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友達の彼氏の重大な秘密を知ってしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

ひつじ

こんにちは。
トピを開いてくださり、ありがとうございます。

10年来の付き合いになる友達が近々結婚します。
その友達の彼氏の旧友と偶然知り合いになりました。
その旧友さんから、彼氏さんのとんでもない過去を教えてもらったので、
これは友人に話すべきか悩んでいます。

友達は全く知らない可能性もありますし、逆に全部知った上で結婚するかもしれません。
その上で話した方がいいのかどうか、皆さんの意見を聞かせてください。

旧友さんいわく、彼氏さんは数年前に自己破産しているそうです。
もちろん、友達と付き合う前の話です。
詳しい経緯を書くと、個人が特定されるかも知れないので書けませんが、
どうやら浪費が原因ではないようです。
事業を始めようとして失敗したとのことでした。

友達は彼氏さんにベタ惚れですので、これを知っても結婚を押し切るかも分からないです。
自己破産のデメリットは調べてみましたが、ローンを組めない、ブラックリストに載るなど、

どのくらい友達にもデメリットが及ぶのか、私も分かりません。

ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:8383599509

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  • 仮に本当だとしても放置する

    真偽は、分かりませんょね。放置が宜しいのではありませんか。
    人間には、失敗が付き物です。

    自己破産は、社会的に認められた制度です。

    自身を振り返って見ても、他者に話せない失敗というか、隠し
    事があります。大小を問わず、誰でも身に覚えがあるのでは。
    トピ主さんも大きくはない失敗をお持ちなのではありませんか。

    ユーザーID:0645512031

  • 人の不幸は蜜の味

    友だちの秘密を握って興奮を抑えきれないのが文章に表れてますね。
    大きなお世話だし、あなたに関係ありますか?

    ユーザーID:8399569987

  • 話さない

    親戚やなんでも話し合える親友なら、念のため確認すると思いますが、友人なら、首は突っ込みません。

    それにベタ惚れなら彼氏の過去も聞かされてるんじゃないですか?

    ユーザーID:2970093709

  • 言わない

    言わなくて良い。
    自己破産しても、7年程度でローンも組めるようになります。
    うちの主人も自己破産経験者。
    浪費では無く、会社経営の失敗。


    私は、交際するかどうか…という段階で伝えられました。
    その上で決めてほしい、と。

    で、付き合って3年半程で結婚しました。
    結婚する前に、取り敢えずカード申し込んでみようか、と
    申し込み。

    カードが出来ても、カードの管理は 数年間は私。
    今は、渡して普通に生活してます。


    一回の失敗で、全て駄目になる訳ではないです。

    それに、彼から彼女に伝えてる可能性も無くはないのでは?
    彼女の方としても、彼から聞いていても
    わざわざ人に言いませんよ。

    私も、聞いてから誰にも言ってませんよ。
    これからも、言いません。
    きちんと働いて、普通に暮らしていきます。

    ユーザーID:3102751426

  • 言わないほうがいい

    彼の人間性とは関係ない問題だからです。
    彼も結婚前に友人に積極的に言うべき義務はありません。

    そもそも他人から聞いたことを鵜呑みにしてはいけませんよ。
    もし旧友が誤った情報を告げたことを友人に話した結果、トピ主さんに法的責任が生じるかもしれません。

    自分の目と耳で真実を確認しない限り、言うべきではありません。

    ユーザーID:1589600918

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  • 親しさにもよる

    さほど親しくない友人なら知らなかったことにした方がいいと思う。

    かなりの親友の場合は、もし原因が浪費癖のようだったら教えてあげた方がいいと思うけど事業の場合なら・・・。
    そもそも貴女が偶然知り合ったという彼氏の旧友、よくそんな個人情報を貴女にベラベラしゃべったものだと思う。どのような意図、ニュアンスで貴女に話したのでしょうね。

    自己破産すると何年かはクレジットカードが作れなかったりローンが組めなかったりするけど、永遠にというわけではないから。

    彼の現在の仕事、経済状態はどうなってるのですか。その後、盛り返して現在、事業で成功しているならさほど心配ないだろう。しかし今もろくに収入を得ておらず、友人には大きなことばかり言い、友人がそれを信じているならちょっと心配ですね。

    彼の職業などをさりげなく聞いてみて、もし友人が「彼は有能な実業家で私も豊かな暮らしが出来そう」と信じ込んでいるのに実際は危うそうなら、忠告してあげてもいいかもしれないが、友人も事業の大変さを知って気付いている風なら言う必要は無い。

    ユーザーID:4362324972

  • デリケートな問題には、口出ししないことですね

    普通に考えれば、結婚するにあたっては住居を構えるわけですから、将来的なこと(ローンを組んだり)もお話ししますよね。
    その中で、
    浪費ではなく、事業に失敗してということでしたら、お話しているのではないかと想像しますよ?

    いずれにしても、あなたからそのようなことを彼女に話すべきですか?
    私はそうは思いません。
    彼女も、その彼氏も、どんな想いをするでしょうか。

    知っていたとしても、知らなかったとしても、余計なことです。

    彼氏の旧友があなたに話すということは、かなり軽めに周りに知られているということですね。
    それなら、知っている可能性は大です。

    気になるなら、その彼氏の旧友から、彼女が知っているかを確認してもらい、万一知らないなら、直接彼から彼女に話してもらうようにしてもらうこと。

    それ以外の選択は、お互いの関係を崩すことになりますよ?
    そっとしておきましょう。
    とてもデリケートな問題で、あなたが出る幕ではありません。

    ユーザーID:9144186935

  • 自己破産

    私も自己破産の経験者です。言っときます。トピ主さんが、しゃぁしゃあり出て言う事ではありません。何かあってもトピ主さん、責任取れるのですか?そういうの入らぬおせっかいって言うんです。興味本位でトピ主さんが、首をつっこむ事では決してありません。当人同士のことです。トピ主さんにそこまで立ち入る権利はありません。大人なら、わかると思うんですが。こんな相談すること事態、、非常識です。トピ主さんになにが出来るんですか?そっとしておいてあげて!

    ユーザーID:9490433439

  • 衝撃的なタイトルのところ悪いけど、

    そこまで詳しい事情を知っているほどの仲だったら、
    その友人も結婚式にも呼ばれているのでしょうね?

    また、友人の結婚のつながりで知り合ったならまだしも、
    偶然に知り合ったというのに、
    知り合ったばかりの友人の婚約者の友人に
    そこまでの話を普通するでしょうか?

    トピ主さんは、旧友の話が本当という前提ですが、
    私はその旧友の話がどこまで本当か不審に思いますがいかがでしょう。

    ユーザーID:4159222896

  • 自己破産は重大な秘密ではないと思う

    彼氏が既婚者とか結婚詐欺師だったとかなら重大な秘密だけど
    事業の失敗による自己破産ということなので
    わざわざ大騒ぎして友達に教える必要はないです

    もし 私が結婚寸前に婚約者の自己破産を友達から教えられたら 
    ありがとうなんて思いません

    幸せな結婚に水を差すような事をわざわざ言ってこないで!と思います

    ユーザーID:9320940223

  • 義妹夫婦はもっとひどい

    自己破産し、バツイチ、子供二人が元妻の元にいる。養育費が払えず、裁判起こされる。当時、フリーターだった義妹に数百万借金させる。破産理由はしりませんが、だらしないだけではないかと思う。とにかく話も態度もでかい。仕事は続かない。でも結婚し、今は一児がいます。私は付き合いません。遠方をよいことに…かかわりたくないし。

    ユーザーID:4436402111

  • 重大な秘密、とんでもない過去、

    重大な秘密、とんでもない過去、
    いったい、どんな重大なことかと思ったら・・・

    本人達で十分解決できる範囲の話です。

    変な野次馬根性で忠告などすると、悪者になるのはトピ主ですよ。
    「これを知っても結婚を押し切るかも」とか、結婚を阻止したいのでしょうか。

    だったら「あの人は自己破産したという、重大な秘密を隠したとんでもない過去の持ち主でーす」ってみんなに触れ回ったら?

    ユーザーID:5033333086

  • 大きなお世話

    旧友が知ってるって、それもう「秘密」じゃないじゃん(笑)
    公然の事実なんじゃないの?たまたまあなたが知らなかっただけで。

    他人のプライバシーに首を突っ込むのは褒められた趣味じゃない。

    大きなお世話だし、むしろ旧友の口の軽さに嫌悪感を感じますね。

    ユーザーID:4047386736

  • 友達に相談があると話す。

    詳しくは個人が特定されちゃってたら困るから言えないんだけど、
    仲良くしている人の彼氏が自己破産者だと言うことを知ってしまった。
    その彼女が知っているかはわからない。
    このままいくと結婚しそうだなと思うんだけれど、これ彼女に伝えるべきと思う??黙っておいた方がいいかな??

    あなたは、自分の彼氏が自己破産していても気にならない??


    と聞いてみたらいいのでは?


    友達が言うべきと言うなら、

    でも、それを伝えて私とその彼女が仲が悪くなるのも嫌なんだけど、私はどうしたらいいと思う?

    それでもいうべきと言うなら、

    じゃあいうね、あなたの彼氏のことよ。


    でいいでしょう。

    ユーザーID:0045896053

  • ビックリ押しました

    あなたと、そのお知り合いに対して

    そんな個人情報を簡単に知り合ったばかりのあなたに
    教えてしまうその人にもビックリだし
    友達に言うのではなく、こんなとこにさらすあなたにもビックリ

    と、いうか嫌悪ですかね


    が、友達を心配して、と本気で思っているのであれば
    もしかしたら友人はすでに知ってる可能性もある。
    出しゃばればきらわれます

    なので、あなたの彼の古いお友達って人と知り合った
    今度、四人で食事しないか?と誘ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:7512382078

  • う〜ん

    あなたの価値観はともかく、ご友人の価値観としてどう思うかが重要ですね。
    ギャンブルによる浪費(自己破産申請は認められないが)などが原因ではなく、事業を始めようとして失敗した、
    世の中には沢山あると思いますよ。
    ただ、実現性と計画性がどれほど綿密だったかにもよりますが。
    確かに自己破産は経験しないに越したことはありませんが、
    とんでもない過去というから、てっきり性犯罪でも犯したのかと思ってしまいました。
    ご友人を心配する気持ちは分かりますが、あなたが話して破談になり、後で恨まれるかも知れません。
    或いは既に知っていて、そのようなプライベートな話をどこから聞き付けてきたのか気持ち悪がられる可能性もあります。
    何もしないのが良いのでは。

    ユーザーID:3477671049

  • むずかしい

    私なら絶対教えてほしい、と思いますけど、
    これは難しいですね。

    「私の友人で自己破産を考えてる人がいて、
    相談されてるんだけど、どう思う?」

    とか作り話でもしてみたらどうですか?

    ユーザーID:8949820228

  • 黙っていなさい。それごと彼女の運命です。

     黙っているべきでしょうね。それを言ったからって、彼女にどうなって欲しいの?止めなさい。

    ユーザーID:4365957916

  • あなたの邪義

    自分の正義は自分に対して向けられるものです。その正義を他人に向ければ邪義となるだけです。他人のことは、あなたにはどうすることも出来ないことです。そうであれば、放っておくしかないでしょう。

    ユーザーID:0072581448

  • よく知らない人が首を突っ込むのはダメ

    自己破産は確かに重大なことですが、どちらの親族でもないあなたから軽々しく伝えるようなことではありません。

    彼が折を見て話す段取りを整えてるかもしれない。もしかしたら墓場に持っていこうと思っているかもしれない。

    確かにリスクはありますがローンを組めなくても現金をたくさん持っていれば家も車も買えますし、浪費が原因でないのなら一概に責められることではありません。

    あなたが彼らの人生の何か責任を取ってあげられるんですか?
    あなたが勝手に秘密を打ち明けたことによって婚約破棄となった場合責任が取れるんですか?

    無責任な正義感は捨ててください。

    ユーザーID:8311494209

  • 不要な秘密の暴露

    元国際線CAです。

    勤務中に脚がとまって「ええ〜っ」。
    仲のいいラブラブ・カップル。
    男性は先だって、友人Hの婚約者として紹介された方。
    女性は全く知らない方。

    ちょっと悩んで、友人Hに、
    全く別の友人の話として振り、其の友人の立場なら知りたいか尋ねたところ、
    「それは知らなければいけない現実」と。
    沈黙のあと、それは私の婚約者でしょう? うん。

    なんでも彼の部屋の風呂掃除した時、可愛いバスマットがあったり、色々と怪しかったらしい。
    「バスマット見た時、絶対だと思った。海外は出張とぬかしていたが。」

    最後は「ありがとう」と友人H。
    で相手女性も予測がついていたらしく、次の日、彼の集合写真をみせられ
    「あ、この女性」「やっぱり」だった。

    う〜ん。浪費が原因じゃない「自己破産」…
    知りたくなかったね。
    かといって黙っているのも…友達は大事だし…
    友達を苦労させたくない。

    もし彼氏に連絡がつくようなら、
    彼が友達に、ちゃんと真実を仰っているのか、確かめたい。

    もしまだなら、彼が友達に打ち明けて欲しい。

    ユーザーID:4566767833

  • 逆ギレされるかもだけど

    私なら言うなー。
    「もうすでに知っている事だったらごめんなさい。でもあなたのことが心配で大切だから言う事にした」と前置きしてから言います。

    心構えとして逆ギレして絶縁されるかもと言うことだけ心に留めておけばいいと思います。

    ユーザーID:0851695187

  • 節操がない。

    ご友人のご結婚に際してそういった下世話な話題を持ち出すのって
    あまり良い感じがしませんよ。
    事業失敗による自己破産を『とんでもない過去』と呼ぶのも失礼だと思います。

    結婚についてのデメリットっておっしゃいますが
    結婚ってそもそもメリットとかデメリットって考えるような事柄でしょうか?
    トピ主さんはもしかして未婚?
    結婚って相手の中身を知った上でするものでしょうし
    多少のリスクがあってもそれ以上に魅力がある相手だからこそ結婚に至るわけです。
    それを損得感情でしか考えられないというのは情けないことだと思います。

    自己破産しても頑張っておられる方は多くおられます。

    個人の事情で、なおかつ他人からの又聞きをご友人に話すということは
    それなりに覚悟を決めて・・・ということであれば良いと思います。

    そういったことを他人の又聞きだけ信用してアレコレと話しまくるのは下品な行為です。

    ユーザーID:7196344204

  • 言わない

    自己破産した過去があっても普通には生きていけるでしょうし、結婚も決まってるんでしょう?
    自分が言った事で破談になったら 逆に自分が責任負えないわ・・。「自分が言ったせい?良かったのか?」ってずっと悩みそうだもの。

    友人が惚れて結婚するなら 後はどうなろうが自分は知ったこっちゃないです。
    「まぁそういう過去があった人なんだよね」程度に見ていたらどうでしょう。

    ユーザーID:2181144617

  • それって「とんでもない過去」ですかね?

    自己破産って自慢にはならないけれど、公的に認められた手続きですよね。

    それも友人彼は事業の失敗でしょう。

    ギャンブルじゃないんだし、貴女がどうこう言う事ではないです。

    私個人は自己破産って結局は借金の踏み倒しだから褒められた話じゃないとは思っています。

    でもその代わりある一定年数、借金ができないクレジットが作れない、官報に名前が載るなどのリスクは負ってもらうわけです。

    だけど普通に生活するなら、あまりその影響ってないですよ。

    従妹が300万円借金で自己破産しましたが、別段生活に支障なく暮らしています。

    規制がかかっても一生じゃないので、そんなもんです。

    それよりも友人彼は、いろんな事情があって自己破産するしか生きる方法が無かったのかもしれません。

    それを単なる言葉だけで「自己破産」=「とんでもない過去」と、まるで犯罪者のような言い方で、友人にまで余計なことを言おうとしている貴女の方が恐ろしいです。

    友人と言いますけど貴女は「善良そうな羊の皮をかぶった、トラブルを面白がってる狐」に見えますが?

    身内でもないし当事者でもないんだから余計なことはするな!と言いたいです

    ユーザーID:4360685146

  • あなたは何で知ってるの

    自己破産そのものは数年で信用回復できるのですが、それに至った経緯、親兄弟など近親周囲への影響のほうが心配ですね。あなたが何でそれを知ってるかという問題もありますが、まあ知らないで結婚するなら知ってたほうがいいてしょうが。

    ユーザーID:3519951282

  • 言ったほうがよい

     事実をどう受け止めるかは彼女の問題として知りえたことはたとえバッドニュースでも言ってあげたほうが良いと思います。
    それで、ふん!とされてもそれはそれ。後であなたが後悔するよりいうだけ言ったほうが良い。うちの娘にならぜひ私にも告げてほしいところです。

    ユーザーID:9803210012

  • ふ〜ん、

    結婚するかどうかはその友達の自己責任ですので貴女が関知してはいけないと思いますよ。だって知人が話した自己破産が事実かどうか貴女詳しく調べたのですか?噂話ではと疑問に思わないのですか?友達に話す内容は自分が調べて知ったことに限られるのではないでしょうかね。もう一点。この後どうなるか分かりませんが「実は…・知っていた」なんて決して友人に言ってはいけませんよ。だって貴女!貴女は事実かどうか自分で調べていませんので。

    ユーザーID:9066199597

  • う〜ん

    その彼氏の旧友とやらの話にどの程度の信憑性があるのか…にもよるでしょう。
    普通、そんな事を軽々しく口にはしませんし(偶然知り合ったレベルの人に)
    寧ろそちらの方が信用置けない自分な気がしますが。

    まぁ、自己破産は褒められたものではありませんが
    事業の失敗であれば、彼女に話してるのでは?
    トピ主さんがそれを友人に話をして、どうなるものでも無いと思いますし
    そんな話をして、友人に疎遠にされる可能性が高いと思いませんかね?

    どうしても気になるのなら、その彼氏の旧友に
    彼女に彼氏がその事を話しているかを聞いて貰ったら?
    もし言ってないのなら、ちゃんと話しておけよ…ぐらい言って貰えばいいよ。
    その程度で終わらせておいた方が良いと思いますね。

    ユーザーID:7447503984

  • あーやだやだ

    本当に自己破産していたら、その本人は他人には知られたくありません。
    しかし旧友には話してる可能性はありますが、事実かどうかわからない又聞きしたあなたがわざわざ彼女に教える必要はありますか?

    もし彼女がもう既に知っていて、あなたが「彼は自己破産したらしいよ」なんて言ったらあなたの信用は失墜するでしょうね。旧友からその話を聞いてあなたは何も思わなかったの?それともいいネタをくれたとワクワクしたの?
    私ならその旧友は信用できないと今後の付き合いを考えますね。

    あなたの年齢はわかりませんが、又聞きした話を得意気に話すオバサンってよくいるよね。あーーーやだやだ!

    ユーザーID:4705611234

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