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顔がタイプじゃないと拒否反応が出てしまう

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恋愛・結婚・離婚

ゆみこ

最近婚活を始めた27歳の女です。

中学から大学まで女子高育ち、さらにバイト先も就職先も女性ばかりの職場で育ったた為か、少し男性が苦手てした。

しかし、半年前に2年お付き合いした男性と別れたので婚活を開始したのですが、見た目が好みじゃない男性からボディタッチされたりすると、体が拒否反応を示してしまいます。
これは普通のことなんでしょうか?

例えば、合コンで知り合った男性で、面白い方だなと思い後日食事に行った帰り、手を繋がれて鳥肌がたってしまった

職場の、仕事も出来るし仲良くしてくれる先輩と2人で数回食事に行った帰りに頭を撫でられたり、腰に手を回されて気持ち悪いと思ってしまったなどです。

他にも半年で数件同じようなことがあり、全てに共通するのが、相手の見た目が好みじゃないということです。

最低な考え方だと思いますし、最近は自己嫌悪で男性と連絡をとるのも嫌になっています。
今まで一目惚れでしか付き合ったことがないのも原因かもしれません(過去に一度押しに負けて好みじゃない方と付き合いましたが、手を繋ぐのも嫌になり3ヶ月持ちませんでした)

どうにか克服する方法はないでしょうか?

ユーザーID:7882138168

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  • なんで?

    克服しなきゃいけない理由がわからないのですが。
    つまり好みのタイプなら良いんでしょう?
    好きな人以外の男性から触られたくないと思うのは普通だと思います。
    頭を撫でられたり腰に手を回されたら気持ち悪いですよ、普通に。
    誰でもかれでも触られて何とも思わないという女性の方が危険です。

    トピ主さんは見た目も中身も全部好きになれる人に出会ってないだけですから
    気にしなくて良いです。

    ユーザーID:8056843523

  • 当たり前ですよ。

    恋愛において、見た目が先ず好き、好みのタイプで無いとその先はありませんよ。
    それは男女ともに同じでしょう。

    ただ、手を繋がれたり、腰に手を回されたりするのは主さんにも原因がありそうですね。
    まるで主さんが自分に気があるみたいに見える、まんざらでもないような雰囲気を出しているのでは?

    若しくはそういう事をしても拒否しないだろうと思われているか・・。

    主さん側も何か改善する必要があるかもしれませんね。

    ユーザーID:3381808260

  • 良いんじゃ

    良いんじゃないですか?
    27ではありますが、初々しさあっても良いと思う。

    誰しもが慣れる必要も無いし、慣れても良いとは思うけど、どっちがどうって事でも無い。
    そうなんだからしょうがないよね。

    好みのタイプ探してアタックするしかない。

    ユーザーID:6019304924

  • 好みは人それぞれです


    > 最低な考え方だと思いますし
    別に好みはひとそれぞれです
    ボディタッチする関係と言うのは
    友達より進んだ関係なので
    その間柄になるには好き嫌いはあって良い

    > どうにか克服する方法はないでしょうか?
    恋人じゃない男と話すときに
    露骨に嫌な顔しなければ別に克服はしなくて良いんじゃない?

    ユーザーID:0393745781

  • 無いと思う

    私もちょっと近い感覚を持っています。
    正直、夫以外の男性にさわられたり、ふれられたりするのは嫌です。
    気持ち悪いんです。鳥肌もたちます。
    別に夫だけが大好きラブラブとかってわけじゃないですが、そんな感じ。
    だから、相性ってことで、そういう感覚は大事だと思いますよ。
    そこで無理したり、克服したつもりで好きでもない、好みでもない男と付き合っても、長続きしない気がします。
    きっとぴんとくる相手がいると思うので、それまで探し続けるしかないんじゃないかな。
    克服する必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:2236813733

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  • 結婚には妥協する思いもないと、出来ない。

    顔はそこそこであっても、本当の心からの(好き!!)となる、惹かれる(ところ)がないと、
    有り得ることですね。
    惚れてしまったら、そこそこの顔であってもいいのでしょけれど。
    心も身体も、(男を欲する)となれば自身から手を繋ぎにいくこともあるでしょうけれど、
    そのようにはなっていないのですよ。

    三十路となって、諦めの境地になっても、イヤなものは嫌であって無理に結婚をした時には
    離婚か不倫の苦労となるでしょうね。・・それともガマンの生活できます?

    婚活で100%の相思相愛の良縁となる人は、ほんの一部なのでしょうね。
    27歳でしたら恋愛をするか、婚活の人と永くお付き合いして、その人の良い所を見つけないと。

    ユーザーID:1464560796

  • 克服する必要はなし!好み顔の相手と結婚すれば良いだけ

    私も婚活を経て結婚しましたが
    相手のルックスについては、一切の妥協をしませんでした。

    見た目も性格も素敵な夫なので、毎日幸せを噛み締めております。

    トピ主さんも、好みの顔の男性と結婚した方が良いですよ。
    毎日見る顔ですからね。

    ユーザーID:1680476389

  • そりゃ

    そんなの当たり前ですよ〜。
    好きでもないのに、手をつないだり、腰に手、頭を撫でられる、なんて考えられません。
    もし顔がタイプでも、好きじゃなければ考えられません。
    つまり、顔がタイプということは、少し好きになりかかっている、ということだと思います。

    ユーザーID:5843084492

  • パーソナルスペースと呼ばれるものがあります。

    必要以上に馴れ馴れしくされると不快に感じるのは普通です。

    私より若くてカワイイ男の子にされたことありますが不快感が残りました。

    私は、あわよくば触っちゃえっていうすべての人に『すみませんが、個人の空間を尊重していただきたいです。』とロボットのように言ってます。
    お相手が嫌なのではなく、私個人が、他人と一定の距離感を持ちたいという意味からです。

    我慢しない選択をしてくださいね。

    ユーザーID:0714398754

  • あ〜・ 同じですよ


     仕方がないです。嫌いな人の横にいても、早く帰る事しか考えられません。

    好きでもない人と無理にお付き合いする必要有りません。

    ユーザーID:0090958876

  • 面白いにポチ

    >見た目が好みじゃない男性からボディタッチされたりすると、体が拒否反応を示してしまいます。
    >どうにか克服する方法はないでしょうか?

    トピ主さん面白いですね。

    好きでもないし、付き合ってもいない男性に触られても全然平気になりたいんですか?それってただの軽い女ってことですよ?

    普通はね、好きな人には触れられたいけれど、そうではない人であれば、例え恋愛対象ではない同性にでも気安く触れられたくないものですよ?

    克服なんてしては駄目ですよ。

    ユーザーID:4361143914

  • タイプじゃなければ無理に付き合わない

    早く結婚したいと思ってられるのかもしれませんが、タイプじゃない人はレストランでカップル座り、向かい合わせじゃなくて横並びで顔が近かったりするのすら嫌じゃないですか。

    男性は自分を気に入ってくれてると思うと、まず手をつなぐ事から何かスキンシップ的な行動はあるものですから、タイプじゃない人は最初からお断りで無理して付き合わないで、タイプの人を気長に待ったらいいと思いますよ。

    やっぱり拒否反応で別れたい時、最悪相手によったら理由に納得せず(顔がタイプじゃない本音は言えないけど)ストーカーの恐れもありますから。

    ユーザーID:7664239312

  • いいね、お若いですね

    克服する方法は顔の好みの男性とつきあうことです。
    つきあって中身が期待通りじゃないと、顔にこだわらなくなります。
    克服できるのはもっと先でしょうが、気に病む必要は全くありません。
    晩婚覚悟で気長に恋愛して男性の人格を学んでいくことになるかもしれませんが、最後に笑えばいいのです、焦らずいきましょう。
    ただし、顔のいい男性はブサメンの十倍はもてますから、競争率は高いです。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9603648160

  • 克服しなくていい。

    あなたが顔が好みじゃない人に体を触られたくない感覚はすなわち「良い遺伝子の子供を残したい」という本能から来ています。顔や体格はその人の遺伝要素ですし顔つきは性格を表し易いです。時には健康状態を伺い知れます。無理に「性格がいいから、話が上手だから、お金を稼ぐ能力が高いから。。。」だのと頭で考えてしまうと見誤って、結婚後にそういった悩みを投稿する人は本当に多いです。

    自分の直感に素直になった方がいいと思いますよ。  

    ユーザーID:5479287740

  • 運が悪いだけで普通です

    顔がタイプでも私は好きでもない人に手つながれたり頭撫でられたら鳥肌立ちますけどね。

    大して親しくもないのにそういうことをする人は異性との距離の取り方を間違えている勘違い男なのでトピ主さんの反応は至極普通のことです。気にしなくていいですよ。相手がおかしいので。

    横ですが、こういうところで必ず「トピ主にも原因があるのでは?」という人出てきますけどどういう思考回路なんだろうって聞いてみたい。

    女の子がどういうしぐさや行動をすると男は付き合ってもないのに「手をつないだり」「腰に手を回してもいい」と判断するんでしょう。

    今後の為にも教えてもらいたいですね。

    ユーザーID:3932661479

  • わかります

    私もまったく同じタイプです。
    悪い人ではないし、優しいし、好きになれれば…
    と思い、好意を持って下さった方に何度かチャレンジした事ありましたが、全くダメでした。
    お話するだけなら問題なく楽しく過ごせるのですが、なんというかスキンシップがダメなんですよね。
    スキンシップが受け入れられないという事は、本能がその方と男性としての関わりを拒否しているのだと思います。
    私も見た目が好みだった人とは、四六時中一緒にいても全く苦にならず、むしろ自分からスキンシップ取りたいと思ったくらいなので、こうまで違うものかとびっくりしました。
    私も悩みましたが、人に良く思われたいとかの思考は捨てて、潔く見た目が好き(せめて気になる)になれる相手とのみ関わりを持つ方が精神衛生上良いかと思います。

    ユーザーID:1383341787

  • 好みのタイプと付き合う!!

    これしかないです。

    振られることもあるかと思いますが、好きじゃない男性と付き合うなんて「罰ゲーム」です。お互い不幸になります。

    見た目がタイプの男性とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:2226920462

  • 選ぶ!慣れる!

    まさに同じ!私もそういう感じで婚活苦労しました。
    皆言うじゃないですか、「贅沢言うな」「選ぶな」「まずは会ってみて・・」
    私だって、写真などで「明らかに見た目NG」の人は避けましたが、それでもダメでした。
    友人に相談したら、一言。「そりゃ、相手が好みじゃないからだよ」

    好みじゃない人とのスキンシップがダメなのは、当然です。そうでない人の方が少ないです。

    でも、それじゃあ自分の好みってどんだけ範囲狭いの!?と思いましたが、さんざんつらい思いをした結果「好みの範囲が狭い」ことを受け入れました。

    そして、30過ぎてようやく顔がそこそこ好みの男性と交際の真似事みたいなことをし、そこから人なみの交際ができるようになりました。あとは慣れです!数です!
    おかげで結婚すごく遅かったです。38歳でした。夫の顔はまあまあ好みです。でも昔だったら受け入れられなかったかも。長く婚活して慣れたおかげです。とても良い夫です。

    トピ主さんは「ある程度好みの男性だけに絞って会う」「慣れるまでがんばる」を心がけてください。
    この二つを心がければ、比較的早く克服できると思います。

    ユーザーID:3663218191

  • ????????

    えーっと、
    「頭をなでられる」
    のと
    「腰に手をまわされる」
    のは全く違うと思うのですが。

    「頭をなでる」のがセクハラかと言われると、微妙だと思います。

    でも「腰に手をまわされる」のは、彼氏以外ならセクハラでしょ。
    明らかにお互い異性として意識している、あるいは付き合っているという状態なら別でしょうけど。

    これもさ、肩と腰でも違うよね。

    腰に手をまわす男なんて、顔がよくても気持ち悪いです。トピ主さんは、顔さえよければ、腰に手をまわされても平気なんですか。

    やっぱりずっと女子校で、なんだかずれている感じはします。

    ユーザーID:5828946184

  • 克服する必要はない。

    顔がタイプの相手を選ぶのが自然です。異性関係ですから。

    好みじゃないものを無理に好きになろうというのがおかしい。

    好きは意志でなく、感情です。

    親や教師を尊敬しろと強制されたって、意志することで尊敬はできないでしょう?

    尊敬は自発的な感情だから、尊敬に値する人を勝手に尊敬するだけですよ。

    寄り道せずに、顔がタイプの好きになった人だけ目指して行きましょう。

    好きな相手から自分も好かれて両思いになれるように、魅力的になって実力をつけることです。

    ユーザーID:7739824076

  • 面白いですね

    へータイプの人じゃなきゃ生理的嫌悪感かぁ

    私は不潔とか生理的に無理なタイプじゃなかったら
    別に何とも思わないけどなぁ〜

    好きになる人はみんな特徴ばらばらだし
    好みのタイプだから好きになるんじゃなくって
    内面や相性やタイミングなんかで人を好きになったり
    嫌いになったりするから…

    例えば、私の好みのタイプの1つに背が高い人がいいな!と思ってますが
    小柄な人を好きになった事もありますよ。
    でもこれを主さんの感性にしてみれば
    身長178センチ以下の人が近づいてきたら
    怖気がして拒絶したくなるんだよね?
    トピ主さんって面白い人ですね〜

    克服しなくていいんじゃないですかね?
    見た目だけで人を判断するのもアリですから

    ユーザーID:4150721608

  • とても良い判断材料を持ってるという事です。

    見た目は大事です。
    こういうと何だか反論が来そうですが、別にかっこいい人を選べという事じゃありません。
    長く付き合うには目で見えることに妥協するととてもしんどいです。
    かっこいいとかそういう事ではなく生理的にダメな人はずっとダメなもんです。
    また、気になる癖があったりすると好きで舞い上がっているうちはいいですが、ちょっとでも心が冷えた時に、絶対に許せないものになってしまいます。

    好みじゃない人に触れれたら嫌悪感がするっていうのは別に悪いことじゃありません。
    大勢にモテる必要はないんですよ。この人っていう一人を見つければいいんです。
    そういう意味ではとても明確な判断材料を持っているということです。
    いいことじゃないですか。

    ユーザーID:0430526770

  • モテない人特有の悩みですね

    結論から言いますと克服方法はないです。
    もうそういう性分は持って生まれたものだから

    たまに30代後半〜40代の冴えないしお金も甲斐性もないくたびれたオジサンが
    「若くてとびきり可愛い女の子と結婚した〜い!」
    とか
    売れ残ったオバサンが「若くてイケメンで背が高くて高収入な男を捕まえたい」とか
    言ってるのを見ると周りは理想高すぎ、条件下げろって思うじゃない?
    でも彼ら彼女らはそれらがどうしても出来ないんですよ。
    貴方もベクトルは違えどそういった人達と同じって訳です
    不思議な事にモテない人に限って、たった1箇所でも気に入らない部分があると
    拒絶しちゃうみたい。
    モテる人は短絡的に拒絶しないし、顔より居心地の良さやフィーリングが決め手ですが

    ルックスはOKでも内面で引っかかっるケースはよくある事で
    価値観の違いで揉めたり、お互いのズレを耐えつつ許しつつが
    人付き合いなのですが、顔だけで厳粛にジャッジしちゃう
    非モテさん達は相当なギャンブラーだなぁって思います

    主さんもギャンブルして下さい。
    運がよければ顔も中身もOKな人に出会える!
    くじけるな〜がんばれ〜

    ユーザーID:6570024599

  • 私も鳥肌がたちますので普通かと

    イケメンか否かではなく、生理的に受け付けないと鳥肌が立ちますので、理解出来ます。

    トピ主さんにとって良い顔と思える男性と結婚すれば良いのです。

    嫌がる女性の機微を読まずに触ってくるような人は仕事でも失敗しますから切ってよし。

    ユーザーID:9025903854

  • 見た目が好みならOK?

    たとえ好きじゃなくても単に見た目が好みならOKなのですか?

    好きなじゃない男性にタッチされたら、見た目がどうであろうと「気持ち悪い」と思ってしまいます。

    それと見た目がタイプじゃない男性とのデートはしないほうがいいと思います。
    トピ主様は見た目重視のようですから。

    ところで一目ぼれした男性とはどうなったんですか?

    ユーザーID:4465389054

  • 当たり前

    デートまでしたからといって、なんでも許さなければいけないではありません。
    逆に「誰から体を触られてもヘーキです。」という方がマズいのでは?
    「デートをする」ということが、トピ主さんにとっては「この先を進めることをほぼオッケーしたに等しい。それなのに嫌だと思うなんて私のわがままだ!酷い女!」と思ってしまうのかもしれませんが、デートはお互いにより親密になれるか、それとも無理なのかを慎重に見極めることですから、そこでそのように反応が出て自分で見極められるのはいいことだと思いますよ。

    ユーザーID:9281912439

  • 普通

    付き合ってもいないのに、腰に手を回したり頭を撫でたり、普通に気持ち悪いけど。
    顔が好みならOKっていう、あなたのスタンスの方が気持ち悪いです。
    もうちょっとマシな人と知り合いになったらどうでしょう。

    ユーザーID:0355797985

  • 問題は・・・

    見た目がタイプの男性が「トピ主様をデートの相手に選ばない」ってことでしょう。

    半年間見た目がタイプの男性は、誰もいませんでしたか?

    頑張ってください。

    ユーザーID:9709054494

  • 克服といってもね…

    トピ主さんが言うこと自体は自然なことですからね。
    ただ、生理的に受け付けない部分が見た目が大きいのだから仕方がない。
    会社の先輩のように内面をある程度知っている人でさえ嫌悪感を抱くならしょうがない。

    自分自身を受け入れていくしかありませんね。
    結局は「タイプ」というものが狭いままか、広がるかですよね。
    言い換えれば許容範囲が広がれば問題が無くなるのかもしれません。
    (とは言っても具体的な算段があるわけもない)

    相手から不意に触られるのが嫌なのは分かったがそれ以外はどうなのかな
    同僚などの仲間内でハイタッチをするとか、握手とかでも嫌なのか。
    (ハグなどはダメだのは想像はつくが)
    この当たりまで嫌悪感を強く感じるなら男性の苦手度は多少ではないかもしれない。

    でも現実的に言えばさ、婚活をするなら選ばれるのを待つ姿勢じゃダメってことだろ?
    自分が顔で選ばなきゃならないなら自分から積極的にアプローチするしかない。

    出会いの場に行くことを増やして、タイプでない方からのアプローチは上手に断る。
    タイプの人に会う回数を増やして自分から積極的にいくしか手段はないと思うけど。

    ユーザーID:6053228568

  • わりと普通

    見た目で惹かれるのは普通でしょうね。ほとんどは見た目で第一印象決まるそうですし。

    人の印象は見た目で決まります。そのことで悩むことはないです。

    若い男性が好みの女性と判断する決め手は顔と体つきだとか。性格は二の次、三の次ということでしょうか。興味深いと思いませんか?

    タイプでなくても話はしてみては?タイプでない人からタッチされたらいやになるの当然です。

    ユーザーID:4190585090

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