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緊急事態に、よそのママさんに助けてもらったら夫が激怒

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家族・友人・人間関係

ラスク

保育園児3人をもつ兼業主婦です。
夫は単身赴任しており、普段はいわゆるワンオペ育児です。
最寄駅・保育所・自宅・職場がそれぞれ離れており、通勤、保育所送迎などは車です。

先日、自宅と車の鍵を紛失しました。
終業後に気がつくと、なくなっていたのです。
閉園時間が近かったのでとりあえずバスで保育園へ。
お迎えが遅れた事情を保育士に説明していたら、他の園児のママが「何かお手伝いできることないですか?」と声をかけてくれました。
下の子と同じ組ですが、初めて話すママさんで、夕飯時に迷惑だろうと遠慮したのですが、夫や実家など頼れる先が近くにないと知ると、「じゃ、鍵を探したり、業者を手配したりする間、うちでお子さん預かりましょう。めどがついたらお迎えにきてください」との申し出。
幼児3人連れで車もない状態では、効率よく動けないため、涙が出るほどありがたかったです。

その後、急いで心当たりを探しましたが鍵は発見できず、専門業者を呼びました。
めどがついたのは2時間後でした。
子どもたちは非日常の時間がとても楽しかったようで、自分の失態に落ち込んでいた私は、その笑顔に救われました。

その夜、夫に電話でこの件を話したところ激怒。
鍵の紛失への苦言は当然ですが、よそのママさんの好意を受けたことへの激怒です。
「悪い人だったらどうする」「弱みを見せたらつけこまれる」「預けてる間に子どもに何かあったら誰が責任とるんだ」etc.

夫の意見もわかります。
ママさんの申し出を純粋な善意を判断した背景は、「いい人そうに見えた」ことだけ。
しかし、普段育児のどたばたとは無縁な夫から一方的に叱りつけられ、内心もやもやしています。
皆さんだったら、ママさんの申し出は断りますか? 私は不用心すぎるのでしょうか(それ以前に、鍵をなくす人はそんなにいないでしょうが)。

ユーザーID:3555609156

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  • 逆だったら?

    トピ主さんの夫が、退社時間ギリギリに仕事で大変なミスしたことが分かった。時間が遅いために同部署には対処できる人がおらず、誰にも連絡できない。すると同じフロアにいて接点が全くなかった社員が通りかかり、「どうしましたか? 私がお手伝いしますよ」と言ってくれ、ご主人はそのミスを解決できた。

    これに対し、「その社員が悪い人で、弱みを握られて、仕事に支障を来たしたらどうするんだ?」と、先輩や上司が激怒したら「その通りだな」と思いますか?

    もちろん、世の中の人が完全な善意だけで動いているとは言いません。でも、同じ保育園に預けている母、というだけで十分な身元だと思います。通りすがりの見ず知らずの人ではないのですから。

    ユーザーID:1735819922

  • 同じ組のママさんなら頼ってしまう

    同じ組のママさんなら頼ってしまうと思いますね。

    こちらもリスクはありますが
    相手もリスクがあったのですから。

    もし主様が悪い人だったら?
    親切な人だと思われて付け込まれるかも。
    何よりも『預けてる間に子どもに何かあったら
    誰が責任とるんだ』です。

    それも十分考えてそれでもと声を掛けてくださったのです。

    私が旦那様なら『相手の迷惑も考えろ』と怒りますし
    『何かあったら全て自分の所為だと思って預けろ』、ですね。

    ユーザーID:1435657534

  • それは

    カギをなくしたことはありませんが、そこは置いておきます。わたしもトピ主さんと同じ対応をすると思います。

    夫ににカギをなくしたことを責められるなら納得できると思いますが、園のママにお子さんを預けたことを責められるのは、わたしも納得できないと思います。トピ主さんのご主人が心配するような内容はわたしも心配するタイプなので非常によくわかりますが、それを言いだしたら保育園さえ預けられないことになります。ご主人が心配するようなことは、絶対にないとは言いきれなくても、限りなく低いだろうと思います。

    >「悪い人だったらどうする」「弱みを見せたらつけこまれる」「預けてる間に子どもに何かあったら誰が責任とるんだ」

    このご主人の言葉の最初のものはわかりますが、つぎのは意味不明ですし、3番目のは内容によります。でも、それは親の元にいても同じです。親がそばにいるときに事件や事故が起きる可能性もまったく同じか、もっと高いはずだからです。だから、それが理由にはなりえません。結局、これは最初のものと同じです。保育園にさえ預けられなくなりますよね。

    ユーザーID:7033943013

  • 確かに 一理あるけれど

    ご主人の意見にも 一理あるのは 認めますが その現場にいたら まして 子供を3人抱えて バスでの移動 考えるだけでも 大変だと思います 私なら 何も知らないくせに何を言うか?! と 逆に言い返しそうですが…。

    善意の押し付け 何かの勧誘ではないとは 言いきれませんが 単に困った時はお互い様で 助けれくれたのではと思いますけれどね。

    ご主人が 考えすぎかなとも思いますが 今は そのくらいを 想定して 行動をしないといけない時代なのかもとも 思いました。

    今回は 事なきを得たので よかったと思いますが 若干 疑うと言う事も頭に置いた方がいいのかも知れませんね 世知がない世の中ですが…。

    主さんは 精いっぱい頑張ったと思いますよ。

    ユーザーID:6089602934

  • 保護者同士、顔見て判断、悪くない

    同じ保育園に子供を通わせるお母さん同士での助け合いですよね?
    そのバックグラウンドがあるんだったら、顔や見かけ、振る舞いだけでも大体わかると思います。
    「いい人そうだ」というトピ主さんの判断は間違ってませんよ。

    同じ保育園の保護者同士で、悪いことをしようなんて人はいないでしょう、常識的に。
    まったくの通りがかりの、見ず知らずの他人なら分かりませんが…。

    私も同じ立場だったら、同じような申し出には甘えてしまうと思います。
    カギをなくすことだって、もしかしたらあるかもしれない。
    気をつけてはいますけどね。

    ダンナさんは明らかに過剰反応ですが、どうしてなんでしょうね。
    自分が何もできなかったことへの引け目なのか、じれったさなのか、なんなのか。

    ダンナさんとは機会あるごとに考え方のすり合せをしておく必要がありそうですね。

    私はシンママで2人育児してきました。
    単身赴任ワンオペはまた違う大変さがありそうですね。
    がんばれ!

    ユーザーID:9345094606

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  • 二人ともズレてる

    >「悪い人だったらどうする」「弱みを見せたらつけこまれる」
    >「預けてる間に子どもに何かあったら誰が責任とるんだ」etc.

    怒るところが違います。
    普通ならすぐに鍵屋を呼ぶでしょ。

    ユーザーID:4613875545

  • え、そっち?

    旦那さんの考えって、そっち方向なんだ。

    相手様に迷惑をかけるってことじゃなくて、
    自分の子に何かあったらどうするって・・・

    なんか、せっかくそのママさんが親切にしてくれたのに
    恩を仇で返すような思考しかできないのって
    残念ですね。
    それ知ったら、そのママさんだって二度と誰も助けまい!
    って思うと思うよ。

    う〜ん、私もその場合だったら
    お言葉に甘えてしまうかも知れません。
    良い人だったら、お知り合いになりたいですし。
    チャンスですよね。

    お迎えに行くときは、お菓子を持参して、
    「本当に助かりました。これ少しですけどおやつに食べてくださいね。
    何かあったら、私もお助けしますね。ありがとうございました。」
    で、〆かな。

    ユーザーID:3789566608

  • せっかくの好意なのに

    子供と同じクラスの保護者でしょ。
    そんなに心配することないと思います。
    ご主人は勝手な事言いますけど、私なら親切なママの申し出を受けます。

    世間にはまだまだ善意の人がいますよ。
    それにしても、「弱みを見せたらつけこまれる」ってどんだけ他人を信用できないんだか。
    ちょっとだんなさんの考え方が偏り過ぎていると思います。

    ユーザーID:4378645738

  • これはツライ

    前半部分を読んで、「え、初めて話す人、顔しか知らない人に子供預けるの?大丈夫?」と思ったので、ご主人の怒りも理解できます。

    でもトピ主さんの気持ちも理解できます。
    困っているところに優しそうな人が手を差し伸べてくれて、それが同じ園の顔を知っているママさんなら油断してしまうでしょうね。

    私は生まれてこのかた鍵を失くしたことも財布を失くした経験もないので、貴重品を失くすなんてどんな状況???と不思議です。
    ちょっと注意が足りないのではないでしょうか。
    私は高所作業員が工具の落下防止のために使うワイヤーをホームセンターで購入し、鍵とバッグを繋いでいます。
    使う時はワイヤーが伸びるし、うっかり落としても落下しないし便利ですよ。

    私がトピの状況なら、ママさんの申し出は断り、さっさと業者を呼んで鍵を作り直します。
    もったいないけど、子供を守るためなら仕方ないと思います。
    ママさんが良い人でも、偶然の事故などもありますし。

    ユーザーID:0030609705

  • 夫を締め上げてやりたい

    私もご好意をありがたく受けて、
    後日菓子折りもってお礼に行き、
    さらに今後そのママさんに何かあったらご恩返しをしたいと切に願います。
    それがきっかけでママ友にもなれるし。
    一方
    共働きのワンオペで頑張ってる嫁さんに対してなんだその夫は。

    っていうか、自分は何もしないで、
    高い位置からよくもまあ、他人の善意をそこまで悪意を持って
    ひなんできますねぇ。
    弱みをみせたらつけこまれるだぁ??その解釈の仕方が、もはや品格ゼロ。
    主さんの旦那は、そうなんですね!困った人を助けたら
    それなりの報酬を要求するような浅ましい人なんですね。

    私には夫さんの意見は一ミクロンもわからない。

    ユーザーID:1039698800

  • つまり

    トピ主さんのご主人は、もしトピ主さんが突然気分が悪くなって倒れたり、あるいは事故に遭い、救急車を呼んでもらったり、救急措置や介抱をしてもらったり、あるいは現場でお子さんたちの面倒を見てもらったりということがあっても

    >「悪い人だったらどうする」「弱みを見せたらつけこまれる」「子どもに何かあったら誰が責任とるんだ」etc.

    と怒る、恩を仇で返す方なのですね

    手伝ってくれたお母さんのお子さんも、連絡先も、預かっていただいた家の場所まで知っているのに何を疑うんでしょうか?

    この先もありえる緊急事態に夫婦で(夫婦でですよ?)備えることは大事

    しかしあまり親しくない顔見知り程度の人の力は絶対借りないと決めることに何か意義が?

    遠くの親戚より近くの他人

    この言葉をご主人に覚えてもらいましょう

    ユーザーID:5700945560

  • ご主人に一票・・・かな

    声をかけてくれたママさん・・・たまたま良い方だっただけでは?

    夕飯時に迷惑って事もありますし 話をしたこともない方に子供を預ける勇気は私にはありません。

    弱み云々もあり得ることなんですよ。 単身赴任という情報が漏れたことになりますからね。 妻子の安全を考えているご主人からすれば そういう言葉が出るのは当然だと思います。 過剰になっているのは離れているから余計にそうなるだけだと思いますよ。

    子供3人を預ける・・・ケガをしたらどうするつもりだったのですか?
    お互い良い気がしませんよ。 非日常で子供たちは楽しそうだったのかもしれませんが 事故が起こるときって たいてい気分が高揚したそういう場面でしょ?
    はしゃぎすぎて 家のものを壊しちゃった お友達をケガさせてしまった。。なんてことになったら 責任どうとるのですか?

    私ならば時間をかけてでも 自分で何とかします。
    (近所や仲良しママさんに ヘルプすることはありかもしれませんが・・)

    ドタバタとは無縁の夫って 今回の件は関係ないでしょ。

    ユーザーID:1564284351

  • それでいいと思いますよ。

    そんな「悪い人」ってどんな人よ? 「つけこまれる」ってどんな? 外で何時間も家に入れない方がよっぽど何かある危険があるよ。

    トピ主さん、よいママさんが声掛けてくれてよかったですね。 私もその立場だったら涙が出るほど嬉しく思うと思いますよ。

    ユーザーID:7498222418

  • これが、同じ保育園ママじゃなければ。

    ある意味「同志」なわけで、
    初めて利用した保育園で見ず知らずの人の申し出じゃあるまいし、
    「いい人そうに見えた」っていう判断、
    ハズレってこともないと思うんですが。

    夫も心配するあまりだと思うんですが、
    結果オーライなんだから、
    「何かあったらどうする!」じゃなくて、
    その厚意に感謝しろよ、ってかんじ。

    もしかして、真っ先に夫に電話しろってことだったんでしょうか?
    なぜ、俺に頼らない?みたいな。頼れね〜し(笑)。

    幼児3人連れで、アタフタするほうが、
    子供に何かある可能性が高い気がするんですけどね。

    この緊急時に現場にいもしないくせに
    何いいやがる!って私なら、
    ひと暴れするかもしれない(笑)。

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    今度は助けてあげる側になってね。
    (確かに、そうそうないと思うけど)

    ユーザーID:5191180868

  • 間違えてはいないと思うけど

    ご主人の心配する事も間違いではないと思いますが、その場になったらトピ主さんの様に、ありがたい!と頼る人の方が多数派じゃないでしょうか。

    ご主人は、自分がその立場になっても断固断って寒空に幼子を待たせて諸事済ませるのでしょうか。

    そりゃ貴重品紛失は失敗ですがそこまで咎められる事でしょうか。
    それと、これはご主人が悪いわけではないのですが自分が傍にいなくてワンオペしてる妻の窮地に、ダメ出し叱咤ってちょっと思い遣りがないような気がします。

    トピ主さん、大変でしたね。
    でも助けてくれる人がみつかって怪我の功名だと思います。
    ご主人はきっと虫の居所が悪かったんですよ。
    あまり気に病まずに、これからもお子さんを守って頑張って下さい。

    ユーザーID:6913546425

  • 怒る所そこ?

    何その夫
    主さんには悪いけどこれ読むと人助けが嫌になるわ
    確率の問題で、そのママさんが悪い人で子供達が傷付けられる可能性より断然鍵の事で注意力散漫になってる主さんに見られている子供が事故にあう可能性の方が高いと思いますけど?

    ユーザーID:3189995801

  • 狭量な御主人

    私なら夫に「じゃぁ何か事故にでもなっていたら、相手を責め立てるの? 厚意から預かってくれたんだから、たまたま事故になったとしても、私は相手を責める気にはなれないよ。

    もしあなたがいる時に誰かを預かったら、相手の弱みを握ったと思うの? 下品だよ。

    それにチャンスと思ってその子にいたずらでもするの? 自分が違うなら相手も違う可能性の方が高いでしょう。中には悪人はいるかもしれないけど、全員そうじゃないよ。」って言うでしょうね。

    御主人みたいな考え方の人は、人を助ける気は無いんだから、嫌われるでしょうね。いざ自分が誰かの手を借りざるを得ない状況になっても、知り合いの誰も救いの手を差し伸べてはくれないでしょうね。

    ユーザーID:0085258328

  • 旦那さんの怒りはちょっとズレてる

    旦那さんは鍵をなくしたトピ主さんに怒るべきで
    助けてくれたママ友さんに怒ってどうするんだ、という
    感想です。

    ユーザーID:0444857128

  • 私なら有難く受け取り、後日夫婦で菓子折り持参

    申し訳ないけど、
    その場に居なくてクソの役にも立たない父親に、そんなこと言われたくないですね。

    本当に有難かった、
    彼女の親切に救われた、
    あなたは恩人に対してなんて恥知らずなことを言うんだ!
    あなたも一緒に御礼に上がるのが本当だ!

    と、言い返すのが一般的なのではないでしょうか?

    ただ、
    離れて暮らす父親には、
    日常的な心配事は聞かせない、という法則もあります。
    離れている分、不安が大きくなりがちだからでしょうか。

    しかし
    弱みを見せたらつけこまれる、とは
    随分と殺伐とした世界にお住まいですね。

    問題は別な所にありそうですね。

    ユーザーID:6500817983

  • 何もかも不用心すぎる!

    鍵を無くすって・・・ それ、初めてじゃないですね?
    普段からモノをよく無くしてませんか?

    それに、ほぼ初対面の人に子供を託すその不用心さ! 
    信じられません!
    親しいママ友とか家族ぐるみで付き合っている人ならともかく、どういう人かも知らないのに!?

    夫の方の怒りはもっともです。何かあったらどうするつもりだったのですか?
    貴女に責任が取れるのですか!?

    >普段育児のどたばたとは無縁な夫から一方的に叱りつけられ、

    だから自分の行動は正しいとでも言うのですか?

    >ママさんの申し出は断りますか? 私は不用心すぎるのでしょうか

    当たり前だあ! 夫の方に一万票!

    ユーザーID:0543229310

  • そうですね…

    多分、100回同じ事をして、99回は大丈夫なのだと思います。

    けど、その1回に当たった人は、多分一生後悔する事になるでしょう。
    ニュースでも他人事のように感じますが、現実に起こっている事ですから。

    ご主人の言い方には問題があると思うし、悪いけど
    3人の子持ちで旦那が単身赴任で兼業?
    それが一番の問題なのでは…と思うけどね。

    好意に甘えるのは仕方が無いと思います。
    ですが、仮に他人の子供を預かって、一瞬も目を離さずに
    面倒を見れる人がどれだけいるのか?は疑問です。
    何かがあって、ごめんなさい…と泣かれても
    相手を責める事が出来ないってのもキツいと思いますよね。

    今後はなるべくセーフティネットを考えて行動しましょう。
    鍵を無くしたら、○○が無くなったら
    普段からの用心が大事だと思いますよ!

    ユーザーID:8337790134

  • 言わないでおこう。

    仕事を持つあなたに、3人育児を丸投げしているあなたのご主人は 基本的に家事育児がどれ程大変か全く理解が出来ません。
    だから論点がずれているし、共感も出来ないのです。

    そういうことは、怒るのが予測つくので言わないでおくのが賢明です。

    鍵をなくして手配したことだけ言えば済んだはず。何事も無かったのでわざわざ報告しなくていいのです。あなたがありがたいと思った気持ちには共感してくれませんから。
    男の人ってそうですよね。

    今回のことをきっかけにお友だちになれればいいですね、いろんなこと話せますよ。

    ユーザーID:9010777053

  • だったら

    次からは夫を頼ります。
    来れないとか出来ないとか無理とか、絶対言わせません。2時間もあれば飛行機で飛んでこれるでしょ。怒るほど心配するなら、単身赴任なんてある会社は辞めるべきです。母子だけで生活なんて不用心きわまりないのに。

    ワンオペ育児の強い味方は、ママ友です。初対面なのに申し出た彼女だって、今のご時世不安はあったと思います。「同じクラスだから」引き受けたのでしょう。

    距離感さえ分かっていれば、ママ友同士そうそう変なトラブルにはなりにくいです。そこだけ気をつければ良いと思います。

    ユーザーID:2787417405

  • ひとまず。

    同じ保育園、ということで身元がわかっているため、そのような状況なら私も預けてしまうと思います。保育園に預けている方である時点で、そこまで声をかけて下さった方も暇ではないと思います。

    旦那さんも、普段頑張ってくれてる奥さんのトラブルに言うべきセリフは、直接手助けできなくてごめん、とかだと思います。わたしだったら、後で旦那に注意、謝罪がなければ数日連絡を絶ちますね。

    それくらい、腹が立ちます。

    ユーザーID:0369792580

  • まず感謝して

    いやいやご主人も、トピ主さんも、おかしいでしょ。常識無さすぎ。怒るところが間違ってる。その前に、鍵なくすのは、論外だけど、助けてもらった事への感謝でしょ。用心しなさすぎとか、言ってること事態おかしいわ。同じクラスのお母さんなんでしょ。一緒の幼稚園通ってるのに、何かあるって考えることが、折角の好意を無にする行為です。相手のお母さんにも失礼だし、次の日、ちゃんとお礼いいましたか?ご主人もトピ主さんも、怒り処がおかしい。本当に、非常識名のはあなた達二人です。

    ユーザーID:9551057906

  • その場にいないものは・・

    随分あなたの旦那さんも狭量な人ですね。あなたが就学前の幼児3人抱えてどれだけ大変か、増して、そういう緊急事態になったらママ友の方から申し出てくれたんですもの、救世主ですよ。

    もし、その時に旦那さんに電話をして旦那さんが駆けつけることが出来たんですか?物事当事者はわからない、何事も後からよくよく考えてみれば、こうすればよかったかしら、ああだったかしらと思うものです。

    その場にいないものは何だ、かんだと言うんです。あなたは何にも悪くありません。

    そのママ友さんにはきちんと感謝の意を表してお礼をして(もちろんお礼をしたでしょうけど)おけばいいと思います。

    それと人って案外悪気はなくても、その子どもさんやママ友さんが「○さん、こうだったのよ、それで私(うちのママ)が子供さんを預かって上げたの・・」などとぺちゃクチャ余計なことを喋るかも知れませんが、それはそれで「えー助かったのよ」っと言ってスルーしてください。

    ユーザーID:3238228364

  • わたしなら預けない。

    そのママさんがいい人でよかったですね。
    しかし、わたしだったら知ってる人でも預けません。
    何かあったら嫌なので。

    ユーザーID:9159518731

  • いいんですよ

    今回の好意は有り難く受けてよかったと思います。

    3人お子さんの育児をひとりでなさっているなんて大変ですよね。お疲れ様です。
    今回はとんだ災難でしたがママさんの優しさ子供さんの無邪気さに触れ救われましたよね。頑張りすぎないでください。

    ご主人が仰ることも分からなくはないですが
    とっさの判断が難しいときもあります。
    次回から無くさないように気をつけていけばいいのではないでしょうか?
    世知辛い世の中ですよね。。。

    本心でいえばご主人に対して、「だったらあなたが日頃、面倒見てみなさいよ!」と思いますが(笑)

    ユーザーID:2894214594

  • びっくりしました

    確かに正論ではありますが、私にはその発想はありません。
    通りすがりではなく、同じ幼稚園のお母さまですよね。
    お互い助け合って親しくなっていくものだと思うのですが

    ユーザーID:7848304524

  • 気にしない気にしない

    ご主人の言うことも一理ありで、悔しいけどひたすら謝りましょう。
    幼子を3人抱えて困っていたところを助けてくれた人ですから、善意と考えるのが妥当でしょう。
    全く見ず知らずの他人ではなく、同じ保育園の園児のお母さんですから、身元もわかっているし、困ったときはお互いさまということで、いいのではありませんか。
    今後このようなことのないように気をつけて、済んだことは気にしないようにしましょう。

    ユーザーID:7031613134

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