残念だな(愚痴)

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家族・友人・人間関係

がっかりさん

中3の息子がいます。ものすごく近所に親子とも仲良くしているAさんがいます。
子どものクラスも一緒なので、「謝恩会に一緒に行こうね」と前から言われていたのですが、先日Aさんから「Bさん(別のお母さん)に相談があるから謝恩会一緒に行こうと誘われた。先に約束してたのにごめんね」とラインが。
相手は私も仲良くしてた人だったけど、相談があるなら私がいない方がいいだろうし、
そのBさんの子はAさんの子と同じ高校行くから、これからも付き合いあるだろうしと思ってたけど、
内心は「先にがっかりさんと約束してるんだー」とは言ってくれないんだとモヤモヤ。
それでも、謝恩会は行った先で誰かと楽しくいればいいやと割り切ってましたが、今日たまたま別の用事でAさんから連絡が来て、卒業式の話題になり、
Aさんが「卒業式はCさんと一緒に行くって約束を小学校のときにしたらしいから、Cさんと行くね。クラスもどうせ一緒なんだし、学校で会おう!」と言われました。
絶対Aさんと一緒に行きたいわけでもないし、私は私で他にママ友もいるけど、Bさんとは先に約束してた私を断り、Cさんは3年前の約束が有効なんだな。。
しかもBさんCさんもよくグループで遊んでいた仲です。その2人にも「がっかりさんも一緒でいいよー」とも思われてなかったみたい。
これは私の問題だけど。
Aさんは近所だし、子どもが離れても付き合っていければいいなと思ってたけど、これからはほどほどにしよう。
Aさんに悪気がないのもわかるけど、一緒にいるのはしんどいからやめることにしました。
もう飲みのお誘いもスルーで(笑)
ママ友付き合いは楽しい時期もあったけど、もうゴリゴリ。高校はみんなバラバラで良かった。
愚痴を聞いていただき、ありがとうございました。

ユーザーID:2276404828

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  • そんなもんよ。片思いでしたね。

    残念ですけどAさんからはトピ主さんはそれほど仲が良い、とは思われてなかったんじゃないかな。
    逆に「なんとか断れないかな・・」と思われてたのかも。

    謝恩会時に相談がある、といわれたら仕方ないかな・・とも思うけど、逆になにもその日じゃなくたっていいんだしね。

    あと女友達って「○○さんも一緒にどう?」誘ってあげよう、ってなことはほとんど無いよ。その2名や輪が親密であればあるほどテリトリー、交友関係に混じ入れさせたくないって思うようです。

     

    ユーザーID:2878286634

  • もう卒業

    長らくのママ友関係、お疲れ様でした。
    私もトピ主さんと同じ、中3の母親です。

    何ですかね…本当に。
    よく言われてますけど、人間は自分勝手
    、ママ友は友人ではない、女心は面倒。

    その全てが集約されてますね、トピ内容。
    わかりますよー。
    ママ友さん、自分都合でトピ主さんに
    何とでも言い訳、理屈、言ってきますよ。
    一言でいえば、誠実じゃないってこと。

    トピ主さんは、いたってまともです。
    どうか、そのままの感覚で、そして、
    ご近所兼ママ友さんと距離を置きましょう。

    私も嫌な思いしましたよ。こちらが誠実に
    お付き合いをしていても、一向に大人になれ
    ない彼女をみて、卒業を良いタイミングと
    捉えて離れました。実は前々からこのグッド
    なタイミングを待っていたので、今はすっきり
    です。

    そうそう、進学する高校も違いますしね。
    世の中、気の合う方はいますので、そのママ友
    に執着する必要はありませんよー。

    ユーザーID:1836231744

  • 悪気ないのかなー

    そのAさん なんか嫌なひと
    嫌われてませんか?

    高校が別ならまーったく関係なくなるし めんどくさい事もう、おしまいだし 楽になりますよ。

    ユーザーID:5156638483

  • レスします。

    中学生にもなった子の親同士って、付き合う必要皆無では?(笑)
    ママ友って、せいぜい小学生までの親に使う言葉かなと思っていたから驚き。。


    ま、コリゴリなら二度と付き合わなければ良いだけだね!

    ユーザーID:2224895908

  • いるいる

    うちの母が言ってました。
    誘われると自分から誘ってる人がいるのに断ってノコノコと誘いにのる人がいると。
    トピ主さんは、Aさんの保険に使われたんですよ。誰にも誘われなかったらトピ主さんと行く、誘われたらそっちに行く。
    はっきり言うと下に見られてたんだと思いますよ。
    これからは解放されましたし新しい人間関係を築いてください。
    高校のママ友にAさんみたいな人がいたら、誘われても断るといいですよ。
    自分が傷つかないためです。

    ユーザーID:8020901400

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  • レスします。

    女子中学生みたいな悩みで少しビックリ

    今までママ友グループと濃厚なお付き合いしてたんですね〜

    ママ友グループなんてトラブルが一番多いのに

    まあ、卒業と同時に脱退できてよかったですね


    ママ友は挨拶程度のお付き合いが一番

    私もママ友はコリゴリ
    沢山利用されました

    ユーザーID:2410637826

  • 「ママ友」は友達じゃない!

     以前「発言小町」で見た誰かの言葉だけど「ママ友は子供の友達のママで、自分の友達じゃない」というのがありました。
     なかなか至言だと思いますね。
     

    ユーザーID:9591827912

  • たぶんですが、

    Aさんにとって心の距離と物理的距離の問題だったと思います。トピ主さんとはそこまでフィットするママ友では無いけれど、家が近いので親しくしなければならなかった。でも子供たちの進学先が異なるのでこれで「距離を置ける」となったのではと思います。そういう場合あまり早い時期に謝恩会は別でとか言いにくいです。
    そこらの心の機微が見抜けなかったのはトピ主さんがおおらかなご性格なのでしょう。
    私自身、苦手と思うママ友さんでも家が近かったり主人の同僚の奥様だったりしたら気を使い親しくしてきました。そこらは大人のふるまいをせざるを得ないです。

    ユーザーID:0029390013

  • 私はこう思いました。


    トピ文からもトピ主さんは自己中でもなく、良いかたに思うので失礼かもしれませんが、その人は何らかの理由でトピ主さんを本心は嫌ってた。


    でも子供つながりで無理して仲良くしてきて、謝恩会まで無理するつもりが高校も違うしもう関係ない、疎遠歓迎、もう本音でいこうとなったのでは。

    これからのお付き合いは全くナシでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7324976322

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    かはかし様のレスまで読ませていただきました。
    水玉様 確かに片思いだったのかも。
    小学校の卒業式の時は私に声をかけた後、前日に「Cさんも一緒に行きたいと言ってるけどいい?」と連絡が来て一緒に行きました。(もともとAさんとCさんとは3人でよく遊びに行ってました)
    なので、今回の卒業式の話で「Cさんと行くからごめん」となったのを驚いたところもあります。
    でもレスにもありましたように『テリトリー、交友関係に混じ入れさせたくないって思う』のなら今回はまさにそれで
    小学校の時はその逆ということになりますよね。
    マイペース様、確かにママ友は友だちではない。そこはずっと頭に置いていたつもりですが、私が期待しすぎてたところもあったと思います。後で書きますが彼女にラインでぶつけてしまいました。今微妙な空気が流れているのでこのまま離れる方向でいきます。
    続きます。

    ユーザーID:2276404828

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    ありさ様 Aさんは周りには嫌われてはいないようです。友人ママ友も多い人です。
    ホントに忘れることが多くて、忘れた時の口癖は『さすが私』です。
    子どもの部活も一緒だったのですが、試合でちょっと逆転されただけで「もうダメだ」「負けた」とか大きな声で叫び空気を壊す人ですが、不思議と周りからは好かれています。
    前は部活の送迎でよく顔を合わせることも多かったのですが、高校は違うところなのでホッとしています。
    かき様。今までは部活の送迎や保護者会の手伝いでよく顔を合わせていました。
    また3年生が全員レギュラーだったので試合の応援とかでもよく会ってましたし。。
    かはかし様 下に見られてる感はたまにありました。うちの子を褒めるようなことを言いつつ「でも○○君(別の子)の方がもっとすごい!」と結果的に貶めたりとか。。
    ただ、息子のことは気に入っているようでとても良くしてくれてます。
    上の子がいまして高校生ですが、同じ中学出身の人が少なく話せる保護者もいませんが、それはそれでとても快適に過ごしています。

    ユーザーID:2276404828

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    実はトピをたてたあとに、Aさんから「がっかりさんとゆっくり話したい。謝恩会のあと飲もうよ」と連絡がありました。
    いつもAさんが飲みに誘うときは「がっかりさんとゆっくり話したい」と言ってきます。
    家近いから話したければ来ればいいのにとも思いますが。
    かといっていつも大した話ではないのですが。。(前回は参観日にBさんに悩み相談されたというグチ)
    さすがにもうAさんに疲れていたので「今約束してても忘れるでしょ(笑)」と返したところ「さすが私。やっぱり私だけど大丈夫だよー(笑)」と返ってきました。
    「私は構わないんだけど、謝恩会の約束は先に約束してても後からの約束でキャンセルされ、卒業式は3年前の私より先の約束が有効なんだよね。結局その程度のおつきあいってことかー(笑)ってちょっと傷ついてたんだよね(笑)」と返してしまいました、
    卒業まであと少し。黙っていれば良かったけど我慢できなかった。。
    Aさんは「ごめんなさい」「自分も逆の立場なら傷つくと思う。」「会って謝りたい」など来ましたが、「こっちこそ空気悪くしてごめん。卒業式で会おう」でやりとりは終わりました。
    ホントこっちが中学生みたい。。

    ユーザーID:2276404828

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    鋼様 レスありがとうございます。本当にこっちが中学生みたいですね(汗)
    小学校から同じ部活で全員が持ち上がり、保護者の送迎や部活の割に保護者の手伝いが多く、毎週週末は試合があり一緒に過ごしていたような感じなので距離感が近くなりすぎたのかもしれません。
    最初は私しか試合を見に行ってなくて、試合は楽しいけど長丁場だし一緒に見る人がいればいいなと思っていたくらいだったのですが、
    最終学年になると試合の出番も増えみんな見に来るようになり、いつもから保護者でママ友グループが出来上がってしまいました。
    高校はみんなバラバラ。部活もバラバラになるようです。

    ユーザーID:2276404828

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    ママ友いないオッサン様
    本当そうですね。そう思って割り切っていたつもりでした。
    でも距離の取り方がおかしくなったのだろうと思います。。

    みかりん様。物理的距離で気を使って・・ですか。
    そこは気がつかなかったです。
    それなら無理して声をかけてくれなくて良かったのに。
    Aさんには下の子もいて、下の子のママさんと交流が密なようなので、
    学校行事、試合観戦、飲みや遊びのお誘いも私からしたことはなく、毎回Aさんから声をかけられて「(どうせ同じとこから行くんだし)いいよ」と決まる感じです。
    同じとこに行くのに逆に断るのが不自然というか。。。
    そんな状況でも気づかなかったのは、大らかなのではなくてバカで鈍感なだけですね。

    ユーザーID:2276404828

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • いや、それでよかったんでは?

    傷ついたことだろうと思いますが、
    大人になってからの女同士の友人関係って、そんなものです

    私も覚えがあるので、お気持ちよく分かります。

    「私のことは友達とも何とも思ってなかったんだ」
    とがっかりしたこともありました。

    しかし、考えてみれば、余計な付き合いに悩まされることもなく
    すっきりしたんではないですかね?

    ライン仲間や、ママ友もいいですが、余計な荷物が減って、良かったんでは?
    と思いますし、
    今はモヤモヤがあるんでしょうが、もう少し時間を置けば
    きっと、すっきりされると思います。

    ユーザーID:4345648829

  • またかな。確かに友人になります。うーん付き合い方に違うかなあ

    タイトル通りです。ママ友ですか?確かにいますよ。そうですね。かれこれ笑えますが…三十年近い付き合いになります。きっかけは、互いに価値観・考えが一致したからです。ダラダラと長話・飲み会皆無です。皆さんのレスのような付き合いないです。本音が互いに幸せな事と思います。グループに所属しませんでした。深入りもなしです。…いざという時に助けて貰いました。今も連絡しあってます。貴女の交流とは違います。上辺だけの付き合いですね。そんなに過剰に反応する事ですか?冷静に…友人でなく知人レベルでは。

    ユーザーID:6435357810

  • お一人さまでいいじゃん

    トピ主さんのレスを拝見したところ

    毎回Aさんから声をかけられて「(どうせ同じとこから行くんだし)いいよ」と決まる感じです。

    と、ありましたから今までも自分からは声かけてなかったんでしょう
    で、今回は声かけてもらえなかったって
    どこまでも受け身なのかまたはお一人様でよかったんじゃないですか?
    お一人様でいいけど、声掛けられてたから行ってた
    って言うのなら今回は、声かけられてないんだからお一人さまでok
    で、いいんだし
    お一人様がいやなら最初から自分から声かけてたらよかっただけだし
    相手さんも気がついたんじゃないですかね、いつも自分からしか声かけてないこと

    ユーザーID:3564753594

  • いや

    普通に嫌ですよ、そんな失礼な人。
    自分をないがしろにされてるかんじがします。
    私だったら何も言わずに、卒業を機に疎遠にします。
    これからもこんなことされたくないですもん。

    ユーザーID:4086606358

  • わかります

    私も世代は違えど、ママ友との仲のことで終始悩んでいます。
    こういった悩みには、女子中学生みたいだと大人なのにめんどくさいという意見が、必ずありますよね。
    だけど私は今を生きてて、今の人間関係に悩んでいるわけで、女子中学生と比較されても関係ないかなぁと思うんです。
    今も昔も人間は人間ですからね。

    ただ人間として、友達に裏切られるようなことをされたら、それはだれでも傷つくんじゃないかと私は思います。
    私は傷つく痛さを知ってるから、先に約束してたら後の方を断るか、がっかりさんに後の方も一緒でもいいかと聞くなりします。
    がっかりさんも、人に自分が嫌なことをしないと思います。だから今回のことが理解できないのかと思います。

    私の身近にはもっとひどいことする人います。
    その人はママ友の中で優先順位をつけているのがすごく分かり、私は下位のようで約束してようが、上位のママ友が声をかければ忘れてたぁ電話気づかなかったぁ等と白々しい嘘で裏切ります。
    もう私もなれてしまい(笑)、はいはいまたですかと思えるように成長してしまいました。
    早く縁を切りたいですが、なかなか近所や子供関係できれないんですよね。

    ユーザーID:3916041384

  • Aさんはトピ主さんを舐めていたのかな。

    トピ主さんは文句言わないから、ちょっと蔑ろにしても許してくれるって甘えていたんだと思う。
    現に今回はもう離れるから文句を言ったんだと思いますけど、まだ子供関係が続くようなら言い返さずに我慢して飲みのお誘いにも付き合ったでしょう?
    Aさん、いつもなら黙って従ってくれるトピ主さに言い返されて慌てただろうなぁ。
    ちょっと可笑しいね。ザマミロって感じ(笑)

    最後に言い返せてよかったって私は思います。
    都合のいいように付き合わされるのはもう止めましょう。

    ユーザーID:9949879946

  • 言えてよかったと思うけどね

    私はトピ主さんが「私は傷ついている」と言えてよかったと思います。

    こういう状況の時ってついつい(相手に負けたくない!私は悪くない!)とプライドが出て、上から目線で「あなたって非常識」と批判するようなことをいってしまったり、突然相手を完全に無視したりとか女性はしがちだけど、そうじゃなくて「傷ついている」と「私は」を主語に自分の気持ちを言えたことはナイスな選択だと思います。

    そしてこれからの彼女とのつきあいを「ほどほど」にすることに私も賛成です。彼女にとってトピ主さんは「保険」であり「負けたくない相手」でもあり、都合のいい相手なんですよ、きっと。

    ユーザーID:7115295524

  • お疲れ様です

    ママ友との距離の取り方って難しいですよね。
    こちらではアッサリのつもりだったのに、相手から距離を縮められたり、そうかと思うとパーン!と振り切られたり。
    どう捉えて良いのか分からなくなる時ってありますよね…

    でも、Aさんは少し変わった人だと思います。多分本人は、みんなと上手くやってるつもりなんだろうけど、周りの人は本人が思ってるほどAさんに対して親しみはないと思う。表面上 上手くやってるだけじゃないかな。だってAさんって軽いですよ。
    色んな事をすぐ忘れて《さすが私》と笑いを取って免罪符にしてるつもりでしょうか?

    相談を持ちかけたBさんは「あなただけ」を使って人と親密になろうとするタイプに思えます。依存体質かも。

    どうであれ、卒業ですね。
    ご卒業おめでとうございます。
    もうこんな面倒なお付き合いも無くなるでしょうから、一安心じゃないですか。

    確かに中学生みたいだけど、不愉快な話ですよ。
    Aさんにちゃんと言えて良かったと思います。
    卒業式あたりでもしAさんに何か言われても
    「もう卒業だしね。今までお世話になりました。」
    って、笑って突き放しちゃいましょうよ。

    ユーザーID:0320651882

  • トピ主です

    引き続きレスをいただきありがとうございます。
    苺のパフェ様 そうですね。多分本心では嫌われていたんだと思います。
    Aさんはよく共通の知人の愚痴を私に言ってたのですが、
    私があまり深く考えずに「そういうとこもあるかもね」などと同意すると、
    「私はそこまで嫌ってないけどね」とこっちが悪口を言ってたかのように仕立てられたり。。。
    当時はなんでそんなこと言うんだろうと思ってましたが嫌われてたなら納得です。
    みりん様 なんか今回の件でいろんな疑問がとけ、確かにスッキリしたところもあります。
    今はママ友より趣味の集まりの方が楽しいです。とはいえ、そちらも距離に気をつけながらですが、これからは気の合う人たちと付き合っていきたいと思います。

    ユーザーID:2276404828

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    ばるちゃん様 本当におっしゃってる通りだとおもいます。
    友人ではなく知人。最初からそう思っていれば良かったと思います。
    riri様 確かに受け身すぎたのでしょうか。
    でも友人知人が多い人なので私が声かけなくても大丈夫な人だと思っています。
    kumako様 はっきり私の言いたいことを書いてくださってありがとうございます。
    何も言わずに疎遠にするつもりでしたができませんでした。
    姉さん様 私も同じです。後からの約束をことわるか一緒でもいいか自分なら聞きます。
    やっぱり先に約束してるので。。
    優先順位つける方はみんなつけてる気がします。
    それを出すか出さないかなだけで、私もたぶん他の人からは下位の方だと思います。

    ユーザーID:2276404828

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    華加様 肯定意見ばかり聞くつもりではないですが、ザマミロに少しすっきりしました(笑)。
    言い返したのは良かったのかわからないです。
    次、卒業式で会えば微妙に避けられるんだろうなという気もしてます。
    でもそれで良いいとも思っています。
    とくめいきぼう様 褒めていただいてる・・のかな?
    ホントはもっとぶちまけようと思ってました。
    けどラインだし、ここまで嫌われるのは私も何かAさんにしたのかもしれないと思うと言えませんでした。
    「自分が・・自分だけが正しいと思ってる」と昔からよく言われてましたから。。
    もうご近所さんとしての挨拶程度でいいとおもっています。
    林檎様 距離の取り方本当に難しいですね。
    私は例えば行事とかでその場にいたママさんと盛り上がっても、次会うと忘れられてるような人です。
    連絡先の交換も聞かれたことがないです。
    なので普通のママ友付き合いに憧れていたところもありました。
    それがすべての失敗の原因だったのかもしれません。
    もし卒業式でAさんに何か言われたら、林檎様の言葉を使わせてもらいます。

    ユーザーID:2276404828

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