いい年して働きに出ない息子

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家族・友人・人間関係

ひよこ

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  • 子離れせよ

    息子さんが翻訳が得意で、それで充分に収入があるようでしたら、サラリーマンにこだわらない方がよろしいのではないですか。
    人には向き不向きがありますし、このまま翻訳の仕事が広がって、逆に会社を作るまでになるかもしれません。
    今時どんな大手の企業も倒産する可能性はあります。テレビのニュースを観ていてそう思いませんか?
    人生どこに転がっていくかはわからないですよ。
    友達がいて、恋人もいて、ちゃんと収入があるのであれば、かなりしっかりしていて、そんなに心配する必要は感じませんがね。
    そこまで外に出ることにこだわるのであれば、外に仕事場を借りさせるか、家から出て独立してもらえばよいと思います。
    あなたももう息子さんの心配はやめて、自分の生活を充実させる方に心を向けたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:3033504629

  • ワガママいっちゃいけません。

    社会生活が向かない人だっているのです。

    また仕事をして稼ぐのは本来の自然ではない不自然な苦労ですから、必要がなければ働かないのが健全です。

    さらにいえば「若い男」だからいけないというのは性差別です。

    あなたの一方的で狭い価値観でああしろこうしろと人に無責任な押し付けをしちゃいけません。

    息子さんはある種の学者や芸術家や職人のような「テーマのある意味のある生活」をしていて、しかも稼いでいるなら十分でしょう。

    息子さんは、そこいらへんのサラリーマンが聞いたらうらやましがるような「特殊なスキルのあるエリート」ですよ。

    ユーザーID:8776406327

  • 今の時代

    ちっともおかしな生き方だと思いませんけどね。

    どのくらいの収入か分かりませんけど、家を出て自立させたらどうですか?

    自立すれば、当然やらなければいけないことも増えますから、独り色々考えたり

    もすると思いますよ。

    あとトピを読む限り、社会性が根本的に欠落してるとはとても思えません。

    ユーザーID:4027255481

  • うっとうしいわ…

    自分の特技を活かし生活に困らない収入があるのにいちいちうるさく言う主さんはうっとうしいと思う。まだ子離れ出来ていないの?私も50代だけど主さんの考え方には共感しないよ。

    ユーザーID:9255492021

  • そのままでいいのでは?

    ちゃんと家にお金を入れてくれて、遊興費も自分で稼いでるんですよね?
    フリーランスでの翻訳ということは、顧客とのやり取りも経理も全部息子さんが一人でやってるんですよね?
    ちゃんと社会性あるじゃないですか。
    自宅と作業場を別にすれば「外に働きに出る」体裁は整いますから、そのように説得してみたらどうでしょうか?
    まあ、あんまりしつこく言うと二度と返ってこなくなっちゃうかもしれませんがね。

    ユーザーID:8429790368

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  • 人にはそれぞれ合った働き方があります。

    せいぜい「仕事場を借りて、翻訳業同士で相談できる環境でも作ったら?」くらいですね。

    この場合、助言できるとしたら。
    フリーでやっていけてるということは、息子さん、かなり優秀な方とお見受けしました。

    サラリーマンだって、会社が潰れれば、明日の給料はもらえません。
    自営でいけるのなら、自分で自分の仕事を作っていけるのですから、それが一番、いいことだと思いますよ。

    将来的にも。

    勤めていた会社が、さまざまな理由で、廃業し、50歳になってから、再就職を希望するも、どうにもならないといった例を2、3知ってます。

    今、起業できたのなら、それが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:6627301840

  • は?

    偏見があるのは、トピ主さんです。
    息子さんは全く問題無し。

    ユーザーID:8711795569

  • 翻訳ではいけませんか?

    私は女ですが、在宅の翻訳者になって四半世紀あまり。一流企業のサラリーマン並みとはいきませんが、そこそこの生活ができるくらいは稼いでいます。通勤地獄も、面倒な人間関係もなく快適です。働き方は会社勤めだけではありません。サラリーマンでなくても、自分の食い扶持が稼げるならば、いいではありませんか。

    確かに自営業だと倒れたら終わりです。ですので医療保険を含めた保険はきっちりかけています。年金も国民年金では足りないので民間の年金保険に入っています。貯蓄もそれなりにしています。息子さんにも、その辺はしっかりするようお話しした方がいいとは思います。

    同業者の方を余り悪くは言いたくありませんが、確かに男性の在宅翻訳者は人嫌いというか、かなり個性が強い方が多いです。でも規模を拡大して、会社組織にして手広くやっている方もいらっしゃいますよ。ご本人が好きで、才能があって、それなりに仕事が来ているなら、認めてあげてはいかがですか? あと、これは余計な情報かもしれませんが、翻訳者同士のコミュニティで知り合って、結婚した方も知っています(笑)。

    ユーザーID:8431851116

  • 社会性は有りますよ(笑)

    本当に社会性の無い人は友人も彼女も出来ませんし、人と旅行など億劫で行きたがらんでしょう。
    社会性の無さと言うより、自分の判断が出来る余地が少なく、上司の命令に従って動かなきゃいけない働き方が合わないだけでは無いですかね。そういう人も居ますよ。
    それで選択肢が全く無くなるのなら困りものですが、幸いに息子さんには食べる事の出来るスキルがある様ですし、敢えて合わない職場に就いて心身を壊したりしたら元も子もないですから、無理する必要も無いのでは有りませんか。

    寧ろ得意なスキルを活かしてフリーランスで働く事の出来る方はそう居ないですし、有能な部類の人だと思いますよ。

    このままフリーランスの経験を積んで行く方が色々なクライアントさんとの出会いも有りますしスキルも磨けるでしょうから、息子さんにとっても有益では無いですかね。

    まぁ、もう暫くは様子を見ていても良いのでは無いですか。

    ユーザーID:3561353077

  • 実家から追い出す

    トピ主さんにやれることがあるとすれば、実家から出て自立を促すことぐらいでしょう。
    ちゃんと稼いでいるのですから、食っていけるならそのままで良いのではないですか?
    会社勤めでイジメを受けた人間に、「社会性を身につけるために外で働け」なんて絶対に言ってはいけません。

    それに、人をいじめる人間に社会性があるなどと思わないことです。
    私も新入社員として会社勤めをしていましたが、そりゃもうさんざん虐められましたよ。
    妻も子も居る大の大人が、ニタニタ笑いながら嫌がらせをしてくる様は、一生忘れることは出来ないでしょう。
    機会があれば、復讐してやろうと思っています。
    もう会うことはないでしょうから、その機会は永遠にないでしょうが。
    これでもトピ主さんは、人の恨みを買う人間に社会性があると本気で思いますか?

    ユーザーID:8261448493

  • 息子さんの気持ち解ります。

    人にはそれぞれ向き不向きがあるし、適材適所もあります。
    逆にお訊きしますが、サラリーマンの何がどう良いのでしょうか?
    私は息子さんの言い分は至極まともだと思いますよ?
    言うなれば『主婦だったらあなたの歳ならスーパーのパートでもいいでしょ、みんなそうしてるよ?なんでそんなヘンテコな仕事してるの?』と、長距離運転手の私に言うのと同じ。
    『主婦だから、女だから、若い男だから』。
    区別する頭の硬いご自分を顧みられた方がいいと思いますがね。
    みんな好きでサラリーマンやってるわけではない。それしか出来ないし、家庭があれば屈辱な宮仕えも我慢するしかない。でも他で凌げるものがあればそちらに移りたい、と誰もが思っています。おそらくご主人だってそう思ってますよ。あなたの視野が狭いから見えないし感じないだけ。
    でも息子さんは『他で凌げるもの』があるんです。
    何故それを否定するのかさっぱり理解できない。

    私は人間関係に煩わされるのが何より嫌いなので独りの気儘な仕事をしています。
    息子さんは今時マイノリティではないこと、もっと勉強なさったら?

    ユーザーID:2145464651

  • 自分の価値観を押し付けないで

    まだ50代なのに、随分と昭和的な考え方をされるのですね。
    サラリーマンだったら定年まで安泰なんて、今の時代通用しないですよ。
    息子さんが「サラリーマンに偏見を持っている」とおっしゃいますが、トピ主さんはフリーランス職に偏見を持ってますね。

    いい年をした大人の息子さんが、自分で出した決断。
    確かにサラリーマン・会社員という枠組みに入れられることに拒否反応を示す人、周りの人たちといい関係を作っていけない人はいますが、それは本人の個人的な問題です。
    実家に寄生しているニートではなく、自分の力で稼いでいく能力があるのですから立派ではないですか。
    息子さんが自分で満足できる生き方・職業を見つけたことを一緒に喜んであげて欲しいです。

    私も20代後半に大手の航空会社勤務を辞めてフリーランスの仕事をしていましたが、両親はトピ主さんのように私の決断を責めたりせず「自分の生活費さえ責任を持てれば」と見守ってくれましたよ。収入は半分以下になりましたが、いろんなことを学べて充実した日々でした。

    あとは、息子さんを家から追い出したらトピ主さんのストレスも減るでしょう。

    ユーザーID:2106827388

  • 申し分ないと思います

    三か国語を翻訳できるとは、素晴らしいですね。
    並みのサラリーマンよりも格段に収入が多いと思います。

    トピ主さんは、外へ働きに出るメリットは何だと考えるのでしょうか。

    家に居られるのが目障りなら、アパートを借りて仕事をするように言ってください。

    ユーザーID:7349294484

  • 説得は無理

    サラリーマンになったところで、一生食いっぱぐれない保障はないし、何より上司に服従したくなくて毎回問題を起こして辞めてるなら、サラリーマンは無理では?

    本人にヤルキや適性がないなら無理。

    無職じゃないなら見守るしかないと思います。

    ユーザーID:4930996296

  • う〜ん

    息子さん家で仕事してるから良しとしませんか?


    無職で家で引きこもりの二ートじゃないから悪くないですよ

    主さんは息子さんが家に居るのがうっとうしいなら息子さんに独立を進めたら?家から出す事です

    ユーザーID:7920350907

  • 外でなくとも

    在宅ワークで家計に一定額を支払い、友人も彼女もいて社交もあるなら、合わないサラリーマンをしなきゃいけない必要はないと思います。
    フリーで食べていくのは大変だし、お母様としては心配だとは思いますよ。
    でも、それが「普通」ではない、ということじゃないです。
    自分で生活費を稼ぐ、ということが「普通」のこと。
    それが出来ていて、友人関係も恋愛もできているなら、見守ってあげていいのでは?

    気になるのは、実家に住んでいることでしょうか。
    生活費をいくら稼げているか、年収ベースで予算立てできて、親に依存しないでやっていけるか、家事は一通りできるのか。
    息子さんがきちんと独立できる能力があるのかということが重要だと思います。

    ユーザーID:7161469958

  • えっとね…

    息子さんが外で働く正当な理由は何でしょうか?

    それを答えられなければ、商店街に有る個人営業全てを否定する極めて視野が狭い思考になってしまいますよ。


    息子さんが会社勤めをして鬱になるよりは余程マシでしょう。

    ユーザーID:2047238247

  • 無知ですね、あなたが

    会社勤めだけが働く事だと思っているようですが、違いますよ。

    私には、あなたのその偏見が理解できません。
    あなたの息子さんはとても有能で、将来性豊かだと私は思いますが、
    働く形態が様々あることを理解しようとしないあなたにビックリです。

    あなたはとても視野が狭く、周りと同じことをしている事が安心と感じるようですが、
    ご自身は働いたことが無いのでしょうか?

    息子さんは立派ですよ。
    自身で自分なりの生き方を選択できている訳ですから。
    あなたは息子さんの足を引っ張る行動はしない事です。
    あなたも息子さん同様、語学を勉強して、もっと広い世界を体験したら如何ですか?

    ユーザーID:4619631419

  • まあまあ

    立派に稼いでます。社会性ないと言ってますが本人は、自身の個性を理解してます。仕事してます。それなりの収入あります。心配ご無用ですね。結構、この手のタイプは、社長タイプです。一人で企業し成功するタイプです。年齢重ねて行けば変わります。楽しみな息子さんですね。

    ユーザーID:7005398121

  • 息子さんがうらやましい。

    こんにちは。
    とぴぬしさん、在宅ワークに偏見があるようですが。。
    これから、在宅ワークは増えますよ。海外でも、プログラマーとか、会社が推奨しています。
    私は、息子さんがうらやましいです。マルチリンガルで、翻訳家。まさに、私が目指していた職業ですが。。悲しいかな能力が足りませんでした。
    とぴぬしさん、息子さんは少なくとも、好きな仕事をしているんです。いやな仕事をして、のちのち病気になるより、ずーっといいですよ。
    好きなことを仕事にできる人って、少ないです。
    息子さんは立派です。認めてあげてください。

    ユーザーID:8298329736

  • うちの弟みたい

    サラリーマンなんてやってられねーよと、上司と反りがあわず転職に次ぐ転職を繰り返し、偏屈で上から目線の弟が50歳近くなって落ち着いたのは、体力勝負の自営業でした。70歳の親に借金を頼み起業計画、親は激怒(そりゃそうだ)…で、なんとか自力で金策して起業。今は普通のサラリーマン以上に稼いでいるようです。

    翻訳業は在宅ワークですから、他人様からみたらニートに見えるのが、トピ主さんは嫌なのでしょう?

    今後は在宅も珍しくありませんし、他人様に聞かれたら「親が心配だからと、在宅で仕事をしてるんです。私たちは丈夫なのに心配症で〜」と言えばいいだけ。
    それから同居なら「生活費」は1ヶ月10万くらい負担させましょう。

    「このままいけば介護確実で彼女に逃げられるかも、親と暮らしてるのに生活費に10万もかかるなんて冗談じゃない」となれば、家から出るでしょう。翻訳業がどのくらい儲かってるかは知りませんが、親と同居で出費が少ないから「稼ぐこと」への欲がないのかもしれません。

    私の親もそうですけど、自分たちが思うほどあなた方も息子に厳しくないのです。だから彼らは「なんとかなるさ」なのです。羨ましい。

    ユーザーID:0473649419

  • 息子の人生です

    息子さんに問題を感じません。
    むしろトピ主さんに問題ありと感じてしまいました。

    親が子供の人生に口出しするのはやめた方がいいです。
    自分の道を自分で選んで生きていけないなんて、不幸です。
    親は子供が成人するまでは導く必要もありますが、
    その後は自分の力で生きていってくれることが一番ですよ?

    子育ての目標は、子供の自立ですよね?

    どうしても気になって、口出しせずにはいられないなら、
    息子さんに家から出て生活するように話されてはいかがですか?

    自立できるなら、翻訳でも自宅勤務でも、なんでも良いじゃないですか。

    ユーザーID:7642864886

  • 理想と現実

    知り合いにトピ主さんのような方が居ますが、自分の理想や夢に
    息子を無理矢理はめこもうとする。
    思い通りにならないからイライラする、文句を言う、関係悪化。
    でもそれは自分のせいではなく、息子が聞きわけがないと言う。
    息子さんは頭もよく性格も良い。母親だけが騒いでる状態。

    あなたの息子さん、サラリーマン向きじゃないのですよ。
    でもきちんと在宅で仕事をして生活費も入れ、友人(量より質
    でしょ?)や彼女もいる。
    何も問題ないじゃないですか?

    あなたの思い込みでせっかく順調に行ってる生活に水を差すのは
    不毛ですよ。
    息子さんが仕事もせず引き籠り、家族に暴言や暴力って言うなら
    周りは改善方法を…ってアドバイスなりあるでしょうけど、現状
    何が問題なんですか?
    これは息子さんに問題があるのではなく、思い込みの激しい母親に
    問題ありですよ。

    今の時代、在宅で稼いでいる方はたくさんいらっしゃいますよ。
    サラリーマンより在宅仕事が格下な訳でもありませんよ。
    すべてあなたの偏見、思い込みです。
    息子さんを責めるより応援してあげて下さい。
    可哀想過ぎです。

    ユーザーID:2782520379

  • "あいつ今何してる?”

    というテレビ番組があります。

     ちょうど昨日放送日で。
     もとNHKアナウンサーの久保純子さんの
    同級生がインタビューされていました。
     
     留学とかもなさっていて。”英語”が堪能で。
    今は翻訳をなさっているとのこと。ただ…。英語が
    話せても。翻訳となるとまだ違ってくると。言い回し
    その他の知識が必要となるようで。そのために再度
    勉強なさったとか。

     あとね。安定したサラリーマン生活・・・と
    言われますが。私もかろうじて50代ですが。
    私たちが就職したころと、時代が違います。
     まず採用人数が全く違いますよね。
    私はかつて銀行に就職しましたが。
    同期は300人近くいました。今は
    10〜20人ぐらいかと思います。

    名の知れた企業が倒産したり。
    経営統合したり。就職=ゴール
    ではないんですよ?

    >英語と中国語とスペイン語が堪能
    母国語である日本語と4カ国語なら。
    これからの時代なんとかなるんじゃない?
     
     お子さんの人格駄目にしたいですか?
    よ〜く考えましょう。

    ユーザーID:6276129374

  • 家でする仕事も「仕事」

    息子さんは在宅で翻訳する「仕事」をしています。

    家から通勤がないだけで「立派に働いて」いますよ。

    収入がおいくらなのかわかりませんが、将来の生活設計について聞いてみてはいかがかと思います。

    その収入が「趣味程度」なら働きに行けと言っていいと思いますが、「稼いでいる」のならそのままでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5693378256

  • いったい何が問題なんですか?

    トピ文を読んでフリーターかと思いきや、息子さんは仕事をされてるじゃないですか。20代でフリーランスなんて羨ましい。実力のある証拠ですよ。自活できるだけの収入があるなら何の問題もないと思いますけど。そんなに嫌なら出ていってもらっては?

    ユーザーID:6780240319

  • なんだ、稼いでるじゃん。

    ひきこもり、ニートかと思ったら、在宅勤務ですか。
    例えば、女性でも在宅の仕事をする人がいますが、だいたい専業主婦扱いされますからね。
    なんでかな?在宅の仕事は悪いイメージ?
    サラリーマンは向かないなら、在宅でも良いのでは?
    彼女もいるなら、そんなに酷い性格でも無さそうだし。
    職人さんとかも、在宅ですよね?ああいう天才肌の人は、サラリーマンには向いて無さそうですよね?でも素晴らしいですよね?

    ユーザーID:8874373892

  • 今のトピ主さんは、親が子の足を引っ張ってる状態

    サラリーマンが安定している?どこが?
    自分の意志や努力と関係なく、会社の倒産や事業縮小、合併などに巻き込まれ、経営者や上司の思惑ひとつで左遷されたり下手すりゃ解雇。
    表には見えないブラックな職場、陰惨な職場イジメ。雇われてる身では、上司も配属先も選べませんから、博打みたいなものですよ。サラリーマンは。
    今の日本では、技術や資格を活かせて、自分の裁量である程度は仕事を選べる職種の方が、ある意味で安定していると言えますよ。
    トピ主さんが親としてすべきことは、技術を活かした仕事をしている息子さんを応援、サポートすることではありませんか。家を仕事場とするなら職場環境を良くしてあげましょう。トピ主さんが起業や経営の知識があるなら、息子さんが個人事業主としてやっていくサポートもできるでしょう。
    そうでなければ、とにかく邪魔しないことが大事です。まさか、息子さんが仕事中や仕事の合間の息抜きしてる時に、サラリーマンになれとか話してませんよね?
    息子さんはしっかりと自立して仕事して生きているのですから、親が足を引っ張ってはいけませんよ。

    ユーザーID:6443689078

  • 価値観狭すぎ

    息子さんは立派に働いていますが。
    外に出る=仕事という価値観はいい加減すてたらどうでしょうか。今の世の中。

    説得なんかうっとうしいのでおやめなさい。仕事の邪魔です。

    ユーザーID:1338929670

  • 同居しているから気になるのです

     実家を出て行かせなさいよ。何で稼ごうが、自分で家を借りて自立できればそれで良い。あなたの子育てはとっくに終わっているのです。自営で成功している人たちは、息子さんのような人間です。息子さんは素晴らしいです。
     駄目な点は、同居して母親に家事をやってもらっていることだけです。

    ユーザーID:7749714824

  • 何故同居してる?

    とっとと追い出したらいかがですか?
    在宅で仕事してるなら一人暮らし出来るでしょうよ。
    もしそれだけの稼ぎが無く家に置いてるというなら、それはあなたが甘やかしてるからこそ外で働こうと思わないのでは?
    実家で居心地良く過ごしていれば、わざわざ苦痛なサラリーマンをやろうとは思わないでしょ。
    別に稼ぐ手段があるなら、何もサラリーマンにこだわらなくとも良いとは思いますけど。
    あなたが気にしてるのは世間体ですか?

    もしそれなりの稼ぎがあるのならそれは息子さんの選んだ道なのですから、あなたは余計な口を挟まずに応援してやればいいじゃない。
    いずれにせよ家からは出して、一人の力で生活していく覚悟をもたせる事ですね。

    ユーザーID:2015393672

  • 素晴らしいじゃないですか

    何もせずにフラフラしているのかと思えば、、、

    三ヶ国語に堪能で、翻訳も出来るって、一生食うに困らない才能ではないですか。
    人っていろんなタイプがありますので、組織に属して働くのに向いてない人もいます。
    それは悪いことではないです。

    友人や彼女もいるという事は人格的にも問題ないようですし、このまま在宅で仕事を続けていけば通勤費も浮くし、時間も有効に使えるし、いいことづくめだと思いますが。

    ユーザーID:6745854522

  • 無理して外に出さないで

    多分ですけど、息子さんはコミュニケーション能力に難があるのだと思います。
    どこにいってもトラブル起こすってことは周りでなく本人に原因があるんでしょう。

    こういう人がいる職場は、この人がトラブルメーカーになって非常に迷惑を被ります。

    息子さんが普通の人間関係を築けないことに焦りを感じているのでしょうが、息子さん自身には語学というスキルがあってそれで収入が得られるのであれば、無理して外に出さないでください。
    主さんの勝手な心配のために息子さん自身や職場の人たちにしんどい思いをさせるのはやめてください。

    ユーザーID:4690651468

  • 自営業

    在宅で仕事をすることは何にも悪いことではありませんよ。

    ただトピ主さんにはダラダラしているように見えるんですよね。

    だったら、自営業として独立することを提案されては?

    自宅が広いなら一室を事務所として、きちっと仕事部屋として作業できるようにし、玄関にも会社の看板をかければいいと思いますよ。

    翻訳って立派な仕事だと思います。

    オリンピックに向けてもっと需要が多くなるでしょう。

    ちゃんと仕事らしくみえるようにすれば何にも問題ないのでは?

    ユーザーID:9785681831

  • 別にいいんじゃない?

    働いていないわけじゃないんで別にいいんじゃない?
    ただフリーの仕事になりますので収入とか国民保健、国民年金の加入とかきちんとしてるかどうかくらい知っておく必要はありそうですね。

    ユーザーID:0480822398

  • 一緒に住むから気になる。

    一人暮らしさせたらいいのでは?
    家で翻訳業なんでしょ?十分稼いでいるのなら独り立ちさせたらいいだけですけど。
    独り立ちできないのなら、他で働くことを考えさせたら?
    自分で考えれないと意味ないですもの。
    もし一人暮らししないのなら、家に毎月入れる金額を決めましょう。
    1人で生活できないのなら、今の仕事ではダメと気がつくでしょう。
    1人で十分生活できるのなら、それは不安定であったとしても十分仕事ですので、息子さんの仕事を応援してあげたら?

    ユーザーID:6217040239

  • レベルの低い母親、、、

    あなたの自己満足の為に息子の職業を変えろと??
    まずはあなたが息子さんの指定する職業についたらどうですか?
    あなたが絶対に嫌だと思う職場で何年も働いてみてから言いなさい。

    ユーザーID:7285052653

  • 家から出す、そして突き放す

    トピ主さんがすることは、まず息子さんを家から出して自立させる事では?

    私とトピ主さんは同年代で、私の息子も20代です、まだ大学生ですが、同じ状況でも、私は気になりませんね。

    サラリーマンに向かない人間もいると思うし、翻訳業でしっかり生計が立てられるのなら、別に家にいても、出ていってもかまいません。

    トピ主さんは外に働きに出ない息子さんを認めらレ無いのなら、家から出すべきだと思います。

    息子さんがいることで、トピ主さんも恩恵を受けてるからいて欲しい、でも外に働きに出て欲しい、それはどうなんでしょう?

    息子の人生は息子さんが切り開いていくべきと思います、翻訳の仕事で生活出来るくらい収入があるのなら、口出しすることじやないような気がします。

    ユーザーID:3387742682

  • 今のままでよいのでは。

    在宅ワークで不安定な収入なのは困るけど、それ以外に問題ないように思います。
    出来るだけ翻訳業で頑張って、早く結婚なりして家を出てくれたらあなたの悩みも解消するのでしょうに。
    家に居られたらいいときもあるし悪い時もあるでしょうが。
    偏屈といっても彼女もいるのだから上等ですよ。

    ユーザーID:9963961944

  • それはなんのために?

    いくらか家にいれてて友人も彼女もいる、本人的にはこれ!と思える仕事もしている、なにがいけないのでしょうか。
    息子が働きに出ていない、というのが恥ずかしいだけでは?
    今の世の中会社で働くだけが労働ではありません、息子さん在宅でもしっかり稼いでおられるようですし、働くには会社勤めでないといけないという決まりもありません。
    主さんはサラリーマン以外の労働者をどんな目で見てるのでしょうか…サービス業や現場仕事などを「サラリーマンにもならず」とか思うのですか?
    会社勤めをせずに家で個人のスキルをいかして稼ぐ、出来ることならそうしたい人は世の中にたくさんいますよ。
    むしろ、息子さんはすごいんですよ。
    もっと認めてあげてください。

    ユーザーID:5376691300

  • まずは自立させる

    家から追い出して自活させましょう。

    問題なくやっていければそれで良いし、やっていけないのであれば本人も考えるでしょう。
    いつまでも親がアレコレ言っては余計に反発するのでは?

    それに、翻訳業も立派な仕事です。
    収入が安定しないのは確かにそうかもしれませんが、「家でのらくら」って翻訳業の方々に失礼ですよ。

    ユーザーID:9853600581

  • サラリーマンがそんなに偉いのか?

    偏見も甚だしい。翻訳のどこが悪いのですか?

    だったら、自宅ではなくてオフィスを別に借りて、毎日そこへ行って同じ仕事をさせたらいかがですか?自宅は寝食をする所、仕事は別な場所でと家のルール作って、毎日出掛けてもらって下さい。オフィス代も稼げたら認めてやると。

    大事なのは自分の生活の糧を最低限自分で得て生きて行くこと。その仕事内容に情熱と生き甲斐を感じているのなら、尚理想的。良い働き方です。定年のあるサラリーマンよりも高齢になってもそれなりに仕事があるので、うらやましいです。

    人には得手・不得手があります。人付き合いが苦手な人に出来無い事をやれというのは、酷です。今の環境で働いていくのに社会性はそんなに必要ないです。
    幸せの尺度は人それぞれ。仕事があって友人がいて趣味もあり旅行も楽しめて彼女もいる。
    それで何故、親の尺度に合わせろと言うのでしょう。

    ひどい親だ!

    ユーザーID:6585617619

  • このIT時代に、何が普通なの?

    今は、ITのお蔭で、オフィスを都内に持たなくて済むため、地方へ移住したり
    会社にいる時間を減らして、在宅で仕事をする方向へ移行しようとしてる会社もあります
    通勤する時間だけ無駄が多いですし
    今は子育て中で在宅時間が増える方が仕事を続けられる人も多いです。

    コミュニケーション能力が低いのは、トピ主さんも理解してるんですよね?
    そして、語学が堪能で、翻訳で自立できる人なんですよね?
    家事もやり友も恋人もいる
    あとは、トピ主さんが望む、近所にも普通に見える息子になって欲しいだけ・・・。
    でもね、時代は息子さんの生き方を許容する環境になって行ってると思いますよ。既に。

    トピ主さんは時代が止まってると思う
    息子さんがそういう生き方をし始めたのなら、まず、理解しようとしてみて
    ITで地方移住とか、在宅ワークが、どれだけ進んでいるのか
    ここに書きこめるなら、調べられますよ。雑誌も出てます。
    仕事系の雑誌、見たことありますか?我が子を理解するために、見てみませんか?
    不安がるのは、それからにして下さい
    そして、息子さんに教えて欲しい、説明して欲しいって言って下さい

    ユーザーID:6752163229

  • 具体的にいくら稼いでるの?

    それなりに稼いでいるってことですよね?

    月収はいくらあるんでしょうか?

    確定申告はもう済んだんでしょうか?

    今はどこかの会社の下請けのような感じで働いているんでしょうね。

    個人事業主となって、バリバリ働けばいいのでは?

    私の友人にも、個人事業主で在宅業務をしている人がいます。

    とはいえ、取引先の会社との打ち合わせで出かけたりもしていますけどね。

    ちなみに妻と子供2人います。

    サラリーマン時代の3倍は稼いでいて、忙しくしていますよ。

    今の時代は、そういう働き方をする人も多くいます。

    私の周りにはぱっと思いつくだけで10人以上の既婚男性が同じような形で働いています。

    女性も含めたらもっと大勢います。

    人を雇って2〜3人のチームで頑張っている人もいます。

    ゆくゆくは会社として大きくしていきたいという夢もあるようですしね。

    あなたの息子さんも、どこかに雇われるのではなく個人で起業してバリバリ働けばいいのでは?

    在宅といってもちゃんと稼いで、先々のことまで計画しているのならいいでしょう。

    問題はいつまでその形態で働くか?です。

    ユーザーID:2629787116

  • 会社員が絶対安全とは言えないです。


    もしかしたら
    翻訳のほうが一生食べていけるかもしれません。

    私の周りにも自営やってる男性いますので、、、

    ユーザーID:6310633313

  • 主様も在宅ワークに偏見ありますよね

    在宅であるというだけで、お金も入れているのであれば、通勤して仕事をしているのと変わらないのでは?
    気になるのなら、サラリーマンになれではなく、一人暮らししろだと思う。
    一人暮らししろは自立を促す言葉ですが、サラリーマンになれは狭い了見の母親が子供を思い通りにしたいだけの言葉に思えます。
    しかも、自宅に息子がいることが世間体として嫌だということなのだろうなと推察します。
    他人から見てちゃんとしてほしいというだけで、息子さんの幸せや向き不向きは考えていないのでは。
    息子さんにとっても、過干渉で世間体しか考えていない母親との同居は精神的にもよくないので、一人暮らしを勧めてあげてください。

    ユーザーID:7046877279

  • 素晴らしい息子さんですよ

    在宅で仕事ができるスキルがあり、きちんとお仕事をされているとのことで、なんの問題もないように思います。

    私も会社勤めですが、息子さんのおっしゃることはよく分かりますし、フリーで在宅ワークができればどんなにいいか…と思います。羨ましいです。

    一度会社勤めをなさったうえで自分には合わないと判断されたようですし、自分で稼いでいけるのに人に使われるなんて勿体無いですよ。

    要するに、いい歳の息子が家にずっといるのは体裁が悪いということだと思いますが、どうしても嫌なら外に小さな事務所でも設けてそこで仕事をしてもらったらどうでしょうか。

    成人した息子が自分で選んでいる仕事のスタイルなのですから、親御さんがどうにかしようとするようなことではないです。

    ユーザーID:8448505312

  • あのね、

    あなたの価値観を息子さんに押し付けるのはやめなさい。

    翻訳業のどこがいけないのですか?

    家にもお金を入れ、遊びもできるほどの職業で、
    自分の好きな事でお金を稼ぐ事のできる息子さんは
    とても、素晴らしいと思います。

    サラリーマンより、よっぽど良いですよ。

    自分の狭い価値観で、善悪をつけるのは辞めないと。

    子供はあなたのコピーではありませんよ。

    ユーザーID:2844191122

  • うん

    なぜ会社員を希望するのかその方が理解出来ません。息子さん立派に働いていらっしゃいますよ。働き方は人それぞれです。会社勤めでなくても在宅で翻訳と言う立派な仕事をされているのならそれで良いと思います。しかも彼女まで居るなんて立派な大人の男性です。息子さんは。お母さんが心配する事は一つもないと思いますよ。引き籠りで仕事もせずに部屋で一日ぼんやり過ごして困るというトピかと思ったので開きました。人には向き不向きがあるのですよ。貴女の息子さん自分の働きやすい形で働いているに過ぎません。何の心配もないと思いますが・・・・。

    ユーザーID:7542615512

  • 無理強いしないで

    息子さんは会社勤めを経験してダメだと思ったのです
    でも働かなくてはいけないから今の職業を選び、頑張ったんですよ
    否定しないで褒めてあげるところでしょうに・・・

    家で仕事するのが恥ずかしいのですか?

    画家は?
    小説家は?
    自営業は?

    恥ずかしいですか?

    どうしても家にいるのが気になるなら別々に暮しましょう

    ユーザーID:1822306725

  • 心配する気持ちはよくわかります

    会社もいろいろですいし、仕事をキチンとこなしていれば偏屈でも受け入れてくれる温かな会社もあります。気落ちはよくわかります。
    「世の中そんな会社ばかりではない、偏見を持たないで」
    「あなたに合う会社も必ずあるわよ」って思います。
    でも今は、手痛い思いをしてトラウマになっているので、トラウマを無くすには相当時間がかかると思うのです。
    はがゆい気持ちはわかりますが、親にはどうすることもできません。
    息子さん、褒められるところもたくさんお持ちです。
    語学の勉強をがんばって在宅で仕事をして、ちゃんと家にもお金を入れている。
    立派だと思います。
    在宅と言っても、全く人と関わらないわけではありません。
    納期や、打ち合わせ、訂正したりで、やり取りはありますし、自分の意見が通らないことも多々あるでしょう。
    トピ主さんも「男は外に出て働かないといけない」という自分の考えに偏見がないか考えてみる良い機会だと思います。
    社会性は持った生まれた性格による部分も大きいかと思います。
    苦手なことを努力するよりも、得意なことを伸ばして行くほうがいいと思います。翻訳している時の息子さんは活き活きとされているのでしょう?

    ユーザーID:9729965358

  • あまえんぼ

    実家暮らしさせなきゃいいんですよ。

    大好きなママがいるから寂しくない(他人と協調する必要がない)し、
    面倒な事は全部してくれるから好きなことだけできるんです。

    エラそうな言葉は自立してから言え!と言ってやったらどうです?

    ユーザーID:6005459521

  • 外に出さえすればいいの?

    だったら息子さんに時間貸しのレンタルオフィスで、今の仕事をするように言ってあげたいなあ。
    口やかましい人もいなくて気分の切り替えにもなっていいんじゃない? って。

    お母さんが気になるのは、どうせご近所の視線でしょう?
    毎日家でなにやってんの? と思われたくないっていう。
    毎朝外に出ていく体裁さえ取れればいいなら、それで解決。
    ちゃんと稼いで、税金収めているなら問題ないと思うんだけど。結局、親の見栄だよね。
    息子さんに全く問題ないとも言わないけど。

    ユーザーID:6773018937

  • 息子さんの自由

    恐らく私も息子さんと同じ位の世代です

    >>若い男が働きに出ることもせず、一日中家でのらくらしていることに抵抗感があります。

    息子さん、翻訳業を自宅でされているではないですか。
    在宅ワークも立派なお仕事だと思います。
    トピ主様は不安定といいますが、このご時世で会社勤めをしていれば一生安泰とは思えません。

    また、サラリーマンが合わないといって辞めている人間に無理強いしても、
    仕事を辞める結果になるとは思いませんか。

    既に、翻訳業という手に職があって稼げているのに不安定だからと
    息子さんのやりたい事を虐げるのですか。

    息子さんは成人している一人の人間です。
    トピ主さんの思い通りにはなりません。
    子供は親の物ではないので、そろそろ子離れをおすすめ致します。

    トピ主さんは世間体も気にされているのではないかなと思うので、
    息子さんの為にも別居をすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9076949831

  • 自分の好きな仕事を見つけられた

    それは親として喜ぶべきことなのでは?

    それで生計を立てれるなんて、うらやましい限りです。

    ユーザーID:7611649979

  • 9割完璧

    後の1割は、独立。

    >実家にいることには文句をいいませんが
    いえいえ、トピ主さんが出したくないからでしょう(笑)

    外で働け、家事もしろ、は都合が良いですよ。
    いい大人の50代女性が、在宅ワークに偏見があるとはね…。

    ユーザーID:0657584277

  • 似た者親子

    この親にこの子あり。  ですね。
    自分の生き方、考え方が正しく、違う生き方、考え方の人間を受け入れられない。
    嫌悪感さえ覚えている。

    息子さんには家を出て、独立してもらいましょう。
    そしてトピ主さんも子離れして、仕事の他に趣味を見つけてください。

    ユーザーID:0601217361

  • あなたこそ偏見の塊では?

    息子さんは自分の性格を自覚した上で、サラリーマンは向かないと判断し、自分に向く仕事を見つけ生計を立ててるなら、何も問題はないと思います。
    偏屈と仰いますが、息子さんが翻訳業で上手くいってるならそれは偏屈なのではなく、良く言えば頑固な職人気質或いは、研究者気質なのかも知れないですね。
    人には向き不向きが有ると思います。
    サラリーマンに向かない人もいて当たり前なのです。

    息子さんは自立してると思いますよ。
    折角自分に向いてて、しかも自分で興味を持って出来る仕事を持てたのなら、応援してください。

    因みに、翻訳業は、語学が得意だからおいそれと出来る仕事ではありません。
    主さんが思っているよりもずっと、かなり難しい仕事です。言い回し1つで、意味合いが全く変わってしまう事もありますから。
    興味を持ってやっているからこその、努力の賜物だと思います。

    彼女もいて、旅行も人生も楽しみ、家事まで手伝ってくれるなんて、素晴らしい息子さんです。

    立派に成功してるじゃないですか。
    そのうち、個人事務所を構えるようになるかも知れませんね?
    職場が自宅だと言うだけなんですから。

    ユーザーID:5466724592

  • 「のらくら」してるわけじゃない

    まあ、主さんも、家にいるだけで、遊んでいるように見える。ご近所に恥ずかしいといったところでしょうか。

    息子さんは、人に仕えたくないんですよ。自由に仕事を取って稼ぐ、しかも翻訳という武器がある。

    立派なことでしょう。ご近所にも言ってあげればいいんですよ。「うちの子、家で、翻訳の仕事してるのよ」って響きがいいでしょう。

    まあ、仕事するなら、自立してやってくれってところですね。

    息子さんとしては、家事もしてもらえるし、彼女と結婚するまでは実家にいるでしょうね。楽だもの。

    彼女を急かして、結婚させましょう。

    ユーザーID:7672918402

  • 仕事はしてるじゃない

    >息子が外で働くよう、説得する何かいい手はありませんか?
    なぜ〔外で〕働いてないとだめなの?

    >収入の不安定な在宅翻訳者よりも安定したサラリーマンになってほしい
    >息子は一定のお金を毎月家計に入れているし
    でその収入はどのぐらい?
    平均がよくわからないし、
    それここそ、サラリーマンだって会社によって
    ピンきり、いつクビになるか、会社が倒産するか分かりませんよ?

    まあ確かに社会性には少し欠けるんでしょうけど
    引きこもりのような状態でないならいいんじゃないの?

    ようするに、在宅の仕事で家にずっといると、
    主さんが周りから、色々言われるのが嫌なのでしょ?

    息子さんの収入は1人で暮らせないほど低いのですか?
    そうじゃないなら、いいのでは?
    それが嫌なら追い出せばいいんですよ

    ユーザーID:4355452136

  • 家を出てもらう

    無収入のニートで無いならば
    家を出てもらう。

    そうすれば貴方も、世間体を気にせずにすむし

    息子も最低限 自立を生活を維持するために
    稼がねばなりません。
    在宅だけでダメならば、バイトでもするでしょう。

    いい歳した男性なのですから
    家を出て自活させればいいと思いますけど。

    そうすれば、ご近所さんの目も貴方は気にしなくて済むと思いますし
    息子さんも、在宅で働いて収入あるのに
    あれこれ干渉されず済むと思います。

    残念だけど、社会性や協調性が無いのは
    そういう育て方した結果では?

    性格は治りません。

    息子さんにあった生き方があるなら
    その道を進ませる方が良いです。

    好きなように生きなさい
    ただ親には帰省するな
    自立しなさい

    で良いとおもいますけど

    ユーザーID:0514049262

  • 会社勤めは今は昔

    息子さんはご自分の長所を活かして立派にお仕事をされていて頼もしいです。

    昨今、何も会社勤めだけがいいとはいえないです。
    在宅で億を稼ぐ、トレーダーもいます。
    息子さんもおっしゃるよう、彼には会社勤めが向いていなかったのでしょう。
    人付き合いが苦手という息子さんは、自分のことがよくわかっているのです。

    無理やり会社勤めさせても、心を病んでしまったらどうしますか。
    今彼が幸せなら、それが一番良いことだと思います。

    ユーザーID:6713319084

  • あぁ〜、

    主意様みたいな人に言われたね。
    それも『披露宴のスピーチ』で。

    親の関係で仕方なく頼んだ主賓ですが、
    いきなり私のコトを”社会に出ても居ない若造ですが〜…、”と初めてくれました。

    因みに当時は起業して10年以上経過した状態でしたが…(怒

    まぁその後取引さ金の方々に滅茶苦茶フォローされましたが。

    で、在宅でちゃんと稼いでるし、友達も彼女も居るんでしょ?
    何が悪いの?

    オマケに3か国(母国語を入れて4か国後)って凄いですよ。
    恐らく結構な報酬を得ているでしょう。

    主様が心配しているのは”不安定”と言う事でしょうが、このご時世、サラリーマンだって不安定なのですよ。

    そう言えば両親が主様みたいで”起業する”と言ったら大反対ですが、軌道に乗ったら近所に”ウチの子は〜…”と自慢しまくってましたよ。

    でね、フリーで稼いでいる人程、自分の立ち位置って自覚しているのですよ。

    だから主様の心配は無用です。

    って言うか、むしろ息子さんを誇りに思うべきです。

    これ以上サラリーマンに拘ってグチグチ言ってると息子さん出て行っちゃいますよ。
    ひょっとしたら既に準備しているかもしれません。

    ユーザーID:4927450265

  • 思い込みは人を追い詰める

     会社員が一番良いという考え方、捨てましょうよ。息子さんは会社勤めが合わないと言いつつ、友達も彼女も仕事も収入もある。コミュニケーション能力がないわけではなく、会社組織での関係が合わないだけです。
     安定した会社員生活を望む気持ちはわかりますが、必ずしも親世代のように定年まで約束されたものではなくなっています。不況がゆえに、企業にしがみついて精神を病む人もいます。そういう人は、今の会社を辞めたらもう働く場所がないと思い、追い詰められた結果ですが、息子さんは家で働くスキルがある。
     もし十分な収入があるのなら、一人暮らしをしてもらうとか、事務所を借りてもらうとかもいいかもしれません。

     働くのは息子さんです。息子さんの人生を見守りませんか。

    ユーザーID:2339280092

  • 「自営業」という働き方を認めましょう

    息子さんは、プロの翻訳家なわけですよね?
    つまり自営業者なわけです。
    収入が不安定とおっしゃいますが、一定のお金を毎月家計に入れるだけの収入はあるわけですよね?

    > 社会性が根本的に欠落していて、
    翻訳家として仕事をもらえるということは、客先とやりとりをして、仕事を取って来ているわけです。
    社会性が根本的に欠落しているならば、そういう仕事はできないはずです。

    > 若い男が働きに出ることもせず、一日中家でのらくらしている
    翻訳のために文章をあれこれ練ったり、翻訳のための調べ物をしているのが「働いている」のでないとしたら、何なのでしょう?

    > 収入の不安定な在宅翻訳者よりも安定したサラリーマンになってほしい
    いまどきの会社は、倒産やリストラというものが珍しくないので、サラリーマンと言えども決して「安定」しているわけではありません。

    収入もあり、社会性も十分な翻訳家の息子さん。
    そんな息子さんを、いつリストラに遭うか分からないサラリーマンにするより「サラリーマン以外の仕事は認めない」というお母様の認識を改める方が、絶対に良いと思いますよ。

    ユーザーID:7776378664

  • ちゃんとお金稼げてるんならいいんじゃないの?

    在宅でもなんでもキチンとお金が稼げてるんならいいんじゃないでしょうか。
    (税金などをちゃんと払ってるのが前提)
    外に出たから偉いなんてことはありません。

    ユーザーID:7404662201

  • 理想的な働き方のように思います

    息子さんは、現在の働き方、収入の得方が一番なのでは
    ありませんか。
    自分の得意な事、自分の好きな事、コミュニケーション
    の不自由さを生かした働き方が出来ているのではありま
    せんか。

    問題なのは、トピ主さんの何故だか分からない、理解が
    できない「外働き」への固執です。
    自営業であれば、自宅でお遣りになっても何らおかしく
    ありません。ベストな選択ではありませんか。

    現状を認めないトピ主さんは、トピ主さんだけでなく息子
    さんをも不幸せにしています。
    トピ主さんの狭量は、反省されるべきものです。

    ユーザーID:4893248752

  • まず独り暮らしですかね

    トピ主さんが干渉しすぎに思いますよ。

    家から出して独り暮らしをさせなさい。
    甘やかし過ぎている。

    ユーザーID:1591194220

  • トピ主さんは在宅仕事に偏見がありますね。

    タイトルから、無職の息子さんで引きこもり…、などと想像してトピックを開いたら全然違いました。

    なんだ。ちゃんと働いてるじゃないですか。

    確かに収入が不安定なこともあるでしょうが、どうもトピック読む限り収入が足りないわけでもなさそう。実家にお金も入れており、家事の手伝いもする。いいじゃない。

    トピ主さんこそ、在宅ワークに偏見がありますよね。

    私の祖父も翻訳の仕事をしていました。
    40代になってから独立し、フリーランスでずっと在宅で翻訳の仕事をしていましたが、お給料は高給で祖母はいい暮らしをしていました。

    そんな祖父の孫の私は、今はデザイン業で在宅です。結婚を機に事務所を辞めて在宅で仕事していますが、周囲のパートに出ている奥様方に引け目を感じることはありません。
    一人で個人事業主として仕事をすること、サラリーマンで企業につとめること、どっちが劣っているなどという考え方こそ馬鹿らしい。

    自分に合う働き方で自分の暮らす分をしっかり稼げていたら何も問題なんてないじゃないですか。
    そんなに気に入らないのなら、実家から追い出したらいいですよ。
    (息子の稼ぐお金あてにしてたりしてね!)

    ユーザーID:3334342400

  • 我が子には「社会で活躍」して欲しいわけですよねぇ・・

    トピ主さんを批判する気にはなれないなぁ・・
    と思ってレスしますね。

    「子育てに成功したと自負のある親は必ず、我が子は社会で{活躍}してる」
    と言いますよね。
    そういう親にみる、
    思い上がったドヤ顔があんまり好きではないのですが、
    やはり「親というものはそこに行きたい」んだろうなぁとは思います。

    だからトピ主さんを批判する気には私はなれません。
    「我が子はお金のかからない大学を出て、社会で活躍してます」っていうのが上がりとすれば。

    でもこうしてトピ読んで、
    傍からみると、
    トピ主さんの息子さんは充分に「独立」していると私は思うんですけど。
    実家にいるということも、
    彼が考え出した「無駄のない生活」をしているわけです、
    世間的に恥ずかしくないと思うよ。

    彼が勤めに出て社会的に「お体裁」をつけても、
    彼のストレスはマックスでしょう、
    無駄な出費が出ますよ。

    息子さんには、
    「平均会社員くらいは頑張って稼ぐこと」と。
    彼も自分の方法で稼いで生きていくでしょう。

    ユーザーID:7937121642

  • 仕事自体は問題ないでしょう

    私も会社員生活が合わずに(それでも15年ほどやりましたが)脱サラした口なので、会社員を止める事自体に問題があるとは思いません。仕事も来ていて、暮らせるだけ稼げているなら、顧客との関係もちゃんと作れているのでしょうから問題ありません。

    心配があるとすれば、翻訳の仕事の将来性です。AIが出て機械翻訳の精度が上がれば、仕事が危機に陥る可能性もあります。なので、翻訳自身ではなく、言葉を使って商売をする方向に転換する必要があるかも知れません。

    いずれにしても、会社員が安定している、というのは大手企業だけですし、それも確実ではありません。息子さんは今から大手には就職できないと思いますから、才覚を磨いて商売を頑張る方がリスクが低いと思います。

    まあ、過度に心配しないで。

    ユーザーID:3535673099

  • 自立を促しては?(一人暮らし)

    実際一人で生きて行けるか。
    生きていくには稼がないといけない。
    好きな事だけできない、というのが分かってないかな。

    家賃や光熱費に食費など
    一人暮らしさせて実感させましょう。

    ユーザーID:4040465652

  • 悪くない

    自由業と言われる翻訳家、マンガ家、デザイナーなどはみんなそうではないですか。

    彼女もいて旅行もするなら社交性もOK。才能も収入も世間並み以上のようだし。

    問題視されているのは会社員を否定的にとらえていること、でもそれはある意味
    本質を突いています。
    だれも苦労して宮仕えなんかしたくありません。

    ユーザーID:8671729824

  • 偏見だと思います

     私の知り合いに、ご主人は翻訳業、奥様は英語の教員がいます。ご主人は自宅で自営業なので奥様は仕事に専念でき助かっています。奥様の方が給料は高いです。でも上手くいっています。

     在宅ワークは引きこもりではありません。自宅で自営業の方はすべて引きこもりなんですか? 作家、漫画家、芸術家、塾経営者もそうです。
     

    ユーザーID:3187954667

  • 息子さんは普通だと思います

    息子さんのような働き方の人も今はいます。
    どこに勤めても、長続きしないならまた勤めても同じなのでは。
    雇ったほうも迷惑なだけです。

    息子さんは家でなら、仕事ができるのですよね。
    収入はあるし、お友達も彼女もいて人間関係は悪くないし。
    翻訳業なら、企業と付き合いもあるだろうし、まったくサラリーマンじゃないってこともないと思います。ただ、通勤がないだけで、いいんじゃないですか?
    理想的な働き方だと思います。

    ユーザーID:0499973525

  • フリーランスという働き方

    息子さんはニートでも引きこもりでもなく在宅で仕事をしているじゃないですか。
    会社勤めに適正がなく続かないのであれば
    翻訳業のフリーランスという生き方も良いと思います。

    ユーザーID:2891512209

  • 自分の価値観を押し付けない

    ちゃんと働いてらっしゃるじゃん。
    翻訳業だって凡人には出来ない立派な仕事ですよ。
    翻訳業と言う職種だから在宅でも出来るの、少し収入に波があっても今の暮らしに満足してらっしゃるなら良いのでは?
    トピ主のように昭和の価値観を押し付けない事です。

    ユーザーID:5643307238

  • 社会性という意味を知らないのに黙っててください

    未だに、ブラックでもていちんぎんでも、
    外に働きに出ることが大事信奉者っているんだね。

    今は10年後にどの仕事がなくなるか、AIに取って代わられるか、
    そういう先を見据えて仕事を選ぶ時代です。
    身体を動かせばお金になる時代は終わってるの。

    サラリーマンの収入が安定神話も崩れかけてるわけ。

    社会性と現代を学んでから発言しましょうね。

    ユーザーID:6234684353

  • 同業者

    同業者の方を知ってますが、会社員の皆さんが引退する年でもまだ現役バリバリですよ。高収入のようです。まあ、一部の才能ある方に集中するようですが。その方の話では、翻訳は、性格的に向いてる、向いてないがあるのと、3年続いて仕事が途切れなければ、多分その道の才能がある、と言ってました。息子さんちゃんと働いてるじゃないですか。大企業も潰れる、大規模リストラする時代です、さらにこれだけ人工知能が発達しているのだから、在宅ワークはもっと増えていいはずです。好きな道を否定しないであげてください。あなたの価値観のほうが化石のように見えますが…

    ユーザーID:3417003980

  • 主の問題

    在宅とはいえ仕事をして家にお金も入れている、頼めば家事もやってくれる、友達や彼女もいる、特に外で働かないといけない要素が見当たりませんが。

    収入が平均して10万とか?食事が大食いの上にグルメで入れているお金に見合わない?翻訳の資料が自室に収まり切らずに家中足の踏み場もない?翻訳の仕事中は異常に神経質で家族に迷惑?

    息子さんは自分が他人と混ざって働いたり上司の命令に従う事ができないという特性を自分でよく理解しているからこそ、今の仕事を選択したのです。語学が堪能なら特技が活かせて良かったじゃないですか。

    息子さんに外で働いて欲しいのは、主さんがご近所さんに見栄を張りたいだけでしょ?

    ただ、息子さんが「サラリーマン(をする自分)は惨めだ」と言うのは尤もだと思いますが、「サラリーマン(をしている奴は皆)は惨めだ」と言うなら考えを改めて欲しいですね。

    ユーザーID:2162258731

  • 息子さんに出て行ってもらいましょう

    何かしら理由があって、働けないニートかと思いましたが、きちんと仕事されているんですね。
    私はサラリーマン家庭に育って、自営業の家に嫁ぎました。
    会社員と自営って何となく違うと思います。
    息子さんは、自営タイプなんだと思います。

    トピ主さんは会社員として仕事をするのが普通と思っているだけです。

    もう息子さんは、社会人として自立できると思いますから、
    生活も自立してもらえばいいと思いますよ。

    会社員だろうが、自営だろうが、仕事を続けていくには人とのつながりって
    とても大切ですから、今の仕事を続けたい思いがあるなら、そのことに
    気づくと思います。

    ユーザーID:9181169637

  • 息子自慢ですか?(笑)

    もしかして息子自慢ですか?(笑)

    「英語と中国語とスペイン語が堪能なので、翻訳業」立派ですね〜!
    日本人の殆どが6年以上も英語を勉強してきて
    それでもほとんど話せないのに、20代で4か国語ですか〜!

    それとも自営業に対する侮蔑ですか?

    私も自営業者の娘として育ちましたので
    サラリーマン家庭に憧れましたから
    サラリーマンの安定は分かりますがね。

    ちゃんと人並みに稼いでいるなら
    多少不安定でもいいではありませんか?

    サラリーマン家庭に憧れた自営業者の娘の私も
    私のきょうだいも大学に行かせてもらいました。
    サラリーマン家庭のお子さんでも行けない人もいましたね。

    彼女もいて友達もいるなら彼は何も問題ありませんよ。
    親としては安定した職業を望む気持ちも分かりますが
    彼の個性を認めてあげてください。

    ただ人並みに稼げていないなら
    他にも仕事を探してダブルワークするか
    結婚後は妻になる人が大黒柱になって
    息子さんは兼業主夫になってもいいではありませんか?

    ユーザーID:6688133438

  • 説得しなくてもいい

    働くことを拒否していないのであれば良しとしませんか?

    むしろ応援してあげるべきだと思います。

    ユーザーID:1592828981

  • 説得の必要なし、トピ主さんが変わるべき

    息子さんは、自分に合った働き方を見つけたのですよね?
    一体、何が問題なのでしょうか?

    おそらく、世間体ですよね。

    「息子さん、通勤している様子がないけど、お仕事は何やってらっしゃるのかしら」
    と、ご近所に噂されるのが嫌なんですよね?
    面と向かって言わない隣人に、自分から「これこれこういう仕事なんです」と説明するのも不自然ですしね。でも、いろんな職業の人がいて世間が成り立っているのです。

    私個人の経験ですが、以前、会社員として勤務していたある企業がシフト制の週休二日だったので、
    平日の休みに趣味のサイクリングに出かけました。その時、交通事故にあってしまい、やって来た年配の警察官に「だいたい、いい若い者が平日の昼間に何をやっているのか」と言われてびっくりしました。
    これを偏見と言わずに何と言うのか?!
    これに似ていますよ、トピ主さんの偏ったものの見方は。

    日本語を含めて4か国語を操るとのことですから、息子さんは頭の良い方とお見受けします。
    そもそも今の時代のサラリーマンって、安定しているのでしょうか?
    トピ主さんのお若いころとは違いますし、大丈夫です。信頼してあげましょうよ。

    ユーザーID:7159282521

  • 一人暮らしをさせましょう

    病気もなく、引きこもりでもなく、それなりの仕事もできているので、一人暮らしをさせましょう。
    サラリーマンにしたいあなたの気持ちは理解できるけど、適性がないなら仕方ないではありませんか。
    子離れできていないように思えます。

    ユーザーID:4149906053

  • ちゃんとした仕事ですよ

    雇われて仕事をするのがトピ主さんの「普通」なのですね。
    このご時世にサラリーマンなら安心と言えるでしょうか。
    自分の得意分野で十分稼げているなら息子さんはたいしたものです。

    息子さんもシェアオフィスで働いたら親に干渉されずに済むのになあ。
    そして他人と混じって働くことが向かない人間もたくさんいます。
    息子さんを認めてあげてください。
    家に居られるのが心配ならぜひシェアオフィスを。

    ユーザーID:3607570669

  • 会社員だからと言って社会性があるわけでもない

    息子さんは外で会社員をせずとも、きちんと働き収入を得ています。
    家にお金も入れて、頼めば家事もする、彼女もいて友人もいるんだからいいではありませんか?

    私の兄(40代実家暮らし独身)は、外で仕事をしていますが家にお金が入れません。
    趣味の事でローンが絶えずあるため、実家に入れるお金が無いそうです。
    70代の年金暮らしの両親のスネをかじりまくって何十年も生活をしている兄がいるため、
    私には主様の息子さんが立派に見えて仕方がありませんが…。

    息子さんが外に出て働かないのが気に入らないのであれば、家から出て一人暮らしをしてもらってはどうでしょうか?
    一人暮らしをして自立するのも社会性に繋がると思いますよ。
    実家を頼らず一人暮らしをして、生活の事も全て自分でまかなった上で翻訳業で食べていけるなら立派だと思います。

    それに、息子さんの人生です。
    どんな働き方をしようが他人に迷惑を掛けていないならいいのではないですか?
    いつまでも親が子供の人生に口出しするもんじゃありません。
    20代はもう大人ですから自立させてお互いに良い距離感で過ごす方が、お互いにとっても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4289681143

  • 化石の様な考えですね

    (作家、作曲家、翻訳家等)クリエイティブな仕事で喰って行けると云う事は、
    世間では「先生」と称されるほどの地位なのです。


    優れた才能を持っているのに、なぜ貶すのですか?
    トピ主の息子さんは「先生」なんです。

    世代が変われば価値観も変わって来ます。
    トピ主の考えは前世代の考えで、今の若者には通用しません。

    これからの世の中は人工知能を装備した道具が広く普及して来ます。
    必然的に労働者に求められる能力も変わります。
    (身体を使う能力ではなく)クリエイティブな能力になってきます。

    息子さんの選択は100%間違っていません。

    ユーザーID:4221167257

  • 問題ない

    人には向き不向き、適材適所がある。
    息子さんは自分に合った仕事を見つけ、特技を活かして報酬も得ている。
    社会との繋がりもあるし、今のままで問題ない。
    理想を押し付けるな。

    ユーザーID:2801621817

  • あります。

    収入を得て、それを家にいれているなら特に問題はないと考えます。
    誰もがサラリーマンになるようにはできていません。また、その必要もありません。
    トピ主さんは、サラリーマン以外で収入を得るひとに偏見があります。サラリーマンが究極の仕事にように思っている貴女の思考回路を理解できません。

    私も引退する前は自由業でしたが、サラリーマン以上の収入を得ていました。ただ、家の中で仕事はしませんでした。

    そこで、ご子息に外で働いてもらいたいなら、自分で事務所を開くよう話してみたらどうですか? 翻訳業としてきちんと事務所を持つのです。別に従業員を雇う必要はありません。個人だけでも十分です。その事務所へ毎日仕事に行くようにしてもらえば、ご子息の求めるものと貴女がもとめるもの、両方が満たされると思います。

    ユーザーID:1544365687

  • ニートで

    働いてないならわかりますが、
    ちゃんと翻訳で仕事できているならすごいですよ。
    気持ちはわかりますが、外に出るだけが仕事じゃないと思います

    ユーザーID:5566853233

  • なるほど、とにかくサラリーマンになればいいのですね。

    じゃあ、あなたが会社を作って社長になり、部屋を借りて息子を雇いましょう。

    結局は、全部息子さんがするので、ただの形だけのサラリーマンですが、とにかくサラリーマンにはなれますよ。

    とにかくこうしたら私の精神の安定が得られるのだと、説得したらよいでしょう。

    もちろん社長でも、お給料はナシ、もしくは数万円ですよ、あなたは形だけなんだから。
    会社の儲けは息子さんのものですよ。


    きちんと自分を養ってやれるだけの力があるのに、親が無知だと子供も苦労しますね。

    ユーザーID:3857115193

  • 家から出しなされ

    健康な20代男性が「働かない」のは大問題だと思うけれど、トピ主息子さんは在宅で働いている。友達も彼女もいて、趣味の旅行で外にも出ている。

    会社とかに就職して毎日通ってほしい、って言うのはトピ主様の価値観ですよね。

    息子さんは何回かは就職して、会社員もやってみたけれど、自分には向かないってことで在宅ワークを選択しています。

    息子さんの人生ですから、トピ主様の好みに合わせて生きるわけにもいきません。

    ただ、親の望まない生き方をする以上は、離れて暮らすのは当然でしょう。
    息子さんを家から出して一人暮らしさせるしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:0655647392

  • すごい時代遅れ

    どうして、男は仕事は外に出てしなければならないんでしょうか?

    まず、そこが変だと思います。

    外に出ないで家で仕事しても、収入があって食べて行けてるのであれば、何一つ問題などないのに、どうしてわざわざ息子さんを問題児ということにしたいのですか?

    それから、外に働きに行かないと、いくら稼いでもそれは仕事と呼べないというのは、随分な思い込みですよね。

    自宅にいて、外で働ているより収入を得ている人なんて、今のネット社会には当たり前に数多くいるのですよ。

    時代は戦後じゃないんですよ〜

    新聞読んだりニュース見たりして、世間を知りましょうね。

    というわけで、息子さんには何一つ問題はありません。

    問題は、あなたが世間知らずで時代遅れということです。

    ユーザーID:3220826293

  • はぁ…、

    引き籠りの無職かと思えば、ちゃんと仕事してるじゃない。
    オマケに友達も彼女も居て外にも出てるじゃない。

    サラリーマンだけが社会人じゃないんだよ。

    息子さんしっかりと自立してるじゃない。
    オマケに家にもちゃんとお金入れてるし。

    何が不満なの?
    まぁ、いつも家に居るから否応なく近所の人々の目には付くでしょうね。
    そのあたりを言いたい”だけ”でしょ?

    私は息子さん寄りですし、主様の言う”社会”には出たコトは有りません。
    でも社会人として恥じない生活をしていますよ。

    更に息子さん家事までやってくれるのでしょ?
    何が不満だか理解に苦しむのですが…。

    ”社会と言うシガラミ”に縛られる事無く自発的に仕事をし、更に家族に負担はかけていない。
    素晴らしい息子さんじゃないですか。

    オマケにマルチリンガルと言う特技も持ってらっしゃる。
    ”食うに困らない”の典型ですよ。
    オマケに年齢を積む程に知識量やキャリアが付く業種ですからね。
    ギャラは上がることは有っても下がることはないです。

    ユーザーID:4927450265

  • あ、すみません、

    主様のトピの最後の一行に応えてませんでしたね。

    ”説得するいい手”ですが、今の所有りませんね。
    想像ですが、サラリーマンになると手取りは減り、家に入れるお金が減り、
    定時に帰って来ても帰宅後に手伝いなんてできないと思います。

    御主人家の手伝いしてくれてますか?

    元々サラリーマン経験が有って精神的に追い詰められて辞めてるんでしょ?

    ですので、説得するとデメリットばかり出て来ますよ。

    ただでさえ嫌な仕事に就いてイライラしてます。
    家の中の空気が変わると思いますよ。

    と、どちらかと言うともう少し視野を広く取って見ることですよ。

    改めるのは主様の方だと思います。

    ユーザーID:4927450265

  • フリーランスで稼ぐって人一倍社会性がないとできませんよ

    考え方が古すぎ。
    何故おかあさんたちの世代って、在宅ワークを仕事と認めないんでしょう。不思議でしょうがないですが、そういう時代だったんでしょうか?
    だけどもう時代が違うんですよ。今やネット回線で世界中がリアルタイムでつながっている時代です。わざわざ会社という場所に出社しなくても、世界中どこにいても仕事が可能。海外の大手ITなんかは、出社義務がないところもあるんじゃないでしょうか。
    自分が20代の頃のままの目で物事を判断しているとこれから先大変ですよ。時代は変わってます。ついていきましょう。

    そして「サラリーマンなんて上司に絶対服従で何の自由もない」これは確かにそうです。私は惨めだとは思いませんけどね。そうやってがんばって働いているサラリーマンは本当にすごいです。
    だけど会社や上司に服従せずに自分で稼げる能力があるなら、多分大半の人はそうしたいんじゃないかな。私もその能力がないから、会社で頭下げてるだけです。

    とりあえず20歳過ぎた息子が、自分で勉強して自分の力でちゃんと稼いでいるのに、しかも彼女や友人もちゃんといるのに、何をそんなにとやかく言うのか意味不明。
    何が目的なの?

    ユーザーID:9236084740

  • 時代錯誤の偏見

    ひよこさん、最近のニュース見てますか? かつて一流企業と言われた会社だって、経営が危ういし、四大証券と言われたうちの一つも破綻しましたよね。

    これからの時代、「サラリーマンが安定した職業」なんて時代錯誤の考えです。
    そして、一見不安定に見える在宅翻訳者はある意味技術職ですから、本人の努力次第で、定年知らずの職業です。 今だけしか見ていないトピ主さんの方が、偏見に満ちてます。

    息子さんはまだ20代ですから、どんな職業においてもまだ見習いのうちです。
    『今』積んだ経験が後々に繋がり、息子さんは確実にその経験を積んでいます。

    会社でサラリーマンをするだけが社会性を身に付ける物ではありません。

    しかし、ひよこさんは息子さんが日中家に居る事が嫌なのではありませんか? 問題をすり替えないでください。

    ユーザーID:7359160240

  • 社会性の欠落?

    それはご自身の事でしょ?

    翻訳業はとても立派なお仕事ですよ。
    ある言語から他の言語へ変換するためには多種多様な知識とコミュニケーション能力が無ければできません。
    人にモノを伝える仕事と言うのは社会的通念(一般常識ともいう)が無いとできない事なんです。
    それにコンスタントに仕事の依頼があるのですから決して社会性が欠落しているわけではありませんよ。
    どんなに優秀な頭脳を持っていても社会性の欠落した人間に仕事なんか頼みませんから。
    仕事があるって事は一社会人として周囲からちゃんと認められてるって事です。

    と、こういった世間的な事を無視して自分の頭の中の価値観だけで息子さんの在り方を否定しちゃうトピ主さんの方が社会性が欠落してると言わざるを得ません。

    どうしても家以外で働かせたいなら、トピ主さんが息子さんの仕事場として場所を確保してあげればいいだけです。
    土地柄にもよりますが月5万程度でワンルームぐらいは借りられるでしょ?
    トピ主さんの精神衛生上の問題が解決するならそれぐらい出してあげたら?

    ユーザーID:6490264895

  • いい息子さんです。

    何の問題もない、収入があって友人も彼女もいる。
    大丈夫ですよ、人それぞれ価値観は違うものです。
    息子さんに任せてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:6576292018

  • ほうっておく

    というか、家から出す。
    もう20代で独り立ちしているのでしょう?いつまでも実家においておかないで、外に出しましょう。
    目の前にいるから気になるのですよ。

    それにそれだけ会社勤めが合わないと自覚されているのに、無理に戻っても必ずどこかに変調をきたしますよ。
    収入が安定しても精神が不安定になったら、本末転倒です。

    ユーザーID:5405392102

  • トピ主さんは子離れを

    ご子息様は、引きこもりではないので、その環境が最も本人にとって良いと思います。無理に外に出す必要がありません。
    トピ主さんは、この際、子離れすると良いと思います。

    ユーザーID:0850015071

  • お言葉ですが

    「仕事」とは、「職業」とは「雇われ人」になる事だけを指すのではありません。

    「翻訳業」で稼いでいるのならば、それも立派な仕事です。
    もっと言えば「自営業」、「経営者」です。

    自営業は過酷です。
    既定の時間、オフィスにいれば定額が保証されるわけではありません。

    良い仕事をすれば、次のオファーにつながり、収入にも結び付きますが、質の悪い仕事をすれば2度と声がかかりません。

    息子さんは
    「営業」「経営」「オフィスワーク」を一人でこなしているのです。

    オフィスワークをする場所が「自宅」なのか
    トピ主さんのように、「他人が用意した空間に出向く」のか

    何故、後者の方が「安定している」と言い切れますか?
    「大手」と言われる企業だって経営難に陥っているのはご存じでしょう?

    ユーザーID:0683227790

  • 立派な息子さん

    息子さんは、通訳を職業としている立派な男性です。
    お母さん、自信を持ってください。

    ユーザーID:3870007745

  • 少なくとも収入のある仕事を・・・

    しているのだから、あなたの住んでいる家から出るように言いましょう。
    自分で自分の生活をするように言いましょう。

    たしかに会社員としての収入よりは不安定かもしれませんが、翻訳も立派な仕事です。
    会社員には向かない人もいます。
    翻訳で自分を養っていけるくらい稼げるのならいいじゃありませんか。
    人に聞かれたら聞こえが悪いから会社員でいてほしいのかもしれませんが(母親の見栄で)本人にとって何が自分にとっていいのか分かっているのではありませんか?
    貧乏でも楽しい人生もあります。

    一人で生きていきなさいって言いましょう。
    もう立派な大人です。

    ユーザーID:8018515325

  • 働いてるでしょ

    翻訳の仕事もして友達もいて彼女もいる。
    女性ってシビアな部分があるからある程度生活できるくらい稼いでないとお付き合いしないと思うので、息子さんは人並みに稼いでいるのでは…
    今の時代、会社に出勤することだけが仕事ではありません。

    ユーザーID:3197848842

  • 相手のない職業ってあるかな?

    何となくその職業が息子さんに合っているような気がします。
    というのも、仕事の打ち合わせ等色々な人に会って話さなければ
    ならず、中には郵送で、終わったらまた郵送というのもあるかも
    しれませんが、人とのつながりは最低限保ってると思うのです。
    日本語も入れて4か国語に堪能ならそれを活かす道を選んで、
    会社を辞めても暮していけるさ、なんでしょう。それ以外に普通で
    あるならばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8761978464

  • 外で働く=偉い・・・ではありません!

    在宅ワークでもきちんと収入を得られているとのこと。
    しかも得意分野を仕事になさっているなんて素晴らしいと思いました。

    ところでトピ主さんのおっしゃる『普通』って何なのでしょうか?
    会社員という立場が『普通』であるとすれば
    起業家、自営業、在宅ワーク、フリーランスなど
    会社員や出社といった事柄に縛られない立場の方々はみんな異常だとでもおっしゃるのでしょうか?

    トピ主さんの考え方があまりにも偏りすぎているという理由だけで
    息子さんが会社員になることを強いられているとすれば可哀想です。
    会社員になったら自分の能力とか特技は二の次で会社のためだけに働き続けなければなりません。
    趣味の旅行なども二の次です。
    お友達づきあいだって制限が出てくるでしょう。

    今の生活がどれだけ恵まれたものであるのか、
    トピ主さんは今の時代の働き方について学ぶ必要があると思います。
    働き方って本当に多種多様です。
    会社員が終身雇用だった時代はとっくの昔に終わったのですからね。

    ユーザーID:2907295692

  • 主さんの偏見にびっくり

    これからの時代はサラリーマンは安定しませんよ。
    それから向き不向きがあるのだから、向いてない仕事を何十年もやらせるのはかわいそうだよ。

    全く仕事してないならまだしも、翻訳業は立派な仕事です。
    サラリーマンと違って定年もないし、これからは手に職がある人のほうが絶対にいいですよ。

    ユーザーID:3967665016

  • いいではないですか!

    ニートや引きこもりではなく 才能を生かした立派な自営業ですよ。何の問題があるんですか?

    亭主元気で留守がいい!じゃないですけど ご家族の留守の昼間 自由を満喫していたのが 定年した夫が家に居るようになってうっとうしい的な心境なのではありませんか?
    在宅ワークならお友達を呼んでワイワイ騒げなくなって不自由とか?

    何でしたら独立して一人暮らししてもらいますか?
    案外ご結婚されるかもしれませんし。

    ご近所の目が気になるなら 個人事務所を立ち上げて表札か看板あげてもらうとか。サラリーマンどころか社長さんですよ。いかがですか?(笑)

    ユーザーID:6090999773

  • なぜ、ダメなんですか?

    息子さんは、語学が堪能で、翻訳のお仕事をフリーでしてらっしゃる。
    立派じゃないですか!

    トピ主さんが、会社勤めにこだわるのは、世間体ではないのですか?
    フリーランスの仕事は、会社勤めからしたら、安定や保障などとは程遠い世界かもしれませんが、息子さんはご自分のスキルを最大限に活かして仕事している。
    むしろ、自慢の息子さんではないですか。

    息子さんは仕事だけで無く、彼女も友達も居て、趣味もあり、充実して生活している。
    何の不足があるのか、不思議で仕方ないです。

    トピ主さんのガチガチの固定観念に、当てはめようとしない方がいいと思います。

    ユーザーID:9999097373

  • 在宅でも、稼いでいるのなら良いのでは?

     主さんの気持ちも分かりますよ。良い歳した息子が一日家にいるのは、確かに見た目良くないかもね。近所の目もあるし。
     でも、今は在宅で仕事している人は沢山いるし、特技を生かして稼いでいるのなら、まだ良い方だと思います。
     特に、英語だけでなくスペイン語や中国語も得意との事。在宅であっても仕事の幅が広がるでしょう。
     それでも、月々の安定した収入があるのに越した事はありませんね。特に彼女もいるとのこと。これから結婚を考える時期でもありますから、それも含めて考えるように言ってみては?
     語学を活かして外国語の教師とか、どうでしょうか? それだと比較的人と関わる事も少なく済みますし(他の教師とはあまり関わらなくて済みそうですし、主に関わるのは生徒ですから)。
     ニートならともかく、働いているのですから、説得ではなく、「こんな方法もあるよ」という感じで言ってみると案外聞いてくれるかもしれません。
     20代とのこと。そろそろ親離れ(一人暮らし)を勧めるのも良いでしょう。
     

    ユーザーID:0036790697

  • 在宅ワークも立派な仕事。

    それが、何がいけないのですか?
    翻訳業、それも社会的に認められた仕事です。
    トピ主さん、偏見ですよそれ。親がそれじゃダメですね。
    無理強いはしない事。

    ユーザーID:6839831731

  • 世間体が悪いだけ

    在宅で翻訳の仕事をされて、毎月一定のお金を家にいれてもらってる。
    なんの不満があるかと思いますが、要するに世間体が悪いわけですね。
    一日家にいるなんてまるでニートみたいだと。ニートじゃないけどね。

    自分のペースでできている仕事をわざわざやめて、どこへ行っても続かなかった
    会社勤めをして、ストレスまみれになっても頑張りなさいというわけですね。
    そうすれば「息子は外に働きに行ってる」という親の対面が保てるわけです。

    そうして息子は再び人間関係のトラブルで仕事を辞めるかもしれない。
    最悪ストレスから心身症を患って働けなくなるかもしれない。
    その頃には在宅の翻訳業さえもできなくなっているかもしれない。
    それでもトピ主にはそっちのほうがいいのです。世間体がいいから。

    まあ息子さんに一言アドバイスするなら「自活しろ」とは言いたいです。
    いつまでも親と同居しているから、内情を知らぬままあれこれ言われる。
    自分の城をもって、思う存分好きな仕事をしろとアドバイスしてあげたいです。

    ユーザーID:9037271691

  • 自活するように言うのはいいかも

    フリーランスは、おそらくこれからの時代強いと思いますよ。
    逆に中途半端な会社員はしんどい局面も出てくる気がします。
    会社というものが安泰でないことがわかってきている反面、雇われは楽です。
    「就職活動」が会社に入る準備であることを指しているように、働くとは会社に入ること、と誰もが思っていますが…
    ということは、会社がなくなった時に精神的に路頭に迷ってしまうんですよね。

    私もフリーランスですが、自分で仕事を取る力があるというのは強いと思います。
    それと、社会保険や税金など、全て自分で計算できるようになったのも良かったですね。
    確かに多少不安定な面はありますが、蓄えもあるし色々収入減があるので。

    とは言え、やはり息子さんがずっと自宅にいるというのは気詰まりかもしれませんね。
    男性は存在感が違うので…
    家事を手伝ってくれるのはいいですけどね。

    というわけで、一人暮らしをしなさいと言ってみるのはいいかもしれませんよ。
    仮に自活できない程度の収入しかないなら、それはやっぱり問題だと思うので…

    ユーザーID:8273399154

  • 思考回路が 『昭和』 で止まっていますね。

    トピ主さん、

    たぶん私と同世代だと思いますが、

    「外」で働かないと、社会性が欠如していく…のですか?


    それでは、

    一度も働きに出たことのない専業主婦は、最も社会性の欠如した人になりますよね。

    作家業を生業にしている人も社会性が欠如しているのでしょうか?


    まさかですが、『男』だからとか『女』だから、という古い枕詞を使って反論しようと思っていますか?


    誠に失礼ながら、かなり偏った思考回路の方だとお見受けしました。



    平成も30年近く経とうとしていますが、
    今どきは大手でも【在宅ワーク】を実施している企業はいくらでもあります。

    日系企業、外資系企業、問わず、です。

    そういう現状をご存じないのでしょうか?


    ましてや息子さんは引きこもりではなく、
    翻訳業という立派なお仕事をお持ちなんです。

    説得する『いいテ』なんてありませんよ。



    ま、強いて言えば あなたが外でお働きになったらいかがでしょうか?


    そうすれば、お互いに顔を合わさなくてもいいですからね。


    よけいなことを考えなくて済むうえに、

    あなたの『社会性』も身につきますよ。

    ユーザーID:3648714206

  • 目に見えるところにいるから

    どの職業を選ぶかは本人の自由です。
    かくいう私も、一日PCの前ですが、旦那と比較して35%程度の収入があります。

    毎日決まった時間に出かけて、なんだか聞いたことのある会社に所属していることが
    「安心」でも「幸せ」でも「人並み」でもない世の中です。

    翻訳のような専門性の高い仕事なら、
    固定のクライアントがつけば、安定して稼げると思いますけど。

    問題は、息子さんが実家にいることでは?
    目に見えるところにいるから
    トピ主さんも心配してしまうのですよ。

    20代でしょ?
    「いくら我が子でも成人して、収入もある一人前の男性を
    面倒をみる義理はないのよ。
    20過ぎたらお母さんも育児卒業させて」といって
    この際、独立でも結婚でもしてもらってはどうですか。

    ユーザーID:9107936266

  • 私がトピ主さんなら大喜びです

    トピを読んで、びっくしりました。
    私がトピ主さんなら、大喜びです。
    息子さんは会社に行かなくても、収入の道があって彼女もいる。
    もしも結婚して、共働きになるなら理想ではないでしょうか。
    私も在宅で仕事をしていますが、スキルが高くないので内職程度です。
    トピ主さんの息子さんのような、実力があるとどこで暮らしてもいいですよね。
    息子さんが会社員になって、激務で病気になるよりずっといいと思うのですが。
    本来なら、在宅で仕事をしている方は彼女ができにくいのですが
    息子さんには、彼女までいる。
    素晴らしくて、トピ主さんが悩んでいる理由がさっぱりわかりません。
    確かに会社員のほうが収入がいいのは、事実ですよ。
    だけど人生、収入だけでは幸せは決まらないのだと思います。

    ユーザーID:6593459601

  • 無理です

    息子もサラリーマンには向かない性格です。

    上司、教師など士 師が付く人大っ嫌いです。

    まあ、好きなことをすれば良い。
    嫌いなことはしなくても良いと我が家の教育の結果ではありますが。

     
    その結果、勤め人は諦め、自宅で自営業をしました。

    さすがに昼間自宅にいれば好奇な目に見られることは仕方ないことです。

    しばらくしたら作業場を借りて仕事場は移しました。

    今はスタッフも増え株式会社にして社長をしています。

    バカではなかったらしく、好きなことをするためには嫌いな人に頭を下げたり、嫌なことも我慢はできました。

    サラリーマンに向かない人はここにもいます。

    自営でいいじゃないですか。
    ぜひ、特技を生かして仕事をすることを認めてあげてください。

    ユーザーID:8217826789

  • 問題ありません

    「いい年して働きに出ない」と書いてあったので
    ニートなのかとおもったら、きちんと翻訳のお仕事を
    しているではないですか。

    会社勤めが不向きな人も世の中にはいます。
    毎月生活費も渡しているようですし、
    無理して外で働くことを勧めない方がよいと思います。

    理解してあげてください。

    ユーザーID:8109314272

  • いいではないですか

    サラリーマンに向かない人っています。
    私もサラリーマンですが、会社に勤めるしか能が無いんだなーと思っていたところでした。

    息子さん、しっかりしてるじゃないですか。
    語学が堪能で、それを活かした自営業、立派ですよ!
    羨ましいくらい。

    そして、友人もいて彼女もいて趣味もある。
    とやかく言わず、少し見守ってあげてはどうかなと思いました。

    ユーザーID:9578826277

  • 会社勤めを強いる前に

    まず、家から出そうよ!
    実家にいる事に文句はない、って、それが駄目なんじゃん!

    サラリーマンになるにしろ自営でやっていくにしろ、それは息子さんの
    選択だと思いますよ。ただどっちにしろ彼には甘えがあるよね。
    食べて行くことに何も不安がないから、生活かかってないから、
    チャラチャラ旅行に行ったり遊んだりしてられるんだよね。
    会社勤めを嫌悪してるようだけど、自営こそ人との繋がり大事でしょ。
    気に入らないクライアントと喧嘩してたんじゃ仕事なんかこないよ。

    お母さん、「体裁が悪いから会社勤めをして欲しい」というのは
    あなたの単なる見栄や希望であって、息子さんに無理強いすることは
    できないよ。彼がどうにかするしかないのです。だけど、心を鬼にして
    『親の意見に従えないなら出て行って。自活しなさい』って言う事は
    できるよね。

    実家にお金入れてるからっていうけど、独り立ちするのとじゃ責任感も
    生活経費もお話にならない。

    それで彼がしっかり今の仕事で自活できれば、息子はもう大人って事で、
    見守ってあげたら?突き放すのも大事だと思いますよ。

    ユーザーID:4150243061

  • ???

    引きこもって働かず、お金もいれないのなら困りますが
    息子さんは得意分野があり、ちゃんと働いているではないですか・・・
    家にいるのが困るなら、自立してもらったらいいのでは・・・
    会社勤めが苦手でも、自分で働く方法を見つけておられるので
    特に問題ないと思います。
    社会性が根本的に欠落とかいうの息子さんに対して失礼ですよ。
    今の状態を褒めてやっていいと思うんですけど・・・

    ユーザーID:2668092804

  • 問題ないでしょう

    社会性やコミュニケーションがうまく取れない息子さんにとって会社員は地獄のようでしょうね。

    翻訳という語学の才能を活かして社会と接触もしているし、家にお金も入れ、家事もするならなんら問題はないでしょう。

    仕事は多種にわたるので、外で会社員として働くのが大多数であっても全部ではありませんし、そうでないといけないという決まりも無い。

    息子さん、ちゃんと働いているんですから、そのままでいいと思います。

    ユーザーID:2739993156

  • 息子さんのどこがいけないのでしょうか?

    息子さんを心配されるのはわかりますが、社会性が根本的に欠落しているというのは言い過ぎではないでしょうか。

    在宅と言っても働いている以上、仕事上、他人との関わりはありますよ、、、。

    トピ文から察するに、息子さんは毎月一定のお金を家計に入れ、趣味の旅行もできるだけの収入を得られるよう、きちんと考えてお仕事なさっている。

    これまでの経験を踏まえて、ご自分に合った働き方や場所を選んでおられる。

    20代にして、そこまでできておられる息子さんの、どこがダメなのでしょう?

    それよりも、トピ主様が「安定したサラリーマンになってほしい」「他人と混じって働かないといけない」と考える本当の理由は何でしょう?

    世間体ですか?

    外に働きに出ても、人間関係や仕事の進捗、昇進や過労などで消耗してしまうこともありますよ。

    息子さんの生き方、受け入れられませんか?

    ユーザーID:7016528175

  • なんで在宅が悪いの?

    私の知人で大手企業にいた人が、そこをやめて自宅で翻訳一本で暮らしていますよ。結婚してお子さんもいるけれど。科学系の実務翻訳なので需要も多いのでしょう。大変だとは思いますが、組織の中にいるのが性に合わないらしく、生き生きしていらっしゃいますよ。
    息子さん、語学堪能、友人も彼女もいる。文句ないじゃないですか。ただひとつ、実家を出て自立することは大事だと思いますけどね。

    ユーザーID:1047942842

  • 今のままでいいじゃないですか

    そうしたら、主さんの基準では小説家とかもNGになっちゃいますよね。

    人にはそれぞれ向き不向きがあります。だから社会もうまいことまわっていくわけで。

    ユーザーID:6661056441

  • もったいないですね

    せっかっくの他国語のスキルをそのようにしか生かせないのはもったいないですね。
    自立心や社会に対して挑戦する姿勢にかけているのでしょうか? サラリーマンに向いていないという事が、いい意味で窮屈なのであれば、日本の社会に拘らず、世界に目を向けてみてはどうですか? ニートではないにしろ、現状の生活に甘えていることに間違いはないので、何か本人から行動を起こしたくなるきっかけが必要ですね。

    ユーザーID:8452914013

  • 息子さんには翻訳が天職

    いや翻訳という売りがあって本当によかった息子さん。
    外に出て他人と一緒に働けない人というのはいるもので、
    そういう人は皆職探しが大変な中、素晴らしい天職です天職。
    息子さんの仕事の邪魔すんな。

    まあ息子さんには「一人暮らしできるくらいスキルアップして一人暮らしした方がいいよ、頭の固い人の相手してると自分まで発想が後ろ向きになるよ」
    と申し上げたいですが。

    もしもう一人暮らしできる状態なら一刻も早く出た方がいいよね−。

    ユーザーID:1342740601

  • フリーランスの仕事だよね

    >「俺はサラリーマンには二度と戻らん。」といって、今は自宅(同居してます)で在宅ワークをしています。息子は語学だけは得意で、英語と中国語とスペイン語が堪能なので、翻訳業で稼いでいる


     これで、食っていけるだけの収入があるなら何1つ問題ないでしょう。しかも彼女もいたり、仕事のオファーがきていたりすることを考えたら、トピ主さんが考えているほど社会性に問題があるとは思えませんけど?サラリーマンは合わずに起業してやっている人は普通にいるよ。

    ユーザーID:1686092211

  • 誰でも出来る仕事ではありません

    若いうちから翻訳のキャリア積んだ方がよっぽど安定しませんか?しかも楽しくやってらっしゃる。すぐ辞めて転職してしまうサラリーマンなら全然安定しないし。

    ユーザーID:0655046612

  • は?

    息子さんは「家でのらくらしてる」わけではなく、在宅で翻訳のお仕事をなさっているのですよね?
    何の問題があるのでしょうか?

    確かに、サラリーマンなどは安定しているとはいっても、しょっちゅうやめるのは安定とはいえませんね?
    外に出たらまた同じことを繰り返すかもしれないですよ?

    好きな仕事で食べていけるのなら、あれこれいうことはないと思いますが。

    ユーザーID:7311747677

  • 立派な仕事じゃないですか

    トピ主さんは周囲から「あの家には引きこもりの息子さんがいる」と言われて世間体が悪いと思われているのでしょうか?

    対人コミュニケーションの苦手な人が在宅ワークするのは理にかなってますし、仕事内容も満足で日々修練もしてそう。それで生計を立てられるのであれば何も文句はないでしょうに。

    また、仕事に自信が持てれば人とのコミュニケーションもできるようになると思いますよ。

    息子さんが目の前にいるから余計にイライラするのでしょうから、アパートを借りて一人暮らしさせてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6728843025

  • 提案

    どうしても家に居れば気になりますし、ご近所さんの目も気になります。

    幸い、彼女もいることだし、出ていってもらうことも考えたらいかがでしょうか。

    お金は入れてもらえなくなり、家のこともしてもらえなくなりますが、精神的には楽になりますよ。

    ユーザーID:8217826789

  • それが天職

    あなたの価値観で息子さんの人生をはかるんですか?
    それで息子さんは幸せなんですか?

    自己責任で生きるというならそれで良いでしょう。
    天職に出会える人は多くないのですから。

    ユーザーID:5904119937

  • あまり会社勤めを強要すると

    今のまましつこく会社勤めを強要すると、
    そのうち自殺するかもしれませんよ。

    家にお金を入れて、海外旅行にも行けるということは、
    生きてゆけるだけのお金は稼げているのですよね?

    会社員が向かない人というのは確実にいます。
    私もそうです。在宅フリーランスです。
    フリーランスにはそういう人が多いです。

    ユーザーID:9953586263

  • 息子さんはそのままで立派です

    なんとまあ・・・息子さんに向いていないことを強要して、適応障害で鬱で自宅蟄居になってもかまわないのでしょうか。
    サラリーマンには向き不向きがあります。
    体育会系とサラリーマンは相性がよく、体育会系の方は出世しやすいです。
    息子さんは、頭より体を動かすトップダウンの体育会系の熱血スポコン体質とは正反対のはずです。
    息子さんはご自身の精神世界やペースを大切にされる方ですし、努力も怠りません。
    サラリーマンに不向きな方は遅かれ早かれ出世できませんから、収入も低いままです。
    そういう方は、フリーになろうとしますが、なかなか稼げません。
    フリーで稼げているなら大変立派です。
    息子さんを理解しようとしないあなたが親として情けないです。

    ユーザーID:4739209146

  • 蛇の道は蛇

    貴女は、心配のしすぎです。

    それに、息子さんは、立派に仕事をしているでは有りませんか。

    世の中には、自由業で立派に生計を立てている人が一杯います。

    仕事は、会社勤めだけが、仕事では有りません。

    この際、仕事に関する貴女の認識を改めるとともに、

    息子さんの、素晴らしい才能を認めてあげたらいかがでしょうか!?

    それに、生活費まで自分で稼いでいるんでしょう!?

    息子さんは将来、苦労をするかもしれませんが、

    サラリーマンでも、同じ苦労が付き纏うものです。

    人生万事、塞翁が馬。

    それに、貴女の心配を他所に、息子さんは、案外、上手く人生を渡って行くかも知れませんよ。

    大丈夫、息子さんを信用なさって、むしろ、応援して上げて下さいな。

    ユーザーID:0468316174

  • 凄い息子さんですよ

    今は多様性の時代ですから、様々な価値観、働き方があって良いと思います。
    ですので、会社員勤めをそんなに強要する必要は無いという意見です。

    確かに、会社勤めが長く続かない事は一般的には心配なものですが、幸いにも息子さんは翻訳業で食べていけるだけの能力があります。
    そして、もし無理して会社勤めをしていたら、息子さんの性格からしてノイローゼになるのではないでしょうか?
    今の在宅ワークはとても理に敵っています。
    彼女さんや友人も居るのですから、社会性が無いとは言い切れないのでは?
    単に集団行動が苦手とか、狭く深い人間関係を好むという程度だと思われます。

    以上のことから、トピ主さんの要望は「息子の幸せを考えてこそ」というよりも「トピ主さんのエゴ」の方が多くを占めていませんか?

    人と違う事は強みです。違いが価値を生む時代ですから、もっと柔軟に考えてみませんか?

    ユーザーID:2701947483

  • 社長になる

    今は個人事業主なのですね。
    息子さんが会社を立ち上げて、社長になればトピ主さんの悩みは解決しそうですね。

    営業して成果品を作って請求して税務申告してと、事業主はトピ主さんが思うよりよほど忙しいです。

    ユーザーID:7040925602

  • 「普通」って何ですか?

    「普通に働きに出てほしいのです。」の「普通」って何ですか?
    他の人と違ったらいけませんか?

    息子さんはニートやひきこもりでもなく、在宅で仕事をし収入を得て、きちんと毎月家にもお金を入れているのに…。
    何か迷惑かけてますか?何か悪いことしてますか?

    トピ主さまは「外で働く」ことにこだわるあまり、視野が狭くなっていませんか?

    好きなことや得意なことで生活できるなんて、素敵だと思いますけど。

    ユーザーID:0071915855

  • 主さんにびっくりです。

    無職の引きこもりかと思えば、在宅で仕事をしてお金を稼いでいる。
    なら、問題ないでしょーに。
    それも英語・中国語・スペイン語が出来る。
    そんな日本人、余り居ませんよ。

    職業にはいろいろあります。
    営業や接客業や事務、息子さんのように翻訳も立派な職業です。
    その上、母国語以外に3か国語が出来る。
    収入はそこそこあるし、今後も依頼あるでしょう。
    家にお金を入れてくれているし、他の人との付き合いもある。
    何も問題はありません。
    問題は息子さんじゃなく、主さんがご近所さんの目を気にしてああしろこうしろということ。
    自分の思い通りにさせようとするところ。

    そんな主さんのお子さんが、そこそこ立派に育ったことがびっくりです。
    父親に似たのでしょうか。
    何にしろ、世間の目を気にして子供がやりたい事・やっている事を否定するのは、親として最低です。

    ユーザーID:5894954625

  • 古すぎます!

    トピ主さんの考え方が。

    仕事の内容はさておき、男は外に働きに出てなんぼと思っていませんか?
    それで女は家庭を守ると。

    息子さんの才能は素晴らしいですよ!
    働きに出ず、雇用者にならなくても、才能で職を得ている!

    羨ましいです。

    専門職といっても過言でないですし、
    在宅で自分で仕事を得るなんて誰にでもできることではないです。

    応援してあげてください。

    ユーザーID:1489807107

  • 時代は変わっています

    トピ主さんは昭和の終わり頃に就職結婚された世代でしょうか。
    私も近い世代です。
    時代は変わっていますよ。
    昔は大手企業の会社員こそが人生の安定コースでした。
    私は総合商社の営業部で働いていたので当時の風潮を肌で知っています。
    でもバブル崩壊から25年、社会構造は劇的に変わった。
    私は子供がいませんが、もし息子がいたとしてもこんな先行き不透明な時代にサラリーマンが最善の道などとは言えません。
    トピ主さんも頭を切り替えましょうよ。

    偏屈で親の手におえないとしても息子さんは自力で稼いでいる社会人です。
    友人も彼女もいる。
    親子が同じ家の中で鼻つき合わせている必要あります?
    とっとと家から追い出せばいいんです。

    ユーザーID:1082238235

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございます。
    私が息子の将来について危惧しているのは、うちの息子は、普通にサラリーマンをしている男なら25ぐらいまでには身についているはずの社会性、忍耐力がまるで身に付いていないからです。

     息子はとにかく根性なしで仕事が長続きせず、半年と同じ会社に勤めたことがありません。すでに5、6社は辞めていると思います。辞めた理由は、「部下の仕事のあら探しをしているとしか思えないアホ上司に毎日のように怒られるのがむかついた。」「残業手当なしで働かされたのがむかついた。」「飲み会や社員旅行が強制なのがむかついた。」といったものです。

     確かに、息子は不合理な経験もしたのでしょうが、そもそも日本のサラリーマンの仕事なんて不合理だらけなのが普通じゃないでしょうか。みんな不合理な経験をしつつ、我慢して給料をもらっているのだと思います。仕事の不合理さに耐えるのも社会人の能力の1つだと思います。

     息子は一応、毎日家で仕事しているようですが、二度寝したり、しょっちゅう夜更かししたり、夜はお酒を飲みながら仕事したり、昼間からふらふら出かけたりとやりたい放題です。将来が心配です。
     

    ユーザーID:0977065197

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自立させたら?

    息子さんに一日中家にいられるのが鬱陶しいのなら自立させるか、仕事部屋を別に借りてもらればいいのですよ。

    人には、向き・不向きがあるのです。
    息子さんは数年の会社勤めで、自分がサラリーマンに向いていないことを悟ったのです。

    それで親のお金で遊んで暮らしたり、引きこもりになったのならともかく、息子さんは自分の得意なことを活かせ、組織に属さないでもやって行ける翻訳という仕事に活路を見出したのです。

    語学が出来るだけでは勤まらないでしょうし、仕事が貰えるということは、息子さんには才能もあるのでしょう。

    また、私も在宅で仕事をしていますが、今はメールや電話等、ツールを介して話を進めることが多いですから、相手の顔が見え難い分、より高いコミュニケーション能力が必要になります。

    不安定ながらも仕事があって、友達も彼女もいて、旅行など適度に遊ぶことも知っている息子さんに、社会性が欠落しているとは思いませんよ。

    結局、あなたが息子さんを自分の思い通りにしたいだけ。
    いい歳をして、大人になった我が子を思い通りにしようと思うほうが、おかしいのですよ。

    ユーザーID:6337362389

  • 考えが古いのね

    外に出て働くことが安定って、、、今時は優秀な人でも在宅で仕事します。逆に優秀な人ほど在宅(リモートワーク)ワークをします。在宅での仕事ってかなり自己管理が大変なんです。周りに注意する人、監視の目がないからこそ直ぐにボロがでるのです。
    そんなに言うのなら自立してもらったらどうですか?それで成り立つのならなんら問題ないですよね。

    ユーザーID:4188041474

  • どのような

    方法だろうと、きちんと稼いでいるならいいのでは?
    人間関係のトラブルと言いますが、友人も彼女もいるなら
    人とコミュニケーションが取れないわけでもないですし。
    好きなことを仕事に出来るなんて幸せですよね。

    とりあえず一人暮らしをさせてみてはいかがでしょうか?
    一人暮らしでは生活できなかったり、
    不安定さが心配になれば職を変える可能性もありますし。
    一人でやっていけるなら、今のままでもアリなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0249774756

  • レスします。

    タイトルから息子さん引きこもりのニートかと思えばきちんと仕事をされてるじゃないですか。
    世の中には外での仕事しか認めない方がいる様ですが今や在宅ワークも決して珍しい事ではありませんよ。

    ユーザーID:5244736358

  • 楽観的ですね

    >偏屈で根性がない性格のせいでどの会社に行っても上司や同僚とそりが合わず、どこで働いても人間関係のトラブルですぐに仕事を辞めてしまいます

    >息子はまだ若いので雇ってくれる会社はいくらでもあるだろうに

    若いってだけでそんな人間を雇いたいと思う会社があると思います?
    世間知らずの親に育てられたのに
    自立できるようになっただけでも儲けものでは?

    ユーザーID:9405841197

  • じゅうぶん立派でしょ

    きちんと収入を得ているわけだし。
    親のカネを当てにして生活しているわけでもないし。
    強いてあげるなら、どこかマンションの一室でも借りたら?ぐらい。
    本当にそのくらいしか他に言うことがない。

    ユーザーID:4241390833

  • 外に仕事部屋を借りてあげたら?

    外で働くことだけが仕事ですか?
    自営業として在宅ワークしている人も大勢いますけど。

    結局自分の常識や世間体を気にして息子に外で働いて欲しいだけでしょう?
    だったらそれはあなたの希望でもある訳ですし、息子のために『仕事部屋』を用意して差し上げればいいだけではないですか?
    もちろん支払はトピ主さんです。

    息子さんは自宅でも十分に仕事の環境が整っているんです。
    外に出る必要もないですし、その必要性も感じていません。

    だからこそあなたが負担する必要があるんです。
    これはあなたの希望であり、あなたの虚栄心を満たすための事だから。

    当然、交通費もトピ主さん負担です。
    あなたの希望で息子さんは不必要な経費と時間を使う訳ですから、その負担をするのは当然のことです。

    ちなみに息子さんは引きこもりではありません。
    キチンと仕事をして収入を得ていますからね。

    今のトピ主さんは息子さんを偏見に満ちた目でしか見ていません。
    息子はサラリーマンが嫌いなようですが、それでもそうでない道をキチンと自分で見出し、そして実行して結果も出しているので偏見とは言いません。
    その辺りは勘違いなさらないように。

    ユーザーID:2946714036

  • 何を言っちゃてるんですか

    非の打ち所のない息子さんじゃないですか。
    何をそんなにいきり立ってるんですか?

    翻訳業なんてなりたくて簡単に出来るものじゃないですよ。多分その辺のサラリーマンよりも稼いでいるでしょう。

    >いい年して働きに出ない息子
    こんな件名だったのでてっきり「ニート」かと思ったらまったく違うじゃない。
    しかも彼女あり友人あり趣味に旅行なんて凄く充実した人生を送っていそうです。

    >社会性が根本的に欠落していて
    これが本当なら友人も彼女も居ませんって。

    ユーザーID:0598094965

  • 20代の娘がいますので、分からなくもないが

    同年代で、この様な考えをお持ちの方がいらっしゃるとは驚きです。

    不安定な仕事かもしれないけど、毎月生活費を入れるって大したものですよ。
    トピ主が言っている「普通に仕事」しているじゃないですか。
    親としては安定した仕事をして欲しいと思うけど、それを押し付ける事は違うと思う。
    息子には息子の人生があるんですから、黙ってみているしか無いと思います。
    自分に合った仕事を見つけたんですから、それで良しとしなくちゃ。

    20代で独立した私ですが、両親は「好きな様にすれば良い」の対応でした。
    それが、凄く有り難かった。
    親が心配する事は当たり前ですが、子供の人生を親が邪魔しちゃいけないと思うな。

    ユーザーID:9003361959

  • 主様こそ、

    フリーランスで仕事をする人々に対して偏見(嫌悪感?)が有りますけど、ご自覚なさってます?

    後ね、主様が就職、仕事をしていたころと今は全然違うのですよ。
    主様が就職したころは内定二桁社なんてざらに居た時代です。
    そういう人間に対して上司は”辞められたら私の責任”と、ばかりにチヤホヤしていたんですよ。

    ある意味主様世代って就職に関して言えば”ゆとり世代”なんですよ。
    それに”大企業は潰れない”なんて今や過去の話です。
    証券会社だってつぶれる時代ですからね。
    某”〇長×耕作”の舞台になってる巨大企業だって今や会社の大部分を海外企業に売り払わないとダメな状態になってますからね。

    ある意味主様のお子さんのように手に職を持っている人の方が生き残れる時代です。

    って言うか、何がダメなのかわかりません。

    因みに私の知人(男性)ですが、在宅でSEやってます年収は1000万を楽に越してます。
    良く”俺は人と仕事をするのは嫌いだ”ってボヤいてます。

    こういう人はダメですか?
    社会的に問題があると思いますか?

    ユーザーID:4927450265

  • みなさんフリーの収入をご存じない?

    お母様のご心配はごもっともだと思います。私も3か国語外国語ができ、在宅で仕事をしています。上司が持てないタイプです。ただし私は主婦です。

    在宅翻訳は単価はわるくないです。パートよりは稼げます。ただし働かなければ1円も稼げません。休みもないしボーナスも退職金もなく社会保障も自分でするしかありません。独身者ならなんとかやっていけますが、子育ては難しい。奥さんがサラリーマンで定期収入を得てくれないと、家庭は持てません。

    また通訳は短時間で稼げますが翻訳はとにかく時間がかかります。通訳と翻訳は同じスキルでも人脈でもなく、移るのは難しい。顎で使われますから、息子さんには通訳は無理でしょう。しかし翻訳一本ですと、フリーで健康に長期持続させていかねばなりません。40代、50代、それ以降を考えると、サラリーマンより厳しいです。

    実家にいる間は、いかに収入が不安定か実感できません。屋根と食事が保障されているから。まず、家から出しなさい。それでもフリー翻訳でやっていける、家庭もつくれるのであれば、文句をいう筋合いはありません。会社勤めに戻るならば、30代前半までです。それ以降はもう心理的に無理です。

    ユーザーID:2925483688

  • 息子さんは「フリーランス」という働き方を選んだ。

    会社に雇われ毎日通勤して決まった日に給料をもらって・・・という、勤め人の働き方ばかりではありません。そういう働き方が向かない人だっているんです。

    息子さんは「翻訳」という特技を活かして収入を得て、家にもいくばくかを入れているだから立派なものですよ。確定申告だってしているのでしょう?

    時代が変わったんです。
    いろんな働き方があっていいんです。
    仕事をもらえているということは、ちゃんと社会とつながっているんです。

    あまり見下すようなことを言わないであげてください。

    親戚や近所の人に何か言われたら、息子は自宅で特技の外国語を活かして翻訳の仕事しているの、と言えばいいんです。

    ユーザーID:5199048561

  • 母親も会社の上司と同類で嫌なんだろうね

    偏見の塊で見せかけの権威主義に陥っている母親に育てられたから、息子さんは偏屈な性格になったのでは?

    でも偏屈だけれど、フリーランスで生計を立てられるだけの収入を得る能力があるのだから、根性はあります。


    会社員に向いていない=根性無し

    これもトピ主の決めつけ・偏見のひとつですね。


    息子さんもこんな母親にウンザリしないものかね?
    さっさと家を出ればいいのに。

    ユーザーID:6004395418

  • 外で働くか家で働くかだけの違いです。

    息子さんは、語学が堪能なんですね。在宅で働けるのは、通勤や人間関係の煩わしさがないので、息子さんに合った働き方なのだと思います。

    外に出て仕事することだけが「働く」ことじゃないですよ!在宅で仕事することも立派な仕事です。
    自分で収入を得ている息子さんのことを「いい年して働きに出ない息子」と批判するなら、あなたは「いい年して子離れしない母親」ですよ!

    息子さんが家にお金を入れて、ニートでも引きこもりでもないのに、あなたは何の不満があるんですか???外で働くことが、そんなにすごいことなの???
    人それぞれ、適性っていうものがあります。外に出て働くことが自分に合う人もいれば、家で仕事をすることが自分に合う人もいるんです。

    息子さんは、実際に外に出て働いた経験から、今の生き方を選んだんです。どうか、息子さんの生き方を認めてあげて下さい。

    ユーザーID:8305448541

  • 働いていますけど・・・

    息子さん翻訳業の仕事しているではないですか。
    外に働きに行くばかりが「働く」ではないですよ。
    英語に中国語、更にスペイン語まで出来るなんてスゴイです。

    ここでレスするトピ主さんにビックリです。

    解決方法は、トピ主さんの目に付かないように息子さんが一人暮らしをすることでしょうか。

    ユーザーID:6520165802

  • あなたが偏見

    《息子は語学だけは得意で、英語と中国語とスペイン語が堪能なので、翻訳業で稼いでいるようです》

    何にも息子さんは家でのらくらしてるわけじゃない、ちゃんと在宅ワークで立派に上記の仕事をしているんです。

    あなたが偏見です。

    ユーザーID:0153780131

  • 良いじゃないですか

    個人事業主しています、息子さん自分の道を見つけていますね。
    トピ主さんが納得出来ないなら息子さんに家を出て行ってもらえば良いじゃないですか。
    その方が息子さんの為にもなるかも知れませんね。

    ユーザーID:3479221014

  • 自活せよ、と言えばある程度解決しそう

    何となくですが、家を出て自活しなさい、という話をしたらある程度解決しそうです。

    在宅で仕事をするにしても、一人暮らしと実家で同居とではかかる費用が違います。
    一人暮らしして家賃や健康保険や年金含めた税金を全て払って生活できる収入があるなら…
    もう仕事についてとやかく言う必要もないです。

    でも、一人暮らしをするには足りない…ということなら、確かに会社に勤めたほうがいいかもしれません。

    娘さんならともかく、息子がいつまでも実家にいるのは良くないです。
    世間体がどうとかじゃなくて、男性は実家にいると精神的な自立が女性よりもできない可能性が高いので。

    家から出しましょう。

    ユーザーID:0286051966

  • 失礼です

    ほかの、在宅で仕事をされている方々に失礼です。


    息子さんは語学に堪能で翻訳の仕事をされている、しかも友人に恵まれていて、旅行や外出もする、これのどこが問題なのですか?


    息子さんの生き方に、むしろ憧れを抱きますけど。

    ユーザーID:8495450749

  • 部屋を借りてあげる

    ひよこさんの感覚、とーーっても、よく解ります。

    私も、サラリーマン家庭に育ったため、自宅自営業者の生活環境が『頭では解るが、心がうまく付いていかない』状況でした。結婚してから、自営の感覚に慣れるまで、しばらく時間がかかりました。

    ひよこさんへの提案ですが、お近くには貸しアパートなどありませんか?  一部屋を借りて、翻訳作業用の事務所として使うのはいかがでしょうか。そうすると、生活空間と仕事空間とが分かれるので、ひよこさんにも理解しやすくなると思います。

    なお、実際の賃貸契約や、家賃支払いをどうするかは、息子さんと話し合ってみてくださいね。
    ひよこさんが借り主になって、勝手に賃貸契約をしてしまうと、確定申告の際に、ややこしくなりますので。そこは、ご注意を。

    ユーザーID:9884627452

  • 息子様は普通に働いてるでしょ

    在宅ワークを見下してるんだね。在宅ワークで外での賃金同等に稼ぐのはコミュ力も無論、実力が必要不可欠。しっかり稼ぎ、自分の生活費をいれ、家事もするなら十分。まして彼女も友人もいる。友人は多けりゃよいものでなく、どれだけ信用できる人がいるかです。息子様は順調に普通。説得不要。これ以上余計でズレた戯言言いなさんな。主様は息子に迷惑かけない様、運動でもし、身体に気をつけるとかに目を向けなさい(暇だからと健康セミナー詐欺とかに引っかからない様に)

    ユーザーID:3033780525

  • 会社勤めだけが全てとは思いませんが。

    じゃあ実家に同居で、在宅仕事だけでいいのかって言ったら、それには疑問符がつくと思います
    家族や友人、恋人としか接点がない生活では、社会性って身につきにくいです
    自宅にいて若干の生活費入れて、家事を言われれば手伝って、って、それって結局居候レベルです。
    そりゃ、語学という武器があれば、仕事にあぶれることはないかもしれませんが、例えば親がリタイアして年金生活になって、住んでいる家も老朽化してきて、という時期が来た時に、親を支えられるのか。
    いや、親を支えるのは強制できませんが、少なくとも自分で自分の生活を営める生活力があるのか、という点が課題だと思います。
    今時、共稼ぎも多いので、男だから家族を支えるだけの収入が必要だ、とは言わないまでも、例えば、共働きで妻が外で働いていれば、在宅仕事の息子さんが家事や育児、例えばPTA活動なんかに出て行く場面もあるでしょう。「社会性がありません」では立ち行かない場面が、生活していれば絶対に出て来ます。
    学校に行くのでも、ボランティアでも習い事でも、アルバイトでもなんでも良いのですが、ある程度「知らない人」「合わない人」とも接点を持つ必要はあると思います

    ユーザーID:0943491235

  • いいと思います。

    タイトルだけ見ると、何もしないできない親のスネかじりの引きこもりだと思いましたが、息子さん凄いじゃないですか!語学堪能だなんて憧れます。それにちゃんとお金も稼いでいるのでしょう?お金もちゃんと入れてくれてるし。在宅で、個人事業主じゃないですか!もっと、軌道に乗れば、何処かに事務所でも借りて人も雇ったら会社、立ち上げれるし。サラリーマンに嫌な思いした息子さんならいい社長になれるんじゃ無いかな?もう少し見守ってあげたら?どうでしょうか?

    ユーザーID:4197584875

  • 早く息子を追い出そう

    働きに出ないというから、ブラブラ遊んでるのかと思ったら、翻訳という立派な仕事をしてるんですね。

    だったら家から出して独立させるにかぎりますよ。それで問題なしでしょ?

    家賃と生活費を全部稼げたら立派な大人。お金が欲しければ翻訳を増やすとか工夫することでしょう。

    で、あなたは本気で子離れしてしなさいな。

    ユーザーID:3672781435

  • 良いじゃないですか

    確かに、結構な年齢の男性がいつも家に居ると、ご近所さんになんて思われるか
    なんて事思っちゃうかも知れませんが、もう本人の意思に任せましょう。
    ちゃんとお金稼げて、生活も充実してるなら、それでヨシ。
    自己責任で、生きてもらいましょうよ。

    ユーザーID:8516620604

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。

     息子が翻訳者をやること自体は否定しません。私自身、息子の才能は認めてます。息子はお気楽者のアホですが語学に関しては天才的で、イタリア語、ポルトガル語、フランス語も仕事で使えるレベルではないけど、ある程度話せます。 高校時代、数学と理科系科目が満遍なく偏差値30台で、決して勉強ができるとはいえない子だったのに不思議です。

     息子の語学学習に対する熱意は大いに理解しているので、ぜひ語学を扱う仕事についてそれを極めてほしいと思っています。ただ、会社勤めしながら翻訳をやるという道もあるのではないかと思うのです。

     息子は不合理なことや不快なことに対する忍耐力がなさすぎます。上司に毎日ねちねち怒られるのが嫌、毎日のように残業させられるのが嫌、といった理由で会社をすぐにやめて転々としてきました。こんなのは会社に勤めていればごく当たり前のことで、日本全国のサラリーマンが毎日当たり前のように耐えているだろうに。
     
     息子は年の割に幼くて未だに学生らしさが残っているような子なのですが、今まで自由に生き過ぎてきたことと無関係ではないと私は思ってます。

    ユーザーID:0977065197

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 「母親としての責任」って考えたことがありますか?


    >>そもそも日本のサラリーマン(中略社会人の能力の1つだと思います。

    はい。正論です。

    「耐える力」はあったほうがいいです。

    そして。

    その。

    「耐える力」を付けるのは保護者です。

    胸に手を当てて、ようく考えてみてください。
    何でも息子さんの言いなりになってませんでしたか?

    言い分が通らないと、子どもの心は死にます。
    けれど、100%通ってしまえば、わがままになります。

    わがままというのは「自分の気持ちを相手の都合より優先させること」です。
    「上司は部下を指導しなくちゃならないんだから、あら探しくらいする」と説明しましたか?
    「残業手当に不満があるのなら、いきなり辞めるのではなくて、『これこれこういう不満がある』と交渉していかないと、これから先、どこに行ってもすぐ辞めることになる」と説明しましたか?
    「飲み会や社員旅行は大事な交流の場なのだから、強制じゃなくても行くべき」と諭しましたか?

    育てたように、子は育つ。

    とりあえず、息子の世話(してますよね?)を止めて、「自分のことは自分でやりなさい」と放り出しなさいな。

    ひよこさんが教育しないで、誰が教育するんですか。

    ユーザーID:6627301840

  • 気に入らないなら自立させましょう

    個人的にはちゃんと自分の食い扶持を稼いでるんなら会社にいこうが在宅だろうが構わないと思うのですが、トピ主さんがそれが気に入らないのでしたら息子さんにはさっさと家をでて自立してもらいましょう。

    ユーザーID:6658443372

  • いろいろ

    息子さんが会社を辞めた理由を書かれていますが、それらを経てたどり着いたのが翻訳業なのですよね?
    だったらそれで良いと思います。

    >仕事の不合理さに耐えるのも社会人の能力
    解釈はそれぞれですが、組織でしか働けない人は、耐えるしか選択肢がないというだけです。
    誰も好き好んで耐えているわけではありませんし、耐えることが社会人の能力とも思いませんが。

    >一応、毎日家で仕事しているよう
    実際、息子さんはどういう所から依頼を受けているのでしょうか?
    クラウドソーシングですか?
    企業から直接ですか?
    また報酬は月平均幾らぐらいでしょうか?

    フリーの場合、毎日依頼があるわけではありません。
    納期に余裕があったり、納品してしまえば時間に余裕が出来る事も多いです。
    お酒云々は、納期とクオリティに問題が無ければ良いと思います。

    失礼ですが、トピ主さんは働きに出られた事はありますか?

    今ちょうど確定申告の時期なので、いちど税務署に行かれると良いかもしれません。
    窓口は申告者で長蛇の列です。
    全員が自営業者では無いにしても、想像以上に世の中に自営業者は多いと感じられると思います。

    ユーザーID:5217478177

  • 自営が向いてるのでは?

    要は人に使われたくないわけだから
    そういう人は自営向きです。
    サラリーマンを無理にやっても鬱とかになって身体壊すよ。

    仕事は『得意な事』を選ぶと無理なく続けられるし大成しますよ。
    嫌な事や不得意な事やっても伸びないしストレスたまるよ。
    世の中そんな甘くないから『得意な事』を仕事にできる人の方が少ない。
    だからみんな我慢してサラリーマンとかやってるのでは?
    現実は『得意な仕事』をやってる人は意外と少ないもんですよ。
    『得意な事』を仕事にできてる息子さんは、実は凄いのかも。
    迷惑かけられてるならともかくお金も入れ家事もするなら問題ないのでは?
    自分の価値観で息子さんの人生をはからないであげましょう。
    自分の人生は自分で責任取るんですから。

    因みに、『得意な事』と『やりたい事』は違いますから。
    『やりたい事』は無理してでも頑張ってできる事(自分の理想)
    『得意な事』は無理なくできること(自分の現実)

    タモリさんも『得意な事』を仕事にしたからここまでこれたと言ってましたよ。

    ユーザーID:3165987769

  • あなたにも責任があるのでは?

    >そもそも日本のサラリーマンの仕事なんて不合理だらけなのが普通じゃないでしょうか

    今はそんな時代じゃないですけどね。

    不合理なことがあれば、会社が訴えられる時代ですから。

    でも、上司がそんな調子では部下はやってられないでしょうね。


    >25ぐらいまでには身についているはずの社会性、忍耐力がまるで身に付いていない

    これは本人の努力と忍耐もあるでしょうが、あなたの育て方の問題じゃないですか?

    確かに成人してからのことは本人の問題ではありますが、

    そもそもそういう性格に育ったのは親の責任でしょ?

    成人して、いきなり忍耐力がなくなったわけじゃないでしょ?

    子供の頃からそういう性格だったはずです。

    人にはそれぞれ向き不向きがあります。

    フリーランスのいいところは、自分で時間調整して仕事ができること。

    息子さんにはそのほうがあっているんでしょう。

    無職では困りますが、仕事してるんですから問題ないでしょ?

    フリーランスなんだから昼間出かけようが、二度寝しようが、やることやればOKです。

    それがフリーの特権です。

    それのどこが問題なのか全く理解できません。

    ユーザーID:2629787116

  • 追加レス拝見。

    二度目です。

    >仕事の不合理さに耐えるのも社会人の能力の1つだと思います。
     言わんとしている事はわかりますが。 例に挙げられた一つの
    ”社員旅行” 私がかの昔に在職中は。給料から天引きされ…。
    ほぼ強制参加でしたが。40近くになってましたか。主人の会社の
    社員旅行。若手の反対があって。とりやめになったと聞きました。

     ただね。耐えるのも能力の一つとおっしゃいますが。
    会社の体質に耐えられず、精神を病んでしまうことも
    ありますよね。 反旗を振りかざせば。下手したら
    リストラ候補に挙がったら。リストラされたら。
     痛手を受けるのは息子さん自身。引きこもりになったら。
    困るのはトピ主さまではありませんか?

     やりたい放題…と息子さんの一挙一動監視
    なさっているようですが。気に入らないなら、
    独立させればよいだけです。 

     基本ほっとけば? いい年した息子なんだから。

    ユーザーID:6276129374

  • 家からは出す

    外で働くだけが人生ではないと思います。どう働いても食べていけるなら良いのでは。
    社会性のなさについても、そうでありながら生きる道を見つけられるなら逆に素晴らしいことですよ。
    社会性がないと生きづらいから困るのであって、生きていけるならそれで構わないと思いませんか。
    出来ないことに見切りをつけて自分の出来ることをして生きていこうとしている息子さんは立派だと思います。

    どうして息子さんが外で働かなければダメだと思うのか、そして何故その自分の価値観を成人したいい大人に押し付けようとしているのか、よくよく考えてみると良いと思います。

    また、働き方は何でも良いと思いますが、家からは出ていってもらうのが良いと思います。
    自分の力で生きていけるなら、息子さんの人生です、尊重しましょう。

    ユーザーID:2941606760

  • 時代が変わってるんだと思います

    私は40代なので、子どものころは「我慢が大事」「協調性が大事」と教え込まれました。
    でももうその時代は終わりのようです。

    我慢して理不尽に耐え、長時間労働で上司の機嫌をとる人間より、創造性や柔軟な考え方のできる人がこれからの時代必要とされるようですよ。
    つまり息子さんのような人が今から活躍されるんだろうと思います。

    息子さんの生活ぶりが気に入らずいらいらするのなら、別居してもらったらいいのでは。
    一人で暮らして生活が成りたつのであれば、もう親の役割は終了でいいと思います。

    ユーザーID:0908576492

  • ひどい母親

    私も50代の女ですが、トピ主さんに全く賛同できない。
    トピ主さんはご自分の息子さんを、ステロタイプに当てはめて「はみ出ている」と評価している。
    とても「普通の母親」とは思えません。
    普通、母親って、子どもを無条件に受け入れるものじゃないのですか!?

    親が一生面倒見ることは無理なので、稼いでもらわないと困るけど、息子さんはちゃんと稼いでる。
    在宅の仕事をしている。
    生活リズムが普通と異なっていても、それで自己管理できているのなら何ら問題はないでしょう。

    > 仕事の不合理さに耐えるのも社会人の能力の1つだと思います。
    これが偏った考えだと、どうして分からないのでしょう?
    それを押し付けられた挙句、欝になり引きこもりになり、将来どうなるかわからない若者が増えている現状が、わからないのですか?
    息子さんは、壊れることなく、やめて在宅仕事をできるだけのスキルと強さがあった。
    だから、幸いだったのです。

    主さん、歴史の勉強くらいなさったらいかがですか?
    サラリーマンとして外でで働くのが「普通」なんて、ここ数十年の話です。

    ユーザーID:9119203498

  • 先ずは家から出しては

    社会性を身につけさせたいということであれば、まず、同居を許しているのが、一番どうかと思います。

    自立させて、金銭的に苦しくなれば、働きに行く気になるかもしれませんし、飲み代を我慢しても会社勤めはしない、自営で頑張るという選択もあるかもしれません。

    今のままでは、トピ主さんが、息子を会社に丸投げしようとしているように感じます。会社は教育機関ではないんですよ。。

    ユーザーID:8766488894

  • 一人暮らしで一発解決

    タイトル通りです。

    とにかく息子さんのやることなすこと全てが気に入らないわけですよね?

    さっさと一人暮らしをさせましょう。

    それがあなたの為でもあるし、息子さんの為でもあるでしょう。

    ユーザーID:4400096413

  • 何が心配なのかわかりません

    私にも息子がいます。だれでも知っている大学に進み就活の苦労もなく安定した企業に就職が決まりましたが、それはうちの子がサラリーマン向きだというだけの事ですよ。
    最高の大学ではありますがTOEICは770点ほどのもの。帰国子女の彼女は関西の女子大ですが満点取れるそうです。貴女の息子さんは翻訳業が出来るほどなんて素晴らしい!
    うちの子、フリーランスで働く根性も気概もないですよ。でも、他人に合わせつつも、その中で自分の主義主張を通すことは得意。プレゼンも得意。
    人それぞれ。個性ですよ。
    自由気ままでも稼げてて、親のすねをかじってるわけじゃないのですから、良いじゃないですか。海外で生活し海外の方と結婚するかもしれませんね。
    なにも日本の常識にとらわれる必要はないですよ。グローバルな最先端な息子さん。まだまだ夢を見せてくれそうですね。

    ユーザーID:6601463580

  • 社会性を履き違えすぎ

    日本の会社員は不合理なのが当たり前?
    それ昭和の話ですよね?

    粗探ししてつつくのはパワハラです。
    サービス残業は社会問題でニュースにもなってますが?
    飲み会や社員旅行を不参加でも当たり前、強制が異常です。

    これが社会性なんですか?
    あなた会社で働いたことありますか?

    >仕事の不合理さに耐えるのも社会人の能力の1つだと思います
    トピ主が挙げていることは耐えるべきことではなく、
    変わっていかなければならないことです。
    社会を知りましょう。

    昼に仕事して夜は飲酒。
    これがやりたい放題なの?
    会社員だってそうじゃん。

    そもそもいい歳した息子に構いすぎ。

    ユーザーID:6234684353

  • 翻訳って忍耐力がなきゃやれないんですけど〜〜

    在宅翻訳を長いことしています。
    息子さんは組織の理不尽なことに我慢ができないんでしょ。翻訳という仕事は忍耐が必要ですよ。それにたったひとりじゃ在宅ワークはできませんよ。クライアントの折衝や調査にも社会性は必要だし。夜更かしは、そりゃあ翻訳家の習性だから仕方がない。静かな深夜ほど仕事がはかどるんです。
    なにを心配してるんでしょう。なんだかサラリーマンに固執して・・・つぶれる会社が続出しているのに。腕に職があるのは素晴らしいことじゃないですか。

    ユーザーID:1047942842

  • 世間知らず

    息子さんじゃなくて、トピ主さんがですよ。
    50代とのこと、私も同じく50代ですが、失礼ながらずいぶん考え方が古いですね。
    人には適正というものがあるのです。また、私達が就職した時代とは違い、今は終身雇用の考え方も無くなってきています。ネットの普及も手伝って在宅ワークで一人前に稼いでいる人はごまんといるのですよ。私自身は在宅ではないですが、やはり組織が苦手なので、スキルを活かしてフリーランスで働いています。
    会社で働けば定年もありますが、息子さんのように特殊スキルがあるならば、70歳過ぎても働けるでしょう。むしろ安定してると思います。ちゃんと家にもお金を入れ、心許せる人とはお付き合いができる。さほど心配いらないと思いますが。
    無理に外で働かせれば息子さんはストレスで身体を壊すかも。それでも外で働いてほしいですか?
    なんだかトピ主さんが世間体を気にしているように見えます。トピ主さん自身がもう少し世の中を知る事が必要かもです。

    ユーザーID:1331113134

  • サラリーマンを基軸にする考え方をやめましょう

    私は個人で仕事をしている中年のおっさんです。

    私の服装はだいたいジーパンにスニーカーです。
    平日も街をフラフラする事もあります。
    でも妻子と普通の生活をおくっています。

    個人事業主ですので、良い時も有ればつらい時も有る。
    (私の感じでは)個人事業はサラリーマンより何倍も精神的にキツイです。

    一部上場企業で15年間働きましたが、私には今の環境の方が断然良いです。

    ユーザーID:4221167257

  • 実家から追い出して自立させて

    性格が悪いのも根性がなくて
    嫌な人なのもわかりました。

    翻訳で収入があるなんて素晴らしい。
    遠くのアパートに引っ越しさせて下さい。

    お菓子だけで生きようと
    ゴミに埋もれようと
    怒って暴れても面倒見ない。
    連絡はトピ主さんからしない。放置。
    息子さんは大人です。

    会社員でないとダメだとトピ主さんは
    決めているようですが、よく考えて下さい。

    こんな人、職場に来られたら大迷惑です。
    人とのコミュニケーションが
    取れず、嫌な事は人のせいにして
    怒って逃げる人は会社に要らないのです。

    息子さんの将来のためにも
    家から出して1人で生活させましょう。

    「実家に居座ってもいいけど
    会社員じゃないと嫌だ」というのは
    トピ主さんの勝手な我儘です。

    ユーザーID:5951559948

  • 無理やり会社員にしないでください

    会社員の側から言わせてもらいます。
    協調性のない人・すぐむかつく人を会社に押し付けないでください。
    現在バブル以来の売り手市場で、転職者が有利。
    うちのような中堅企業にはなかなかいい人が来ません。
    昨年、自営業の跡継ぎの予定だった男性を会社が採用してしまいました。
    どうやら、跡継ぎ不適格の烙印を押されて仕事を探さざるを得なくなり、
    うちで取ってしまったようです。

    態度は偉そう、敬語もきちんと話せない、お礼を言えない…大きな子供です。
    しつけるのに難儀しています。
    親がきちんとしつけてから外に出せ!と毎日思っています。
    上司はあら探しているわけじゃない。おかしいから注意するんです。
    取引先に失礼があってはいけないから。トピ主さんも働いているなら、わかりますよね?
    お願いですから、会社に押し付けないでください。
    採用だってお金もかかるし大変なのに、半年ぐらいで辞められたら困るんです。
    在宅で仕事していて、彼女や友人がいるなら十分じゃないですか。

    ユーザーID:8001193830

  • 人間が出来る仕事は減っていく

    AIが話題になっていますが、以前からオートメーション(機械化)は進んでいます。
    人件費を減らすことがコスト削減には一番。

    製造業だけではありません。
    鉄道会社だって改札はほぼ無人。券売機は常識。
    久々に映画館に行ったらココも券売機しかも座席指定まで。

    営業職だって。。
    昔は飛び込み営業・電話営業当たり前でしたが、今は外注でメール一斉送信。
    ピンポイントで選択できるので効率的なんだそうで。

    事務職は外注か派遣などの非正規雇用。

    現在の仕事は30年以内に半分程度になるそうです。
    ルーティンワークはドンドン機械化。
    頭脳職以外は生き残れません。
    20代の息子さんなら30年後もバリバリ現役ですよね?

    世界は変わっています。
    変わっていきます。
    加速度つけて。

    昔の常識は今の非常識。

    ユーザーID:4152651928

  • あの…トピ主さん?

    レス拝読しましたが…皆さんからのレスちゃんと読んでます?

    これだけ皆さんが時間を割いてアドバイスくれてるのに、な〜んにも
    主さんの心に響いてないですか???

    ユーザーID:2782520379

  • 親にも責任はある

    >普通にサラリーマンをしている男なら25ぐらいまでに
    >身についているはずの社会性、忍耐力がまるで身に付いていない

    社会性も忍耐力もサラリーマンというか、社会人になったから身につくものではありません。

    生まれてから社会人になるまでの二十数年の間にも、幼稚園から大学までその時々で子供は一定の世界に身を置いているのですし、当然、その中には我慢をしたり、こらえなければならない時もります。

    身を置いている世界の中でそのようなことを学びながら成長していく面もありますが、それでも、絶対的に欠かせないのは家庭でのしつけであり、親の導きです。

    きっち息子さんに社会性がないとか忍耐力がない、頑なとも思える面が見えたのは、今に始まったことではありませんよね。
    今ほどではなくても、小さな頃からその片鱗はあったのではありませんか。

    その時、トピ主さんは親として何をしたのですか。

    小さな頃に出来なかった、親に教えられなかったことが、今になって出来るはずもなく、それで25歳まで育ったのですから、変われという方が無理なのです。

    もし、息子さんにその点を突かれたら、親として何と答えますか。

    ユーザーID:9058917625

  • 確かになあ…

    私もフリーランスなので息子さんの働き方を否定する気はないんですが、ただ、確かにフリーランスだと不規則な生活になりがちですからね…
    夜更かしや二度寝とか、私もしょっちゅうなので…
    お酒もたまに飲みながらやるし、昼間も出かけるし…

    偏見があるのは自覚してますが、これって私は女性だからある程度許容される部分はあるんですよね。
    まあ、家の中のことは褒められたもんじゃないけど、昼間出かけるのって女性なら普通なんですよね。
    あまりに若すぎたら問題だけど、20代後半以降になれば主婦に紛れて普通に出かけられる。
    でも、私がもし男性だったら…って考えると、ご近所さんに不審に思われる可能性は高いだろうなあと思います。

    フリーランスの男性も確かに増えてますけどね。
    でもまだまだ、男性が昼間私服で外にいるのは珍しいから。

    とりあえず息子さんには、昼間の素行だけ注意してはいかがでしょうか。
    働き方はそれでいいから、と。
    もしくは、家を出て自分で生活するように言うとか…

    ユーザーID:2654301957

  • 根本的な間違い

    トピ主さんが、自宅から息子さんを追い出したい願望が行間からにじみ出ているようで、何とも言い難い。それならそれで、文字通り別居(追い出し)をハッキリ通告すべきで、息子さんからお金を受け取りつつトピのようなことを言うのは筋が通らない。

    だいたい、トピのような息子さんの性格で、サラリーマンとしての就職をさらに望むというのは無節操というもの。

    >雇ってくれる会社はいくらでもある
    その会社(しかも複数)での息子さんの勤務経験で、これまであったトラブルにトピ主さんは何も学んでいないのか。ご本人である息子さんにとってももちろん災難だが、雇った会社にとっても災難なのだ。会社にとっては無駄になった従業員教育コスト、同僚にとっては、余計な人間関係軋轢、誰も得してない。

    会社とは、多少の幅はあれ、利益追求組織であって、トピ主さん(の息子さん)のお世話をする義務も義理もない。トピ主さんが出来なかった息子さんの”根性なし”という性格の矯正を、なんでどこかの会社が出来るのか。会社はエスパーでもスーパーマンでもない。

    ユーザーID:9886773568

  • サラリーマン?もったいないわ

    英語と中国語とスペイン語が話せたら、少なくても地球上の三分の一くらいの人とのコミュニケーションが可能ですよね?

    すごいですね。日本のサラリーマンではなく、海外の企業でも良いし、旅行代理店や現地コーディネーターとか、、色々出来ることありそうなのに。

    もったいないですね。フリーの仕事はオファーにムラがあるし、一生稼ごうと思ったら、幅を持たせた活動を考えてもいいのに。

    ユーザーID:2258977617

  • 色々と道はあるけれど。

    そんなに心配しなくてもいいのでは?と思います。
    分野にもよりますが、英語以外の言語が複数やれるのは相当強いです。
    フリーランスで生活費が稼げる腕前なら、正社員(在宅勤務)の翻訳者という選択も可能です。

    私は、産業翻訳と切り離せない、大量の文書の翻訳なしには業務が回らない、年中翻訳を数社に外注している会社で働いてます。

    翻訳者さん、本当に色々ですよ。
    フリーの自由を選ぶ翻訳者さんも、ボーナスや退職金がある正社員になる翻訳者さんもいます。
    個人的な印象として、前者は抜きん出て腕のいい個性的な人が多く、後者はサラリーマンらしい方が多いですね。
    また、前者は冒険ができる独身の方や子供のいない主婦が多く、後者は経済的な安定を求める妻子持ちの男性か、突然子供の病気で休んでも、チームでフォローし合える環境が必要な子持ち主婦の方がいる感じです。

    息子さん、独身で、かなり腕がよい翻訳者で、英語以外の言語がビジネスレベルなのですね。
    なら、食べていけなくなることはないと思いますし、フリーでその世界で働き続けてる限り、気が向いた時に会社員になれます。
    20代なら、しばらくほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:9898421520

  • 外に事務所を持たせる。

    仕事してるといいながらサボってるように見えるのが気になるから
    1Kの机と本棚が入るような部屋でいいし、外に仕事部屋を持って
    仕事と生活を分けなさい、っていったらどうですか?
    それで一応毎日外に仕事にでかけるようになりますよ。

    トピ主さんは結局、仕事中といいながらダラダラと休憩しながらやってる様子が
    見えるのがいやなんだと思います。
    いっそ彼女さんもいるようですし、いい年なんだから結婚して
    自分の力でやってきなさい!とかいって外に出したらどうですか?

    ちなみに日本の企業が不合理というのは同意しますが
    それに耐えねばならないのは、ずっとその場に身をおくからで
    息子さんはそこから脱却したから別に耐えれなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6559961299

  • みなさん、フリーの仕事ってわかってますか

    フリーランスや在宅ワークが悪いと言っているのではありません。

    でも、会社員が嫌な理由が「上司に絶対服従で何の自由もない」のなら、フリーはつとまらないのではないでしょうか。

    会社員は、ストレスはあっても、お給料はもらえます。フリーは、上司(=クライアント)の気に触れば、仕事が来なくなる=お金がもらえないだけです。会社員以上にコミュニケーション力が問われる仕事です。さらに、自分で仕事をとってこないといけないので、実力や実績に加えて、営業力、アピール力、そして何より人脈が大事になります。

    息子さんはずばり、いくら稼いでいるのでしょう。その様子じゃ月多くても5万円くらいじゃないですかねえ。

    英語翻訳の世界なんて、ものすごいダンピングが起きているし、どうやって仕事をとってきているのやら、というか、本当に仕事になっているのか。ほとんどタダ働きじゃないかな。今、そういうの多いのよね。若いから何でもやるのは大事かもしれませんが。

    お母様の心配はごもっともだと思います。

    でももし息子さんがニッチ・特定の専門をお持ちなら、将来うまくいく可能性は高いかもしれません。

    ユーザーID:5582874964

  • もう別々に暮らしましょう

    一緒に暮らしていたらお互いに不幸です。

    ユーザーID:5904119937

  • フリーから法人化しましたが。

    トピ主さんの気持ちもわからなくは無いですね。
    フリーは不安定ですし、ローン組むのも難しいですから。
    つまりマイホームなら一括購入。

    フリーだったら最低800万は稼がないと家庭が持て無いですね。
    サラリーマンより年金保険、福利厚生も無いですからね。

    40代くらいになったら1000万は超えてないと辛いと思いますよ。
    ただ、翻訳業との事。
    経験を積んで、30代で大きな仕事がこなせる様になれば悪く無いかなぁ。
    専門職向けの翻訳とかね。強みがあれば生き残れるかも。

    ただ、一から何かを作り出して稼いでるわけでなく、
    クライアントがいて成り立つ職業は、
    営業能力も必要です。
    その点でサラリーマンに対する軽視が見えると、
    重宝してもらえないかもしれませんので。

    息子さんにサラリーマンになれ!
    と頭ごなしに叱るより、暫くは静かに様子を見てから、
    これくらい(上記)稼げないと、老後つらいらしいよ。
    くらいの話で、今後どうやって過ごしていくのか聞いてみてください。

    一番良いのは、家を追い出す事ですけどね。
    実家で自営業では本当に生計を立ててるとは言い難いです。

    ユーザーID:3943530482

  • 二度目のレスです

    トピ主様の投稿拝見しました。
    息子さん、言ってる事はおかしくないです。

    古い体質の会社って、飲み会を強要したり、定時帰宅をしたら白い目で見られたり、能力の無い人間が昇級して上司になったり、理不尽な事がいっぱいあります。
    それでも給料の為、家族の為、と我慢して自分を殺して働く人は大勢います。
    それが果たして幸せな人生と言えるでしょうか。

    息子さん、親を安心させる、という事に関しては失敗したかもしれませんが、社会においては自分の信念を貫いた立派な「男」だと、思いますよ。
    そこいらの平凡なサラリーマンと違って、将来大きく飛躍しそうな感じがします。
    もどかしいでしょうが、黙って見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:6745854522

  • 好きなことなら我慢出来るのでは?

    >普通にサラリーマンをしている男(なぜ男だけ?)なら25ぐらいまでには身についているはずの社会性、忍耐力がまるで身に付いていない

    という部分を危惧されているようですが、
    主さんの思う「社会性」がとても狭く感じます。

    例えばその翻訳の世界でだって、
    出版社や依頼主に駄目だしされたり、注意を受けたりすることは必ずあるわけで、そこで堪えられるならいいのでは。

    逆に

    >翻訳のために文章をあれこれ練ったり、翻訳のための調べ物をするのが面白い

    というサラリーマンは少ないですよ。
    これは、興味のない人にとっては大変な苦痛です。

    せっかく好きなものがはっきりしているのですから、個性にあった生き方をされた方がいいのではないですか。
    わざわざ合わない所に属して、苦労の末、心を病んだりしてもいいことないですよ。

    申し訳ないのですが、私から拝見すると、
    主さんの社会性の概念が凝り固まった化石みたいです。

    主さんの思い込みを満足させるために、息子さんの人生をつぶすようなことはしない方がいいと思います。

    ユーザーID:3763629679

  • 脱サラできる才能がある

     祖語としてお金貰ってるなら問題ない。
    納税や社会保険などちゃんとしてます?
    社会性や根性というなら、家を追い出せばいい。
    一人暮らしで、家事やご近所付き合いを覚えるでしょう。

     まさか、家にいないと食事が偏るし心配だ、
    なんて言い出さないでしょうね?

    ユーザーID:4229654866

  • というか。

    逆に、働く側から言わせて頂きますと、軋轢を起こすばかりの人と一緒に仕事はしたくないです。迷惑です。

    先にトピ主が息子を何とかして下さい。正直な所、自分が何の責任もないようなトピ主のレスの方が、腹が立ちます。

    根性無し、社会性が無いなどと息子を非難ばかりしていますが、トピ主が何の責任も無いみたいな言い方は好感が持てません。

    ユーザーID:0831187444

  • 近所に仕事部屋を持つ

    自堕落な生活をして合間に翻訳をする息子と専業主婦のトピ主の同居は嫌気がさすので、勤めに出て欲しいがどうしたらよいか?こんな質問でしょうか?


    何歳定年設定しているかはわかりませんが、年齢平均年収の二倍以上フリーで稼げれば、厚生年金がない老後への貯蓄が賄えないものかなぁと想定してます。が、そのくらい今稼げているならば、家を追い出し、一人暮らしさせる。丁度時期ですし、確定申告確認してみては?

    稼ぎがそこまでないならば、近隣の事務所的な物件を仕事部屋として借りて、毎日時間を定めて通い仕事をする(賃貸料は息子が望ましいが話し合いで)家では翻訳業務をしないツールを置かない、人間らしい生活リズムで暮らす事を遵守させる。

    自営で生活するならば、どの金額まで仕事を受けなければならないなど、そこら辺がザルなのではないかなと思います。企業から在宅を許可されている方も、仕事用端末ログインタイムやこなす量をチェックされています。全て一人でする仕事では、どのくらい向き合うのか自由ですが、締め切りや能力、自己管理が甘くては、つとまらないのではないでしょうか?

    ユーザーID:0034443625

  • あのぉ・・家を追い出せば??

    そんなに気になるなら(目障りなら)1人暮らしさせればいいのでは ?

    時期もちょうど.3月だし。引っ越しシーズンです。一人暮らしできるほどの収入があるなら主さんは黙ってろ!!アルバイト程度の収入で一人暮らしもできないなら主さんの不安なが正しいってことでしょ?

    とりあえず息子さんが家からいなくなれば、どんな仕事してようが気にならなくなるでしょ?

    そもそも息子さんの年収はいくらなの?それもかかないでこんなトピたてるなんて時代に100年遅れてますよって感じ

    こちらとしては社交性がないなら、できれば大人しく自宅で仕事をしていてほしいです。社交性のない人が下手に就職なんてして同僚になると本当に本当に大変だし、迷惑です

    語学にそれなりの才能があるのなら自宅の仕事で全然問題ありませんて。時代は在宅仕事方向にかわってきてますし

    問題は世間体でしょ??家を追い出しましょう。そうすれば解決します

    ユーザーID:8587009980

  • レス二つ読んだけどね、

    サラリーマン程甘やかされている仕事って無いんだけどね。

    それを敢えてフリーでやってる息子さんって凄いんだけどね。
    まぁ、OL→専業みたいだから本当の社会の構造を知らないんだろうね。

    別に二度寝したって、夜遅くまでお酒飲みながら仕事してたって良いじゃない。
    真っ昼間から酔っぱらってる訳じゃないでしょ。

    自分で書いてるじゃない”フリーランスは生活が不安定”って。
    でも息子さんは家にお金もちゃんと入れてるんでしょ?

    私は息子さんのどこに問題が有るのか分からない。

    一度夜の繁華街に出かけてみると良いですよ。
    ”ストレス発散だ!”って言ってべろべろになるまで呑んで醜態晒してるサラリーマンの多いコト。

    私は主様が嫌いな側のタイプです。
    たまにサラリーマンの知人と飲むとうんざりです。
    会社の不平不満、愚痴だらけで、美味い楽しいはずのお酒の席が台無しになります。
    そのくせ、
    サラリーマンは安定してるけど、お前は不安定だよな(笑
    とか主様みたいなコト平気で言ってますけどね。

    私は半切れして”だったらそんなつまらない仕事辞めれば良いじゃん”って言いますけどね。

    ユーザーID:4927450265

  • ちょっと続けますが、

    先に書いた様なしがらみをすっぱり切ってフリーランスになった息子さんは聡明な方だと思いますけどね。

    良くニュースを見てください。

    あとね、サラリーマンは”不条理が当たり前”=”社会性が有る”との認識のようですが、大間違いですよ。

    大手企業の人間に社会性が有るとは思ってませんから。
    だって何かあったら”会社が守ってくれる”って思ってますからね。
    あとは、”俺の会社(バック)は〇〇だ”って平然と人をみくだしますから。

    そういう守りに甘えないフリーの息子さんこそ社会性に富んでると思います。
    だってたった一度の失敗で全て無くなるのですからね。

    悔しかったら、今の家庭と言う狭い社会から抜け出して独りで生きて行けばわかりますよ。

    ユーザーID:4927450265

  • ついでに夜更かしに付いてですが、

    夜更かしって言ったって単に時間がずれているだけじゃないですか。
    だったら夜勤や夜仕事をしている人すべてが”社会性が無い人々”になっちゃいますけどね。

    でね、フリーランスの場合はね、会社員とは違って、納品締切って絶対なんですね。
    サラリーマンは上司に責任を押し付けてトンズラできますが、
    フリーの場合それが出来ないんです。

    そういう厳しい世界だし、日中は周りが騒々しいからクリエイティブな仕事には向いてないんです。

    まぁルーチンワークしかやった事が無い主様には理解できないでしょうけどね。

    私も深夜の方が仕事がはかどるタイプなので。

    ですので昼間ぶらぶら夜仕事ドーンの人が社会性が無いとはおもえませんね。
    だって、打ち合わせは昼間なんでしょ?

    ”追い出せ”って意見も垣間見えてますが、追い出すと一番損するのは主様達ですよ。

    ユーザーID:4927450265

  • 何という視野の狭さ

    どうしても息子さんをサラリーマンにしたいようですね。

    いいですか。

    言い方悪いですけど、サラリーマンがひたすら耐えるのは、辞めたら他に食べていけないからです。というか、それしかできないんです。

    何の才能もない人間はサラリーマンとして会社に留まるしかありませんが、息子さんには語学という傑出した才能がある。
    それを生かして自分らしく仕事していく事の何が悪いんでしょうか?

    会社勤めだけが人生じゃありません。
    昨今、優秀な人間は早々にサラリーマン辞めて独立してます。
    私の回りにもそういう人は一杯います。

    もう少し息子さんの人生を認めてあげてください。

    ユーザーID:6517972597

  • 2度目レス

    根性なしとか、忍耐力がないとか、ご自分のお子様をさんざん罵っておいでだが、そのようにお育てになったのは他ならぬトピ主さんご自身だということをお忘れでないか?

    トピ主さんに出来なかったことが、どうして「他人の集団」にすぎない会社で出来るのか。トピ主さんのお書きになっていることは、本来トピ主さんが為すべき義務と責任を、会社というモノに丸投げしようとあれこれ理屈並べているとしか見えない。会社に息子さんを送り込めば、とりあえず昼間はトピ主さんの目の前から姿が消えるからトピ主さんは万々歳かもしれないが、それでトピ主さん以外の全員が不満足な結果となって、しかもそれを繰り返していることにどうして気付かないのだろう。

    ユーザーID:9886773568

  • トピ主さんの老後は安泰だね!サラリーマン息子は何もできないよ


    フリーで稼げているならいいじゃないですか

    フリーターで学生バイトと変わらず単純肉体労働、どんどん先細りというのなら心配するのもわかりますけども・・

    フリーで稼げないから会社という枠にはいるっていうのもあります
    その枠に入れないのに入れても本人も周りも苦痛だしね

    彼女が正社員で働き続けるなら片方がフリーの方が育児しやすいとか

    トピ主さんが60代、70代になった時、サラリーマンの息子なら日中時間はありませんよ?
    フリーなら通院、買い物等、ちょこちょこ助けてくれるかも
    孫とも日中遊べるかも?

    とか、いい部分に目を向けてみたらどうでしょうかね?

    無理矢理サラリーマンやっても会社だって倒産するかもしれませんしリストラされるかもしれません。
    無理矢理嫌なことを強要して鬱になってそれこそ家でぼーーーっとするのが精いっぱいになるかもしれません

    ユーザーID:9800618173

  • トピ主さんは?

    トピ主さんは会社員ですか?
    会社員に向いていない人が会社員を続ける辛さがわからないのでしょうか?
    会社員が嫌で自営業になった人なんて世の中にいくらでもいますよ。
    その人達も立派ですよ。
    会社員は人の作った会社で教えられた通りの仕事をすればいいのに自営業は全てが自己責任です。
    どちらが立派なのではなく、向き不向きです。
    いい年した大人に口出ししても無駄ですよ。
    お母さんが反対したら息子さんは会社員に戻るのですか?
    そんな訳無いでしょ

    ユーザーID:7285052653

  • 無理なものは、無理だから!

    二回目です。人には、どうしても出来ない事があります。残念ながら、息子さんには会社で働く為の忍耐力や社会性はないのです。しかし、語学を習得する忍耐力やフリーランスで仕事をする為の社会性はあったのです。皆さんが書いているように、フリーランスで働くにも社会性が必要です。会社勤めがそつなく出来る人でも、フリーランスで働く為の社会性はない人もいます。
    トピ主さんは、会社勤め出来る人が社会人として一人前という偏った価値観があるのですね。
    それは、旧帝大しか良い大学と認めないとか、男子なら運動部に入らないとダメとか、ゲームをしたら勉強出来なくなるとか、そういう偏見のような価値観と同類です。
    大人になっても出来ない事は、並大抵のことでは克服できません。下手に無理をすればリスクの方が大きいです。今、息子さんに無理に会社勤めさせたら、また退職した経歴を増やし、軌道に乗っていた翻訳の仕事の信用や実績もなくし、悪くすれば会社勤めのストレスで病気になり…。本当に、無職の引きこもりになりかねません。
    親としては、我が子が健康に幸せに自活しているなら、それで子育ては大成功だと思いますよ。

    ユーザーID:6443689078

  • さとり世代に期待を抱く者です

    トピ主さんの仰る「不合理は当たり前」理屈は、これから若い世代が断切るべき悪循環です。
    貴方達の世代もその理不尽を受けていたのでしょう。
    でもそれは、金銭面と将来不安の無さという「保証」があった上で成り立つものです。

    私達の世代はもう違います。
    貴方達の年齢層に何度も言っています。
    いつまでもバブル期の幻想に取り憑かれないで。
    貴女こそいい歳なんだから、世の動きをきちんと見定めて。

    保証もない、税金や生活費の負担だけ増える。
    でも理不尽は忍耐だ。
    こんな事当たり前だと言うのは本当に人間として如何なものでしょう?
    若い世代はバランスをとるために、自衛をしているのです。
    心を守るために、どう生きるのか。

    息子さんのしている事は、サラリーマン以上に難しい事です。
    それだけマルチリンガルなら、食べていくに困りません。
    自由であることは誇れます。
    息子さんが受けた痛みは、本人が自覚していますから、これ以上下の世代に理不尽を与える事はありません。

    自立した息子さんを信じてみるのも、親の甲斐性です。

    ユーザーID:8757363180

  • サラリーマンになって社会性が身に付くわけじゃない

    これだけみなさんが説明しても、あなたには全く理解できないんですね?
    息子のことをアホ呼ばわりしていますが、それはあなたのほうでしょ?
    だって、人のアドバイスを聞きもせずあなたの基準でしか息子を判断していない。

    サラリーマンじゃないとダメな理由ってなんですか?
    世の中、自営業をしている人なんて山ほどいます。
    そういう人たちはあなたに言わせれば、社会性のないダメ人間ってことですよね?

    今の時代、サラリーマンであろうが社会性のない人なんて大勢います。
    働いていようが、そんなことは関係ありません。
    フリーで仕事を取ってくることがどれだけ大変か。
    あなたには全く理解できないのかもしれませんが、サラリーマンより大変です。
    忍耐力も努力も必要です。
    でなければフリーの仕事は続きませんから。

    サラリーマンになれば社会性が身に付くと思っているなら、大間違いです!
    本人にその資質がなければ、サラリーマンになっても身につきません!
    現に親であるあなたに社会性が全くないじゃいの?!
    まさか自分には社会性があると思ってるの?

    ユーザーID:2629787116

  • なんでそんなに上から目線?

    イタリア語、ポルトガル語、フランス語も仕事で使えるレベルではないけど、ある程度話せます。というのは、どの口が言うのですか?
    あなたは、そのうちのひとつでも話せるのですか?
    会社勤めに懲りた人間、しかもいい大人に強制するのは拷問です。思うように子供を従わせたいというのは本当に毒親だからやめなさい。

    ユーザーID:3206557861

  • 会社で理不尽なことに耐えたその先には?

    それぞれ自分に合った働き方をすればいいのに、
    あえて理不尽なことに耐えさせる意味って何ですか?

    いわゆる企業勤めしか道がない人ならそれもわかるけど、
    他に働き方があるならいいじゃないですか。

    トピ主の言う理不尽なことへの忍耐力つけて、
    その先にはなにがあるんですか?
    ストレスで入院とか?

    翻訳業は安いとか言ってる人いるけど、
    それはその人次第ですよね。
    永遠に与えられる仕事だけやってりゃ低賃金でしょう。
    そう言う人は企業内で翻訳してたらいいですよ?

    自営業なら、
    どうやって大きくしていくか考えるものでしょ。
    むしろ与えられるものだけ翻訳し続ける方が不思議です?

    企業勤めだろうが自営業だろうが、
    どうやってステップアップするのか考えて当然じゃん。

    ユーザーID:6234684353

  • 自分が産んだ子供でしょ?

    よくもまあそこまで否定的に書けますね。こんな親を持つ息子さんが不憫です。

    息子さんの良い部分を自慢するぐらいの親になってあげたらどうですか?母親がこんなんでは、覇気のない人間になるのも仕方ない気がします。

    ずっと成績が悪いとか、子供のころから人と比べてきたんでしょう?もうやめたらどうですか。かなり息子さんには恨まれていると思いますけどね、残りの人生をもうすこしまともな親として生きてみてはどうですか?

    ユーザーID:0579788415

  • 無理やり会社員しても

    あら50既婚男性こどもありです。
     無理やり会社員してもトータルでは今ほどの収入にはならないのではないかと
    考えます。おそらく会社勤めしたら精神を病んでしまうのではないでしょうか。
     トピヌシさん意味のない根性論を振り回すのはやめましょう。だいたい根性が
    あれば稼げるというものではありません。
     私は耐えられないから出て行って!というのでよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9959672755

  • 主レス拝読致しました

    トピ主さん、息子さんの忍耐力欠如は誰の責任だと思ってるんですか?
    子供って親が育てたようにしか育ちません。
    息子さんが今のようなのは間違いなくトピ主さんの責任ですよ。

    子供に社会性を持たせるのは親の責任です。
    たとえ共働きで子供一緒にいる時間が少なかったとしても、そんなのは言い訳にもなりません。
    息子さんにストレス耐性がなく自分の思い通りにならないとすぐにやめてしまう人間になったのは、生まれて20数年かけてトピ主さんが作り上げちゃったものです。
    育てたように育ってしまっただけです。

    息子さんが始終家にいて世間の目が気になってストレスが溜まってどうにかしてーって叫んでるトピ主さんと、会社の人間関係がストレスになってすぐにやめちゃう息子さん、そっくりですよ。

    もしかしたら息子さんを見てると自分の欠点や子育てのしくじりが耐えられなくなるのでは?
    トピ主さんもやっぱりストレス耐性が欠如してますね。
    この親にしてこの子ありって事で諦めましょう。自業自得です。

    ただし、息子さんの方は一芸に秀でている分救いようがありますが。

    ユーザーID:6490264895

  • ところで

    トピ主さんのお宅は母子家庭だったのですか?
    旦那さんの影がさっぱり出てきませんが。

    旦那さんがいるならば、旦那さんは何とおっしゃってますか?
    もしよろしければその辺りをお聞かせください。

    ユーザーID:6490264895

  • なんでサラリーマンに拘るの

    67歳、男性です。40年、サラリーマン生活をし、定年後、調査業務で、自営業を営んでいます。
    確かに、サラリーマンで居た時は、言われるように、社会生活の基本を学んだり、我慢すること、仕事の楽しみを見つけることなどで、苦労はしました。お陰様で、定年まで勤めました。今は、自営業で苦労をしています。
    サラリーマンにならなくても、社会のルール・自分の人間確立は、できるのではないですか。例えば、学校を出て、すぐに自営業をした人たちは、それらルール・自己確立ができないのでしょうか。皆さん、社会生活をしていらっしゃいます。
    私も自営業をしてみて、息子さんは、すごいと思います。翻訳業をされているようですが、翻訳の仕事を取ってくること自体が、社会生活の中で、結構、難しい事だと思います。それが、できるのですから、素晴らしい事だと思います。リゾートで知り合った方は、ご夫婦で翻訳業をし、忙しいということでしたが、機会ある毎に海外旅行などで楽しんでいるとのことでした。
    息子さんの生き方を認めてあげることは、できないでしょうか。年寄りの戯言として聞いて下さい。

    ユーザーID:1191875182

  • 別居に1票

    親元にいるから収入が安定しなくても
    危機感がないのでしょう

    我慢しなくてもご飯が食べれているから

    追い出せないのですか?

    友人や彼女がいるなら
    社会性がないわけではないと思いますが

    ユーザーID:3917650254

  • 貴女の育児の結果

    25歳の息子を母親から見て、『社会性、忍耐力がまるで身に付いていない』とか、『自由に生き過ぎてきた』って、単に親が甘やかし、きちんとした躾をしてこなかったからでしょ。

    トピ主さんの書く文章をよんでも、どんなに可愛がり、裏を返せば甘やかしてきたがが判ります。  社会性とか忍耐って社会人になったら勝手に身に付くものではないですよ。 

    ユーザーID:7359160240

  • えっ、それって親の責任なのでは?

    社会性、忍耐力、どちらも学生時代に基礎を築くものですよね?
    それが出来ていないのは親の責任ですよ。
    生活習慣が身についていないのも親の責任です。
    そんな状態で社会に放り出そうと思わないで下さい。
    社会の迷惑です。

    ユーザーID:9405841197

  • 収入は?

    自活できる収入があるなら現状でも問題無いと思いませんか?

    在宅業務になにやら嫌悪感を抱いておられるようですが、喰える仕事であるならそれはそれで良いのではないでしょうか?

    好きな事を仕事に出来る事は凡人には難しい事ですよ。

    ただ、語学は機械化の発展が著しい分野です。

    生半可な状態では喰っていけなくなるかもしれませんし、仕事をする中で理不尽な出来事は起こり得ます。

    トピに書かれた内容だけでの憶測ですが、息子さんは何かの責任を背負い込めるタイプではなさそうです。

    結婚して家族をもうける事は諦めた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4765830771

  • 夫の場合

    私の夫もトピ主さんの息子さんと似たタイプです。

    とにかく組織の中で働けない。

    転職回数は20回以上。それもほとんどバイトで正社員は3回くらい。

    上司に「何ぼーっと突っ立ってんねん!」と注意されただけで、

    その日のうちに退職。

    とんでもないダメ男です。

    ですが最近になって発達障害があることが判明しました。

    他人とコミュニケーションが取ることが先天的に難しいようです。

    今はもう無理をさせず、自宅で仕事をしています。

    先行きは不安ですが今は何とか食べていける状態なので、

    これで良しとしています。

    ユーザーID:6285264305

  • 就社だけが就職ではないが

    今の仕事と、就職していたときの仕事、収入はどのくらい違いますか。
    少なくとも今のところ、独立しても食べていけるだけあるのでしょうか。
    翻訳の仕事は、どこからどうやって取っているのですか。量の増減はあるとしても、決まったところから、定期的に来ていますか? 

    アルバイトに毛のはえた程度の収入。
    そのなかから親に数万渡すだけで、上げ膳据え膳、掃除洗濯もやってもらって、残りは全部お小遣いという御身分なら、トピ主さんの心配も当然です。

    どういう将来設計をしているのか、一度家族で話し合ってみたらどうですか。
    生活態度が不満なら、食事の時間などきちんと決めて、こちらの都合に合わせてもらう。
    家事も気の向いたときだけ手伝うというのでなしに、毎日の分担を決めたらよいと思います。

    それが窮屈でいやなら、独立してもらいましょう。
    親元できままに暮らし、小遣い程度の収入で、好きだから一生このままなどとぬるいことを考えているなら、とんでもない話。父親から説教してもらいましょう。

    ユーザーID:1561205388

  • 家から出せばいいんじゃない?

    別に会社員に拘らなくても、社会の荒波に揉まれりゃあいいんでしょ?
    だったら、いつまでも家においておかずに一人暮らしさせればいいんじゃない?

    人に使われたくないからフリーランスでの仕事をする。
    それも一つの職業の選択の在り方だと思うよ。

    けどさ、トピ主が思ってる程楽な道ではないよ。
    収入は安定しないし、成果主義だし。
    組織っていう楯が無い分、何もかも全部自分で抱えて対処してかなきゃならないしね。
    正直、起業しようがフリーランスだろうが、不合理な事は山程あるからね。
    場合によっては、会社員よりよっぽど厳しい道だと思うよ。

    息子くんがまだそれをわかってないっていうなら、それは「親」っていう名の楯があるからじゃないかなあ。
    実際のところ、家に入れてる金額さえ毎月稼げれば、住む場所にも食べるものにも困らない訳じゃん。
    そりゃあ、ぬるま湯に浸かってる様なもんでしょ。
    息子くんの現状に苦言を呈してるトピ主こそが、実は息子くんを一番甘やかしてるって事だよ。

    本当に息子くんを逞しく成長させたいって思ってるなら、親の庇護の下から蹴りだしちゃいなよ。

    ユーザーID:4140543974

  • うーーん

    追加レス読みましたが・・・。

    息子さん海外に行った方がやりやすいのかなとも感じます。

    ユーザーID:6520165802

  • 語学の才能のある息子さんを「アホ」呼ばわりしているトピ主

    語学の才能があり、多言語を操る息子さんを「アホ」呼ばわりしているトピ主には、一体どんな才能があるのか、ぜひとも教えてください。
    きっと、ものすごい才能をお持ちなんだろうな〜!
    どんな才能なんだろう?レス、楽しみに待ってます!

    ユーザーID:8398937680

  • ちょっと待って、ちょっと待って

    息子さん、二十歳過ぎていて、正当な収入を得て生活できてるのだから、既に社会人ですよね。収入があるのだから納税もあるでしょうし。 ただ、会社という組織に属したくないだけですね。サラリーマン嫌い、サラリーマン不向き、いろいろいます。 で、それだと何か都合悪いですかね? 作家や知的財産で仕事をする方々は、確かに毎朝会社には行きませんが… それじゃダメですか?

    ユーザーID:3359127954

  • 一番重要なことに答えてよ

    実際、息子さんはいくら稼いでいるんですか?

    サラリーマン時代はいくらだったの?

    フリーになって、いくらになったの?


    それと、あなたはもちろんサラリーマンとして働いているんですよね?


    そこまでサラリーマンになれというからには、正社員で働いているんでしょ?


    ところで、息子さんをバカにしていますが、

    あなたは当然、何ヶ国語もぺらぺら話せるんですよね?

    でなければ、息子のことをそんな風にバカにするわけないですもんね。

    どの言語が堪能なんですか?

    あなたも翻訳の仕事をしているんですよね?

    もしくは過去にしていたの?

    だって、そこまでフリーの翻訳の仕事をバカにするんですから、詳しいんでしょ?

    普通の親なら、応援するはずなのにあなたは応援どころか見下してますもんね。



    あなたの知識は何十年も前からストップしてるみたいで社会性がないのに、

    よく息子のことをあーだこーだ言えますね。

    一緒に住みたくないなら出ていってもらえばいい。

    息子のことより近所の目が大事なんでしょ?

    ひどい親だね。

    ユーザーID:2629787116

  • お言葉を返すようですが

    >そもそも日本のサラリーマンの仕事なんて不合理だらけなのが普通じゃないでしょうか。

    トピ主、ダメダメですね・・・。
    その不合理だらけの状況を、「普通」と割り切ってきたから今の惨状があるんでしょ。
    ブラック企業が蔓延り問題になり、サラリーマンはリストラに怯え、将来を心配して副業を考える。

    もう、そんな古い考えが通用する時代じゃないんですよ。

    息子さんのように、自分のやりたいこと、やれることで収入を得られて生活できるのは素晴らしい事です。
    たいしたスキルもなく、いつ潰れるか分からない会社で恐々と過ごす
    一介の会社員である私にとっては、凄く羨ましいと思います。

    ユーザーID:8598072218

  • それって

    >語学に関しては天才的
    >数学と理科系科目が満遍なく偏差値30台
    あまりにも凸凹が激しすぎますね。

    >身についているはずの社会性、忍耐力がまるで身に付いていない
    そして対人関係を上手く築けない。
    小さい時からそう言った兆候は見えなかったでしょうか。
    主様の思考からはこの様な柔軟なものの見方は出来そうもないので感じなかったのでしょうね。

    とは言えもう大人なので対応は難しいと思います。それでも調べてみるのは今後の社会性の獲得について有効だと思います。

    ユーザーID:0598094965

  • 会社だって困ります

    お母様。社会性を身に付けさせてから社会に出してください。

    私どもの会社にもおりました。苦手な業務はやりたくない、得意なことだけやっていたい、という男が。今の日本の企業に、そんな使いづらい人間を雇っていられるほどの余裕はありません。

    サラリーマンがある程度の安定を得られるのは、サラリーマンとしての能力=柔軟性、社会性があることが前提です。会社は入社時にある程度の教育をしますが、それでは賄えなかった場合、サラリーマンとしての能力が不足しているのです。どうしてもサラリーマンにしたいなら、ご家庭で社会性を身に付ける教育をなさって下さい。それからです。ご子息のその状態でまだ会社勤めをさせようとは、失礼ながらお母様も世間知らずなんだなぁとの印象です。

    ご子息は得意なことだけをやって稼ぐことができる。確かに不安定な稼ぎで、お母様としてはご心配でしょう。でも、社会性がないのに会社勤め以外に稼ぐ能力もない、ついには引きこもりになってしまうなんてのより、ずいぶんとマシではないですか。

    とはいえこの先のこともありますし、世間の風に当てるため家を出されたら如何ですか?ご主人が保証人になれるうちに。

    ユーザーID:2398991041

  • 息子さんもひとくせありそうですね

    批判レスが多いですが、主さんの仰ることと懸念もよくわかります。

    最初は、社会の歯車になれなかった息子さんを単に落伍者扱いして
    思考停止しているんだと思っていました。
    でも追加レスを見ると、どうもそうではないですね。

    それなりに挫折を味わって個人事業者になったまではいい。
    幸いにして語学の才能もある。
    それをベースに前向きに事業に取り組む姿勢があれば、
    主さんも応援することが出来たと思います。

    でもそばで見ていて、親としてそう出来ない何かの違和感がある。
    「大人はわかってくれない」じゃないけど、社会に対して
    ひねくれた視点があるというか、鬱積みたいなものがあって、
    それをバネにして頑張っているならまだしも、何かあると社会とか他人に
    責任転嫁しそうな甘えみたいなものが見え隠れするといいますか。

    だとすると、今はまだ外で修行せい、という親心はわかります。
    そもそも実家暮らしで資金や生活が親任せな時点で、
    親=スポンサーな訳で、そこさえ納得させることが出来ていないのも
    ちょっとどうかと思います。

    まずは自立を促してみてはどうですか?

    ユーザーID:0644676016

  • 「他人に使われない」のも才能

    ある意味サラリーマンって、指示待ち人間に向いた職種だと思うのですよ、乱暴に言ってしまえば。

    何をやって金を儲けるのか、そのためには個々が何をやればいいのか、ある程度と言うか、ほとんどは会社が決めてくれるので、その役割分担に従えばいい。責任も、その分、限定的。

    息子さんはそういうのが体質的に合わないのですよ。
    自分で何をするのか決めたい。

    でも、翻訳を依頼する顧客が居る以上、没交渉と言うわけにはいきません。個人事業主ですから、営業から契約から納品までの管理、品質責任まで全て負うわけです。

    それって、相応の覚悟と能力が無いと出来ない事ですよ?

    ユーザーID:9659132797

  • あなたの職歴知りたい

    サラリーマンとして会社に行く人は偉い。
    どんなに仕事が出来なくても能力がなくても。

    在宅で仕事をする人は情けない。
    どんなに才能があって稼げたとしても。

    息子の幸せより人様の目の方が大事なんですね。そして社会人として仕事の才能より大事なのは理不尽さに耐える事?
    息子が不幸でも「仕方ないじゃない。みんな我慢してるのよ」と言えるのですね。
    いつも家にいる息子が恥ずかしいって。
    フリーターとか引きこもりに見られたら、ご近所さんに何言われるか、それだけが心配。

    まぁ、息子さんはそんな母親の言う事聞かずに自分の道を進んでるから、心の病気にならずに済みそうで良かったです。

    働くって事より、働く場所が大事って、ズレてますね。極論、スーツ着て毎朝出かけてくれれば、一生バイトでも構わないって言いそう。

    あと、在宅で翻訳して仕事してる人に、会社員しながらでも出来るとか、ふざけた事言わないで。あなたは一体、何の仕事してるのですか?
    職歴知りたい。寝ないで働いてきたか、才能が有り余ってるスーパーウーマン?

    ユーザーID:2345806501

  • ストレスが溜まりやすい主婦です

    私は、とぴさんの息子さんと似た性格です。
    いままで派遣社員として外で働いていましたが、人間関係のストレスで
    やめたことがあります。
    それで、現在在宅ワークをしています。
    私は息子さんより、収入は低いですが理想の働き方だといわれています。
    特に、夫がもうすぐ定年になるので助かります。
    私がスキルを伸ばして、夫に教えることもできます。
    私の子供は大きいですが、幼稚園ママで在宅ワークならインフルになっても
    家で見ることができます。

    みなさんのコメントを見て、男女平等ではないなあと感じます。
    きっととぴさんも、息子さんが会社員で、お嫁さんが翻訳業だったら
    こんないいことはないと思っているのではないでしょうか。

    会社員って、ストレスが溜まりますし一流企業になると
    海外に転勤もありますよ。
    とぴさん寂しくないですか?

    ユーザーID:7048522300

  • みなさん、フリーの仕事ってわかってますか 2

    みなさん夢と幻想でものを言っていますが、今回は具体的に話したいと思います。
    20代で翻訳のフリーで食べていける人なんて、国宝級に珍しいです。通訳や、通訳と翻訳のセットならいるかもね。

    まず会社員として社内で翻訳の仕事を経験し、円満退社して、元いた会社から仕事をもらってキャリアをスタートさせるケースがほとんどです。会社員時代に築いた外への人脈も大事です。
    でも、すぐに食べていけることはほとんどありません。貯金か、トピ主息子さんみたいに親の世話になるか。

    英語翻訳はもう斜陽産業です。機械翻訳の精度がものすごい勢いで向上していますから。なにかの専門と、よほどよいクライアントの両方をもたないと生きていけません。その点、息子さんは中国語とスペイン語ができる。日本とビジネスする中国人は日本語が上手ですが、中国語翻訳はそれなりに需要があるでしょう。日ー西の需要は全く知りません。

    私の周りで翻訳だけで食べている人は、専門があり、専門をアピールできる学位や資格(外国がベター)、実績がある人だけです。それでも通訳とセットの人が多いな・・・。

    ユーザーID:5582874964

  • みなさん、フリーの仕事ってわかってますか 3

    私の友達は、会社員時代に中国駐在経験もある人ですが、それでもフリーでは食べていけなかったので、30代で翻訳派遣社員になり、その後契約社員になりました。

    トピ主さんに勧めるのは、「今の状態で○歳まで家においてあげる。それ以降は家を出なさい」と期限を切ることです。息子さんの今は、お給料=我慢代を放棄して、好きなことを勉強している学生と同じです。前のレスで私は「多くても月5万円くらいじゃないか」と言いましたが、月5万円ももらっていれば、私は大いにほめますよ。ちなみに月収5万とは、去年も今年も来年も年収60万円という意味で「今月は5万円収入があった」という意味ではありません。

    息子さんは20代でまだ若い。未来の可能性はあります。英語は単独では難しい時代になっていますが、英語プラスもう一つ外国語は強みになります。

    親元にいると、たぶんずっとこのままですよ。ラクだもん。女の子なら「在宅翻訳です」でも、結婚相手はみつかるかもしれないけどね。

    あなたは内心息子との同居がうれしいでしょ?でもあなたがライオンの母となって子供を突き落とさないと、息子さんは自立しませんよ。

    ユーザーID:5582874964

  • 皆さんのレス、読んでます?

    偏屈なのはあなたじゃないですかと
    言いたくなりますね。

    これだけ皆さんが広い視点でレスしてくださっているのに、
    「会社勤めの忍耐ができること」が
    人生最大の価値だと思い込んでいるあなたの頑なさ、
    それを息子さんに押し付けることに何の疑問も持たない浅はかさ、
    読んでてむちゃくちゃ残念ですわ。

    >>翻訳のために文章をあれこれ練ったり、翻訳のための調べ物をするのが面白いらしく

    これが、どれくらい大きな価値のあることか、
    わかりませんか?
    ただ「我慢をしに」会社に行ってる状態では、
    間違いなく発揮できない能力ですよ。


    人類の生み出した技術に文化に芸術、
    トピ主さんの頭の中では、
    ぜ〜んぶ会社で作ったことになってるんですかね?

    ユーザーID:3276007705

  • 小さい頃から、人間関係が苦手でしょ?

    普通に働きに出て欲しかったら
    子供の頃から、人間関係が上手に出きるよう、母であるトピ主さんが導かなきゃダメだったと思う
    ハッキリ言って、貴方の子育て失敗が原因でしょ
    大人になってから、なんで普通に出来ないの?って急に文句言ってもね・・・
    そう育てたのは貴方でしょ?散々放って置いて、何を今さら???急に下手になる人は居ませんよ。
    軒並み偏差値30代で、語学力だけなんて、偏ってるなら、発達障害の心配さえある人ですよ。
    何も手立てをせず育てたんですか?
    それなら、得意分野を生かし、独り立ちしてる息子さんは、スゴイ!の一言です
    こんなに母親が助けてくれず、文句しか言わないのに、頑張ってると思う。

    ユーザーID:6752163229

  • トピ主です。

    みなさん、レスありがとうございます。

     どうしてもフリーランスで働きたいという息子の意思を尊重して暖かく見守りたいと思います。サラリーマンになってもどうせまたすぐやめるでしょうし。天職を見つけた息子を応援したいと思います。

    とまとさんのレスがあまりにも無礼なので反論します。息子は同年代のサラリーマンぐらいのお金は稼いでいます。息子は大学院である文系分野について学んで学位を取ったので専門分野を持っています。

     後、息子に言わせれば「翻訳者の仕事はいずれ機械翻訳に食われて無くなる」と言っている時点で翻訳に対する理解が全くないそうですよ。翻訳業は世間のイメージと違って非常にクリエイティブな仕事で、ルーチンワークの要素がほとんどないそうです。

     ロボットに食われるのはおおざっぱに言えばクリエイティブな要素がないルーチンワーク。翻訳は小説の執筆や作曲みたいな、ロボットが一番苦手とするクリエイティブな仕事なので、完全に機械が翻訳者の仕事を食う、なんて日は少なくとも100年は来ないそうです。決して息子の独りよがりではなく、高名な翻訳者の間でも満場一致の意見だそうです。
     

    ユーザーID:0977065197

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • とまとさん

    私はフリーでデザイナーをしていますので、フリーについては理解しています。
    デザイナーと翻訳業とでは異なりますが、掛かる経費など形態は似ているので大体分かります。
    ですので、トピ主さんに息子さんがどういった所から受注をしているのか、報酬は幾らかなのかを尋ねました。(まだ返事はありませんが)

    もしクラウドソーシングのみなら、とまとさんのおっしゃる通り生活は難しいはずです。
    確か大手クラウドソーシングサイトで年収200万円以上だったかな?稼いでいる人は、8,000人に1人だったと思います。(うろ覚えなので、興味がある方はご自分で調べて下さいね)
    誰でもフリーランスを名乗れるし仕事が出来ますが、フリーのみで生計を立てられる人は恐ろしく少ないです。

    ただこればかりは、周りが何を言おうとも本人が身をもって理解しないと意味がありませんよね。
    このままじゃマズいと思ったら、会社員に転職されると思いますよ。

    ユーザーID:5217478177

  • 角を矯めて牛を殺す

    能力も意欲も社会性もあって真面目に勤めても、
    責任感を逆手に取られて過労死、過労自殺に追い込まれることもありますよ。
    鬱になる人だって多い。
    心身の調子を崩して、再起するまで何年もかかる場合だってあります。

    自分の才能を活かして自分に合った仕事をしている息子さんを、
    漠然とした「将来の不安」だけで会社勤めを強要して、
    自殺に追い込んで後悔してからでは遅いのですよ?

    息子さんが会社勤めに向かない人間であっても、
    突出した語学力と、それを活かして翻訳業出来る根気があるのなら
    特に問題もないでしょう。
    しかも、数は少なくても友人は居て、
    彼女も居て旅行もできる。
    丸っきりの孤独ではないし、
    それなりに外に出て活動していますよね。

    「将来が不安」って、そんなことは本人に任せたら良いのです。
    自分で考えて工夫しますよ。

    ユーザーID:3669414717

  • フリーがどれだけ稼げるとかどうでもいいんだってば

    トピ主は息子の給与や家に入れるお金に言及してませんから。

    ひたすら、
    朝起きて会社に行くことが大事だと思ってるんですよ。
    会社勤めでも在宅ワークなんて認めてないんです。

    スーツ着て会社に行き、
    理不尽な要求に耐えてこそ、
    社会性忍耐力が身につき偉いのだと言ってるんです。

    だから、おかしいでしょと言われてるの。
    まがりなりにも翻訳で収入を得てるんだからと。

    トピ主息子が翻訳で食べていける人ではない、なれないと決めつけたようなレスが意味不明です。

    ユーザーID:6234684353

  • 間違ってたらすみません

    翻訳会社で働いています。大変失礼ですが、トピ文からは息子さんが「食べていけるほどの在宅翻訳家」とは思えません。親元にいるからやっていられる、いわば趣味のようなものではないでしょうか。子育て中の主婦の内職じゃあるまいし、20代男性がそれで満足していては先々困るのは目に見えています。

    工業でも医療でもITでも金融でも、その分野で長年の経験と専門知識がなければ翻訳者としては使いものになりません。私が知る限り、食っていけるほどの在宅翻訳者は、かつては現場の技術者だった方ばかりです。語学力だけでは、訳せてもせいぜい短文メールくらいでしょう。もしかして翻訳ではなくポイントチェックや校正を主にされてませんか?たしかに語学力を活かせますが、まとまったお金にはならないと思います。

    今どき語学だけ、しかもフリーで食べていける人は、講師も通訳も翻訳もこなしています。会社勤め以上に、接客力と営業力がいります。人と関わるのが嫌!では、まず無理でしょう。幸い、まだお若いので、制作会社や特許事務所などのオペレーターやテクニカルライターや社内翻訳者などの正社員を目指されるのが、現実的だと思いますよ。

    ユーザーID:1430345465

  • 色々あるんだなあと逆に驚いた

    私自身もフリーランスですが…

    フリーランスで月5万もいけば良い方、という意見には驚きました。
    いや、確かに私は翻訳業界のことはわからないから…単に翻訳の単価が低いのかもしれないけど…
    でも、フリーランスって専業でやれば月収50万とか普通にいきますよ。
    翻訳だと無理なのかなあ。

    フリーランスだと同じ働き方の人の収入事情がどうなっているか、普段あまりわからないので…
    このトピは質問主でもない私も何だか勉強になってます。

    ユーザーID:6334897451

  • 翻訳者しています ご参考まで

    フリーランスで翻訳をしています40代女性です。
    が、しかしそれだけでは一人前の収入を得られず、
    また生涯にわたって収入が安定しているとは言い難いため
    日中はフルタイムの契約社員として働いています。

    ご子息は3か国語ができるので、私などよりはよほどご立派ではありますが
    理系科目が弱いということですので、語学以外の専門性はそれほど高くないと
    推察されます。特許・医薬など専門性があれば別ですが

    ネットの普及により「翻訳者」を名乗るすそ野が広がり、それに伴い大幅に報酬は下がりました。
    ファストファッションが台頭し、デパートの服が売れないのと全く同じ構造です。
    同じ分量の仕事をしても、得られる報酬はおそらく20年前の半額です。
    そして今後は機械翻訳が大きく伸びてくるでしょう。


    親元を離れても、年金を支払い、本当に一生フリーで稼ぎ続けることができるのか。
    自由な代わりに、福利厚生も、有給も、社会保険もない厳しい世界です。
    老眼、腱鞘炎、そのうち経験するでしょう。

    インハウスの翻訳者派遣社員など、リスクヘッジがあっても良いかもしれません。

    ユーザーID:8768809893

  • 息子が超一流企業の正社員でも、トピ主はアンチ在宅勤務

    ももさんの 9日 11:47 に全面同意。
    トピ主(のホンネ)は、息子がフリーでいくら稼げるかなんて、眼中にないんです。
    重要なのは、息子が自宅以外の場所で働くことなんです。

    息子が超一流企業の正社員であっても、在宅勤務だと、トピ主は気に入らないでしょう。
    逆に、息子がオフィスを借りてそこに“通勤”するかたちなら、自由業でも自営業でも案外気にしないんじゃないかな。

    トピ主さん、上記↑が違っていたら、訂正してください。

    ユーザーID:2928628187

  • 翻訳関係者

    〉完全に機械が翻訳者の仕事を食う、なんて日は少なくとも100年は来ないそうです。

    「完全に」とか、いずれ「無くなる」なんて表現だから、それはないでしょう、と言えるのです。
    翻訳業は機械翻訳に完全に食われて無くなるか?と言われたら、
    素人でもそれはないと答えますよ。

    しかし、昔に比べ、一部は機械翻訳で賄えるのようになった。
    今や年々機械翻訳の精度が上がっており、翻訳業者ではなく、
    社内の英語がある程度できる者が、その機械翻訳を利用して翻訳を担えるレベルになってきた。
    また、ネットのサイトや大手企業の製品QandAページなどで、明らかに機械翻訳をそのまま利用したであろうページが段々と出てきた。
    というのは事実です。

    しかし、最終チェックは必ず人間がしますし、専門分野であれば、需要が高いです。
    現在は専門分野の翻訳を人工知能がどの程度担えるかという研究もされていますがね。

    なくなりはしないでしょうが、確実に仕事は減っていると感じます。
    専門職として地位も下がりつつあり、その分少ない仕事を安い単価で取り合う。
    翻訳業界も厳しいです。

    ユーザーID:8092707648

  • よかった、かな?

    3つめのトピレスで、フリーランス希望という息子の意思を受け入れる、とのこと、
    また、翻訳はクリエイティブな仕事とのこと、
    (すみません、私は翻訳について全くわからないのでこんな書き方になります)
    であるなら、
    クリエイティブなセンスを問われるだろう翻訳、それを仕事にしようという人が会社勤めをしてはかえって翻訳センスが潰されかねないと思いました。
    多くのサラリーマンの経験する不合理な思い、そんなもんしていてはいけない気がします。

    ユーザーID:3138629612

  • 主さん・・・

    最新レスを読んで仰天しました。

    主さん、とまとさんは、主さんの肩を持って下さってるんですよ…。

    主さんがあまりに息子さんを外で働かせたいと仰るから、
    そこまで言うなら、外聞じゃなく、翻訳で食べていくには不安があるのではと
    あえて推察してくれているんですよ。

    主さんを叩く人が多く、中には翻訳の世界を知らない人もいるかも知れないから、
    「一般的に翻訳とはこういうもの」という事を説いてくださっているのが
    部外者の私でもわかります。ちょっと見当外れな上に、あなたこそ失礼では?

    それに気づけないばかりか、今度は過剰なまでに息子さん自慢ですか?
    あのね、息子さんがどれだけ素晴らしいか、いくら稼いでいて、
    その他大勢の裾野人口とは格が違うかなんて、ここで言っても仕方ないでしょう?

    大事な息子さんを悪く言われたと腹が立っているのかもしれませんが、
    その息子さんを最初にここで貶めたのは、あなたご自身ではないですか。

    あまりに見苦しくて、また皆さんの意見が全く聞こえていなくて、
    ただただびっくりしました。

    ユーザーID:0644676016

  • トピ主さんへ とまとより

    トピ主さん。
    あなたが息子さんが可愛くて仕方がないことは、よくわかりました。そして、翻訳の仕事、フリーの仕事が何もわかっていないことも。

    あなたの考えでいいと思います。
    好きな仕事をみつけた息子を見守らなくていいと思います。

    「結婚しろと母親がうるさすぎる」というトピがありました。結婚が人生の幸せのすべてではない。確かにそうです。でも、どんなに娘がうるさがって母親を避けようとも、母は口すっぱく言い続けるべきなのです。そうするとある時、ふと「お母さんのいうことも正しいかも・・・」と思うものです。そういう「口うるささ」は、愛情のある家族しかできないものです。

    あなたの息子さんも同じです。しょせんどこの誰ともわからない他人のいうことなんて無視です。
    あなたは「いい大人の男が家にずっといて、働きに出ないなんて」と言い続けるべきだと思います。母親なんだから、それでいいと思います。結局、あなたの口うるささが、息子さんを社会で生き延びる道に導くと思います。
    うるさいと避けられるかもしれません。でも言い続ければ、ある時息子さんは、あなたのおかげで気付く時がくると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:5582874964

  • AI記者がいるけど?

    >ロボットに食われるのはおおざっぱに言えばクリエイティブな要素がないルーチンワーク。

    日経新聞や海外紙の一部の記事はAI記者が書いてるって知らないんですね。

    確かに今すぐ全てを取って代るような存在ではないにしろ、今までのようにいかない事は容易に想像できます。

    100年早いなんてタカを括ってたらあっという間に茹でガエルになりますね。
    機械の進歩スピードは人間のそれとは比べ物になりません。

    きっと100年かからない。

    そんな事はトピ主さんより息子さんの方がよくわかっているはずなので、トピ主さんの宮使い至上主義が改まっただけ良かったですね。

    後は自主的に独り暮らししようって気になれば親離れも目の前です。

    ユーザーID:4765830771

  • あはは、息子さんと気が合いそうです

    私は、お茶汲みのために早起きするのが嫌だったなぁ。満員電車も死ぬほど嫌いだった。親には、何であなただけ我慢できないのと言われたけど、大卒で入社した超大手の一流会社をさっさと辞めてしまいました。あれから30年、フリーの翻訳者として生計を立てています。
    性にあっていたのか、仕事は絶えたことないです。今思うに、OLとしては本当にダメOLでした。周りにも迷惑をかけていたでしょう。当時は生意気で考えもしなかったけど。翻訳者になって、クライアントや翻訳会社に褒められることが多かったです。
    息子さんもそうじゃないでしょうか。きっと誰でも、この世に自分の居場所というものが必要なんです。私も、息子さんも、それを見つけたんだと思います。こんな幸せなことってあるでしょうか。翻訳って不思議なもので、できる人はできるし、できない人はできません。
    学歴や経歴は当てになりません。100人受けて1人か2人くらい、即戦力になるのは。機械翻訳は進化していますが、優秀な翻訳者は、私のプロジェクトでも常に募集しています。それくらい見つからないんです。20代で優秀というのは確かに珍しいですが、2人程出会ったことがあります。
    その内の1人は超が付くほど優秀でした。

    ユーザーID:1127792642

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございます。

     息子はまだまだ大した翻訳者ではないとは思います。ですが、複数の翻訳会社に翻訳者として登録して仕事を受けているのですから、2流であったとしてもれっきとした「プロ」の翻訳者です。そのプロに対して、「多くても収入月5万でしょ?」「月5万円でも稼いでいれば大いに褒めますよ」って。無礼にもほどがあると思いますが。

     暴言に対して、抑えて穏便に反論したのに、私を責める方がいらっしゃることに驚いています。
     

    ユーザーID:0977065197

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご近所に自慢できる息子でいて欲しいのですね

    息子の能力は(多分)実力以上に褒めちぎり、息子の言葉を100%信用しているし、息子にプラスになろう話は全面的に信じるのに、在宅で働く息子は嫌なのですよね?

    それを要約すると、
    『うちの息子は〇〇って能力と××って能力がすごくて、会社でも重宝されてひっぱりだこ
     仕事も忙しいのでなかなか帰って来れないのよ〜〜』
    というような内容をご近所の皆様やお知り合いに【見える形で】自慢したいということですかね



    フリーで仕事を続けていけて自立できるのならそれでいいのではないですか?
    (実家にいる時点で自立しているとは言いませんけれど・・・)

    本当に20代でフリーの翻訳で自立できるのなら凄い事なので、在宅であることこそ自慢していいポイントですよ
    でもトピ主さんが記すことを並べてみると、独身で実家にいるからこそのフリーなのだろうな、という気もしますけれどね

    ユーザーID:4563484941

  • 家に置くのは何歳まで、と決める

    なんか話し合いができないお母さんって感じで、読んでる方が息苦しくなりました。ご自分の不安を息子に押し付けたいようですが、息子がフリーじゃ不安なのはあなたの気持ちの問題で、息子さんがどうにかする問題ではありませんよ。

    そもそも成人男性の仕事の領域に立ち入り過ぎだし、親としての希望もブレブレ、典型的な子離れできない親になってますよ。なんかあなた一人でグルグルしてますけど、ご主人はなんて言ってます…?そもそも当人の息子さんにすら相手にされてなくないですか?

    私も翻訳会社の社内で数年働いた後、退職の際に外注契約して個人事業主として在宅で働いています。仕事が途切れたことはないので、最低限、信頼してもらえているようです。ここまで来るのに、年月も犠牲も設備投資も払ってきていますから、たとえ身内でも「フリーなんて不安定!」みたいなイメージだけで邪魔されたくないですね。

    親としての希望をシンプルに伝えたら、お前の力になってやれるのはあと何年、と具体的に決めるまでにして下さい。

    ユーザーID:1430345465

  • 会社勤めは諦めたほうが

    どなたかのレスにもありましたが
    息子さんは何か発達障害があるかもしれませんね。
    ご本人が仰る通り、会社員には適さないのだと思います。

    こういう傾向にもっと早く気づいていたら、高校大学進学時
    就職時になにか他の選択があったかも知れませんが。
    まあ現在好きなお仕事をされているということは
    いいことだと思います。

    しかしながら翻訳一本で独立して生計を立てていくのは
    不可能ではないにしろ、困難なことです。
    実家から追い出すというのは現実的ではありません。
    このまま実家暮らしで、ゆくゆくは介護を担うという
    ことになるのではないかな。

    息子さんの将来、あなた方夫婦の老後、相続など
    一度きちんと話し合ったらいかがでしょう。

    ユーザーID:5730456924

  • 趣旨が変わってます

    2度目のレスになります。
    主さんが、そもそも本文で

    >。収入の不安定な在宅翻訳者よりも安定したサラリーマンになってほしい、というのが本音です。

    と書いてあります。そこで、実際の業界事情を知る者の一人としてレスをしました。
    業界を知る方からのレスは、私だけでなく、皆一様に厳しい世界であることを知っているが故の、主さんにとっては「無礼な」レスになるわけです。
    つまり、「そうだよね、不安定なんだよね」と業界事情を解説したに過ぎない。
    クリエイティブだとか、そんなことこちらは百も承知です。
    一応息子さんより先輩ですから。
    主さんこそ、息子さんの先輩方の助言に対して無礼では?

    だって、主さんが「外に働きに出てほしい」と書くから。

    でも今度は、「うちの子は、優秀なんです!」と来ました。

    はい、問題解決ですね。

    >息子が外で働くよう、説得する何かいい手はありませんか?

    これに対する回答は、「外に事務所を設ければそれっぽく外で働いているように見えるので良いのでは?」です。

    ユーザーID:8768809893

  • 確定申告がちょうど終わった頃ですね

    同年代のサラリーマンと同じくらい稼いでいるなんて、すごいですね。
    そんなに稼いでいるのなら、白色申告じゃなくて、青色申告しているのでしょうね。
    家のいろいろなもの(電気代とか)も、経費として申告しているから、お母様は電気の領収書などを息子さんに渡しているのでしょうかね。
    扶養からももちろん外れていますよね。外れていないのなら脱税で違法行為です。
    20代の翻訳フリーで立派だと思います。

    ユーザーID:3896255741

  • あらら

    文句いう割には、
    ガラリと方向転換。

    最初は世間体が大事で、息子がサラリーマンで
    お勤めしてる方を望んでいたけれど

    多くのレスが、息子を自立すれば解決
    トピ主さんは世間体を気にしなくてもいいし
    息子も親のスネかじらず やりたいことを自業自得でできる

    というレスを見て、
    世間体よりも、今後の収入源 介護要員である息子を手放したくなくなったのでしょうか

    ユーザーID:0514049262

  • サラリーマンにならなくていいです

    理系科目が偏差値30位で語学(興味があってやりたい事)には長けている。
    嫌な事でもある程度は頑張ろうという気持ちはゼロ。
    でも、やりたい事はとことんやる。
    息子さんは何においてもそういう人なのですよ。

    サラリーマンって我慢が出来る人にしか出来ない事です。

    運動が苦手な子供に向かって親が
    「運動神経が欠如しているのですが、どうしてもプロスポーツ選手になって欲しいです。でも、絵を描く事は得意で画家として収入を得ています」
    と言っているのと同じです。
    それ聞いてどう思います?
    「運動神経が欠如しているなら別にプロスポーツ選手にならなくてもいいでしょ。画家で食べて行けているんだし。」と思いませんか?

    それと全く同じですよ。
    ●「運動神経が欠如しているのですが、親としてはどうしてもプロスポーツ選手になって欲しいです。でも、絵を描く事は得意で画家として収入を得ています」
    ●「我慢する能力が欠如しているのですが、親としてはどうしてもサラリーマンになって欲しいです。でも、語学は得意で翻訳家として収入を得ています」

    ユーザーID:8577329068

  • 不思議

    無礼って・・・。

    最初に息子さんのことを『社会性がない』だの『忍耐力がない』だのと、散々こき下ろしたのは他でもない、貴女なんですけど?

    どうして180度意見が変わったのでしょう?

    不思議です。

    ユーザーID:8495450749

  • いきなりの変貌。

    フリーランスの在宅仕事に偏見を持っているかと思えば突然の息子賛辞。

    あまりの豹変にちょっとびっくりです。

    皆さんからのレスで宮使い至上主義はなりを潜めたようですが、ブランド志向は健在のようですね。

    ただ、息子さんは人間関係で失敗を繰り返していますよね?

    フリーランスと言えば聞こえは良いですが要は下請けの個人事業主です。
    今は上手く行っているようですが、人間関係でトラブルを起こやすい息子さんがこれからも安定していられるでしょうか?

    このままいけば宮使いより酷い理不尽を味わう事になるでしょうね。

    その時そのままブッツリ関係を切ってしまうか、それを何とかして乗り越えるかでその後の将来が決まるでしょう。

    ユーザーID:4765830771

  • 案外盲点かも知れませんが

    フリーランスの方が仕事を続けるには、むしろ社交性や社会性が必要だったりします。会社の上司よりクライアントのほうが「絶対服従を求め」たりしますから(苦笑)。なのでトピ主さんの、若いうちに外に出て仕事をし、社会性をつけたほうが良いというのは間違いではありません。もちろんとび抜けた才能で、誰からも大先生と呼ばれるような一部のクリエイターは別ですが。
    会社勤めを「あんな惨めな仕事はない」なんて言うところから考えると、なんかものすごく勘違いをしたイタい息子さんの可能性があるので、なるべく冷静に上司に服従かクライアントに服従かが違うだけでしょ、とさとしてみるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9207029148

  • グチグチ言って追い出せばいいのに

    耐性がない息子さんなのでしょう?
    耐性をつけるために、またそばにいてイライラするのを止めるためにも、「息子のあら探しをしているとしか思えない母親に毎日のように怒られるのがむかついた」と思わせられるように行動して、追い出してはどうでしょうか?
    我慢できれば耐性がついたことになるし、追い出しに成功すれば、主様にとってイライラの種である息子さんを毎日目にすることもなくなります。

    不規則な生活になるのは、母親が生活の面倒をみてくれているから。
    息子さんのようなキャラクターだと、ひとり暮らしをしたほうがよほど規則正しい生活ができると思います。
    追い出さない母親が、息子さんの甘えを許し、自立させないままにしており、諸悪の根源だと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:7046877279

  • 結局自慢したいだけ

    結局、一見悩んでいる風なトピを立ててるけど其の実、息子の能力を自慢したいダケなんでしょ?

    「私の息子はとっても頭がイイの」「でも会社員じゃないと周囲からヘンな目で見られるから困ったワ」「皆にスゴイ凄いと誉められて鼻高々ヨ」「優秀な息子チャンに平凡な会社勤めなんて不似合よネ」「息子チャンの稼ぎが低いとか失礼じゃない!」

    時系列で追っていくと大体こんな流れになりますかね。
    プライドが無駄に高いから、自分は良くても他人から貶されると腹が立つワケです。

    ユーザーID:9795645274

  • ブレているのは、むしろとまとさんでは?

    トピ主さんの言うことが変わったといって批判している方が多くいらっしゃいますが、もともとトピ主さんの懸念は世間体の悪さにあったのですよね?
    それが皆さんのレスで、息子さんの生き方がまったく恥ずかしいことではないと思われるようになったのなら喜ばしいことではないですか。
    ここにトピを立てた甲斐があったというものです。

    これに反してとまとさんの方は、息子さんの収入が「5万程度しかない」と決め付けた上での持論展開。
    専門性があればうまくいくかもとおっしゃっていながら、サラリーマン程度の収入も専門性もあるというトピ主さんのレスに対しては、「大いにほめる」こともせずにお茶を濁していらっしゃる。
    無礼とまでは言いませんが、あまりよい印象は受けません。

    第一にとまとさんがどういう立場の方なのかも不明です。
    翻訳やフリーランスの事情についてお詳しいのかもしれませんが、出してくる例が「私の周りでは〜」とか「私の友達は〜」とか、他人のことばかりですし。

    いずれにしても、息子さんは家を出て自立すべきという皆さんの意見には私も賛成します。

    ユーザーID:5006835321

  • 因みに

    飲み友達に経営学をやってる人がいるんですが、その人曰く「(就職に限っての話ですが)これからは外国語の語学力はそれほど武器にならない」と言ってたのを思い出しました。

    皆さん指摘した機械翻訳の発展と程度の差はあれど喋れる人が増えてくるからだそうですよ。

    ユーザーID:4765830771

  • 柴犬はかわいいさんに同意します

    40歳主婦です。かつて翻訳会社に勤めていて、退社する際に外注登録して在宅で仕事をしています。今ではクライアントとなった元上司には前以上に神経を使います。絶対服従とまでは言いませんが「フリーは仕事選べる」なんて気ままなものではありません。出来高なので時間に融通が利くのはたしかですが…そもそも発注側にメリットがあるから成り立ってる立場=外注なんです。部下として面倒見るより諸経費が安く、使い勝手とアウトプットがより良いから存在意義があるんです。しかも代わりは本当にたくさんいるので、うっかり自分の立ち位置をはき違えた発言してしまうと関係自体が危うくなりますよ。

    もちろん、社内にいても神経を使うことは同じです。でもフリーじゃ雇用保険も備品も有給も慰労会も何もない。同じ消耗するなら、会社勤めの方がずっと恵まれてます。トイレ行ってる時間も給料は出てるんですから。

    息子さん…会社勤めなんて!みたいな主観ばかりが強くて、発注側の立場を理解できてないとしたら、社会人としてまずいです。お母様のご心配もこういう客観性のなさなのでは。試しに、クライアント側の視点ってものを説明させてみて下さい。

    ユーザーID:1430345465

  • よしよし、息子へのリスペクトが育ってきたじゃないか

    敢えて悪役になって書いてくれた方に感謝ですね。

    ルーチンの翻訳が機械化されてるのは事実ですが、グーグル翻訳みたいなレベルじゃないです。

    人間が翻訳したものを機械登録し、単語や語順をデータベース化し、その後入力される文との差分を査定します。

    差分は相変わらず翻訳者が面倒見ますので、人間が要らなくなるわけじゃないです。レベルの高い翻訳者の仕事は無くなりません。
    息子さんはまだまだ勉強して成長出来るでしょう。

    ユーザーID:3783332187

  • 親と子がそれぞれの人生年表を作りましょう。

    もし、今の仕事で生計(特に社会保険全般を納付できない)なら、親のスネかじり状態です。言い換えれば、自分のお小遣い稼ぎレベルの稼ぎしかできないニートの部類です。本人にその認識がないなら、根本的に問題です。親はいつまでも子供を養えないこと、親が病気になって入院してお金がかかる状況になった場合は、どうするのか。本人が一人前に稼ぎを増やすためにどうしていくのか。どうする必要があるか。そのためにも親の将来年表(退職・病気・死去も入れる)と子供の将来年表を作って並べて見てはいかがでしょう。その前に生活するのに必要な費用(水道光熱費・固定資産税・食費・日用品等)毎月いくらかかっているかを目に見える形にしてきちんと伝えましょう。もし、息子の将来年表の中に彼女と結婚するなら、資金はどうするのかもいいましょう。(子供の出産も入れましょう。幼稚園(保育園)、小学生、中学生、高校生、大学生にかかる費用も入れましょう)
    この年表作成はこれからの現実(息子が死ぬまで)を知るためです。

    翻訳のスキルを活かすなら翻訳を扱う会社に入り、人脈作りとレベルアップをして、独立して稼げるようにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4506835186

  • 有り難うございます

    数日前に『最初と意見が180度変わって不思議』とレスしましたが、akiさんのレスを読んで、トピ主の考えを知ることができました。

    有り難うございます。

    ユーザーID:8495450749

  • 5万はどう考えてもありえない

    5万という数字は、ないと思いますよ。
    何の資格もない主婦でも、在宅で5万は収入があります。

    はっきりここに収入を書いたほうが、コメントしやすいのでは。
    また、家にいくらいれているかも。

    ユーザーID:1982473162

  • レスします

    翻訳の仕事も会社員並みに収入があるなら大丈夫です。
    いくら人口知能が発達しても細かい翻訳など人間が翻訳したのとは微妙に違うでしょうから。

    在宅での仕事、翻訳家もですが、イラストレター、漫画家、小説家、沢山の職業があると思います。
    その人たちの親が全部主様の様に心配はしていないと思います。

    子供を見る時、性格も断定は止された方が良いかも知れません。
    こういう子供だから困った息子だと言う様に。
    親も覚悟を決めるしか無いですね。

    主様も最後のレスでは息子さんをしっかり認めていますよ。

    主様の出来る事は息子さんから生活費をしっかり貰って、息子さん名義で貯金しておいてあげる事だと思います。
    そして国民年金しっかり納めて置きましょう。

    30の息子さんに声を掛けるとすれば、「将来の事をしっかり考えて生きなさい」とアドバイスするしかありません。

    ユーザーID:6360388998

  • 色んな意味で面白いね

    あなたは働いてるの?

    働かないで息子が社会に耐性がない事を
    批判しても説得力がないですね。

    在宅で稼いでいるのであればあなたが
    口出しする事ではないと思うけど。

    もう成人した大人なんだから放っておいたらいいです。

    自分で悪く言うのはいいけど、他人に息子を悪く言われるのは
    嫌なんだよね。分かります。あなたに言われたくないだよね。

    いい歳した大人は家から追い出すのが一番です。

    あなたも楽になるでしょう。

    息子の事ばかりにかまけてないで自分の人生楽しんで!

    ユーザーID:1581547331

  • トピ主さん良かった!親はそうでなくっちゃ!

    2度目です。

    トピ主さんの返信読んで、
    皆さんとのあれこれも読んでのレスしますね。

    「家を早よ出ろ」な、
    いわゆる、親らしい願いの素朴なトピだったと思うけど、
    (先にも書いたけど、親にとっちゃ、
    我が子は一流校を出て社会で活躍してますと言うのが親の悲願ですものね)

    多方面からギャンギャン(笑)文句言われ、
    母としての己の愚かさ叱られるならいい、
    でも、
    息子さんの価値をバカにされると、

    「ちょっとまって。息子の悪口言わんといて!」ですよね。

    腹が立ちますよね。

    そういうトピじゃないものね。

    親はこうでなくちゃ。

    先のレスに重複しますが、
    息子さんは効率的な生活ですよ。

    ストレスの無い状況で、
    いい仕事をするでしょう。

    頼りになる良い息子さんと思うですよ。
    羨ましいな。

    お金のことなんか書かないでいいですよ。
    下世話過ぎ過ぎ。

    ユーザーID:7937121642

  • 見ようによっては

     サラリーマンって、職種や職場に依っては、「言われた事だけやって居れば良い」お気楽な稼業ですよ。少々数字に強ければ、業績なんて如何様にもなるし上司なんて、大抵は現場もみてないから、下から上がってくる数字をみるだけです。

     それに比べてどこまで仕事をするかも、本人次第だからフリーってシビアですよ。息子さんはきっと、職人気質なのだろうと思います。

     見守る姿勢になられたトピ主さんも、今は色々な心配事があるでしょうが、後方支援で応援出来たら良いですね。

    ユーザーID:5794929182

  • そのままでいい

    トピ主さんのご心配はもっともですよ。

    また、皆さんのいろいろな意見を興味深く読ませていただきました。

    まず、翻訳はこれから機会にとってかわられるか、息子さんの言い分は私も数年前まで同意していました。
    ただ、これほどまでに科学技術が進歩すると少なくはなるかなと予想しています。
    私と違い息子さんは多言語なので有利かもしれませんが。
    メジャーでない言語は料金も高くなります。
    私は、翻訳以外にも仕事を掛け持ちしています。
    私も息子さんと同様語学にはものすごいこだわりがあり、それだけは少し才能に恵まれたかと自負しておりますが、やはり好きだからやってこれたとと思っております。
    また、数字に弱くて理科系の分野はちんぷんかんぷん。しかし、それも仕事となれば訳しますよ。
    私もそうですが、息子さんにとって語学は自分を支えている柱のようなもので、それを頑なに守りたいのではないでしょうか。
    何人かのレスにもありましたが、フリーランスだからこそ人間関係をうまくやらなくてははならないことも本当です。
    いろいろなことも含めで息子さん自身が学んでゆくことはこれからも多いでしょう。

    ユーザーID:2933877736

  • 頑張れ!

    子供がいくつになっても親は親なんですよね。
    私にも老齢の親がいますが中年の私にも世話をやいてきます。

    立派な大人なんだからと思いますが子供が幸せで暮らしていって欲しいという親の気持ちが痛いほどわかるので『はいはい』と聞いてます。

    好きなことをして生活をしていくのは本当に大変だしそんな人はごくわずかしかいないでしょう。きちんとした給料がもらえる会社員をすすめる親の気持ちはわかります。

    なので息子さんを尊重し応援する気持ちになったあなたはすごいと思いますよ。

    他人はとやかくいうでしょう。
    でも親であるあなたが息子さんの才能を認めて応援してあげればいいんです。
    言葉でもいいし経済的援助でもいいと思います。
    他人は親バカだいうでしょうがあなたがいっぱい応援してあげれば息子さんも自信がつくし仕事にもますます前向きになれると思いますよ。

    年を取ると合理性ばかり求めてしまって味気ない人生になってきたなぁとつくづく思います。
    あの時こうしてたら…と後悔しないように息子さんには頑張ってほしいと思います。

    ユーザーID:5749221979

  • 世間知らずのお母さん

    この発言小町は、いわゆる「世間」なんです。お母さんがどう思おうと世間の人はこのように思っているんですよ。
    誤解や、曲解、思い込みがあっても当たり前なんですから、逆切れしてどうしますか? 無礼も何もありませんよ。

    お母さんは勤めたことがおありですか?
    勤め人というのは、厳しいもんですよ。安定して一生を会社にゆだねることができる時代でもありません。
    転職はいわば当たり前。激しい選別の上に載っているんです。社会性があってあたりまえ。
    それができなくてサラリーマンを嫌がるのは息子さんが「無理」と言っているからそれが正解です。

    人様に毒を吐くより、自分を磨くようにしたほうがいいですよ。

    子どもかわいさだとは思いますが、見苦しいです。

    ユーザーID:9899066750

  • 私が思うには

    トピ主さんの「とまとさんのレスがあまりにも無礼」というレスを読んで、トピ主さんは本当は息子さんの自慢をしたくてこのトピを上げたのでは?と感じました。

    息子さんのことを悪しざまに書くほど、小町の方々は「そんなことない!立派な息子さんじゃないですか!」と言ってくださる。

    それが快感なのではないのですか?

    ユーザーID:1727708935

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