10歳年上の男性とのお見合い

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

もみじ

20歳、大学2年生です。
両親と親戚からお見合いを勧められているのですが、10歳年上なので恋愛対象として見ることが出来ず困っています。

お相手は30歳の男性で、一流企業にお勤めの方だそうです。
学生時代から付き合っていた彼女と別れ、職場が男性ばかりで出会いが無いためお見合いを希望しているそうです。
(なぜか分かりませんが合コンや婚活サイトでは結婚相手を探したくないようです)

高学歴で年収は1000万円以上、次男、結構願望が強く相手もまだ決まっていないのにマンションをすでに購入しているそうです(ローンはあると思いますが)。
顔写真を拝見しましたが、優しそうな普通のお顔立ちでした。
不細工ではないですが正直タイプではないです。

両親も親戚も「こんなに良い条件の人はなかなかいない。バリバリ働きたい訳ではないのなら卒業後すぐに結婚すべき」と、やたら前のめりで説得してきます。
お相手は私とお見合いをしたいと仰っているそうです。

確かに彼氏とは半年前に別れたので断る理由も無いと言えば無いのですが、今まで同年代の男性としかお付き合いしたことが無いのに、10歳も年上の社会人の男性と世間知らずの女子大生では、共通の話題があるか価値観が合うか不安です。

会うだけ会ってみる方がいいでしょうか?
世の中不景気ですし、婚活で苦労されてる方も多いと聞くので、高収入の男性ともし結婚できるなら、とりあえず会ってみるのもアリなのかなと考えています。
親戚からの紹介なので一応素性も分かっていますし。

学生時代にお見合いをしてご結婚された方いらっしゃいますか?
お見合い結婚をして良かったことは何ですか?

ユーザーID:5881658348

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  • 恋愛もせずに結婚

    いつの時代かと思いました。


    親の勧めなのにも驚きます。
    裏があるのかな(親の弱味に付け込まれてるなど)と思ってしまいます。


    トピ主さんは恋愛のない人生でも良いのですか?

    ユーザーID:1634370875

  • 両親もおかしいし相手の男性もへん

    大学2年なら、お見合いじゃなくて就職活動が一番ですよ。
    両親も、1000万の年収に目がくらんだのでしょうね。
    相手の男性も、女子大生20歳とふつうはお見合いしませんよ。
    若い人がいいといっても、社会人経験がある25歳くらいの女性をのぞむと思います。
    社会人経験がないまま結婚すると、苦労しますよ。

    ユーザーID:9239703892

  • それはそれは願ってもないご縁ですね

    貴女の母上が20歳の頃は、20から25歳位が結婚適齢期だったと思います。

    ですから貴女も決して早くはないと思います。

    お見合いして相手が悪くない印象であれば結婚も考えていいと思います。

    女性は出来るだけ早く結婚して出産する方がいいですよ。

    女性が活躍する世の中なんてまやかしですよ、女性はやはり家庭で活躍

    するものです。

    女性の売れ時の20歳過ぎが一番、30も超えればスペックががたっと落ち

    て相手の条件も悪くなります。

    ユーザーID:2359541628

  • 一度は

    お見合いというのを体験してみるのも社会勉強的にいいかも。会ってみたらすごく合うかもしれないし、嫌ならその後お断りしてもいいのですから。

    ユーザーID:3883610486

  • 何だか

    夢も希望もない話ですね。
    貴女は何の為に大学に行ってますか?やりたい事や夢はないのですか?大学を卒業してお仕事をして社会に出たくないのですか?
    10歳上の男性と高収入で安定の為に結婚されるんですか?
    寂しい話ですね。
    しかもご両親もそれを望んでらっしゃるとは。
    私が貴女の親ならハタチやそこらの現実を知らない小娘に見合いなど絶対させません。依存心の強い女は何かあった時うまく対処出来ないからです。娘にはちゃんと大学を卒業して社会を経験させ結婚して欲しいです。今の貴女に男を見る目があるとは到底思えません。その事も踏まえよく考えてみて下さいね。

    ユーザーID:9690502549

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 今はまだ・・

    私は経験者ではありませんが、ただ、私も27歳の時、9歳上の36歳の男性と見合いをして結婚しました。

    けど、あなたはまだ20歳、おまけに学生、感覚的に女性が25歳過ぎてからと、まだ25歳になる前では全然違います。

    ですから、あなたの年齢から見たら、30歳の男性は、当然、年上過ぎる、悪く言えばおじんに感じますよ。

    親御さんも何も今から結婚させようとしなくても、学校を卒業して勤めて、社会勉強をして、きちんと一通りの経験をしてから、結婚させるのが順序だと思います。

    今回はまだ学生だからっと断った方が無難です。

    ユーザーID:1116190231

  • 止める。

    >不細工ではないですが正直タイプではないです。

    ここに答えがあります。

    止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3798092147

  • にげて!にげて!

    うかつにあってしまって気に入られてしまうと
    断るのが大変になってしまいます。
    会う前に断わりましょう。

    まだ20歳でしょ?
    これから大好きになる人がきっと現れます!!

    年収1000万って言ってもあなたがまだ50歳の時に60歳で退職してしまう人ですよ?
    同級生と結婚すればあなたが50歳の時に現役でバリバリ働いていますよ。

    恋愛で好きになった人が10歳年上ならともかく
    わざわざお見合いで結婚することはないと思います。

    なんだか胸が苦しくなってきました。

    ユーザーID:0229990583

  • お見合いはいいとして、その相手はなし

    結婚相談所や合コンと伝統的なお見合いには決定的に違う点があります。
    それは「周辺情報」の充実です。

    伝統的なお見合いには、たとえ略式であっても「本人情報」だけではなく家族構成員の
    情報が付いてきます。親兄弟の年齢、学歴、就職先、場合によっては、その配偶者の
    情報がつくのも珍しくはありません。

    お互いの育った環境など客観的情報を出来る限りシェアして、ある程度釣り合いの取れた
    結婚を選択する、結婚後の「価値観の不一致」を可能な限り防ぐことが伝統的な
    お見合いスタイルの最大の利点なんですよ。
    長年、仲人らしき仕事をしてきた身からすれば、近年の「お見合い」は、お見合い本来の
    利点を削ぎ落としてしまった、全く似て非なるものです。

    さてトピ主さんのケースですが、30歳と学生をお見合いさせるというのは勇み足も
    いいところです。トピ主さんはまだ学生で、人生経験も考え方も年齢相応でしょう。
    30歳の男性が本気で考える相手ではありませんし、貴女にとっても、これからの人生の
    可能性を狭めてしまいます。
    相手の男性がそれでお見合いを望むとすれば、その男性はちょっと止めた方がいいですね。

    ユーザーID:2541015528

  • お勧めしたい

     私は結局最後まで結婚できなかったけれど、生理的に嫌でないのなら頑張って結婚してほしいと思う。
     娘だったら結婚してほしい。
     
     1.男女が社会的経済的平等を約束されていないところに、本当の恋愛なんかない。恋愛するだけ無駄。
       
     2.女が就職して仕事を続けていくのは並大抵の努力だけではダメで、運もついてないとダメ。
      (公務員・薬剤師・医者ならいいけど、これらも一生一線で続けていけるかどうか)
     3.ともかく苦労してほしくない。現生も人生も短い。楽な道があるならどうしてそれを通ってはダメなのか。
     4.親が見込んだというのは悪い人ではない。

    ユーザーID:2024229954

  • 条件良くないよ

    10歳年上なんて全然条件よくないですよ。
    働きたくないならありかもしれませんが。

    ユーザーID:0294425534

  • 人に依存する人生に不安はないの?

    学生のうちに結婚相手を探すとは、40、50年前のお嬢様って感じですね。実際のところトピ主さんのご実家は資産家なのですか?結婚の時に一生困らないだけの財産持たせて下さるお家ですか?(相続は跡取り一人になるから生前贈与みたいなもんで、いざとなったら自分のマンション買えるよう4、5千万程度)

    もしそうなら、女の子はお金に困らないことがある程度保障されていて、女性の経済力は必須ではないようなので、お見合いしてみては?

    そうではない大勢の庶民の一人なら、経済力を持たないことはキケンです。男性に依存しないと生きていけないんですよ?私が親なら、そんな危ない橋は渡らせません。自分の食い扶持は自分で稼げる能力を身につけないと。自立できないから離婚できないのは本当に惨めですよ。頼れるご両親もいつまでも元気ではありません。

    あとは同世代の友達からは思いっ切り浮くでしょうね。

    私には結婚が安泰と思ってるトピ主さんのご両親が不思議です。年収1000万の素晴らしい男性がなぜ学生さんとお見合いするの?意地悪な見方をすれば、婚活女性からは相手にされず、何もわからない小娘を丸め込もうとしているのかも。

    ユーザーID:8159710663

  • うーん

    びっくりポチを押しました。
    トピ主さんのお家は代々続く名家ですか?
    まあ、40,50年前なら女が働くなんてはしたない、学校を卒業したら嫁入り修行をしてすぐに結婚するもの、という価値観もありました。
    いいおうちのお嬢様は働かずに結婚するという。
    でももう21世紀なのに、いまだにそういう価値観が生きているのに驚き。

    でもお見合いして結婚となったら2年後の卒業を待って式を挙げるの?
    それも10歳も年上の人と?

    年齢も気になるけど、私も学生さんと社会人では話が合わないと思いますね。
    そんなことはいいから、お相手は単に若い女性と結婚したいのかしら?
    それはそれで若さだけが取り柄みたいで、あなたも嫌ですよね。

    お見合い断れないんですか?
    家族が強硬に勧めてきたって、自分がその気になれないならお見合い断ればいいじゃないですか。
    20歳でお見合いなんてつまらないですよ。
    学校卒業して、何年か働いて世の中を見て、それから恋愛でもお見合いでもいいけど、好きになれた人と結婚する方が、人間として成熟できます。
    22歳で結婚して残りの人生をずっと家事と育児で終わるの?
    楽しくなさそう。

    ユーザーID:9375134279

  • 自分の都合で決めていい

    判断材料が足りないなら、会ってみて話してみてから考えても遅くはない。
    自分で考えた結果なら、合理的な判断だろうと感情的な判断だろうと構わない。
    一生に関わる大事な選択だから、決めるときは誰が何と言おうと我を通す。
    流されただけの結果は必ず後悔します。

    ユーザーID:2580464968

  • 会うだけ会ってみては?

    気に入らない、合わないなら断ればいいだけですから会ってみてはどうでしょう。

    私は29の既婚で、周りはまだお見合いはないのですが、義理の姉はお見合いで結婚してました。
    当時は義姉28、相手38です。かっこいいタイプの男性ではないけれど、高収入で誠実な人で幸せに暮らされてます。もう結婚10年は経過してます。

    20ならちょっと早いなとは思いますが、もし30まで未婚になって、結局、お見合いや婚活で10ぐらい上の人も見ることになるなら、今の若いうちもありかと思います。

    ユーザーID:8313233213

  • 馬には乗ってみよ、人には添うてみよ。

    若い時に結婚しましが、
    年齢差の価値観と相性でしょうけれど、、タイプではないと感じるのですから
    勉強だと思って、お見合い後、期限を決めてお付き合いをしてみてはどうでしょう。
    貴女さんの恋愛経験は?・・自身の(育ち)は、ご自身の性格は?、気が強い?、お嬢さん?
    その方との相性をみて、お付き合いなのですが、、お互いその間はネコをかぶっているかもね?
    お付き合いの間にその人をシッカリ見ないとね。

    でも貴女さん、、結婚生活に飽きて、遊び足らなかったとか、後悔がでないように彼が
    叉、自身が工夫しないと難儀な苦労が起こるでしょうね。
    それに、その男性だって貴女さんがいいとかは、お見合いしないことにはまだ判らない
    ことなのでしょう?写真の交換はあったのでしょうけれど?。
    男性は是非ともの感もあるようにも思えますが、、。
    貴女さんの気持ちの持ち様でしょうけれど・・。

    結婚に対する条件はいいと思えて、親戚の勧める身元の確かさもいいのであれば
    会ってみて期限内よく考えてから判断すればいいのでは・・。

    ユーザーID:9006309584

  • 会うだけ会ってみれば

    お見合いと言っても会ったが最後、それを合意として結婚!と言うわけではないのですから自身の見識を深めるいいチャンスと思って一度会ってみればいいのに。

    実際会ったら、思ってたよりずっといい人だけど口臭が強くてむりとか(笑)
    会話がいちいち上からでイラっとするとか(笑)

    何か明らかにNG理由があるかも知れませんし、逆に凄くいい人だったらお付き合いすればいいじゃないですか。
    「少なくとも1年はお付き合いして決めたいんですがいいですか?」なんて言って。

    私も大学時代、21歳の時に親の勧めで33歳の内科医(家が大きな個人病院)とお見合いしてお付き合いしましたが結婚にはなりませんでした。でも今でもいいお友達です。
    親関係の息子さんなのでお正月には実家にご挨拶に見えられますし。

    こういう例もありますので、いいとこ取りで考えていいんじゃないでしょうか。
    新しい本振袖作ってもらって(笑)いいレストランでいいコースとシャンパンをいただけて、お相手が楽しい人だったらちょっとしたパーティですよね(笑)

    ユーザーID:0872746435

  • あなたには夢がないの?

    20歳の学生で、人生まだこれから。
    社会に出たらたくさんの人と出会うことでしょう。
    いろんな経験も積んでいくことでしょう。

    何も世の中のことがわからないうちに、「結婚」してしまって
    いいの?

    あなたには人生の夢がないのですか?
    まさか、結婚して専業主婦になるのが夢なのですか?
    大学いってるのに?

    20歳ってなにもわからない小娘ですよ。
    何が悲しくて、そんな若い女子学生が10歳も年上のおじさんと
    見合い結婚しなきゃならんのよ。

    目を覚ませ!

    あなたには明るい未来が待ってるよ!

    ユーザーID:6973632990

  • 昔ならよくある話

    貴女側も、彼側もそれなりの家庭環境、資産がある家で、同じような環境の相手との結婚を親族一同も望んでいるなら意味のある話だと思います。

    もしそうなら、相手の方が「合コンや婚活サイト」を嫌がるのも、きちんとした見合いの方が身元がはっきりして釣り合った条件の人と出会えるからで当然のことではと思います。

    貴女が大学卒業後、こういう仕事をしたいなどしっかりした考えがあるなら別だがそうじゃないなら将来が心配、それなりの社会的地位、経済力、資産のある人と結婚して一生安定した生活が送られるようにという親心で周囲が勧めているのではと思います。

    「若い時に見合いした人が一番条件がよかった、まだ結婚する気がなく断って、どんどん年を重ねて行くにつれ、条件はどんどん悪くなって行った」というのは珍しくない話です。

    一生、心配のない生活が送れそうな条件の相手なら一度会ってみてもいいと思いますよ。
    そういうので幸せになっている人はたくさんいます、特にそういう家庭環境の人達なら。

    自分の環境や性格などを考えて行動すればいいと思います。

    ユーザーID:1395595981

  • 戸惑って当然

    トピ主さんはまだ20歳。
    それも大学生です。
    それじゃあ30歳の男性とのお見合いと言われてもピンと来ないし、戸惑うのは当然だと思います。

    写真を見て『オジサン』と思いませんでしたか?
    私が20歳の頃、30歳男性といえば『ただのオジサン』でしたが。

    確かに条件は悪くなさそうですが、だからってその程度の条件の男性なら大勢います。
    何も20歳の時に決める相手ではありません。
    あと5年くらいしてからで十分です。

    お見合いすら断れないトピ主さんが、会ってしまってから断れますか?
    今度は両親と親戚に加え、相手男性にその親までゴリ押しして来ますよ?

    そこそこの幸せでいいならこのままお見合いして結婚してもいいとは思いますが、あなたに本当に好きな人が出来たときどうします?
    本当に好きな男性と結婚すれば、そこそこの幸せどころか、幸せいっぱいの毎日が待ってるのに。

    よく考えてお見合いするならした方がいいです。
    好みでもない条件だけのオジサンと結婚して、キスしたり抱き合う事が出来ますか?
    イヤなら会う前にお断りした方が無難ですよ。

    ユーザーID:0508656568

  • お見合い達人様とmeg様の、以下の意見に賛同します。1

    >長年、仲人らしき仕事をしてきた身からすれば、近年の「お見合い」は、お見合い本来の利点を削ぎ落としてしまった、全く似て非なるものです。

    さてトピ主さんのケースですが、30歳と学生をお見合いさせるというのは勇み足も
    いいところです。トピ主さんはまだ学生で、人生経験も考え方も年齢相応でしょう。
    30歳の男性が本気で考える相手ではありませんし、貴女にとっても、これからの人生の
    可能性を狭めてしまいます。
    相手の男性がそれでお見合いを望むとすれば、その男性はちょっと止めた方がいいですね。

    >ご実家は資産家なのですか?〜そうではない大勢の庶民の一人なら、経済力を持たないことはキケンです。男性に依存しないと生きていけないんですよ?私が親なら、そんな危ない橋は渡らせません。自分の食い扶持は自分で稼げる能力を身につけないと。自立できないから離婚できないのは本当に惨めですよ。頼れるご両親もいつまでも元気ではありません。

    これらのご意見の通り。社会での労働も世間も知らず結婚したら、何か起これば生きていけない貧困人生になる。男性に依存する生き方はリスクが高すぎる時代。

    ユーザーID:1828411332

  • 対等で共に成長する夫婦になれない。イザ時の自活力なしは不幸2

    お母様の気持ちも分からないでもない。若さを売りにして少しでも経済的にしっかりした安心できる相手と結婚させたい。

    その気持ちは分るが、30歳に20歳の女性は可哀想。女性本人が自然に好きになってどうしても結婚希望というなら別だが。女性の若さを男性のお金で売買するような意図を感じて主さんが気の毒。

    逆に、30歳の男性が20歳の大学生を望むというのは、大人の女性から見たら、気持ちが悪い。その女性の人間性を見るのでなく、ただ無垢な若い女性(若い体)が魅力。本来の釣り合いではない。若すぎて女性の未来が狭まる。

    かなり高収入の男性がかなり年下の若い女性を狙ったりするのと似ている。金と引き換えの夫婦になってしまう。つまりは、高収入の稼ぎがある男性が、その金の力で若い女をゲットする下心。

    そういう結婚はえてして結婚後、夫婦対等ではない傾向がある。男性は世間知が無い無知な女性を、思うように扱い従わせるのを好みがち。30歳のおじさんの男性が20歳の子供のような大学生を望む「いかがわしさ」と「夫の高収入で養う女」感がある。だから主さんが可哀想。

    人生離婚やイザという時には、妻に自活する経済力が必須。

    ユーザーID:1828411332

  • 2度目

    トピ主さんは親に服従なの?
    今どきの若いお嬢さんで、親に逆らえない、お見合いなどという人生の重大事でさえ、親が強く言うからしてみようか、と考えるなんて珍しいですね。
    嫌だと言ってあとは知らん顔していればいいだけの事なのに。

    それで仕方なくお見合いをしてみたとして、そのあと気に入らなかったら断れるんですか?
    自分が気に入らなくても、親や親せきが気に入って今回みたいに強引に押して来たらどうするんでしょうか?
    相手が親であれ何であれ、もうちょっと自分の意見をきちんという訓練をした方がいいですよ。

    それとこの先好条件の相手が現れるかどうか心配だからここで手を打っておくか、というのも若い人らしからぬ考えですね。
    あなたがアラサーならもちろんお見合いお勧めしますが、まだ20歳の学生さんが何でそんな先の先の心配するの?
    あなたがしっかり勉強して、身分磨きもして素敵な女性になれば、好条件の相手だっていくらも見つかるでしょう。
    でも今からそんな委縮した考え方だと、少しも魅力が見えません。
    自分の力で輝きましょうね。

    ユーザーID:9375134279

  • 恋愛と結婚は違うので

    相手のかたが、合コンや婚活サイトを利用したくないと考えていること自体は好感が持てます。
    真面目に結婚相手を探している人だと思います。

    しかし、トピ主さんは若く、まだ大学2年生なので、お見合いと言われても、実感がわかないのだろうと思います。ましてや、20歳から見て30歳の男性はいかにもおじさんですよね。
    でも、実際に会って話をしてみないとどのような人なのかわかりませんよ。写真写りが悪かったり、思ったよりもいい人だったり。
    周囲が勧める縁談であれば、会うだけあってみて、どうしても気が進まなかったら、お断りしてもいいと思います。
    良いご縁でありますように。

    ユーザーID:1039077963

  • 失礼な話

    あなたのご両親はあなたが若さ以外に取り柄がない子だと思ってるのかしら?
    正直世の中30歳で年収1000万程度の男、山ほどいますよ。そこら中にいますよ。
    この先普通に就職しても、きっといくらでも巡り合えるレベルの男です。
    もしかするととても内面の素敵な方かもしれませんが、今お見合いして結婚を焦る必要は全くないです。

    1000万程度で条件が良い、とおっしゃるあなたのご両親も不思議です。失礼ですがお父様の年収、社会的地位はいかほどなのでしょう。

    あなたのご実家がとても裕福で、お相手も同じなら、同じような家庭に嫁がせたいという親の気持ちはわからなくもないですが。
    どっちにしろ、そんなに焦る必要はないですね。
    一度会ってみたら?生理的に無理ならお断りするしかないですしね。

    ユーザーID:5098734970

  • 中途半端な状態は良くない。

    例えばあなたが一生働きたくないならいい条件のお見合いを受けるべきです。しかしそこはもっと打算的にならないとダメ。10歳も上の男と結婚するなら年収1000万円では子どもは一人、それでもその男が定年退職したらパートに出なくてはいけなくなります。
    逆に年収が500万〜1000万でもいいから同年代、もしくは好みの男性をと思うなら頑張って就職して素敵な恋愛をしてください。
    つまり、このお見合いはナシです。
    同年代の女性にも相手にされない人なんて真っ平ごめんです。もしかしてトピ主のご家庭はお金に困ってるのでは?それかトピ主があまりに愚鈍で就職できそうもないとか?そうでなければこんな話、両親は受けませんよ。

    ユーザーID:0507011663

  • トピ主です

    皆さん、色々なご意見ありがとうございました。

    はじめは「わぁ〜やだなぁ…重いなぁ…面倒臭いなぁ…」と逃げ腰だったのですが、皆さんのお話を聞いて会うだけ会ってみようと考えが変わりました。
    軽い気持ちで会ってみます。嫌だったらその後すぐにお断りします。
    向こうは絶対に専業主婦になってほしい!という訳でもないようなので、もしお付き合いすることになったとしても、就職活動はしようと思います。
    (向こうから嫌われる場合もあるし、破談になる可能性も大いにあるので…)

    私も今時お見合い?という考えでしたが、若いうちに色々経験しておこうと思います。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:5881658348

  • 逃げて!

    今時考えられない話です。
    なにか裏があるのでしょうね。

    トピ主親や親戚が、その男性の身内から借金しているとか
    なんらかの利益提供があるとか。

    前時代の人なら、その年でお見合い結婚もあったとは思いますが
    今時そんなことは、まともな親なら大反対するところです。
    なんのために大学へ行かせてるんだろう?

    今は勉強するべき時です。
    そして、きちんと就職して一人前の大人として自立してから、
    自分で選んだ人と結婚しましょう。
    社会人としての経験がないまま親になるなんて、子どもがかわいそうですよ。

    今言いなりになったら、今後の人生も自分ではなにひとつ決められないまま
    一生が終わっていくでしょう。
    そんな生き方をするために、大学で勉強しているんですか?

    自分の人生ですから、欲しい物は自分で選んで自分の力で手に入れましょう。

    ユーザーID:8355547225

  • レスします

    20〜25歳って、同性中心に、異性からも(健全な意味で)お誘いが多い時期ですよ?スポーツ、習い事、旅行、趣味のサークル…。

    私は地味な方だったけど、それでも国内旅行に海外旅行、ライブ、スポーツ観戦、スキー、テニス、バーベキューなど遊びまくりました。楽しかったなあ。あ、身持ちは堅かったですよ?

    子供ができにくく、出産が遅めになってしまったのは予想外でしたが、27歳での結婚には全く後悔してません。ちなみに私(高卒)の友人達は19歳で2人(2人とも授かり婚)結婚しましたが、次に結婚した子は24歳でした。25〜30歳で3分の2以上が結婚したことになります。30代半ばから後半で結婚した子も数人いますが。

    勿論、主様がそういう事に興味が薄く、早く結婚して家庭に入り(共働きであっても)、料理や家事を頑張って旦那様と楽しく暮らしたいという方なら、20歳での結婚も良いと思いますが。

    ユーザーID:9192225305

  • 時代は年の差夫婦

    いまどき、10歳なんてあってないようなもんですよ。
    逆年の差トピ見ていても、年の差姉さん女房珍しくないといいますし。

    遅れてますね。

    ユーザーID:7145578897

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