娘の結婚相手にビックリです

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  • トピ主です。

    皆様レス頂きありがとうございます。

    一部解り難い点をどの方が理解してくださり有り難いです。
    全く理解出来ない方もいて申し訳ないです。

    どうしても引っかかるので、私のいとこが同じ会社にいます。
    部署は別ですが評判を聞いてしまいました。
    その人には娘の結婚の事は言いませんでしたが、近く支店長なので
    ご挨拶する機会がありそう。と聞きました。

    知っている限りでは
    はっきり言って遊び人、社内でも研修中の子が口説かれた、子会社の子が
    口説かれてトラブルになり、その子が鉾を納めてくれたので、それ以上問題に
    ならなかっただけ、割と社内にも敵が多く、調子がいいので、上に上がれたけど
    娘さんも大変なんじゃないあの人の下じゃ。まさか?何かされた?と言われました。
    他にも事例はありそうです。
    奥様との事も事実なんだろうか?いう懸念が出てきてしまいました。

    1人の評判だけではなんとも言えないのですが、支店長なら敵も多いのは仕方ない
    にしても、別の部署でも有名なんだと思います。
    私の印象ではやっぱりと言う感じなのですが、ピシッとしている温和な中に、何か
    軽薄な印象を感じています。

    ユーザーID:8731528303

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、その相手の男性、わざわざあなたにお手紙までよこすなんて、男だてらに中々神経が細かい人ですね。

    あなたが反対なのはわかりますが、一度の話を断ったがために、一生独身になってしまうこともあります。

    ユーザーID:7843582450

  • どうしてそう一方的なのでしょうか?

    学費すら出させる親に育てられて貧乏が嫌になり
    専業主婦になるため娘さんが誘惑したと考えられませんか?
    どうしてこうも一方的なのか不思議でしょうがないです。

    ユーザーID:6252494561

  • どう考えても

    稼ぎも計画性も甲斐性もない父親を見てそだったから、稼ぎがあり、将来性があり、頼り甲斐のある人を選んだとしか、思えません。

    きっと、自分の子供には、自分のような目に遭わせたくなかったのでしょう。

    ユーザーID:3788747313

  • 心配ですよね

    私も親なら反対します。
    社会人としてまだ未熟な娘さん、それだけ歳の離れた彼は頼もしく見えるのでしょうね。
    でも、娘さんもあと数年もすればぐんと成長してその差は縮まります。その時、今と変わらず彼が魅力的に見えればよいのですが。気付いたら普通のオッサンだった、ということで後悔するパターンもありがちです。

    男性も、若くて可愛くて、自分を慕って頼ってくれていた妻が歳を重ね、自分のことをあまりリスペクトしてくれなくなって、こんなはずじゃなかった、とかね。

    相手の良し悪しを見極められる年齢まで結婚を待つか、若いうちに勢いで結婚してしまうか、どちらが良いかはそれぞれの価値観だと思いますが。

    ただ、本人同士の意思が固いならどうしようもないかもしれませんね。歳の差がない初婚同士でも上手くいくかどうかは賭けみたいなものですし。彼が素晴らしい方であることを祈るしかないですかね。

    ユーザーID:4985292160

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  • 年の差婚なら主婦はリスキー

    心配するのはごもっともだと思います。

    身近に実際に職歴もなく年の差婚をして、離婚して無職のシングルマザー
    が居ます。

    >2年目の彼女と結婚と言うのは彼のキャリア的にもいい物でなく辞めるそうです。

    社会生活の長い上司はこうなることは最初から理解していた分、
    責任が重いと思います。
    娘さんのほうがペナルティーのように退職しなければならないのは理不尽ですよね。

    今までのキャリアを捨て他社に転職すべきは、責任の重い男性上司の
    ほうで、有能なら、それも可能でしょう。
    本当に娘さんと結婚したいのなら、30代後半男性上司もそれぐらいの
    犠牲を払えますよね。

    それが難しいようだったら、30代後半男性上司に、年の差婚は男性が
    働ける期間が短く、体力も早く無くなるので、娘さんは主婦はリスクが
    高いので心配だと、結婚ではなく専業主婦になることを反対していると
    言ってみれば?
    それで、娘さんに正社員で結婚後も出産後も働ける職場に転職を
    して、安定してからの結婚を勧めてみてはいかがでしょうか?
    少なくとも数年はかかるし、その間に他に好きな人ができればok、
    もし結婚後してもリスクも減らせます。

    ユーザーID:1039289970

  • 娘の人生は娘のもの

    学費を自分でだして大学を卒業した娘さんを持っていることを誇りに思ったほうがいいと思います。
    そんな娘さんが選んだ人なのだから、間違いないでしょう。
    そして、未来において、何か起こっても、あなたの娘さんなら、上手に対処していけると思います。

    あなたができることは祝福してあげることだと思います。
    あなたは自分の人生に責任をもてばそれでいいのです。
    娘さんも娘さんの人生に責任をもって暮らしてくれることでしょう。

    と私は思います。

    ユーザーID:6831742281

  • レスします。

    娘の学費も賄えないような甲斐性のない父親を間近に見て育ったから経済力も包容力もある年上男性を選んだのでは?
    イケメンだろうが素敵だろうがそんなものは娘が成人するころには何の役にも立たないと娘さんはこれまでの人生で身をもって経験してるんでしょう。

    アルバイトさせて学費まで自分で工面させている娘さんに対してトピ主は言葉が過ぎませんか?
    世間には親がしっかりと学費を出して大学に通わせてもらっているお嬢さんが大勢います。
    裕福でなくても親がしっかりと計画的にお金を貯めてくれた家庭も沢山あります。
    おそらく娘さんの身の回りにもそういうお友達がいるでしょう。
    だけど娘さんはあくせく働くしかない。
    そういう状況に追い込んでおいてその経験から選んだ伴侶を「イケメンじゃない」とけなすあなた。母親としてどうなんでしょう?
    あなたは金なしイケメンと結婚して人生大満足なんでしょうが、娘さんはお金で苦労してるからあなたと違った判断をしたということですよ。
    大学生の娘がいる年齢なのにそんなことも理解できないあなたにびっくりです。

    ユーザーID:8091990593

  • そうですね。

    親としの負い目はあるでしょうね。

    それなら、反対する前にアドバイスをされてはいかがですか?

    結婚して辞めるのではなく今 正社員として転職すること。

    25歳は十分に適齢期ですよ。

    晩婚化が進んでおりますが体の老化は変わらないですからね。

    お子さんを望むなら20代が望ましいです。(妊娠に適している)

    まさか、娘さんの収入を充てにしてるわけではないですよね。

    ユーザーID:4165517969

  • 動揺なさっているのか

    男性に対する文章に関しては、なんか、めちゃくちゃですね(苦笑)

    生活費も学費も娘さん自身が、支払っていたのであれば、
    社会人2年目ではなく、
    親が感じている以上に、社会人であり、大人だと思います。

    そんな娘さんに、その男性は、年齢差を超えて
    惹かれるものがあったのではないですか?

    娘さんと彼に、あるがままの正直な気持ちを伝え、
    娘さんが選んだ人との将来を受け入れ、応援するために、
    気持ちの整理をする時間をいただきたいと伝えてみてはいかがですか?

    娘さんには、異動可能であれば、現職に思い留まること、
    また、これまでの経験を生かせる職場への転職なども視野に入れて考えることを進めてみてはいかがでしょうか?

    現在の親の了見だけでは、娘さんの選択肢を狭めることになりかねません。
    娘さんに、どれだけの覚悟があるか、見極めるためにも、
    ご両親も、早急に、成長を強いられているんじゃないかなーと思います。

    ユーザーID:2517093606

  • 適齢期

    娘さん、苦労してやっと頼れるパートナーを見つけられたということですよね。
    祝福してあげてほしいと思いますけどね。

    これを逃したら売れ残る率高いですよ。
    結婚を考えられる相手なんてそうそういませんから。

    トピ主さんのこだわりは小さすぎる。

    ユーザーID:3972531603

  • 仕事は続けることを条件に。

    後3年。娘さんが28歳になるまでは結婚しないこと。

    仕事は辞めずに続ける。

    この2点を条件にされて交際を続けることは様子見とする、と伝えられたらどうでしょうか?

    私がおかしいと思ったのは、彼のキャリアで新入社員に手を出して娘さんに退職を迫るのはおかしいという点です。

    私は入社3年目で職場結婚しましたよ。

    彼氏にはっきりと伝えられたらどうでしょうか?
    「自分の出世のことだけを考えて娘に退職を迫るなんて、おかしい。
    本当に娘を思っているのなら、後3年。娘が28歳になるまでは結婚しない。
    結婚を急ぎすぎていると感じる。

    これも不快である。
    もう少し様子を見たらどうか?」

    これで相手の男性がどう出るか?
    じっくりと観察しましょう。

    残念ながら相手の男性が自分勝手だとわかるかもしれません。
    又は他の女性の所へ行くかもしれない。
    それならそれでそれまでの男だと思えばいい。

    早急な結婚は相手の男性に不信感、怪しいと思ってもそれは当然の感情です。

    本当に娘さんに惚れているのなら、上記の条件をのむでしょう。
    出来ないと駄々をこねてきたら益々怪しい男です。

    ユーザーID:9629307235

  • 追加のレス拝見。

    遊び人のオヤジに娘が引っかかったという感覚なんですね?

    しかしお互いに好きで結婚するのも本当なら仕方がないでしょう。

    本当の気持ちをもう一度、娘さんに確認してみたらどうでしょう?

    もし、好きよりも依存しよう扶養されようなんて下心が先に立っているようなら、アテが外れたら破局する、また、自業自得になっちゃいます。

    ユーザーID:4868943071

  • そんな言うほど若くもない

    25歳って普通に適齢期ですが。
    これが21、2の子に手を出したとかならまだわかるんですけどね。
    十分大人の年齢だと思います。

    バツイチってところが気になるのはもちろんわかります。

    ただ、離婚原因が本当であればそんなに悪い話ではないと思います。
    親に経済的に頼れず苦労なさったようですし、頼れる男性を求めるのもわかる気がします。

    社会人2年目はもう新人ではないし、25歳はそれほど若くもないってことは理解なさるべきかと。
    むやみに反対ばかりしてるとあっという間に30歳になりいいお話は来なくなるのはすぐですよ。

    ユーザーID:3143096606

  • 3月3日17:29のトピ主さまのレス読みました。

    もう、これは間違いなく、外れですよ。

    離婚理由も違う可能性ありますよね。

    まずは、なんとか時間稼ぎすることです。

    まぁ、このような相手なら、あと2〜3年付き合えば、娘さんも気づくと思いますけど。

    ユーザーID:9299141800

  • トピ主さんの2017年3月3日 17:29のレスを読みました

    2度目のレスです。

    人は変わるものなので、いとこからお聞きになったことは「過去」のことで、いまは娘さんが信じている通りの男性なのかもしれません。いつまでも遊び続ける男性ではなく、素晴らしい人と出会って変わろうとしているのかも知れません。社内のうわさって、びっくりするような話の膨らみ方をすることもよくあることです。

    でも、三つ子の魂百までというパターンもありますよね。男性と直接お話をしてはいかがでしょうか。娘さんに黙って会うべきか、伝えてから会うべきかは他人の私に判断できません。いとこから聞いた話を娘さんにいま持ち出すのも考えものです。でも、親御さんとして相手のことを知っておきたいのは当たり前だと思います。

    私の友人は遊びほうけて、奥さんにも逃げられ、離婚。その後も更に遊んでいましたが、今の奥さんと出会ってから変わりました。年を取ってから遊び始める人は質の悪いことが多いですが、若いうちに遊んできた人は、ある意味健全だし、ある年齢になって変わる人も少なくありません。

    トピ主さんが感じる彼の軽薄さがこれから消えていくのか、それとも骨の髄までしみ込んでいるのか、娘さんの判断を信じてあげてください。

    ユーザーID:9950675497

  • 離婚原因は本当か

    無闇に反対すると、かえって燃え上がらせてしまうのでしばらく様子見で。
    彼から会いたいという申し出があるのなら、何度か会ってみては?
    聞きたいポイントを書き出しておいて、
    「辞めた後、次の仕事の当てはあるのか」
    「社会人二年目の部下に手を出したことをどう思っているのか」など、
    出来るだけ淡々と、彼の気持ちを聞いてみましょう。

    ユーザーID:8883004665

  • 娘さんと同じ立場でした

    私の両親も経済的に厳しく(借金あり)、進学の時も自由に選べず、自宅から通える学費の安いところに奨学金をもらいながら通学しました。

    正直言って結婚に夢はもてませんでした。今は結婚しましたが、宝くじが当たらない限り子供を産む選択肢はありませんし、両親にも子供は産まないと言い続けてきました。

    私の相手はバツイチ子持ちです。でも、私の両親は反対しませんでした。反対したい気持ちはあったと思いますが、受け入れてくれています。

    昔は「何でこんなに貧乏な家に生まれたんだろう」と不幸な気持ちでいました。
    負い目からか、普通の人と付き合っても結婚して親を紹介することはハードルが高いように感じていました。

    娘さんに普通の結婚をしてもらいたいのであれば、普通の親であることが必要なのかなと思います。

    トピ主さんが悪いとは言いません。でも最後の娘孝行だと思って賛成してあげませんか?

    私は今となっては両親に感謝しています。貧乏でも愛情はたくさんくれましたし、何もしてもらえない代わりに自由に生きなさいと言ってもらえました。

    ユーザーID:2241032611

  • 私でも悩む・・・。

    もし、娘が同じような人を連れて来たら賛成はしませんね。
    でも2度目のレスで誠実な方だとお見受けしたので、「賛成はしないけど、反対も
    しない」と言いますね。

    でも、今結婚するのは早い。母達もお相手をもっと知りたいので交流をしてみましょう。

    とりあえずは1年後にまた話し合いをしましょう。

    すぐに賛成できないのは「あなたが可愛いからの一言。彼がちゃんと責任持って
    親の代わりに愛も与え、守れるか見極めたい」とつたえますかね。

    ユーザーID:2911581292

  • 何もかもが胡散臭い支店長候補

    やっぱり人生の先輩には見抜かれてしまったんですね。きちんとしてるふりしてもその軽薄さが。娘さん、結婚しても碌な目に遭わないと思いますよ。
    何がビックリって、仮に真実だとしても「嫁が不倫して妊娠してそっちと結婚するから別れてって言うので離婚しました」って言いますか!?
    それとも「こんな事まで赤裸々に語る、真実一路の僕!」とアピールしたいのでしょうか。
    出世頭だから敵が多いと言うのは間違いではないと思いますが、大きく分けて2通りあると思います。

    ・高い評価に嫉妬して足を引っ張ろうとする姑息な低評価たちが敵である場合

    ・目上には卑屈なくらいに従順で賢く上手く立ち回る抜群のセンスを発揮する一方、同僚や目下(もしくは相手によって)には別人のように横柄に振る舞う当人の人間性を疑う人が敵である場合

    どちらかは分かりませんがそこに「女にだらしない」がプラスされてしまうんですね・・社内の評判からすると、次期支店長の女癖の悪さに辟易した元奥様が逃げ出してしまったと言う所じゃないでしょうか。
    仮に慰謝料数百万払ったとしても出世頭に取ってはちょっとお小遣いが減ったくらいでしょうね。

    ユーザーID:4519175130

  • 悩みますね

    入社早々年の離れた上司とそういう関係になったのです。親は相手の男が100%に非があると考えるのは当然です。でも周囲は必ずしもそうは取りません。

    しかも、もう辞める気満々です。お仕事自体の評価も推してはかるべきです。もし、この結婚話がとん挫したら、娘さんは会社に居づらいと感じるのではないですか?そうなったら仕事も失います。会社も周囲も仕事ができる稼ぎ頭を守るのは必至です。

    そういう可能性もあるということを考慮して対応したほうがいいと思います。

    相手が35歳なのか39歳なのかにもよるし、離婚してどれくらい経つのかにもよります。離婚の理由が説明通りなのかとか、せめてそれだけでも客観的に調べられると少しは安心ですね。

    ユーザーID:7109324540

  • 何も言っても「聞こえない」

    今が一番いい時で燃えちゃってるでしょうから、反対しても無駄かと。。。
    反対はしないけど、人生の先輩として気になることを伝えて、あとは娘さんに考えさせるしかないのでは。

    10以上も年上ということは、あと二十数年で定年退職ですね。
    子供は何人もつの?定年後も学費を払わなきゃいけないのでは?
    年金がどうなるか不透明な高齢化社会で、老後のお金はどうするの。老後資金を貯めるべき時期に教育費がかかってくるよ。
    具体的な金額で考えたことはあるのか?
    2年目で専業主婦になって特技もない状態では、中年になってからの再就職も難しい。
    先方の親の介護はどうなっている?
    平均寿命からは男性が先に逝くが、そのあと軽く二十年は独りになるよ。
    年収が高いのは、ある程度の年齢ならありうるけど、その分、先が短いことには気づいてるのかな。

    「年が離れている」だけで、いくらでも不安要素はありますね。
    私が親なら絶対譲れないのは「自分の収入源の確保」ですかね。
    それさえあれば、何が起きても、とりあえずは生きていけますから。

    あとは前妻との離婚理由、ホントですかね。前妻には確認しようがないですね。

    ユーザーID:3458477260

  • 反対理由がわからない

    男性と女性の年齢の感覚は違いますからね。
    女性25歳って、決して若いということはありません。子供を産むなら最適齢期です。
    男性の30代後半は、若くはないが、オジサンというほどのオジサンではありません。
    よって、25歳女性と30代後半の男性カップルって、ありえないほど不釣り合いとは思えません。

    他の条件次第といったところでしょう。
    国立卒のお嬢さんの勤め先ですから、まあまあ優良企業と思っていいのですよね?
    だったら、そこで出世株の彼は、悪くない相手です。

    それに新人に手を出したって言っても、社会人ですよ。先生が生徒に手を出したようなトピさんの仰りように、むしろ違和感です。
    そんなこと言ってたら、誰も結婚できませんよ。

    もし反対するとしたら、離婚理由がお嬢さんだった場合ですね。
    または不安定企業で、彼の今後の生涯賃金がとても不安な場合ね。年長者のアドバンテージがないどころか老後不安があるので。

    それから、お嬢さんが会社を辞めなければならないというのがちょっと引っかかります。なにか変ですね。

    ユーザーID:2679734611

  • 手を出したのはどっちなの?

    彼の方から猛烈にアタックされて渋々付き合ったとでも娘さんから言われたのですか?
    「手を出した」という言い方が非常に一方的で気になります。
    25歳、社会人2年目と言いますが、もういい大人ですよ。
    合意の上で付き合っているのに、「手を出された」って親が思うのおかしくないですか?

    10歳年上だと、具体的に何が心配ですか?何をリスクに思いますか?
    そしてそれを娘さんに伝えましたか?
    その上で結婚する覚悟があるのか、と聞いてみましたか?

    彼のことを年上すぎると先入観で見ないで、もう少し「娘さん本人の幸せ」に目を向けてあげてはどうかと思います。
    ここで親が被害者ぶって、彼を悪者にするのは間違ってると思いますけど。

    ユーザーID:5643252298

  • う〜ん・・・、

    御主人がいくら反対しても勝ち目の有る相手じゃないと思います。
    だって、満足に学費も出せなかったのでしょ?
    それとそれだけ収入が有ればバツイチで年上なんて関係ないです。

    主様の”あと1年お付き合いをしなさい”と言うのは良かったと思います。
    あと、御主人は単に中途半端なプライドが邪魔しているだけですよ。
    だってバツイチ以外その男性に勝てるモノ持ってないですから。

    無下に反対してると本当に勝手に結婚してしまいますよ。
    娘さんは”反対される覚悟をしてますから”
    恐らくその男性に諭されて、主様夫婦に会わせるための来訪だったかと思います。

    それに娘さん、26歳でしょ?
    もう少し娘さんの人を見る目を信じましょうよ。

    ユーザーID:8699369361

  • 心配してもキリないですし

    前妻にお話しを聞いてみたら、それが彼の実態の全てだと思いますが。

    お母さんはその前妻さんを、娘さんの将来と思ってお聞きになった方が良いと思います。

    ユーザーID:1660547264

  • 手放し、見守り、辛抱し、任せるときですね・・・

    うーん。私も心配なお相手だと思ってしまいます。

    あっちがだましてるとか、こっちが積極的だとか、そういうことは
    ここまでになるともう無意味だと思います。

    私もわが子の大けがの前に、足元の石を除いてあげたい!でももう、それを
    受け入れてくれる幼い子ではなくなってしまった。

    主さんはもう、もしかしたらそれがけがのもとになるかもしれないことを
    教えてあげた。ここまでです。
    それは、主さんとお嬢さんでは、まったく違うものに見えてるし、どっちが
    本来の姿を見られているかわからないし。

    どちらにせよ、それが今のお嬢さんの力量です。

    高給取りって、どんだけ〜〜とも思いますが、お嬢さんはお金で苦労されて
    いるようなので、そのあたりも、そういう方面に流れやすかったのかな?と。
    たぶん、私大だったら現役でしたよね?

    今後、お嬢さんが子連れで帰ってきた時に受け入れられるような準備をして、
    今は祝福するしかないでしょう。

    ユーザーID:1321374447

  • たぶん

    ここのレスを見て思いました。姑問題がなくなるわけないよね、と。

    トピ主さんへのアドバイスは、ひとつだけ。お嬢さんが結婚して会社を辞めるなら、転職するように伝えることです。おそらく、今の会社では結婚後に子育てしながら働くのが難しいということでしょうから。それなら、お嬢さんの耳にもとどくはずです。

    ユーザーID:5983278460

  • 難しいと思います・・・・

    推測で申し訳有りまんが実家が農家と有ります。
    知り合いで農家の人がいますが中々大変だと解ります。
    娘さん会社員に対して憧れが強いのでは?

    農家はまだ家制度が強く休日が無いです、夏休みなど何処にも行けなかったのでは?
    まだまだ祖父母が金を握り苦労する事が多いです。
    でも外の人間には流れる事が多いです。
    会社員は確実に現金が手に入る、休みが有る等で憧れていませんか?
    もしかしたら同居で嫁姑問題で揉め、核家族に夢を見ているとか・・・

    前妻が妊娠したと云いますが戸籍は如何なっているのでしょうか?
    戸籍では実子扱いに成っているとか・・・
    今は何を云っても無理だと思います。
    子供の事を調べ確認しないと後々面倒になります。
    それと仕事だけは絶対に辞めない事です。
    娘さんは核家族、専業主婦に憧れ、子供時代を遣り直したいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9470969577

  • びっくり。

    会ったこともないのに、文だけを読んでその彼はハズレですと断言するレスに驚きです。

    さて、私もトピ主さんにエールを押しました。
    親としては心配ですが、娘が選んだ人を信じたい気持ちもわからなくないです。
    年の差婚、バツイチを考慮しても、あと1年は秩序あるお付き合いを続け、それでも気持ちが変わらなければこちらも安心して祝福できます。
    という感じで良いと思いますね。

    娘さんがなんと言っても、しっかりした男性でしたらこの意味も理解出来ると思いますし、娘さんを説得出来ると思います。

    ユーザーID:3902488941

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