断りなさいと、理性が言います

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

45歳バツ1、子供なしです。

27歳の会社の方から告白されました。
私は管理職ですが、彼は私の部下ではありません。
いくつかの部署をまたぐプロジェクトで一緒に仕事をしたことから親しくなりました。
親しいといっても、月に2回程度飲みに行ったり
月に1回程度休日に会ったり、という程度です。
もちろん二人きりにならないよう、彼から誘われた時は、別の人も誘っていました。
(セクハラ、パワハラと言われないように、また変な誤解を与えないため)

本気なんでしょうか?
社内での恋愛はNGではありませんが、私は職位が高いため
部下でないとはいえ、彼でなくともOKするのは躊躇われます。
でも密やかな気持を育てていたことも事実なのです。

ユーザーID:1545078980

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  • 本気だと思います

    告白してくるぐらいなら、交際自体は本気なのでは?

    ただ、その先の結婚まで果たして視野に入れてるかは分かりませんが。

    トピ主はどうなんですか?

    自分が交際や結婚についてどのように考えてるかを正直に伝えたら、彼も真摯に答えてくれるのでは?

    ユーザーID:9528566943

  • 悪く解釈すれば


    貴方に接近する事で、何か社内においてプラスを得ようとか
    単に飲み食いをおごってもらえるからとか
    貴女経由でいろいろ社内情報を得ようとか
    あるいはだれかの指金であなたを失脚すべく手先となっているとか

    ろくなことは浮かんで来ない。

    だって18歳差だよ。彼に取って何か得るものがあるの?
    怪しいと睨んだ方が無難。

    27から見て、45歳はまだ女性?

    タイトル通りに動いた方が無難。裏に何かがきっとある。

    ユーザーID:6489481304

  • 人生一度きり

    いいと思います。一度乗っかってみたら。人生一度切りなんだし、楽しむ時は、楽しまなきゃ。

    ユーザーID:8709122235

  • 冷静に考えれば・・・。

    彼の告白を、嬉しくは思っても(真)に本気に受け取ることは気が早過ぎますよ。
    職場での関係、立場も解っておられて、利口に立ち振舞っておられることで、今は収まって
    いますが、同僚との食事仲間飲み仲間で止めて置いたほうが賢明でしょうね。

    彼は恋愛経験は少ないのでしょう。
    イロイロと教えてもらって経験を重ねたい過程のようにも感じるのですが、、どうでしょう。
    この関係を、完全な秘密の付き合いの後のゴールは思い浮かびませんよ。
    社内に知れて、仕事がうまくいくのでしょうか。

    ユーザーID:0185099606

  • 正しいかと

    遊びか本気か判別は不明。

    彼の気持ちが現時点で遊びでも本気でも将来はわからないよ。
    だから、続くかもしれないし期間限定になる可能性も秘めている。

    でも、個人的には今進行中の恋愛がないなら良いのではと思う。

    ユーザーID:0979780614

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  • 社内恋愛がNGでないなら、気持ちがあれば足を踏み出しても。

    あなたの気持ちは、いかがなのですか?

    少なからずお気持ちがあるのであれば、
    そっとお付き合いをして見るのも良いのではないですか?

    独身ですし、なんの足かせもありませんよ?

    ただ会社の立場があるので、交際は秘密裡に。(笑)
    そのほうがお互いに(会社の方たちも)平和ですからね。

    いきなりど〜んとOKするよりも、年齢が違うので戸惑っているとか、
    職位で躊躇してしまうとか、そうしたことを素直に話したうえで

    ゆっくりきちんとしたお付き合いに進むなら、いいと思います。

    プライベートは、プライベートですからね。あなたと彼の問題です。

    20年後にどうなるとかは、これからお互いに考えればいいことです。

    ユーザーID:1945097439

  • まあ

    何も繋がりが無いものに比べれば面倒な事は間違いないです。
    でも、それも加味してどうなのかって事でしょうね。

    避けるべきと言われればそうかもしれないけど、それ言い始めたらって気もするし。

    ユーザーID:8378396576

  • 決断はすぐしない

    40代です。
    ありえない。美魔女といわれる人もいますが、年齢には逆らえない。
    もし、私の職場にそういう人がいたらいやらしい目で見られ観察され
    噂話の対象になるでしょう。
    ひとり身なのだから特にお仕事大事なのでは。

    数か月考えて早めにお断りした方がいいと思います。
    もしトピ主も本気だったら同じ会社だし結婚する気で付き合うという
    ことですか。彼のご両親と和解できるとは思いませんが。

    ユーザーID:9850992901

  • う〜ん

    バツイチでも子供はいないのだし
    恋愛の一つや二つしたって構わないのでは?

    相手が本気かどうかは知りません。
    仮に現時点で真剣でも、付き合ったら変わる事もあるでしょう?
    トピ主さんもそのぐらいの経験も積んできてるでしょうし。

    公私混同はしない、下手に揉める事もしない…という事が
    根底にある付き合いならOKで良いと思いますけどね?

    ユーザーID:6199197135

  • ドラマみたいですねー。しかし疑う必要はあるかも。

    NHKのドラマは不倫でしたが、あなたは違うでしょう?
    かなり私、年上だけど本気なの?
    もしあなたが望んでも子供は難しいけど?
    彼に確認してみたら?
    本気なら交際したらいいじゃないの。
    社内で知られるようになって彼が自分からの告白なんだ!と表立ってくれるかも。

    心配なのは、あなたと出世争いしてる男性社員の差し向けた美人局的な刺客かもしれないこと。
    あらぬ噂を流されなくもない。
    これまでの行動からして、あなたはとても注意深い人だとは思うの。で進展しないからー
    一歩踏み込む為に正式交際に持ち込む。
    仕掛けの大ボスの指示で、うまく周囲にパワハラ、セクハラ の噂を裏で囁かせる。
    気づいた時には立場悪くなってるあなた、、という筋書き。
    若い男に、おいおい、これだから歳くった女はーまったく、、ってパターン。

    悲しいけど考えてしまうよ。

    ユーザーID:3611389300

  • 双方に取ってデメリットあり

    個人的には、「あり」と考えます。しかし、会社的に考えた場合
    には「なし」ではありませんか。

    仮に、ご結婚に至ったとした場合、社内的にどんな反響、反応が
    生ずると考えますか。

    若い方は若い方と一緒になるのが「普通」なのではありませんか。
    トピ主さんの役職から考えた場合、成る程と考えられる納得感が
    必要ではありませんか。

    会社の規模が小さければ、ありかも知れませんけどね。

    ユーザーID:3236382813

  • ないわ〜

    本気かどうかなんて本人にしかわかりません。

    が、45歳が27歳と!?
    部下と上司じゃないとしても、例えば同じ会社じゃないとしても、ないわ〜
    私も40代で管理職、子どももおりませんが、会社の20代、30代なんて自分の子どものように感じますもん。どんな大人っぽい男性だって、そういう目では見られません。

    そんなんで管理職務まりますか?

    ユーザーID:3651169193

  • 理性で後悔しないが、感情で後悔する

    他人のことであれば、あなたの理性で判断しても、後になってあなたの感情が後悔することなど無いでしょう。しかし、自分のことで、理性と感情との判断が異なってしまえば、後になって感情が後悔するだけです。なぜなら、後悔は理性ではなく、感情でするものだからです。仕事に関することは理性で、人間に関することは感情で判断することは、昔から変わらないことのような気がします。

    ユーザーID:3377161667

  • スキがあったと思う

    >親しいといっても、月に2回程度飲みに行ったり
    月に1回程度休日に会ったり、という程度です。

    十分過ぎるほど親しいです。
    休日に会うなんて、ヒマでその気がないと出来ない行動。
    それは「狙ってもいいわよ」と言ってるようなものです。
    いくら他人を交えても、休日まで会いますか?

    >本気なんでしょうか?

    年齢差わかっていますか?本気なわけないでしょう。

    >でも密やかな気持を育てていたことも事実なのです。
    これがスキですね。
    以心伝心。
    私はなめられてると思います。

    ユーザーID:2384531640

  • どうしたいの?

    会社とか部下とかのことをいったん目をつぶって考えると、
    トピ主はどうしたいの?密やかな気持って?

    彼とデートしたい。遊び相手がいるといい。
    彼の彼女になりたい。恋愛したい。
    彼と結婚したい


    結婚しなくていい、ただの恋愛相手でいい、会社で便宜を図らないし、会社では付き合っていることは秘密。
    って言うのがかっこいいけどねぇ。

    ユーザーID:8694052251

  • 踏み切らざるを得ないでしょうね。彼との一線。

    彼が27歳という事実と貴女が彼より18歳も年上と言う事を勘案すれば、貴女には非常に残酷な言葉になりますが彼貴女に興味はありますがその興味は歪んだ興味かも知れませんよ。歪んだという表現は貴女と結婚したい・自分の子供を貴女に産んでもらいたいという愛ではなくただ45歳の貴女と関係を持ちたいだけだと思います。2〜3年は続くでしょうが彼が本気で結婚したくなったら貴女の元を去る可能性が大です。その時に笑って(心では大いに泣いても良いですが)彼を送り出せますか?貴女の受ける打撃は貴女が思っている以上に大きいと思いますよ。同じ別れでも寧ろバツイチ子連れの男性との堂々とした恋愛の方が貴女をより大きく成長させると思います。でもね、人間の理性なんて大したことないです。告白されたのならそういう関係になってもいいと思いますよ。これも貴女の産まれる前からの避けられない運命だと思います。今が貴女の青春なのでしょうね。もう一つ、貴女のこれまでの順調な(?)会社員人生の一つの分かれ目なのでしょうね。どう貴女が決断されるか分かりませんが応援してます。

    ユーザーID:1882805792

  • やめておきなさい。と親友なら言います。

    彼が同じ会社にいる間はなし。

    ユーザーID:0022050001

  • 本気とは?

    告白してきたのなら、好意を持っていることは事実でしょう。

    問題はその好意の意味です。
    ただ好き、今2人で会いたい、遊びに行くのは2人きりがいい、できれば恋人同士のような行為もしたい。
    そういう意味での好き、なのかもしれません。

    結婚は考えていないかもしれない、老後のことなんて考えてないかもしれない。
    むしろ、45歳の自立した女性なら結婚を迫ったりしないだろう、子供を産みたいなんて言わないだろうという安心感から、今の欲求を満たすためだけに告白した、という可能性もあります。

    今楽しく付き合いたい、それだけでも好きは好きなのですから本気です。
    もしトピ主が、いつかは入籍して夫婦になりたいとか、今後の人生をともに歩みたいとか、そういうのを本気と言っているなら、かなり慎重に対応したほうが良さそうです。
    彼の本気と、トピ主が考える本気は意味が違うかもしれないから。

    トピ主の立場や年齢を考えると、20代の社員との交際は好奇の目に晒されることになりえるし、恋愛が終わったらかなり辛い立場になると思います。

    ユーザーID:4157375845

  • 本気にするとバカを見る

    からかわれていると思いませんか?

    あのバツイチ女を落としたら・・・と、同僚と賭けをしているとかね?

    >27歳の会社の方から告白されました。

    その場では、どういう態度を取ったのですか?
    「まあ、ありがとうね。坊や」・・・程度であしらっておきましたか?

    まあ、遊び相手には良いでしょう。が、私なら二度と二人では会いません。
    仕事を失いたくないですから。

    ユーザーID:2359479366

  • 素直な心で

    複雑な気持ち理解できます。
    でも、私はあなたを応援したい。
    あなたは仕事とプライベートの区別をふまえているかただと思いますので、しばらく素直な心で相手の人とお付き合いをしてみたらどうでしょうか。
    彼が本気かどうかは焦らなくてもじきにわかりますよ。
    結論を急がず、流れに任せましょう。

    ユーザーID:6468897848

  • まぁ・・

    一過性のお付き合いなら出来ると思いますが、社内という事で躊躇があるのならやめた方が良いのでは?
    いずれにせよ、終わる関係ですからね。
    そんな関係の為にリスクを背負うのは主さんの立場ではちょっと出来ないのでは?

    何故かバツイチ女性の次の相手ってまたもや先の無い無謀な相手を選ぶケースが多いように思いますね。
    きっと女性は感情の生き物だからなのか、冷静そうに見えても「それは無いわーー!」みたいな相手を選ぼうとするような人が多い気が・・。

    定年まで働くのなら彼と関係が終わった後、彼の今後も見聞きしますからね。
    大丈夫ですか?ちゃんと割り切れますか?

    ユーザーID:0058741144

  • いいのではないでしょうか?

    年齢もバツ1である事も重々承知での告白でしょうから。

    とりあえず付き合ってみて
    はじめからのめりこまず
    相手が本気かどうか見極めるのも
    いいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9232020279

  • 本気なのでしょうか?って

    貴女はその気で秘かに気持ちを育ててきたのでしょう?

    でも、理性が邪魔をしている。

    私なら、一旦お断りします。

    それでも変わらないのなら一度じっくり考えてみます。

    ユーザーID:5433168171

  • 心配しつつエール

    エールボタンを押しました。

    職務上のことはトピ主さん自身がよくお考えのようなので大丈夫かと思いますが
    ただ一つ、相手の男性がトピ主さんに頼る気マンマンなタイプじゃないといいなあと思います。
    男女逆でもそのパターンは多いですが、男性がかなり年上の場合、むしろそれを武器として使っているからいいんだけれど。
    トピ主さんが、依存されてもいい、面倒見ていくよ!というタイプならそういう男性でも問題ないと思いますが。

    ユーザーID:5592076984

  • 止めとく

    そりゃご辞退でしょう。バツ2になっちゃいます。

    年相応の方とのご縁を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:1094827584

  • 好きならいいんじゃないですか?

    理性が拒むというのが立場上の意味合いならバカげています。

    お互いに好きなら付き合ったらいいでしょう。
    いつか彼が離れていくのが順当でしょうが、そのときは気持ちよく送り出してやるつもりで、たくさんいい思い出を作ったらいい。

    もっとも、彼が専業主夫希望で、その前提も含めてあなたを気に入ったなら結婚もありえます。

    あとは、出発は男女関係でも、付き合ううちに情が湧いて、もうタマシイの結び付きというレベルになったら、その場合は付き合いは生涯のものになるでしょう。
    普通はなかなかありませんけどね。

    ユーザーID:0037609937

  • 私の知人(男)に17歳年上の奥さんがいる人がいます

    えーと、本人曰く大恋愛だったそうで、周囲の反対を押し切り結婚したそうです。いまでも仲良しだそうです。こんな例もあるという事で。

    ユーザーID:6924696912

  • 本能のおもむくまま

    理性でお断りしたら後悔しませんか?

    告白されたんでしょう?
    それならお相手は本気なのですよ。それに応えないでどうする?

    でも職場で噂になったら仕事に支障が出ますね。だから臆病になるのは分かります。
    二人で会ってみてゆっくり進んでみたらいいのではないですか?

    ユーザーID:4729382104

  • 裏があるかもしれませんね。

    トピ主さん。理性が「断れ」と言うのであれば、
    それは、トピ主さん自身が、彼に対して不安を感じている証拠ですよ。
    何もない相手であれば、そんな不安は感じないはずです。

    もちろん、年齢差のある恋愛も存在します。
    でも、それは、どんなこともふたりで乗り越えられる、
    それくらいの強い愛情を、互いに持っていることが前提になります。

    10年後、20年後にもそうした不安を抱えるかもしれない、
    とそう思うのであれば、やめておいたほうがいいです。

    厳しい意見になりますが……若い相手と結婚した周囲の友人は、
    みな一様に、ある程度の年齢になってから、
    相手に好きな女性が出来てしまい、離婚を経験しているので……。

    ユーザーID:7613360664

  • 少し不思議

    大人なのだから聞いてみたらいかがでしょう。あなたに好意自体はあるし独り身だが自分は職歴も長く職場で今後別れることになる人と付き合うことはできないあなたはどういう考えなの。という趣旨の事を素直に伝えれば思います。

    もし、深く考えずに「今だけのなんとなくの好き」での告白なら彼が身を引くでしょうし付き合っても数年で別れるのでその方がいいでしょう。逆に「年上に告白する以上身を固める気もある」という気持ちなら年齢的に子供は難しいことなどお話ししたのちおつきあいなさればいいと思います。

    ユーザーID:9325173915

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