付き合って間もない彼が家に来たがる

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  • その・・

    結婚前提マジックみたいなのは止める事ですよ。
    そんなの何の意味もないですからね。
    それよりもネット上から始まった相手である!という事で共通の知り合いも居ない、お互いが提示してる情報が真実かどうかも分からない訳ですからね。
    逆に言えば、そんな相手を結婚前提で付き合っているという意味不明の思考から先ずは改める事。

    どんな相手なのか観察中でしかないでしょう?
    もう少し時間を掛けたいなら、そう伝えればいいんですよ。
    そして、それで離れて行くような人なのか?も見たらいいんじゃないですか?
    実際、それで離れて行くような人なのか、違うのか?さえも分からない程度の関係ですよね?
    だから悩んでいる訳で・・。
    そんな関係の人を結婚前提だし!などと妙な思い込みを自分にかけない事です。
    別れるときは、あっさり別れますからね。
    お互いにまたアプリで次の人を検索するのでは?
    そんな軽さなのに、何をもって結婚前提なんだか・・と不思議じゃないですか?

    ユーザーID:7958230037

  • レスします


    彼女の生活を覗き見たいというのもあるでしょう。

    でも貴女の生活圏内ですから、自分で納得してからでいいと思います。

    丁寧に自分の気持ちをお相手に伝えて下さい。

    ユーザーID:9631958222

  • どこまでの付き合い?かによるのでは

    男女の関係まで行ってるなら、帰り送ってくれた時とかにお茶くらい飲ませても構わないのでは?あなたの部屋を見ればある程度のことはわかりますから。

    まだそこまで行ってないなら、そんなに来たがる事自体が失礼で神経を疑います。
    「えっ、もしかしてあわよくば・・とか思ってるの?ここで?」
    家は生活する空間ですからね、どこでもその気になれる人とか思われたの?とか嫌な感じですよね。

    「ここ割と管理会社が煩くてたまに、お隣に最近誰か来てますか?見慣れない人がいたらすぐ教えて下さい、とか言われてるの。特に異性が来ることを警戒してるみたいなの、わたしたちはそれで窮屈だけど安心出来るね、って話してるのよ」

    とか言ったらどうですか?
    ちなみに結婚前提というのは最近全くあてになりません。付き合う挨拶みたいもんです。両親に挨拶していても、気持ちが変わればそれで終わり、って事ですからね。

    いろんな事を考えると部屋に泊めたりはしない方が良いし、出入りもなるべくさせないのが良いと思います。余裕がないカップルだとホテル代、食事代の節約と思うようだけど、払う代償はもっと大きいと思います。

    ユーザーID:5113776687

  • なんかわからん

    そこまで他人行儀でお互いのことを知らないのに、よく「結婚前提」ってなりましたね。

    私なら、全てを知った上で(お泊りも含めて)「結婚」を考えますけど。

    ユーザーID:9565948951

  • 断るべし

    付き合っていれば必ず結婚とは限りません。
    きちんと婚約して、双方の両親に紹介して、婚約指輪を貰って式場も決めて、誰が見ても婚約者という間柄になってからでも遅くありません。

    簡単に男性を部屋に入れてはいけません。

    最初は
    俺に惚れているから部屋に入れた、満足
    から次第に
    こいつはすぐの男を部屋に入れる、不満
    になります。

    ユーザーID:3032589909

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  • 主さんのは恋愛での進め方に近いのでそこを改める

    彼に「ハードルが高い」と伝えた時の彼の反応はどうですか?
    そしてその会話からの連絡のやり取りなど変化はありましたか?

    ・婚活での出会い
    ・2ヶ月で週1〜2回会ってる
    ・結婚前提で付き合ってる

    この条件ならもっと先に、と思っても当然かと。

    結婚前提とは結婚確約じゃなく【結婚相手として意識的に見極める時期】だと思います。

    だからこそきちんと彼の本心を聞くべきだし、素直な自分の気持ちも伝えるべき。
    そうやって互いに気持ちを共有して”思い合えて理解し合えるのか、し合えないのか”答えが出ます。
    向き合う作業から逃げては結婚前提の意味がありません。

    そうやって見切りをつけたりして別れて次にいくのです。
    婚活って1人にかける時間を短くし次に次にいくものじゃないんですか?

    やっぱり恋愛とは違う進め方がある、と主さんも認識すべきだと思います。

    結婚前提だからこそ彼と自分が合うかを見極めるんだ、と主さんが自覚するのが先だと思います。

    ユーザーID:0496382399

  • 下心

    やはり、下心からじゃあ有りませんか?たった2ヶ月でそんなに来たがるって、もう結婚前提ってことになったから、彼氏って思いがあって、トピ主さんの普段の生活が知りたいと思ったのかも。あわよくばって、そういう気持ちもあると思います。どーしても嫌なら、もう少しお互いを知ってからと伝えたらどうでしょう?まだ2ヶ月で、お互いのこともよく分からないのに家の中に入れるのは、やめた方がいいかも?彼は、何か焦ってるのかな?トピ主さんとそういう関係になるために、わからないけど。

    ユーザーID:3330011173

  • ↓参考にできるかも

    「一人暮らしの彼女が家に入れてくれません」
    という男性のトピがありました。
    こちらは付き合って3ヶ月とありました。

    女性にとって、好ましくない本音ですが、参考になるかもしれません。

    私はトピ主さんの考え方のほうが普通と思います。
    >こんなに家に来たがる人は初めてで
    その彼、正直ハズレの可能性あります。
    半年以上は家に上げなくてもいいかもしれません。
    それで不満げなら、別れたほうがいいのかもしれない。

    ユーザーID:2863479940

  • 一人暮らしの彼女が家に入れてくれません

    こんな気持ちでしょうか。

    今年の1月30日に立ったトピですが、彼氏が彼女の家で家デートしたいという内容でした。↓

    『一人暮らしの彼女が家に入れてくれません』
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0130/792486.htm

    私はトピ主さんが家に入れてもいいと思うまで入れなくていいと思います。

    ユーザーID:7802117481

  • 軽い男

    婚活アプリって利用したことありませんが、そう言うお手軽な出会いで知り合ったら人を安易に信用してはいけません。

    遊びの可能性もありますし、2ヶ月で結婚前提だなんてとりあえず早く体の関係を持ちたいから言ってるだけだと思います。結婚という言葉を出しにすれば、すぐ女性がついて来ると思っているんです。

    相手が本当に結婚する気があれば、もっとゆっくりお互いを知って付き合っていきたいと言えば待ってくれるはずです。

    よーく相手を観察して、間違えないようにしてくださいね。

    ユーザーID:7328664211

  • たぶん

    あなたは一人暮らしなんですよね?
    「こんなに家に来たがる人は初めて・・」
    と、あなたが、ひくくらい家に入りたがる、と。

    彼はたぶん、結婚前提なんだし、肉体関係を結びたいと思っているのでしょう。

    だめですよ! 軽々しく家にあげてはいけません! 

    あまり真剣にあなたのことを思いやっていないようです。
    悪く言えば、やりたい、やりたい だけの男。
    それより、きちんとご両親に挨拶させたらどうですか。
    その上で家に上げるようにしてください。

    彼は、単に性欲を満たしたいだけのように思えます。
    関係を結べば、次の女に行くような気さえします。 

    ユーザーID:6065465515

  • そんなの

    下心ですよ。
    いや、下心自体は悪いワケではないですよ。
    健全な男女でも少なからずあります。あ、、私だけ?(笑)

    結婚前提とは言え、お互いのご両親に紹介はないんだったらやはり家に上げるのは止めよう。
    しつこいのは嫌だなあ。

    でもさ、断り続けてその彼が怒り出したら本性見れてハッキリするけどね。
    兎に角、結婚するまで私は家には上げない女です!って、通しましょ。

    ユーザーID:1553044840

  • 怪しいから家に入れるなら実家でまず両親に

     それで逃げたら怪しい男でしょう。それで逃げなかったら本物でしょうね。性急すぎですよ。
    あとでストーカーだったら大変。要注意で慎重になられたほうが良いと思います。
    無料のアプリでしょう?危険すぎますよ。

    ユーザーID:0814893101

  • まぁ・・

    >どういう気持ちで彼が家に来たがっているのか、

    懸念してる通り、ただただ泊まりたい〜ってだけだと思いますよ(笑)
    え?良いじゃん。良いじゃん〜って軽いだけです。
    交際2か月なので、そこまで頑なくていいのかな?とも思いますが・・
    前々からの知りあいでもないし、つい2か月前に出会ったばかりって事でまだ警戒しているのなら断り続けた方がいいですね。
    婚活アプリだからな〜。信用するには時間が必要ですね。

    ってか、婚活アプリならチャラ男ってだけの話かな。

    ユーザーID:3281048881

  • あまり好感がもてません

    まだ交際2か月で両方の親にも紹介してない段階でトピ主さんの家に上がりたがるような男性は、警戒しますよね。

    彼氏さんのことどのくらい知っていますか?なぜトピ主さんの家にあがりたいのか、理由を訊いても正直に言ってくれるかな。

    家はプライベート空間なので他人を簡単に入れないほうがよいです。男性トピで全く同じようなトピがありました。彼女の部屋でのんびり寛ぎた
    いのだと。一度上げるとずるずるになる可能性があります。結婚前提であってもまだ決定事項ではないですから。けじめをきちんとしてる人のほうが信用できます。用心してくださいね。

    ユーザーID:5173570113

  • 相手によるけど

    その男性の動機が「結婚相手の生活態度を見たい」というのなら理解はできます。でも、下心ありの可能性が大きいかも。
    恋愛でなく、婚活ですよね。いわゆるお見合いならキイレなお付き合いをして結婚する、限られたチャンスで相手の人品を判断するのが礼儀ですけど。婚活アプリは動機不純な人間も多数混入しているので注意!「お茶だけならいいけど、夜は帰ってくれる?」と言っちゃえば?それで怒る相手なら、捨てて良い相手。

    ユーザーID:9579359438

  • レスします

    先に自分の親に会って貰うとか、友達に見極めて貰うとか。

    彼のお宅(実家でもOK)にお邪魔するのもいいかも。
    結婚前提なら、彼の家庭環境を見極めるのも大事だし。


    ・・・婚活アプリですか。
    既婚者じゃないよね?
    そっち先に調べた方がいいんじゃ??

    ユーザーID:4564525121

  • そんなの決まってるじゃない!

     相手の目的はズバリ体の関係を持つことです。
     彼は「結婚を前提に付き合ってる」んだから当然だと考えているんでしょうね。
     彼を家に入れることに抵抗があるのなら、「結婚を前提」にしたこと自体、早まったんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:1320234485

  • 浅い付き合いで部屋に来たがる男はロクなのがいない

    以前、彼女が部屋に入れてくれないとしつこく食い下がっている男性のトピがありました。

    一人暮らしの彼女が家に入れてくれません。
    http:/okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0130/792486.htm

    個人的には、付き合って早々に家に来たがる男はけじめがなく、あなたが断っているのに食い下がるのは、誠実さに欠けると思います。
    彼が本当にあなたを大事に思っているなら、一度言えば諦めるものです。

    出会ったのが婚活アプリで、まだお付き合いを始めて2ヶ月との事。
    正直言って、まだまだ信用出来るだけの仲じゃないと思います。
    どうしても引き下がらないなら、最初から遊びの可能性もありますね。
    アプリだと、既婚者が女漁りに使っている可能性もありますし。

    この場合、私ならお互いの両親に会って正式な婚約をしてからでないと家に入れませんね。
    早急すぎるし、自己中の臭いがしますから。
    同棲したのに結婚しなかった場合、同棲歴は女性にとって大きな失点です。
    あなた自身のためにもきっぱり断って、それでもぐずぐず言うなら別れましょう。

    ユーザーID:2916770680

  • そりゃあ

    結婚前提なんだからもうお泊り(そういう行為)できる、早く早く〜ってことでしょう。

    デートも部屋を使えればホテル代やお茶代がかからず経済的ですし。

    彼女の部屋を見てみたい、以外の理由にお泊り目的と節約目的以外に何かありますか。

    たった2か月で、それ以前に友人付き合いがあったわけでもないなら人間性も家庭環境や友人関係も不透明でしょうに、結婚前提を甘く考え過ぎではないでしょうか。

    ユーザーID:6617996847

  • 男心を理解してください。

    普通の男です。
    婚活アプリをしようしている男性です。
    もちろん女性に興味があるでしょう。

    そんな彼に彼女ができたわけですから
    彼女がどんなところに住んでいるか
    興味あるに決まっています。
    そして、もちろん体の関係を持ちたいのでしょう。

    そんなに頻繁に会っていて2ヶ月もお預けなんて、
    と単純におもいました。

    ユーザーID:4589435990

  • 良く考えて

    トピ主さんはとってもポジティブな考え方で
    「結婚前提だからこそ私がどんな生活をしているのか見たいというのもあるのかな」とおっしゃってますが、それは無いない!!

    もし、トピ主さんが実家暮らしだったとしたら、彼は付き合って2カ月程度の彼女の家に行きたいなんて言うかな?
    彼女の生活ぶりがみてみたいから、部屋に入りたいなんて、実家暮らしの相手には言わないでしょ。

    私は一人暮らしをしていましたが、男性を部屋に入れたことないですよ。
    部屋に彼を入れないまま、その彼と結婚しました。

    ユーザーID:6907305582

  • 「夜家に来るなら、まず親に会ってください。」ですね。

    まだ2ヶ月なのか、もう2ヶ月なのか、その辺の感覚は人によって違うと思いますが、彼はどういうつもりなのでしょうね。

    稀に彼の言う通りにして、すっかり我が家が『彼のセカンドハウス化』してしまい失敗したというパターンもありますので、彼の人となりをよく観察する必要がありますよね。

    彼はどこまで本気で結婚前提だと思っているのかも気になりますし、他の方も仰ってますが婚活で知り合ったのなら、親への挨拶が先ではないでしょうか。また彼がそういった事を先に口にするべきです。

    もしも親への挨拶はまだ早いと彼が言ったなら、家へ招くのも(トピ主さんの価値観で)まだ早いとハッキリ言った方がいいでしょう。それで態度を変えるようなら、結婚前提と言うのは会うためだけの嘘と思ってもいいかも。

    ユーザーID:0156278384

  • 下心しかない

    男の考える事なんか決まってるでしょうに。

    結婚前提の と言う事ですが、その言葉自体も信用できないですね。そう言えば、簡単に肉体関係に進めると思っての言葉じゃないんですか?

    今度また家に来たがったら『親に挨拶して、婚約者として公認の立場になってから』と言ってごらんなさい。

    ソレで怯むようでしたら、その彼氏との今後自体を考え直す事をお勧めします。

    ユーザーID:6609209362

  • たった2ヵ月で結婚前提?

    部屋に行きたいための「結婚前提」なんじゃないの??

    契約書交わしたわけでもないでしょうし。

    あなたも軽々しく「結婚前提」なんて決めるべきじゃないのよ。

    まだ部屋にも来て欲しくない男と「結婚前提」で付き合ってるのが理解できません。

    ユーザーID:5448738676

  • まだまだ警戒心解かないで

    出合い系で知り合った付き合いの浅い男性ですよね?
    彼の友人や知り合いなどに会ったことありますか?一緒に食事とか。
    何をもって信用したり、結婚してもいいと思ってます?
    相手の親に会いましたか?結婚前提とは言わなくても彼女として紹介されてます?
    結婚前提とするならそういう風に周りにも広めていきますがどうかな?
    「結婚前提」が免罪符になっちゃうと相手を見極められませんよ。
    家に入り浸るようになったら嫌なんですから、家はまだまだ先と自分で優先順位を決めておけば良い。
    警戒して大丈夫ですよ
    信用ならないなあ…

    当然男は「そろそろ体も…」は思っていると思いますので、いいように利用されないように!

    ユーザーID:3734962973

  • 結婚前提って、ある意味便利な言葉

    婚活という名のアプリだから、結婚前提という言葉を出すのが自然なのかもしれないけど、実際は、なんとでも言えます。
    結婚をちらつかせて、都合良く言いなりにさせるのは、相手によっては簡単なことですよね。
    お相手の方がそこまで悪人かはわかりませんが、話し合うほどのことなんでしょうか。
    あなたが嫌なら、断り続けるまでだと思うのですが、それでも、さらに家に行きたいというのなら、相手がおかしいんじゃないですかね?

    ユーザーID:4989601899

  • トピ主さんは

    恋愛経験豊富ですか?
    まともな恋愛経験がない方は、本気で付き合おうとしているのか遊びなのかの判断もつかないのです。
    普通に恋愛している人は婚活アプリなど使うことがないという事を認識して下さいね。
    友人は結構お金の掛かる結婚相談所に登録して婚活してますが、紹介された男性と2、3度会って、結婚を前提てお付き合いが始まるのですが、3か月でやはり合わないとお断りされることを繰り返してます。
    結婚前提って、そういう程度ですよ?
    まずはお互いの親に紹介です。
    家に招くのはその後でもいいでしょう。

    ユーザーID:6163980610

  • 素性のわからない人間は家に入れないのは基本中の基本

    私は、長くSNSもしている高齢者ですが、
    婚活アプリなどというお手軽なモノで男女が交際できちゃう事がもうびっくりです。

    怖くないですか。
    肉体関係どころか、家を知られてしまう恐怖ですよ。
    相手の過去も家族も知らないのに、信じることなんかできるわけないです。
    テレビでもやってる盗聴器とか、
    喧嘩した後のストーカーとか、
    他人事ではないですよ。

    ユーザーID:5423731917

  • 普通は

    家に行って良い?と言うのは体目当ての時だけ。もし既にそういう関係ならば、単に貴方がどんな生活をしてるか覗きたいのでしょう。アプリで知らない他人と結婚前提なんて言うのがまずは怪しすぎます。知り合ってたったの2ヶ月、週に1回しか会わない相手の一体何が分かるのか本当に不思議です。もし本気で結婚するつもりで居るのなら、相性も試してみないとなんて馬鹿げた事言われちゃいますよ。遊ばれても良いと貴方が思うのなら招いたら良いと思うし、イヤならはっきり断りましょう。断った後の相手の様子を良く観察することで、相手の本性が見えるはず。

    ユーザーID:9529498424

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