義母からの一言

レス23
(トピ主0
お気に入り48

妊娠・出産・育児

みや

結婚してすぐの頃、義母から『子供が出来たら、保育園に入れたらいいわ。幼稚園は、すぐ帰るから、なんぼも働かれへんやん。保育園は近くにあるん?』と言われたことがあり、
確かに、義母から見た自分の息子は薄月給なのを知っているだろうし、アドバイスのつもりだろうけど、義母の言った保育園は、まさか赤ちゃんの頃から保育園に入れろ。と言ってる訳ではないだろうし、気にしなければいいのだろうけど、義母から、働け!と言われたみたいで、プレッシャーです。
そういう義母は、専業主婦で今まで来ました。だから、十分な貯えも無く、息子夫婦に何も出来ないので、私の親がどうしても節目のお祝いや結婚の時も、多めに祝儀を貰いました。

だから、自分の教訓を言ってくれたのだと受け止めるのが良いと思いますか。

ユーザーID:3086589806

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 受け止め方は気楽なほうで

    一つ一つ真剣に受け止めてると切りがない時ありますから。
    楽〜にながせる受け止め方を選んで下さい。

    答えも事実だけで。
    >保育園は近くにあるん?
    あります・ありません、を少々丁寧気味に。

    何事も比較していると、自分が辛くなりますよ。
    肩の力抜いていきましょう。

    ユーザーID:8932338851

  • 悪意を探す必要は無い

    あるか無いかわからない悪意を、わざわざ探し出してまで、ご自身を傷つける必要は全くありません。

    相手が夫でも姑でも、お友達でも同じですよ。

    ユーザーID:0862695847

  • そう思った方がいい

    貴女も夫が薄給だと知ってて結婚し出産もしたのですよね。

    そして自分もすぐ働かなければならないとは思っているのでしょう?

    1歳保育にして仕事に復帰しているママなんていくらでもいますよ。

    それを義母に言われたからと言って、それがプレッシャーになることの方が

    どうかしています。

    「私も出来るだけ早く仕事をしたいわ」と言えばいいことです。

    ユーザーID:9962142980

  • あー うるさい

    うるさい、うるさい。

    聞くふりして、右から左に流しましょう。
    耳は二つありますから。

    ユーザーID:6567130269

  • そんな風に思ってないですよね?

    ご自分の本心を押さえ込んでも、何も良いことはないと思います。

    自分は働いてこなかったくせに、
    人にはフルタイムでガッツリ働けとは、
    なんて図々しい人なんだろう、
    自分がお金に余裕がないからと言って、
    人の人生設計に口出しをするなんて、なんて傲慢な人だろう、

    それが主さんの本音ではないですか?

    主さんが働くかどうかは、ご主人と2人で決めることであって、義母さんが口を挟めるのは、義母さんが子供を預かってくれるかどうか、という部分だけだと思います

    私は後悔してるから、
    あなたには働いて欲しいと思ってる、

    という、希望ならまだしも、

    自分の生き方を指図されるなど、人としてこれ以上不愉快なことはありません。

    例え年長者であっても親であっても、
    許されることではないと思います。

    ユーザーID:2268198270

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • うちのばば様もそうです

    それに近いことを言います。
    なんかうっとうしいよね。
    よけいな口だすなってばね。
    あんたの思い通りにはならへんわ、と心のなかで、あっかんべーしてます、私は。

    ユーザーID:5756971769

  • そうですね

    義母さんを見習って、お子さん預けてバンバン働きましょう。
    しっかり貯蓄して、将来お子さんに負担かけないように
    「しっかりお母さん」になればいい事です。

    何か言われたら「あー義母さんに言われた通り、ちゃんと保育園に
    預けて、しっかり働いて、子供に迷惑かけないようにしますねー
    いやー今の世の中 お金なくて上の学校行かせられない親 にならないように
    頑張ります。」
    はっきり言えば何も言わなくなります。

    ユーザーID:0926214704

  • とことん言う

    その義母さん、今保育園の待機児童がどれだけいるかわかっているんですか?

    自分は専業主婦だったからこそ、さっぱり世間のことがわからないのかしら。

    専業主婦だからって必ずしもお金がないっと思うのは間違いです。甘い顔は禁物です。

    今の時代はこうだっと言うことをとことん言ってやってください。

    ユーザーID:2306587171

  • 一言、一言、そんなに重く受け止められたら、話せない

    自分が姑になったとして、何気なく言った一言でイチイチ、そんなに重く受け止められたら
    何も話せませんよね?
    トピ主さんも大人でしょ?上の指示を仰がなくても自分の人生決められますよね?
    姑が専業で蓄えが無いから金を出さず、うちの親が出すとか、
    この要らぬ情報は、貴方の嫌味なの?
    お姑さんとトピ主さんって、似た者同士なんじゃない?

    ユーザーID:7596542140

  • 暗示にかかってはダメ

    思ったことをよく考えもせず、口にしているだけの人がいるので、
    〜〜だから言うのだろうか、とマトモに悩むことありません。
    自分が働いたこともないのに保育園勧めること自体が、
    考えなしに言ってる証拠ですから、教訓などあるわけない。
    勝手に喋らせとけばいい。
    「そうですか〜、そうですね〜」
    「うーん、考え中」
    あまりにしつこいときは
    「近くの保育園は満員みたい」
    「子供の可愛いときは今しかありませんから、一緒にいたいんです。お母さんもそうだったんでしょう」

    で、はぐらかして自分達のことは自分たちで決める。義母は蚊帳の外。

    ユーザーID:0949275529

  • 拘り?から離れよう

    只一人の方からの言葉に拘る事はないじゃありませんか。
    「その様な方」程度に受け止められていたらと思います。

    人間は、自らの経験を後の人に、何かプラスになればと
    考えて伝えると聞きます。
    それが教養と言うものだそうです。

    ユーザーID:0192109054

  • トピ主さんの人柄が伺えました

    トピ主さん自身が旦那様を
    薄月給と思っているから、そう感じるのではないでしょうか?

    お祝い事に関して、両家の世帯収入が同じなのにお祝いの金額に差があるなら、比較するのもまだ理解できますが、同じではありませんよね?、気持ちがあり出したくても出せない場合があるのが解りませんか?、
    金額で気持ちを判断されるのですね
    貧しい心だと思います。

    旦那の親だから、何を言われても結局は悪く考える、嫌っているのが見えます。
    逆に、旦那様から
    金をちらつかせて気持ちを得ようとしている
    と言われたら?
    俺の稼ぎを馬鹿にしてお祝いとしての援助か?
    と言われたら悲しくなりませんか?。

    貴方の受け止め方・考え方次第で良くもなれば悪くもなりませんか?

    ユーザーID:6755543608

  • 深く考えず流す

    姑って嫁が働くこと前提に物を言っても反発買うし、専業主婦となること前提に物を言っても反発買うし。
    結局何も言うなってことですよね。

    私は50代の姑予備軍ですが、若いころ義母の言葉をいちいち苦にした過去もあるからトピ主さんの気持ちはわかりますよ。
    でもね「一言」でしょ。
    顔見るたびに言われてるわけじゃないでしょ。
    それならお互い様ということで流しましょうよ。

    お互い様ということ忘れちゃダメですよ。
    義母さんがトピ主さんの何気ない一言を長年反芻し続けていたら鬱陶しいでしょう。
    一言くらいなら苦にしないことです。

    ユーザーID:1467860360

  • 「時代変われば」の一例

    私と義母さんは同じ世代だと思います。

    私の頃は腰掛で2年ほど働いて寿退社するのが多数派。
    続けたくても職場の環境・社会の目などがあり、教員とか医師とか女性の働ける分野以外では家に入る方が多かったです。
    中でも、夫の意向にくわえて姑の無理解がネックになっていた人も多かった。
    「子育ては自分で」「保育所に預けるなんて」と。同性からの反対。

    義母さんは専業主婦だったとか。
    本心では働きたかったのを姑(夫や舅も含む)たちにいい顔をされなかったのでは?
    働くのが嫌な人もいるでしょうし、反対されてできなかった人もいるだろうし、それぞれの事情があるのにひとくくりに「専業だったのに」というのは背景が見えてないで表面だけで判断されているような感じ。

    「私はできなかった、でもあなたは自由にしたいように働いてもいいよ」という応援の言葉と取りました。
    それがプレッシャーというのは今の時代の方の発想かしら。

    それと一言を長々思うのは止めましょう。
    「Aにこう言われた」「Bがこう言った」と気にされるなら自分の世界が狭くなるような気がします。
    引きずらないように。

    ユーザーID:9172117949

  • 姑の言動って気になる時期ありますよね

    私の場合
    「孫を育てるのはおばあちゃんの仕事だから仕事やめてきたからね。」(相談なく勝手に退職)
    大爆笑しながら「専業主婦?無理無理無理!」笑いを突然やめ真顔で「ちゃんと働きなさいね!」
    「一緒に住まないなら、孫ちゃんが小学生になった時孫ちゃんだけこっちに住まわせてここから小学校に通学すれば良いわ。」
    「ママなんていらないわ。せっぱつまればミルクも飲むようになるから孫ちゃん一人でお泊りさせなさい。」
    「19時まで保育園で預かってくれるの?可哀想に!そんな遅くまで預けさせるなんて虐待よ!」
    「仕事辞めちゃうのはもったいないからやめないでね!」

    子どもが大きくなってから働くようになった姑に働け働け言われるえのがそうとう苦痛だったし、子どもが取られるのではないか?と恐怖でいっぱいでした。
    最初はストレスでしたが、今ではもう子供が大きくなってから働き始めた姑に言われたかねーと思うようになり、勝手に言わせておいてます。
    うちの姑は何も考えず発言してるっぽいので余計に放置です。

    ユーザーID:7750247036

  • 人は いずれ働くよ

    義父母世代には死ぬまで専業主婦って人もいるでしょうが、今の時代 働かずに専業主婦でいられる人の方が希少です。
    いずれ働くのですから、義母の言葉に目くじら立てても仕方ありません。
    ただ、折々に「私も夫くんも自分達だけの生活で手一杯ですから」と釘を刺して下さい。
    時間と暇を持て余してる義母が何かを要求してきても「自分達だけの生活だけでカツカツで、お義母さん達には何もしてあげられませんからー」って。

    我が家は、私は親がおらず、夫はひとり親です。
    別に私の子供達に対してお祝いして欲しいとは思っていませんが、老後だけ当たり前に我が家に頼る姿勢でいる義親にはイラっとします。
    なので夫の親には1日でも長く働け!と思ってますし、夫の兄弟達には「私は家族やあんた達に迷惑かけることなく自分の親を看取った。だから あんたらも兄弟で均等に親の面倒みろ。嫁の私を頼るなよ。あ、でも、頼まれてもみないから。」って思ってます。

    ユーザーID:8283156459

  • 考えすぎです

    義母の一言一言に反応していては疲れるだけです。

    雑談だと思って、そんな考え方もあるんだと聞き流したらいかがですか。

    自分の考えが正しいと思っている人は、勝手なことを言うのです。

    ユーザーID:6568275249

  • 大きなお世話です

    余計な一言を言うお姑さんですね!
    息子夫婦で決めることですし、みやさんだって、一人の大人ですから、子供のこと、子育てのこと、自分で考えますよね。
    ましてや、専業主婦でされてこられたお姑さんに保育園のこと言われても、説得力ないですね。
    色々な言葉に、心痛めるときもあるかもしれませんが、目の前のお子さんにたっぷり愛情かけてあげて下さいね。

    ユーザーID:9197054709

  • 分けて考えましょう

    お姑さんが専業主婦で十分な貯えがないこと、ご実家からのお祝い等が多いこと、
    それとお子さんを保育園に入れることを勧められたことは分けて考えましょう。

    お子さんを幼稚園に行かせるか保育園に行かせるかはトピ主さん夫婦で決めればよい。
    お姑さんの発言は完全スルーしちゃってください。アドバイスでも教訓でもないですから。

    ご主人さんの実家に金銭の援助や各種イベント(父の日母の日誕生日など)を求められて
    なければ、お祝いがどうとかで両家を較べるのはやめたほうがよいと思います。

    お姑さんとは価値観が合わなさそう。適度に距離をとってお付き合いできるとよいですね。

    ユーザーID:9731777800

  • 世の中の不思議

    他人におせっかいで要らぬ口出しする人に限って、
    文句言うと、
    「あなたも大人でしょう?私の指示を仰がなくても自分の人生きめられるでしょ?」
    「私が何気なく言った一言でイチイチ重く受け止められたら何も話せないじゃないの」
    と相手を責めながら、責任逃れします。
    だったら最初から余計な口出しするなよ、って思ったらいいだけです。
    無責任な姑さんや意見に振り回される必要なし。
    自分の親と比べて劣ると思うのも思わないのもトピ主さんの自由。
    人生の先輩と足を引っ張る老人を区別して意見の取捨選択をしましょう。

    ユーザーID:7239781683

  • 皆様の

    私の気持ちを、代弁してくださったかた、厳しい意見も、みんな参考になりました。携帯で文字制限がある中、実家との、お祝いの差が有るのは、私の実母が、私に、嫌みっぽく言うのです。私は、実母からも、お金は要らない、と言ったのですが、一回渡したお金は、受け取るような人では無く、そのわりに、むこうの家には、言えないからと言って、娘にグチグチ言ってくるので、私も辛かったです。娘側の親のメンツと言うもでしょうか。 実は、私は独身の頃から、仕事でムリをすると、体調を崩したりするのを、実母は知っているので実母は、『あんたは、もう結婚したんやから、昼間の数時間とかで、夫を少し助ける様な働き方でいいと思う』と言われており、義母は、私の体調の事を、知らないし、夫も話していないだろうから、義母は、ただ、お金の事だけを思って、保育園と言ったのかもしれません。 解答にあったように、金銭面など、頼られてもうちは、出せないので、旦那には姉が居て、姉は、昔、義母に迷惑をかけたらしく、老後は姉が罪滅ぼしで、自分の親を見るような事は、言ってるらしいです。
    皆様の意見はまた、読み直します。

    ユーザーID:3958479947

  • トピ主です

    義母さんが、働いてなかった理由ですが、義母さんのお母さんが、破天荒な人で、子育てが合わないと思い、親戚にに小さい頃から義母は、預けられて育ったらしいです。

    だから、自分は、貧乏しようが、自分が小さい時にさみしいおもいをした分、私は、家に居たいと思い、内職ぐらいで、家に居たそうです。義母は、長屋なのですが、確かに長屋の奥さんで、周りも、専業主婦は多かったと聞いてます。その、義母のお母さんが亡くなった時、葬式代がないので、夫が出したそうです。それは、私も、仕方ないと思いましたし、出せる人が、出したらいいと思いました。 だが、私の実母は、義母が働いてなっかった事も、私に言ってきます。私が一度、『言った所で、ないソデが、振れる訳ないのだから、言っても仕方ないじゃない!と、言った事もあり、少し、実母とも、精神的に距離を、置いている状態です。
    義母が言った、実母が言ったとか、気にせず、夫婦が決めるようにしたいです。旦那も、黙ってる時が多いので、旦那にも、もう少し、義母さんに、二人で、決めるから。と何か言われたら、言って貰うようにします。

    ユーザーID:8068329950

  • いいなあ

    うちの義実家は貧乏なので、なおさら変なプライドがあるらしく私が働き続けたら義父よりも高給取りであることを恐れて「子どもを保育園に預けてはいけない。女が働くと生意気になる。ご主人さまや夫の親に仕え、子どもに仕えるのが賢い女の生き方だ。出産までに仕事は辞めて専業主婦になれ」と口癖のように言ってきます。

    そして、お金がない義父母の介護を、専業主婦である私が無料でやるのが常識なのだそうです。
    「施設になんて入れないでよ!」も口癖ですが、お金もないくせに施設に入れると勘違いしているのかな?もしも施設に入って欲しいと私が言うときは、私が働いて施設費用を工面するのかな?と不思議です。

    ユーザーID:0376489089

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧