娘の結婚相手にビックリです

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  • 専業主婦が一番問題かな?

    普通の社内恋愛だったら、今時結婚退職とはならないはず。

    問題は、やはり、上司が社会人1年目の社会のことが何も分からない若い女性と付き合うところでしょうね。

    その彼、会社においても評価は下がるでしょう。
    若い娘からしたら、社会経験があるというだけで、仕事ができるように映るんですよ。

    本当に、人間的にも上司としても、しっかりしていたら、若い娘を恋愛対象とは見られないはずですけどね。

    娘さんは舞い上がっているから、反対しても結婚の道を進むでしょうけど、けっして楽な道じゃないはずですね。

    憶測で申し訳ないですが、浮気男かもしれませんし。

    だから、結婚しても専業の道を選んではいけないと思いますよ。
    それを条件に、仕方がないので結婚を許してはどうでしょうか?

    自分の食い扶持は自分で確保して、奨学金も払って行かないと。

    ユーザーID:4825282177

  • 蓄えや高額な給料なら・・・。

    30代後半と有りますがいくつだろう。
    職場の方ですが20年近く前に40代前半で1周り下のお嫁様を貰ったようです。
    時は過ぎ62才、悩みは老後と学費です。

    子供が大学生と高校生。大学生は無理だというのに地方に行き(部活を優先させた)、学費の一部しか出せず生活費も奨学金。
    下の子も大学には行かせるがとても塾には行かせられず通いの文系のみ、学費も全額は難しい。とのことです。

    ふと、自分の子供たちだったらを考え35才以降の子供は難しいかなと思いましたよ。

    賢い娘さんならお考えが有るのでは?そこらへんも話します。
    反対まではしませんが今一度よく考えなさいよとは言います。

    ユーザーID:9108881708

  • トピ主さんを支持します

    初々しい若い女に手を出すバツイチ男とか
    表向きはしっかりしているように見えても
    あくまで見せかけですよ。
    誠実っぽく装ってるのはポーズです。しおらしく殊勝に
    してりゃ田舎の爺さん婆さんなんてコロッといくよ
    などとたかをくくってそうですねー
    外面のいい人にはありがちです、そういうこと。

    だって彼が本当にまともな人なら軽々しく若い子に
    手出さないし、そもそも離婚なんてしませんから。

    ただ「若い子に手を出す事故物件のスケベオヤジ」だけ
    じゃなくて、「そんなオヤジにひっかかる見る目のない女」も
    同じくらい問題ですし、主さん達がそういう人間に育てた親である
    ということも忘れないで下さい。

    さて、私が主さんなら
    「結婚したければどうぞ。でも私たちは祝福しません
    親子の縁を切りますからどうぞご勝手に。
    そこまで世の中見えてない愚か者をそだてた
    覚えはありませんのでね」
    と言って絶縁して終わりにしますけどね

    情けないやら悲しいやらだけど
    もう成人している以上、親ともいえど
    干渉はできない。しかし受け入れがたい人間が
    親族になるなど到底許せませんし…

    この話を聞いたら、常識ある真面目な人なら
    まず反対、少なくとも賛成はしないでしょう
    周りが素直に祝福する気にもならない、むしろ
    反対するような結婚はすべきではない
    そういう時の周りの声は絶対に正しいが持論です。

    ですので絶縁しか落とし所はないと思いました。

    ユーザーID:0091090529

  • お気持ちは分かります

    今の時代、専業主婦になるのはリスクが大きいです。
    結婚前に、転職し、転職先での仕事が落ち着いたら結婚しても良い。
    と言うのはダメでしょうか。
    娘さんは専業主婦になりたいのかもしれないので、
    お相手の方も含めて話し合ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0237596162

  • 貴方が子離れ出来てないのでは

    バツイチの何がダメ?

    新人に手を出して何がだめ?


    そんな表面的な事ばかり、
    言ってないで、
    彼の内面をしっかり見て見たらどうですか。

    タダで支店長になれる事は、
    普通、有りません。

    亭主関白とか、その他の問題があるかもしれないし、
    ないかもしれない。

    ものすごく手前の所で、シャットアウトしてません?

    ユーザーID:6230351700

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  • 手をだすって

    もしかしたら娘さんから惚れたのかも知れませんよ。

    その縁蹴ったら その後なかったら貴方は責任取れるんですか?

    私はそう考えて二人の子供の結婚にはな~~んにも言いませんでした。

    仲良く暮らしていますよ。

    知り合いに親に反対されて 別れて未だに爺いですが一人暮らし

    哀れに見えますよ。

    家の中も薄汚いですよ。

    一人でおられたら 周りも迷惑ですよ

    ユーザーID:8056664692

  • 田舎娘の幻想

    あなたは、彼が娘に手を出した見たように思ってますが、娘さんの経歴的には、真面目に勉強して手堅く国立大に行った、浪人もしたって感じなので、多分、スマートに出世している「大人」な彼、結婚に破れて少し影のある彼に憧れて、自分からアプローチしたのが実態ではないですか?
    よくあるパターンですが、娘さんも田舎育ちで浪人して苦労もしたから、ちょっとコンプレックスがあって、完璧ビカビカは相手にならないけど、バツイチで年上位の方が取っ付き易い。
    そういう彼を自分が幸せにして上げられるような気がする、と思い込んでいるような気がします。
    これが上手く行くかは誰も分かりませんが、もっと自然体の恋愛じゃないと、どちらかの思惑が外れたりすると、直ぐ破綻するような気がします。
    余り計算しないように娘さんに言っておいてね。

    ユーザーID:2049395512

  • 視野が狭いのはトピさん夫婦も同じでは?

    >何度かお会いしたい、
    >無理であれば時間を持って少しずつ示したいと書かれていました。

    良い人じゃないですか。

    向こうは誠意を見せてるのに、年上だとか、バツイチだとか、上司だからとか、先入観で批判しすぎじゃないですか?

    向こうが説得できるように尽くすと言うのなら、何度かあって、彼の人間性を見極めてから反対しても良いと思いますが??


    社会人2年目と言っても、大学4年間学費も生活費も自分で稼いで自立してきたんですよね?
    なら、今の職場では2年目ですが、社会人としては6年目とも言えます。

    ずっと自活してきた娘さんには、親のお金で大学を出て親のお金で生活してきた若者ではものたりないし、価値観や考え方が合わないのかもしれませんね。

    世間知らずと言いますが、娘さんはトピさん夫婦とは違う形で世間や社会を知ってますよ。

    確かに1年目の新入社員と恋人同士になるのはどーかと思うし、1年で結婚を決めるのは早急じゃない?とも思いますが、彼からの手紙を読むと、けして悪い人ではない。

    バツイチとか年上とか、上司だからとか、表面的な部分で反対しても娘さんは納得しないと思います。

    彼と何度もあって、それから反対しても遅くはないと思います。


    私の夫もバツイチ、8歳年上で子供もいます。
    夫に子供がいること、夫の親が高齢なこと、義母に障害があること等で、両親も色々不安はあったそうですが、偏見だけで反対はしませんでした。

    もし、ただ不安だからと言う理由だけで難色を示してたら、親にガッカリしていたと思います。

    彼の条件で反対するのはわからなくもありませんが、反対な理由が感情論では納得なんてできませんよ。
    娘さんをこれ以上ガッカリさせないでください。

    ユーザーID:4536751753

  • 相手の経済状況は

    トピ文だけではなんとも分かりません。

    お相手の資産状況はどうなのでしょうか。
    資産はありますか?
    兄弟はいますか?

    お相手の家もお金に余裕がなければ、介護など負担が大きく大変な思いをすると思います。
    若い子に手を出すのは、それなりに世間を知った同年代に相手にされない場合もあります。

    離婚も、前妻が浮気するまでの経緯のほうが大事。
    ハラスメントをしたり、強烈な姑がいることもありますから。

    娘さんとそういう話をしてみるといいのかも。

    ユーザーID:4462758697

  • トピ主夫婦が希望する男性と娘さんが結婚する可能性あります?

    娘さんは苦労されながらも、大学卒業された親にとって自慢の娘ですね。娘さんは大学・バイトを通じて男性を見る目は養われていると思います。さらに職場なら自分に対してだけでなく他人に対してどう接しているかがわかりますので、人物の性格もよく知ることができます。その上で、双方伴侶として選んだ相手ですから、人物的には間違いないかと思います。
    ちなみに親としてどんな男性を望むのでしょうか。トピ主さんの地域で娘さんの学歴・収入以上、性格が良く、初婚、年齢5歳程度以内の男性は何人位いますか。そのような男性と出会える場がありますか。出会えたとして男性は娘さんを妻に選ぶのでしょうか。そうなると、今回の縁を切ったとして新たな出会いは、学歴は娘さん以下で夫婦共稼ぎとなる男性がほとんどでしょう。結婚して子供ができても保育園に子供を預け、正社員として働く娘が10年後の姿でしょうか。
    余談ですが、従妹が20代後半の時、30代半ばの大手上場企業勤務で子無しバツイチ国立大男性と結婚の話がありましたが、叔父叔母が反対し結婚に至りませんでした。その従妹は40代半ばになりましたが、独身です。現在、大反対した叔父叔母は後悔しています。

    親族にはバツイチ男性かは言わない限り親族は知りません。結婚は相手がいないと結婚できません。今回を除いて次があるかも含め、まず、夫婦でよく話し合いましょう。

    ユーザーID:3420280175

  • 当人たちが望むんだから仕方ないでしょう。

    「手を出した」という風に立場を決めつけるあなたがズルくて下品です。言葉以上に。

    「娘の同年代と比べるとオジサン」?
    なぜ同世代と比べる必要が?
    どうして同世代が基準になるのですか?

    トピ文自体がテキトー過ぎますね。

    ユーザーID:4868943071

  • 専業はお勧め出来ない。

    結婚するなら、今のウチに転職し他の正社員で働ける環境を整えてからでしょう。
    幾ら、お相手にそこそこの年収があったとしても年齢的に見れば、直ぐに子供が
    出来ても、大学卒業までには定年を迎えますからね。
    そういう現実的な事も考えてるのか心配です。

    それが出来たら結婚も許して差し上げたら如何でしょうかね。

    >奥様に他の男性の子供が身ごもってしまい

    ココも気になりますが…もしかして男性不妊の可能性とかはないですか?
    もしも娘さんが子供を希望されているなら、検査等を受けた上で…も追加しても
    良いかも知れません。
    今は良い所だけしか見えてません。もう少し現実の話し合いは必要かも。

    ユーザーID:8170871842

  • お相手と

    正直娘さんは目の前の恋にのぼせ上がっているので、話にならないと思います。
    お相手の方は少なくともあなた方から掻っ攫うような真似はしたくないとおっしゃっている様子。なら、お相手の方ともう少し落ち着いて話してみてはいかがでしょうか。

    25歳で一回り以上離れたバツイチ男と結婚…そりゃ、諸手をあげて賛成とはいかないのが普通でしょう。
    ご家庭があまり裕福ではなかった負い目とありますが、だから専業に憧れるか、二馬力なら大丈夫!という考え方に寄るかは娘さんわ取り巻く環境にも大きく左右されることです。きちんと愛情を注いできたなら胸を張ってほしいと思います。

    今の構図を見るとオッサンが若い子に手を出したように見えますが、この手の場合逆パターンも多いんですよ。
    飲み会とかの席で、落ち着いたエリート年上が女性関係で酷い目に遭ってフリーなんだ、って知ってギャップ萌えというか、私が癒してあげたい!と燃えたりするパターン。
    しかも同い年の出世するかも分からない男より、出世コースに乗って周りの評価も良いとなれば魅力的です。

    しかも前妻に浮気の上子どもを外で作られたとなると、やはりお相手も寂しかったんじゃないでしょうか。
    そこに真っ直ぐ私を見て!と全力で向かってくる娘さんわ見てたらやはり嬉しかったのでは。

    騙されてる、とは思いません。
    ただ、どれだけ2人が将来と周囲のことを誠実に考えているかは見極めるべきです。
    年が近けりゃ上手くいく訳でもないし、お相手もバツ2にはなりたくないでしょうから大切にしてくれるかもしれません。

    あなた方の考える幸せが娘さんの幸せではないことだけは肝に銘じるべきかと。
    そうでなければ、彼を諦めて年近い男と結婚しても上手くいかなければあなた方を恨むでしょう。
    もういい大人です。信じてみては?

    ユーザーID:6643587197

  • うちの母は

    母は社会人2年目のときに、
    会社の上司だった11歳年上の父と結婚しました。
    母は初婚でしたが、父は再婚(死別)。
    夫婦で同じ職場には勤められないということで、
    母は退職して専業主婦に。

    この何がいけないのでしょうか。
    母は、別に不幸そうには見えませんが。

    ユーザーID:4260657048

  • 娘さんの人生は娘さんのモノ。

    大事な娘が選んだ人。
    何故、祝福してあげられないのかなあ。

    キャリアを中断しても、娘さんが選んだ人生、何かあっても自分で切り開いていく力があるでしょうよ。
    (親に頼らずに大学を出るってすばらしく聡明でしっかりした娘さんなのでしょうね)

    もしかして、老後やこれからも娘を当てにしてるんでしょうか?
    酔い夫に恵まれて、娘さんが幸せで過ごす人生に文句をつけるって、そうとしか考えられません。
    娘が働いて無くっても生活していけて幸せなのを、反対するなんて、そうとしか考えられないわ。

    学費さえ用意できないふがいない親だったのなら、せめて娘は当てにせず、つつましく質素な老後を過ごす準備を自分達でしてくださいね。

    いっその事、彼氏さんに、あなたの老後の経済状況も話して、将来の援助も可能か打診してみるのも手かもしれませんね。
    でもそうしちゃうと、娘の人生を壊す事になるかもしれないですよ。

    だからすっぱり諦めて、娘の選択を応援しましょう。
    実際に生活してから上手くいかない事もあるので、2.3年は仕事を続けるって条件だけは付けてもいいかもしれませんが。

    親としての義務を果たしていないのに、支配しようとするのは、毒親以外の何物でもありませんよ。
    まるで、ウチの親みたいです(絶縁ほどじゃないけど、疎遠にしています)

    ユーザーID:4210907865

  • 都会に呑まれたのか!?

    って感じでしょうか。
    25歳、大事に育てられてももう大人です。
    相手の男性を「若い女をひっかけた」
    というなら
    「年増な男にひっかかった」娘も同様です。
    イマドキかどうかはわかりません、
    でもそういう人と結婚したいのが娘です。

    ユーザーID:3176053295

  • 子育ての結果

    生活が苦しかったという事は、高校時代に塾や家庭教師等も付けてはあげられなかったのでしょう
    自力で国立大学へ入学、そしてバイトで学費や生活費まで稼いで卒業

    そうやって自立して頑張って来た結果、同世代の男性が子供っぽく見えるようになってしまったのだと思いますよ
    社会人1年目で付き合いはじめたという事は、その当時の同期男性はまだまだ赤ちゃん
    親の学費を出してもらってぬくぬくと育って来たお坊ちゃん達には心惹かれず、バリバリと仕事をする上司に惹かれたのはなんとなく想像がつきます
    そして、新入社員でありながらしっかりと仕事をこなす娘さんに、上司の男性も一目置いたのでしょう

    お似合いなのだと思います

    個人的には年の差カップルは難しいと反対なのですが、トピ主さんのお嬢さんは自分でこれまでちゃんとやって来た女性なのですから、祝福して応援して上げるという選択肢以外に無いのではないかと思いました

    ユーザーID:1980918936

  • イマドキの結婚事情なのか?

    私達夫婦は娘が結婚したことを知りませんでした。いつ・どなたと?
    ずっと音沙汰なかったのに、あるアクシデントで連絡せざるを得なかった娘から届いたメールにびっくり
    相手にも親兄弟があるだろうに、顔合わせなし・披露宴なし…
    紹介されただけ私達よりいいですね。
    7年ほど疎遠になってはいたけど、まさか親に黙って籍を抜くなんて…

    ユーザーID:5124963223

  • びっくり。

    会ったこともないのに、文だけを読んでその彼はハズレですと断言するレスに驚きです。

    さて、私もトピ主さんにエールを押しました。
    親としては心配ですが、娘が選んだ人を信じたい気持ちもわからなくないです。
    年の差婚、バツイチを考慮しても、あと1年は秩序あるお付き合いを続け、それでも気持ちが変わらなければこちらも安心して祝福できます。
    という感じで良いと思いますね。

    娘さんがなんと言っても、しっかりした男性でしたらこの意味も理解出来ると思いますし、娘さんを説得出来ると思います。

    ユーザーID:3902488941

  • 難しいと思います・・・・

    推測で申し訳有りまんが実家が農家と有ります。
    知り合いで農家の人がいますが中々大変だと解ります。
    娘さん会社員に対して憧れが強いのでは?

    農家はまだ家制度が強く休日が無いです、夏休みなど何処にも行けなかったのでは?
    まだまだ祖父母が金を握り苦労する事が多いです。
    でも外の人間には流れる事が多いです。
    会社員は確実に現金が手に入る、休みが有る等で憧れていませんか?
    もしかしたら同居で嫁姑問題で揉め、核家族に夢を見ているとか・・・

    前妻が妊娠したと云いますが戸籍は如何なっているのでしょうか?
    戸籍では実子扱いに成っているとか・・・
    今は何を云っても無理だと思います。
    子供の事を調べ確認しないと後々面倒になります。
    それと仕事だけは絶対に辞めない事です。
    娘さんは核家族、専業主婦に憧れ、子供時代を遣り直したいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9470969577

  • たぶん

    ここのレスを見て思いました。姑問題がなくなるわけないよね、と。

    トピ主さんへのアドバイスは、ひとつだけ。お嬢さんが結婚して会社を辞めるなら、転職するように伝えることです。おそらく、今の会社では結婚後に子育てしながら働くのが難しいということでしょうから。それなら、お嬢さんの耳にもとどくはずです。

    ユーザーID:5983278460

  • 手放し、見守り、辛抱し、任せるときですね・・・

    うーん。私も心配なお相手だと思ってしまいます。

    あっちがだましてるとか、こっちが積極的だとか、そういうことは
    ここまでになるともう無意味だと思います。

    私もわが子の大けがの前に、足元の石を除いてあげたい!でももう、それを
    受け入れてくれる幼い子ではなくなってしまった。

    主さんはもう、もしかしたらそれがけがのもとになるかもしれないことを
    教えてあげた。ここまでです。
    それは、主さんとお嬢さんでは、まったく違うものに見えてるし、どっちが
    本来の姿を見られているかわからないし。

    どちらにせよ、それが今のお嬢さんの力量です。

    高給取りって、どんだけ〜〜とも思いますが、お嬢さんはお金で苦労されて
    いるようなので、そのあたりも、そういう方面に流れやすかったのかな?と。
    たぶん、私大だったら現役でしたよね?

    今後、お嬢さんが子連れで帰ってきた時に受け入れられるような準備をして、
    今は祝福するしかないでしょう。

    ユーザーID:1321374447

  • 心配してもキリないですし

    前妻にお話しを聞いてみたら、それが彼の実態の全てだと思いますが。

    お母さんはその前妻さんを、娘さんの将来と思ってお聞きになった方が良いと思います。

    ユーザーID:1660547264

  • う〜ん・・・、

    御主人がいくら反対しても勝ち目の有る相手じゃないと思います。
    だって、満足に学費も出せなかったのでしょ?
    それとそれだけ収入が有ればバツイチで年上なんて関係ないです。

    主様の”あと1年お付き合いをしなさい”と言うのは良かったと思います。
    あと、御主人は単に中途半端なプライドが邪魔しているだけですよ。
    だってバツイチ以外その男性に勝てるモノ持ってないですから。

    無下に反対してると本当に勝手に結婚してしまいますよ。
    娘さんは”反対される覚悟をしてますから”
    恐らくその男性に諭されて、主様夫婦に会わせるための来訪だったかと思います。

    それに娘さん、26歳でしょ?
    もう少し娘さんの人を見る目を信じましょうよ。

    ユーザーID:8699369361

  • 手を出したのはどっちなの?

    彼の方から猛烈にアタックされて渋々付き合ったとでも娘さんから言われたのですか?
    「手を出した」という言い方が非常に一方的で気になります。
    25歳、社会人2年目と言いますが、もういい大人ですよ。
    合意の上で付き合っているのに、「手を出された」って親が思うのおかしくないですか?

    10歳年上だと、具体的に何が心配ですか?何をリスクに思いますか?
    そしてそれを娘さんに伝えましたか?
    その上で結婚する覚悟があるのか、と聞いてみましたか?

    彼のことを年上すぎると先入観で見ないで、もう少し「娘さん本人の幸せ」に目を向けてあげてはどうかと思います。
    ここで親が被害者ぶって、彼を悪者にするのは間違ってると思いますけど。

    ユーザーID:5643252298

  • 反対理由がわからない

    男性と女性の年齢の感覚は違いますからね。
    女性25歳って、決して若いということはありません。子供を産むなら最適齢期です。
    男性の30代後半は、若くはないが、オジサンというほどのオジサンではありません。
    よって、25歳女性と30代後半の男性カップルって、ありえないほど不釣り合いとは思えません。

    他の条件次第といったところでしょう。
    国立卒のお嬢さんの勤め先ですから、まあまあ優良企業と思っていいのですよね?
    だったら、そこで出世株の彼は、悪くない相手です。

    それに新人に手を出したって言っても、社会人ですよ。先生が生徒に手を出したようなトピさんの仰りように、むしろ違和感です。
    そんなこと言ってたら、誰も結婚できませんよ。

    もし反対するとしたら、離婚理由がお嬢さんだった場合ですね。
    または不安定企業で、彼の今後の生涯賃金がとても不安な場合ね。年長者のアドバンテージがないどころか老後不安があるので。

    それから、お嬢さんが会社を辞めなければならないというのがちょっと引っかかります。なにか変ですね。

    ユーザーID:2679734611

  • 何も言っても「聞こえない」

    今が一番いい時で燃えちゃってるでしょうから、反対しても無駄かと。。。
    反対はしないけど、人生の先輩として気になることを伝えて、あとは娘さんに考えさせるしかないのでは。

    10以上も年上ということは、あと二十数年で定年退職ですね。
    子供は何人もつの?定年後も学費を払わなきゃいけないのでは?
    年金がどうなるか不透明な高齢化社会で、老後のお金はどうするの。老後資金を貯めるべき時期に教育費がかかってくるよ。
    具体的な金額で考えたことはあるのか?
    2年目で専業主婦になって特技もない状態では、中年になってからの再就職も難しい。
    先方の親の介護はどうなっている?
    平均寿命からは男性が先に逝くが、そのあと軽く二十年は独りになるよ。
    年収が高いのは、ある程度の年齢ならありうるけど、その分、先が短いことには気づいてるのかな。

    「年が離れている」だけで、いくらでも不安要素はありますね。
    私が親なら絶対譲れないのは「自分の収入源の確保」ですかね。
    それさえあれば、何が起きても、とりあえずは生きていけますから。

    あとは前妻との離婚理由、ホントですかね。前妻には確認しようがないですね。

    ユーザーID:3458477260

  • 悩みますね

    入社早々年の離れた上司とそういう関係になったのです。親は相手の男が100%に非があると考えるのは当然です。でも周囲は必ずしもそうは取りません。

    しかも、もう辞める気満々です。お仕事自体の評価も推してはかるべきです。もし、この結婚話がとん挫したら、娘さんは会社に居づらいと感じるのではないですか?そうなったら仕事も失います。会社も周囲も仕事ができる稼ぎ頭を守るのは必至です。

    そういう可能性もあるということを考慮して対応したほうがいいと思います。

    相手が35歳なのか39歳なのかにもよるし、離婚してどれくらい経つのかにもよります。離婚の理由が説明通りなのかとか、せめてそれだけでも客観的に調べられると少しは安心ですね。

    ユーザーID:7109324540

  • 何もかもが胡散臭い支店長候補

    やっぱり人生の先輩には見抜かれてしまったんですね。きちんとしてるふりしてもその軽薄さが。娘さん、結婚しても碌な目に遭わないと思いますよ。
    何がビックリって、仮に真実だとしても「嫁が不倫して妊娠してそっちと結婚するから別れてって言うので離婚しました」って言いますか!?
    それとも「こんな事まで赤裸々に語る、真実一路の僕!」とアピールしたいのでしょうか。
    出世頭だから敵が多いと言うのは間違いではないと思いますが、大きく分けて2通りあると思います。

    ・高い評価に嫉妬して足を引っ張ろうとする姑息な低評価たちが敵である場合

    ・目上には卑屈なくらいに従順で賢く上手く立ち回る抜群のセンスを発揮する一方、同僚や目下(もしくは相手によって)には別人のように横柄に振る舞う当人の人間性を疑う人が敵である場合

    どちらかは分かりませんがそこに「女にだらしない」がプラスされてしまうんですね・・社内の評判からすると、次期支店長の女癖の悪さに辟易した元奥様が逃げ出してしまったと言う所じゃないでしょうか。
    仮に慰謝料数百万払ったとしても出世頭に取ってはちょっとお小遣いが減ったくらいでしょうね。

    ユーザーID:4519175130

  • 私でも悩む・・・。

    もし、娘が同じような人を連れて来たら賛成はしませんね。
    でも2度目のレスで誠実な方だとお見受けしたので、「賛成はしないけど、反対も
    しない」と言いますね。

    でも、今結婚するのは早い。母達もお相手をもっと知りたいので交流をしてみましょう。

    とりあえずは1年後にまた話し合いをしましょう。

    すぐに賛成できないのは「あなたが可愛いからの一言。彼がちゃんと責任持って
    親の代わりに愛も与え、守れるか見極めたい」とつたえますかね。

    ユーザーID:2911581292

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