素直になれず不機嫌になる彼氏

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恋愛・結婚・離婚

さむさむ

初めての彼なので
どうしていいか分かりません。
アドバイスをください

私22、彼25


彼は寂しい気持ちや不安な気持ちを素直に言えない人で、それを攻撃的な態度や不機嫌な態度で表してきます。

今朝も、私が彼より早く目が覚め(腹痛)
トイレに篭っていたのが寂しかったのを
素直に言ってくれず「何でいないんだよ」
「何してたんだよ」と不機嫌モードで接してきて
行ってきます、もいわずに家を出ていきました。

彼は、さんざん不機嫌な態度をとり
わたしも勝気で短気な性格なため
「何、その態度?」と彼に言います
さんざん「お前がこうだから」「こうしないから」
と言いますが。

それでも私が引かないと
「いつも俺を否定するね。
寂しかっただけなのに、伝えても意味無いね。
寂しさ(不安)に慣れるようにするよ」
といきなりなります。

いやいや、寂しかったって伝える前に
さんざん攻撃的なこと貴方してるよ?
普通に言ってくれればいいじゃん?
寂しいと言われて否定したことないよ?
なんでわざわざ喧嘩になることするの。

と私が言えば「ほら、また否定する」となります。

彼はどうして欲しいのか
どうしたらいいでしょう

ユーザーID:6868965891

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  • 失礼ですが

    >今朝も、私が彼より早く目が覚め(腹痛)トイレに篭っていたのが寂しかった

    あなたの彼、気持ち悪すぎです。

    ユーザーID:1107802853

  • めんどくさーい

    いつも、そんなんじゃ、私なら嫌だけどあなたはそんな彼が好きなんですよね

    今朝の不機嫌の原因はあなたがトイレに入っていていなくてさみしかったと
    わかるわけで
    あなたが大人になって ごめんねーお腹痛かったんだぁー、一人にさせてさみしかったよね
    とか言えばいい事じゃない?

    もぉー何でもかんでも 子供だと思って接するしかないと思う。
    しかし、25にもなって へんなの

    ユーザーID:7964148231

  • 幼稚なかまってちゃん

    人の彼氏にこんなことを言ってごめんね。

    その彼氏はいわゆる「かまってちゃん」

    トピ主さんはどうしたい?

    お付き合いを継続したいなら母親のように接するすかない。
    ちなみに彼が成長して変わることはない。
    少なくともトピ主さんとのお付き合いの間は。

    ユーザーID:3469796061

  • それこそが

    モラハラというものですよ。

    怒りの感情をぶつけて、トピ主に罪悪感を持たせることでコントロールしようとしています。
    まともな人はそんなこと言いません。

    今のうちに別れた方がいいですよ。
    まあ、別れることに決めても、全てはトピ主が悪いという事にされるけどね。

    自分が悪いとはみじんも思わない人格です。
    なにもかも、気に入らないことは全部他人のせい。
    これからもずっと、そんな彼とつきあえますか?

    人生無駄にするだけです。

    ユーザーID:5410613823

  • とりあえず

    男性は相手の気持ちを想像するのが女性よりも苦手だと言われています。
    自分の身に降りかからないとわからない傾向があります。

    ですから、同じことを彼にやり返す…と、喧嘩になると思うので
    優しい口調で、
    「あなたが朝トイレに籠ってて、私があなたに『なんでいないのよ』と不機嫌になり無言で家を出て行ったら、あなたはどんな気持ち?」
    「友達が同じことをあなたにしたら?」
    「このことを友達に話したら、どんな感想がくると思う?」
    と聞いてみる。

    それで聞く耳持たなかったら、そんな男捨てればいいよ。
    正直25歳にしてはあまり良くない男性だと思う。幼稚だよね…トピ主さんのほうがよっぽど大人。
    もっと素敵な男性はいっぱいいるので、まともな人と付き合ったほうが良いと思う。トピ主さんが私の身内なら「別れたほうがいい」と強く言います。
    今時はさ、変な男性と付き合うと危ないよ?もし別れる時は気を付けてね。

    >彼はどうして欲しいのか
    トピ主さんが「ごめんね」と謝り、自分の機嫌を取ってほしいに決まってるじゃん。
    でもそれやったらモラハラ男に育っていくと思うよ。

    ユーザーID:6334271866

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  • 大人になりきれない

    彼は、まだ、大人になりきれないかまってちゃんですね。自分の思い通りにならないと直ぐカンシャクを起こす。まるで子供です。トピ主さんも、手のひらで遊ばせてるつもりで、すぐには否定せず、一旦相手に、合わせる。いつも自分の事を気にかけてる事がわかれば機嫌良くしてるんでないですか?そいで何回かに1回トピ主さんが、拗ねてみせればどーですか?

    ユーザーID:6232740268

  • 心の想いはさまざま、労いや想いやりの言葉がないと

    彼はまだ精神的に子供ですね。
    常に自分の方を見ていてほしい、自分を気にかけて居てほしいような人に、みえるのですが
    結婚して男として主としてのパートナーシップがとれるでしょうか、、。
    お互いに思い遣りの言葉を交わすことはあるのでしょうか?
    彼女に家庭の事をしてもらっても、労いの言葉がないと、、。
    お互いの相性があまり良くない様にもかんじるのですが・・どうです?

    結婚、同棲にしても家庭の在り方はさまざまでいいでしょうけれど、
    家の中では彼女がりーダー的であれば、強気に感じる彼女をタテテ、うまく関係を保ち
    男は、経済でリーダーがとれて、できれば、家庭の事も少しは協力して
    家庭の方向性を二人で話せる間柄であればうまくいくようにも思えるのですが・・

    ユーザーID:7176388127

  • お互い初めてなのかな?

    率直に言えば、彼は年齢以上に子供ですね。

    まぁ主様(女性)に甘えたいのは男性(っつか男の子)の”性(さが)”なのでしょうがないです。

    ある程度は甘んじて受け入れるしかないです。

    ただ、主様ももう少しうまく”引く事、甘える事”を覚えないと関係は破たんしますよ。

    早い話が彼の行動、言動を指摘しないこと。
    まぁ、”そういう事言われると寂しくなるよ”程度にしておきましょうね。

    ユーザーID:3507376555

  • こども対こども、それはぶつかりますね。相手の立場になって。

    こどもではないのですから、
    いい年をした大人の男性が、素直に「寂しいよ」なんて一々口にすると思いますか?

    発した言葉で察してあげるのが、大人の女性ではないでしょうか。
    そのことに対して怒っていたのでは、どうしようもないですね。

    彼は素直に表現しない人です。
    気持ち良く付き合うなら、それをわかってあげてください。

    そう言う人だと、なぜ理解できないのかな?

    彼のSOSを、あなたはわからない。
    逆に、攻撃的と思ってしまってせめるのですね。

    あなたにできることは、
    寂しがりやである彼の気持ちを、察してあげること。
    責める前に、気持ちを想像して、優しくしてみること。


    男性はそれでなくても、子供っぽい人は多いです。
    彼のそれを手のひらでコロコロできないなら、あなたと彼とは合わないのです。

    お互いに寂しい思いをするのにお付き合いするなら、
    別れた方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:8088756523

  • トピ主ママ

    ママになってほしいんですよ。
    25で寂しいよ〜とか言い出す子供と恋愛ごっこして楽しいですか?

    ユーザーID:9360455915

  • うーん…

    なんか幼稚で面倒臭い彼ですね…。

    過去に、構ってほしくて拗ねる年下のツンデレ彼がいましたけど、「何で俺の傍にいないんだよ」とか言われた時は、「なぁに?私がいなくて寂しかったの?寂しがり屋だねぇ」って返してました。
    そう言うと、分かりやすく「ふんっ」とソッポを向くものの、機嫌が治るんですよ。なぜか。
    最初はそんなところが可愛かったけど、「私はお前の母親かっ」と思うようになってしまって、ご機嫌をとるのが面倒になった時に別れました。

    トピ主さんと彼の相性は、あまり良くないのかもしれませんね。
    彼のことが鬱陶しくて苛々するのであれば、別れて相性のいい相手を探すほうがいいかも。

    ユーザーID:5253317793

  • どっちもどっち。

    >「何でいないんだよ」
    と言われて
    >「何、その態度?」
    と返答する。

    その上、同棲ですか?

    上手くいかない事が判明したので、同棲は解消しましょう。

    彼の態度は悪いと、私も思います。
    って言うか、トイレも自由に行けないの?
    変なの。

    主さんは主さんで、売り言葉に買い言葉。
    「お腹が痛かったから、トイレに入ってた」って何故言わないの?
    それとも、そう伝えたけど、彼には通じなかったのかな?

    >彼はどうして欲しいのか

    >さんざん「お前がこうだから」「こうしないから」と言いますが。
    どうして欲しいのか、彼は言ってるよ?

    >なんでわざわざ喧嘩になることするの。

    >それでも私が引かないと
    主さんも同じ(わざわざ喧嘩になることを言う)だよね。
    どっちもどっちってことに気が付くか、
    その彼はハズレだと気が付くか、じゃない?

    ユーザーID:8231384540

  • お菓子が欲しくて泣きわめく幼児と同じ

    正しい対処法は「スルーする」です。いちいち相手の態度に反応して怒ってはいけません。
    ふだんどおりにふるまいましょう。朝ならあなたも忙しいでしょうから自分のことをしていればいいです。

    気に入らないことが起きたときのその人の態度には、「育てられかた」が如実に出ます。
    怒鳴ればなんとかなったひとは大人になっても怒鳴り、泣けばどうにかなったひとは泣きます。
    その彼氏さんはぶーたれてみせれば母親がごきげんを取ってくれたのでしょう。あなたが母親ほどうまく機嫌を取ってくれないのでますますぶーたれるのでしょう。
    というわけで「ぶーたれても何もいいことがおきない」ということを学習すれば、おとなしくなります。がんばってスルーしましょう。

    それはそうと、同棲でもなさっているのですか。遊んでないできちんと結婚相手探したほうがよくないですか。
    同棲の先に結婚を見据えているとして、そのお子さま男と結婚して幸せになれそうですか。

    ユーザーID:7029328804

  • いますよね。そのレベルのわがままっこ

    男の人でもそのレベルのわがママっ子って結構いますよね。終いにゃ「どーせ他に男できたんでしょ?」とか「俺なんてどうでもいいんでしょ?」とか「そんな軽い気持ちだったんだね。」とか一切の反省や前向さや生産性のない減らず口叩きだすのが目に見えます。

    今は恋愛始めたばっかりでそんな男でも楽しめるかもしれませんが。そのうち手がかかるだけの無意味なやり取り、そのレベルの不快な会話が永遠に続く事に疲れ別れることになります。

    もっと、明るくて楽しい人が沢山いるので飽きたらささっと別れてほか探すことです。

    ユーザーID:3226682820

  • 同類だな

    なんか複雑な書き方してるけど、ただただ怒りの沸点が低い人、短気でイライラしがちな人ってだけの話ですよね?自覚ある通りあなたも同類。

    >寂しかったって伝える前にさんざん攻撃的なこと貴方してるよ?

    そんな複雑な話じゃないじゃない。ただ単に彼は「どこ行ったんだよ」と思っていた。
    あなたはトイレ。出て来たらすでにイライラ気味の彼。
    そこで「トイレ行ってただけだよ」といえばいいだけなのに。
    「なにその態度」とあなたもイラッとして文句言っちゃう。

    普通に言ってくれればいいじゃん・寂しいって言いなよって・・そんな大げさな話?
    面倒くさくない?
    どこ行ってるんだよ!寂しさからそう思ったのか、単純にどこ?と思っただけか知らないけど、「あ、ごめんトイレだった」「あ、そう」で終わりなだけだと思う(笑)
    そこで「何その態度」と機嫌悪い人に更に突っかかり「さびしいからって言いなよ」って、二人とも面倒くさい〜
    彼が面倒なのは大前提として、あなたも彼の事上手く流せばいいのに、あなたも突っかかっていく。どうしてほしいの?じゃなくて、ぶつからずに適当に流せばって感じです

    ユーザーID:3113880520

  • 全体的に

    人の彼氏に対して申し訳ないのですが
    気持ちワル…と思ってしまいました。
    朝彼女がトイレに篭ってて目覚めたとき隣にいなかったから寂しかった…?
    いや…気持ちワル…
    普通「おなか大丈夫?」と心配するもんじゃないの…
    「何してたんだよ」だと?腹痛でトイレに入ってるんだからやることは一つじゃ!と言いたくなります。
    なんでこんなことで不機嫌になる?意味不明です。
    たかだか数分トイレに篭っていなかっただけで寂しいだの不安だの…大袈裟すぎだわ。

    彼女から見るとスネてるのも可愛いのですかね…

    ユーザーID:6365138286

  • 子守みたい、こりゃ大変だ!

    小さな駄々っ子を子守りしているみたいですね(笑)

    あなたがトイレでコソコソと、誰か男にラインでもしているとでも思っているのでしょうか?

    こんな事で揉める種を作る彼氏なら、長続きしないかも知れませんね。

    ユーザーID:7594023689

  • ひとまずその場を離れる

    私だったら彼のような人とは親しくなれないし、付き合う事も無いし
    トピ主さんのような短気でもなく、むしろ気が長い方なのですが。

    まず、人は他人の手で変えられるものじゃありません。
    人間関係で変えられる部分は自分自身の言動です。
    トピ主さんがいちばん最初に考えなければならないのは、自分の短気をどうするかです。
    「自分は短気だから間をおく」と宣言して、いったんその場を離れる。
    離れている間に冷静を取り戻して、彼と話をする準備をする。
    といっても、否定してやり込めるんじゃありませんよ。
    彼が自覚していない事を色々気づいてもらう必要があります。
    それを冷静に順序立てて説明しなきゃなりません。
    彼にできそうもない事を提案しても反発されるだけだし、
    彼の程度にあわせた知恵を授ける。

    彼には、「どうして欲しいのか」を聞くんじゃなく
    「どうしたいのか」と聞いた方がいい。
    たぶん、本人もよくわかっていないんです。
    それは本人が自力で向き合うべきだし
    トピ主さんにできるのは手助けまでで肩代わりをするのはNGです。

    どうしたらいいかと言ったら、ざっとこんな所かと。

    ユーザーID:6340163951

  • それは難しい

    ああぁ・・・そりゃ、彼重症だね。
    そういう形でしかコミュニケーションができない人なんですね。
    揉める必要のない事をわざわざ揉め事にするんですよね。

    うちの子どもが今、まさにそんな状態なんです。小3の娘ですが。正直毎日疲れますよ…
    親ですから、なんとか頑張って感情的にならないよう対応していますが、彼氏なら耐えられないな。
    私だったら別れちゃうと思います。そう簡単には治らない気がします。

    ユーザーID:7939986517

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