子どもがいても離婚したいという夫

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  • 私は別居してます。

    私の夫は実家が遠方でしかも一人っ子です。
    既に義両親は他界してますが、
    私もそれはそれは大変でした…。

    義母からの暴言等ありました。

    義母は自殺してしまったのですが、

    夫に取っては母親なので辛かったと思います。

    あげくに不倫もされてました。

    別居してもうすぐ1年になります。夫がアパートを借り出た感じです。

    夫に離婚と言われても応じなければいいと思います。

    万が一、別居になったとしても離婚はせず、もちろんサインもせず婚姻費用は請求して下さい。

    私も義母の事でメンタル弱くなり通院して、カウンセリング受け、いまだに続いてます。

    ユーザーID:4781421539

  • うん

    家族、家族といいますがあなたと旦那様は血がつながってないのですよ。ご結婚何年かしりませんが、夫婦部分はお互いの思いやりといたわりがないと成り立たない家族なのです。取り乱すほど怒りをぶつけられて平気な人っていますかね。そこにあなたから旦那様への思いやりやいたわりはありますか。

    夫さんにとって「家族」ってなんでしょうね。そのへんはちゃんと話し合ってますか?実家が近い人は「母親」と「父親」が家族だったりします。「俺の親なんだから家族だ」となる人は多く、結婚したら妻という要素が付け加わるだけ、と思っている人も多いです。嫁って言い方がそうですよね。旦那様はあなたという家族を捨てて元の家族に戻ろうとしてるだけです。妻という恋愛感情といたわりでつながっているだけの人間に取り乱すほどの怒りをぶつけられたらそりゃあね、と思わざるを得ません。

    あなたという家族を選んでほしいなら、母親や父親よりも大事に思われる愛される人間にならなきゃダメなんですよ。「家族」というものにあぐら書いて怒りぶつける人は離婚届という方法で家族を解消されちゃうの。

    ユーザーID:8420900972

  • はい、やっていけません。

    結婚13年目になります。
    夫婦喧嘩はしょっちゅうしてますが、取り乱したことなんて一度もありません。
    私が夫の立場だと考えた場合、取り乱す妻とはやっていけません。
    精神的に未熟とも思いますし。それをそんなことぐらいでなんて考えるあたり価値観が違います。
    取り乱さないように成長しようとか冷静になろうとかって考えないんですか?

    取り乱すって当然の反応ではないですよ。
    身内にそんな人が居たら恥ずかしいです。。。

    ユーザーID:1998072772

  • ひとそれぞれ

    トピ主さんのようにご両親のことを考えている人や、ご主人のようにご両親を大切にしている人もいます。

    言ってしまえば、ご主人とあなたは血がつながっていないけれど、ご主人とご両親は血がつながっています。
    ここを忘れてはいけないのでは?

    友人が主人はまず両親が幸せじゃないと自分の幸せじゃないと考えるような人だから私も義理両親を大切にしている
    と言っていますよ。

    ユーザーID:7543304843

  • 私でも離婚したい

    私の義両親も毒親です。
    心ない言葉なんて日常、お金の無心も日常。
    額も桁違いです。
    二言目にはお前を育てるのにいくらかかったと思ってるんだ、全額返せ!です。

    それなのにお盆とお正月の帰省は欠かしませんし、誕生日やその他お祝い事もきちんとします。

    私がいくら憎んだとしても、その人たちは夫の親です。
    夫も最低な親だと口に出して言いますが縁を切れないのが現状です。
    年に2度の帰省も夫の意思です。
    その意思に寄り添うしかないですよ。

    夫が産まれてきたのは義両親のおかげです。
    そして夫が不遇の幼少期を過ごしてきたその傷を思うと夫の方に労りを感じてしまいます。
    大変だったんだなぁって。

    色々複雑ではありますが、我が家は私は専業主婦で同居もなし。夫に養ってもらってる身ですから、夫の両親と合わない!嫌い!なんて言える立場でもないし、夫の気持ちに寄り添ってあげたいです。

    どんな親でも他人から嫌いだの合わないだの悪く言われたら頭に来るどころか深く傷付くってこと想像つきませんか?

    自分がいうのと人から言われるのとでは雲泥の差です。

    そんなあなたにご主人は完全に冷めてしまったんだと思います。

    ユーザーID:9936425642

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  • 不思議

    家族だろうが何だろうが、感情的に怒りをぶつけて攻撃する人と一緒にはいられません。

    トピ主は、なぜ家族なら攻撃してもいいはずと思い込んでるの?
    何をしても許されるのは可愛らしい赤ちゃんくらいのものです。
    我が子だって反抗しかしないような素行の悪い生意気な子なら愛せなくなることもあるのに、怒りをぶつけてくる大人なんて可愛くもないし愛しくも思えないです。

    どうせ感情をあらわにするなら、喜怒哀楽のどれを使うのが効果的か考えて出せばいいのに。
    トピのような状況なら怒より哀を出しておいたほうが上手くいったでしょうね。
    弱々しく泣く妻なら、夫も守ってあげたい大切にしたいと思えたかもしれない。

    怒りを出したのは失敗です。
    「家族のほうが大事だって言って」と攻撃するたび、夫は逆の思考「妻より親のほうがマシ」となっていきます。
    怒ることは逆効果なんです。

    怒りで攻撃されるたびに、夫は愛情が冷めていっていると思います。
    間に合うかわかりませんが、今からでも怒りより哀しみに切り替えて、攻撃するのではなく泣いて弱いところを見せる方法に切り替えたほうがよさそう。

    ユーザーID:5099784839

  • 程度にもよります

    取り乱すって具体的にどうなるんでしょうか?

    ユーザーID:2770523823

  • そりゃキツイな

    >家族と義両親を天秤にかけたとき

    「家族と夫の両親を天秤にかける」という行為がえげつないですよね。
    最低です。


    >取り乱す妻とはやってけないのでしょうか??

    取り乱すってのは「自分をコントロールできない状態になることがある」ということですから何されるかわからないので怖い。
    やっていけない大きな理由の一つにはなるでしょうね。

    ユーザーID:0873713966

  • 別に珍しい事ではないと思います

    >家族と義両親を天秤にかけたときになんで家族と言えないのかイライラします。

    トピ主さんはそうではないみたいですが、結婚しても親も家族ですよ。
    ですから両親と妻を天秤にかけた時は、自分が正しいと思う方を支持します。
    間違っていると思う方を支持するなんておかしいですから。
    どっちもどっちの時は妻を支持します。
    なぜなら夫婦の絆は親子の絆と比べれると脆いからです。
    ただ大切さには変わりはありません。
    ご主人も同意見のはずです。


    >そんな喧嘩で家族を捨てられるものですか?

    そんな喧嘩で取り乱すのは誰なんですか?
    ご主人の決断はこの件だけでなく、総合的に判断しての事でしょう。

    >家族ってそんなに簡単に壊れるものですか?

    ええ家族を夫婦だけと限定するなら簡単に壊れるものです。
    だから注意すべきなのです。
    トピ主さんはご両親をもっと大切にすべきですね。
    日本の離婚率は決して低くない。
    結局は最後まで味方でいてくれるのは親だという事です。

    >取り乱す妻とはやってけないのでしょうか??

    無理です。
    DV夫と同じです。

    ユーザーID:4251353753

  • 私なら嫌だわ

    取り乱す = 感情をぶちまける
    要はいい年して感情をコントロール出来ない、
    する気もないってことなんですよね?

    一緒にいて疲れるんですよ、感情をぶちまける人って。
    そんなにちょくちょく感情をぶちまけていたら
    百年の恋も冷めるというものですよ。
    そんな状態で家族を選ぶなんて到底言えないでしょう?
    と言うか、「家族」を選ばないのではなく
    「あなた」を選びたくないだけなのでは?

    ユーザーID:6937021948

  • 家族の感覚が男と女では違う人もいる

    息子がいます。
    今まで長男だから家を継ぐ、継がせるなんて一度も考えずに全国に転勤のある仕事に就いている事もあり、夫婦仲良く老後を楽しく暮らそう!と、話していました。
    そんな息子が結婚して家族を持った途端に
    「息子夫婦+私達夫婦」をワンセットに言い出してビックリしました。
    老後の同居話なんかされてビックリ
    お嫁さんだけこちらに住み、息子は単身赴任とか言い出してダブルでビックリしました。
    昔は、そんな事言った事無いのに。
    考えるに、男の子の感覚的には自分のエリアに新しく奥さんが「入って来る」感覚なのでは無いのでしょうかね?
    反対に私の娘は新たに自分たちの巣を作ったような事を言います。
    明らかに息子と娘の感覚には違いを感じます。
    一般的にこう言う感性の男の人が多いからこそ喧嘩になるのかもしれません。
    いつまでも家族に「なってくれない」嫁なんかいらない!と言う感じなのかもしれませんね。

    ユーザーID:0955608942

  • トピ主です。

    出産後、喧嘩をして取り乱すことが多くなりました。
    特に義理両親のことになると自分の感情がコントロールできません。

    なぜこんなに自分が変わってしまったのか。
    自分でもわかりません。

    感情が抑えられないときがあります。
    どうしたら前の自分に戻れるのか。

    ユーザーID:3331267365

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 「取り乱す」の内容による

    >取り乱すほどの喧嘩
    >取り乱してしまうほど
    >取り乱す妻

    「取り乱す」の連発ですが、具体的なイメージがさっぱり浮かんできません。
    普通、「取り乱す」と言えば「うろたえる」くらいの意味ですが、「喧嘩」「怒りをぶつける」なんですからそんな甘いもんじゃないんでしょうね。

    「錯乱して殴りかかる」「荒れ狂い泣き叫ぶ」「とめどなく罵声を浴びせる」「衣服をひきちぎる。物を壊す」だったら、到底一緒には暮らせないと思います。
    トピ主さん、いったいどんな取り乱し方をなさってるんですか?

    >なんでそんなに簡単に離婚を選べるのかわかりません。

    私もトピ主さんがなんでそんなに簡単に取り乱せるのかわかりませんね。
    別れたくない相手なら、やたら怒りをぶつけないように自重できませんか。

    ユーザーID:1379471454

  • レスします。

    子供は大事だけどあなたは大事じゃないってだけでしょ?
    大事じゃないから大切にしない、これで何も不思議な事はないと思うけど。

    逆に考えてみました。
    ケンカの度に取り乱してイライラしながら「俺を、家族を大事にしろよ!」って言う夫…。

    うん、いらないです

    ユーザーID:9324487496

  • ああ

    子供と別れる辛さ以上に結婚生活継続が辛いという事かと。

    最もご主人が短絡的なのか考え抜いた末の発言なのかはわからない。
    でも、この場面で「私なら」っていう言葉が出てしまうトピ主さんとの生活が難しかったのかもね。

    >もし、離婚したらどうやって子どもとやっていこうかわかりません。
    子供の養育責任の半分はご主人。
    トピ主さんは一人でやっていくしかないよ。
    残念だけどご主人を非難しても将来を悲観してもそれが現実。
    どうやってやっていくのかを考えるのはご主人ではなくトピ主さんの仕事。
    離婚は大人たちの事情だから仕方がない。
    でも子供については何が最善なのか考えてほしいとは思うよ。

    ユーザーID:7465389025

  • 貴女は強すぎるとか やはり嫌うと思いますよ。


    取り乱すほどご主人の親が大嫌いと言い張る妻。自分で分かっているのですよね。


    御主人から見たら、強すぎる妻とはいたくないのでしょうか。嫌なのでしょうね


    昔から言います。(親の変わりはないけど嫁の変わりはいくらでもいる)と。

    ユーザーID:0291495836

  • あなたが求めた答えが出た

    簡単に家族を捨てる人もいるでしょう。
    でもトピを読むと、旦那さんは我慢を重ねて疲れはてたのではと思いました。

    自分たちだけを家族、家族といいますが、新しい家庭を持っても親は家族ですよ?
    それを「どちらか選べ。私たちを選べと言え」と迫るのは怖いです。

    トピの書き方も問い詰め息苦しいですし、こんな家庭なんて嫌になりますよ。

    取り乱す人が本来安らぎ休む場所である家庭、家にいたら嫌すぎますし、
    ましてや生涯の伴侶だなんて。

    親子は他人になれませんが、夫婦は他人に戻れます。
    緑の紙にそれぞれサイン捺印し、証人をつけて役所に出せばもう他人です。

    あっという間に終わるんですよ。

    問い詰めて、迫り、取り乱すパートナーなんて
    別れたくないと思う人のほうが少ないと思いますよ。

    旦那さんは簡単に家庭を壊す、捨てようとしているのではなく、
    妻(トピ主)に追い詰められているのです。

    まさに親と妻、どちらか選べと言われて、
    取り乱す妻より親を選ぶのでしょう。

    あなたが答えを迫ったのですよ。

    ユーザーID:7824675115

  • 春は断捨離の季節。

    いいじゃん。そんな旦那いらないじゃん。
    義両親って毒親ですか?旦那さん毒親に洗脳されてませんか?

    そんな旦那見切ってさっぱりしたら?旦那さんは義両親と人生共にすればいいさ。生活の一切の面倒見てさ、介護してさ、2人を見送ったら何が大事だったのかその時気がつくかも。でもあなたと子供はそんな将来にわたってお付き合いできないでしょ。
    で、別れたいってあっちがそう言っているんだから、弁護士入れてもらうものしっかり貰って、子供関係の取り決めを確実にして、さっぱりしたら?


    まぁ先ずは別居からでもいいね。
    無駄な時間過ごすことないないない。

    ユーザーID:7596521072

  • 旦那さんにとっては両親も家族です。

    辛口です。
    個人的に両親と家族を天秤にかけさせるパートナーは御免です。家族と仕事、恋人と友達とか大事なものを選ばせる人も嫌。

    トピ主さんと義理両親の間に何があったかは解りません。
    でも旦那さんにとってはトピ主さんも両親も大切な家族です。両親を悪く言われて面白いわけないですよね?家族ってそう簡単に壊れるものじゃないって仰る通りで旦那さんにとって両親との絆も簡単に切れるものではないのです。

    ユーザーID:3606275807

  • 殆どの離婚には義両親との不仲があります

    友人達と連絡を取って、知人の結婚のご紹介をしております。件数は多くないですが結婚も少しずつ増えてきています。

    離婚はごく少ないですが揉めて離婚話にまでなることは時々あり、お話を聞く事もあります。

    それで感じるのは離婚話が出るのは、殆ど男性側の義両親との関係が上手くいってないことが根底にあります。

    義両親がお嫁さんに不満で、それを息子であるご主人が感じて結婚を後悔しているのです。女性側両親との不仲もたまにありますが、ごく少ないです。

    男性は口に出さなくても、親と良い状態で付き合えない妻に失望し傷ついてる人が多く、他の一寸した揉め事からでも簡単に離婚になります。義両親との関係が良好な場合はまず離婚にはなりません。

    最近は家裁もどちらかが離婚を希望すれば、昔のように何とか元にまとめようとはせず「壊れた結婚は、続けてもかえって双方が悲惨である」という考えです。

    お子さんがいてもこれは同じで、もちろん養育費等はきちんと取り決めて支払って貰わなければなりません。

    あなたの場合もそこまで義両親とうまくやっていけないようでしたら、いずれ離婚しかないと思います。

    ユーザーID:6679283644

  • 簡単に壊れたわけではない

    「取り乱す」って、具体的にどんなんなっちゃうんでしょうか。
    自分で認めるくらいだから、大声で喚き散らすとか、物を投げるとか、よっぽど大暴れするんでしょうね。
    話し合おうとしても、暴れて我を通そうとするあなたを見て、彼の気持ちも冷め切ったんじゃないでしょうか。
    簡単に壊れたわけじゃなくて、見苦しく暴れるあなたを何度も何度も見た上での結論なんだろうと思います。

    「家を継ぐ」というのが何を指すのか分かりませんけど、
    継ぎたい夫と継ぎたくない妻、話し合いが決裂して、夫は離婚を選んだ、って事。
    家族より家を選んだ、と言うより、会話の成立しないあなたに嫌気がさしたのでは?

    ユーザーID:0168366723

  • 取り乱すというのがどの程度なのかわかりませんが

    「そんな喧嘩で」とか「そんなに簡単に」と
    ご自分の態度はたいしたことないのに夫が離婚したがっていると決めつけていますね。
    人にはそれぞれの考え方、価値観というものがあります。
    相手が自分と同じように考えないからといってイライラしたりするようではね。

    トピを読んだだけでは
    トピ主さんと夫さんのどちらが譲るべきなのかはわかりませんが。
    少なくともトピ主さんの考え方や態度に反省すべき点がないとは言えないようです。

    また、離婚したらどうやって子供どもとやっていこうかわからないって
    全く自立しようという気がないようですし
    そんな状態なのに自分がこどもを引き取れるつもりでいるのもなんだか・・・
    世間知らずで自分自分ばかりの印象です。

    ユーザーID:3758275652

  • 取り乱す嫁?いらないに決まってる

    おまけに勘違い。家族、家族って何だ?

    血が繋がってないのは誰だろう?それを親たちより大切にしろって?
    親は間違いなく取り替えようのない家族だ。生んで育ててくれて守ってくれた。
    親がいたから自分がいる。嫁は別に他の人でも構わない。

    どっちを選ぶかと訊かれれば、親を選ぶ奴が殆どだよ。
    どっちを選ぶか訊くのが相当愚か。
    賢い女はね、まず義両親と円満にやれるように心を砕く。それが自分と子供の幸せに繋がることを、誰が教えてくれなくてもちゃんと知っている。

    義両親と性格が合わない?なんて言うのはいかにも愚か。性格が合う義理関係なんてあると思ってる?たまにはあるかも知れないが、殆どは合わない。

    義両親とは対等ではない。義両親をハッキリ敵に回すことは、結婚生活を茨の道にする。まして義両親のことで揉めては取り乱す嫁なんて、早く別れたいと思って当然。

    子供がいたって同じ。子供は又出来ることもあるけど、両親は二人だけだ。
    その両親と仲良く出来ない嫁なんて、早く取り替えたいと思ってどこが悪いのか。

    ユーザーID:5478649839

  • 家族を壊しているのはトピ主さんじゃないかな

    「親か配偶者か選べ」と取り乱してばかりの人と、一生やっていけるとは思えません。

    それは妻でも夫でも、女でも男でも一緒です。

    産後の不安定な時期だからって、人が人にやっていいことと悪い事があるでしょう。

    まして、あなたと夫は他人です。

    紙切れ一枚で他人に戻れる相手です。

    結婚生活を続けたい、夫婦関係をいいものにしたいと本気で思うなら、自分が変わるべきです。
    その為の努力をするべきです。

    なんというか、自分の感情を他人にぶつけるという事をやっておいて、相手が逃げ出そうとすると被害者ぶるというのは、やり方として最悪です。

    もっとご自分の言動を冷静に振り返られてはいかがですか。


    何の半生もせず努力もせずに今のままでいたら、トピ主さんの周囲からは誰も人がいなくなると思います。

    ユーザーID:9311732661

  • 主さん

    トピ立ててみて、自分が悪かった…ってちょっと思った?
    攻撃したら誰だって居なくなりますよ。

    追加レスも見たけど、まずはご主人に謝罪しましょう。
    次に、かかった産婦人科で良いので、先生に「出産後からイライラの感情が止まらない、自分をコントロールできない程怒鳴ってしまう」と相談しましょうね。
    違う科の先生や病院を紹介頂けると思います。

    落ち着いてね。
    義両親がどんな事をしたのか、ここではわかりませんが、
    主さんはご主人に酷い事をしてしまいました。
    両親と家族を選べ!、取り乱した妻を大切にしろ!
    トピに書かれている事は価値観の違いであって、「自分だったら家族が優先なのに!」「自分だったら離婚は選ばないのに!」は通用しません。
    >なんでそんなに簡単に離婚を選べるのかわかりません。
    わかりません、じゃなくて、
    主さんはご主人を「わかろうとしていない」のです。

    まずは謝罪。
    次に病院。
    大丈夫、主さんが同意しなければすぐに離婚にはならないから、今は上の二つを行動に移してね。

    落ち着いたら、ご主人との事をもう一度考えてみましょう。

    ユーザーID:2358410400

  • そうでしょうね

    取り乱すような人とは一緒にやっていけませんよ。
    具体的なところがわからないのでなんとも言えませんが
    親は血が繋がっていますからね…
    冷静に話せないのでしょうか。私も揉めたことあります。
    ご主人が悪いのかもしれないけれど、取り乱したら負けだと思っています。

    ユーザーID:2747163015

  • 家族が大切と言いつつ、家族を大切にしていない。

    >子どもがいても離婚したいという夫
    子供が居たら離婚しない・離婚してはいけないっていう事?
    こんな考えの主さん、子供が出来たら離婚されないと思って、ワガママ放題しているんでしょね。

    義両親の言葉に傷付けられたというけど、具体的に何を言われたの?
    具体的に言われたことを書いていないって事は、大したこと言われていなくて、自分が被害者意識に捕らわれているだけって事、多々あるんですよ。

    家族と両親というけど、両親にとっては息子・娘は家族でしょ。
    自分の親の事を悪く言われて、平気な人間いません。
    同居しているわけでもなく、ちょっと言われた事を大袈裟に意地悪だと言い、夫が自分の肩を持たないと怒る。
    うんざりですよね、ご主人は。

    一日外で汗水垂らして働いて帰ってきて、自分は子育てで大変だと喚き、自分の親の悪口を聞かされる。
    そりゃ離婚したいわ、誰でも。

    主さん、家族が大切と言いつつ、家族を全く大切にしていないじゃん。
    離婚されたら食べていけないっていうなら、夫と義両親を大切にすべきです。

    ユーザーID:6087469981

  • 私でもいやかな。

    両親か家族か選ぶように言うあたりが
    すごく嫌です。天秤にかけるものではありません。
    仕事と私、どっちが大事?と一緒ですよ。どっちも大事なんです。

    取り乱すって、どんな状態かわかりませんが
    義親の前で取り乱されたら私でも離婚を考えるなぁと思います。

    もともとは義両親とあなたが合わないことから始まっているのかもしれませんが、
    その様子からご主人があなたとはやっていけないと思ったんだと思います。

    それから、子供がいようが離婚しますよ。
    自分勝手な人がいたら、家族なんて簡単に壊れるものですよ。

    ユーザーID:1310230954

  • 感情の処理が下手になっている

    自分を大事にしてほしい。
    家族を大事にしてほしい。
    自分を自分を自分を。

    隔絶された空間にいると、
    どんどん内に内に考えが行きがちで
    他人を許せなくなってきます。

    こんなこともあると思えなくなってくる。

    もちろん、一人でも処理できる人もいるけど、
    主さんはたぶん前から処理がうまくなくて、
    それがもっとひどくなっている。

    義両親にうけた無神経な仕打ちとはなんでしょうか?
    それは本当にひどいことで許せないことですか?
    きっと旦那さんにも相談しましたよね?
    そのとき、どうやって言いましたか?
    ちゃんと聞く人の立場になって話せましたか?
    マシンガンのように責め立てたりしませんでしたか?

    思いつくだけ書いてください。
    書いているうちに自分の悪いところが客観的に
    見えてくると思います。

    ユーザーID:0288213645

  • DVだもんね・・・

    DV我慢出来ないのは女だけじゃない。男だって家庭でDVしてる奥さんがいれば嫌になって当たり前。いくら子供がいたって取り乱し話にならない奥さんなんていらないよ。

    あなたは勘違い?してるっぽいけど、ご主人にとって大切な家族はまず親だよ。同居してなくてもね。そんな事わからない?あなたとはまた家庭を作っただけ。

    「家族と義両親」ってどちらかを選ばせるって、明らかにあなたがおかしい。
    どっちも大切なのにどっちか選べと言われれば、離婚するしかない。親は取り替えることが出来ないけど、あなたは代わりがいる立場。

    子供は確かに不憫だけど、そのために一生DVの奥さんを我慢しようと思わないよ。離婚してお子さんとやっていけないと思えば、ご主人に渡す事も考えてみたら?

    ご主人は仕事でも義両親が育ててくれるかも。ご主人が再婚すれば何かと邪魔にされて不憫だけど、いずれにしてもあなたのしてきた事。

    そうなるのがイヤだから、みんな揉めそうになったら何とか穏便に話し合って、折り合いをつけてやって来てると思う。そんなに良い義両親ばっかりいるわけない。取り乱したって何にもならない。

    ユーザーID:4520535208

  • 当たり前

    >取り乱す妻とはやってけないのでしょうか??

    当然やっていけません。
    理性のない人間からは、例え血のつながった家族であっても、逃げて批判されるようなことじゃありません。
    ましてや、離婚すれば他人になる配偶者なら考えるまでもありませんね。

    ユーザーID:8203670075

  • 結婚したら妻と子供が家族

    確かにトピ主さんも、感情のコントロールができない悪いところはあるかもしれません。

    それでも、基本的には結婚すると奥さんと子供が第一になります。
    夫の親は、親戚に近い形になります。
    以前、名前は忘れたのですが精神科のお医者さんが
    奥さんがカラスが白といったら親がカラスが黒と言ってもカラスは白になるくらいの
    覚悟があったほうが、家庭はうまくいくと書かれていたことがあります。

    私は、息子2人ですが私と夫とうまくいかなくて
    孫が不幸になるくらい、つらいことはないですね。
    孫の幸せのためには、息子と離れてもかまいませんよ。
    奥さんを不幸にする男 大嫌いです。

    ユーザーID:5334126924

  • 仕方ない

    子供を盾にとって家族か親を選べって卑怯極まりないです
    ご主人が嫌気がさすのは当たり前です。

    実家には帰れませんか?
    まずはご主人と離れて冷静になってください
    ご主人にも時間をあげましょう

    今は引くときです
    すぐ結論をださず
    お互い距離を置いて冷静に考えるとき
    その間あなたもどう転んでもいいよう覚悟だけはしておくように

    自立の準備を

    ユーザーID:1138494927

  • 夫と義理両親も家族だったんだし

    夫婦関係がもう破たんしている(どこかご主人からは見限られている)から、「離婚」と言われるんでしょう。

    家族・・・その前にまず夫婦ありきだと私は思います。

    夫と義理両親はずっと家族やってたんだから、主さんの考えと同じく大事なのは当然って事になりますね。

    ユーザーID:6751799843

  • トピ主です。

    皆さんレスありがとうございます。

    取り乱す自分がいけないと反省しているところです。

    具体的に義理両親に何をされたかというと、産後すぐ子どもがNICUに入院したとき、これから熱とか出すんだからそんなことで泣いてどうするのと説教された。死ぬときは死ぬと言われた。子どもが入院してる中、義理両親が泊まりに来ていて、わたしは子どもの付き添いでいないので家の説明をしたら「どういう意味(怒)!そんなのいいよ(怒)!!」と言われた。ようやく子どもが退院して初めての家で子どもを返してくれなかった。首がすわってないから首おさえてと言ってもおさえてくれなかった。人見知りは母親のせい。自分の思い通りにしないと怒る。子育てのことでああしたほうがいいこうしたほうがいい。遠くに住んでるのに義理実家の付き合いの度にご祝儀催促。お金はなくてもあるように見せないと馬鹿にされるという方針。
    その度に、夫は義理両親にやんわり言ってくれていましたが、結局義理両親の言う通りばかり。
    義理両親も大切な家族なのはわかっていても、これほど口出しが多いと自分たちは自分たちと分けて考えたくなってしまった。

    続きます。

    ユーザーID:3331267365

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです。

    わたしの取り乱し方は、言葉で責めてしまいます。
    汚い言葉は使いません。
    継ぐ継がないの話になり、わたしは義理両親とはやっていけないよ。義理両親の思い通りには生きられないという話になり、どっちが大事なのかという話になってしまいます。

    義理両親は絶対に折れない性格です。わたしは子どものことでは折れなれないです。子どもが産れるまで義理両親の言うことにしたがってきましたが、古い子育てを押し付けて行動に移してしまう義理両親にたいして信用がないです。義理両親とは仲良くやっています。
    義理両親いわく、わたしは母性本能が強く頭がおかしくなっているようです。義理両親にまかせておいたら怪我をしたり変なものを食べてしまうかもしれないほどほっておくので、ただそうならないように見ているだけでダメだと言われます。
    義理両親もわたしの両親も大切な存在です。
    でも、俺の家族はお前たちだよ。といつでも俺はお前の味方だよ。と言われたいほど心が弱っていました。

    今思うことは、気持ちをわかってもらおうと夫に当たってしまっていただけですね。夫は何も悪くないのに。
    消そうと思っても義理両親からされたことが消えない。

    ユーザーID:3331267365

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  • トピ主です。

    言葉で責めすぎてはダメですよね。

    気持ちをわかってもらおうと言葉が出すぎてしまう。
    反省しなければいけないところです。

    今のところ話し合いで離婚しないことになりましたが、これからも同じようなことが起きたらどうなるのか。
    どうしたら自分の心を落ち着けられるのか。
    考える必要があると思いました。

    ユーザーID:3331267365

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  • コントロールしようとしてヒステリーを起こす妻

    >家族ってそんなに簡単に壊れるものですか?

    壊れませんよ。

    >わたしも家族か両親かと言われれば、家族だといいます。
    >そんなことでわたしも取り乱してしまうほど怒りをぶつけてしまうのもいけないのかもしれませんが家族だと言ってほしいのです。

    自分が親より家族を選ぶんだから、あなたも家族を選びなさいとヒステリーを起こす。
    これってある意味モラハラですよね。

    親か家族か選べと言われても、土俵が違うので比べられません。
    結婚して数年の関係と、生まれてからの何十年を比べることに意味があるとも思えません。

    血の繋がった親子でもお互いに気づかいがなければうまくはいきません。
    結婚したから家族、子供が生まれたから家族という単純なものではなく、努力して家族になっていくものなのに、トピさんは自分の気持ちばかりを押し付けています。
    そんな配偶者を大切にしようとする人は少ないです。

    >取り乱す妻とはやってけないのでしょうか??

    夫だって嫌です。

    >どうしたら前の自分に戻れるのか。

    ムリですよ。
    だって結婚当初からそうなんですよね?


    配偶者の親との不義理も離婚理由として認められています。

    ユーザーID:3094290182

  • まず、深呼吸

    産後、ホルモンバランスなどが乱れているのでしょうか。

    取り乱す状態は通常時と比べてエキサイティングかもしれませんが、一緒にいる相手は例え家族であっても疲弊します。
    義両親と関わる内容で繰り返すなら、しばらく距離を置いてみては。

    家族と義両親(夫から見れば実の親)など天秤にかけるものではない。
    仕事と私、とか次元の違うものを比べたって仕方ない。

    主さんが家族と言ってほしいとイライラすることが、夫を追い詰めて遠去けてしまっている。
    穏やかに、落ち着いて会話ができるように深呼吸しましょう。

    家族が壊れやすいかどうか。
    簡単に離婚を口に出すかどうか。
    これは人それぞれです。
    ただ、主さんが受け止めてほしいと感情を爆発させると、いくら普段仲よくても壊れるかも。

    いったん義両親のことは脇に置いて、とにかく夫との仲を修復できないか考えてください。
    目の前のことを一つずつ、真剣に向き合って対処してください。

    ユーザーID:5978708002

  • 感情のコントロールは自分の責任です

    我を見失って、取り乱す相手を目の当たりにしたことありますか?
    わたしも昔、旦那と付き合っていたときにちょっとそういう時期がありました。怒りとかイライラをぶつけるのって、大抵どこかに依存心があるからなんですが(どうして自分をわかってくれないのかとか、これくらい怒っても相手はまだ許してくれるだろうとか)そういう気持ちは自分でなんとかして止めないと加速する一方です。
    わたしはちょうどその頃、職場で長年信頼していた人に、不当に怒りをぶつけられて、目の前でキレる相手に恐怖心を感じました。
    この相手には何を言っても無駄なんだと、ただ黙っているしかなかったし、信頼が一気に崩れて正直とてもショックでした。そのことがあって、自分は旦那に対して怒りやイライラをぶつけることがどれほど信頼関係を崩すのか学びました。
    自分の怒りは自分で客観的にわからないですが、日常的にそれをされると、確実に関係は破綻しますよ。
    貴方も知っておいたほうがいいです。

    ユーザーID:4190031511

  • 何が有ったのですか?

    トピ主さんは、マザコン夫が親を大事にして、赤ちゃんや妻を大事にしないと思っているのだと思いますけれど。
    そんなマザコン夫としか結婚出来なかったトピ主さんにも、問題は有る訳です。赤ちゃんからすれば、ママが男を見る目が無かっただけ(あんな男でもパパだから上手くやって)ですからね。

    とは言え、義実家とのトラブル、ご主人との問題も、程度問題ですから、感情抜きで事実や経緯を書いてみませんか?
    今からでも、修復可能かもしれませんし、離婚が大正解かもしれません。

    ユーザーID:7066777381

  • 可哀想に

    追い詰められていたんですね。

    助言するとしたら、考えるな、泣け、です。
    考えたらイライラしたり、言い過ぎたり、感情的になったりします。
    今までそのせいで険悪になってきたのですし、もう考えるのは辞めましょう。

    涙を流すのは心のためにもいいんです。
    涙を流すことでストレスを発散できます。
    夫と話し合いになったら、言葉でわかってもらおうとするのは辞めて、見た目でわかってもらいましょう。

    泣くことで、哀しい寂しい夫に味方でいて欲しいと表現しましょう。
    弱いところを見せることで、夫を攻撃しないと分かってもらいましょう。

    ユーザーID:5099784839

  • ヒステリー妻は嫌だ

    なんで冷静に話せないのかねえ。

    嫌なものは嫌〜 じゃあ、妥協点がないじゃん。

    ユーザーID:5245606574

  • トピ主さんは、素直な女性なのでしょうね

    ホルモンも乱れて、産後クライシス真っ只中なのでしょう。

    夫婦に新しく赤ちゃんが加わるんです。
    しかもお母さんが世話をしてあげないと生きていけない小さな命の赤ちゃんです。

    これまでの生活がガラッと変わるのですから、新米お母さんがパニックになったり、ご主人の優しい言葉が欲しくなったり、感情が不安定になったりするのは当たり前ではありませんか?

    これまで気にも留めずに流せていた言葉が聞き流せなくなったり、たくさんの味方がいるのにひとりぼっちで赤ちゃんを看ないといけないと追い詰められた気分になったり、かといって自分以外の人に赤ちゃんのお世話をしてもらうと奪われたように思えたり、雑に扱われているように思えたり、それはそれは複雑に感情が揺れるものです。

    睡眠をたっぷりとれるよう、ご主人に協力してもらいましょう。
    ほんの少しの時間でもいいから一人で好きなドラマや音楽を聴ける時間を作りましょう。

    美味しいものを食べてたくさん笑ってぐっすり眠ると、早く落ち着くようです。

    ご主人もトピ主さんの今の疲労を案じていると思いますよ。言葉にしないだけで。

    離婚なんてしない。大丈夫、必ず落ち着くから!

    ユーザーID:4728871532

  • 主さんのレス拝見しました。

    なるほど、状況は分かってきました。

    まず、許せないもの許せるものの選別をしてください。
    より分けている間に、
    自分のこと義両親のことが見えてくる。
    そして残ったどうしても守りたい事を、
    粘土のようによくこねてから旦那さんに言ってください。
    (多分ですが1個だけになると思います)
    相手の目を見て聞く人の立場になって、
    相手の親であること大事な存在であることを前提に、
    話してみてください。

    あなたはもっと考えられる。
    自分が傷つかないように。
    大丈夫、出来ます。あなたはどこもおかしくない。

    ユーザーID:0288213645

  • 母は強しですよ

    トピ主さんお疲れ様です。
    体調など崩されていませんか。

    産後や授乳中はホルモンのせいか不安になったり怒りやすくなったり…
    初めての育児にも追われ大変ですよね。

    離婚しない方向になり良かったですね。

    私思うのですが
    今後は

    義実家に対して言いたいことは自分で言う。ご主人に守ってもらおうと思わない。(ご主人にとって義実家は敵ではないから。)
    自分に掛けて欲しい言葉は「俺の家族はお前たちだよって言って欲しい。」と伝える。

    っていうのはどうでしょうか。

    ご主人少々打たれ弱い気もしますが、
    暴漢に襲われたとき命を掛けて家族を守ってくれそうですか?

    だとしたらとりあえずいざという時は頼りになると信じて、
    義実家から家族を守るのはトピ主さんの仕事としましょう。

    家族にはご主人も入っていますよ。
    ご主人のことも守ってあげてください。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:5636680977

  • すみません

    家族、親と言うより、取り乱す妻は嫌です。
    落ち着いて話もできないのは困ります。

    そんな、妻が私なら嫌で、別れたくなると思います。

    ユーザーID:8490070636

  • 大事なこと

    自分以外の他者を思いどおりにする権利は誰にもない、このことを覚えておきましょう。

    夫が結婚生活を継続するか離婚するかは、夫が決めることなのです。
    法的に(ただちに)離婚が認められないケースもあるでしょうが、それでも数年して実質的破綻が認定されれば離婚することになります。

    トピ主さんにも同じように権利はありますが、それは夫が不満なので離婚するという選択ができる権利であって、夫に親より自分を優先させることを強制できる権利ではないのですよ。

    ユーザーID:7629106508

  • 離婚しないことになって良かったけど・・・

    あなたが今のままならすぐにまた離婚話になるでしょう。そしてダンナの翻意ももうないでしょう。

    私なら一度でも取り乱した配偶者となど、安心して暮らしていけないです。
    ダンナも子どもの事を考えて仕方なく、やり直してみる事を決めたのでしょう。でも本心は「もう別れたい!」なのは間違いありません。

    子供が生まれると「もうこれで離婚されない」と勘違いする女は周りにもよくいました。みんな我が儘か、あまり考える事ができない人達です。

    人間関係を短い勝った負けた、でしかとらえることが出来ず、取り乱してでも、思うように周りを動かそうとする。人間関係を円滑に築く能力が欠落しているのです。

    親はそれで良くてもその親だけを見て育った子供は親よりもっと悲惨なことになる事が多いです。社会は人間関係が全てですから、それに自信を持てなければ閉じこもり、壊れていく例もよく見ました。

    あなたがいまだに書いている遠距離の義両親の行動も、ごくありがちな義両親だとしか思えません。

    もっと酷い義両親とでも努力して歩み寄り、何とか普通に付き合えている多くの母親達がいる事を考えてみてください。

    ユーザーID:8903709470

  • 我慢も大事

    だっておっしゃってますよね?
    >あとはそれなりに両親や義両親とはやっていけばいい
    って。つまりあなたはそれなりにやれていないってことになりませんか? 
    相手にばかり我慢を要求しても無理ですよ。

    ユーザーID:2770523823

  • 落ち着きましょう

    子供がいても離婚する人はしますよ。
    私は30代ですが周囲で離婚した人には、ほぼ子供がいました。
    仮面夫婦や別居も多いですね。

    トピ主さんも自分が愛されたいなら夫に対して怒りをぶつけるのは
    止めた方が良いです、子供にもそんな母の顔見せないで下さい。
    ほんの些細な事で家族が崩壊するのは悲しい事です。

    トピ文から感じられるに夫の言葉で自分を安心させたくてもどかしい印象があります。
    でもご主人はトピ主さんに言葉で愛情を表現するタイプではない気がします
    言葉ではなくても夫が家族を守っていると感じるならそれでも良いではないですか?
    そして夫に大事にされたいなら夫を労わり優しく接したらどうでしょう?
    怒りは相手だけでなく自分をも不調に追い詰める凶器で、怒るだけ無駄です。
    長男で家を継ぐ継がないも今の私にはまだ考えられないと伝えても良いのではないでしょうか。

    ご主人は義両親に注意はしてくれているのですから、トピ主さんを庇っている方
    だと思います、妻に全く関心がない夫ならば、それすらしませんよ。

    産後の不調は漢方がいいみたいですよ。
    友人が言っていました。

    ユーザーID:3006937213

  • 癖のある義両親みたいですね…

    離婚しないようですが、いざと言う時のために準備はしておいた方が。
    そうすれば強くなれます。
    夫が同居を決めたとしても、夫に頼らず生きていけるようにしておけば離婚すればいいのですから。

    あと、良い嫁をせず、義両親への不満はその場で言っちゃいましょう。
    飲み込んだ不満を夫経由で伝えようとしたり、夫を仲介すればするほど、夫はトピ主さんを面倒に思うようになってしまいます。

    義両親に反抗しなくても離婚話が出るのですから、だったら義両親に言い返したほうが気持ちが楽になりません?
    それで義両親から嫌われたって、「あんな嫁とは同居できない」と思ってもらえるチャンスかもしれませんしね。

    トピ主さんが言い返したら、怒って息子に「お前の嫁はなってない」と悪口を言うかもしれない。
    けれど、そういう愚痴を聞かせてくる親のことを鬱陶しく感じるかも…。
    そしたら鬱陶しくなった親よりも、トピ主さんの味方になってくれるかもしれませんよ。

    母性本能が強くてなにが悪いんでしょうね。
    何かあってからでは遅いですし、義両親にどう言われようが目を離さないほうがいいですよ。
    負けずに頑張ってください。

    ユーザーID:4022678985

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