義母と滞在中の確執

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家族・友人・人間関係

ゆき

20代後半の女性です。夫(40歳)と子供3人(5歳、3歳、5ヶ月)と都内在住です。私は現在、育児休暇中です。

義父の転勤で、長年アメリカに住んでいる義母が我が家に滞在中の出来事です。

産後5ヶ月でようやく出来た育児と生活の流れを崩されたくなかったので、義母には「お手伝いして欲しいときに声かけます」といってありました。しかし、義母は頻繁に「手伝い必要?」と言い、手伝いを断ると、断る理由をしつこく聞いてきました。

お風呂の時間、義母が手伝いたいと言うので、私は「終わったら、リビングで長女の歯磨きをお願いします」と伝えました。脱衣所で子供達と着替えていると、「手伝おっか?」と義母が入ってきました。私は、怒って「着替え中に入ってこないで下さい」と言いました。

翌日、義母は滞在期間を早めて我が家を唐突に出ていきました。夫には「ゆきさん(私)に嫌われている」「無視された」と言っていたそうです。

この件で、夫に問い詰められ、私と夫の関係が非常に悪くなりました。私は、授乳(母乳)、育児、家事に忙しい中、可能な限り、義母のおもてなしもしていました。急に出て行った義母に私は謝罪したほうが良いですか?

ユーザーID:1222475957

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  • どちらでも

    貴女の気持ちも義母の気持ちもよく解ります。

    どちらも自分の思いが相手に旨く通じていなかったということですよね。

    少しでも自分が悪いという思いがあるのなら謝罪する方がいいですね。

    相手は年上だし夫の母でもあるのですから

    ユーザーID:1689714602

  • トピ主さんの気持ちもわかるけど柔軟性にかける・・・

    3人のお子さんがいて、さらに義母さんの相手は大変だったと思います。

    女性同士といえど、トピ主さんも一緒なら確かに着替えの最中に入ってこられたのは嫌でしたね。

    ですが、普段海外在住の義母さんが来訪する事なんて滅多にないのですから、自分のペースや流ればかりにこだわらず、臨機応変に対応されたら良かったのにとも思います。

    例えば、トピ主さんは赤ちゃんの事に専念して、長女と3歳のお風呂はお義母さんに任せるとか、ご飯はまかせるとかすれば良かったのではないでしょうか?
    滞在期間がどれくらいだったかはわかりませんが、1週間やそこらで、さほどペースなんてかわりませんよ。

    それにいくら着替え中だったからといえど異性ではないのですし、年上のしかもご主人のお母様に怒声を飛ばしたのはよくないと思います。

    私なら、「子供が3人もいて余裕がなくて申し訳ありません」と謝ります。
    おもてなしはしていた・・・とのことですが、やはりそこはトピ主さん当人のお話ですから、第三者や義母さんからみれば、ちょっと冷たいのでは?と思う箇所もあったかもしれませんよ。

    ユーザーID:9224194833

  • 遠慮しないでぇ〜って事なのでしょうね。

    >お風呂の時間、義母が手伝いたいと言うので、私は「終わったら、リビングで長女の歯磨きをお願いします」と伝えました。脱衣所で子供達と着替えていると、「手伝おっか?」と義母が入ってきました。私は、怒って「着替え中に入ってこないで下さい」と言いました。

    このことは、御主人にちゃんと伝えたのですか?
    悪気があったわけではないのでしょうが、脱衣所に侵入とは失礼千万です。

    でも、長子か次子、子供本人がいやがらなければ
    義母さんとの入浴をお願いしても良かったのかもしれませんね。
    トピ主さんに偶にはゆっくり入浴をさせてあげたいという、母心が徒になってしまったようですが。

    >産後5ヶ月でようやく出来た育児と生活の流れを崩されたくなかったので

    でも祖母として何か手伝いたかった、役に立ちたかったのでしょう?
    自己満足かもしれませんがね。

    >この件で、夫に問い詰められ、私と夫の関係が非常に悪くなりました

    きちんと説明した上で、夫さんに分かってもらうことはできないの?
    コミュニケーション取れてますか?

    それと・・・年寄りには適度な役割を与えてあげないと拗ねちゃう物なのよ(笑)
    失礼しました

    ユーザーID:5627943747

  • 事前にスキームの検討を

    今回は、間に合わなかったかも知れませんが、次回からは
    「役割スキーム」を設定されて置かれてはと思います。

    旧世代の方々は、自らを遊び人にして置く事を厭うのです。
    遠慮と言うか、申し訳ないという気持ちから、余計な手出
    しや活動をして仕舞います。

    年配の方には、何か「お手伝い的な仕事・役割」が必要です。
    そうしなければ多分生きていけない種族です。今回の事件
    は、後々の介護に向けて良い機会だったのではないでしょ
    うか。

    トピ主さんがご自分の家庭を守りたいと同じ様に、義母さ
    んも「何か役立ちたい」と考えていらっしゃるのではありま
    せんか。

    アッサリ、朝食と昼食の調理をお任せになられてはと思い
    ますけど。トピ主さんも、この機会に羽を伸ばされること
    です。

    義母さんには、役割分担が出来ていませんでしたとお言葉
    を掛けられ。旦那さんには、双方考えが足りなかったと仰
    ることで終わりにされたらと思います。by お節介マン

    追伸
    プライバシーの認識、知識が薄い方には、日頃の雑談で
    ジェネレーションギャップについて話題に為さっては。

    ユーザーID:1421735345

  • 滞在期間は何日ですか

    長い滞在期間の一つの出来事を取り上げて、判断するのは難しいですよ。

    それまでも義母との衝突があったのかどうか。
    旦那さんからも義母に干渉しないように言っていたのかどうか。

    旦那さんから見て、義母はトピ主さんの役に立ちたいという気持ちだったのに無視された。
    義母は同性なのだから裸を見られてもいいではないか。
    そういう気持ちなのでしょう。

    旦那さんとの話し合いが足りないという印象です。

    ユーザーID:2765537531

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  • 私はトピ主さんに非があると思います。

    ハッキリ言えば義両親との付き合い方が下手です。

    まず義母はアメリカに住んでいるという事はめったに息子にも孫にも会えませんよね。
    夫にとっても義母にとってもお子さんにとってもレアな機会だという事です。
    ようやく出来た育児と生活の流れも大切でしょうが、そのレアな機会の時くらいは柔軟に対応出来ないものでしょうか?

    脱衣所の件も怒るほどの事でしょうか?

    もちろん、トピ主さんも可能な限り義母のおもてなしをしたのでしょう。
    ですがそんなおもてなしを義母は望んでいなかったのです。
    トピ主さんが義母の手伝いを余計な事と拒絶したのと同様にです。

    今回の件はお互いが相手の為と思ってした事がズレていたという事です(嫁姑問題の原因としてよくある)
    ですが客観的に見るとトピ主さんの方が過剰に反応した印象です。

    きっとご主人も同じ気持ちですよ。
    義母を庇ったからといってマザコンと勘違いしないように・・・。

    >義母に私は謝罪したほうが良いですか?

    この件で謝罪出来るかによって将来トピ主さんがどんな義母になるか決まります。

    ユーザーID:5818656075

  • 私なら謝らないかな

    私の義母も、私が低姿勢でお願いした事は全くの無視なのに、
    自分の意は口に出さずに押し通そうとするので、衝突しました。
    聞いてもらえないのは諦めたけど、言ってもらえない事を察知して動くなんて不可能で、
    自分の思い通りにならないとヒステリー起こして当たり散らして来ました。

    私の義母よりマシな方のようですが、自分の思い通りにならないと、すぐ機嫌を悪くされる方のようですね。

    ご主人もどうかしています。
    育児に大変だから、かえって義母さんに気遣いできる余裕なんてないのに、母親の機嫌が、妻子より大事ですかね?

    義母さんも、もう子育てなんて忘れているのですよ。
    母親が段取りを考えている所に、自分が手も口も出したいという自分の気持ちばかりで動いてしまうから。
    助けてあげたい気持ちが本物なら、嫁の本心を無視したら意味がないのに。

    ただ、形だけでもというのなら、謝ってもいいかもしれません。
    打算的かもしれないけど、今後の展開がどちらが良さそうかで判断してもいいのでは?

    ユーザーID:4316249677

  • 役に立ちたい姑と 自分のやり方で やりたい嫁の温度差だね

    どちらの 気持ちもわかります。

    姑の気持ち 3人の 子育てが大変だろうから嫁と孫の役に立ちたいと 思っていたのに お手伝いを拒否された気分なのでしょうね
     
    言い方が 手伝おうか?でしょうけど 本音は 孫の世話をしたい させての間違いなんでしょうね 
    脱衣所で 嫁が大変そうだから 孫の服を脱がすのと 着せるのを手伝おうとしたのでしょうね でも 他人の姑に脱衣所を 開けられ ビックリした 嫁に怒られ 好意でしたつもりの姑は 邪魔なのね 孫と関わらせても 貰えないし 嫁に嫌われたと 帰ってしまった。

    嫁の気持ち やっと生後5ヶ月の子と3歳 5歳との 3人の子育てのりズムが出来てきた そこで 姑が 手伝うのは 勘弁して思ってしまった その上、デリカシ−もなく 脱衣所を 勝手に開けて 怒ってしまった 忙しいのに、もてなしたのにですよね

    夫の気持ち 海外に住んでいる姑に 滅多に会えない 孫との交流を楽しんで欲しかったのに それに嫁も 姑が手伝うと言ってるのに 手伝ってもらえばいいのに 怒らせて帰った? 

    気持ちの行き違いだけどトピ主は どう思うの?

    ユーザーID:3175618287

  • 謝罪は必要ない

    謝ると、あなたが悪い事を認めたことになり、
    あなたの息子を味方につけて、ますますつけあがり、
    今度はあなたは何も言えず義母に振り回され、自分がボロボロになりながらも、
    「お母さん手伝っていただいてありがとうございました」とお礼を言わなくてはならなくなります。

    このタイプは、自己中わがままで他人の希望が聞けないし待てないタイプです。
    口で言うほど手伝いも出来ないくせに、出しゃばりたがる厄介なタイプで、
    産後の手伝いは一番不向きです。
    あなたはしんどいときに滞在してもらわないほうがよかったですね。

    私も同じ被害に遭っています。
    「何でもお手伝いするから呼んでちょうだい」攻勢に負けて呼んだところ、何の役にも立たず、
    かき乱されボロボロになったので帰ってもらったら、それが気に入らず、
    実家の母に電話されました。
    以来怖くなり、姑の言うがままに我慢してきましたが、
    ある日、あまりの身勝手に我慢できなくなり自分の長年の思いをぶちまけました。
    私は自分の意見を言うのに20年耐えましたが、もうこんな思いは誰にもしてほしくないです。
    自分の信念を貫いてほしいです。

    ユーザーID:4639418823

  • 素直に謝って

    58才女です
     
    人間としてあまりにも 心無いと思いました


    あなたの態度は まるで部下を扱うかのようだとは思いませんか?
    姑はいろんなことを経験してきた人生の先輩なのです

    あなたが大変だろうと思い 少しでも手伝ってあげたいとの気持ちで
    あなたに声をかけたのに 目下に言うようにピシリと否定されたのです

    誰だって傷つきますよ

    人の善意を素直に ありがたいと感じれないところに
    あなたの人としての 未熟さを感じます

    あなたは「勝手に入ってこないで! 余計なお世話!あなたの仕事は歯磨きって言ったじゃない!」と相手に伝えたのですよ
    道で倒れてる人に迷いながらも、声をかけたら「余計なお世話!同情しないで!」と言われたら傷つきませんか?  

    「まあ、お母さんここまで手伝って下さるんですか、いろいろすみません、助かります」って言えるのが 大人ですよ

     裸を見られるのが嫌とか 私のやり方があるとか 人を思いやることの方が 大切で難しいのです

    育児で大変でしょうが、あなたもわかる時がきます

    あの時はごめんなさいって電話しておきなさいね

    ユーザーID:8932654632

  • エール多いんですね…

    義母さんは、おもてなししてもらうんじゃなくて、トピ主さんの力になりたかった(でないと申し訳ない)と思ったんじゃないかな。

    そこまで「邪魔」「いない方が楽」を前面に出されたら、さっさと撤退するしかないと思う。

    ユーザーID:8575473999

  • 謝っとこうか。

    そんなに悪い義母さんとは思えないです。義母さんも気を使ってあれこれ申し出たんだと思いますよ。
    言われた時だけ手伝って、のんべんだらりとして居てられない、って。そのほうがトピ主さんは良かったんだろうし、イライラする気持ちも分かるけどね。

    「着替え中に入って来ないで下さい!」と怒ったのは ちょっとキツイかなぁと思う。義母さんも出て行く!と思うだろうね。

    お互いもう限界だったんだよ。トピ主さんが怒って叫んじゃったのも仕方ないかなとおもうけど、そんな風に言われたら義母も気分悪くなるのは当たり前。
    一応、「言い過ぎちゃってすみませんでした。こちらも手いっぱいで余裕が無かったので・・」くらい言っても良いと思うよ。

    ユーザーID:0996477248

  • 謝罪は不要

    私がトピ主さんなら、夫に「子供三人の世話、家事もあるから義母の事まで対応できない。ビジネスホテルに滞在して欲しい」と伝えます。

    ですがトピ主さんのところは自宅に滞在されたんですね、大変でしょう。

    義母のワガママでしかないなと思います。

    謝罪する必要ないですよ。

    今後のためにもハッキリと義母・夫には今回思ったことを話したらどうですか。

    ユーザーID:6365599065

  • なんだか共感できない

    言っていることは正論なんだけど、なんだか人間味がないというか暖かみが
    感じられなくて、なんとなく共感できないというかつい反発したくなるような人が
    たまにいますが、トピ主さんはそんな感じ。

    文章を読んでいるだけで、すごくギスギスした雰囲気が伝わってきますよ。

    40歳のご主人のお母様なら、そこそこの年齢の方なんじゃないですか?
    自分のお母さんが同じような対応をされたら悲しくなりませんか?

    自分のやり方を通したいのも、3人の育児でお疲れなのも十分理解できますが、
    あなたのやり方ではいらぬ敵を作るだけですよ。

    もうちょっと大らかな気持ちがあってもいいのではと思いました。

    ユーザーID:1501749020

  • 今時の

    お嫁さんなら、「義母に嫌われてラッキー! 堂々と疎遠にできる」って思うかも
    しれないけど、義母さんは気分を害して帰ったのですよね?

    相手が不快感を持った以上は、謝った方がいいと思いますよ。

    義母さんには悪気は感じられません。
    なんか役に立ちたい、手伝いをしたいという気持からだと思うから。
    小さい子が3人もいたら、誰だってたいへんだと思うもの。

    ただ義母さんも少々しつこいかな。

    断られたら引き下がればいいのに、「お嫁さんは遠慮して言っているのかも」と
    自分勝手に解釈していたのでしょう。

    トピ主さんも着替え中の時にストレートに怒るのは、ちょっとキツい人なんだと思います。
    自分の親なら強い言葉で怒っても後々どうにでもできるけど、義母さんは他人ですからね。

    トピ主さんがこのまま疎遠でよければいいけど、一言謝らないと「キツ〜いイヤな嫁」の
    印象がついてしまったと思います。

    ユーザーID:9679686683

  • 私なら謝罪しません

    その義母さんは曲者です。

    >「ゆきさん(私)に嫌われている」
    >「無視された」

    こんな風に自分の都合のいいように
    悪意をもって
    事実を曲げて伝える人です。

    謝罪すれば
    義母さんが言ったことを
    トピ主さんが認めたことになり
    ご主人も義母さんの味方になります。

    ご主人とは喧嘩になっても
    事実を伝えるべきです。

    ご主人がトピ主さんの言葉を信じてくれて
    その上で和解のために謝罪するのならともかく
    それ以外での謝罪は
    狡猾な義母さんを増長させるだけです。

    ユーザーID:8460223190

  • めんどくさい女性だな

    小さい子供が3人もいるのに、義母が長期滞在することからして、無理があります。

    いくら海外在住と言っても、息子の妻に迷惑をかけるならホテルに滞在すればいいのです。
    アメリカと違って、都内では家も狭く、ひとり増えるだけでも大変ですよね。

    まあ、一応、口先だけで謝って。
    でも、”また来てください”なんて言ってはいけません。
    本当に来たらまた同じことですからね。

    ユーザーID:7038741710

  • ちゃんと

    ご主人に「赤ちゃんの世話をしている時に、上の子の世話を頼んだら
    義母がヘソ曲げた。いやー赤ちゃんの世話 じゃなくて上の子達の世話
    してほしかったんだけど・・・義母さん 何か勘違いしたんでしょうね。」って
    はっきり言えばいいんです。

    義母さん的には「上の子より赤ちゃん」の世話を中心にしたかったんだと
    思います。ところが トピ主さんは自分で赤ちゃんの世話して、
    自分は上の子達・・・お互い思ってたのと 違った んです。

    まぁ ヘソ曲がりな義母さんは そのままご主人に任せて
    お子さん達の世話 頑張って下さいね。

    ユーザーID:4081562246

  • 言い方がキツかったね

    いや、ゆきさんは悪くはないんですよ。
    まだ小さい3人目もいて大変な中、お義母様のおもてなしも精一杯されたのだと思います。

    でも、トピ文を読んだ率直な感想は、
    「何だか他人行儀で冷たいなぁ〜…」
    です。

    アメリカにずっと住まわれているということは、
    お義母様は滅多にお孫さん達とは会えないわけですよね?

    だったら、たまに会った時くらい、色々孫達と関わり合いたいのですよ。
    それだけ頻回に手伝おうか?と聞いて来るのですから、
    そこを察してあげて、もう少し甘えるとこはろは甘えて、
    どんどんお世話をお願いしちゃえばお義母様も嬉しかったのだと思いますよ。

    生活リズムが出来ている、とは言っても、
    お母様にそれを手続って頂いたところで、乱れるわけではないでしょう。

    それに、着替え中に入って来られたといっても女同士ですし、そんな、怒らなくても。
    一緒に温泉旅行とか行けないじゃないですか。

    お義母様も悉く手伝いを拒まれ、寂しい気持ちでいたところに、
    そんな風に怒られ、ショックだったのだと思いますよ。

    悪気は無かったことをお伝えして、
    でもここはあなたの方から折れてあげませんか?

    ユーザーID:4498462080

  • 義母さんも度量がない

    《怒って「着替え中に入ってこないで下さい」と言いました。》

    やはり、一緒にいれば、あなたがつい、カッとなって上記のように言ってしまったのはわかります。

    「いいえ、要らないです、自分で出来ます」っと言っておけば良かったかも知れませんが、義母さんも手伝いたいから来たんですし、例え、あなたにそのように言われてもそこは年の功で「あ、はい」っと受け流す度量も欲しいですね。

    このままでいいですよ。

    ユーザーID:6973217503

  • 謝ってもどうしようもない

    まあ、あなたにとって迷惑な滞在だったのは分かります。でも、滅多に会えないアメリカから来て、息子の家で何もする事がなく、手伝いを申し出てもにべもなく断られる。挙句に怒られたら、嫌われてると思うしかないじゃないですか。


    義母さん居た堪れなかったでしょうね。生活のペースを乱さない範囲で上のお子さん達のお世話をお願いすれば良かったのに。お子さん達にとっても滅多にない祖母との触れ合いが出来たはずなのに。


    でも謝ったところで、今更どうにもならないでしょうね。嫌い、若しくは気を遣う必要もない、極めて迷惑だと思われていたのは、身にしみて理解されたでしょうから。


    私だったら、もう二度と息子の家には行きません。最低限の付き合いだけにすると思います。孫も私には縁がなかったものだと気持ちを切り替えます。もちろん、そんな事は口には出しませんよ。表面上は今までと変わりません。


    ご主人も蟠りが残るでしょうね。遠い所から来た母親を追い出す羽目になったんですから。思い遣りという人との付き合いで大事なものを忘れた結果です。あなたのお子さんの配偶者から同じ事されたら、どんな気持ちになりますか?

    ユーザーID:9079943167

  • 正直に言うと

    ずいぶんきっつーい嫁さんなんですね。

    自分のペースを乱されたくないのはわかりますが、相手はふだん別々の生活の人なんだから、そういう人が家に滞在中は自分の思う通りに動けなくなるって想像つきませんか?

    小さい子どもが3人もいるのだから、義母さんは「何か手伝いたい」と思っても不思議ではありません。

    逆に「お客さま然」として何もしなかったら、「私ばっかり忙しい思いさせられて」とイライラするんじゃないですか?

    結局トピ主さんにとっては、義母の滞在は迷惑だったのですね。
    (姑だから歓迎できない気持ちはよーくわかりますが)

    自分は何も悪くないと思っているのだから、謝りたくはないのですよね?

    義母さんだってもう二度と来ないでしょう。
    トピ主さんもその方が有難いし。

    ただご主人との関係は微妙かも。
    事情はどうあれ、自分の母親が怒鳴られるような言い方をされたのだから。
    私だったら夫が実母にやったら、許せないです。

    ユーザーID:5324827540

  • うん・・

    上手くやっていきたいのなら謝罪した方がいいですよ。
    トピ主さんの気持ちは分かるけどもピリピリしすぎです。怖いよ・・
    そんなんじゃ「扱いにくい嫁」って言われてしまうかと。

    気持はわかりますし、相手したくないのも分かるけども。
    手伝いが必要な時はこちらから声かけると言いました!って言って、あちらが「手伝おうか?」と言うとイラつく。
    着替え中に入ってくるか?とは思うけども、そこまで怒らなくても・・
    人によっては「・・・あぁ、お義母さん着替え中ですから・・」と思いながら困りはするけどそこまで怒らないかと。
    そこまでピりつかなくてもよくないですか?
    相手もいる事なのに自分の思い通りに支配しようとしすぎですよ。
    どこの姑もそんなもんで「・・・」と思いながらもなんとなく流す。
    それくらいしてもいいと思うけど。
    海外から来たのに早めに追い返すような形になって、少しでも申し訳なかったと思うのなら謝った方がいいと思いますよ。
    子供が沢山いて大変だからこそ、何か手伝ってあげようって優しさから来たものだし。
    確かにしつこくて自分でやった方が早いんでしょうけど、言い方とかはきつすぎたんじゃ?と思います

    ユーザーID:2131497963

  • 逆の立場でしたが


    義母に謝る必要もなく、夫に理解を求めるのもムリなので、子育てを頑張るしかないです。

    私は義実家に滞在中に誰もいない時に義母に無視されるということがありましたが、
    二人きりだったのでそれを証明することはできません。義母も「そんなことしてない」って言うだろうし、夫も「たまたま、聞こえなかったんじゃない」って思っています。

    あれからずいぶん年月がたって、ここ数年、義母が電話で夫にも不機嫌な態度で冷たく接することがあります。夫は相変わらず義母を庇っていますが、母親にそういうところがあるって分かってきたかなって思います。現に帰省するのがもう親孝行の義務感という感じで、忙しいのもありますが、延ばし延ばしになっています。

    気にしないでほっといて、普通に接していくのが一番ですよ。

    ユーザーID:0151987805

  • 義母の気持ちも考えてあげてください

    互いに日本に暮らしていれば、子連れで夫の実家に行くのが嫌という感情は分かります。産後の手伝いも、義母より実母の方が気楽という思いも分かります。私もそうですから。
    子供が複数いても、育児の大変さは、その子によって違うので、あなたが「産後5ヶ月で、ようやく出来た育児と生活の流れを崩されたくなかった」という気持ちも分かります。

    でも、あなたの義母はアメリカ暮らしで、普段、孫に会う回数が少ないと思います。今回の訪問を、とても楽しみにしていたと同時に「三人も子供がいたら育児は大変だから、手伝ってあげなきゃ」という思いが強かったと思います。
    手伝いたい、何か役に立ちたいという思いが強かったあまりに、あなたの都合を聞かずにドアを開けてしまったと思います。
    義母が「今、入ってもいい?」と浴室のドアをノックしていたら、少しはあなたの感情も違っていたかもしれませんね。

    今、日米を往復する航空券は高いんですよ。アメリカで買う場合は日本で買うより安いけど、10万以上するはずです。航空券の種類によっては、帰国を早めたことで追加料金が加算されたかもしれません。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:7888534531

  • トピ主です

    ご回答下さった方々、ありがとうございます。

    義母の滞在は二週間の予定でしたが、一週間で出ていきました。出ていった後は、ホテル滞在で鎌倉や日光の観光に一人で行ったようです。

    私が柔軟性に欠けていたというご意見、その通りです。

    前回滞在した際に、夫から以下のことを聞いていました。

    1.時差ボケで義母が疲れている
    2.義母が単独で子供をお風呂に入れるのは無理


    今回の滞在中は、以下のことで、私にストレスがあったため、お風呂の件でついに怒ってしまいました。

    1.赤ちゃんの夜泣きで私が寝不足なため疲れていて、手伝いたがる義母に仕事をうまくふれなかった。
    2.義母が授乳中も含め、私の半径1メートルの距離にいる時間が長く窮屈だった。
    3.子供の歯磨きが終わった後、私が目を離すと勝手にフルーツを与えたり、オムツのはかせ方も反対だったりで、義母が何かすると仕事が増えることがあった。
    4.義母は、「自分が死んだら、○○」など、自分が死んだ後の話しばかりで、その話題につかれた。

    寝不足でなければ、もっと上手な対応できたかもしれません。

    ユーザーID:1222475957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    今の義母の気持ちは、あなたの孫が生まれた時に分かります。孫達に会いたくて、赤ちゃんの世話をするのをとても楽しみにしながら、日本行きの飛行機に乗ったはずです。
    しかし、帰りの機内では「こんな思いをするんなら、行かなきゃよかった」と泣いていたかもしれません。

    滞在中、義母が手伝いをしたくても、あなたは自分のやり方に拘って固執していたはずです。あなたが断わった時に何度も義母が理由を聞いたのは「どうして、そんなに拒否されるのか分からない。私は嫌われているの?」と疑問に感じたからだと思います。

    あなたの夫が、激怒するのは当然ですよ!自分の母親が、自分の不在中に、いきなり帰ったんだもん。夫と円満な関係を築きたいなら、義母と仲良くするのが近道だと私は自分の経験で感じています。義母を邪険に扱う妻は、夫にとっては敵同然だと思います。

    今後のことを考えたら、あなたの感情を率直に義母に話して謝った方がいいと思います。
    そして、航空券代を払って「悲しい思いをさせてしまってすみません。よかったら、また来てください」と言ってあげてください。
    直接、謝れたら、互いの思いは氷解すると思います。

    ユーザーID:7888534531

  • トピ主です

    様々なご意見、本当にありがとうございます。

    義母は二週間の滞在予定だったのですが、一週間で
    出ていきました。

    義母と同じ年代の方から、「義母に対して部下のような扱い」というコメントをいただきました。義母は会社勤めの経験はありませんが、そのように感じたかもしれないですね。

    キッチンの使い方を義母に説明したのですが、「IHは使った事がないから使えない」と言われ、料理も(義母が食べるだけに)手抜きできなかったです。


    九朗さまの、下記のコメント、嬉しかったです。

    >義母さんも、もう子育てなんて忘れているのですよ。
    母親が段取りを考えている所に、自分が手も口も出したいという自分の気持ちばかりで動いてしまうから。
    助けてあげたい気持ちが本物なら、嫁の本心を無視したら意味がないのに。

    ユーザーID:1222475957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    謝ったところで、次回、改善できる見込みはあるんですか?
    謝ったら、反省して、改善が求められると思うのですが、それが無理なんじゃないかな〜

    今1番の問題は、御主人とのことですよね?
    トピ主さんは、自分のやり方で子育てをしたいし、日頃は手伝いが無いので、その方法が出来上がっている
    子育て3人で忙しいので、お義母さんに手伝ってもらう親孝行をするには余裕が無さすぎる
    仕事で忙しい時に、他所の会社の、この会社の仕事のやり方を知らない人がきて頼って!と言われて
    1から教えて手伝ってもらうのが大変だという事は想像できる?と聞いてみる。
    それでも私なりに手伝ってもらえそうなことを考えて頑張ったけど、あれで不満なら
    私にはあれ以上は無理。
    裸でいる時にいきなりドアを開けられて、手伝おうか?って言われて私には笑顔は無理だよ・・・って
    まずは、御主人に説明することが大事だと思います。

    この話し合いをした後、それでも謝った方が良いか御主人に聞いて下さい。
    きっと私は今回以上の事は今後も出来ないけど、どうしたらいい?って御主人を頼りましょう

    ユーザーID:7593013218

  • 厳しい意見が多いな

    トピ主さんが謝るべきという、義母擁護派が意外にも多くて驚きました。冷静に考えて、嫁が入浴している前後の脱衣所に、義理の母が入ってくること、嫁の立場として我慢出来ますか?私は生理的に嫌です。

    しかもそれに嫌悪感を示したトピ主さんに対して、お姑さんは機嫌を損ねたとのこと。非常に子供っぽいお姑さんかと感じます。

    ユーザーID:4412637117

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