察してじゃないのに

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(トピ主2
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えりか

昔は、彼がデート場所をリサーチしてくれました。今は「君の好きなところでいい」と優しいふりして他人任せです。その手抜きと油断が不満です。

友達は「察してちゃんだね。自分の気持ちを伝えないで、勝手に不満をふくらませるのは駄目だよ。話し合いなよ」って言います。

彼女を楽しませたり、喜ばせようって気持ちがほしいだけだから、お願いしてやってもらっても意味ありません。
でも「それが察してだよ。彼氏がデート場所を決めてくれたらいいのにって思ってて、決めたら喜ぶでしょ?」って言われました。
ちゃんと覚えてないけど、面倒でうじうじしてるっぽい事と言われました。

皆さんは私派、友人派、どっちの考えに近いですか?

ユーザーID:1464173934

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  • そりゃ察してだよ

    あなたはどこかの国の王様なんですか?他人の気持ちをいちいち慮ることは大変疲れます。彼がデートのプランを考えてもきっとちょこちょことだめ出しするのでしょうね。
    彼はあなたのいいなりではありません。あなたは何様?

    ユーザーID:4834081249

  • うん

    トピ主が面倒臭いと思う。

    察してとかじゃないとしても、ただただ面倒。

    昔は彼がそれをしていて、現在はしないのでしょ?
    まず原因を探そうよ。
    彼がリサーチした場所を一度でも面白く無い顔しなかった?
    トピ主が自覚していなくとも、彼が何か否定的に考えるような
    言動をしませんでしたか?

    一度でも心当たりがあるのなら、油断とか不満とかは
    先に相手が感じてると思いましょう。

    それに付き合ってから時間が経ってるのでしょ?
    どこかへ行きたい…ってのを「お願いしてやってもらう」という風に
    自分で感じる事が「面倒な女だな〜」って思いませんか?
    付き合い始めは擦りあわせが必要だけど、長くなったのなら
    その段階は超えるべきだと思いますけどね。

    いつまでも「彼女を楽しませたり、喜ばせよう」という気持ちを求めてしまうと
    相手は疲れちゃうよ。

    ま、トピ主さんにキツイ事書いてしまったけど
    彼と話し合うべきという友人意見に賛成です。
    トピ主が思ってる事をぶつければ、少しは変わるかもしれません。
    ただし、トピ主も変わる方が良いと思いますよ

    ユーザーID:5319764132

  • マメな男と付き合えば、そうなるよ

    マメな男が良いんでしょ?マメなのと付き合いなよ。
    マメな男は、色々提案してくれるし、記念日とか色々祝ったり、あるよ
    もちろんデメリットもある
    マメな男は浮気しやすいし、考えが違った時面倒だけどね
    都合の良い所取りは出来ないから、どっちがいいかハッキリすればいいんじゃない?トピ主さんが

    ユーザーID:0321672212

  • 質問

    >彼女を楽しませたり、喜ばせようって気持ちがほしいだけだから、お願いしてやってもらっても意味ありません。


    トピ主さんは彼を楽しませよう、喜ばせようって気持ちはないのですか?

    ユーザーID:5214856022

  • 友人派です

    >彼女を楽しませたり、喜ばせようって気持ち

    なかにはいつまでもそうしてくれる男性はいますが、そういう男性のほとんどは、彼女のためではなく自分のためにやっています。
    彼女の反応を見て自分が良い気分になれるからです。

    しない男性は、怠惰か信頼かのどちらかです。
    怠惰は、彼女を手に入れるために最初は頑張るけど、手に入れてしまえばする理由が無くなる(油断)
    信頼は、自分が動かなくても彼女に任せておけば安心だと彼女を信頼して任せている(手抜き)

    彼がトピ主に対して手抜きしてるのか信頼しているのかわかりませんが、彼に行動する理由が無くなっていることは事実です。
    もうトピ主は彼女になっているので、今さら彼女にするための手順を繰り返す必要が無いのですから。

    ここからは二人ですり合わせを繰り返して、より良い関係を作る段階です。
    トピ主と彼の間でこうして欲しい、ああして欲しい、これはイヤとすり合わせながらいい関係を作っていくんです。
    良い関係を築いているカップルはこれを自然に実行しています。
    良い関係は双方向からの歩み寄りで実現します。
    トピ主の様にただ待ってるだけでは良いカップルにはなれません。

    ユーザーID:0120375092

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  • あ、それね

    察してちゃんっていうより、

    くれくれちゃんです。

    楽しませて「くれ」るのが彼氏じゃん。
    喜ばして「くれ」るのが彼氏じゃん。
    愛して「くれ」ているのを表現して「くれ」るのが彼氏じゃん。

    きっとね、してもしても不満なあなただから、
    「君の好きなところでいい」よってなったのよ。

    ま、私の娘でも息子の彼女でもないのでいいのですが、
    際限ないですよ。くれくれって。

    ユーザーID:5893255436

  • 気持ちはわかるけど、でも察してですよ

    トピ主さんのお気持ちもわかります。
    私も主人にたいして同じことを不満に思うことも多いです。

    ただ、私は主人に言います。
    「私ばっかりに決めさせないで、あなたも考えてよ」と。
    主人が言うには「君は自分で決めたい人なので、何か提案しても結局最後は君が決めるでしょ?」だそうです。
    確かに我が家は私が率先して動いてしまうので、主人の意見もわかります。

    と、言うように、思う事は相手に伝えないとわかりませんよ。
    お友達の言うように、トピ主さんの不満は察してですよ。

    彼氏は、勝手に決めたらトピ主さんが嫌かもと思ってるかもしれないじゃないですか。
    私のように相手にちゃんと伝えて、相手の本音をきちんと聞くべきですよ。

    ユーザーID:6848665107

  • 察しての上に、上から目線・・・

    正直、何様っ?!って、感じです。

    『彼氏ならば
    彼女を喜ばせるために
    デート場所をリサーチするのが
    当然でしょ。
    やらないなんて手抜き』
    って、コトですよね?

    いりませんワ・・・こんな彼女。

    そもそもトピ主さんは
    彼氏を喜ばせるようなこと
    何かしてるんでしょうか?

    自己中で、察しってちゃんで
    上から目線・・・おまけに自覚なし。

    トピの内容だけなら
    面倒なだけの女性ですが・・・。

    ユーザーID:5964072528

  • トピ主は喜ばせないの?

    やってもらって当たり前。
    ナイワー。

    ユーザーID:0574500587

  • 友人正しい

    だってあなたの彼は、もうあなたを楽しませる気がないのだから、言わないと無理でしょ。

    ユーザーID:2208673660

  • あなたは何やってるの?

    彼も、あなたが決めてくれたら嬉しいと思うよ。
    人任せで、自分だけ楽ばかりで、ありがとうっていうだけのあなたの態度に、傷ついてると思うよ。

    相手に押し付けてばかりいないで、ふたりで決めれば?

    あなたが悲しいなら、相手だって悲しいんだよ。
    自分が嬉しかったら、相手が悲しんでてもいいわけ?

    というわけで、どっち派でもありません。
    ふたりで決めよう派。

    あなたが決めて。私はその方が楽だし、嬉しいから。って言われたら、ムカつくわ。

    ユーザーID:2889380553

  • まぁ

    確かに察してで面倒くさい女と思います。

    彼がデート場所をリサーチしなくなったことは
    その労苦を面倒くさいと思う程度に
    何かしらトピ主に不満を抱えているかもしれません。
    察してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:2431244626

  • じゃあ、あなたは?

    彼を喜ばせようとか考えないの?


    「喜び」を、与えてほしい、と思ってばかりいるなら考え直したほうがいいよ。

    ユーザーID:1681064044

  • 十分、我が儘だよ

    彼女を楽しませようとしないとか、何で一方的な発想なの?

    トピ主は、トピ主の行きたい所に行こうと言われ、ここなら彼氏は楽しめるかなと、何故考えないの?

    彼氏は、行きたい所に従うという意思表示をしているわけ。

    人に何かを望むなら、自分も同じ様に提示するもんだよ。

    それが出来ないなら、察してちゃんと呼ばれても仕方ないと思うね。

    ユーザーID:7103389986

  • 友人

    トピ主のような人を「察してちゃん」と呼ばずして、どんな人を「察してちゃん」と呼ぶのでしょうか?

    ユーザーID:0181705614

  • いつまでそんな事を期待するつもり?

    歳を重ねたら、自分の意思をきちんと伝えないのは恥ずかしいですよ。
    彼だって疲れたんじゃないんですか。
    たまには、あなたが決めればいいのに。

    ビジネスで言えば、指示待ちということ。

    トピ主さんのような女性がサプライズを喜ぶタイプなのかしらね。

    ユーザーID:3497302082

  • 友人派

    確かにトピ主さんの考え方は、面倒でウジウジしていますねぇ。
    普通に察してちゃんだし。

    トピ主さんの考えも分かりますよ?
    でもさ、以前は彼が全部お膳立てしていたんでしょう?
    今のあなたが『優しいフリして他人任せ』と思っているように、彼も以前はトピ主さんのことをそう思っていたのではないですか?

    恋人同士であってもエスパーではないため、思っている事があるなら言わないと分かりません。
    『それは嫌』なんて言うなら、だったら現状に満足するしかない。
    『それも嫌』と言うなら、ただの『察してちゃん』でしかありませんよ。

    あなたは彼とどうしたいんですか?
    自分の希望があるなら、彼の希望でない以上自分から話をしないと何にも変わりませんよ?

    ユーザーID:4016651221

  • どちらかというと友人派

    だって言えないんでしょ?
    「よろしいですか?男ならば彼女がよろこぶようにデートをプロデュースして
    しかるべきなのです。それが愛してるということなのです」って。
    あなた、そのお友達が
    「いままで言わなかったけど、友達なら私がよろこぶようなお店を予約して
    私の都合のいいように日程を調節して、おもてなしするのが友情ってものよ」
    とかいいだしたら「めんどくせ〜」って思いませんか?

    なので、君の好きな〜〜といわれたら「あなたのオススメのお店にいきたいな」
    とか言ってみればいいんじゃないかな。
    まあ、わかるけどね。プレゼントとかも相手の事を考えて選ぶ手間暇が一番の贈り物
    とかいいますからね。わかるけど、ずっとそれをやってたらめんどくさい人ですよね。

    ユーザーID:7865982502

  • トピ主です。

    二人が楽しめる場所を決めてるのは私です。毎週デートプランを考えるのって労力を使うし、たまには彼氏に決めて欲しいです。だけど長く付き合って得られる物がある代わりに、失うものがあるのは仕方ありません。達観しすぎでしょうか。

    友達はさばさばしてるから彼氏と常に話し合ってて不満も喧嘩もないと思ってるみたいだけど、その彼氏は友達を『不満ばかりのガミガミ女』って愚痴ってて、私と付き合ってる彼氏を羨ましがってます。
    私の彼氏は男友達たちに、私を自慢してると聞きました。

    私たちみたいに一緒にいて幸せな気持ちでいるカップルの方がよくないですか?

    ユーザーID:1464173934

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どちら派でもないけど…

    どちらかを選べといわれたら、友人派です。

    私だったら、「君の好きなところでいい」と言われれば、そうさせてもらいます。
    行きたいところは色々あるし、その中から二人で楽しめそうなところを選ぶだけ。
    どこにも行かずにゆっくりしたかったら、たぶんそれでもいいのだと思うし
    一緒に過ごす時間が取れれば何でもいいと思います。
    行きたい場所へは1人ででも行きたいし、一緒についてきてくれて
    それがデートとしてカウントされるなら、一石二鳥でそっちの方が楽です。

    トピ主さんは、ひたすらもてなしてもらうだけの
    一方通行なやり取りをずーっと続けていくつもりなのでしょうか?
    人それぞれだと思うし、別にいいのだけれど
    「察して」でなく、そうするのって無理がありませんか?
    「察してじゃない」というのなら
    伝えないと判断した事に関しては自分も忘れるべきでしょ?
    あきらめて別の楽しみ方を模索しましょうよ。

    ユーザーID:6217142813

  • 言葉の意味わかってる?

    >お願いしてやってもらっても意味ありません。

    それが「察してちゃん」なんですよ。

    言わなくてもやってほしい、これを「察してほしい」というのです。




    で、あなたは彼に何をしてあげてるの?

    デートくらい自分でプランたてたら?

    いったいいつまで彼はあなたのためにリサーチを続けなくてはいけないの?

    なぜあなただけが受身なの?

    恋人同士なら、同等なはず。

    だったら2回に1回はあなたがプランをたてて、彼を喜ばせてあげてもおかしくないでしょ?


    行きたいところがあるなら、自分から言えば?

    要するに、自分で考えるのがイヤなだけでしょ?

    あなた、わがままなんですよ。

    そういう人はそのうち嫌われて、捨てられますよ。

    相手に何かしてもらったら、同じようにあなたもしてあげることです。

    自分だけが何かしてもらおうとか思わないこと。

    ユーザーID:2773903652

  • 面倒な女

    ずいぶん自分勝手ですね。貴女、相手任せなのに、分かってる?

    ユーザーID:3545537466

  • だって行きたく無い所なら不満でしょ?

    最初の数回なら男性に任せて相手を知る為にも相手主導を任せるけど、デートなんて所詮は女性主導だと思うから余り相手の本音が分からないけど?

    なら自分が行きたい所を言えば?

    相手が嫌なら言うだろうし。

    常に「私が行きたい所」を相手に連れて行って欲しいは…無いわ。

    それっていつまで経っても面倒臭さい女だよ。

    まぁいいけれどね。所詮は他人事だし。

    常に相手が私の意図を汲めって、どういう意図なの?

    私なら互いに安楽な状態を将来的な意味から模索するけど。

    自己中を感じたら「さよなら」だし。

    互いに意図を汲みあうは無いの? 常に結婚する迄は私主導? それで相手の本音が分かるの?

    疑問なんだけど。

    ユーザーID:5720411307

  • 言ってることが矛盾してるじゃん?

    >私たちみたいに一緒にいて幸せな気持ちでいるカップルの方がよくないですか?

    幸せなら、なぜ文句を言うの?


    >優しいふりして他人任せです。その手抜きと油断が不満です

    一番最初に、自分で言ったセリフをもう忘れたんですか?


    >私派、友人派、どっちの考えに近いですか?

    ただこれが聞きたかっただけで、自分は変わるつもりはないってこと?



    どちら派かと聞かれたら、別にどちらでもありません。

    ただし、友人の言うあたなが「察してちゃん」だという意見は同じです。

    文句があるなら、彼に言えばいいじゃない?

    なぜ言わないの?

    人間、言われなくちゃ気づかないことのほうが多い。

    彼もあなたに不満を持ってるかもしれない。

    外ではあなたを自慢していたとしても、だからといって不満がないわけではない。

    長く付き合っているのなら、お互いに言いたいことを言える関係にならないとね。

    いずれは彼と結婚するつもりでいるの?

    だったら何でも言える関係にならないと。

    別れるつもりでいるなら、どうぞご自由に。

    世間のほとんどの男性は、あなたみたいな「察してちゃん」をめんどくさいと思うはず。

    ユーザーID:2773903652

  • 教えてください

    ところで、デートデートって・・・

    毎回、何かプランを立てないとデートできないの?

    ただ会って、食事するだけとか、ぶらぶらするだじゃダメなの?

    何か予定を立てないとデートじゃないってこと?

    そういう息苦しい付き合いって、めんどくさいよ。

    二人とも車は持ってないの?

    ただ適当に行き当たりばったりでドライブとかも楽しいのに。

    うちは夫婦でドライブにいきますよ。

    適当にね。

    今日は、どっちいく? 北?西?・・・なんてね。

    適当に走って、新しいお店見つけ入ってみたり。

    途中で看板見て、行ってみる?とかね。

    帰りはめんどくさいときは、さくっと高速で帰るし。

    食事だってどこのお店に行くなんて、いちいち予定も立てない。

    そのときの気分で決めるしね。

    毎回毎回、わざわざデートプランを立てるというのが意味がわからない。

    予定立てないと、どこにも行けないくらい薄っぺらい付き合いなんだね?

    あなたにとってデートって何?

    会うだけじゃダメなの?

    どこかに行くのに、相手を喜ばせることを考えなくちゃいけないって何?

    会うだけじゃ喜べないってこと?

    なんのために会ってんの?

    ユーザーID:2773903652

  • まぁ・・・

    >私たちみたいに一緒にいて幸せな気持ちでいるカップルの方がよくないですか?

    良いですよ。幸せカップル。
    でもそもそもの話、あなたが友だちに愚痴ったんじゃないですか〜
    あなたが「彼氏が何も決めてくれなくて嫌だ。悲しい」って・・
    あなたが愚痴ったから始まった会話でしょ〜
    一緒にいて幸せな気持ちでいるカップルって、全然そうじゃないじゃない(笑)
    本当にそう思っているのなら、友達に彼氏の愚痴話なんかしなさんなって話。
    あなたがグチグチ彼女に愚痴らなきゃ、彼女だってあなたに意見する事だってありません。
    一緒にいて幸せなカップル〜と言いつつ、彼女にも小町でも彼氏の愚痴を言っているのあなたですよ(笑)
    だから彼女も小町も「そんなに不満なら直接言え」って回答になったわけ


    >私の彼氏は男友達たちに、私を自慢してると聞きました

    彼氏はあなたを自慢していても、あなたは彼女や小町で彼氏への不満を述べてます(笑)
    散々彼氏への不満を語ってた人が「私達幸せカップル」って、何を言ってるんだか・・
    どの口が言ってるんだ?って話ですよ。
    誰でもないあなたでしょ、彼に不満満載なの。

    ユーザーID:0618902564

  • 3/3のレス読んだけど・・・

    『達観』って言葉の意味
    わかって使ってます?

    >友達はさばさばしてるから彼氏と常に話し合ってて不満も喧嘩もないと思ってるみたいだけど、
    >その彼氏は友達を『不満ばかりのガミガミ女』って愚痴ってて、
    >私と付き合ってる彼氏を羨ましがってます。
    >私の彼氏は男友達たちに、私を自慢してると聞きました。

    トピ主さんもお友達と同じです。
    自分の彼氏は何の不満もないと思ってますよね?

    お友達の口から「察してちゃん」が出たのは
    トピ主さんの彼氏がどこかで愚痴ってるからじゃないですか?
    そういうことは本人の耳に入らないとこで語られるのです。
    お友達の例からもわかるでしょ?

    >私たちみたいに一緒にいて幸せな気持ちでいるカップル

    残念ながらトピ文とレス読んでて
    全然、幸せなカップルと思えませんでしたし
    こんな風に陰で彼氏やお友達の不満言ってる彼女なんて
    イヤだなぁ〜と思いました。

    ユーザーID:5964072528

  • ん?

    レス読みましたが
    でもトピ主さんは彼に不満を持っているんでしょう?
    本人に言うか友達に愚痴るかの違いじゃないですか。
    どこが幸せなんでしょう。
    お友達は彼本人に愚痴ってもそれでも付き合っている。
    あなたは?
    彼に言ったら振られそう?
    本音を言えないなんて悲しいね。

    ユーザーID:4306551162

  • コメント読みましたが

    トピ主さん、お付き合いというものを根本的に勘違いしていませんか。

    友達の彼氏は、愚痴を言いながらも付き合い続けているんです。
    別れるほどの不満は無い、話のネタとして愚痴っているだけ。
    つまり、不満はあってもそれを超える愛情があるということです。
    悪いところもあるけど離れられないくらい好き、そういうのが「愛されてる」ということ。

    逆に彼の自慢は、「彼女すごい」ではなく「彼女がこんなに尽くす俺ってすごい」だと思います。
    面倒な作業をやってくれる彼女(トピ主)がいる俺、愛されてる俺、女に尽くされる俺は良い男、ってことです。

    言いたいこと言わずに良い女のフリしてると、そのうち恋人関係じゃなくて上下関係になってしまうよ?
    良いとこばかり見せてたら、悪いところを受け入れてもらえなくなるよ。
    人間、悪いところが無い人なんていないんだから、いつまでも良いとこばかり見せて恰好つけてたら後悔することになります。
    気を付けて。

    ユーザーID:0120375092

  • レスします

    友達は不満も喧嘩もないと思っているけれど、友彼は『不満ばかりのガミガミ女』って愚痴っている。
    トピ主彼はトピ主を自慢しているけれど、トピ主さんは『優しいふりして他人任せの手抜き男』って愚痴っている。
    同じですね。
    トピ主さんが愚痴を言いながらも幸せなのなら、友彼も幸せなのでしょう。
    どちらの形の幸せを選ぶかは人それぞれですが、
    トピ主さんが不満を伝えないことで得られる幸せを選ぶなら、
    伝えないことで起こる不満は飲み込むしかないのではありませんか。
    漏らせば「察して」といわれるのは仕方がないでしょう。

    付き合いの長さに関わらず
    >得られる物がある代わりに、失うものがあるのは仕方ありません。
    ですよ。

    ユーザーID:8055744445

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