いい年して働きに出ない息子

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ひよこ

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  • じゅうぶん立派でしょ

    きちんと収入を得ているわけだし。
    親のカネを当てにして生活しているわけでもないし。
    強いてあげるなら、どこかマンションの一室でも借りたら?ぐらい。
    本当にそのくらいしか他に言うことがない。

    ユーザーID:4241390833

  • 外に仕事部屋を借りてあげたら?

    外で働くことだけが仕事ですか?
    自営業として在宅ワークしている人も大勢いますけど。

    結局自分の常識や世間体を気にして息子に外で働いて欲しいだけでしょう?
    だったらそれはあなたの希望でもある訳ですし、息子のために『仕事部屋』を用意して差し上げればいいだけではないですか?
    もちろん支払はトピ主さんです。

    息子さんは自宅でも十分に仕事の環境が整っているんです。
    外に出る必要もないですし、その必要性も感じていません。

    だからこそあなたが負担する必要があるんです。
    これはあなたの希望であり、あなたの虚栄心を満たすための事だから。

    当然、交通費もトピ主さん負担です。
    あなたの希望で息子さんは不必要な経費と時間を使う訳ですから、その負担をするのは当然のことです。

    ちなみに息子さんは引きこもりではありません。
    キチンと仕事をして収入を得ていますからね。

    今のトピ主さんは息子さんを偏見に満ちた目でしか見ていません。
    息子はサラリーマンが嫌いなようですが、それでもそうでない道をキチンと自分で見出し、そして実行して結果も出しているので偏見とは言いません。
    その辺りは勘違いなさらないように。

    ユーザーID:2946714036

  • 何を言っちゃてるんですか

    非の打ち所のない息子さんじゃないですか。
    何をそんなにいきり立ってるんですか?

    翻訳業なんてなりたくて簡単に出来るものじゃないですよ。多分その辺のサラリーマンよりも稼いでいるでしょう。

    >いい年して働きに出ない息子
    こんな件名だったのでてっきり「ニート」かと思ったらまったく違うじゃない。
    しかも彼女あり友人あり趣味に旅行なんて凄く充実した人生を送っていそうです。

    >社会性が根本的に欠落していて
    これが本当なら友人も彼女も居ませんって。

    ユーザーID:0598094965

  • 20代の娘がいますので、分からなくもないが

    同年代で、この様な考えをお持ちの方がいらっしゃるとは驚きです。

    不安定な仕事かもしれないけど、毎月生活費を入れるって大したものですよ。
    トピ主が言っている「普通に仕事」しているじゃないですか。
    親としては安定した仕事をして欲しいと思うけど、それを押し付ける事は違うと思う。
    息子には息子の人生があるんですから、黙ってみているしか無いと思います。
    自分に合った仕事を見つけたんですから、それで良しとしなくちゃ。

    20代で独立した私ですが、両親は「好きな様にすれば良い」の対応でした。
    それが、凄く有り難かった。
    親が心配する事は当たり前ですが、子供の人生を親が邪魔しちゃいけないと思うな。

    ユーザーID:9003361959

  • 主様こそ、

    フリーランスで仕事をする人々に対して偏見(嫌悪感?)が有りますけど、ご自覚なさってます?

    後ね、主様が就職、仕事をしていたころと今は全然違うのですよ。
    主様が就職したころは内定二桁社なんてざらに居た時代です。
    そういう人間に対して上司は”辞められたら私の責任”と、ばかりにチヤホヤしていたんですよ。

    ある意味主様世代って就職に関して言えば”ゆとり世代”なんですよ。
    それに”大企業は潰れない”なんて今や過去の話です。
    証券会社だってつぶれる時代ですからね。
    某”〇長×耕作”の舞台になってる巨大企業だって今や会社の大部分を海外企業に売り払わないとダメな状態になってますからね。

    ある意味主様のお子さんのように手に職を持っている人の方が生き残れる時代です。

    って言うか、何がダメなのかわかりません。

    因みに私の知人(男性)ですが、在宅でSEやってます年収は1000万を楽に越してます。
    良く”俺は人と仕事をするのは嫌いだ”ってボヤいてます。

    こういう人はダメですか?
    社会的に問題があると思いますか?

    ユーザーID:4927450265

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  • みなさんフリーの収入をご存じない?

    お母様のご心配はごもっともだと思います。私も3か国語外国語ができ、在宅で仕事をしています。上司が持てないタイプです。ただし私は主婦です。

    在宅翻訳は単価はわるくないです。パートよりは稼げます。ただし働かなければ1円も稼げません。休みもないしボーナスも退職金もなく社会保障も自分でするしかありません。独身者ならなんとかやっていけますが、子育ては難しい。奥さんがサラリーマンで定期収入を得てくれないと、家庭は持てません。

    また通訳は短時間で稼げますが翻訳はとにかく時間がかかります。通訳と翻訳は同じスキルでも人脈でもなく、移るのは難しい。顎で使われますから、息子さんには通訳は無理でしょう。しかし翻訳一本ですと、フリーで健康に長期持続させていかねばなりません。40代、50代、それ以降を考えると、サラリーマンより厳しいです。

    実家にいる間は、いかに収入が不安定か実感できません。屋根と食事が保障されているから。まず、家から出しなさい。それでもフリー翻訳でやっていける、家庭もつくれるのであれば、文句をいう筋合いはありません。会社勤めに戻るならば、30代前半までです。それ以降はもう心理的に無理です。

    ユーザーID:2925483688

  • 息子さんは「フリーランス」という働き方を選んだ。

    会社に雇われ毎日通勤して決まった日に給料をもらって・・・という、勤め人の働き方ばかりではありません。そういう働き方が向かない人だっているんです。

    息子さんは「翻訳」という特技を活かして収入を得て、家にもいくばくかを入れているだから立派なものですよ。確定申告だってしているのでしょう?

    時代が変わったんです。
    いろんな働き方があっていいんです。
    仕事をもらえているということは、ちゃんと社会とつながっているんです。

    あまり見下すようなことを言わないであげてください。

    親戚や近所の人に何か言われたら、息子は自宅で特技の外国語を活かして翻訳の仕事しているの、と言えばいいんです。

    ユーザーID:5199048561

  • 母親も会社の上司と同類で嫌なんだろうね

    偏見の塊で見せかけの権威主義に陥っている母親に育てられたから、息子さんは偏屈な性格になったのでは?

    でも偏屈だけれど、フリーランスで生計を立てられるだけの収入を得る能力があるのだから、根性はあります。


    会社員に向いていない=根性無し

    これもトピ主の決めつけ・偏見のひとつですね。


    息子さんもこんな母親にウンザリしないものかね?
    さっさと家を出ればいいのに。

    ユーザーID:6004395418

  • 外で働くか家で働くかだけの違いです。

    息子さんは、語学が堪能なんですね。在宅で働けるのは、通勤や人間関係の煩わしさがないので、息子さんに合った働き方なのだと思います。

    外に出て仕事することだけが「働く」ことじゃないですよ!在宅で仕事することも立派な仕事です。
    自分で収入を得ている息子さんのことを「いい年して働きに出ない息子」と批判するなら、あなたは「いい年して子離れしない母親」ですよ!

    息子さんが家にお金を入れて、ニートでも引きこもりでもないのに、あなたは何の不満があるんですか???外で働くことが、そんなにすごいことなの???
    人それぞれ、適性っていうものがあります。外に出て働くことが自分に合う人もいれば、家で仕事をすることが自分に合う人もいるんです。

    息子さんは、実際に外に出て働いた経験から、今の生き方を選んだんです。どうか、息子さんの生き方を認めてあげて下さい。

    ユーザーID:8305448541

  • 働いていますけど・・・

    息子さん翻訳業の仕事しているではないですか。
    外に働きに行くばかりが「働く」ではないですよ。
    英語に中国語、更にスペイン語まで出来るなんてスゴイです。

    ここでレスするトピ主さんにビックリです。

    解決方法は、トピ主さんの目に付かないように息子さんが一人暮らしをすることでしょうか。

    ユーザーID:6520165802

  • あなたが偏見

    《息子は語学だけは得意で、英語と中国語とスペイン語が堪能なので、翻訳業で稼いでいるようです》

    何にも息子さんは家でのらくらしてるわけじゃない、ちゃんと在宅ワークで立派に上記の仕事をしているんです。

    あなたが偏見です。

    ユーザーID:0153780131

  • 良いじゃないですか

    個人事業主しています、息子さん自分の道を見つけていますね。
    トピ主さんが納得出来ないなら息子さんに家を出て行ってもらえば良いじゃないですか。
    その方が息子さんの為にもなるかも知れませんね。

    ユーザーID:3479221014

  • 自活せよ、と言えばある程度解決しそう

    何となくですが、家を出て自活しなさい、という話をしたらある程度解決しそうです。

    在宅で仕事をするにしても、一人暮らしと実家で同居とではかかる費用が違います。
    一人暮らしして家賃や健康保険や年金含めた税金を全て払って生活できる収入があるなら…
    もう仕事についてとやかく言う必要もないです。

    でも、一人暮らしをするには足りない…ということなら、確かに会社に勤めたほうがいいかもしれません。

    娘さんならともかく、息子がいつまでも実家にいるのは良くないです。
    世間体がどうとかじゃなくて、男性は実家にいると精神的な自立が女性よりもできない可能性が高いので。

    家から出しましょう。

    ユーザーID:0286051966

  • 失礼です

    ほかの、在宅で仕事をされている方々に失礼です。


    息子さんは語学に堪能で翻訳の仕事をされている、しかも友人に恵まれていて、旅行や外出もする、これのどこが問題なのですか?


    息子さんの生き方に、むしろ憧れを抱きますけど。

    ユーザーID:8495450749

  • 部屋を借りてあげる

    ひよこさんの感覚、とーーっても、よく解ります。

    私も、サラリーマン家庭に育ったため、自宅自営業者の生活環境が『頭では解るが、心がうまく付いていかない』状況でした。結婚してから、自営の感覚に慣れるまで、しばらく時間がかかりました。

    ひよこさんへの提案ですが、お近くには貸しアパートなどありませんか?  一部屋を借りて、翻訳作業用の事務所として使うのはいかがでしょうか。そうすると、生活空間と仕事空間とが分かれるので、ひよこさんにも理解しやすくなると思います。

    なお、実際の賃貸契約や、家賃支払いをどうするかは、息子さんと話し合ってみてくださいね。
    ひよこさんが借り主になって、勝手に賃貸契約をしてしまうと、確定申告の際に、ややこしくなりますので。そこは、ご注意を。

    ユーザーID:9884627452

  • 息子様は普通に働いてるでしょ

    在宅ワークを見下してるんだね。在宅ワークで外での賃金同等に稼ぐのはコミュ力も無論、実力が必要不可欠。しっかり稼ぎ、自分の生活費をいれ、家事もするなら十分。まして彼女も友人もいる。友人は多けりゃよいものでなく、どれだけ信用できる人がいるかです。息子様は順調に普通。説得不要。これ以上余計でズレた戯言言いなさんな。主様は息子に迷惑かけない様、運動でもし、身体に気をつけるとかに目を向けなさい(暇だからと健康セミナー詐欺とかに引っかからない様に)

    ユーザーID:3033780525

  • 会社勤めだけが全てとは思いませんが。

    じゃあ実家に同居で、在宅仕事だけでいいのかって言ったら、それには疑問符がつくと思います
    家族や友人、恋人としか接点がない生活では、社会性って身につきにくいです
    自宅にいて若干の生活費入れて、家事を言われれば手伝って、って、それって結局居候レベルです。
    そりゃ、語学という武器があれば、仕事にあぶれることはないかもしれませんが、例えば親がリタイアして年金生活になって、住んでいる家も老朽化してきて、という時期が来た時に、親を支えられるのか。
    いや、親を支えるのは強制できませんが、少なくとも自分で自分の生活を営める生活力があるのか、という点が課題だと思います。
    今時、共稼ぎも多いので、男だから家族を支えるだけの収入が必要だ、とは言わないまでも、例えば、共働きで妻が外で働いていれば、在宅仕事の息子さんが家事や育児、例えばPTA活動なんかに出て行く場面もあるでしょう。「社会性がありません」では立ち行かない場面が、生活していれば絶対に出て来ます。
    学校に行くのでも、ボランティアでも習い事でも、アルバイトでもなんでも良いのですが、ある程度「知らない人」「合わない人」とも接点を持つ必要はあると思います

    ユーザーID:0943491235

  • いいと思います。

    タイトルだけ見ると、何もしないできない親のスネかじりの引きこもりだと思いましたが、息子さん凄いじゃないですか!語学堪能だなんて憧れます。それにちゃんとお金も稼いでいるのでしょう?お金もちゃんと入れてくれてるし。在宅で、個人事業主じゃないですか!もっと、軌道に乗れば、何処かに事務所でも借りて人も雇ったら会社、立ち上げれるし。サラリーマンに嫌な思いした息子さんならいい社長になれるんじゃ無いかな?もう少し見守ってあげたら?どうでしょうか?

    ユーザーID:4197584875

  • 早く息子を追い出そう

    働きに出ないというから、ブラブラ遊んでるのかと思ったら、翻訳という立派な仕事をしてるんですね。

    だったら家から出して独立させるにかぎりますよ。それで問題なしでしょ?

    家賃と生活費を全部稼げたら立派な大人。お金が欲しければ翻訳を増やすとか工夫することでしょう。

    で、あなたは本気で子離れしてしなさいな。

    ユーザーID:3672781435

  • 良いじゃないですか

    確かに、結構な年齢の男性がいつも家に居ると、ご近所さんになんて思われるか
    なんて事思っちゃうかも知れませんが、もう本人の意思に任せましょう。
    ちゃんとお金稼げて、生活も充実してるなら、それでヨシ。
    自己責任で、生きてもらいましょうよ。

    ユーザーID:8516620604

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。

     息子が翻訳者をやること自体は否定しません。私自身、息子の才能は認めてます。息子はお気楽者のアホですが語学に関しては天才的で、イタリア語、ポルトガル語、フランス語も仕事で使えるレベルではないけど、ある程度話せます。 高校時代、数学と理科系科目が満遍なく偏差値30台で、決して勉強ができるとはいえない子だったのに不思議です。

     息子の語学学習に対する熱意は大いに理解しているので、ぜひ語学を扱う仕事についてそれを極めてほしいと思っています。ただ、会社勤めしながら翻訳をやるという道もあるのではないかと思うのです。

     息子は不合理なことや不快なことに対する忍耐力がなさすぎます。上司に毎日ねちねち怒られるのが嫌、毎日のように残業させられるのが嫌、といった理由で会社をすぐにやめて転々としてきました。こんなのは会社に勤めていればごく当たり前のことで、日本全国のサラリーマンが毎日当たり前のように耐えているだろうに。
     
     息子は年の割に幼くて未だに学生らしさが残っているような子なのですが、今まで自由に生き過ぎてきたことと無関係ではないと私は思ってます。

    ユーザーID:0977065197

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 「母親としての責任」って考えたことがありますか?


    >>そもそも日本のサラリーマン(中略社会人の能力の1つだと思います。

    はい。正論です。

    「耐える力」はあったほうがいいです。

    そして。

    その。

    「耐える力」を付けるのは保護者です。

    胸に手を当てて、ようく考えてみてください。
    何でも息子さんの言いなりになってませんでしたか?

    言い分が通らないと、子どもの心は死にます。
    けれど、100%通ってしまえば、わがままになります。

    わがままというのは「自分の気持ちを相手の都合より優先させること」です。
    「上司は部下を指導しなくちゃならないんだから、あら探しくらいする」と説明しましたか?
    「残業手当に不満があるのなら、いきなり辞めるのではなくて、『これこれこういう不満がある』と交渉していかないと、これから先、どこに行ってもすぐ辞めることになる」と説明しましたか?
    「飲み会や社員旅行は大事な交流の場なのだから、強制じゃなくても行くべき」と諭しましたか?

    育てたように、子は育つ。

    とりあえず、息子の世話(してますよね?)を止めて、「自分のことは自分でやりなさい」と放り出しなさいな。

    ひよこさんが教育しないで、誰が教育するんですか。

    ユーザーID:6627301840

  • 気に入らないなら自立させましょう

    個人的にはちゃんと自分の食い扶持を稼いでるんなら会社にいこうが在宅だろうが構わないと思うのですが、トピ主さんがそれが気に入らないのでしたら息子さんにはさっさと家をでて自立してもらいましょう。

    ユーザーID:6658443372

  • いろいろ

    息子さんが会社を辞めた理由を書かれていますが、それらを経てたどり着いたのが翻訳業なのですよね?
    だったらそれで良いと思います。

    >仕事の不合理さに耐えるのも社会人の能力
    解釈はそれぞれですが、組織でしか働けない人は、耐えるしか選択肢がないというだけです。
    誰も好き好んで耐えているわけではありませんし、耐えることが社会人の能力とも思いませんが。

    >一応、毎日家で仕事しているよう
    実際、息子さんはどういう所から依頼を受けているのでしょうか?
    クラウドソーシングですか?
    企業から直接ですか?
    また報酬は月平均幾らぐらいでしょうか?

    フリーの場合、毎日依頼があるわけではありません。
    納期に余裕があったり、納品してしまえば時間に余裕が出来る事も多いです。
    お酒云々は、納期とクオリティに問題が無ければ良いと思います。

    失礼ですが、トピ主さんは働きに出られた事はありますか?

    今ちょうど確定申告の時期なので、いちど税務署に行かれると良いかもしれません。
    窓口は申告者で長蛇の列です。
    全員が自営業者では無いにしても、想像以上に世の中に自営業者は多いと感じられると思います。

    ユーザーID:5217478177

  • 自営が向いてるのでは?

    要は人に使われたくないわけだから
    そういう人は自営向きです。
    サラリーマンを無理にやっても鬱とかになって身体壊すよ。

    仕事は『得意な事』を選ぶと無理なく続けられるし大成しますよ。
    嫌な事や不得意な事やっても伸びないしストレスたまるよ。
    世の中そんな甘くないから『得意な事』を仕事にできる人の方が少ない。
    だからみんな我慢してサラリーマンとかやってるのでは?
    現実は『得意な仕事』をやってる人は意外と少ないもんですよ。
    『得意な事』を仕事にできてる息子さんは、実は凄いのかも。
    迷惑かけられてるならともかくお金も入れ家事もするなら問題ないのでは?
    自分の価値観で息子さんの人生をはからないであげましょう。
    自分の人生は自分で責任取るんですから。

    因みに、『得意な事』と『やりたい事』は違いますから。
    『やりたい事』は無理してでも頑張ってできる事(自分の理想)
    『得意な事』は無理なくできること(自分の現実)

    タモリさんも『得意な事』を仕事にしたからここまでこれたと言ってましたよ。

    ユーザーID:3165987769

  • あなたにも責任があるのでは?

    >そもそも日本のサラリーマンの仕事なんて不合理だらけなのが普通じゃないでしょうか

    今はそんな時代じゃないですけどね。

    不合理なことがあれば、会社が訴えられる時代ですから。

    でも、上司がそんな調子では部下はやってられないでしょうね。


    >25ぐらいまでには身についているはずの社会性、忍耐力がまるで身に付いていない

    これは本人の努力と忍耐もあるでしょうが、あなたの育て方の問題じゃないですか?

    確かに成人してからのことは本人の問題ではありますが、

    そもそもそういう性格に育ったのは親の責任でしょ?

    成人して、いきなり忍耐力がなくなったわけじゃないでしょ?

    子供の頃からそういう性格だったはずです。

    人にはそれぞれ向き不向きがあります。

    フリーランスのいいところは、自分で時間調整して仕事ができること。

    息子さんにはそのほうがあっているんでしょう。

    無職では困りますが、仕事してるんですから問題ないでしょ?

    フリーランスなんだから昼間出かけようが、二度寝しようが、やることやればOKです。

    それがフリーの特権です。

    それのどこが問題なのか全く理解できません。

    ユーザーID:2629787116

  • 追加レス拝見。

    二度目です。

    >仕事の不合理さに耐えるのも社会人の能力の1つだと思います。
     言わんとしている事はわかりますが。 例に挙げられた一つの
    ”社員旅行” 私がかの昔に在職中は。給料から天引きされ…。
    ほぼ強制参加でしたが。40近くになってましたか。主人の会社の
    社員旅行。若手の反対があって。とりやめになったと聞きました。

     ただね。耐えるのも能力の一つとおっしゃいますが。
    会社の体質に耐えられず、精神を病んでしまうことも
    ありますよね。 反旗を振りかざせば。下手したら
    リストラ候補に挙がったら。リストラされたら。
     痛手を受けるのは息子さん自身。引きこもりになったら。
    困るのはトピ主さまではありませんか?

     やりたい放題…と息子さんの一挙一動監視
    なさっているようですが。気に入らないなら、
    独立させればよいだけです。 

     基本ほっとけば? いい年した息子なんだから。

    ユーザーID:6276129374

  • 家からは出す

    外で働くだけが人生ではないと思います。どう働いても食べていけるなら良いのでは。
    社会性のなさについても、そうでありながら生きる道を見つけられるなら逆に素晴らしいことですよ。
    社会性がないと生きづらいから困るのであって、生きていけるならそれで構わないと思いませんか。
    出来ないことに見切りをつけて自分の出来ることをして生きていこうとしている息子さんは立派だと思います。

    どうして息子さんが外で働かなければダメだと思うのか、そして何故その自分の価値観を成人したいい大人に押し付けようとしているのか、よくよく考えてみると良いと思います。

    また、働き方は何でも良いと思いますが、家からは出ていってもらうのが良いと思います。
    自分の力で生きていけるなら、息子さんの人生です、尊重しましょう。

    ユーザーID:2941606760

  • 時代が変わってるんだと思います

    私は40代なので、子どものころは「我慢が大事」「協調性が大事」と教え込まれました。
    でももうその時代は終わりのようです。

    我慢して理不尽に耐え、長時間労働で上司の機嫌をとる人間より、創造性や柔軟な考え方のできる人がこれからの時代必要とされるようですよ。
    つまり息子さんのような人が今から活躍されるんだろうと思います。

    息子さんの生活ぶりが気に入らずいらいらするのなら、別居してもらったらいいのでは。
    一人で暮らして生活が成りたつのであれば、もう親の役割は終了でいいと思います。

    ユーザーID:0908576492

  • ひどい母親

    私も50代の女ですが、トピ主さんに全く賛同できない。
    トピ主さんはご自分の息子さんを、ステロタイプに当てはめて「はみ出ている」と評価している。
    とても「普通の母親」とは思えません。
    普通、母親って、子どもを無条件に受け入れるものじゃないのですか!?

    親が一生面倒見ることは無理なので、稼いでもらわないと困るけど、息子さんはちゃんと稼いでる。
    在宅の仕事をしている。
    生活リズムが普通と異なっていても、それで自己管理できているのなら何ら問題はないでしょう。

    > 仕事の不合理さに耐えるのも社会人の能力の1つだと思います。
    これが偏った考えだと、どうして分からないのでしょう?
    それを押し付けられた挙句、欝になり引きこもりになり、将来どうなるかわからない若者が増えている現状が、わからないのですか?
    息子さんは、壊れることなく、やめて在宅仕事をできるだけのスキルと強さがあった。
    だから、幸いだったのです。

    主さん、歴史の勉強くらいなさったらいかがですか?
    サラリーマンとして外でで働くのが「普通」なんて、ここ数十年の話です。

    ユーザーID:9119203498

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