娘の結婚相手にビックリです

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

悲顔

娘はの事で相談です。
25歳の娘です。

男性を紹介したいと言うのでとうとう、そういう時が来たかと思いました。
でも、その男性の中身を聞いてビックリ。

会社の上司で30後半のバツイチ男性だと言うではありませんか。
前の奥様との間に子供はいない様ですが、バツイチという所と娘は浪人等あって社会人2年目です。
社会人2年目の上司が新人に手を出したという事です。
交際して1年になるそうです。
バツイチの理由は奥様に他の男性の子供が身ごもってしまい、そちらと結婚したいと申し出があったそうです。

ダメとも言えず、先日家に参りました。
思ったよりは見た目は若い方でしたが、やはり娘の同世代の方と比べると
明らかなオジサンで。
娘はいかに彼が仕事が出来るかなどを自慢気に話すのですが・・・
正直な感想はどこが良いの?でした。

結婚して娘は同じ職場で働くわけにはいかないので退職して専業主婦になると言います。
養っていける年収はある方とお見受けしましたが、それだけでは・・・

我が家は何方かというと稼ぎが良くなく、贅沢は出来ませんでした。
爪に火を灯す様な生活をしてきました。
負い目もあって大学の学費、生活費は娘がバイトして払っていました。
それが良くなかったのでしょうか?
まさか高給取りでも10以上も離れた男性を選ぶなんて。
夫は絶対反対でいい所しか見てない、あいつは世の中が解ってない
と言っています。

娘の選んだ人、応援してあげたいですが、
年齢、バツイチ、2年目である事、それに手を出す人間性
どうしても賛成とまでは言えません。

あとで、あと1年お付き合いしなさいと伝えましたが、娘は怒ってしまい
何も出来ないのだから邪魔しないで、勝手に結婚すると言います。

私もどうして判断していいのか解りません。
イマドキ、それ位はあり得る事なのか?賛成した方が良いのか?
皆様ならどうされますか?

ユーザーID:0578469461

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  • 前妻の有責で離婚なら、とりあえず認めてあげては?

    あなた方ご夫婦は彼の何が気に入らないのでしょうか?
    ・年齢(一回り近く年上)
    ・バツイチ
    ・娘の上司
    ・全て

    今どきといっては若干語弊があるかもしれませんが、30代後半でバツイチは、それほど珍しくありません。(世間知らずは、あなた方ご夫婦だと感じます)
    前妻の有責で離婚したのなら、それほど気にしなくても良いと思います。

    娘さんが専業主婦でも生活していかれるくらい収入がある彼なら、良いではありませんか。
    今までの貧乏暮らしから脱出できるのですよ。
    同世代との結婚なら夫婦共働きは当たり前で、子供を持てるかだって心配になるかもしれません。

    社会人二年目で結婚といっても25歳ですから、子供を産むには適齢期です。
    あなた方の若い頃なら、25歳で結婚なんて普通だったでしょう?
    これを逃したら次はいつになるか分からず、あっという間に年を取って子供が産めなくなるかもしれません。
    この結婚に反対する理由が分かりません。単なる親のエゴや見栄だけのように思えます。

    ユーザーID:8742712759

  • トピ主さんの仰る通り

    結婚してもまた同じ社内の若い娘に手を出しそうな男性ですね。
    トピ主さんご夫婦の危惧するようになる可能性は高いと思います。

    ただ、そうならない可能性もありますし、何より娘さんはまだ若い。
    上手くいけば最高ですし、上手くいかなくてもやり直す事は十分出来ます。
    娘さんに任してみては?

    >結婚して娘は同じ職場で働くわけにはいかないので退職して専業主婦になると言います。

    これは正直勿体ない・・・というか浅はかな発想です。
    彼が高給取りという事は同じ会社の娘さんだって高給取りになる可能性があるという事ですよね。
    結婚に失敗した時に後で絶対に後悔する事になります。
    ここは結婚を祝福する代わりに仕事はやめない事を条件にしてはどうでしょうか?
    とにかく仕事は手放しては絶対いけません。

    ユーザーID:5303015518

  • トピ主さん夫婦に反対する権利はないと思う

    自分の力で進学も生活も頑張ってきた娘さん。

    親が反対できるというのは、相手よりも優れている親の場合です。
    収入も人格も愛情も、彼は勝っているのではないですかね。

    ここで反対して、また娘さんに良いご縁があるとは限りません。
    独身を通すにあたって、トピ主さん夫婦は、娘さんの将来まで保証できるのですか。

    年齢を重ねれば、どんどん選ぶ条件も落ちてきます。

    なんだかんだ反対して、自分たちの老後を娘に見てもらおう、なんて思っちゃいませんか。

    ユーザーID:7351139920

  • 思うままに伝えるしかないのでは?

    何事も勉強ですよ。
    まだ社会人2年目なこと、石の上にも三年って言うじゃないですか
    三年は今の仕事を続けなさいと言ってもいいと思います。
    若いから社会人2年目だから人を見る目がまだ養えてないかもしれない。
    狭い世界でしか見てないから仕事が出来るように見えるかもしれないけど
    それを理解するにもまだ社会人2年目じゃね。
    もちろん、娘さんには今何を言っても通じないかもしれません。
    親と縁を切って結婚するかもしれない。
    でもね、今あなたの伝えたいことは娘さんの記憶に残るし
    後で理解できるかもしれませんよ。
    なんせ娘のことを心配しての言葉なんだから。
    言いたいこと言って伝えたいこと伝えて、それでも結婚したいならそれはもう本人に任せるしかないです。
    それができる年齢なんですから。
    後悔することになってもそれも勉強ですよ。

    ユーザーID:6328521492

  • いますけどね

    娘さんが若いから、まだ新しい出会いがある…と思ってしまうのでしょうね。
    社会経験も浅く、男性を見る目もまだできていないのかしら?とか。
    私の友だちも25位までは結構親も安心、万々歳の相手とご結婚される方が多かったです。
    30近くなると、バツイチ子供無しの方との結婚もちらほらと参列するようになりました。
    いい男は20代のうちに売れてしまいますし、30代の年頃のいい男は激戦区。
    私の友だちも30の時に9つ年上のバツイチ子供無しの方と結婚していますが、幸せそうですよ。
    離婚の理由いかんですが、そもそも元奥様が浮気されたということですが、そこに至った理由も大事だと思いますよ。
    ご両親が子供の幸せを願い、大丈夫だと思うお相手ならば賛成されてもいいとは思いますが。男性が年上ですと、子供の事を考えて逆算すると、あまり時間が無いこともあります。
    親としては真っ新な方と結婚してほしいとは思いますが、よくよく話し合う事も大事だと思いますよ。
    でも、私の娘がそんなことを言って来たら、ひとまずは反対するとは思います。娘さんも1年待ちなさいというだけで激情としてるなら、精神的にまだお子様みたいですし、不安ですよね。

    ユーザーID:8270352159

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  • 10歳年上、バツイチ、年収400万未満と結婚しました

    25のときに結婚しました。
    現在、結婚4年目。子どもにも2人恵まれ専業主婦にはなれませんでしたが幸せですよ。
    ついでに入籍すると(私の中で)決めたのは付き合って3ヶ月目。
    親にも3ヶ月目に紹介、6ヶ月目に誘導してプロポーズさせました。
    周りからも「もっといい人がいるのでは。」と言われました。
    でも幸か不幸かを決めるのは私です。

    それに「どんなにいい人」と思っても離婚するときは離婚するんです。
    トピ主様が頑張って育てた自慢の娘様です。
    少しは信じてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6040094346

  • 失礼だなあ

    所々、文章がおかしくてわかりづらいですが。

    養うだけの収入があるならいいじゃないですか。

    借金癖や暴力を振るうなどの問題がなければ、娘さんが決めた相手に文句を言うのは間違っています。

    たまたま上司と部下だったというだけ。

    彼に失礼です。

    娘さん20代後半でしょ?ここでぐだぐだ言って、婚期を逃したら、娘さんに恨まれますよ。

    反対する意味がわからない。

    ユーザーID:2747853720

  • 仕事は辞めないでください。

     仕事は辞めないほうがいいです。たった2年の職歴なら再就職はかなり条件悪くなります。

     私なら、「結婚してもいいけど、仕事は続けなさい。」と言います。「離婚した時に親を頼られてもこまる。ただでさえ、反対なんだから」とはっきり言いますね。

     結婚したらやめないといけないなんてロクな会社じゃないですわ。

    ユーザーID:9874336932

  • 反対します!

    今時バツイチの人と結婚するのは珍しくないですが…私がトピ主さんと同じ状況になったら絶対反対します。

    新人部下に手を出すバツイチ30後半男…信用できないですもん。

    娘さんまだ25なんだから、これからもっといい出会いあると思いますよ。若いのにもったいないなぁ〜。

    私は19のとき危うく結婚しそうになりましたが、両親に大反対され、そんな男と結婚するなら縁を切ると言われました。結局別れましたが、あのとき結婚しなくて本当に良かったと思っています。
    自分より倍も生きてきて、何倍も経験を積んできた両親が一度会っただけでその男のダメさを見抜いてくれたんだと感謝すらしています。

    きっと厳しい意見も多いと思いますが、私はトピ主さんの反対する気持ちに賛同します。大事な娘ですもん、幸せになってほしいですよね。

    ユーザーID:6572095065

  • 最近多い

    こういう結婚増えていますね
    娘さん、舞い上がっていますから、何を言っても
    きかないでしょうね
    反対すると、帰って来なくなりそうですね
    お母さんだけでも、貴方の気持ちは、尊重するから
    と、言って協力体制にして、しばらく見守るしか
    ないでしょうね
    ただ妊娠だけはしないように、言っておいた方が
    いいと思います
    反対してもホント無理なのよね

    ユーザーID:4423250818

  • お気持ちはわかります

    私にも娘がいますんで(まだ小さいですが),お気持ちよくわかります。
    かなり年上でバツイチともなりますと,正直えーって思いますよね。
    30歳後半で社会人2年目となると,転職した方なのでしょうか。
    とりあえず1年間は付き合って,人となりをじっくりと見たらいかがでしょうか。
    あと,普通の会社の場合,あと20年くらいすると定年ですが,そのとき娘さんは40後半で,お子さんがいた場合高校生くらいの可能性があります。
    それ以降の教育費や生活費をどうするかも考えてから結婚した方がよいかと思います。

    ユーザーID:4817985118

  • ちょっと気になったのが

    元妻は上司と婚姻中に浮気相手の子を身ごもったのですよね。
    それってそのままだと上司が父親になってしまいませんか?
    DNA鑑定などして浮気相手が父親だと証明し何かしら手続きをしたのでしょうか。
    詳しい事は私にはよくわかりませんが、その辺りはちゃんと聞いた方が良いと思います。

    で・・・反対の理由は年齢とバツイチだという事?
    今時男性なら30代後半で初婚の人も少なくはないでしょう。
    バツイチの人もたくさんいます。
    私なら子供の件がクリアになれば反対する理由はありませんね。

    ですが親が良い顔しない事は何となく上司もわかるでしょう。
    例え娘さんが「勝手に結婚する!」と言ったって
    そこは大人として「ちゃんと親の承諾を得るよう努力しよう」と言ってもらわないと
    増々その男性を信じられませんよね。

    一度反対をして、上司がどう出るか、かな。
    私なら「相手の方に誠意があるかどうかを見たい。本当に勝手に結婚するなら誠意はないと判断します。もうここには帰ってこなくて良い」
    と心を鬼にして言うと思います。

    誠意のある方だと良いですね。

    ユーザーID:0624505404

  • うーん

    娘さん25歳だしね
    親御さんの気持ちもわかるけど、親が反対すればするほどムキになっちゃうかもね

    私の知り合いの娘さんも似た感じで
    短大卒の入社一年目に20上のバツ2の上司とできちゃった婚しましたよ。
    確かに、新入社員に手を出すなんて!と回りにいろいろ言われてたけど
    まぁ、今は幸せに暮らしてるようです。

    ユーザーID:5146693392

  • 社会人2年目の上司?

    お互いが真剣に付き合って10才上、収入面がしっかりしてるなら私なら反対しませんが…

    けど、上司なのに社会人2年目ってなぜですか?
    それまで何をしていたの?
    なぜ2年目で上司になれた?
    その辺が気になる。そこをクリアすれば顔合わせするかも。。

    私のまわりでは、親の反対で婚期を逃した人がたくさんいます。

    結婚したいと思える相手と巡りあえるタイミングってそうそうないものです。
    年齢が上がれば上がるほどね。

    ユーザーID:3972531603

  • 両方の気持ちわかります

    先ず、親御さんのおっしゃる事、お気持ちをお察しします。
    一方で娘さんの言う事もわかります。
    私も結構年上の、落ち着いた男性が好きなので。

    でもやっぱり2年目ですよね。
    社会の右も左もよく知らぬままに専業入りなんて、この時代に大丈夫なのでしょうか?って心配になるお気持ちも当然だと思います。

    それに上司の男性にも、お人柄は分かりませんが新人に手出しする30代後半バツイチ男・・・と戸惑いますよね。
    もう暫く付き合いを続ける事を勧めて反発されたとの事ですが、ならば彼のいい所やどこに惹かれているのか、ゆっくり話を聞いてみてはいかがでしょう。

    自分の言い分をじっくり聞いて貰うと次第に心開くものです。
    そのうちに親御さんの話にも耳を傾けてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4519175130

  • 娘さんは若すぎるし仕事もなくなるのは

    娘さんは、社会人2年目で20代。
    ほんとうに男性のことは、まだまだ分からない若いと思います。
    このようなことは、よくあることですがいちばんだめなのが
    仕事がなくなることですね。
    20代で恋愛に失敗する人は多いですが、正社員として働いていればまた
    チャンスがあって、いい家庭を作る可能性はあります。
    娘さんは、もしも失敗すると無職になります。
    社内恋愛はほんとうに、危険ですね。

    ユーザーID:2546042919

  • 経験不足

    失礼ですが、あまり恋愛経験がないお嬢様なんでしょうか?
    そんなお嬢様にいくら言っても無理ですよ。

    逆に、お相手の男性だけに個別にあって、以下の内容などを考えて頂くよう話し合われては?

    ・娘はまだ未熟で世間知らずなので、結婚しても迷惑を、かけるかも知れない。
    ・まだ、本人のためにも社会経験を積ませてほしい。
    ・付き合い続けるのは構わないが、せめて27才頃まで、本人のためにも、貴方のためにも、結婚は待ってほしい、そしてそれまで常識的な付き合い(妊娠はなし)にとどめてほしい。
    ・貴方が、大人で常識のある方だと私たちは信じているが、我々両親の気持ちも御理解頂きたい。

    等々、ここまで言われると、まともな上司なら考えると思います。
    これで少しは時間稼ぎが出来るでしょうから、その間に、ぜひそのお相手の離婚理由をお調べになった方が良いですよ。業者にお願いし身辺も調べてもらいましょう。
    正直言って、上司が新卒の部下に手を出すなど、問題です。仮に娘さんが一方的に熱をあげて迫ったとしても、まともな上司なら、そう易々と結婚までには至りません。
    どんな会社か存じませんが、問題だと思いますね。

    ユーザーID:9299141800

  • 思い出しました

    私自身、10歳年上の方と交際してました。
    私22、相手は32でした。

    いずれは結婚したいねと 2人で話してはいたけど
    相手は直ぐにでも結婚したかったらしく
    両親に、初対面にもかかわらずいきなり結婚話を持ち出し
    父は大反対!母は表向きは反対しながらも
    陰で応援してくれてました。
    が、
    私が若過ぎること、交際間もないので
    あと3年、25歳になるまで付き合ってみなさい、
    何もそんなオッサンと結婚しなくても...
    友達に紹介できる?子供だけは作らないで。
    10歳差では、今は良いが直ぐに体力の衰えが始まる。
    私が女盛りの時にダンナは老化。さびしいわよ...。

    等々、事ある毎に、呪文の様に聞かされて
    私も段々、冷静に考えられる様になり
    親友にも相談したら、一緒に遊べる年相応の人と結婚して!
    って言われて、結局あちらも痺れを切らし、お別れしました。

    その後 お陰さまで年相応の今の夫と知り合い
    トントン拍子に結婚してもう30年。
    幸せに暮らしております。

    淡々と、言い方は優しくでも良く聞くとトゲがある母の言葉は
    今思い出すと、有難い言葉だったんですね。

    「淡々と説得作戦」いかがでしょう?

    ユーザーID:3571362397

  • まあ、仕方ないかな。

    と、他人事だから言えるけど。
    >社会人2年目の上司が新人に手を出したという事です

    ほほう、あなたから見るとそういう事になるけど
    あなたの娘さんも禁断の恋を仕掛けた張本人ですよ。

    付き合って一年と言う事は娘さんは入社して仕事を覚える時期に
    仕事一筋に頑張ったのでなく、社内の男アサリにうつつを抜かし
    娘さんの色仕掛けに上司が上手くはまったのですから、娘さんの計算通り。

    いいんじゃないですか。娘さんとその上司の二人の人生がそれで良ければ。
    直属の新入社員に手を出すバツイチ上司はそれだけの人でしょう。
    人として尊敬に値しない上司を好きになった娘さんの勢いを誰も止めることはできないと思うよ。

    娘さんは結婚後に専業主婦になると言い切るのであれば、娘さん、あなたが思って居るほどウブでもなさそうだから、ひょっとしてすでに既成事実を作っているのかもしれないね。

    と言うわけで反対しても無駄だと思うよ。
    どうせ結婚するなら揉めずに結婚を認めてあげては?

    ユーザーID:9502640269

  • 結婚反対

    自分がアラフォーなので、しみじみ思いますが

    30後半の上司の立場で新入社員の女性に手を出すなんて、有り得ない!
    はっきり言って気持ち悪いです。同年代の女性に相手にされないショボい男なんだろうな、と思います。

    それに働き出してすぐの世間知らずの女の子からみたら、30代の働く男性なんて皆「仕事が出来る」ように見えますよ。

    「結婚を考えるのは、あと1年お付き合いをしてみてから」のスタンスを貫いたほうがいいです。
    勝手に入籍なんてする娘さんなら、残念ですが放っておくしかないかな。

    ユーザーID:3760430093

  • 社内結婚は早いです

    社内結婚は、早ければ新入社員のときに目をつけられます。
    1年間はなんとか勤めて、寿退職するという例はめずらしくありません。

    相手のかたの人柄を見極めることが大事です。
    少なくとも娘さんも同意した上のつきあいでしょうから、「手を出した」のかどうかはわかりません。
    ご両親ともに冷静になって、できれば、ご主人が相手の男性と話し合う機会を持ってみたらどうでしょうか?
    良いご縁であることを願っています。

    ユーザーID:6485880487

  • ご両親は

    どういうお相手なら賛成するのですか?それと今の娘さんに何を言っても無駄に思いますよ。

    ユーザーID:2868642896

  • 手を出した、って……

    20以下の若い娘さんならそういう言い方もありですが、もう、25才ですよ。
    あなたから見たらいくつになっても心配なのでしょうけど、世間的に見れば、
    『それのどこに問題が?』
    です。
    年齢が離れているということですが、今時の男性ならそれくらいが初婚でも普通ですね。
    年収も地位もあるようですし、前妻さんの不義理が原因だし、彼に悪い点は無いんじゃないですか?
    むしろ、良縁だと気持ちを切り替えて、素直に応援したほうが娘さんのためですよ。

    ユーザーID:2699738504

  • 決め付けはよくない

    相手がバツイチという部分では、危惧もあるだろうとは思って読んでましたが、

    >年齢、バツイチ、2年目である事、それに手を出す人間性
    人間性?? この一言であなたに同意する気が失せました。

    何年勤めた女性になら手を出してもいいんですか?

    社会人2年目と言ってももう25歳なんですよね。
    ある程度は人生経験あるはずです。

    いい年をした大人が手を出されてお断りする気がなかったなら仕方ないじゃないですか。
    もしかしたらその逆かもしれないワケだし。
    だって娘さんだいぶ彼氏にゾッコンですもんね、その可能性大いにアリですよ?

    それに、あなたが結婚するわけじゃなし、どこが良いの?は大きなお世話です。

    バツイチと言っても彼の浮気でもなく、子供もいないから養育費の問題もない。
    一度その古臭い先入観を外して1人の人として彼を見ることをお勧めします。

    娘さん、怒っちゃったしもう遅いのかな・・・

    ユーザーID:8419104241

  • それは

    結局のところ結婚する本人が決断するしかない。

    とぴ主さん親御さんの判断通りにすれば幸せになるかなんてわかりませんし。

    むしろ、娘さんの価値観考え方での判断を親によって阻止されるほうがよっぽど不幸だと思います。

    行く末、幸せになるも不幸になるも 自身の判断の結果・・ですよ。

    ユーザーID:3393878353

  • 有り得ませんね、その男

    30代後半もバツイチも、さしたる問題ではありません。
    有り得ないのは「会社の上司」であることです。

    要するに、立場を利用して女をモノにした姑息な男なんですよ。

    しかし、ただ反対するのでは余計に燃え上ってしまって逆効果です。
    ここは「反対はしないけど、条件として2年間お付き合いを続けること」などと、すぐには結婚させない手を打つのがいいですね。
    その間に他の男に心移りしてくれればしめたものですが。

    ユーザーID:5509442484

  • あなたの気持ちはよく分かる!

    。。。けど。。あり得る話。。

    ユーザーID:4699599240

  • 私も反対

    > 娘はいかに彼が仕事が出来るかなどを自慢気に話すのですが・・・

    そりゃあ、社会人2年目の娘さんから見たら、15年以上働いている彼はデキル男に見えるでしょう。

    最近、義弟(50歳)が15歳年下の奥さんに逃げられました。
    奥さんが成長して、義弟がスーパーマンではなかったことに気付いたようです。

    娘さんもそのうち気がつくと思いますが、それじゃ遅いんですよね。

    やっぱり、「独身で自由がきくうちに色々やっておいたほうがいいよ。あと数年付き合ってみてから結婚してはどうかな?」と言うしかないでしょうか・・・

    あまりお役に立てる回答でなくて、すみません。

    ユーザーID:7811652831

  • とことん言った上で・・

    うーん、困りましたね。30歳過ぎているのなら、ともかく、まだ25歳ですから。

    あなたが母親として反対なら反対で、とことん、自分の言いたいことを言って、その上で、後は「親子と言えども、あなたの人生なんだから、お母さんはこれ以上は言わないわ」でいいと思います。

    一つ救えるのは、相手の男性がバツイチでも子供さんがいないだけいいと思います。

    但し、相手の男性のことはその離婚理由が事実か、確かめた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:7843582450

  • 若い娘さんかと思ったら

    25の娘さんにそこまで過保護なことをなさいますか?
    入社二年目だったとしても、口を挟む年齢でもないような。

    基本的にその年齢なら本人が望むようにとは行きませんか?
    例えバツイチでも、相手の男性に子どもがいない、他にしがらみみたいなのもない、特に年が離れた以外で問題が無いのなら祝福してあげてください。
    他に問題があるのなら、また別のことになりますが。

    ただ、反対以前に年上の男性を選んだことで多少のデメリットもあるのも事実ですから、その辺だけはきっちり説いて、離婚は基本認めないこと、それでも本人が嫁ぎたいと言うのならそうなさればいいと思います。

    あんまりこういうことを言うのはどうかと思いますが、もし折角のご縁を親が断った場合、納得いかないままだと一生本人からうらまれますし、下手したら一生嫁がない選択肢を取ってしまったら?その辺もしっかり考えてみてください。

    ユーザーID:3582758755

  • この親にして

    この子あり。

    といったところでしょうか?

    親子共々、相手の人間性を見ていないと感じました。

    ユーザーID:2190866084

  • そりゃ、親としてはねぇ

    自分の娘が そうなったとしたら 私も止めるかな?
    しかし、浪人したとしても何故に30過ぎで社会人今年3年目?
    仕事する前から 結婚してたってことですか?

    親としては疑問だらけの男性ですね。
    私も娘を説得すると思います。

    ユーザーID:3973312908

  • そんなのばっかしやな!

    >年齢、バツイチ、2年目である事、それに手を出す人間性
    >どうしても賛成とまでは言えません。

    はい。そのとおりです。

    何も知らない若い新入社員に手を出すバツイチ・・・モラルゼロの人間性ですね。
    他のトピでもその本性が知れたら大反対の合唱でした。

    ともかく反対して、子供が出来ないようにすることですね。
    もしそんなことになったら、会社にセクハラで訴えても通るレベルです。

    >娘の選んだ人、応援してあげたいですが、

    娘さんは選んでません。それしか声をかけてこなかったのです。

    ユーザーID:0525187191

  • 相手の反応次第

    トピ主さんも、ご主人も絶対反対なのですよね。
    私も同じ考えです
    もう意思を伝えたのなら、あとは相手の方の反応次第だと思います

    娘に同調するような男か?
    それとも「親の理解あって」と娘を冷静に諭す人なのか?   
    娘を諭して、説得のため誠意ある対応をとる人だったら・・・私の考えも少し変わるかもしれません

    最初のインパクトが強いですが、娘を諭す人であってほしいですね
    「既成事実をつくろう」「ふたりだけで結婚しよう」という人なら残念です

    ユーザーID:1704021360

  • ん〜〜

    25で30後半ならまだ何とか許容範囲じゃない?

    でトピでわからない部分があるのですが

    >娘は浪人等あって社会人2年目です。
    >社会人2年目の上司が新人に手を出したという事です
    これ、社会人2年目なのは娘さん?そのお相手??

    それに手を出したっていうけれど、
    交際は向こうから言われてはじめたのですか?

    >まさか高給取りでも10以上も離れた男性を選ぶなんて
    娘さん彼の年収だけで選んだとでも思ってるんでしょうか?

    社会人2年目だからって言うけれど、
    大学で付き合っている相手と結婚する人も沢山いますよね?

    じゃあ何年たったらいいの?
    それこそこ、後5年もしたら娘さん30とかですよね?
    晩婚化してるとはいえ、それからじゃ行きそびれますよ?

    ユーザーID:8282616124

  • 反対しても無駄

    反対されればされる程、反発します。

    私も反対を押し切って結婚したけど、その後離婚しました。
    親の見る目は強ち間違ってないんだなと分かりましたが、あの時に結婚しない選択肢はなかった。

    結婚させましょう。
    もう26なら自己責任です。

    ただし、専業主婦になっらいざ離婚したくなっても厳しいと思います。

    今の会社は辞めるにしても、仕事は続ける事だけは提案したらいかがですか?

    ユーザーID:7143610334

  • 子供がいない? いますよね?

    婚姻中に元奥さんが妊娠したのなら、よその男性のお子さんでも戸籍上は夫の子供になってませんか?
    裁判でもして認められたのでしょうか。

    ユーザーID:8549315240

  • 自力で大学を卒業した娘さんですから

    好きなように自分で決めた道しか、幸せをお感じにならないんじゃないですか。
    これがうちの娘だったら・・浪人も病気も留年も、親が丸抱えし、支えてきたので、親の反対を押し切るほどの自信もなく、親の言うとおりにするかもしれません。でも、だからといって、親が娘の将来を保障できるわけではありません。

    娘さんはすでに生活力のある女性ですから、たとえ苦境に陥っても、自分で選んだ道なら、それを自分で乗り切れる人ではないでしょうか。娘さんが思うとおりの人生設計を見守るのがいいのではないか、と思います。結婚するときいいところしか見えていないのは普通のことでしょう。でも、離婚理由はちょっと眉唾ものと感じます。前妻に全責任を負わせているあたり。「自分に悪いところがあった」、「自分が全面的に悪かった」と言う人のほうが、二度目の結婚は慎重に、妻を大切にするんじゃないか、と思います。

    ユーザーID:3107359737

  • 逃げてたら、解決しない。

    ちょっとギラギラしたおっさんに、あまり恋愛経験のない若い女性がハマってしまう、よくあるパターンだと思う。

    私も私の友人数名も、そういう恋をしましたね。もちろん、続いてはいません。

    恋に恋しているだけで、実際に過ごしやすい相手ではなかったな、と。いま、心安らぐパートナーを見つけたので、そう確信します。

    だけど、恋愛は人それぞれですから、憧れから結婚して、次第に安らぎを見つけて幸せになることもあります。

    状況だけを見ると、ただの若い子好きで、浮気症。結婚するのだから誠実だと思いたいですが、バツイチじゃぁ単に結婚へのハードルが低いだけの気もします。

    1年保留というなら、お母様お父様自身も逃げないで、毎週でも彼に会って、彼の誠実さを確かめるべきです。彼と向き合わずに、印象だけで判断されたら娘さんも納得できないと思います。

    大切な娘のことだから、大丈夫って思えるまで、何度か会わせてほしい。家族になるかもしれない彼をちゃんと理解したい。とお願いしてみては?

    不誠実な男なら、そのうちボロが出ますよ。
    誠実だと分かれば、心から祝福される幸せな結婚になるのだから、素晴らしいことですよ。

    ユーザーID:7652080845

  • 職場の人々から祝福される二人であれば、まず大丈夫でしょうね。

    「バツイチの上司が、社会人二年目の娘に手を出した」のですね。
    学費を全て捻出してやれず、娘に学費の負担をさせてしまった事が親としての負い目となっているのですね。
    それゆえ娘の男性を選ぶ基準が経済力に偏ってしまっているのではないかと懸念しているわけですか?
    ...非顔さんの文章は言葉の選択と意味がしっくりかみ合ってないようで分かり辛いですね。

    親としてのアドバイスが「あと一年お付き合いしなさい」...(笑)一応認めているではありませんか。そうするうちに子供が出来たら反対も何もないのでは?

    「何もできないのだから邪魔しないで」という娘さんの言葉から、色んな意味で親として頼りにされていない様な感じで寂しいことですね。

    二人の関係を知った時の職場の人々の反応が全てを語るという気がしますが、好きにさせてあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7784635187

  • 後一年も待てないの???

    娘さんもその彼も結婚急ぎすぎです。

    何もそんなに急がなくてもいいとおもいませんか?

    娘さんは自身がないのかな。若いうちに結婚してのんびり暮らしたいだけなのかな。

    一年同棲させては?

    同棲して一緒に暮らして問題でなければ結婚していいよって。

    娘さんはその相手が自分の中で理想なんでしょう。


    仕事してるときと一緒に生活してるときとでは人って違いますよね。

    相手だって家庭的な子がいいですし、娘さんがそうであるとはかぎらない。
    結婚してからもめるよりは同棲して判断して結婚したらいいと思います。


    急いでもいいことはありません。

    愛し合ってるなら紙切れ一枚の契約なんて関係ないです。

    ユーザーID:5576750352

  • 責任は相手だけではない

    娘さんの彼氏が年が随分離れているので、戸惑われたのでしょうね。

    ただ、もう大人同士ですので、交際に関しては相手男性ばかりに責任があるわけではないですよね。

    2人の決めた事だから、気持を尊重したい、だけど、賛成しがたいと言ったところでしょうか。

    よく言われるのは、周囲が反対する結婚は上手く行きにくいそうです。

    ご自分のお気持ちを一度は言われても良いのでは?

    娘さんが反発されるかもしれなくても。

    ユーザーID:4872930741

  • う〜ん

    娘さんの人生だから口出しするな、とかのレスも付くかとは思いますが、
    後1年付き合ってからと言うトピ主さんの意見には賛成します。

    が、今の娘さんにそれを聞く耳は無いでしょうから相手の男にクギを刺しておくべきです。
    ご主人も危惧するとおり、10歳以上も年下の社会人2年目の小娘に手を出す位だから
    まともな分別を持っているとも思えませんが、親として最大限の圧力を掛けて置かなければ
    本当に勝手に結婚してしまうかもしれません。

    いずれにせよ、娘さんは反対すればするほど意固地になるでしょうから、頭を冷やす時間が必要です。

    ユーザーID:3677687279

  • 今も昔も


    そういう話はよくあります。
    15も上じゃないのですね。30代後半という事は12〜13歳差ですね。許容範囲だと思う。

    相手に子供がなかったという点は娘さんにとって幸運。先妻との間に子供があるとまあいろいろとあるからね。

    全てにおいて、そんなに激怒する話じゃないと思うけれどね。

    相性が良い夫婦が一番ですよ。年齢差じゃない。トピでは相手の男性の年収はしっかりしているようだから。

    25歳といえば大人。大人同士が決めたことだからね。

    ユーザーID:2562244497

  • ダメでしょう!

    親としての義務である、大学の学費も出さず
    結婚には口を出す?
    娘さんから言われて当然!

    ユーザーID:7451670098

  • 今時、いますよ。年の差婚。

    私の両親は14歳差。

    この前2人目の産休に入った27歳女性は、旦那さんが13歳年上の障害もち。

    職場で一番しっかりしている26歳は、6歳の息子さんがいますが、旦那さんは12歳上の元上司。

    真面目で美人の従姉妹は社会人二年目に、既婚上司と不倫の末、結婚しました。上司はハゲデブでしたが、仕事ができる人だったようです。

    社会人二年目の女の子が入社し、37歳の男性先輩が優しく指導しました。はたから見てもとても自然でいい感じの師弟関係のようなカップルのような雰囲気でした。

    ありです。娘さんが好きになった方、お会いしてみたらいいじゃありませんか。

    ユーザーID:8918345214

  • 似たもの同士では?

     1年間の交際期間を置く約束もよし、奨学金(があれば)を全額繰り上げ返済してから、ならよし、など条件を付けて許可されたらいかがでしょうか。
    失礼ながら他人の我々からすると、文面を読むにお似合いのカップルという気がします。
    お嬢様をどうしてもひいき目で見てしまいますが、バツイチとはいえ相思相愛。娘さんが選んだ方ですよ。
    同じ会社の先輩後輩なので学歴なども似ているでしょうし、年収も同様でしょう。お似合いだと思いますが。
    反対ですか?
    それならやはり親として冒頭のけじめをつけるために結婚は1年後、借金(があれば)を返済後とされたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4867204965

  • いいじゃないの

    今は時代も変わってます。
    いいじゃないの、一回位好きにさせてあげたら。

    うちなんて、娘は初婚。
    相手はバツ2。しかも一回り上。
    許すも許さないも、自由なんですよ、娘さんは。

    離婚歴があっても、娘さんはその方と幸せになるかもしれません。
    何事も経験ってことで、どうですか?

    マイナス要素があっても、それをいかにプラスに持っていくか、そこが大事だと思います。

    親としてできることは、暖かく見守ること、いつでも帰って来れる実家でいてあげてください。

    あ、それから一つ。
    入社一年目の子に手を出した、なんてお下劣な表現はやめましょうよ。
    二人は意気投合して、恋をしたのです。
    恋に時間なんて関係ないですよ。
    一週間とかなら、まずいけど。

    バツ1、年の差なんて今は大した問題じゃないですよ。

    ユーザーID:4802375343

  • 相手がいるうちが華

    娘は浪人等あって社会人2年目です。

    社会人2年目の上司が新人に手を出したという事です。



    社会人2年目なのは、誰ですか。
    あなたの娘ですか、娘の交際相手の方ですか。

    娘が選んだ人なんですから賛成してあげたら??

    ユーザーID:7446919512

  • 賛成する以外の選択肢がない。 反対するあなたにビックリです。

    なぜなら娘さんは成人していますから、あなた方の承諾なしで結婚できるからです。

    つまり、決めるのは娘さんなのです。であれば、その娘さんの判断を尊重するのが親の務めです。親が意見を述べるとしたら相談された時だけで、相談されてもいないのに反対するのは、娘さんの幸せを邪魔する行為でしかありません。少なくとも、娘さんの目からはそう映るでしょう。

    仮に、もしあなたが反対して破談になったとしますよ。そうすれば、少しでも彼女がそれを後悔するような出来事が起きるたびに、あなたは娘さんから恨まれることでしょう。

    しかし、あなたが娘さんの判断を尊重すれば、仮に失敗しても、娘さんは納得します。

    最悪なのは、反対したのに結婚されてしまうこと。そうなれば、あなたは娘さんばかりか、娘さんのご主人ともしこりが残り、孫ができても絶縁状態になったままという可能性もあります。

    だいたい、歳の差があるといっても、たかだか十歳ちょっとでしょ。そのうえ社内で出世していて高給取りで仕事もできる。普通に考えても、申し分ない相手ですよ。


    なので、私なら当然、娘さんの判断を尊重します。それ以外の選択肢はありません。

    ユーザーID:5994629975

  • 何とも言えない

    負い目もあって大学の学費、生活費は娘がバイトして払っていました、ってどういう意味ですか?
    負い目を感じたのは親ですよね?
    なのに何故娘さんがバイトで?

    バツイチは珍しくもないし、悪でもない。
    年上も然り。

    まあ、親なら「なんで!?」ってなるでしょうねぇ。
    でも、トピ主さんでも他人事なら「あらあら、でもいい人かもよ?」って感じじゃないですか?

    娘さんは親の事を尊敬も信頼もしていないのでしょうか。
    だから彼が素敵に見えるのかな?

    ユーザーID:7289972596

  • 気に入らない

    気に入らないなら、家から追い出せばいいんですよ。
    あ、彼女は家を出たいのか。
    あなたたちは、反対するほど、何の力もないでしょ。
    何言ってんの?

    ユーザーID:8954475943

  • もう貧乏はこりごり

    >我が家は何方かというと稼ぎが良くなく、贅沢は出来ませんでした。
    >爪に火を灯す様な生活をしてきました。
    >負い目もあって大学の学費、生活費は娘がバイトして払っていました。

    これがすべてですね。娘さんは、楽な暮らしがしたいのです。学生時代、他の友達が遊んでいるのに(遊ぶ金欲しさでなく)生活のためにバイトに明け暮れていたのですよ。もう貧乏暮らしはうんざりなのです。
    専業主婦でのんびり暮らしたいという希望を潰す権利は貴方達にはありません。

    ご主人は「世の中が解ってない」と仰っているそうですが、バイトをしていたのなら全くの新卒新人ではないでしょう。少しは世の中の事も分かっているはずです。
    それに「社会人2年目」というとヒヨッコのイメージですが、実年齢25歳は立派な大人です。自分の判断で結婚相手を決めて当然の年齢です。
    1年待てと言ったトピ主さんへの娘さんの対応から、たぶん強硬に反対すれば親子の縁を切るという事態に発展するでしょう。
    娘さんを止める手段はありません。しぶしぶでも賛成するか親子の縁を切られるか、トピ主さん夫婦には2つの道しか残されていないのです。

    ユーザーID:7461106511

  • 私はその娘さんの立場の者です。

    もう結婚14年ですが、年上の上司と結婚しました。
    もう散々苦労しましたよ。押し切りましたから、親にも弱音を吐けません。しょうがないですね。
    当時を振り返って、どんな言葉をかけられれば押し止まっただろうと考えますが、まあ、どんな言葉も届かないでしょうね。夢から覚めるのを待つよりないと思います。夢から覚めるのは、運が良ければ結婚直後か、もしくは子供が出来てからだと思います。子供が出来てから覚められても困るかもしれませんが、そのあたりで声をかけてあげてみてください。30代前半くらいまでなら取り返しはつくと思います。失敗したと思ったらいつでも戻ってきなさいと言っておくといいと思います。
    でも、できれば結婚前に踏み止まらせたいですよね。娘さんの友人の彼氏さんとかね、同年代の女性の彼氏さんに会う機会などあるといいと思いますよ。そうすると、自分の彼氏のオジサン加減に気づくと思います。40半ばすぎると明らかに衰えますからね。そういったことも考えてと・・・言えればいいですけど、言えないですよね。子供が出来て、幼稚園のイベントなんかあって、そこにパパさん達が勢揃いしたとき、失敗したと感じると思いますけどね。

    ユーザーID:9050925993

  • うーん難しいかなあ

    バツイチとかはそれぞれの事情があるし、実際その上司がどんな人かの判断材料にはなりませんが。
    でもまあ確かに新入社員に手ぇ出す一回り離れた上司なんて碌なもんじゃないですね。

    ただなあ、娘さん多分、依存相手を探すタイプで、以前の言葉で言うならダメンズウォーカーじゃないかと思うんですよ。
    ダメンズウォーカーってのは「ダメンズじゃないと無理」な人で、根っこには大体「碌でもない親」がいる。
    まあ色んなパターンがありますが、
    トピ文の場合は「情けない親を持って苦しんでいる娘が、
    とりあえず『実入りがある』『引っ張ってくれる』相手を依存対象として選ぶ」
    パターンですよね。
    その場合そりゃ年上の上司なんてのは縋り付くには最高で。
    でも、縋り付いた相手は「子供っぽい新入社員だからと安心して手ぇ出す考えなし」だったりもするわけですが。ま見えてませんわな。

    でもこういう場合、親は何言っても「私の苦しみの原因のお前が言うな」になっちゃいますよ。
    実際モロに「何もできないくせに」って切り捨てられてるわけで。
    難しいなあ…ご主人、もしその上司より稼ぎが少なけりゃ、そりゃご主人の言は説得力持ちませんよ娘さんには。

    ユーザーID:7970487294

  • お嬢様はもう大人です

    男が手を出したという認識は大人の女性に対して、不適切な表現です。しかし、その男性の経歴等はほめられたものではありません。

    ユーザーID:1978182550

  • ぎりぎり認めるとして

    その彼の戸籍謄本だけは先に見せてもらった方がいいと思います。
    前妻が妊娠して離婚したなら、もしかして戸籍に入ったままになっているかもしれないからです。ちゃんと嫡出否認の手続きをしているか確認してください。きちんと手続きしていないと後々大変なことになりますから。

    それと、それを包み隠さず話していたという証明にもなるかと思います。
    (もしただ離婚した事実しかのってなかったら、前妻が他の男性の子を妊娠・・・が嘘だったということになるかもしれません)

    まあ、勝手に結婚するとまで言っている成人している娘に反対してもどうしようもないと思います。
    ここは表面上だけでも味方になっておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0680629471

  • 娘のしたいようにさせる


    私なら
    社会人なのだから 親のいいなりにはならないと 好きにさせます。

    ただ すぐに仕事を辞めるのではなく なるべく仕事を続ける事を希望します

    社会人として もっと世間を知って精神的にも自立できたら
    結婚をして欲しい

    それまで お付き合いは続けても良いので
    彼には大人として しばらく待ってもらいたいですね

    10才も違えば 可愛らしくて大事にしてくれると思います

    ユーザーID:5284998908

  • 気持ちはわかるけど

    結婚に対して盛り上がってるご様子。
    阻止する方が難しそうですね。 
     
    社会人2年目と繰り返しおっしゃってますが、
    だったら、10年目ならいいのですか?
    何年目からなら許されるのでしょうか。 
     
    私が引っかかるのは、部下に手を出したというところです。
    それも一回りも下に。有能だとのことですが、本当に有能なら
    リスクの高い社内恋愛などしないと思うんですよ。 
     
    娘さんは、たったの1年しか働いてきてないんですよね?
    たったの1年で誰が仕事ができるか等、見極められるわけがありません。
    目的は「専業主婦」になる事だったりしませんか。
    案外、冷静なのは娘さんの方かもしれませんね。 

    ユーザーID:0117180708

  • 例えば

    勝手に結婚する!と言い放つ娘さんを
    ちゃんととりなして、親の理解を得る努力をする彼であれば
    常識ある大人の男性として認めてあげるのはどうですか。

    30代後半にもなって、企業の管理職であるのに
    「そうだね。勝手に結婚しようぜ!」というようなことであれば
    論外な男だと思いますし
    いずれお嬢さんも納得できると思います。

    ユーザーID:9763848232

  • 歳の差婚のトピ

    旦那が年上過ぎて結婚10〜20年あたりで後悔してる人のトピがたくさんありますから是非見せてあげてください。
    98%ほどの人(若い方の女性)が後悔している印象です。年上の方にのみメリットのある結婚ですので、年上の不満は見たことありません。

    例外としては、年上の方に働かなくても死ぬまで遊べるくらいのお金、億単位でしょうね。数億の資産がある場合は割りきった結婚としてはありだと思います。まさかとは思うけど、年収1000万ぽっちじゃないでしょうね?すぐ定年ですので最低でも年収2000万+不労所得が1000万、株等ないとバツイチオッサンとの結婚なんて私は絶対に許しませんけど。(私にも娘はいます)

    年寄りに20代を売ること、同年代の若い男性の妻の座を捨てるには、相手に数億の資産があることが妥当です。

    ユーザーID:8973691878

  • 気持ちはわかりますが

    親としての気持ちはわかります。

    しかし「手を出した」と一方的に責めるのはおかしいと思う。相手、つまり娘さんがの同意がなければ始まらないことですから。

    ユーザーID:2724706959

  • 賛成はしないけど見守る

    社会人2年目の25歳。

    彼の年収ってどれくらい?500万でも25歳にしたら高収入に見えるのでは?

    浪人してまで大学にいったのに1年で辞めて専業主婦とは。それでは職歴になりません。この先、パート選びにも苦労するでしょう。

    娘さん、仕事がつらくて結婚に逃げたいのかもしれませんね。逃げの結婚であれば、今何をいってもその彼と結婚すると思います。

    しかし、相手の男性は10歳も年下の部下に手を出して、職場で問題にならないのでしょうか?離婚理由も何だか怪しいです。調べたら色々ボロが出てきそうなタイプですね。

    ま、そんな男に引っかかっちゃったのだから今更なにをいっても無理でしょうが、今後のためにも親として賛成できないこと、その理由もしっかり説明してあげましょう。いつか離婚してやり直すときの力になると思います。

    失敗して初めて学習できる人もいます。賢明な生き方ではないけれど、失敗をバネに大きな成功を収める人もいますから、娘さんもそうなのかもしれません。

    ユーザーID:1810366536

  • 人生成る様にしか成らないんだし・・

    家の親戚の娘が結婚すると言った男性は普通の人ですが
    世間的には少し抵抗を感じる家庭環境です。

    親は今時の考えの方で、かなり迷ったようですが娘の
    熱意に反対をする事も出来ず、先日顔合わせをしたようです。
    (熱意=結婚と言う能天気状態)

    反対して仮にこの結婚を阻止しても先で、結果的に良かったと娘に受け入れて
    貰えるか分からないし、何よりも親子の間に変な亀裂が生じるのが怖かった・・と
    言っていました。

    「ま〜一回、結婚すれば分かるだろうからいいじゃん!」らしいです。
    貴女の娘さんは若いけどもう大人です。振ったサイコロの目がどう出るか・分かりませんよ。
    負となったなら後の責任はご自分で取る覚悟を持たせれば良いのではありませんか?
    その前に結婚責任を維持する努力はしないといけませんが・・

    こう言っては何ですが、今時の結婚は失敗した?と思えば離婚という決断も
    早いでしょう。それに対しての罪悪感もあまり持たない時代かなって思いますので
    親戚の親もそう思っているのかも知れませんね。

    ユーザーID:8454080760

  • 恋愛は対等。お互いが惹かれあうからこそのこと。

    新入社員の娘に手を出した。

    まず、この考え方、そこからダメですよ。娘さんから引かれたのかもしれないし、きっかけは何だったのかは知らないけれど、大事なことは「今」
    今、二人は惹かれあっているしお互い支え合って生きて行こうと約束しているんですよ。そこは二人の問題。たとえ親でも口をはさむこと無用。
    そしてもう一つ。未来のことはわからない。この世の中絶対はありません。将来冷めることもあるかもしれない。喧嘩もするでしょうし、楽もあれば苦もあるでしょうs、楽しいことばかりではない。

    それでも、二人で頑張れるか?

    と言って、応援するのが親ですよ。

    ユーザーID:3011092636

  • こうだったら良かったのにね〜

    たとえ〜 女性25歳、男性は女性の上司で30後半バツイチ 〜という状況でも、

    女性は22才から働き始めて上司にアプローチされたのが25才の時、そして交際が始まって数カ月の段階で彼の方から「君のご両親にお付き合いをしているというご挨拶をしなけれは」と提案〜 両親が「結婚を考えているのならあと一、二年はお付き合いをしてから」と願えば「もちろんです!ご両親にご心配をかけたくありませんから」と打てば響く返答〜 娘の方が「いや、待てない。すぐに結婚したい」と反抗しても、彼がきっぱり「君は間違っている」と窘めてくれる〜

    こうだったら違いますよね!
    問題は年の差とかバツイチの経歴ではないのです。彼の人間性です。

    どう計算しても、社会人になりたてのウブそうな新人に最初から目をつけて、女性が何が何だか判断できないうちにたぶらかすことに成功した男です。

    だいぶ年上でも純粋な気持ちで若い女性に好意を持つことは構いません。しかしその場合は、女性が会社の中でしっかり振る舞えるようになるまで(2年以上?)待ちます。アプローチはそれからです。最低限の良識と誠実さがあれば。

    ユーザーID:3314677675

  • 帰る場所をなくさないこと

    新人に手を出すなど、ロクな上司ではなさそうです。
    ですが、今の御嬢さんに何を言っても、きかないでしょうね。

    一度失敗するしか、目を覚まさせる方法はないのかもしれません。
    結婚して、両親の元でぬくぬく育った世界しか知らなかったのが世間を知り、
    熱が冷めだしたころ、オヤジはしょせんオヤジであることを知るしかない。
    親にできることは、万が一御嬢さんが「失敗」したとき、
    帰る場所がなくなるようなことにならないようにするぐらいだと思います。

    世の中、どちらにどう転ぶかは誰にもわかりません。
    清潔そのものイケメン独身のボッチャンがえらいマザコンだったり、
    高学歴高収入のエリートがとんでもないDV男だったりします。
    妻に逃げられたバツイチのオヤジ、案外うまくいくかもしれないのです。

    ユーザーID:3889610035

  • 手遅れ

     相手をつれてきてしまったら手遅れです。落語で、ヤブ医者が、屋根から落ちた瓦職人に、「もう手遅れです」と言ったら、「じゃあいつつれてくれ良いんだよ!」と言ったら、「落ちる前に連れてこい」というのがあります。わら愛話ですが実はこれが真実です。
     恋愛をする前に、「良い男(または人間)と言うのはどういう人間か」というのを見極める教育が必要なのです。どうするかって?きちんと躾をしておけば、それに外れる人間を子ども自身が排除していくんです。
     今回の場合、10歳も年上の上司を相手にすること自体、あなたの娘が駄目なのです。だから、手遅れ!

    ユーザーID:7125430682

  • 何とも

    お宅が経済的に豊かじゃなかったから、娘さんが10歳年上の高給取りの男にひかれた、っていうのがずいぶん飛躍してますよね?

    トピ主さんの怒りのもとは、入社2年目の新人女性に上司が手を出した、という所のようですが、上司が手を出したか、娘さんが手を出したかもわからないのでは?
    うちの娘はそんなにふしだらじゃない、ですか?
    でも25歳といえば立派な大人ですし、普通はそれまでに恋愛経験があっても不思議はありません。

    娘さんはもう結婚する気で、親の意見を聞かないんだから、今更そんな原則論みたいなこと(上司は新入社員に手を出すべきではない)って言っても始まりません。
    それよりもラブラブで目が曇っている娘さんに代わって、親がその男性は夫として信頼に値するか、それを見極めないと。
    勝手に男性の事を高給取りと決めつけてますが、まず彼に会って年収、実家の環境、将来の抱負などを聞いてみてはどうですか?
    といっても、あなた方がこの男はだめだと判断しても、娘さんは聞く耳持たないでしょうけど。

    とにかく相手の男性ときちんと話し合う事。
    トピ主さんができるのは、それぐらいでしょうか。

    ユーザーID:4436348275

  • どちらが手を出したんですか?

    本当に上司が娘さんに手を出したんですか?
    娘さんから猛アプローチをしたって事はないですか?

    私も娘さんと同じで、社会人2年目で10歳以上年上バツイチ上司と付き合い、結婚しました。

    好きになったのは私からです。はじめ夫は私の事を相手にはしてくれませんでした。
    私が部下で10歳以上歳が離れているからです。
    でも私は主人の事が大好きだったので、猛アプローチで振り向かせる事に成功しました。

    今では子供も二人いて、とても幸せです。

    結婚の時には両親からの反対もありましたが、今ではその両親も本当に良い人と結婚したねと言ってくれています。
    私がとても幸せな結婚生活を送っているからです。

    娘さんともっとよく話をして下さい。

    ユーザーID:3692016613

  • 相手ばかりが悪いわけでは

    付き合い始めたときは24歳、もういい大人ですよ。
    お嬢さんが相手のことをおっさんだと思わずに男性として
    見られたわけですから、その点はしょうがないでしょう。
    手を出したっていいかたもどうかな?
    お互い合意の上でしょ?

    条件として親ががっかりくる相手だとは思いますが、
    40代男性と20代女性の結婚も珍しくない時代ですから、
    そんなに不思議には思わないですね。

    立場を利用したと言ってる人がいるけど、そうかな?
    いやならセクハラで会社に通報すればいいし、結婚しないでしょ。

    ユーザーID:9573891626

  • 別に悪くない

    反対するほど、条件悪い相手ではないと思いますけどね。
    バツイチはたいした問題ではないし、年齢差も娘本人が良いなら別に。

    それより、今回反対してその人と娘さんが別れて、次に連れてきた結婚したい男性が「同じ年で初婚だけど、高校中退のフリーター」だったらどうですか?そっちの方が嫌じゃないですか?

    あるいは、娘さんが一生結婚しなかったら? あの上司との結婚を認めていれば良かったって思いません?

    ユーザーID:0466407165

  • お似合いだと思う

    アラサー主婦です。
    読んでいて特に違和感無くお似合いだと思いましたよ。25才、もう成人を5年も過ぎた大人です。
    自分が言いというなら仕方ないじゃないですか。
    数名の方が10以上年下の新入社員に手を出すなんて真知られない男だと仰っていましたが、
    いやいやちょっと待って下さいよ。
    女性側にも断る権利はありますし、もう十分に25才は大人です。
    嫌なら嫌っていえばしまいでしょう。
    上司なら断れないとか言う人もいますが今は企業もセクハラパワハラ対策に必至ですから、
    本人の意思にそってちゃんと断ることができる環境にあります。
    それでも恋に落ちたんだから仕方ないと思います。

    ユーザーID:6076221532

  • うーん…

    まぁ、ひと回り以上年の差がある相手だったら「大丈夫なの?」と心配になるのは分かります。

    浪人は学費の為でしょうか?
    だとすると、娘さんにしたら社会人としては2年目としても、
    浪人中+在学中+社会人とで、すでに6〜7年働いた感覚なんじゃないかな。

    そこまで頑張って自力で大学に行って就職したのに、2年目で辞めてしまうのは
    確かにちょっともったいないなと思います。

    でも娘さん、疲れちゃったんじゃないですか?
    経済的に厳しい家庭で育って、30代で高給取りの上司は輝いて見えたのかもね。
    自分が苦労した経験から、自分の配偶者には経済力を求めた?

    >娘はいかに彼が仕事が出来るかなどを自慢気に話すのですが・・・
    >何も出来ないのだから邪魔しないで、勝手に結婚すると言います。

    トピ主夫婦は親として学費と生活費を1円も支援しなかったの?
    娘さんはトピ主夫婦のこと反面教師みたいに感じているようですね。

    ユーザーID:1528159990

  • なぜ会社をやめなきゃいけないの?

    高給とりなら大手なのでは?
    社内結婚は辞めるべしなんて会社は今時ありませんよ。

    うちも10歳年上バツイチの夫です(父母は何も言いませんでしたが反対だったようです)。こちらも前妻の問題があっての離婚です。夫が仕事ができるところも同じです。

    当然ですが夫婦で働いていました。私が妊娠して続けるのが困難になり辞めましたが。

    なぜ「同じ職場で働くわけにはいかない」のでしょう?
    世間体が悪い?上司だから?なら世間様はそういう風に見るということです。
    そこを認識せよと。
    今の時代そんな立派な職があるのはすごいこと。子供ができるまでは辞めずに働きなさい。それが成り立たない相手(世間体もですが、夫が家事をしない、とかも含めて)結婚など無理ですよ、と言ってあげてください。

    ちなみに、うちは結婚10年。離婚の危機がありました。詳しくは語りませんが、離婚の理由は間違いなく前妻ですが、離婚に至るには夫にも問題があるということをやはり感じました。

    離婚するにはやはり両方にそれなりの理由があるのですよ。
    でもそれは結婚してからでないとわからないですね〜、しょうがないです。

    ユーザーID:0133285081

  • なぜその相手を選んだかというと

    >爪に火を灯す様な生活をしてきました。
    これが大きいと思います。
    経済的に満たしてくれる相手。
    娘さんの希望にぴったり。
    そのようにトピ主さんが育てたのだと思います。
    反対して一生結婚できなかったらどうするの?
    仮に相手が外れだったとしても離婚なんて珍しくないんですから祝福してあげればいいと思います。

    ユーザーID:4594168665

  • 手を出す?

    社会人2年目に手を出すって、あなたの娘さんはもう二十を超えた大人です。
    25歳なんですよ。
    手を出すも何もありませんよ。

    バツイチ・年齢でひっかかる気持ちは分かりますが
    反対すればするほど、娘さんは燃え上がってしまうでしょうね。
    しかし、それを反対して一生独身になる可能性だってありますし
    25歳という大人の娘さんが決めたことなのだから反対する理由もないと思いますね。

    しかし、別の男との子供を妊娠し出産したということなので、
    その赤ちゃんはその娘さんの彼氏の子供扱いになってますか?
    ちゃんと戸籍を見せてもらった方が良いです。
    戸籍上父親になっていたら、後々面倒なことになりますからね。

    ユーザーID:6279054167

  • トピ主です。

    皆様レス頂きありがとう御座います。

    社会人2年目なのは娘です。
    お相手の方はその会社で十数年目
    なんでも30代ではただひとり支店長に抜擢されているそうです。
    見た目はピシッとしているし、話も上手で、優しそう、営業としては売れる人というのは解ります。

    娘から反対気味と聞いたみたいでお相手の方からお手紙を頂きました。
    娘を責任もって面倒みたいと、ただ私たちの反対を押し切って結婚は自分も嫌で、何度かお会いしたい、
    無理であれば時間を持って少しずつ示したいと書かれていました。

    私たちは農業を営んでいて田舎者です。
    娘は国大に進学したのですが、学費や生活費を家庭教師などバイトを掛け持ちして払っていました。
    贅沢させる事は出来ませんでした。
    ですので、負い目みたいな者を感じています。

    私たちの周りには十歳以上離れての結婚が多くなく、まずそこに戸惑っています。
    バツイチぐらい、でも実の親としてはひっかります。
    2年目の彼女と結婚と言うのは彼のキャリア的にもいい物でなく辞めるそうです。
    なら、なおさら何も解らぬ新人に手を出す人間と考えてしまいます。
    25歳、まだ若いのにと思ってしまいます。

    ユーザーID:0578469461

  • 口出し無用です

    手を出すって何?

    恋愛そして、その後結婚視野でしょ

    遊ばれて捨てられたわけじゃあるまいし

    そういう、女性がもっぱら被害者のような考えはフェアじゃない

    あなたのような偏った考えなら口出し無用です

    ユーザーID:1290951537

  • 良いと思いますけど

    トピ主さんご自分でも書いてますけど困窮した暮らしなのでしょ。
    頼りがいのある大人の男性に
    庇護されたいお嬢さんの気持ち分かりますよ。

    バツイチと言ってもその男性に非があっての離婚だった訳でなし
    一回り年上の何が問題なのですか? 説得力が無さすぎです。

    実家で得られなかった安定安心した暮らしが得られるのです。
    何もできないのだから邪魔しないで、って言うお嬢さんの言う通りですよ。

    ユーザーID:2402465124

  • 相応の相手では

    10も年上のバツイチを選ぶ娘さんは、ある意味同年代の男性にはモテないのかもしれませんし、長期的な結婚生活のことを考える視点が欠けているのかもしれません。
    親の欲目でなんでそんな相手と・・・と思うかもしれないけど、第三者的に見たら破れ鍋に綴蓋で相応の相手だと思います。

    10歳も年下の新入社員に手を出す男なんてろくなもんじゃないと思うけど、それを選んだ娘さんも子どもじゃないんだし、ツケは自分で払うでしょう。
    親とは違う苦労を娘さんは味わうことになるかもしれませんが、そこまで賢い娘さんじゃなかったってことでしょうがないでしょう。

    ユーザーID:3850098860

  • 親として気持ちはわかる。

    娘を持つ親としてお気持ちわかります。

    >娘はいかに彼が仕事が出来るかなどを自慢気に話すのですが・・・

    馴初め云々の細かい事はわかりませんが、社内とプライベートの顔は違うってまだわからないんでしょう。

    上手くいかない想像ばかりしてしまいますが、好き合ってしまったからには親がガミガミ言うのは逆効果かもしれません。

    賛成反対は別として、親として二人の将来設計、ライフプランをしっかり聞いてみてください。

    その過程の中でいろいろ見えてくると思います。

    ユーザーID:5832498292

  • 仕事だけは続けさせる

    親が反対なんかしたらますます盛り上がりますよ。
    反対はしないほうが良いです。娘さんは成人しているのですし。

    ただ、

    >結婚して娘は同じ職場で働くわけにはいかないので退職して専業主婦になると言います。

    これはイケてません。
    第一、どうして同じ職場で働くわけにはいかないのでしょうか?
    例が全くないわけでもないでしょうし。
    どうしても同じ職場がだめなら転職って手もあるでしょう。

    相手に経済的に依存して、もし万が一DVだったら?
    経済力がなければ逃げることもできません。

    とはいえ、DVの可能性など話したところで娘さん、ますます意固地になるだけでしょうから、
    「年上だからと甘えず、自分で仕事をちゃんとしなさい」と
    諭すほうが良いと思います。

    ユーザーID:0862486671

  • 手塩に掛けて育ててきた娘さんというのならば・・・

    それを年上のバツイチ男性に持っていかれる事に抵抗を感じるというのならば
    分かりますが、経済的に苦労させ、学費も娘さんが自分で頑張ってきたわけ
    ですよね?

    それならば、もうとっくに娘さんは貴方達両親からは親離れしていた訳なのですし
    今更、娘さんの選んだ伴侶に文句など付けられる筋合いのものではなかろうと
    思いますよ。

    娘さんのような苦労をしてきたような若い女性は、精神的に大人になることが
    早いせいか、伴侶にも自分よりも世代の上の人を選ぶ傾向はあると思いますし
    同年代の男性では物足りなくなると思いますよ。

    要するに貴方達の育て方が今の娘さんの価値観などを作ってきたのだと思い
    ますよ。

    ユーザーID:4359968893

  • びっくりしてる場合か

    相手のことをどうこう言う前に、ご両親が娘さんに苦労させ過ぎたんですよ。
    大学進学も自分ですべてまかなったって、きっと周りの子たちが屈託なく学生生活を送るのを
    横目で見ながら、つらいことも多かったと思いますよ。
    言っても仕方ないから言わなかっただけで。
    親の経済状況を察してくれてあなたたちはありがたかったでしょうけど。
    歳の離れた人に頼りたくなるような人生をこれまで歩ませた原因の一端はあなたたちに
    あります。
    むやみやたらと甘やかすのはダメですが、多分親にすら甘えられなくて辛かったんだろうな。
    察しの良すぎる子はいろいろため込んでますよ。
    同じように親が貧しくて苦労した長女の私の想像にすぎないのならいいんですけど。

    ここで結婚まであなたたちの思うように操縦しようとしますか?
    そういう親をマイナスに見て、あなたたちの思うような『娘さんと同世代のいい男性』とは
    縁がない可能性もありますけど。

    ユーザーID:2918123771

  • 一年待て に一票

    いくら年収が高くても、
    親としたらちょっと様子見したいですよね。

    「石の上にも三年」ということわざもありますし、
    あと1年、社会人として勉強して、
    その間に彼の人柄も見て、
    あなた方が上手くやっていけるか見極めてから、決めた方が安全です。

    私なら自分の娘に、
    「あなた(娘)だって、まだ社会に出て2年でしょう。
    せっかく今が一番楽しい時期なんだから、正直ママは勿体無いと思う。
    結婚はいつでも出来るから、まずは社会人として経験を積んで、
    彼ともそのままお付き合いして、もう少し落ち着いてから
    ゆっくり結婚したらいいわよ。」

    って言うな。

    娘さんはまだ若いから、
    ちょっと年上の頼りになる彼(上司ですか)に
    のぼせ上がってしまうのは分かりますが、
    その人はアラフォーですよね。

    上記のことが理解できなければ、その人は怪しいです。

    本当に娘さんのことを思ってくれているのなら
    1年待つくらいは何とも無いはずって思います。

    ユーザーID:6199079791

  • 母親(あなた)の姿を見てきた結果ではないでしょうか

    >我が家は何方かというと稼ぎが良くなく、贅沢は出来ませんでした。
    >爪に火を灯す様な生活をしてきました。
    >負い目もあって大学の学費、生活費は娘がバイトして払っていました。

    娘さんは母親であるあなたが生活に苦労する姿を見てきて、
    子供のとき他の家よりも貧乏な自分を自覚して、
    親のお金で大学に通ってバイト代で遊んでる他の学生を見て、
    相当悔しい思いをしていたのではないかと思います。

    そんな中で
    「生活に苦労するような結婚はしたくない」
    「私は絶対稼ぎが良い人と結婚して専業主婦になる」
    「私は絶対にお母さんのようにはならない」
    と決めていたのかもしれません。

    生活が苦しいのが悪いのではなく、トピ主さんは「好きな人と一緒に苦労するなら幸せだ」という姿勢を娘さんに示せなかったのではないですか?共稼ぎでも貧乏でも両親を理想の夫婦とする子供はいるので。

    いろいろ事情はおありだと思いますが、トピ主さん方が相手の社会的な立場に対して文句を言うのは、残念ながら説得力がないと思います。

    ただ、離婚理由は本当かどうか調べたほうがいいです。自分が悪いのに元奥さんのせいにする男もたくさんいますからね。

    ユーザーID:8879248435

  • お互いの

    10才差と言いますが、45才妻、55才夫なら普通です。本人達の気持ちが大切でしょう。

    ユーザーID:8636210635

  • 難しいですね


    3人娘がいる母親です。

    3人とも彼氏はいなくて、女の子の友達と遊ぶほうが楽しいようです。

    こればっかりはね・・・。

    娘が好きになってしまったら、見守るしかないかな?
    バツ1だろうが、一回り年上の人を好きになろうが、娘の人生であり私の人生ではありませんから・・・。

    見守ってみて、ダメ男ならば「あなたが選んだ男でしょ」と言い聞かせますかね?

    未成年じゃないんだし、立派な大人なんだし。

    私の場合は、夫が、父親と弟の憧れていた職業に就いている人だったので、夫を親と弟に紹介した時、父親と弟がめちゃくちゃ喜んでいましたね。

    ユーザーID:5755984196

  • 世の中をわかってないのは主の夫

    子供がいるのに充分な学費を貯蓄してこなかった計画性の無さ
    娘に負担を強いていながら娘の足を引っ張る人間性

    父親としても男性としても終わってます

    まず主の夫が世の中を一番理解していない事実をわかりましょう

    ユーザーID:3011927089

  • 生活はどうするんだろう

    娘さんは専業主婦になるとのことですが、相手の男性は会社を辞めるといっていますね。生活はどうなるのでしょうか? 転職先がすぐに見つかったとしても、年収や仕事の見通しはしばらく働いてみないとわかりません。結婚するにしても、転職後、生活の見通しがある程度立つまで、2、3年は待った方が良いのではないでしょうか。娘さんも、税金が投入されている国立大学で学んだのですから、せめて5年は社会人として働いてほしいなと思いますし。。

    娘さんは、とても努力家なのだと思います。でも、あまり男性とお付き合いした経験がないか、男性に甘えた経験が乏しいように想像致しました。だから、包容力のある仕事のできる年上の支店長が理想の男性に映っているのではないかな? 

    今は何を言っても無駄のように思います。ならば、実、をとるべきです。結婚は2、3年先と条件を付けて認める(子どももつくらないよう約束させる)。その間に、娘さんが社会経験を積んで、それでも気持ちが変わらないのなら認めざるを得ないでしょうし、トピ主さん夫婦ももしからしたら相手の男性を良い方だと納得できるかも。時間に託してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0329167797

  • まぁ

    2年目は新人ではない。
    25歳の結婚は早い訳ではない。
    バツイチはマイナス要素だけど理由が本当であれば許容範囲。
    年齢差も気になるけど、一回りぐらいであれば許容範囲。

    1年ぐらい交際してから判断すれば良いのでは?

    ユーザーID:2174458849

  • 口が上手いですから

    やり手の営業マンは口が上手いですよ。信用出来ますか良く見て下さい 私は反対です。

    娘さんにやはり、もう少しお勤めして世の中を見てほしいと言うしかないですね。

    ユーザーID:7438421490

  • 気持ちは分かる

    私が気になるのはやはり「離婚理由」です。
    理由なんて自分本位で何とでも言えますからね・・・

    元妻が結果的によその男性を選んだとしても、その過程に
    夫だったその男性の暴力やギャンブル、女性問題はなかった
    のか気になるところです。

    大事な問題だと思いませんか?

    ユーザーID:3240914143

  • ご心配は当然です

    成人年齢を越えているといわれても
    幾つになっても子は子
    結婚という大きな節目を迎える娘さんのことが
    心配になるのは当然だと思います

    心理学用語に「刷り込み」というものがあります
    卵から孵った雛が最初に目にした動くものを
    親とみなして付いて回る現象だそうです

    大学を卒業し
    就職という新しい環境になり
    不安に押しつぶされそうだった娘さんが
    職場にいる頼りがいのある男性に惹かれるのは
    まさにこの刷り込みによるものかもしれない、と思います
    娘さんはそれを恋愛と勘違い視しているのかもしれないとも思います

    そういう視点からトピ主さんの
    「あと1年お付き合いしなさい」というアドバイスは
    とても的確だと思います

    ただ、娘さんが成人過ぎであると言うことも事実
    そして今すぐならばギリギリですが
    何年か経って二人の間に子供ができると
    その子の大学卒業前にお相手が定年退職してしまい
    経済的に厳しくなる、というのも事実
    長く引っ張りすぎるのはよくないですね

    また、もし娘さんにこれまで苦労させた分
    結婚式には援助できるよう貯金に励みましょう

    ユーザーID:8232159230

  • はい?

    社内恋愛なんて腐るほどあるでしょう。
    両想いですから。娘さんも大好きな彼ですから。
    それで「手を出した」って表現はおかしいよ。
    それを言ったらあなただって今の旦那に手を出されて結婚したんでしょ(笑)

    >娘を責任もって面倒みたいと、ただ私たちの反対を押し切って結婚は自分も嫌で、何度かお会いしたい、無理であれば時間を持って少しずつ示したいと書かれていました。

    立派〜。こういう人はなかなかいないよ。親なんて関係ね〜ってろくでなし男じゃなくて良かったね。

    彼は待つ余裕と心のある人です。娘さんが「勝手に結婚する」と言ってるのに対し、それはしないとあなた達の事を考えてるのは彼の方ですよ。
    あなたも最低1年は付き合えという、彼は時間をかけてでも・・と言う心構え。
    このまま突っぱねないで、1年は付き合ってからにしてほしいと彼に言えばいいですね。
    娘はダメでも彼の方は無理強いしたりしないであなたの意見を尊重してくれるでしょう。
    1年間の間に彼にも何度も会い、彼の心と態度をよく見ればいいんじゃない。
    経済的に余裕がなかったのなら、娘さんを専業主婦させられる彼の経済力も万々歳じゃないですか(笑)

    ユーザーID:3343044982

  • 違和感

    まだ25歳ではないです(笑)
    もうれっきとした25歳、大人の女性です。

    それに、入社2年目の新人に手を出したなんて臆測で言われますが、嫌なら娘さんがはっきり断ればよかったんです。
    ある程度の規模の会社なら相談窓口もあるでしょうし。

    男性が無理やり結婚しようとしている、
    もしくは騙しているようには思えません。

    あえて気になる点は、専業主婦になる事。
    妊娠するまで、何らかの形で働いて社会勉強や貯金をされた方が有意義だと思います。

    大学の学費から生活費まで、ご自分で稼ぐなんて!
    しっかりした娘さんじゃないですか。
    そんな頑張り屋な我が子の選択に、あなた方が反対することに違和感があります。

    明確な理由もなく、臆測で反対していたら、
    今に娘さんから絶縁されかねませんよ。

    ユーザーID:6177693885

  • 私なら強硬に反対する

    入社2年目の新人社員に手を出す上司など、人として信用できません。
    元妻有責の離婚ではなく、上司の有責を疑います。

    私なら反対します。その上司には会いません。
    結婚を強行されたら止められませんが式には出ません。

    元妻有責がウソなら、結婚阻止の強力な説得材料になります。

    元妻有責による離婚が真実でも、
    入社2年目の女子社員に手を出す上司など、絶対に信用しません。

    ユーザーID:3563085449

  • え?

    トピ主様の世代でしたら25歳って「結婚適齢期」と言われていたはずですよね。
    22歳で社会人になって2〜3年で結婚して寿退社する女性も多かった時代だったはず。
    25歳を過ぎると「クリスマスケーキ」って揶揄されましたっけね(売れ残り)

    そういう時代を生きてきたはずの親の言っている事とは思えない。

    確かに今時は女性もキャリアを積む傾向が強くなってきていますが、ダカラと言ってお嬢さんの結婚の決断が早すぎるとは思いませんよ。

    というか・・・・・
    お嬢さんの彼に言いたい事がある。
    「こんな文章がメチャクチャで、経済的に困窮している親を持つお嬢さんでいいんですか?」とね。

    質問なのですが
    >負い目もあって大学の学費、生活費は娘がバイトして払っていました。

    負い目ってなに、負い目って。
    言葉の選び方がおかしいんじゃないの?
    生活費についてですが、娘さん誤自身の生活費だけではなくトピ主様夫婦の生活費も負担していたのでしょうか。

    いずれにせよお嬢さんは随分とご苦労なさいましたね。
    もう開放してあげなよ。

    ユーザーID:7150447177

  • 連投しつれい

    トピ主様レス拝見しました。

    なるほど、農家さんでしたか。
    トピ主様は会社務めはなさったことはないのですかね。

    >娘は国大に進学したのですが、学費や生活費を家庭教師などバイトを掛け持ちして払っていました。

    >何も解らぬ新人に手を出す人間と考えてしまいます。

    いえいえ、十分にご苦労を重ねてきたお嬢さんだからこそ惹かれたんだと思いますよ。
    ノホホンと遊びながら大学生活を送ったことは違う。

    私もいろんな新人さんを見て来ましたが、自力で大学進学をして自活してきた子達はかなりしっかりしています。
    そういう視点で見ると、お嬢さんを「何も解らぬ新人」と一緒くたにするのはお嬢さんに失礼ですよ。

    レスを拝見した限り、お相手の方は良い方じゃないですか。
    「勝手に結婚するから!」とヒートアップするお嬢さんには打って付けだとおもいますよ。
    冷静さと落ち着きがある。
    焦らず歩み寄ろうと努力する姿は素晴しいですよ。

    一回り近くの年齢さでも、まだお嬢さんもお相手も若いですから将来のプランも整えやすいです。

    バツイチなんて今時めずらしくない
    入社2年で結婚もめずらしくない

    応援してあげたら?

    ユーザーID:7150447177

  • こんにちは

    25歳って若いと言うけど、でも未成年とか未成熟と呼べる年齢でもないし、三年、四年もあっと言う間に過ぎて三十路ですよ。

    相手に収入があるようなので、その点は良かったですね。

    芸能人の方で娘さんくらいの年齢の人が40歳の男性と結婚するケースを耳にします。
    今の二十代前半の女性は、包容力や経済力を求めているのでしょうね。

    ユーザーID:6384731460

  • 広い心で

    夫が40歳、私が25歳の時に結婚しました。会社の上司です。
    親は一切反対しませんでした。
    今思うと感謝です。私が選んだ人と信頼してくれてたんですね。
    あれから十数年経ちますが、結婚したことに後悔はないです。

    同世代と結婚しても離婚するときはしますし、結局相性ではないでしょうか。
    芸能人にもそれくらいの年の差の夫婦はたくさんいますよ。
    バツイチは大目に見てあげては?
    とはいえ私も今は娘がいる身ですので、お気持ちもわかります。
    自分の経験上、15歳ぐらいの年の差は許容範囲です。

    ユーザーID:7487049937

  • 反対して結婚を辞めた場合

    娘さんは一生結婚できないかもしれません。

    同年代に相手にされないから離れた人と結婚っていうのは女性ならあります。

    だから反対したら一生独身か、数年後娘さんも歳をとって更に歳の離れた男性としか結婚できないかもしれません。

    授業参観でおじいちゃん?と思われても良いのか等想像できる事を挙げて娘さんに聞いてみて、それでもと言うなら賛成するしかないと思います。

    ユーザーID:7917034364

  • あなた方が反面教師です。

    稼ぎがよくないのに子どもを持って
    させなくてもいい苦労をさせた計画性もない親が
    「娘は世間が分かってない」とは。

    私は娘さんうまくやったなーと思いますよ。
    独身で仕事ができる優良株を見つけたのですから。
    若いだけで稼ぎがなければまた苦労する事になる、
    でも若くて高給な男性と出会えるチャンスはそうそうないし
    あったとしてもハードルは高い、
    その点彼は少し年上だけど支店長という実績もあり
    収入面では申し分なくバツイチなので競争率も高くない、
    だからあえてその方を選んだのだと思います。

    上司が部下と付き合う事は倫理的にも問題はないのでは?
    職場結婚ってだいたいそういうものでしょう。
    2年目がダメなら何年目からいいの?
    上司でなく同期の平社員だったらよかったのかしら?

    部下と遊びで付き合っているならまだしも
    彼は結婚したいんですよね?
    なぜ人間性を疑われるのか分かりません。

    父親より稼ぎのいい男性を選んだ娘さんはちゃんと世間を分かってます。
    応援しろとは言わないけど、これ以上苦労させないであげて。
    帰る場所だけ残して送り出してあげて。

    ユーザーID:6798248603

  • ご心配はごもっとも

    親としての心配はごもっとです
    娘さんの恋愛は俗にいう『吊り橋理論』ですね、社内恋愛にはよくあるパターンです
    特に新人であれば、苦楽を共にし頼れると感じたら恋に落ちるでしょね
    社会人経験ウン十年の私での経験則ですが、新人や派遣社員に手を出す上司は必ず同じ事を何度も繰り返すということです

    離婚理由も一方通行ですので、多少お金はかかりますが探偵を雇って調べてみるのも良いと思われます

    ユーザーID:9866966950

  • 価値観は十人十色、でも娘さんを信じてあげてほしい

    娘さんの学費に関しては、負い目に感じるのではなく、頑張って国立大学を卒業した娘さんのパワーを誇りに持っていただきたいです。そしてそういうしっかり者の娘さんをお育てになったご自身も親として素晴らしいと思います。

    価値観は十人十色。でも多くの人は自分で経験したこと以外の価値観に共鳴できず、承服しかねることがあるのも当然です。しかし「男性は立場ある人間なのに、なぜ娘に手を出した」は男性に対して以上に、ご自身の娘さんを愚弄する考え方だと感じます。二人がお互いを好きになったと思うべきです。

    離婚経験者は結婚の難しさ、自分の良くなかった点を当人なりに理解しています。娘さんを好きになることは、男性の社会的立場からして障害もあった。でも二人は今結婚を願うようになった。これって素晴らしいことですよ。晩婚非婚が進んだ今、誰しもが結婚できるわけでもなく、結婚したいと思える相手に出会えない人もたくさんいます。

    親御さんの懸念を受け二人なりに何かを考えているようですし、トピ主さんが育てた娘さんであれば、最終的に自分にとって最良の選択をするはず。娘さんの決意を祝福していただけることを願っています。

    ユーザーID:9950675497

  • 親として

    相手はともかく
    本気で結婚したいなら、無職は駄目。あと、一年は待て。
    くらいは言いますかね。
    頭ごなしに反対しても仕方ないです。

    娘さんは、悲劇のヒロイン気分なんですかね。
    現実逃避の結婚だと、ろくな結果にならないので
    共働きで彼の老後を支えるくらいの気持ちがあるなら
    結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:8038651596

  • 娘さんは被害者ではない

    >25歳、まだ若いのにと思ってしまいます

    十分いい年ですよ。
    手を出す手を出すというけど、お互い大人なの。
    娘さんは好きで手を出されたの。

    負い目を感じてるというのなら、人生の伴侶くらい自分で選ばせてあげたら。

    ユーザーID:2965749049

  • 15年前の私みたい…

    私のお母さんも、同じような気持ちだったんだろうなーなんて思いながら悲願さんのご相談を読みました。
    私も約15年前、26才のときに、バツイチ(子供あり、元奥さんが引き取った)の男性38才を親に紹介しました。
    いろんなことがありましたが、結婚しました。

    親は、最終的には結婚について了承してくれましたが、それでも素直な気持ちで喜んでくれてたかはわかりません。
    親戚のなかでも、このような結婚は私が初めてかと思います。
    複雑だったでしょうね。。。
    今なら、両親が反対していた気持ちがわかります。
    その時は、いくら言われても言葉ではわかりませんでした。
    結婚してみて、自分が親になって、経験しないとわからないのかも…。
    今となっては、あの時に賛成してくれた両親にある意味感謝しています。

    仕事は、やめちゃうのはもったいないですね。
    別の会社に転職してでも、どこかで働いたほうが、いいかなーとは思いますが、これも体験しないとわからないかも…ですね。

    ユーザーID:3574972914

  • 少なくとも

    国立大の学費すら貯金出来ず、生活費を学生のバイト代からむしり取る甲斐性のないトピ主夫よりは、多少年上でも稼ぎのある男性と結婚する方が幸せになれます。

    少なくとも、お子さんの学費位は出せますし。

    ユーザーID:3788747313

  • レスします

    25歳って普通に適齢期だし、騙されてるようではそれこそ困った年ですが?
    たまたまお相手が年上でバツイチだったけど、手紙までくれる誠実な人だと思いますよ?

    苦労して進学卒業・就職した娘さんなら、見る目はあると思いますけどね?

    私には田舎者を盾にして子供の教育費を用意できず苦労して卒業就職した娘の結婚相手を印象だけで反対する親の方が情けなく見えます。
    もう親の許可なしに結婚出来る年齢ですので、娘さんもお相手も一応親の顔を立ててくれてるだけなんだってわかってないですよね?
    あなた方のこだわりやイメージだけで人生の決断を揺さぶられる娘さんが不憫です。

    せっかく大学まで行かせて就職して2年なのに!って威張れるようなことをあなた方は出来てないのに評価と批判だけはするって・・・人としてどうかと思う。
    都合の悪いところで田舎者って言葉を使わないでください、田舎に住んでる人に失礼です。

    ユーザーID:8120414654

  • でも何にも出来ないよね

    そもそも新卒2年目で1年交際ってことは
    1年目はほぼケジメもつけて「新卒」として扱っていたはずですね。
    つまり交際を始めたのも新卒というレッテルが剥がれる頃合いです。

    そして大学費用も生活費も自分で稼いだということは
    もうその時点で半分社会人のようなものでもある。
    実家通いで月2〜3万の生活費を入れている社会人数年目の若者よりもましかも。
    つまり新卒2年目だけど社会人としては6年と大差がないんじゃないかな。

    親の気持ちを理解してもらうにしてもね、
    社会人となって親よりもその上司のほうが頼りになる存在だったのが事実。
    それを認めて「新卒に手を出した」という意識のままでは難しいのではないかな?

    「新卒に手を出した」ということでしか反対できないだけの気がする。
    もし、お相手の男性が同年代だとしても取引先の別の会社の社員であったり、
    プライベートで知り合った人だったなら反対はしないのでしょうか?

    結局は年齢差を気にするでしょ?だったら「手をだした」は考えないこと。
    その代わりに自分たちの苦労を見ていた娘さんが何を学び自分はどうするかを
    話していくしかないのではないかな?

    ユーザーID:3221344338

  • ぜんぜんビックリしません

    バツイチのほうが家庭のことをよくわかっているというメリットもありますよ。
    バツイチで16歳年下の24歳の妻と結婚しました。もう20年以上前ですが。うまくやっていますよ。

    ユーザーID:2972289910

  • なるほど、随分と悩まれてるご様子・・・

    では、別の視点から考えたらどうか。

    貴女は娘婿がどうだったらイイのか?
    そんな理想の婿で娘が精神的にも満たされる相性の良い男を、貴女は与えられるのか?


    何事もベストで事がすすむわけではないのは、そのご年齢なら重々承知だろう。
    では、今の彼は合格点にすら満たないのだろうか?

    貴女が人脈的に顔が広く、娘の将来を約束できる男を見繕える保証があるならば、断固として反対なさればよい。

    そうでないのなら、今、貴女が不安に思う点をきちんと明確にし、一つずつクリアする作業をすべきだろう。

    おそらく、貴女が不安に思うのは、
     1.年齢差
     2.辞職後の収入の保証(キャリアに汚点がつき辞めると書かれているので)
    ではないか?

    1は、相手や娘の気持ちを確かめるしかしかない。
    会って冷静に話をなさってみるといい。

    2は、将来設計を相手に確認する作業をなさい。

    ダメダメだけでは何事も進まんよ。

    ユーザーID:0846392690

  • 大丈夫ですか?

    手を出すって何回も。

    25歳の娘さんが選んだ人なんでしょ?

    ユーザーID:6603534768

  • 上司の退職後の生活は?

    わたしは40代独身ですので、燃え上がっているお嬢さんの気持ちも、ご心配なとぴ主さん方の気持ちもよくわかります。自分が仕事ができない時って、上司とか先輩がやたらかっこよく見えるときがあるんですよね。

    しかし、こんな時代に職業経験をほとんど積まずに専業主婦になるというのは心配ですね。上司の方は「責任を持つ」と言われてるそうですが、60歳で退職するとして、お嬢さんはまだ40代後半ですよ。子供ができたら大学の学費などもいるだろうし、どうする気なのでしょうか?年金支給開始年齢は上がっているし、そもそも現在の年金水準は学齢期の子供と妻を養えるような金額ではないですしね。

    お金というのは結婚生活の基礎ですから、一度きちんと話し合われたらどうですか?頭ごなしに反対はしないでください。娘さんが、自分自身の頭でキチンと考える必要があるのです。

    しかし、現在の離婚率の高さを考えると、こんな早い段階で職を失うというのはどう考えてももったいない気はしますけどね。

    ユーザーID:6463767121

  • 戸籍はどうなってますか?

    前妻さんは、婚姻中に妊娠したんですよね。
    今の日本には、再婚禁止期間も、300日ルールも有ります。
    他の男の子供を妊娠したから離婚してくれてと言う妻にも、分かったと言う夫にも、違和感しかないです。

    ユーザーID:8888957683

  • 今は盛り上がっているから見えないだけ

    前妻の奥さんの不倫話、本当かな?と私も思います。
    自分が悪くないように保身で言ってる言葉かもしれないですから。

    私も20代前半に10歳上のバツイチ男性と一時期、お付き合いしてましたが
    やっぱり離婚理由を前妻のせいにしてましたけど不可解でしたよ。
    なんか話が心から信じられず、本当かな?みたいな気がして。
    結局は不信感がぬぐえず別れましたが、今になって思えばすぐ別れて良かったです

    付き合った当初は仕事はできるしお金も有り、大人の魅力を感じて好意を持ちました
    でも、深く付き合うと実は精神年齢が思ったより幼く、その割に行動とかの
    所帯じみた感じの若さのなさが気になって、なんか違うな、つまらない人と感じました。

    娘さん、すぐにでも仕事できてお金ある人と結婚して専業主婦に
    なって楽して暮らしたいのでしょうね。
    でもそれだけが目的の結婚はそのうち虚しくなります。
    私は今40代ですが結婚はお金や地位だけでなく似た価値観も重要と確信しました。
    若い時はそれがわからなかったりしますから危ないですよね。

    ユーザーID:1921264305

  • わかります。

    私の妹もそうでした。年は近かったのですがどう見てもお嬢さん育ちの妹を養えるほどの財力もない、甘やかされて育った妹を受け止めきれる器ではない男性を連れてきました。両親は大反対しそうになるのを私が止めました。止めれば止めるほど燃えるものだからと。
    その男性の年収を聞いて、妹に自分で計算をさせました。どういう家に住みたいのか、賃貸でもおしゃれなのがいいし子どもができたら綺麗なマンションを買いたい。車も私は会社に乗りたいし、働きたくないし、でも美容にもお金を掛けたい…と色々な希望に金額を付けるととても彼の給与では妹を養えませんでした。
    さらに結婚はまだ正式に決まっていませんでしたが結婚式のことで意見が分かれて大喧嘩。結局、大した出る幕もなく破局しました。
    お嬢さんに冷静に伝えてみてはどうですか?彼が定年したら養うのはあなただよ。今はまだ若いけど、あと5年もすればおじさん、10年すればお爺さんみたいになるんだけどまだ若いあなたは愛してあげられるの?介護もそれだけ早く来るんだからね、と。
    私の周りで年の差婚をして幸せになったのはどちらかが資産家だというパターンだけです。

    ユーザーID:4579456628

  • とぴ主さんのレスを読んで

     娘さんは、こんな毒親を持って不幸ですね。

    爪に火を灯す様な生活。
    大学の学費、生活費は、自分で(娘が)バイトして支払い。
    あげく、結婚相手にはケチを付けられ、邪魔する母親。

    相手の男性に言いたい。
    「こんな家の娘と結婚して、
    こんな母親と親族になるのは、やめておいた方がいい」と。

    娘に子供時代から学生時代まで、
    金銭的に苦労を掛けてきた親。
    娘が、金銭的に自立した年上男性に惹かれても、
    当然のように思う。

    よくもまぁ、自分のことを棚に上げて、
    娘の好きな男性のことを、悪く言えますね。

    ユーザーID:5409005401

  • トピ主です。

    皆様レス頂きありがとうございます。

    一部解り難い点をどの方が理解してくださり有り難いです。
    全く理解出来ない方もいて申し訳ないです。

    どうしても引っかかるので、私のいとこが同じ会社にいます。
    部署は別ですが評判を聞いてしまいました。
    その人には娘の結婚の事は言いませんでしたが、近く支店長なので
    ご挨拶する機会がありそう。と聞きました。

    知っている限りでは
    はっきり言って遊び人、社内でも研修中の子が口説かれた、子会社の子が
    口説かれてトラブルになり、その子が鉾を納めてくれたので、それ以上問題に
    ならなかっただけ、割と社内にも敵が多く、調子がいいので、上に上がれたけど
    娘さんも大変なんじゃないあの人の下じゃ。まさか?何かされた?と言われました。
    他にも事例はありそうです。
    奥様との事も事実なんだろうか?いう懸念が出てきてしまいました。

    1人の評判だけではなんとも言えないのですが、支店長なら敵も多いのは仕方ない
    にしても、別の部署でも有名なんだと思います。
    私の印象ではやっぱりと言う感じなのですが、ピシッとしている温和な中に、何か
    軽薄な印象を感じています。

    ユーザーID:8731528303

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、その相手の男性、わざわざあなたにお手紙までよこすなんて、男だてらに中々神経が細かい人ですね。

    あなたが反対なのはわかりますが、一度の話を断ったがために、一生独身になってしまうこともあります。

    ユーザーID:7843582450

  • どうしてそう一方的なのでしょうか?

    学費すら出させる親に育てられて貧乏が嫌になり
    専業主婦になるため娘さんが誘惑したと考えられませんか?
    どうしてこうも一方的なのか不思議でしょうがないです。

    ユーザーID:6252494561

  • どう考えても

    稼ぎも計画性も甲斐性もない父親を見てそだったから、稼ぎがあり、将来性があり、頼り甲斐のある人を選んだとしか、思えません。

    きっと、自分の子供には、自分のような目に遭わせたくなかったのでしょう。

    ユーザーID:3788747313

  • 心配ですよね

    私も親なら反対します。
    社会人としてまだ未熟な娘さん、それだけ歳の離れた彼は頼もしく見えるのでしょうね。
    でも、娘さんもあと数年もすればぐんと成長してその差は縮まります。その時、今と変わらず彼が魅力的に見えればよいのですが。気付いたら普通のオッサンだった、ということで後悔するパターンもありがちです。

    男性も、若くて可愛くて、自分を慕って頼ってくれていた妻が歳を重ね、自分のことをあまりリスペクトしてくれなくなって、こんなはずじゃなかった、とかね。

    相手の良し悪しを見極められる年齢まで結婚を待つか、若いうちに勢いで結婚してしまうか、どちらが良いかはそれぞれの価値観だと思いますが。

    ただ、本人同士の意思が固いならどうしようもないかもしれませんね。歳の差がない初婚同士でも上手くいくかどうかは賭けみたいなものですし。彼が素晴らしい方であることを祈るしかないですかね。

    ユーザーID:4985292160

  • 年の差婚なら主婦はリスキー

    心配するのはごもっともだと思います。

    身近に実際に職歴もなく年の差婚をして、離婚して無職のシングルマザー
    が居ます。

    >2年目の彼女と結婚と言うのは彼のキャリア的にもいい物でなく辞めるそうです。

    社会生活の長い上司はこうなることは最初から理解していた分、
    責任が重いと思います。
    娘さんのほうがペナルティーのように退職しなければならないのは理不尽ですよね。

    今までのキャリアを捨て他社に転職すべきは、責任の重い男性上司の
    ほうで、有能なら、それも可能でしょう。
    本当に娘さんと結婚したいのなら、30代後半男性上司もそれぐらいの
    犠牲を払えますよね。

    それが難しいようだったら、30代後半男性上司に、年の差婚は男性が
    働ける期間が短く、体力も早く無くなるので、娘さんは主婦はリスクが
    高いので心配だと、結婚ではなく専業主婦になることを反対していると
    言ってみれば?
    それで、娘さんに正社員で結婚後も出産後も働ける職場に転職を
    して、安定してからの結婚を勧めてみてはいかがでしょうか?
    少なくとも数年はかかるし、その間に他に好きな人ができればok、
    もし結婚後してもリスクも減らせます。

    ユーザーID:1039289970

  • 娘の人生は娘のもの

    学費を自分でだして大学を卒業した娘さんを持っていることを誇りに思ったほうがいいと思います。
    そんな娘さんが選んだ人なのだから、間違いないでしょう。
    そして、未来において、何か起こっても、あなたの娘さんなら、上手に対処していけると思います。

    あなたができることは祝福してあげることだと思います。
    あなたは自分の人生に責任をもてばそれでいいのです。
    娘さんも娘さんの人生に責任をもって暮らしてくれることでしょう。

    と私は思います。

    ユーザーID:6831742281

  • レスします。

    娘の学費も賄えないような甲斐性のない父親を間近に見て育ったから経済力も包容力もある年上男性を選んだのでは?
    イケメンだろうが素敵だろうがそんなものは娘が成人するころには何の役にも立たないと娘さんはこれまでの人生で身をもって経験してるんでしょう。

    アルバイトさせて学費まで自分で工面させている娘さんに対してトピ主は言葉が過ぎませんか?
    世間には親がしっかりと学費を出して大学に通わせてもらっているお嬢さんが大勢います。
    裕福でなくても親がしっかりと計画的にお金を貯めてくれた家庭も沢山あります。
    おそらく娘さんの身の回りにもそういうお友達がいるでしょう。
    だけど娘さんはあくせく働くしかない。
    そういう状況に追い込んでおいてその経験から選んだ伴侶を「イケメンじゃない」とけなすあなた。母親としてどうなんでしょう?
    あなたは金なしイケメンと結婚して人生大満足なんでしょうが、娘さんはお金で苦労してるからあなたと違った判断をしたということですよ。
    大学生の娘がいる年齢なのにそんなことも理解できないあなたにびっくりです。

    ユーザーID:8091990593

  • そうですね。

    親としの負い目はあるでしょうね。

    それなら、反対する前にアドバイスをされてはいかがですか?

    結婚して辞めるのではなく今 正社員として転職すること。

    25歳は十分に適齢期ですよ。

    晩婚化が進んでおりますが体の老化は変わらないですからね。

    お子さんを望むなら20代が望ましいです。(妊娠に適している)

    まさか、娘さんの収入を充てにしてるわけではないですよね。

    ユーザーID:4165517969

  • 動揺なさっているのか

    男性に対する文章に関しては、なんか、めちゃくちゃですね(苦笑)

    生活費も学費も娘さん自身が、支払っていたのであれば、
    社会人2年目ではなく、
    親が感じている以上に、社会人であり、大人だと思います。

    そんな娘さんに、その男性は、年齢差を超えて
    惹かれるものがあったのではないですか?

    娘さんと彼に、あるがままの正直な気持ちを伝え、
    娘さんが選んだ人との将来を受け入れ、応援するために、
    気持ちの整理をする時間をいただきたいと伝えてみてはいかがですか?

    娘さんには、異動可能であれば、現職に思い留まること、
    また、これまでの経験を生かせる職場への転職なども視野に入れて考えることを進めてみてはいかがでしょうか?

    現在の親の了見だけでは、娘さんの選択肢を狭めることになりかねません。
    娘さんに、どれだけの覚悟があるか、見極めるためにも、
    ご両親も、早急に、成長を強いられているんじゃないかなーと思います。

    ユーザーID:2517093606

  • 適齢期

    娘さん、苦労してやっと頼れるパートナーを見つけられたということですよね。
    祝福してあげてほしいと思いますけどね。

    これを逃したら売れ残る率高いですよ。
    結婚を考えられる相手なんてそうそういませんから。

    トピ主さんのこだわりは小さすぎる。

    ユーザーID:3972531603

  • 仕事は続けることを条件に。

    後3年。娘さんが28歳になるまでは結婚しないこと。

    仕事は辞めずに続ける。

    この2点を条件にされて交際を続けることは様子見とする、と伝えられたらどうでしょうか?

    私がおかしいと思ったのは、彼のキャリアで新入社員に手を出して娘さんに退職を迫るのはおかしいという点です。

    私は入社3年目で職場結婚しましたよ。

    彼氏にはっきりと伝えられたらどうでしょうか?
    「自分の出世のことだけを考えて娘に退職を迫るなんて、おかしい。
    本当に娘を思っているのなら、後3年。娘が28歳になるまでは結婚しない。
    結婚を急ぎすぎていると感じる。

    これも不快である。
    もう少し様子を見たらどうか?」

    これで相手の男性がどう出るか?
    じっくりと観察しましょう。

    残念ながら相手の男性が自分勝手だとわかるかもしれません。
    又は他の女性の所へ行くかもしれない。
    それならそれでそれまでの男だと思えばいい。

    早急な結婚は相手の男性に不信感、怪しいと思ってもそれは当然の感情です。

    本当に娘さんに惚れているのなら、上記の条件をのむでしょう。
    出来ないと駄々をこねてきたら益々怪しい男です。

    ユーザーID:9629307235

  • 追加のレス拝見。

    遊び人のオヤジに娘が引っかかったという感覚なんですね?

    しかしお互いに好きで結婚するのも本当なら仕方がないでしょう。

    本当の気持ちをもう一度、娘さんに確認してみたらどうでしょう?

    もし、好きよりも依存しよう扶養されようなんて下心が先に立っているようなら、アテが外れたら破局する、また、自業自得になっちゃいます。

    ユーザーID:4868943071

  • そんな言うほど若くもない

    25歳って普通に適齢期ですが。
    これが21、2の子に手を出したとかならまだわかるんですけどね。
    十分大人の年齢だと思います。

    バツイチってところが気になるのはもちろんわかります。

    ただ、離婚原因が本当であればそんなに悪い話ではないと思います。
    親に経済的に頼れず苦労なさったようですし、頼れる男性を求めるのもわかる気がします。

    社会人2年目はもう新人ではないし、25歳はそれほど若くもないってことは理解なさるべきかと。
    むやみに反対ばかりしてるとあっという間に30歳になりいいお話は来なくなるのはすぐですよ。

    ユーザーID:3143096606

  • 3月3日17:29のトピ主さまのレス読みました。

    もう、これは間違いなく、外れですよ。

    離婚理由も違う可能性ありますよね。

    まずは、なんとか時間稼ぎすることです。

    まぁ、このような相手なら、あと2〜3年付き合えば、娘さんも気づくと思いますけど。

    ユーザーID:9299141800

  • トピ主さんの2017年3月3日 17:29のレスを読みました

    2度目のレスです。

    人は変わるものなので、いとこからお聞きになったことは「過去」のことで、いまは娘さんが信じている通りの男性なのかもしれません。いつまでも遊び続ける男性ではなく、素晴らしい人と出会って変わろうとしているのかも知れません。社内のうわさって、びっくりするような話の膨らみ方をすることもよくあることです。

    でも、三つ子の魂百までというパターンもありますよね。男性と直接お話をしてはいかがでしょうか。娘さんに黙って会うべきか、伝えてから会うべきかは他人の私に判断できません。いとこから聞いた話を娘さんにいま持ち出すのも考えものです。でも、親御さんとして相手のことを知っておきたいのは当たり前だと思います。

    私の友人は遊びほうけて、奥さんにも逃げられ、離婚。その後も更に遊んでいましたが、今の奥さんと出会ってから変わりました。年を取ってから遊び始める人は質の悪いことが多いですが、若いうちに遊んできた人は、ある意味健全だし、ある年齢になって変わる人も少なくありません。

    トピ主さんが感じる彼の軽薄さがこれから消えていくのか、それとも骨の髄までしみ込んでいるのか、娘さんの判断を信じてあげてください。

    ユーザーID:9950675497

  • 離婚原因は本当か

    無闇に反対すると、かえって燃え上がらせてしまうのでしばらく様子見で。
    彼から会いたいという申し出があるのなら、何度か会ってみては?
    聞きたいポイントを書き出しておいて、
    「辞めた後、次の仕事の当てはあるのか」
    「社会人二年目の部下に手を出したことをどう思っているのか」など、
    出来るだけ淡々と、彼の気持ちを聞いてみましょう。

    ユーザーID:8883004665

  • 娘さんと同じ立場でした

    私の両親も経済的に厳しく(借金あり)、進学の時も自由に選べず、自宅から通える学費の安いところに奨学金をもらいながら通学しました。

    正直言って結婚に夢はもてませんでした。今は結婚しましたが、宝くじが当たらない限り子供を産む選択肢はありませんし、両親にも子供は産まないと言い続けてきました。

    私の相手はバツイチ子持ちです。でも、私の両親は反対しませんでした。反対したい気持ちはあったと思いますが、受け入れてくれています。

    昔は「何でこんなに貧乏な家に生まれたんだろう」と不幸な気持ちでいました。
    負い目からか、普通の人と付き合っても結婚して親を紹介することはハードルが高いように感じていました。

    娘さんに普通の結婚をしてもらいたいのであれば、普通の親であることが必要なのかなと思います。

    トピ主さんが悪いとは言いません。でも最後の娘孝行だと思って賛成してあげませんか?

    私は今となっては両親に感謝しています。貧乏でも愛情はたくさんくれましたし、何もしてもらえない代わりに自由に生きなさいと言ってもらえました。

    ユーザーID:2241032611

  • 私でも悩む・・・。

    もし、娘が同じような人を連れて来たら賛成はしませんね。
    でも2度目のレスで誠実な方だとお見受けしたので、「賛成はしないけど、反対も
    しない」と言いますね。

    でも、今結婚するのは早い。母達もお相手をもっと知りたいので交流をしてみましょう。

    とりあえずは1年後にまた話し合いをしましょう。

    すぐに賛成できないのは「あなたが可愛いからの一言。彼がちゃんと責任持って
    親の代わりに愛も与え、守れるか見極めたい」とつたえますかね。

    ユーザーID:2911581292

  • 何もかもが胡散臭い支店長候補

    やっぱり人生の先輩には見抜かれてしまったんですね。きちんとしてるふりしてもその軽薄さが。娘さん、結婚しても碌な目に遭わないと思いますよ。
    何がビックリって、仮に真実だとしても「嫁が不倫して妊娠してそっちと結婚するから別れてって言うので離婚しました」って言いますか!?
    それとも「こんな事まで赤裸々に語る、真実一路の僕!」とアピールしたいのでしょうか。
    出世頭だから敵が多いと言うのは間違いではないと思いますが、大きく分けて2通りあると思います。

    ・高い評価に嫉妬して足を引っ張ろうとする姑息な低評価たちが敵である場合

    ・目上には卑屈なくらいに従順で賢く上手く立ち回る抜群のセンスを発揮する一方、同僚や目下(もしくは相手によって)には別人のように横柄に振る舞う当人の人間性を疑う人が敵である場合

    どちらかは分かりませんがそこに「女にだらしない」がプラスされてしまうんですね・・社内の評判からすると、次期支店長の女癖の悪さに辟易した元奥様が逃げ出してしまったと言う所じゃないでしょうか。
    仮に慰謝料数百万払ったとしても出世頭に取ってはちょっとお小遣いが減ったくらいでしょうね。

    ユーザーID:4519175130

  • 悩みますね

    入社早々年の離れた上司とそういう関係になったのです。親は相手の男が100%に非があると考えるのは当然です。でも周囲は必ずしもそうは取りません。

    しかも、もう辞める気満々です。お仕事自体の評価も推してはかるべきです。もし、この結婚話がとん挫したら、娘さんは会社に居づらいと感じるのではないですか?そうなったら仕事も失います。会社も周囲も仕事ができる稼ぎ頭を守るのは必至です。

    そういう可能性もあるということを考慮して対応したほうがいいと思います。

    相手が35歳なのか39歳なのかにもよるし、離婚してどれくらい経つのかにもよります。離婚の理由が説明通りなのかとか、せめてそれだけでも客観的に調べられると少しは安心ですね。

    ユーザーID:7109324540

  • 何も言っても「聞こえない」

    今が一番いい時で燃えちゃってるでしょうから、反対しても無駄かと。。。
    反対はしないけど、人生の先輩として気になることを伝えて、あとは娘さんに考えさせるしかないのでは。

    10以上も年上ということは、あと二十数年で定年退職ですね。
    子供は何人もつの?定年後も学費を払わなきゃいけないのでは?
    年金がどうなるか不透明な高齢化社会で、老後のお金はどうするの。老後資金を貯めるべき時期に教育費がかかってくるよ。
    具体的な金額で考えたことはあるのか?
    2年目で専業主婦になって特技もない状態では、中年になってからの再就職も難しい。
    先方の親の介護はどうなっている?
    平均寿命からは男性が先に逝くが、そのあと軽く二十年は独りになるよ。
    年収が高いのは、ある程度の年齢ならありうるけど、その分、先が短いことには気づいてるのかな。

    「年が離れている」だけで、いくらでも不安要素はありますね。
    私が親なら絶対譲れないのは「自分の収入源の確保」ですかね。
    それさえあれば、何が起きても、とりあえずは生きていけますから。

    あとは前妻との離婚理由、ホントですかね。前妻には確認しようがないですね。

    ユーザーID:3458477260

  • 反対理由がわからない

    男性と女性の年齢の感覚は違いますからね。
    女性25歳って、決して若いということはありません。子供を産むなら最適齢期です。
    男性の30代後半は、若くはないが、オジサンというほどのオジサンではありません。
    よって、25歳女性と30代後半の男性カップルって、ありえないほど不釣り合いとは思えません。

    他の条件次第といったところでしょう。
    国立卒のお嬢さんの勤め先ですから、まあまあ優良企業と思っていいのですよね?
    だったら、そこで出世株の彼は、悪くない相手です。

    それに新人に手を出したって言っても、社会人ですよ。先生が生徒に手を出したようなトピさんの仰りように、むしろ違和感です。
    そんなこと言ってたら、誰も結婚できませんよ。

    もし反対するとしたら、離婚理由がお嬢さんだった場合ですね。
    または不安定企業で、彼の今後の生涯賃金がとても不安な場合ね。年長者のアドバンテージがないどころか老後不安があるので。

    それから、お嬢さんが会社を辞めなければならないというのがちょっと引っかかります。なにか変ですね。

    ユーザーID:2679734611

  • 手を出したのはどっちなの?

    彼の方から猛烈にアタックされて渋々付き合ったとでも娘さんから言われたのですか?
    「手を出した」という言い方が非常に一方的で気になります。
    25歳、社会人2年目と言いますが、もういい大人ですよ。
    合意の上で付き合っているのに、「手を出された」って親が思うのおかしくないですか?

    10歳年上だと、具体的に何が心配ですか?何をリスクに思いますか?
    そしてそれを娘さんに伝えましたか?
    その上で結婚する覚悟があるのか、と聞いてみましたか?

    彼のことを年上すぎると先入観で見ないで、もう少し「娘さん本人の幸せ」に目を向けてあげてはどうかと思います。
    ここで親が被害者ぶって、彼を悪者にするのは間違ってると思いますけど。

    ユーザーID:5643252298

  • う〜ん・・・、

    御主人がいくら反対しても勝ち目の有る相手じゃないと思います。
    だって、満足に学費も出せなかったのでしょ?
    それとそれだけ収入が有ればバツイチで年上なんて関係ないです。

    主様の”あと1年お付き合いをしなさい”と言うのは良かったと思います。
    あと、御主人は単に中途半端なプライドが邪魔しているだけですよ。
    だってバツイチ以外その男性に勝てるモノ持ってないですから。

    無下に反対してると本当に勝手に結婚してしまいますよ。
    娘さんは”反対される覚悟をしてますから”
    恐らくその男性に諭されて、主様夫婦に会わせるための来訪だったかと思います。

    それに娘さん、26歳でしょ?
    もう少し娘さんの人を見る目を信じましょうよ。

    ユーザーID:8699369361

  • 心配してもキリないですし

    前妻にお話しを聞いてみたら、それが彼の実態の全てだと思いますが。

    お母さんはその前妻さんを、娘さんの将来と思ってお聞きになった方が良いと思います。

    ユーザーID:1660547264

  • 手放し、見守り、辛抱し、任せるときですね・・・

    うーん。私も心配なお相手だと思ってしまいます。

    あっちがだましてるとか、こっちが積極的だとか、そういうことは
    ここまでになるともう無意味だと思います。

    私もわが子の大けがの前に、足元の石を除いてあげたい!でももう、それを
    受け入れてくれる幼い子ではなくなってしまった。

    主さんはもう、もしかしたらそれがけがのもとになるかもしれないことを
    教えてあげた。ここまでです。
    それは、主さんとお嬢さんでは、まったく違うものに見えてるし、どっちが
    本来の姿を見られているかわからないし。

    どちらにせよ、それが今のお嬢さんの力量です。

    高給取りって、どんだけ〜〜とも思いますが、お嬢さんはお金で苦労されて
    いるようなので、そのあたりも、そういう方面に流れやすかったのかな?と。
    たぶん、私大だったら現役でしたよね?

    今後、お嬢さんが子連れで帰ってきた時に受け入れられるような準備をして、
    今は祝福するしかないでしょう。

    ユーザーID:1321374447

  • たぶん

    ここのレスを見て思いました。姑問題がなくなるわけないよね、と。

    トピ主さんへのアドバイスは、ひとつだけ。お嬢さんが結婚して会社を辞めるなら、転職するように伝えることです。おそらく、今の会社では結婚後に子育てしながら働くのが難しいということでしょうから。それなら、お嬢さんの耳にもとどくはずです。

    ユーザーID:5983278460

  • 難しいと思います・・・・

    推測で申し訳有りまんが実家が農家と有ります。
    知り合いで農家の人がいますが中々大変だと解ります。
    娘さん会社員に対して憧れが強いのでは?

    農家はまだ家制度が強く休日が無いです、夏休みなど何処にも行けなかったのでは?
    まだまだ祖父母が金を握り苦労する事が多いです。
    でも外の人間には流れる事が多いです。
    会社員は確実に現金が手に入る、休みが有る等で憧れていませんか?
    もしかしたら同居で嫁姑問題で揉め、核家族に夢を見ているとか・・・

    前妻が妊娠したと云いますが戸籍は如何なっているのでしょうか?
    戸籍では実子扱いに成っているとか・・・
    今は何を云っても無理だと思います。
    子供の事を調べ確認しないと後々面倒になります。
    それと仕事だけは絶対に辞めない事です。
    娘さんは核家族、専業主婦に憧れ、子供時代を遣り直したいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9470969577

  • びっくり。

    会ったこともないのに、文だけを読んでその彼はハズレですと断言するレスに驚きです。

    さて、私もトピ主さんにエールを押しました。
    親としては心配ですが、娘が選んだ人を信じたい気持ちもわからなくないです。
    年の差婚、バツイチを考慮しても、あと1年は秩序あるお付き合いを続け、それでも気持ちが変わらなければこちらも安心して祝福できます。
    という感じで良いと思いますね。

    娘さんがなんと言っても、しっかりした男性でしたらこの意味も理解出来ると思いますし、娘さんを説得出来ると思います。

    ユーザーID:3902488941

  • イマドキの結婚事情なのか?

    私達夫婦は娘が結婚したことを知りませんでした。いつ・どなたと?
    ずっと音沙汰なかったのに、あるアクシデントで連絡せざるを得なかった娘から届いたメールにびっくり
    相手にも親兄弟があるだろうに、顔合わせなし・披露宴なし…
    紹介されただけ私達よりいいですね。
    7年ほど疎遠になってはいたけど、まさか親に黙って籍を抜くなんて…

    ユーザーID:5124963223

  • 子育ての結果

    生活が苦しかったという事は、高校時代に塾や家庭教師等も付けてはあげられなかったのでしょう
    自力で国立大学へ入学、そしてバイトで学費や生活費まで稼いで卒業

    そうやって自立して頑張って来た結果、同世代の男性が子供っぽく見えるようになってしまったのだと思いますよ
    社会人1年目で付き合いはじめたという事は、その当時の同期男性はまだまだ赤ちゃん
    親の学費を出してもらってぬくぬくと育って来たお坊ちゃん達には心惹かれず、バリバリと仕事をする上司に惹かれたのはなんとなく想像がつきます
    そして、新入社員でありながらしっかりと仕事をこなす娘さんに、上司の男性も一目置いたのでしょう

    お似合いなのだと思います

    個人的には年の差カップルは難しいと反対なのですが、トピ主さんのお嬢さんは自分でこれまでちゃんとやって来た女性なのですから、祝福して応援して上げるという選択肢以外に無いのではないかと思いました

    ユーザーID:1980918936

  • 都会に呑まれたのか!?

    って感じでしょうか。
    25歳、大事に育てられてももう大人です。
    相手の男性を「若い女をひっかけた」
    というなら
    「年増な男にひっかかった」娘も同様です。
    イマドキかどうかはわかりません、
    でもそういう人と結婚したいのが娘です。

    ユーザーID:3176053295

  • 娘さんの人生は娘さんのモノ。

    大事な娘が選んだ人。
    何故、祝福してあげられないのかなあ。

    キャリアを中断しても、娘さんが選んだ人生、何かあっても自分で切り開いていく力があるでしょうよ。
    (親に頼らずに大学を出るってすばらしく聡明でしっかりした娘さんなのでしょうね)

    もしかして、老後やこれからも娘を当てにしてるんでしょうか?
    酔い夫に恵まれて、娘さんが幸せで過ごす人生に文句をつけるって、そうとしか考えられません。
    娘が働いて無くっても生活していけて幸せなのを、反対するなんて、そうとしか考えられないわ。

    学費さえ用意できないふがいない親だったのなら、せめて娘は当てにせず、つつましく質素な老後を過ごす準備を自分達でしてくださいね。

    いっその事、彼氏さんに、あなたの老後の経済状況も話して、将来の援助も可能か打診してみるのも手かもしれませんね。
    でもそうしちゃうと、娘の人生を壊す事になるかもしれないですよ。

    だからすっぱり諦めて、娘の選択を応援しましょう。
    実際に生活してから上手くいかない事もあるので、2.3年は仕事を続けるって条件だけは付けてもいいかもしれませんが。

    親としての義務を果たしていないのに、支配しようとするのは、毒親以外の何物でもありませんよ。
    まるで、ウチの親みたいです(絶縁ほどじゃないけど、疎遠にしています)

    ユーザーID:4210907865

  • うちの母は

    母は社会人2年目のときに、
    会社の上司だった11歳年上の父と結婚しました。
    母は初婚でしたが、父は再婚(死別)。
    夫婦で同じ職場には勤められないということで、
    母は退職して専業主婦に。

    この何がいけないのでしょうか。
    母は、別に不幸そうには見えませんが。

    ユーザーID:4260657048

  • お相手と

    正直娘さんは目の前の恋にのぼせ上がっているので、話にならないと思います。
    お相手の方は少なくともあなた方から掻っ攫うような真似はしたくないとおっしゃっている様子。なら、お相手の方ともう少し落ち着いて話してみてはいかがでしょうか。

    25歳で一回り以上離れたバツイチ男と結婚…そりゃ、諸手をあげて賛成とはいかないのが普通でしょう。
    ご家庭があまり裕福ではなかった負い目とありますが、だから専業に憧れるか、二馬力なら大丈夫!という考え方に寄るかは娘さんわ取り巻く環境にも大きく左右されることです。きちんと愛情を注いできたなら胸を張ってほしいと思います。

    今の構図を見るとオッサンが若い子に手を出したように見えますが、この手の場合逆パターンも多いんですよ。
    飲み会とかの席で、落ち着いたエリート年上が女性関係で酷い目に遭ってフリーなんだ、って知ってギャップ萌えというか、私が癒してあげたい!と燃えたりするパターン。
    しかも同い年の出世するかも分からない男より、出世コースに乗って周りの評価も良いとなれば魅力的です。

    しかも前妻に浮気の上子どもを外で作られたとなると、やはりお相手も寂しかったんじゃないでしょうか。
    そこに真っ直ぐ私を見て!と全力で向かってくる娘さんわ見てたらやはり嬉しかったのでは。

    騙されてる、とは思いません。
    ただ、どれだけ2人が将来と周囲のことを誠実に考えているかは見極めるべきです。
    年が近けりゃ上手くいく訳でもないし、お相手もバツ2にはなりたくないでしょうから大切にしてくれるかもしれません。

    あなた方の考える幸せが娘さんの幸せではないことだけは肝に銘じるべきかと。
    そうでなければ、彼を諦めて年近い男と結婚しても上手くいかなければあなた方を恨むでしょう。
    もういい大人です。信じてみては?

    ユーザーID:6643587197

  • 専業はお勧め出来ない。

    結婚するなら、今のウチに転職し他の正社員で働ける環境を整えてからでしょう。
    幾ら、お相手にそこそこの年収があったとしても年齢的に見れば、直ぐに子供が
    出来ても、大学卒業までには定年を迎えますからね。
    そういう現実的な事も考えてるのか心配です。

    それが出来たら結婚も許して差し上げたら如何でしょうかね。

    >奥様に他の男性の子供が身ごもってしまい

    ココも気になりますが…もしかして男性不妊の可能性とかはないですか?
    もしも娘さんが子供を希望されているなら、検査等を受けた上で…も追加しても
    良いかも知れません。
    今は良い所だけしか見えてません。もう少し現実の話し合いは必要かも。

    ユーザーID:8170871842

  • 当人たちが望むんだから仕方ないでしょう。

    「手を出した」という風に立場を決めつけるあなたがズルくて下品です。言葉以上に。

    「娘の同年代と比べるとオジサン」?
    なぜ同世代と比べる必要が?
    どうして同世代が基準になるのですか?

    トピ文自体がテキトー過ぎますね。

    ユーザーID:4868943071

  • トピ主夫婦が希望する男性と娘さんが結婚する可能性あります?

    娘さんは苦労されながらも、大学卒業された親にとって自慢の娘ですね。娘さんは大学・バイトを通じて男性を見る目は養われていると思います。さらに職場なら自分に対してだけでなく他人に対してどう接しているかがわかりますので、人物の性格もよく知ることができます。その上で、双方伴侶として選んだ相手ですから、人物的には間違いないかと思います。
    ちなみに親としてどんな男性を望むのでしょうか。トピ主さんの地域で娘さんの学歴・収入以上、性格が良く、初婚、年齢5歳程度以内の男性は何人位いますか。そのような男性と出会える場がありますか。出会えたとして男性は娘さんを妻に選ぶのでしょうか。そうなると、今回の縁を切ったとして新たな出会いは、学歴は娘さん以下で夫婦共稼ぎとなる男性がほとんどでしょう。結婚して子供ができても保育園に子供を預け、正社員として働く娘が10年後の姿でしょうか。
    余談ですが、従妹が20代後半の時、30代半ばの大手上場企業勤務で子無しバツイチ国立大男性と結婚の話がありましたが、叔父叔母が反対し結婚に至りませんでした。その従妹は40代半ばになりましたが、独身です。現在、大反対した叔父叔母は後悔しています。

    親族にはバツイチ男性かは言わない限り親族は知りません。結婚は相手がいないと結婚できません。今回を除いて次があるかも含め、まず、夫婦でよく話し合いましょう。

    ユーザーID:3420280175

  • 相手の経済状況は

    トピ文だけではなんとも分かりません。

    お相手の資産状況はどうなのでしょうか。
    資産はありますか?
    兄弟はいますか?

    お相手の家もお金に余裕がなければ、介護など負担が大きく大変な思いをすると思います。
    若い子に手を出すのは、それなりに世間を知った同年代に相手にされない場合もあります。

    離婚も、前妻が浮気するまでの経緯のほうが大事。
    ハラスメントをしたり、強烈な姑がいることもありますから。

    娘さんとそういう話をしてみるといいのかも。

    ユーザーID:4462758697

  • 視野が狭いのはトピさん夫婦も同じでは?

    >何度かお会いしたい、
    >無理であれば時間を持って少しずつ示したいと書かれていました。

    良い人じゃないですか。

    向こうは誠意を見せてるのに、年上だとか、バツイチだとか、上司だからとか、先入観で批判しすぎじゃないですか?

    向こうが説得できるように尽くすと言うのなら、何度かあって、彼の人間性を見極めてから反対しても良いと思いますが??


    社会人2年目と言っても、大学4年間学費も生活費も自分で稼いで自立してきたんですよね?
    なら、今の職場では2年目ですが、社会人としては6年目とも言えます。

    ずっと自活してきた娘さんには、親のお金で大学を出て親のお金で生活してきた若者ではものたりないし、価値観や考え方が合わないのかもしれませんね。

    世間知らずと言いますが、娘さんはトピさん夫婦とは違う形で世間や社会を知ってますよ。

    確かに1年目の新入社員と恋人同士になるのはどーかと思うし、1年で結婚を決めるのは早急じゃない?とも思いますが、彼からの手紙を読むと、けして悪い人ではない。

    バツイチとか年上とか、上司だからとか、表面的な部分で反対しても娘さんは納得しないと思います。

    彼と何度もあって、それから反対しても遅くはないと思います。


    私の夫もバツイチ、8歳年上で子供もいます。
    夫に子供がいること、夫の親が高齢なこと、義母に障害があること等で、両親も色々不安はあったそうですが、偏見だけで反対はしませんでした。

    もし、ただ不安だからと言う理由だけで難色を示してたら、親にガッカリしていたと思います。

    彼の条件で反対するのはわからなくもありませんが、反対な理由が感情論では納得なんてできませんよ。
    娘さんをこれ以上ガッカリさせないでください。

    ユーザーID:4536751753

  • 田舎娘の幻想

    あなたは、彼が娘に手を出した見たように思ってますが、娘さんの経歴的には、真面目に勉強して手堅く国立大に行った、浪人もしたって感じなので、多分、スマートに出世している「大人」な彼、結婚に破れて少し影のある彼に憧れて、自分からアプローチしたのが実態ではないですか?
    よくあるパターンですが、娘さんも田舎育ちで浪人して苦労もしたから、ちょっとコンプレックスがあって、完璧ビカビカは相手にならないけど、バツイチで年上位の方が取っ付き易い。
    そういう彼を自分が幸せにして上げられるような気がする、と思い込んでいるような気がします。
    これが上手く行くかは誰も分かりませんが、もっと自然体の恋愛じゃないと、どちらかの思惑が外れたりすると、直ぐ破綻するような気がします。
    余り計算しないように娘さんに言っておいてね。

    ユーザーID:2049395512

  • 手をだすって

    もしかしたら娘さんから惚れたのかも知れませんよ。

    その縁蹴ったら その後なかったら貴方は責任取れるんですか?

    私はそう考えて二人の子供の結婚にはな~~んにも言いませんでした。

    仲良く暮らしていますよ。

    知り合いに親に反対されて 別れて未だに爺いですが一人暮らし

    哀れに見えますよ。

    家の中も薄汚いですよ。

    一人でおられたら 周りも迷惑ですよ

    ユーザーID:8056664692

  • 貴方が子離れ出来てないのでは

    バツイチの何がダメ?

    新人に手を出して何がだめ?


    そんな表面的な事ばかり、
    言ってないで、
    彼の内面をしっかり見て見たらどうですか。

    タダで支店長になれる事は、
    普通、有りません。

    亭主関白とか、その他の問題があるかもしれないし、
    ないかもしれない。

    ものすごく手前の所で、シャットアウトしてません?

    ユーザーID:6230351700

  • お気持ちは分かります

    今の時代、専業主婦になるのはリスクが大きいです。
    結婚前に、転職し、転職先での仕事が落ち着いたら結婚しても良い。
    と言うのはダメでしょうか。
    娘さんは専業主婦になりたいのかもしれないので、
    お相手の方も含めて話し合ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0237596162

  • トピ主さんを支持します

    初々しい若い女に手を出すバツイチ男とか
    表向きはしっかりしているように見えても
    あくまで見せかけですよ。
    誠実っぽく装ってるのはポーズです。しおらしく殊勝に
    してりゃ田舎の爺さん婆さんなんてコロッといくよ
    などとたかをくくってそうですねー
    外面のいい人にはありがちです、そういうこと。

    だって彼が本当にまともな人なら軽々しく若い子に
    手出さないし、そもそも離婚なんてしませんから。

    ただ「若い子に手を出す事故物件のスケベオヤジ」だけ
    じゃなくて、「そんなオヤジにひっかかる見る目のない女」も
    同じくらい問題ですし、主さん達がそういう人間に育てた親である
    ということも忘れないで下さい。

    さて、私が主さんなら
    「結婚したければどうぞ。でも私たちは祝福しません
    親子の縁を切りますからどうぞご勝手に。
    そこまで世の中見えてない愚か者をそだてた
    覚えはありませんのでね」
    と言って絶縁して終わりにしますけどね

    情けないやら悲しいやらだけど
    もう成人している以上、親ともいえど
    干渉はできない。しかし受け入れがたい人間が
    親族になるなど到底許せませんし…

    この話を聞いたら、常識ある真面目な人なら
    まず反対、少なくとも賛成はしないでしょう
    周りが素直に祝福する気にもならない、むしろ
    反対するような結婚はすべきではない
    そういう時の周りの声は絶対に正しいが持論です。

    ですので絶縁しか落とし所はないと思いました。

    ユーザーID:0091090529

  • 蓄えや高額な給料なら・・・。

    30代後半と有りますがいくつだろう。
    職場の方ですが20年近く前に40代前半で1周り下のお嫁様を貰ったようです。
    時は過ぎ62才、悩みは老後と学費です。

    子供が大学生と高校生。大学生は無理だというのに地方に行き(部活を優先させた)、学費の一部しか出せず生活費も奨学金。
    下の子も大学には行かせるがとても塾には行かせられず通いの文系のみ、学費も全額は難しい。とのことです。

    ふと、自分の子供たちだったらを考え35才以降の子供は難しいかなと思いましたよ。

    賢い娘さんならお考えが有るのでは?そこらへんも話します。
    反対まではしませんが今一度よく考えなさいよとは言います。

    ユーザーID:9108881708

  • 専業主婦が一番問題かな?

    普通の社内恋愛だったら、今時結婚退職とはならないはず。

    問題は、やはり、上司が社会人1年目の社会のことが何も分からない若い女性と付き合うところでしょうね。

    その彼、会社においても評価は下がるでしょう。
    若い娘からしたら、社会経験があるというだけで、仕事ができるように映るんですよ。

    本当に、人間的にも上司としても、しっかりしていたら、若い娘を恋愛対象とは見られないはずですけどね。

    娘さんは舞い上がっているから、反対しても結婚の道を進むでしょうけど、けっして楽な道じゃないはずですね。

    憶測で申し訳ないですが、浮気男かもしれませんし。

    だから、結婚しても専業の道を選んではいけないと思いますよ。
    それを条件に、仕方がないので結婚を許してはどうでしょうか?

    自分の食い扶持は自分で確保して、奨学金も払って行かないと。

    ユーザーID:4825282177

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