• ホーム
  • ひと
  • 幼馴染の3人組で昔みたいに仲良くしたいです。

幼馴染の3人組で昔みたいに仲良くしたいです。

レス29
(トピ主1
お気に入り41

家族・友人・人間関係

オミ

AとBという二人の幼馴染人がいます。
私は早々に家庭に入って、無難というか何もない人生を送り、今のところはパートタイマーでやっていけています。

AとBは社会に出ました。
20代の頃、不器用なAが生き方に苦労しているのをBはずっと笑っていました。
笑ってるどころか、面と向かってバカにしたり、足を引っ張っていました。

しかし何の因果か、40代の今、Aは合わない会社勤めをやめて転職して、イキイキと働いています。
一方Bはずっと愚痴ばかり。
今でもAを見下してバカにしていますが、負け犬の遠吠えにしか聞こえません。
まだ倍弱は生きる可能性があるので、結果が出たわけではありませんが、今はAの方が幸せそうです。

早々に競争から身を引くことができたので、私はずっと二人を応援し、愚痴を聞く役目でした。
Aが泣きながら頑張っていることを知っているので、今の幸せそうな姿は良かったなって思います。
しかし、Bにとっては面白くないので、バカにして、ひがみ続けています。
どうして、大きな苦労せずに他人の苦労を笑っていた人が、ひがめるんだろうと不思議なのです。

今のところ、人生トータルでみれば、客観的に幸せなのはBです。
Bの人生はずっとある一定の水準で安定しています。
変わったのは、Aが不幸だったのから、幸福になっただけです。

大きな苦労がなくてよかった、だから愚痴を言うのはやめようとは思わないのでしょうか?

ユーザーID:3201439269

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 難しい

    穴の空いた器にどれだけ液体を注いでも、満たされることはありません。

    Bさんの心の穴を埋めることができれば良いのですがね。
    大抵の場合、根っこは幼少期から張っているため、簡単にはいきません。
    そもそも他人の心に踏み込むということは、他人の人生に踏み込むということです。
    トピ主さんにはその覚悟がありますか?

    ユーザーID:6732451292

  • 本人に聞いて下さい

    ここで知らない人とBさんについて語り合ってもしょうがないと思うんですけど・・・。

    友達、しかも幼馴染なんですからはっきりと思っている事を言ったらどうでしょうか。
    Bさんも言いたい事は言っているようですしね。

    ユーザーID:3244804632

  • 仲良くないですよ。

    昔から仲良くない3人なんですよ。
    BはAを馬鹿にして、トピ主さんはABどちらも馬鹿にしてます。
    もう一度、文章をご自身で読んでみて下さい。
    私がAなら、トピ主もBも付き合いませんけどね。

    ユーザーID:0914851559

  • 愚痴を言う人は、どんな時も言う

    私もそうですけど(苦笑)
    幸せで恵まれて、感謝の気持ちを持ってる時でも、
    小さな愚痴は言ってます。
    不幸な時のほうが、愚痴を言う気力無いかも。
    なんとかしなきゃで精一杯になるので。

    愚痴っぽい人達を見ていると色々です。
    自分の現状に満足できずに愚痴る人、他人が許せなくて愚痴る人、人により状況により様々です。

    これだけは確実に言えますが、愚痴を止めたら?と言って止めれるくらいなら、とっくに言ってないと思います。
    本人にもどうしようも無いと思います。

    トピ主さんが聞くのが嫌なら、「その話はそれくらいしようよ」と言ってみたらどうですか?
    相手は簡単に変わりませんが、付き合いとして控えてはくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2800184944

  • 無理だね

    仲良くしたい、って言ったってトピ主さん自身もBの悪口言ってるじゃん。

    ユーザーID:8616140059

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • いやいや

    友達は選びましょうよ。

    ユーザーID:2462898332

  • 一番幸せなのはトピ主さんだね

    ぬるま湯につかってのほほんとしてる人生が一番楽だよね。
    トピ主さんは幸せな人だなって思いました。

    客観的に見てBさんが幸せ?
    トピ主さんはBさんがAさんを見下してるっていいますけど、
    私にはそうは思えないな、
    小さい頃からBさんはAさんに何かでコンプレックスがあったように思えます、
    たとえばAさんのほうがお金持ちだったとか、かわいかったとか
    人に好かれていたとか。

    ただこのトピを見て一番上から目線だと感じるのはトピ主さんです。
    そして自分でそれを自覚していないところが気の毒だなって。
    そういう人って幸せですよね
    自分でそう思いませんか?

    ユーザーID:0368656015

  • で、貴女は何を言いたいのですか?

    AやBを不幸やの幸福だの言っていますが、それって貴女の観方であって

    本当のことはAやBでないとわかりませんよ。

    ユーザーID:3265707178

  • 問題は

    AはBの人間性を見抜いていたのでしょう。洞察力があったから後の人生で成功を掴むことが出来たのではないでしょうか?
    Aから一度でもBの悪口を聞いた事がありますか?
    なければ、問題はBの嫉妬深い性格にあると思われます。
    トピ主様も薄々そう感じているようですが、なぜBとの関係を保ちたいのですか?
    そこに何かあなたの未来を案ずるようなメリットがあるのでしょうか?

    ユーザーID:5420250689

  • 無理

    Bさんは、変わらない。
    昔みたいに仲良くしたいっていっても
    あなたとBさんだけでね。
    Aさんを巻き込まないであげて下さいね。

    BがAを馬鹿にしてるのがわかってて
    昔のように3人で仲良くしたいと思うあなた、変だよ。

    ユーザーID:1041399575

  • なんかいやらしい・・・

    >今のところ、人生トータルでみれば、客観的に幸せなのはBです。
    >Bの人生はずっとある一定の水準で安定しています。

    なのに

    >負け犬の遠吠えにしか聞こえません

    とは、これいかに

    で、貴方ですが
    >私は早々に家庭に入って、無難というか何もない人生を送り

    ということはある一定の水準を保ち安定しているのでしょ


    昔のように仲良くなんてしなくてもいいじゃないですか?
    仲良くしなきゃならない理由もないし
    貴方もBさんと、さして変わらないような、観察の目ですよ

    ユーザーID:3146670140

  • そういうトピ主のような人を友達と言わない

    傍からAは不幸から幸せになったとか、Bは標準以上とか、批評家気取りもそのぐらいにしておかないとふとした時にバレますよ。

    そのままの年月を共に過ごした友として、素直に何事も受け止められるほうが良いのではないですか?

    愚痴は聞きたくなければ聞かないようにできます。散々聞いておいて後から、なぜ愚痴を言うのかと言われてもBも困ると思いますよ。意地悪はそのぐらいにしておいてください。

    自分は傍観者のような気分なのかもしれませんが、人の気持ちに寄り添いたいのか寄り添いたくはないのかはっきりさせるほうが良いと思います。中途半端に話だけ聞いて、このようなところでお二人のことを書きになるのはよろしくないと思いますよ。

    ユーザーID:7176016702

  • Bさんのことこき下ろしているのに仲良くしたいの?

    幼なじみだからといって、小さい頃のように仲良くいられないこと、お分かりですよね。
    仲良くしたいといいながらBさんのことこき下ろしているのは、何故ですか。いい人風に装っているけど、あなたも相当ですよ。

    ユーザーID:0530392390

  • 幸せのレベル

    人の不幸 は蜜の味って事だと思います。内心は人の不幸を喜んでほっとしてる。逆に幸せだと、面白くないし、妬んだりする。そういう精神的に大人になりきれてない人いますよ。素直じゃない人。きっと頑張ってイキイキしてる姿が気に入らないんでしょ。自分にはできないから。でも、どーしてトピ主さんが、AとBの幸せの基準を決めてるんですか?二人にしかわからないですよね。人の幸せを素直に喜べないのも、どうかと思うけど、人が幸せかどうかを第3者が決めることでもないと思います。

    ユーザーID:3904368682

  • その一言で

    >大きな苦労せずに他人の苦労を笑っていた人が、
    >大きな苦労がなくてよかった、だから愚痴を言うのはやめようとは

    何が大きな苦労で、何が大きな苦労じゃないか、なんて
    人それぞれだし、社会に長く出ている彼女達と、
    まったく異なる人生を歩んできた、というならば、
    トピ主様は、上記のような言葉を投げかける立場には、一番無いと思います。

    私がAの立場であるにしろ、Bの立場であるにしろ、
    三人でいる時に、それをもし面と向かってトピ主様に言われたら、
    Bよりも、またAよりも、真っ先にトピ主様と心の距離を置くでしょう。

    自分で何もない人生といい、パート仕事を軽々しいもののように
    扱うトピ主様に、2人の気持ちなぞ、分かるはずもありません。

    ユーザーID:4609488154

  • いや・・

    何が言いたいのかよくわからないけど・・
    あなた自分だけは一抜けた〜と思ってるようだけど、その感じだとあなただってBにいろいろ言われてると思うよ(笑)
    主婦がどうこうって・・・・

    よくわかりませんが・・・

    その感じならAがBを嫌うのは当然ですよね。
    感じ悪くいろいろ嫌味言われてますから。
    あなたもそれを全部見てきて、「Bってどうよ」と思っている。
    AがBを嫌ってしまうのは当然。
    だから「3人組で仲良くしたい」は無理だと理解したら?
    AはBなんかに会いたくないですよ(笑)
    あなたがBとも仲良くするのは自由ですが、3人で会うのは無理でしょう。

    ユーザーID:8984619755

  • あなたは

    無難な人生を送ってきているから

    そうでなければ、Bのように妬んだりしてたわよ

    ユーザーID:7594246434

  • 貴方は暇なんだ?

    AはBを昔から馬鹿にしていて、逆転された現在も同じ状況、
    貴方は、そんなAと馬鹿にされているBを、
    結婚しているという上から目線で何もせず眺めて、
    二人への観察とAへの悪口に余念が無い。

    止めも、たしなめもしないのに仲良いなんて言えるんだ?
    この状態でこれからも仲良く?いやいや、無理でしょう。
    幼馴染なんて、家が近いとか同じクラスとか、状況だけで始まった関係です。
    趣味も性格も合わないなら、三人とも二度と集まらず、仲良くもしないほうが
    いいでしょう。普通はそう思いますよ。
    貴方の主観だから、人物判断は当てになりませんが、Aに不満があるなら、
    Bだけと付き合い、Aとは付き合わなければ良いだけです。

    暇だから、いつまでもその状況を観察していたい、ネットに晒したいのなら、
    貴方が一番性格が悪いよね。

    ユーザーID:5243569379

  • もともと仲良くないじゃん。

    どのあたりをとって、「昔みたいに仲良く」なんですか?
    ず〜っとBがAをマウンティングしてたんでしょ?
    可哀想なBさん。

    「人生トータルでみれば」って、トータルでみれるのは臨終の時でしょ?
    40代なら、まさに今が幸せかどうかでしょ。
    客観的に見れば、その3人の中ではAさんの独り勝ちですね。
    Bさんとトピ主は似たり寄ったりって感じ。

    ユーザーID:2984179783

  • トピ主です

    お返事をくださった皆さま、ありがとうございます。
    題名のつけ方が悪かったので、改めて質問させていただきますと、

    Q:どうして、大きな苦労せずに他人の苦労を笑っていた人が、ひがめるんだろうか?

    ということをお聞きしたかったのですが、伝わらない文章を書いてしまい、申し訳ありませんでした。

    Bには今も昔もAに対する誹謗中傷は、やめてほしいし、許さないと言っているのですが、やめません。
    しかし、社会に出てから始まったことなので、そういうことはやめて、昔みたいに仲良くしたいという思いがありました。

    しかし、すでに苦労している友達の足を引っ張っていたBには、いい感情は持っていないのかもしれません。
    確かにAは素直だったので、年上受けが良かったです。

    横ですが、私は確かに高見の見物なのだと思います。
    空っぽで、何もない人生なのが嫌で仕方ないのですが、主人の家業の都合上、仕事をしない方が都合がいいのです。
    主人が好きだし、家業の手伝いをするのも好きですが、無職の自分は嫌いです。

    ユーザーID:3201439269

  • 仲良くは無理かもね

    Q:どうして、大きな苦労せずに他人の苦労を笑っていた人が、ひがめるんだろうか?

    人の満足度なんて一概には決められないけれど、
    わかり易く1(最低)から10(最高)まで数値化するとします。

    Bさんは5〜7で安定してるけど実際は満足できてない。
    そしてBさんは自分で7より上に昇る面倒な努力はしない人。
    かつては2とか3だったAさんを見て「私の方がまだマシ」と安心しようとし、
    今現在8とか9のAさんを見て「所詮は2か3の奴が一時的に調子付いてるだけ、結局は私が上」と無理矢理安心しようとしてるだけ。
    身近な他人と比較することでしか、自分の存在意義を見出せない人なんですよ。
    バカにしたりひがんだりすることによって、自分の気持ちに折り合いをつけてるんです。

    トピ主さんは異なる二人を見て彼女らのように仕事に生きられない人生に、
    何とか納得し折り合いを付けようというところでしょうか。

    ユーザーID:0617116611

  • 大きな苦労?

    >Q:どうして、大きな苦労せずに他人の苦労を笑っていた人が、ひがめるんだろうか?

    幸せではないからじゃないですか?
    満ち足りている人、感謝がある人は
    他者に対して僻んだりはしないでしょう
    いや、一時的に僻んでしまうことがあったとしても、
    友人の幸せを一緒に喜ぶことはできると思います。
    それが、【足るを知る】事無く、自らの心のあり方によるものであったとしても、です。

    ところで、トピ主さんはご友人のことなら何でもおわかりになるのですね。

    >大きな苦労せず

    >Aが泣きながら頑張っていることを知っているので

    Aさんは、素直に自らを表現できる人なのでしょう
    上手くアピールできると言えるかもしれません。
    Bさんは、素直な性格ではないのかもしれないですね。
    Bさんももしかしたら、辛い何かを抱えていたとしてうまく表現できない

    どちらにしても、悪い感情を持つ相手と仲良くする必要は無く
    関わらないことが精神衛生上よろしいかと思います。
    20年の月日は人との関わり方が変わってもおかしくはありませんね。

    >許さない

    貴方が、許すも許さないもないでしょう?
    自分の思い通りに人は動かせません

    ユーザーID:3146670140

  • A:それがBさんの性格

    トピ主さんはおそらく

    幼馴染で昔のように仲良くしたい→Bに変わって欲しい
    なのでしょうが、人はそんなに簡単に変わりません。

    AさんとBさんとトピ主さんはこういう性格→3人が付き合っていくには、どんな形が無難か
    という順番で考えないと無理ですよ。

    昔に戻ることは不可能です、この先の付き合いを変えるしかないですよ。

    ユーザーID:2800184944

  • うん・・

    結局あなたは何がしたいのですか?Bに反省して改めて欲しいの?
    それともAに「Bの事は我慢して付き合って行こうよ」って言いたいの?どっち?
    そもそも仲良かったのははるか昔の話。今は?Aは距離置いてるんじゃないの?
    それを無理やり連れてくることとか出来ないでしょ。

    >Bには今も昔もAに対する誹謗中傷は、やめてほしいし、許さないと言っているのですが、やめません。

    だから?
    やめてほしくて注意してるけどやめない。
    じゃ、しょうがないじゃないですか。
    「仲良くしたい、Bは止めないからAが我慢してって言うつもりですか?」
    そんなのAの負担が大きすぎる。嫌味な奴とは付き合いたくなくて当然です。

    >そういうことはやめて、昔みたいに仲良くしたいという思いがありました。

    思いは結構だけど、「そういう事はやめて」が出来ないじゃないですか(笑)
    あなたも散々Bに言ったんでしょ。その結果が「でもBはやめません」なんじゃないの?
    やめないし、反省もしないし謝罪もしない。
    そんな人となんで我慢して付き合わなきゃいけないのか、Aにそれをしろと言うんですか?
    仲よくしたいのならあなたがBの性格を直したら

    ユーザーID:8984619755

  • 地獄

    AさんにとってはBさんにいろいろ言われるのが地獄のような苦痛ではないでしょうか?
    でしたらそっと離してあげる方がよいと思いますよ。
    仲良くしていたころより仲悪い方が長いのですね?
    どうぞBさんの目を他に向けさせてあげてください。

    友達だと思っているならもっと前に何とかしてあげたらよかったですね。

    ユーザーID:3447778699

  • それって

    ほんとうに仲良し?
    AとBもだけど、あなたも上から目線で嫌な感じ

    ユーザーID:8986016364

  • もっとトータルで観よ

    私の幼友達だった人達の中にも、出世した奴、幸せな奴、苦労が絶えない奴、不運な奴、既に旅立った奴など、いろいろ居ます。そして、中には反社会的な環境に居る奴や悪事を働いた奴も。
    トピ主様にも、この二人の他にも幼友達が居たのでは?その人達と疎遠になった理由に心当りがあるはずです。
    私は「幼友達」という存在を信じていません。幼い頃にいくら仲が良くても、その人がどういう人間に育つのかは判りません。人は変わるのです。
    トピ主様も気をつけて。

    ユーザーID:1760736134

  • あなたもね

    >今のところ、人生トータルでみれば、客観的に幸せなのはBです

    こんな事ばっかり言って、土俵の外から他人の人生診断をしてる人が一番嫌いです。
    余程ヒマなんでしょうね。

    ユーザーID:4276627288

  • とびさんが幸せなのだと思う

    とびさんは、無職のようですが経済的にも苦労がないのでは?
    だんなさんが優しくて、時間的な余裕があるのだと思います。
    なので、幼馴染のちょっとしたことが気になるんですよ。

    結婚すると、お金のことや仕事のこと、夫の家族のこと、子供のこと
    心配事やストレスが、自分に降りかかってきます。
    はっきりいって、幼馴染が仲良くしているかどうかなんてあまり気にならないのが本音です。
    ふたりとも会わなければ、自然に離れていくと思います。

    ユーザーID:5558656390

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧