孫の世話の対価

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生活・身近な話題

つばき

娘が二人いる74歳です。長女は子供のいない専業主婦、次女は子供が二人いる共働き 双方夫の資力は1000万程度でおそらく同じですが、長女の夫のほうが浪費なく、堅実型です。
夫はなくなり62のときから次女の子供=孫の世話をしてきました。私自身は現役時代は1200万以上の収入、定年退職を迎えても、諸々仕事はあったのですが、次女の子供が62の時に生まれ、退職しました。自分の親が子供の面倒をみてくれたから仕事が続けられたという気持ちからです。妹夫婦と同居し、孫二人の世話をし、次女は仕事へ行きます。食事などは私が作り食費なども支払われませんし持ち出しですが、家賃はありません。自分の持ち家は貸しています。
あと5年は同居で孫の世話を続けてほしいといわれています。相続については、次女は仕事で介護の手などは貸せないと思うため、長女の方に多く譲り介護については長女に主体的に世話になりたいとおもいます。
次女には、まだ稼げた年の15年、孫の世話を引き受けたことになるので、十分にやれることはしてやった。不動産の遺産2件は(3000万程度)は、長女に譲り、所持金については、残るものがあったら、残ったものは次女にも2分の1譲ろうと思っています。自分ではまだ稼げた10年を次女に使ったと思っています。
ですが、次女は、「夫を亡くした寂しい母親と同居してやった、孫の顔がみれてうれしいだろう」に変わっています。次女は、同居してやった私に多く託すべきであり、長女は子供がいないからお金がかからないし、十分あるのだから、いらない。長女が甥・姪のこともかわいがっていたのは知っていますが、将来迷惑をかけるなといって次女が注意して以来、姿ださなくなったものの、近くに住んでいます。成人後長女に何一つしてやってないです。孫の世話は親のしてくれたこととして、次女の財産寄与にカウントできないのでしょうか。

ユーザーID:6686242948

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  • 遺言書を

    公正証書として残せばよいのではないですか?

    何もなければ、二人姉妹で半分の相続
    遺言で長女に残るようにしたら?
    次女の遺留分は、総相続の1/4
    で、長女には、3/4わたるようにできます。

    ユーザーID:9206486336

  • 家族信託を利用するべき

    トピさんみたいな方のために
    家族信託なるものがあります。
    検索、検討してみてください

    ユーザーID:5944638715

  • レス読んで

    次女さんがそのようになったのは
    主さんにも少し原因ないでしょうか
    次女さんの長女さんへの言葉は過ぎています
    それを注意しようともしないのも寂しいですね
    孫が可愛いのは分かるし面倒みたいのもわかりますが
    同居してまでみているようなので
    長女さんは実家もないなら行くのは自然だと思うが
    次女さんの様子ではそれすら出来ない
    主さん次第で姉妹の関係はより悪くなると思うので
    財産の事は慎重にしたほうが良いと思います

    ユーザーID:4534831030

  • 酷でしょう。

    今のうちに、持ち家にお帰りになるか、ケアハウスにでもお入りになるほうが
    いいのではないですか?
    長女さんに失礼でしょう?
    あなたに、介護が必要になったら長女さんに頼るつもりなのはなぜですか?
    当然、次女さんがやるべきではないですか。
    いい所だけとって、介護は姉任せで遺産も貰えるのですね。
    そりゃないでしょう。
    次女の旦那さんも、今の生活に満足なんですかね。
    なんか、厚かましい夫婦ですよね。
    もう少ししたら、あなたは次女宅から放り出されて疎遠になるかもしれないですよ。
    そしたら、長女宅へ行くのですか?
    もう、孫はいいじゃないですか。
    他に楽し良い事がありますよ。
    すごく計算高いようで、そうでもないかたのようですね。

    ユーザーID:0409631963

  • えー冗談でしょ?

    孫の世話の対価は、ご自身の老後の世話で返して貰って下さいよ。

    なんで介護だけ長女に頼もうと思ってるんですか。
    長女からしたら、次女のところで搾るだけ搾り取られて動けなくなった
    途端に押しつけられて、いくら金積まれてもお断りですよ。
    あんまり調子のいいこと考えないように。

    まあ、次女の強欲ぶりはその言動行動からにじみ出てますから
    使えなくなったらポイとするでしょうね。

    悲しいですよね、母親って。

    長女にも次女にも財産は残さず、綺麗に清算してそのお金はご自身の介護に
    全て使い切るのがよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:5853073053

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 主様の御心次第です。

    子育ての対価、難しいですが主様が思うならそれで良いと思います。
    親子で温度差があるのは何処の家庭でも同じです。

    長男長女、性格も穏やかで、物欲も表に出しませんので親は扱いやすく、頼みやすい存在ですが、配偶者次第だと思います。

    主様も74歳、十分次女さんにも尽くされたと思います。
    お孫さん達も中学生?これからは親が見守る番だと思います。

    一度しか無い人生、これからはご自分の為に。
    これからの10年は主様の思う通りに生きられたら良いと思います。
    家に戻るか、関係の薄かった長女さんと一緒に住むか、選択肢は主様にあります。

    とかく次男、次女は何処の家庭でも欲深な所があります。
    財産問題、公正証書でしっかり遺言書書かれて置くのが良いと思います。
    NHKの統計によると親の相続遺産1千万以下のご家庭が全体の30パーセントを占めているとか、少額でも相続争いは凄いようです。

    主様の場合家二軒あるなら一軒ずつ、価値の高い方を長女に相続では駄目ですか?
    今は相続税もお高いですから。
    貰う方にしたら固定資産より流動資産が嬉しいかと。

    ユーザーID:5956196204

  • 業突く張りの次女

    では、財産を平等に分配するにあたり、次女夫婦には

    相場と同じだけの保育料と時間外保育料
    相場と同じだけの家賃。
    娘一家のこれまでの生活費。
    娘一家の分の家事代行の対価を請求し、今後も毎月 支払うよう請求すればいいです。
    月に換算すると、上記はどえらい金額になるでしょう。
    それか、娘の子供のために退職したのだから…と、働き続けていたのと同じだけの給与を支払え。と言えば良いのでは。

    正直、私ならブチ切れて次女夫婦は直ちに追い出した上に、上記の金額を請求しますけどね。

    ユーザーID:7691295242

  • お気持ちはわかりますが

    次女さん、感謝も無くて嫌になりますね。

    次女さんには、
    同居して貰って寂しくなかった。ありがとう。
    でも、私が同居を拒否してたら、孫たちはどうなったの?
    あなたが生活費も入れず、孫を見てもらって働き続けられたこと、
    感謝の気持ちを持ちなさいね。
    孫たちが大人になったら、次はあなたがそう言われるかもしれませんよ?

    あなたの子供達に迷惑かけない為にも、
    子供が無い長女は、老後はお金に面倒をみてもらわなくてはいけない。
    だから長女も貯金に励まなくてはいけないんだよ?
    と諌めましょう。

    今のところ、長女さんに老後を世話してもらえるかわからないので、
    長女にあげるとか、揉め事の元になるような発言は控えた方がいいです。


    私の財産は、私の老後の生活に使います。
    もし同居して全面的にみてくれると言うなら、その娘に財産は全て託し、
    私のお世話に使ってもらいたいです。
    残ったらそのまま受け取ってもらおうと思います。

    誰も世話ができないと言うなら、老人ホームの支払いに財産を使います。
    残ったら、2人で法律通り分けなさい。

    これでどうでしょう?
    長女さんが同居してくれるなら、希望通りにできます。

    ユーザーID:5202689075

  • 迷惑な次女

    孫の世話をさせるのが親孝行と思ってるんですよ。

    1人でも大変なのに2人なんてご苦労様です。

    長女さんのお世話になる積りでしたら全財産を

    持って早めに移り住んだほうがいいですよ。

    長女さんが専業主婦なら今がチャンスです。

    倒れてからお世話になるよりお元気なうちに

    引っ越さないと次女さんに有り金全部巻き上げられて

    病体を長女さんに押し付けますよ。

    くどいようですが後期高齢者になる以前に決行

    することです。

    ユーザーID:2502357020

  • 同居を解消すべき

     感謝の気持ちもない次女との同居は解消すべきです。そして、これから不自由になったら、不動産など処分し、どんどんお金を使って他人に頼り、高級施設に入りましょう。
     長女の世話になるなど考えてはいけません。姉妹の溝を深めるだけです。10年間、充分に奉仕しましたよ。残りの人生は自分のために使って下さい。

    ユーザーID:5353597430

  • しっかりして下さい!

    トピ主さん、お仕事頑張ってきたのだからきっとしっかりした方なんだと思うのですが、我が子の事となると難しいですね。
    次女さんと意見が合わなければ「私はいつでもこの家を出て行ってもいいのよ!」と本気で思わないと駄目ですよ。
    トピ主さんも本心では孫といたいと思っているのがバレてるのでは?
    ところで長女は介護を引き受けると言っていますか?
    私だったら介護なんて嫌ですが、、、普通は皆そうですよね。
    次女の「面倒は見て欲しい、お金も欲しい、介護は嫌」というのはわかりやすい本音ですよね。
    長女に断られる可能性は??


    遺産の分け方はトピ主さんの気持ち次第。

    ユーザーID:8543068663

  • その思いを話す

    ここに書いてあることを、次女に話せばいいのではないですか?

    あなたの考えは間違っていないと思います。

    働けたはずなのに、孫の世話のために同居してあげたんですよね?

    その話をすればいいのに?

    働けなかった期間、孫の世話をしてあげたのだから、

    ベビーシッター代として給料を払ってくれるのか?と。

    本当に払ってくれとは言わないが、時間も手間もあなた達家族にささげてきたのだから、

    遺産相続で長女に色をつけるのは当然ではないのか?と。

    もし孫の世話がなければ、私はまだ働きたかったのに・・・とね。

    同居せず、働き続けていたらなら違っていただろうが、今更時間は戻せない。

    同居して欲しいと頼んでもいないし、孫の世話をさせてくれと頼んだ覚えもない。

    孫の世話をしてくれと同居を頼んできたのはあなたでしょ?ってね。

    物やお金で残さない代わりに、孫の世話ですでに支払ってきた。

    だから遺産相続のときはそれを考慮して長女には多めに分配する、と。



    とりあえず、話すだけ話して遺言書を作成しておくことですね。

    もちろん長女にも同じ話をしておきましょう。

    ユーザーID:0700245353

  • それぞれの思惑

    トピ主さんとしては
    得られるべき収入を放棄してまで次女家族の面倒を見た、
    長女には何もしてないから遺産を多めに&専業主婦なので世話になりたい
    ということですよね。

    親側の気持ちとして、おかしいところはないと思います。
    次女さんは、失礼ですが思いやりのない方ですね。
    自分の大変なときに世話になってもらっておいて、
    もらうものは姉と平等にほしい、
    でもきっとトピ主さんの介護はするつもりはないでしょう。

    私思うのですが、
    トピ主さんはかなりの財力があるようなので、
    娘たちからの介護はあきらめて、老人ホームに入るのはいかがでしょうか。
    74歳の母に、あと5年子どもの面倒みてなんてよく言えるものです。
    このまま同居を続けたところで、
    トピ主さんが心温まる生活をしていけるとはとても思えない。

    公正証書で遺言を書けば解決です。
    思った通りの配分に分けられることでしょう。

    ユーザーID:4683032208

  • カウントして良いと思います、が

    娘さんが家事を担ってトピ主さんの面倒をみてきた、
    といった同居とは事情が違いますから、
    カウントすること自体は良いと思います。

    ただ、極端に長女さんへの相続を多くすることは
    問題になると思います。

    というのも、例えば現在働いている次女さんの本音が
    「出来るなら専業主婦になり子供を自分で育てたい」
    だった場合、トピ主さんの
    >まだ稼げた10年を次女に使った
    という主張が通じることはありません。
    寧ろ、「仕事を辞めさせてあげた」上に
    次女さんが自分の手でしたい「子育てを譲ってあげた」のに、
    とマイナスに受け止められる可能性すらあります。

    また、感情を混じえず客観的に見ても、
    トピ主さんが10年働き続けたなら稼げただろうお金と
    次女さんが受けた恩恵は、イコールにはなりません。

    トピ主さんが10年働き続けて稼いだお金の中から
    「次女さんが働き続けられるように家事外注等に使って」
    と、お金で援助する道もありましたでしょう?

    共に暮らしたならば、多かれ少なかれ不満は出るものです。
    トピ主さんが思う以上に、次女さんも飲みこんできたものがあります。
    もう少し、分け方を考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:6832501260

  • まずなさる事

    遺言書の作成をしましょう。
    公証役場に行き、まずは相談して下さい。
    遺言書を作成するにも、細々と準備しなければならぬこともありますからね。

    それから同居も解消しましょう。

    >夫を亡くした寂しい母親と同居してやった

    随分と思い込みの激しい娘さんだこと。

    >あと5年は同居で孫の世話を続けてほしいといわれています

    少なく見積もっても、お孫さんは現在12歳くらいですよね。
    なんであと5年?
    ふざけんな。

    不動産を2件もお持ちなのですから時期をみてご自身の持ち家に帰りましょ。

    遺産の相続分配について、子供らに伝える必要はありません。
    トピ主様が思うとおりにしたためればよろし。

    >成人後長女に何一つしてやってないです

    これはいけませんね。
    ご長女さまも随分とお寂しかったでしょうに。

    >自分ではまだ稼げた10年を次女に使ったと思っています。

    ああそうなんですけど、それでも「仕事やめて孫の面倒を見る」ことはトピ主様が決断なさった事ですよ。
    忘れなさいませ。

    ユーザーID:8657693112

  • まずは同居を解消

    相続のことはともかく、次女が、自分が仕事を出来るように支えてくれた母親に感謝するより「同居してやった」気分ならもう同居を解消してはどうですか。

    後5年同居して家事などやって欲しいなんて、5年経てば貴女はもう80歳手前、身体的にもしんどくなるのでは?

    介護については長女に主体的に頼りたいとのことですが、そのこと長女は承知しているのですか?長女の夫も同意しているの?
    「妹は母を散々利用しておいて、母の体が動かなって利用価値が無くなったら私に世話を押し付けるつもり?」と納得しないかも。長女の夫も、老後を二人でゆっくり過ごそうと思っていたのに突然降って湧いた義母の介護で妻は自分の家庭を犠牲にとなれば納得しないかも。

    財産があるなら施設利用を考えた方がいいと思います。高額出せば快適な施設もある。次女にはこれまでの貴女の家事労働の寄与分、貴女のおかげで得られた収入を考えて、貴女が施設で快適に過ごすための費用を相当額分担させればいいと思う。

    ユーザーID:2871924585

  • そういうことはきちんと話しておいた方が良いのでは?

    遺産相続は揉める原因。

    孫の世話の対価ついて、老後の行方についての考え
    あなたや長女、次女の考えや言い分は
    決して同じ方向を向いていないと思うのです。

    それぞれの貢献度を含め、考えがあるのならみんなに話をしておいた方が
    後悔を残さないと思うのです。

    私は子供がいない身なので、子供がいる兄弟に、
    残る遺産があるならば、渡して欲しいと考えています。

    でも、次女は同居して、親の恩恵を受けているのに、
    育児が終われば長女の世話になるつもりには疑問です。
    介護の義務は同じでしょ?
    世話になる時だけ親を利用して、
    残りの介護は長女にという親の気持ちに引っかかります。

    >次女は仕事で介護の手などは貸せないと思う

    子供さん方のお気持ちはどうなんでしょう?
    そういう考えの違いがもとで、揉めるのは悲しいことです。

    >将来迷惑をかけるなといって次女が注意して以来、姿ださなくなった
    >夫を亡くした寂しい母親と同居してやった、孫の顔がみれてうれしいだろう

    思い違いからこういうことを言い始めるから嫌なんです。

    それぞれの考えを生きている今、
    一度きちんと話し合っていた方が良いと思います。

    ユーザーID:3864138194

  • 勝手ですね次女さん

    私は60才で次女です。姉が親を見る為に
    離婚し実家に戻り15年、父を看取り現在
    母は介護付き病院に入院しています。
    貴女は将来長寿さんに見て貰うつもりな
    ら、今からハッキリと長女さんに遺産の
    大部分を譲ると言っておくべきです。
    後で姉妹で相続争いにならない様に貴女
    の意志が必要です。公正証書で残して下
    さい!!
    次女さんは甘い汁の吸いすぎです。
    長女さんにお子さんが居ないなら、介護付
    老人ホームに入る事になるでしょうから、
    多くのお金が掛かります。次女が言う様に
    お金が要らないって事は有りません。
    後で後でと思っていても何時貴女が認知症に
    なるかは分かりません、早いうちに行動し
    て下さい。

    私達兄妹は実際に介護はしていませんので、
    遺産は放棄し姉にお願いしています。
    姉には感謝しています。

    ユーザーID:1322578321

  • そうですね。

    介護してくれた人に、その貢献度に応じて多めに渡すのは納得です。

    ただ、トピ主さんが要介護状態の時に長女が健在とは限りません。親族の介護でトピ主さんの介護が出来ない状況も考えられるし、いざとなれば拒否される可能性も十分ありえます。
    そうなったら次女に頼らざるを得ないかもしれませんよ。先の事はわかりませんから。

    次女さんが子供さえ産まなければトピ主さんも退職せずに済んだのにね。

    ユーザーID:8327629442

  • 言わなきゃわからない

    子供のいる娘さん世代です。
    次女の言っていることも分かります。
    最初にその条件を提示されたら子供のお世話より
    財産をとったかもしれません。

    あと5年は同居?5年したら別居なんですか?
    次女もそう思っているのでしょうか。
    普通、ずっと同居で手に負えなくなったらヘルパー
    とかいよいよになったら施設とか考えます。
    そうなるとお金がかかりますね。

    ユーザーID:8342892054

  • その気持ちを

    遺言で残さないと、法律は平等です。
    遺言書の作成をおすすめします。

    ユーザーID:2441525737

  • 自分を解放しましょう

    大変お疲れ様でした。
    タイトル通り自分自身を解放しましょう!もう十分やったと思いませんか?住み込みで家事育児を引き受け、さらに食費まで?もう十分です。これ以上次女さんを勘違いさせるのはやめましょうね。彼女のためにもなりませんよ。
    それにしても、読んでいてさびしくなりました。一緒に住んでいるのに、思いは完全にすれ違っている!
    ご自身の老後をもっと大事にしてください。

    ユーザーID:3305292872

  • できますよ。あなたがそう思うのだから。

    あなたの財産ですよ。処分の方法はあなたが決めたらいいのです。

    幸い、今の時点で姉と妹は仲が良くないのですから、財産分与によっての仲たがいは心配する必要はないでしょう。

    次女の言い分はそれ、あなたの言い分はこれ。

    納得させるために、子供の世話をしなかったら得られた利益、子供の世話で本来もらうはずの費用、などを書類に作成しておいたらいいのでは?

    だから、遺産分与はこうなります。

    とね。

    子供がいるいないは遺産分与にそもそも関係のないことですから。

    次女は感謝がない人間なのですね。
    そういう人には、ぎゃふんと言わせておくのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5450474950

  • 法律的には無理。

    しかし人情的にはあり。
    そんなに尽くすからあたりまのようになるのです。
    あなたがそうしたんですよ。
    誰でもない、あなたがそうしたんです。

    ユーザーID:4426850260

  • トピ主の考えに賛成です

    私は二児の母親の兼業主婦ですが、次女さんの子供がいない長女さんへの見下すような発言には嫌悪家を抱きます。

    頼んでもいないのに同居してやったなんて、勘違いもいいところです。

    そういう人に限って親の面倒は見ないですよ。

    お孫さんはもう10代になっているでしょうし、次女宅をお暇する、いい機会ではないですか。

    ユーザーID:0646261726

  • 平等に

    主さんの言い分もわかります
    でも、そういう事は後から言ってもだめなんです
    退職前にわからせてから、退職し面倒もみなくちゃ

    下の娘さんの言い分も、いささか勝手ですが
    世間では、そういう考えもあります

    もし、どちらかに多く配分したら、姉妹絶縁確定ですね、
    それを避けるには、平等にするしかないでしょう

    ユーザーID:6110284268

  • 我儘な二女ですね。

     長女さん、いいかたのようで文面から伝わってきます。
    それに比べて二女さんは子供を産んだからえらい!みたいな何か勘違いしているようですね。相続はしっかり介護の実績と同様にされることが当然だと思います。また稼げるはずだった分と、いうこともしっかり二女さんに説明されておかれたほうがトラブルにならないでしょう。いまあなたが手を引けば経済的にも困るのは二女夫婦。そして孫が自立したとたんに用済みでぽいっとされそうです。今のうちから話しておかれたほうがよいでしょうね。

    ユーザーID:8605949475

  • 長女さんが気の毒・・・

    何もしてやってないのに
    介護は長女さんなの?

    不公平ですね・・・。

    私が長女さんの立場なら
    財産なんて必要ないから
    老後は今までいい思いをさせてきた次女に
    頼んで欲しいと思います。

    長女さんに貧乏くじ引かせるようなこと
    平気で言う母親・・・同情できないです。

    ユーザーID:9479392743

  • 次女と孫を恨んでる?

    次女の言い分もどうかとは思いますが、孫が重荷でしたか?

    次女のせいで働けなかったと恨んでいる?

    それにしても差をつけすぎだと思います。

    トピ主さんは実際リタイアしたんだから収入予定だっただなんてことは戯言でしょうに。

    ユーザーID:5504240393

  • 3000万程度なら

    いまは2000万ほどでしか売れないのでは?

    「不動産を売り払う+貯金+年金」で老人ホームに入るのがやっとですね。

    それに、その程度の不動産を今どき貰っても困るのですよ。
    売れないし、維持にお金がかかるのです。

    相続のことよりご自分が動けなくなったときのことを考えて行動してください。

    ユーザーID:2599686090

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