何の苦労もせず能天気に生きてる人

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

菜種

周りからそう見られる事が多い気がしています。
今までに言われた事があるのは面白い、天然、ふわっとしている、おっとり、明るい、元気などです。
自分でも明るい性格だと思います。ストレスや悩みがある時は一人で落ちますしネガティブな部分もたくさんあります。
PMSが酷く、家で一人こもって怒鳴り散らしたり暴言を吐いたりする事もあります。

ですが、よく当たられやすいというか、なめられやすいというか、私にだけきつく無神経な事を言われる事が多い気がします。
「菜種さんは悩みなさそうでいいよね」「菜種さんなら何言っても気にしないでしょう」なども言われます。

私の生きてきた人生、不幸自慢したらいくらでも出てきます。
父は不倫をしその相手との子供と一戸建てを建て暮らしていたり、母は知的障害持ちで意思疎通が出来ず苦労しました。
ストレスを抱えた兄弟から暴力を受けたり、そのせいで残虐性を持つようになりました。
両親そろった姿を一度も見た事はないし、散らかさないと精神不安定になる母によってゴミ屋敷でした。
帰宅するとご飯があるような家庭でもありませんでした。そういった事で長らくいじめにもあっていました。

ですが、誰にでも普通じゃない環境や過去や不幸な境遇があると思っています。
周りの家庭の話を聞くと心底羨ましいです。ですが私の環境ですら恵まれている方だと思っています。
金銭だけは出してくれた父のおかげで学校を出ましたので、お金という愛の形を身をもって経験でき感謝していますし、母の事も愛しています。

タイトルのような事を周りに思われているんだろうなと思う時、なんだか伝わるんですよね。
私もそれなりに色々苦労してきてるんだけどなーと思いつつ、損した気持ちになります。
知的さ、賢さがないという事なのでしょうか?何かが足りないのだと思います。
どうしたら人生の厚みみたいなものが出せますでしょうか。

ユーザーID:3916598989

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  • 過去は自分の一部になる

    あなたの過去は、少なくとも私の目から見て、辛く苦しいものだったように思われる。
    今のあなたを形成しているのは過去だが、その割合は常に小さくなり続け、ほんの一部になる。
    あなたの過去とは異なる人生に、より多く触れてみることが、人生の厚みになると思う。
    多くの人と話し、本を読み、新たな場所に出かける。

    ユーザーID:7038786372

  • わかる

    でもそれは、トピ主さんが足りていないのでなく
    相手の方の想像力が足りないだけだと思うな…。
    トピ主さんは今のままでじゅうぶん素敵です。

    私もむかしトピ主さんと同じ気持ちを持ちました。
    ある時、すべて打ち明けたのですが受け止めきれなかったようです。
    徐々に疎遠になりましたが、何も惜しくないですよ。

    誰だって、どんな事情を抱えているかわからないですよね。
    トピ主さんと同じように、そういう意識を持っている人はいます。
    私もそのうちの一人ですから。

    ユーザーID:8834410526

  • 目から鱗話

    私も一時期、トピ主さんのように考えてた時期がありました。

    でもある日、知り合いから言われた一言で目が覚めました。
    「いいじゃない、あの人不幸そう、可哀想〜って思われるより
    幸せそう悩みがなさそうって思われてるほうが幸せじゃない」

    はぁ、確かにそうだな〜と。
    水面下で人には見せない苦悩があっても、それを表面には出さず
    いつもふんわりニコニコしていられるってひとつの才能です。
    自信を持って生きていきましょう。

    ユーザーID:5502676925

  • お仲間〜

    舐められるのは、普通に育った人より「暴言」へのハードルが低いから。自己防衛のために耐性が出来てるので、普通の人なら不愉快になることでも、無意識に流せてしまうからなのです。「身内ですらこうなのだから」と他人に対して寛容(言いかえれば、期待しない)なのです。

    少しでも何かおかしいぞと思ったら、他人に対して不愉快だと伝えて良いんです。

    私も笑っていないと苦しいし、ホルモンバランスが崩れると足元から世界が消えるような、絶望や恐怖に襲われたりもします。辛い、苦しい事はつとめて忘れるようにしないと、また死にたくなるから…

    まあ「能天気で幸せそう」に見えているなら、私の演技も素晴らしいと捉えるようにしています。それに能天気で悩みがなさそう…に見えた方が、あれこれ色々と動きやすいですよ。

    他人と自分を比べて不平不満を口にしている人よりは、確かにはるかに幸せですからね!

    ユーザーID:4939786956

  • 仲良くなればわかると思います

    私もそうです。
    母が散財して奨学金を使い退学したし、着て行く服が用意できないので成人式も出てません。
    でも、見るからに不幸しょってそうとかだったら、うつりそうで嫌じゃないですか?
    それよりはいいと思ってます。

    ユーザーID:8856176473

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    一覧
  • 私もです

    天然とかおっとりとか悩みなさそうとか言われる事が多い系女です(笑)

    他のひとが見てないところで辛く当たる人、いますよね。わかります!

    でも、何となく分かってきたことがあります。

    誰にでも平等で優しく、賢い人は私にも優しいです。つまり、本当にいい人、善良な人は私にも普通に接してくれるのです。
    見せかけだけの人は私にその本性を見せてくるのです。

    神様が、私には人の良し悪しがはっきり見えるようにしてくれたんだ!と、思うことにしました。←この考え方が変わった人と言われる所以かもしれませんが

    私が嫌われものなんでしょと言われればそれまでかもしれませんが、この考え方でいくと 友人知人合わせて半分は善良な人ではありませんね。10人中3人かな。いい人は。

    ユーザーID:4899646845

  • いいように受け止める

    いろいろ苦労されているのだし、それなりに身に着いたものがおありだと思う。周囲の人なんてそんなにいちいち他人のことを観察分析なんかしてない、一見の印象が明るく元気だから深く考えずにそう言っているだけ。

    何かあった時の貴女の対応や、困っている時に貴女が掛けてあげた言葉等で「菜種さんって今まで単に明るいだけの人だと思ったけど、こんな風に深く考えている人だったのね」と意外がられる、それでいいのでは?

    それより苦労があったのにそう見えないということは素晴らしい。苦労の結果人間的に成長しているだろうに、見た目はあまり苦労してないように見える、むしろ理想的では?

    何だか暗い、ムダに深刻ぶっている、屈折している、一緒にいるとこっちまで気分が暗くなると思われるよりよほどいい。

    世の中には「なんであの人、あんな風にすぐ怒る?」「ものごとを悪く受け止める?」「妙に自虐的で被害妄想」「これまでの人生で何があったらああなるの?」と思われる人がいるが、幸い貴女はそうなってないなんて実によかった。

    こんなことにこだわっていると逆に人間が薄く見えるよ。

    ユーザーID:6330787126

  • そんな厚みは出さなくていい

    厚みは内側に持ってればいいんで、外側に出すものじゃありません。
    重たいものを背負ってるような雰囲気が外から見えるようでは、なめられなくはなるけど、得もしませんよ。
    人も福も寄り付かなくなるもの。

    苦労知らずに見えるくらいのほうが長い目で見たら得ですよ。
    人は明るく気楽そうな人のところに寄って来るんです。
    嫌なこという人も混じってるでしょうけどね。
    力になってくれる人も寄って来るはずですよ。

    嫌な人を追っ払えても、いい人まで追っ払っちゃったら意味がないでしょう。
    苦労は今まで通り人に見えないところに隠しておきなさい。
    分かる人には分かるから。

    ユーザーID:6518860726

  • ヘラヘラしてる

    明るいは良く言えば、なんだと思う。
    ヘラヘラしてるように見えるのでは?
    なんでも無いのに愛想笑いしたり、ヘラヘラ笑ってません?

    それがカンに触る人からの嫌味かもしれませんよ。

    わたしは人付き合いが好きじゃありません。
    だから表面上の付き合いばかり。
    そうすると常にヘラヘラした感じになります。
    で、あなたと同じことをよく言われます。
    他人を信じてないから身の上話もしませんしね。

    ユーザーID:7205270262

  • 人は人、いろいろ思うよ

    トピ主さん、こんにちは。家族間の過去のこと、つらいですね。中身はちがいますが、自分も普通の愛情いっぱいの家庭に育った友人と接すると苦しいです。その無邪気さにイラつきます。自分も学校へは行けてよかったことはありますが、DVという異次元の嫌な記憶、つらい過去は鮮明に思い出してしまい、じくじく傷が化膿してまだ治ってくれません。

    菜種さん、程度はわかりませんが、心理的な傷つきの後遺症があるのでは。つらい時はどんなにしてもつらい。そんな時は人とあまり会ったりせず、また精神的に落ち着くのを待ったらどうでしょう。人生の厚みは
    よくわかりません。

    どこかのトピでありましたが、家族間家庭内の問題は当事者しかわからない。一部分断片的に起こったことを話しても、他人には大したことない
    ように受け取られます。人は理解したくないことは理解しません。まとまりのない文でごめんなさい。ともに明るくがんばっていきましょう。

    ユーザーID:7522275655

  • トピ主さんが足りないんじゃないよ(断言します!)

    トピ主さん、勘違いですよ!

    >知的さ、賢さがないという事なのでしょうか?何かが足りないのだと思います。

    これはそっくりそのまま、いい大人にもなって友人だろうが職場の人間だろうが、単なる知り合いだろうが、他人様に向かって「何言っても気にしないだろうね」なんて発言する人間こそ、知的さも賢さもない愚かな人なんですよ。
    自分がうまくいっていないからといって周囲に八つ当たりするような人間の方が「足りない人間」です。知的さだけでなく思慮も分別も足りないのは相手の方です。

    逆にそういう人からの暴言を言われやすいというトピ主さんのような方は、昔から苦労されている分、売り言葉に買い言葉で応戦するようなこともせず、器も大きくドーンと構えていらっしゃるから、ある意味でなめられやすいというような状況に見えるかもしれないけれど。

    もし私がその輪の中にいたとしたら、トピ主さんのような人を尊敬すると思います。

    そして心底軽蔑します、人に対して「あなた何の苦労もなく生きてきたんでしょ」なんて発言をするような人。

    トピ主さんが足りないんじゃなく、そういう発言する人間こそ足りない人ですよ。

    ユーザーID:3587177693

  • 損をしたと思いますか?

    それだけの人生経験をしてきて、でもそれが外見に、貴方の発する言葉に態度に表れないのは
    むしろ素晴らしいことです。

    今の常態で「損した気分」になるのなら、周りに不幸を垂れ流しにしてみたらどうでしょう?
    きっと驚かれるでしょう。
    今まで言わなかったことを非難されるでしょう。
    好き勝手言ってきた人からは引かれるでしょう。
    離れる人も出てきます。
    みんな勝手なんですよ。

    でもそれで?
    貴方は得をすることができるんですか?
    そうしているうちに貴方が自分を許せなくなるのではないでしょうか?
    言うんじゃなかったと後悔するんじゃないでしょうか?

    貴方が今までそれを言わないできたのには理由があるでしょう?
    それを信じて生きていきましょうよ。
    そういうのって「矜恃」っていうんじゃないかと思いますよ。
    貴方のプライドです。大事にしましょう。

    いつか必ず、貴方の方からこの人になら本心を伝えたいと思う相手が現れます。
    ここでも貴方を励ましたいと思うたくさんの人が智恵を絞って意見を書いてくれます。
    理解者は必ずいます。そういう相手を大事にすればいいんです。

    ユーザーID:5642904558

  • うん・・

    >どうしたら人生の厚みみたいなものが出せますでしょうか。

    人生の厚みっていうか・・トピ主さん秘密主義なんだと思うよ。
    その苦労や愚痴や毒っけみたいなものを一切人に見せないでしょ。
    私だってネガティブだし落ち込むし、暴言吐いたりすることあります!って言ってるけど、それも全部裏でこっそりと・・でしょ。
    何かが足りないって、きっとあなた人に対して心開いてないというか、表では優等生な感じで人と接してますよね?
    壁作っていいところしか見せてない感じ。
    別に毒毒しくしろとは思わないけど、多分友達同士でもあなたの本性を知ってる人誰もいないんじゃ?
    (少なくともそうやって苦労してないよね〜って見てくる人達の前では)
    外面が良いって感じ?
    大して仲良くない人なら外面が良いと思われて結構って話だと思うけども(笑)
    仲よくしてる友達とか旦那とかには脳天気と思われたくないのなら、少しは壁取りはらって本性見せたら?
    本性見せずに、自分の話もせずに「私だっていろいろあるんだ」って言われても、相手は「え?そうなの?」って感じですよね。
    自分の事見せてないのならそう思われても仕方ないんじゃない。

    ユーザーID:3947441543

  • 応援します。

    言いたい人には言わせておけば良いのです。

    そもそも他人様に向かって
    >「何の苦労もせず能天気に生きてる」
    なんて、失礼過ぎる発言です。
    そういう失礼で下品な人の言う事なんか気にしない、気にしない。

    というか、そんな事を言える人こそが、能天気に生きて来たのでしょう。
    幸せに、我が儘に生きて来た人は、些細な事で怒ったり、
    傷ついたり、色々と大変なのでしょう。

    逆に、トピ主様のように、必ずしも喜ばしいとは言い難い環境の中でも、
    もっと恵まれていない人だっていると、思えるって事は
    それだけ強い人なのだと思うんです。

    強いから、多少の事は笑い飛ばして動じないから、
    愚かな人からは、軽く見られたりするだけです。

    >知的さ、賢さがないという事なのでしょうか?
    >どうしたら人生の厚みみたいなものが出せますでしょうか。
    関係ありません。
    見る人が見ればわかる事です。
    解らない人は、気付かないのではなく、解りたくないだけですから
    無理に解って貰おうとしない事。

    トピを見て、自分の事かと思った、経験者のおばさんより。

    ユーザーID:4290205549

  • 良い面もありますよ

    私も人に話せば苦労人と思われるエピソードいっぱいですが、初対面や挨拶程度の方にはおっとりしてふわっとした人と思われがちです。

    しゃべるとイメージギャップに驚かれ面白がられることもありますし、知らない人に暗い部分を理解してもらう必要はないので、良いイメージで見てもらってるくらいに考えては?
    他人の事を決めつけたように言う人って、だいたい苦労知らずかお子様なんですよ。浅いなーってニヤニヤして見てあげてください。

    ユーザーID:9594866371

  • わたしもです

    私もです。(不幸の内容は省きます、笑)「悩みとかないでしょ〜」と言われて驚くことしばしばでした。でも、ほっとします。不幸臭とか出てたら嫌じゃないですか。「あ、この人みじめな育ちだな。」「かわいそう。」とか思われるより、「悩みがない。」と思われる方がいいです。

    私は義父に私立大学(理系)まで出してもらいました。そのおかげで家を出れたので、まだいい方だと思わなければ、と思っています。自分が子供時代に得られなかったものを追い求めることに、現在の時間を使いたくないです。

    でも、なぜですかね。いきなり、初対面の人から不幸な身の上話をされたりします。やはり、同類には不幸臭をかぎ分けられているのでしょうか。

    多分ですが・・・
    菜種さんが、周囲に自分を見せていないので、周囲の人にはわからないんですよ。私は、若いころと違って人前で話さなくなりました。自分を分かってもらいたいなんて気持ちはないし、だからといって軽く見られるのも嫌なので。相手の目を見て、話をよく聞くようにしています。自己防衛かな。

    ユーザーID:1559966792

  • トピ主様の人徳ですよ、きっと。

    >ですが、よく当たられやすいというか、なめられやすいというか、私にだけきつく無神経な事を言われる事が多い気がします。
    >「菜種さんは悩みなさそうでいいよね」「菜種さんなら何言っても気にしないでしょう」なども言われます。

    たぶんトピ主様は、自分がどんなに毒を与えられても、自分の中で浄化できる
    素晴らしい人格をもっていらっしゃると思います。
    それで、毒がある人が、トピ主様に毒を吐きにきちゃうのかもしれないですね。

    トピ主様は何一つ変わらなくていいと思います。ご立派です。
    右から左に聞き流していればよいと思います。

    トピ主様の人徳を理解してくれる人と出会いますよ、きっと。

    能天気に見えても、裏に何があるかわからない。
    そんなことがわからない人たちのことは
    気にしないでいい。

    ユーザーID:7381346299

  • それは素晴らしいことです。今のままで良い。

    >何の苦労もせず能天気に生きてる人

    なんて思われて、素晴らしいことですよ。

    悩むことなどありません。そういう人の所には福がきます。


    多くの人は苦労が顔に出たり表情や性格に出ます。

    どうしても人に分かりますよ。

    それが、主さんの場合・・・・

    素晴らしいですよ。天性のものです。大事にしましょう。

    「屈託がない」ように見えるのは大事です。

    悩むことなし。

    素晴らしい性質です。

    ユーザーID:2918686699

  • 良く頑張りましたね。

    60代の男性です。
    菜種さん、良く頑張りましたね。というか頑張ってますね。尊敬します。あなたのような人が周りにいたら安心します。いろいろ辛いことを抱えながら明るく振る舞うことは、誰にでも出来ることではありませんよ。ちょっとしたことでも人のせいにして当たり散らす人も結構います。あなたはあなたのままで良いと思います。
    でも、あまりに辛い時は弱音を吐いても良いと思います。あまり我慢すると潰れてしまわないか心配です。何でも本音で話せたら良いとも思いませんが、ある程度本音で話せる友達がいたら良いですね。

    ユーザーID:9439491384

  • その上の次元です

    貴女は強い。
    苦境を乗り越え生きているじゃないですか。更に、その苦労をおくびにも顔にも出さずに、周囲に悟られないとは!
    不平不満が顔に出てしまう私とは次元が違います。見ず知らずの貴女を尊敬しますし、貴女のような強い人間になりたいです。

    ユーザーID:1387442761

  • そのままで十分ステキです☆

    トピ主さんの出したい人生の厚みってどんなものなのでしょうか?
    この人は苦労してきて、大変な思いをしてきたはずだ!って周りの人に思われたいのですか?
    私も悩みなんて無さそう…ってよく言われます 笑
    確かに、何の苦労もせずに能天気で良いわね〜って小バカされた感もあるかもしれませんが、だからと言って苦労してきた人に見られたくありません。
    周りの人に気を遣ってもらうぐらいなら、バカを演じれば良いと思っています。
    ホントに人間のできた人なら、自分が苦労していてもそんな雰囲気はみじんも感じさせないと思いますし…。
    だから、トピ主さんはそのままで素敵な人なのですよ。
    恵まれた環境じゃなかったにしろお父さま、お母さまにも感謝されていますし…。

    私なんて結婚して17年も経つのに、未だに独身だと思われる始末で…。
    家事もちゃんとやってるんだけど、料理もできないように見られることも 笑
    できそうに見えてできないより、でき無さそうで実はできる…の方が良いよね〜って自分では思ってます。

    ユーザーID:5934388398

  • 誰でも印象には苦しんでるかもよ

    主さんを直接存じ上げているわけではないですが、でも、きっと私も主さんに会ったら周りの人と同じ感想を持つかもしれないですね。

    そして私自身、周りから見た印象に苦しんでいます。
    「ちゃんとしている」「しっかりしている」と幼少期から言われ続けてきました。
    だからみんなの嫌がることを先生のご指名で受けてしまったり、何だかんだリーダーにさせられます。
    そしてそれを放棄せずに遂行してしまうところは…やっぱりしっかりしている…のかもしれません。

    でも、本当の私はとても繊細でもろい精神しか持っていません。
    すぐに「死にたい」と思ってしまう性格は中学の頃から変わりません。
    明るい反面陰気で、精神疾患も何度も経験しました。

    でも、鬱で通院している最中ですら、友人はおろか家族も私が病気であることに気付きませんでした。
    他の病気で具合が悪くてもそうです。
    何故か顔色がすごくいいんですよね…
    (具合が悪いと言っても信じてもらえず、後で集団食中毒に巻き込まれていたことがわかった、なんてこともありました)

    みんな意外とそういうものかも。
    あなただけじゃないかもしれません。

    ユーザーID:2336585370

  • 人の評価なんて。

    あなたはあなたでいいんだよ。
    今までどんなつらい目にあってきたかなんて、他人が知る必要もない。
    知って欲しいならいくらでも友達に話せばいいけど、そんなことしたって、相手には伝わらないでしょ。 
    人がどう思おうと、これが自分。だからしょうがない。違う誰かになれるわけでもない。
    人は、人に苦労をあまり見せないよね。幸せそうに見えて実はみんな裏でつらかったり苦労したりしてるんだよ。
    だからって、その「キャラ」は変えられないし、堂々としておけばいいと思う。

    ユーザーID:8369291309

  • 『あなたは悩みが無いように振る舞ってる』

    私も同じように言われます。
    もちろん主様ほどではありませんが
    人に言えない解決の糸口さえみつからない
    悩みを抱えながら生きています。

    主様はまだ20代なのでは?
    でしたらまだ周りも幼いのだと思いますよ。

    私がまだ20代の頃アラフォー位のお局様に
    「あなたって何も悩みが無いでしょうね」と言われました。
    私はにっこり笑って「はい、ありません!」と返しました。

    そのお局様は私の事を周りの同僚に
    「あの子は良い子だ」と言ってくれました。

    その年代になると悩みが無い人等皆無だと分かります。
    もちろん20代の女子にも悩みがある事ぐらい
    自分も20代だったのですから分かります。

    私は『あなたは悩みが無いように振る舞ってる』と
    言ってくれていると考えましたし
    相手にもその気持ちが伝わったのだと思います。

    事実私は悩みが無いように振る舞っています。
    だから「悩みなさそうでいいよね」と言われたら嬉しい。
    私の努力が報われたと思います。

    でも「何言っても気にしないでしょう」とは言われません。
    嫌な事を言われたら絶対に反応しますから。

    ユーザーID:1171667424

  • 苦労が顔に出ないタイプ

    私も同じタイプです。
    若いときは「いや、色々苦労はしてるけど」と言いたくなりましたが、
    振り返ってみると、初対面での印象は苦労して見えるよりいいです。

    なめられない為には、嫌なことを言われたりされたりしたら即座に
    「嫌なのでやめてください」と、態度か言葉で相手に伝わるようにハッキリ示すことです。
    即座に意思表示すると、あ、こいつ黙ってやられるタイプじゃないなと軽い嫌がらせ程度なら減ります。


    人生の厚みについてはわかりません…。
    子持ちになっても若いのに偉いねー(若くない)と知らないおばあちゃんに褒められます。
    しっかりしててびっくりしたとか言われます。
    40過ぎてもそんな厚みのない顔ですが、開き直れば悪くはないです。

    ユーザーID:0833783265

  • いまのままで

    トピ主さん、すばらしい方ですね。

    みんな大なり小なり、いろいろ抱えているのは本当で、それを表に出すか、出さないか、で人としての度量が分かります。

    たいして苦労してない人のほうが愚痴っぽい&不幸自慢なことも多いですね。

    また、苦労しすぎて、人に思いやりがもてない人もいます。

    そんななかトピ主さんは人を和ませる人柄。素晴らしいと思います。

    今のままのご自分を大事になさって。

    横柄な態度で接してくる人はそれだけの小さい人間なのです。
    受け流しておくこと。
    迷惑をこうむりそうなときは、しっかりとNOを言う。
    それだけでいいと思いますよ。

    ユーザーID:2329987493

  • 同じです

    私も見た目から苦労知らずに見えるようです。
    のんびりしてるとか、ホワンとしてるなど、ガツガツ急がない人に見られます。

    家庭環境は外から見たら普通の家庭でも、酒癖が悪い父で振り回されてきました。
    力の暴力はなくても、言葉の暴力は母と私の人格を消し去りました。
    大人になってから精神的に弱ってしまいブランクがあります。
    我慢だけしてきたので限界になりました。

    同じく金銭的にはギリギリ困らなくても、普通の家庭で育ってません。
    こっそりアルバイトをしてきたのですが…苦労知らずにされてしまいます。

    今まで言われてきた人達には、人に媚びない。下手に出ておべっか使わない。他人と比べたがらず欲がない(ように見える)。争わない。邪心が無さそう(素直そう)。などと言われました。

    私は欲を剥き出しにしないからではないかな〜と思ってます。
    生活を良くしたいとか、美味しい物を食べたいとか、些細な欲求すら口に出さないからかも。

    そういう評価は表裏一体で、騙されやすそうとか、舐められそうとか、何でも言うことを聞きそうとも言われます。
    下心を隠して近寄ってくる人達には警戒しないと、利用されやすいです。

    ユーザーID:7183586585

  • 菩薩?

    トピ主さんの育たれた環境は、親兄弟を恨んで憎んで当たり前のものだと思います。
    でも負の感情に飲み込まれる事なく全てを許して生きていらっしゃる。
    もう菩薩ですよ。
    私はトピ主さんほどではないですが、やはり周りの友達などの環境に比べると辛いことが多い家庭でした。
    反抗期には荒れに荒れて親と普通に口を聞く様になったのは30も大分過ぎてからでした。
    このトピを読んで自分が恥ずかしくなりました。
    トピ主さんの、その全ての理不尽を受け止めて許し生きて来たオーラ?の様な物が滲み出ているのかもしれませんね。
    私は無宗教ですが、たまに前世で凄く徳を積んだ人が生まれ変わって、生まれた時から悟りきっている子どもが生まれる事があると聞いた事があります。
    トピ主さんのお話を聞いてるとその話もあながち嘘じゃないのかもと思えて来ます。

    ユーザーID:0673608053

  • 憶測ですが

    トピ主さんは大変なご苦労を乗り越え、
    その環境で育ったにも関わらず親に感謝の
    気持ちすら持てる人ですから、人間関係の
    ちょっとした諍いや、様々な嫌なことを
    大きな気持ちで受け止められるのではないですか?

    つまり、普通なら怒ったりムッとした表情を
    見せてしかる場面でも笑って受け流せるのではないですか?

    だとしたらたまにはムッとしてみるのはいかがでしょう。
    慣れないことをするとうまくいかない可能性もありますが。

    ユーザーID:0586456438

  • 気にしない、気にしない。

    私もよく言われてましたよ
    私からしたら、大した苦労もして来なかったような人達からね。

    不幸自慢、苦労話しはいくらでもできますとも
    でもね、そんな事を自分のウリにしたくなかったのよ。
    本当に苦しくて惨めな自分、他人から可哀そうがられてた自分は嫌だったから
    もういいのよ。
    他人様から、苦労知らずで能天気って思われている方がずぅ〜っとマシ。
    むしろ、愉快だわ。

    あなたがそう見えるのは、苦しみから這い上がった証拠よ。
    気にしない、気にしない!
    自分は頑張れたのだと、心の中で誇りに思っていてくださいね。
    いつか本当の理解者に出会える日が、必ず来ますからね。

    ユーザーID:2040649925

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