子どもがいても離婚したいという夫

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(トピ主4
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  • 癖のある義両親みたいですね…

    離婚しないようですが、いざと言う時のために準備はしておいた方が。
    そうすれば強くなれます。
    夫が同居を決めたとしても、夫に頼らず生きていけるようにしておけば離婚すればいいのですから。

    あと、良い嫁をせず、義両親への不満はその場で言っちゃいましょう。
    飲み込んだ不満を夫経由で伝えようとしたり、夫を仲介すればするほど、夫はトピ主さんを面倒に思うようになってしまいます。

    義両親に反抗しなくても離婚話が出るのですから、だったら義両親に言い返したほうが気持ちが楽になりません?
    それで義両親から嫌われたって、「あんな嫁とは同居できない」と思ってもらえるチャンスかもしれませんしね。

    トピ主さんが言い返したら、怒って息子に「お前の嫁はなってない」と悪口を言うかもしれない。
    けれど、そういう愚痴を聞かせてくる親のことを鬱陶しく感じるかも…。
    そしたら鬱陶しくなった親よりも、トピ主さんの味方になってくれるかもしれませんよ。

    母性本能が強くてなにが悪いんでしょうね。
    何かあってからでは遅いですし、義両親にどう言われようが目を離さないほうがいいですよ。
    負けずに頑張ってください。

    ユーザーID:4022678985

  • 落ち着きましょう

    子供がいても離婚する人はしますよ。
    私は30代ですが周囲で離婚した人には、ほぼ子供がいました。
    仮面夫婦や別居も多いですね。

    トピ主さんも自分が愛されたいなら夫に対して怒りをぶつけるのは
    止めた方が良いです、子供にもそんな母の顔見せないで下さい。
    ほんの些細な事で家族が崩壊するのは悲しい事です。

    トピ文から感じられるに夫の言葉で自分を安心させたくてもどかしい印象があります。
    でもご主人はトピ主さんに言葉で愛情を表現するタイプではない気がします
    言葉ではなくても夫が家族を守っていると感じるならそれでも良いではないですか?
    そして夫に大事にされたいなら夫を労わり優しく接したらどうでしょう?
    怒りは相手だけでなく自分をも不調に追い詰める凶器で、怒るだけ無駄です。
    長男で家を継ぐ継がないも今の私にはまだ考えられないと伝えても良いのではないでしょうか。

    ご主人は義両親に注意はしてくれているのですから、トピ主さんを庇っている方
    だと思います、妻に全く関心がない夫ならば、それすらしませんよ。

    産後の不調は漢方がいいみたいですよ。
    友人が言っていました。

    ユーザーID:3006937213

  • 我慢も大事

    だっておっしゃってますよね?
    >あとはそれなりに両親や義両親とはやっていけばいい
    って。つまりあなたはそれなりにやれていないってことになりませんか? 
    相手にばかり我慢を要求しても無理ですよ。

    ユーザーID:2770523823

  • 離婚しないことになって良かったけど・・・

    あなたが今のままならすぐにまた離婚話になるでしょう。そしてダンナの翻意ももうないでしょう。

    私なら一度でも取り乱した配偶者となど、安心して暮らしていけないです。
    ダンナも子どもの事を考えて仕方なく、やり直してみる事を決めたのでしょう。でも本心は「もう別れたい!」なのは間違いありません。

    子供が生まれると「もうこれで離婚されない」と勘違いする女は周りにもよくいました。みんな我が儘か、あまり考える事ができない人達です。

    人間関係を短い勝った負けた、でしかとらえることが出来ず、取り乱してでも、思うように周りを動かそうとする。人間関係を円滑に築く能力が欠落しているのです。

    親はそれで良くてもその親だけを見て育った子供は親よりもっと悲惨なことになる事が多いです。社会は人間関係が全てですから、それに自信を持てなければ閉じこもり、壊れていく例もよく見ました。

    あなたがいまだに書いている遠距離の義両親の行動も、ごくありがちな義両親だとしか思えません。

    もっと酷い義両親とでも努力して歩み寄り、何とか普通に付き合えている多くの母親達がいる事を考えてみてください。

    ユーザーID:8903709470

  • 大事なこと

    自分以外の他者を思いどおりにする権利は誰にもない、このことを覚えておきましょう。

    夫が結婚生活を継続するか離婚するかは、夫が決めることなのです。
    法的に(ただちに)離婚が認められないケースもあるでしょうが、それでも数年して実質的破綻が認定されれば離婚することになります。

    トピ主さんにも同じように権利はありますが、それは夫が不満なので離婚するという選択ができる権利であって、夫に親より自分を優先させることを強制できる権利ではないのですよ。

    ユーザーID:7629106508

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  • すみません

    家族、親と言うより、取り乱す妻は嫌です。
    落ち着いて話もできないのは困ります。

    そんな、妻が私なら嫌で、別れたくなると思います。

    ユーザーID:8490070636

  • 母は強しですよ

    トピ主さんお疲れ様です。
    体調など崩されていませんか。

    産後や授乳中はホルモンのせいか不安になったり怒りやすくなったり…
    初めての育児にも追われ大変ですよね。

    離婚しない方向になり良かったですね。

    私思うのですが
    今後は

    義実家に対して言いたいことは自分で言う。ご主人に守ってもらおうと思わない。(ご主人にとって義実家は敵ではないから。)
    自分に掛けて欲しい言葉は「俺の家族はお前たちだよって言って欲しい。」と伝える。

    っていうのはどうでしょうか。

    ご主人少々打たれ弱い気もしますが、
    暴漢に襲われたとき命を掛けて家族を守ってくれそうですか?

    だとしたらとりあえずいざという時は頼りになると信じて、
    義実家から家族を守るのはトピ主さんの仕事としましょう。

    家族にはご主人も入っていますよ。
    ご主人のことも守ってあげてください。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:5636680977

  • 主さんのレス拝見しました。

    なるほど、状況は分かってきました。

    まず、許せないもの許せるものの選別をしてください。
    より分けている間に、
    自分のこと義両親のことが見えてくる。
    そして残ったどうしても守りたい事を、
    粘土のようによくこねてから旦那さんに言ってください。
    (多分ですが1個だけになると思います)
    相手の目を見て聞く人の立場になって、
    相手の親であること大事な存在であることを前提に、
    話してみてください。

    あなたはもっと考えられる。
    自分が傷つかないように。
    大丈夫、出来ます。あなたはどこもおかしくない。

    ユーザーID:0288213645

  • トピ主さんは、素直な女性なのでしょうね

    ホルモンも乱れて、産後クライシス真っ只中なのでしょう。

    夫婦に新しく赤ちゃんが加わるんです。
    しかもお母さんが世話をしてあげないと生きていけない小さな命の赤ちゃんです。

    これまでの生活がガラッと変わるのですから、新米お母さんがパニックになったり、ご主人の優しい言葉が欲しくなったり、感情が不安定になったりするのは当たり前ではありませんか?

    これまで気にも留めずに流せていた言葉が聞き流せなくなったり、たくさんの味方がいるのにひとりぼっちで赤ちゃんを看ないといけないと追い詰められた気分になったり、かといって自分以外の人に赤ちゃんのお世話をしてもらうと奪われたように思えたり、雑に扱われているように思えたり、それはそれは複雑に感情が揺れるものです。

    睡眠をたっぷりとれるよう、ご主人に協力してもらいましょう。
    ほんの少しの時間でもいいから一人で好きなドラマや音楽を聴ける時間を作りましょう。

    美味しいものを食べてたくさん笑ってぐっすり眠ると、早く落ち着くようです。

    ご主人もトピ主さんの今の疲労を案じていると思いますよ。言葉にしないだけで。

    離婚なんてしない。大丈夫、必ず落ち着くから!

    ユーザーID:4728871532

  • ヒステリー妻は嫌だ

    なんで冷静に話せないのかねえ。

    嫌なものは嫌〜 じゃあ、妥協点がないじゃん。

    ユーザーID:5245606574

  • 可哀想に

    追い詰められていたんですね。

    助言するとしたら、考えるな、泣け、です。
    考えたらイライラしたり、言い過ぎたり、感情的になったりします。
    今までそのせいで険悪になってきたのですし、もう考えるのは辞めましょう。

    涙を流すのは心のためにもいいんです。
    涙を流すことでストレスを発散できます。
    夫と話し合いになったら、言葉でわかってもらおうとするのは辞めて、見た目でわかってもらいましょう。

    泣くことで、哀しい寂しい夫に味方でいて欲しいと表現しましょう。
    弱いところを見せることで、夫を攻撃しないと分かってもらいましょう。

    ユーザーID:5099784839

  • 何が有ったのですか?

    トピ主さんは、マザコン夫が親を大事にして、赤ちゃんや妻を大事にしないと思っているのだと思いますけれど。
    そんなマザコン夫としか結婚出来なかったトピ主さんにも、問題は有る訳です。赤ちゃんからすれば、ママが男を見る目が無かっただけ(あんな男でもパパだから上手くやって)ですからね。

    とは言え、義実家とのトラブル、ご主人との問題も、程度問題ですから、感情抜きで事実や経緯を書いてみませんか?
    今からでも、修復可能かもしれませんし、離婚が大正解かもしれません。

    ユーザーID:7066777381

  • 感情のコントロールは自分の責任です

    我を見失って、取り乱す相手を目の当たりにしたことありますか?
    わたしも昔、旦那と付き合っていたときにちょっとそういう時期がありました。怒りとかイライラをぶつけるのって、大抵どこかに依存心があるからなんですが(どうして自分をわかってくれないのかとか、これくらい怒っても相手はまだ許してくれるだろうとか)そういう気持ちは自分でなんとかして止めないと加速する一方です。
    わたしはちょうどその頃、職場で長年信頼していた人に、不当に怒りをぶつけられて、目の前でキレる相手に恐怖心を感じました。
    この相手には何を言っても無駄なんだと、ただ黙っているしかなかったし、信頼が一気に崩れて正直とてもショックでした。そのことがあって、自分は旦那に対して怒りやイライラをぶつけることがどれほど信頼関係を崩すのか学びました。
    自分の怒りは自分で客観的にわからないですが、日常的にそれをされると、確実に関係は破綻しますよ。
    貴方も知っておいたほうがいいです。

    ユーザーID:4190031511

  • まず、深呼吸

    産後、ホルモンバランスなどが乱れているのでしょうか。

    取り乱す状態は通常時と比べてエキサイティングかもしれませんが、一緒にいる相手は例え家族であっても疲弊します。
    義両親と関わる内容で繰り返すなら、しばらく距離を置いてみては。

    家族と義両親(夫から見れば実の親)など天秤にかけるものではない。
    仕事と私、とか次元の違うものを比べたって仕方ない。

    主さんが家族と言ってほしいとイライラすることが、夫を追い詰めて遠去けてしまっている。
    穏やかに、落ち着いて会話ができるように深呼吸しましょう。

    家族が壊れやすいかどうか。
    簡単に離婚を口に出すかどうか。
    これは人それぞれです。
    ただ、主さんが受け止めてほしいと感情を爆発させると、いくら普段仲よくても壊れるかも。

    いったん義両親のことは脇に置いて、とにかく夫との仲を修復できないか考えてください。
    目の前のことを一つずつ、真剣に向き合って対処してください。

    ユーザーID:5978708002

  • コントロールしようとしてヒステリーを起こす妻

    >家族ってそんなに簡単に壊れるものですか?

    壊れませんよ。

    >わたしも家族か両親かと言われれば、家族だといいます。
    >そんなことでわたしも取り乱してしまうほど怒りをぶつけてしまうのもいけないのかもしれませんが家族だと言ってほしいのです。

    自分が親より家族を選ぶんだから、あなたも家族を選びなさいとヒステリーを起こす。
    これってある意味モラハラですよね。

    親か家族か選べと言われても、土俵が違うので比べられません。
    結婚して数年の関係と、生まれてからの何十年を比べることに意味があるとも思えません。

    血の繋がった親子でもお互いに気づかいがなければうまくはいきません。
    結婚したから家族、子供が生まれたから家族という単純なものではなく、努力して家族になっていくものなのに、トピさんは自分の気持ちばかりを押し付けています。
    そんな配偶者を大切にしようとする人は少ないです。

    >取り乱す妻とはやってけないのでしょうか??

    夫だって嫌です。

    >どうしたら前の自分に戻れるのか。

    ムリですよ。
    だって結婚当初からそうなんですよね?


    配偶者の親との不義理も離婚理由として認められています。

    ユーザーID:3094290182

  • トピ主です。

    言葉で責めすぎてはダメですよね。

    気持ちをわかってもらおうと言葉が出すぎてしまう。
    反省しなければいけないところです。

    今のところ話し合いで離婚しないことになりましたが、これからも同じようなことが起きたらどうなるのか。
    どうしたら自分の心を落ち着けられるのか。
    考える必要があると思いました。

    ユーザーID:3331267365

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです。

    わたしの取り乱し方は、言葉で責めてしまいます。
    汚い言葉は使いません。
    継ぐ継がないの話になり、わたしは義理両親とはやっていけないよ。義理両親の思い通りには生きられないという話になり、どっちが大事なのかという話になってしまいます。

    義理両親は絶対に折れない性格です。わたしは子どものことでは折れなれないです。子どもが産れるまで義理両親の言うことにしたがってきましたが、古い子育てを押し付けて行動に移してしまう義理両親にたいして信用がないです。義理両親とは仲良くやっています。
    義理両親いわく、わたしは母性本能が強く頭がおかしくなっているようです。義理両親にまかせておいたら怪我をしたり変なものを食べてしまうかもしれないほどほっておくので、ただそうならないように見ているだけでダメだと言われます。
    義理両親もわたしの両親も大切な存在です。
    でも、俺の家族はお前たちだよ。といつでも俺はお前の味方だよ。と言われたいほど心が弱っていました。

    今思うことは、気持ちをわかってもらおうと夫に当たってしまっていただけですね。夫は何も悪くないのに。
    消そうと思っても義理両親からされたことが消えない。

    ユーザーID:3331267365

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    皆さんレスありがとうございます。

    取り乱す自分がいけないと反省しているところです。

    具体的に義理両親に何をされたかというと、産後すぐ子どもがNICUに入院したとき、これから熱とか出すんだからそんなことで泣いてどうするのと説教された。死ぬときは死ぬと言われた。子どもが入院してる中、義理両親が泊まりに来ていて、わたしは子どもの付き添いでいないので家の説明をしたら「どういう意味(怒)!そんなのいいよ(怒)!!」と言われた。ようやく子どもが退院して初めての家で子どもを返してくれなかった。首がすわってないから首おさえてと言ってもおさえてくれなかった。人見知りは母親のせい。自分の思い通りにしないと怒る。子育てのことでああしたほうがいいこうしたほうがいい。遠くに住んでるのに義理実家の付き合いの度にご祝儀催促。お金はなくてもあるように見せないと馬鹿にされるという方針。
    その度に、夫は義理両親にやんわり言ってくれていましたが、結局義理両親の言う通りばかり。
    義理両親も大切な家族なのはわかっていても、これほど口出しが多いと自分たちは自分たちと分けて考えたくなってしまった。

    続きます。

    ユーザーID:3331267365

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 夫と義理両親も家族だったんだし

    夫婦関係がもう破たんしている(どこかご主人からは見限られている)から、「離婚」と言われるんでしょう。

    家族・・・その前にまず夫婦ありきだと私は思います。

    夫と義理両親はずっと家族やってたんだから、主さんの考えと同じく大事なのは当然って事になりますね。

    ユーザーID:6751799843

  • 仕方ない

    子供を盾にとって家族か親を選べって卑怯極まりないです
    ご主人が嫌気がさすのは当たり前です。

    実家には帰れませんか?
    まずはご主人と離れて冷静になってください
    ご主人にも時間をあげましょう

    今は引くときです
    すぐ結論をださず
    お互い距離を置いて冷静に考えるとき
    その間あなたもどう転んでもいいよう覚悟だけはしておくように

    自立の準備を

    ユーザーID:1138494927

  • 結婚したら妻と子供が家族

    確かにトピ主さんも、感情のコントロールができない悪いところはあるかもしれません。

    それでも、基本的には結婚すると奥さんと子供が第一になります。
    夫の親は、親戚に近い形になります。
    以前、名前は忘れたのですが精神科のお医者さんが
    奥さんがカラスが白といったら親がカラスが黒と言ってもカラスは白になるくらいの
    覚悟があったほうが、家庭はうまくいくと書かれていたことがあります。

    私は、息子2人ですが私と夫とうまくいかなくて
    孫が不幸になるくらい、つらいことはないですね。
    孫の幸せのためには、息子と離れてもかまいませんよ。
    奥さんを不幸にする男 大嫌いです。

    ユーザーID:5334126924

  • 当たり前

    >取り乱す妻とはやってけないのでしょうか??

    当然やっていけません。
    理性のない人間からは、例え血のつながった家族であっても、逃げて批判されるようなことじゃありません。
    ましてや、離婚すれば他人になる配偶者なら考えるまでもありませんね。

    ユーザーID:8203670075

  • DVだもんね・・・

    DV我慢出来ないのは女だけじゃない。男だって家庭でDVしてる奥さんがいれば嫌になって当たり前。いくら子供がいたって取り乱し話にならない奥さんなんていらないよ。

    あなたは勘違い?してるっぽいけど、ご主人にとって大切な家族はまず親だよ。同居してなくてもね。そんな事わからない?あなたとはまた家庭を作っただけ。

    「家族と義両親」ってどちらかを選ばせるって、明らかにあなたがおかしい。
    どっちも大切なのにどっちか選べと言われれば、離婚するしかない。親は取り替えることが出来ないけど、あなたは代わりがいる立場。

    子供は確かに不憫だけど、そのために一生DVの奥さんを我慢しようと思わないよ。離婚してお子さんとやっていけないと思えば、ご主人に渡す事も考えてみたら?

    ご主人は仕事でも義両親が育ててくれるかも。ご主人が再婚すれば何かと邪魔にされて不憫だけど、いずれにしてもあなたのしてきた事。

    そうなるのがイヤだから、みんな揉めそうになったら何とか穏便に話し合って、折り合いをつけてやって来てると思う。そんなに良い義両親ばっかりいるわけない。取り乱したって何にもならない。

    ユーザーID:4520535208

  • 感情の処理が下手になっている

    自分を大事にしてほしい。
    家族を大事にしてほしい。
    自分を自分を自分を。

    隔絶された空間にいると、
    どんどん内に内に考えが行きがちで
    他人を許せなくなってきます。

    こんなこともあると思えなくなってくる。

    もちろん、一人でも処理できる人もいるけど、
    主さんはたぶん前から処理がうまくなくて、
    それがもっとひどくなっている。

    義両親にうけた無神経な仕打ちとはなんでしょうか?
    それは本当にひどいことで許せないことですか?
    きっと旦那さんにも相談しましたよね?
    そのとき、どうやって言いましたか?
    ちゃんと聞く人の立場になって話せましたか?
    マシンガンのように責め立てたりしませんでしたか?

    思いつくだけ書いてください。
    書いているうちに自分の悪いところが客観的に
    見えてくると思います。

    ユーザーID:0288213645

  • 私でもいやかな。

    両親か家族か選ぶように言うあたりが
    すごく嫌です。天秤にかけるものではありません。
    仕事と私、どっちが大事?と一緒ですよ。どっちも大事なんです。

    取り乱すって、どんな状態かわかりませんが
    義親の前で取り乱されたら私でも離婚を考えるなぁと思います。

    もともとは義両親とあなたが合わないことから始まっているのかもしれませんが、
    その様子からご主人があなたとはやっていけないと思ったんだと思います。

    それから、子供がいようが離婚しますよ。
    自分勝手な人がいたら、家族なんて簡単に壊れるものですよ。

    ユーザーID:1310230954

  • 家族が大切と言いつつ、家族を大切にしていない。

    >子どもがいても離婚したいという夫
    子供が居たら離婚しない・離婚してはいけないっていう事?
    こんな考えの主さん、子供が出来たら離婚されないと思って、ワガママ放題しているんでしょね。

    義両親の言葉に傷付けられたというけど、具体的に何を言われたの?
    具体的に言われたことを書いていないって事は、大したこと言われていなくて、自分が被害者意識に捕らわれているだけって事、多々あるんですよ。

    家族と両親というけど、両親にとっては息子・娘は家族でしょ。
    自分の親の事を悪く言われて、平気な人間いません。
    同居しているわけでもなく、ちょっと言われた事を大袈裟に意地悪だと言い、夫が自分の肩を持たないと怒る。
    うんざりですよね、ご主人は。

    一日外で汗水垂らして働いて帰ってきて、自分は子育てで大変だと喚き、自分の親の悪口を聞かされる。
    そりゃ離婚したいわ、誰でも。

    主さん、家族が大切と言いつつ、家族を全く大切にしていないじゃん。
    離婚されたら食べていけないっていうなら、夫と義両親を大切にすべきです。

    ユーザーID:6087469981

  • そうでしょうね

    取り乱すような人とは一緒にやっていけませんよ。
    具体的なところがわからないのでなんとも言えませんが
    親は血が繋がっていますからね…
    冷静に話せないのでしょうか。私も揉めたことあります。
    ご主人が悪いのかもしれないけれど、取り乱したら負けだと思っています。

    ユーザーID:2747163015

  • 主さん

    トピ立ててみて、自分が悪かった…ってちょっと思った?
    攻撃したら誰だって居なくなりますよ。

    追加レスも見たけど、まずはご主人に謝罪しましょう。
    次に、かかった産婦人科で良いので、先生に「出産後からイライラの感情が止まらない、自分をコントロールできない程怒鳴ってしまう」と相談しましょうね。
    違う科の先生や病院を紹介頂けると思います。

    落ち着いてね。
    義両親がどんな事をしたのか、ここではわかりませんが、
    主さんはご主人に酷い事をしてしまいました。
    両親と家族を選べ!、取り乱した妻を大切にしろ!
    トピに書かれている事は価値観の違いであって、「自分だったら家族が優先なのに!」「自分だったら離婚は選ばないのに!」は通用しません。
    >なんでそんなに簡単に離婚を選べるのかわかりません。
    わかりません、じゃなくて、
    主さんはご主人を「わかろうとしていない」のです。

    まずは謝罪。
    次に病院。
    大丈夫、主さんが同意しなければすぐに離婚にはならないから、今は上の二つを行動に移してね。

    落ち着いたら、ご主人との事をもう一度考えてみましょう。

    ユーザーID:2358410400

  • 家族を壊しているのはトピ主さんじゃないかな

    「親か配偶者か選べ」と取り乱してばかりの人と、一生やっていけるとは思えません。

    それは妻でも夫でも、女でも男でも一緒です。

    産後の不安定な時期だからって、人が人にやっていいことと悪い事があるでしょう。

    まして、あなたと夫は他人です。

    紙切れ一枚で他人に戻れる相手です。

    結婚生活を続けたい、夫婦関係をいいものにしたいと本気で思うなら、自分が変わるべきです。
    その為の努力をするべきです。

    なんというか、自分の感情を他人にぶつけるという事をやっておいて、相手が逃げ出そうとすると被害者ぶるというのは、やり方として最悪です。

    もっとご自分の言動を冷静に振り返られてはいかがですか。


    何の半生もせず努力もせずに今のままでいたら、トピ主さんの周囲からは誰も人がいなくなると思います。

    ユーザーID:9311732661

  • 取り乱す嫁?いらないに決まってる

    おまけに勘違い。家族、家族って何だ?

    血が繋がってないのは誰だろう?それを親たちより大切にしろって?
    親は間違いなく取り替えようのない家族だ。生んで育ててくれて守ってくれた。
    親がいたから自分がいる。嫁は別に他の人でも構わない。

    どっちを選ぶかと訊かれれば、親を選ぶ奴が殆どだよ。
    どっちを選ぶか訊くのが相当愚か。
    賢い女はね、まず義両親と円満にやれるように心を砕く。それが自分と子供の幸せに繋がることを、誰が教えてくれなくてもちゃんと知っている。

    義両親と性格が合わない?なんて言うのはいかにも愚か。性格が合う義理関係なんてあると思ってる?たまにはあるかも知れないが、殆どは合わない。

    義両親とは対等ではない。義両親をハッキリ敵に回すことは、結婚生活を茨の道にする。まして義両親のことで揉めては取り乱す嫁なんて、早く別れたいと思って当然。

    子供がいたって同じ。子供は又出来ることもあるけど、両親は二人だけだ。
    その両親と仲良く出来ない嫁なんて、早く取り替えたいと思ってどこが悪いのか。

    ユーザーID:5478649839

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