ママ友に嫌われました…。

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妊娠・出産・育児

みか

1歳過ぎの子供がいるママ友グループがあるのですが、その内の1人は復職するから、Aさんは子供が離乳食をあまりに食べないからと、と断乳を始めました。

うちもあまりに一日中おっぱいおっぱいだったので便乗して断乳を始めて、みんなで頑張ろう!と報告し合っていたのですが、私が「夜初めておっぱい飲まずに寝たけど、お試しでやったのに成功して何だか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう。おっぱい飲むのも今だけだしね。」と言ったところ、Aさんから「自分の都合で子供を振り回したらかわいそう」と言われました。

「そうは言っても泣いてたわけじゃないし」と言うと「泣かないから良い、泣いたら上げるって言うのもどうなの?」と言われたので、「私は私のやり方でやります」と言うと「それならいちいち報告しないで。不愉快」と言われました。
なぜ突然そんな事を言われたのか、そういう事を気軽に話せる仲間だと思っていたのにショックで…。

謝ったのですが「みんなも今まで不愉快だったならごめんね」と言ったらAさんに「『そんな事ないよ』としか言えないような事言うな、いい加減にして」と言われ、その後もAさんの怒りは収まらず、他の人が「会ったときに話そうよ」と言ってくれたのですが、Aさんからは「みかさんには色々思うことがある。もう会うことはない」と言われてしまいました。

後から個人的にメールが来たのですが、そこには「あんな言い方してごめんなさい。これまで仲良くしてくれて嬉しかった、本当に感謝してる。ただ私はもう仲良く出来ないから、お互い自分の子供を大切にして行こう」と書いてありました。

私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
正直、なぜそこまで言われないといけないのか分かりません。

ユーザーID:6749749135

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  • もう良いじゃん、終わりにしなよ。

    私は「主さんが悪かった」に一票です。

    「その内の一人」と「Aさん」は別人?同じ人?
    復職するから、離乳食を進める為に、と、それぞれの理由があって断乳する事になったのに、
    そこに、特に断乳する理由もない主さんが「おっぱい飲むのも今だけだしね。」なんて余計な事を書き込むから、Aさんは怒ったのです。
    「欲しがった子供に、おっぱいあげないのは悪いママだ」と主さんは暗にママ友を否定したのです。
    成功しなかった人がグループにいるかもしれないと、主さんは思わなかったの?

    >成功して何だか寂しい。
    で、その文章は終わりにしておけば良かったのです。

    今回の件で主さんは学んだと思います。
    ママ友って言葉1つで簡単に仲が悪くなる間柄だって事を。

    >そういう事を気軽に話せる仲間だと思っていた
    ママ友で、そういう仲間を得るのは本当に難しい。
    特に主さんのように、自分の何が悪かったのかがわからない人には、特に。
    これからは、相手の立場を考慮して発言しましょう。

    ただAさんも、グループを抜けるつもりだったのなら黙って抜ければ良かったのに、と思います。
    お互い様です。
    だからもう終わりにして忘れましょう。

    ユーザーID:1436463525

  • なんだかね・・・

    ママ友に便乗して断乳、でもやっぱり寂しいからあげちゃう、
    これってどうなの?と私も思います。
    「私は私のやり方でやります」と仰ってますが単純にその時の自分の気持ちで行動してるだけで
    やり方でも何でもないのでは?
    はっきり言ってくれるAさんは貴重だと思いますよ。
    普通は心の中で「うわぁ〜」と思うだけで言えませんもん。

    だいたい1度おっぱいなしで寝たから成功と言ってしまえるのもね。
    仮にそれ以降おっぱいを要求しなくなって本当に断乳できたとしても
    他に断乳で苦労しているママさんはいるでしょうから
    「簡単に断乳できちゃった!でもやっぱり寂しいからあげちゃおう」なんて
    他のママさんの気持ちを考えたら言えないはず。

    たぶんね、トピ主さんはKY発言が多いんだと思います。
    Aさんはそれに嫌気がさしたのです。
    トピ主さんは悪気がない分なかなか理解もできないでしょう。
    どうすれば良いというのも難しと思います。

    Aさんとは合わなかった、と思うしかないですね。

    ユーザーID:1600177101

  • 空気よめないな

    気持ちは分かるけど、いちいち空気よめてないんじゃないかしら。
    今回のことは、あとのお二人は、子供のために、生活のために、必死で、泣きたいような思いで断乳しようとしてるのに、あなたはのんきなの。100歩譲って、あっさり成功したことに嫉妬するのは相手が悪いとしても、「やっぱり断乳やーめた」なんてわざわざ言うなんて、他のふたりの気持ちが分かってない。
    私の知人にも、空気よめない人いるけど、私もそういう人に振り回されてうんざり。
    人間誰しも自己チューな所はあるが、私は反省している。いつも反省して、次にいかせるように考えている。それができるかどうかが、問題。

    ユーザーID:0842252046

  • 無神経かなぁ。トピ主が。

    他の方は、理由あっての断乳ですよね?
    トピ主は必要に迫られてではなく、便乗しての断乳でしょ?

    「うまくいった〜」
    「でも寂しい〜」
    「やっぱりあげちゃお!」
    ↑全く意味のない無駄な報告。

    『・・・アンタ、何の為に今断乳すんの?!』(呆)
    『こっちは必要に迫られてやってるんだよ!!』(怒)
    『一日中、好きなだけしゃぶらせておけ!!』
    ってなりますね。

    私もAさん派かな・・・いや、Aさんより冷たいか(笑)
    こんなのを気軽にしょっちゅう送られたら、うっとうしいし不愉快です。
    相手にするのがメンドくさい。

    ユーザーID:5840264456

  • 私も抵抗ある・・・

    きっと、この出来事だけじゃないと思うのよ。
    Aさんは、元々トピ主さんの考え方と合わなくて色々とストレスがたまっていた。
    それが今回の出来事で爆発しちゃっただけだと思う。

    今までのトピ主さんを知る事ができないから、アドバイスの仕様がないけれど…
    断乳に対しての考え方一つだけをとっても、私もかなりの抵抗を感じるし、トピ主さんの人間性に疑問を感じてしまいます。
    他の人に影響されて覚悟もなく断乳を始めて、でもやっぱりあげちゃおうかな、なんて。
    子供はおもちゃじゃないのよ。小さくても心をもってる。
    Aさんが「かわいそう」と指摘した時に、「そっか、かわいそうかな」と引けば良かったのです。
    それでも反論したから、Aさんも「こりゃだめだ」と思ってしまったんでしょうね。

    もちろん、子育ての仕方は人それぞれだし、考え方違うなと思っても「スルー」するのが大人の付き合い方だとは思います。
    でも、Aさんは「もうこの人とは無理!」という所まできてしまったのでしょうね。
    お互い合わなかったのだとあきらめるしかないのでは?

    ユーザーID:9480129498

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  • 真剣度が違いすぎた

    復職するお友達は、断乳に必死だっただろうし、彼女も、離乳食の悩みでいっぱいいっぱいだったのでしょうね。

    その状態に「軽い気持ちで試してみたら、成功しちゃった〜。でもやっぱりまだほしがったらあげちゃおう」って・・・
    これ、かなり空気読めていないですよ?
    どうしても言わなきゃいけないこと?

    あなた、自覚無く、他人を傷つけたり、不快にさせているタイプみたいだから、ホント、気をつけた方が良いよ。

    考えなく、思ったこととをすぐ言葉にして、あとで「なんか不愉快にさせたのならごめんね」って凄くずるいですよ?
    私もあなたのようなママ友だったら、距離を置いたと思います。


    特に「おっぱい飲むのも、今だけだしね」は、復職するお友達の心をえぐりますよ?
    そこまでの自覚、無いでしょう?

    保育所から言われて、母子共々、泣きはらしてがんばった親子を何組も見てきた私にとっては、こんな残酷な言葉をさらっと言えるあなたにびっくりしてしまいます。

    ユーザーID:5542860989

  • 気にしても仕方がありません

    子育てに関して考え方が違っただけです。

    トピ主さんは親として、自分の思う通りにやればいいのです。
    他人は何も責任を取ってくれませんよ。

    なぜ悩むのか理解できませんね。

    ユーザーID:3078525854

  • 合わない

    いや、合わないんだよ。

    だから、自分の子育てしたいんなら、自分と同じ子育てする人探せば?
    おっぱいあげなかったけど、さみしいから、つぎ欲しがったらあげちゃう。って人の。

    私は卒乳まで待つつもりだけど、あげたりあげなかったりは、本気でないわ。

    泣いてなかったらいいって人探せば?

    正直、小さい子を面白半分に振り回す母親の話なんてききたくないし、付き合いたくもない。
    今まで我慢させてたみたいだし、ほかにも子供が可哀想なことやってたんじゃないの?

    断乳はほんと可哀想だから、泣かなくてもショックを受けたり、ガマンしてたりはあるよ。

    あなたが嫌っていうより、子供に可哀想なことしてヘラヘラしてる人が嫌いなの。ムリ。

    ユーザーID:2572444066

  • 今回の事だけでなく

    今までも悪気なく言った言葉がAさんの琴線に触れるような事があったのでしょう。
    離乳食を食べないと悩んで断乳を始めた方に、便乗して断乳をはじめ、簡単に成功したと自慢げに報告する。

    自慢のつもりはなくても、Aさんが断乳で苦労していたら、無神経なあなたと距離を置きたくもなるでしょう。
    恐らく今までも無神経な事を無自覚で言っていたのだと思います。

    こういうと、その都度はっきり言えば良いjないかと言い出す人がいますが、一つ一つは些細な事で、ママ友と言う関係性を壊す覚悟で言うほどの事じゃなく、自分が我慢すれば丸く収まる…と、あなたに配慮してきた結果が今なんです。
    コップの水のたとえが良く使われますが、溜りに溜まった水が最後の一滴であふれただけの話です。

    ママ友トラブルではよくある話です。
    今後は発言に気を付けて、人に気を使いながら人間関係を構築するように、人との距離感をうまくとるように気を付ければ良いだけの話です。
    ママ友だけでなく、全ての人間関係に共通する事ですから、少し気にしながら暮らせばよいと思います。

    ユーザーID:0143349204

  • トピ主は悪くない

    私はトピ主さんの発言を読んでも何も嫌な感じはしなかったですよ。
    私は完ミだったから、母乳の人の気持ちが分からないだけかもしれませんが。

    ただ、Aさんとは離れた方が良さそう。
    Aさんは他人と自分を比べるタイプの人です。
    自分が出来ない事を他人がやってると妬んでしまうんですね。
    しかもヒステリカルです。
    「トピ主はそうなんだね。私はこんな感じでやってるよ」ぐらいの気持でいないと、子育てに悪影響を及ぼすのにね。

    今後もAさんさ子供の成長具合も他人の子供と比べて一喜一憂、時々激怒!しちゃうと思います。
    ママ友の中では一番厄介なタイプなので、今回疎遠になっておいて本当に良かったと思います。

    今後は気の合うママ友を見つけて、楽しんで育児して下さいね。

    ユーザーID:4829818499

  • 私もイヤです

    あなたみたいな人。
    子供が可哀想。
    断乳って、子供にとって一大事なんですよ
    あげないって決めたら
    泣いても泣かなくてもあげない。
    じゃなきゃ、子供が可哀想

    初めからやめるつもりないなら
    ママ友には、言わない。
    嫌われても仕方ないです

    ユーザーID:8917087019

  • Aさんはまじめなんじゃない?

    育児にまじめで、トピ主さんみたいに遊び(みたいに見える)で育児やっている人が嫌いなんじゃない?
    それは相性だからしょうがないかな。

    トピ主は遊びの訳がない!って言うかもしれないけど、、
    遊びといって悪いなら、
    周りに流されやすい、気分でやっていることや言うことが変わる、
    と言う感じ?

    真面目な人にとってはトピ主さんの態度がイライラするんじゃないの?

    ユーザーID:0902692030

  • あんまり人の気持ちを思い遣らないからじゃ無いかなぁ。

    Aさんだって無理に断乳したかったわけじゃ無いけど、
    必要に迫られて頑張ってるのに中々上手く行かなくて苦労してるのては?
    そこで呑気な事言われちゃうとカチンと来るんじゃないかな。
    無神経に思われたんじゃないかしら?

    Aさんも抑えられたら良いと思いますが、
    我慢してまで貴女と付き合わなくて良いと思ったんでしょうね。

    基本的に、一方的に向こうにストレスが溜まる方向で、
    元からあんまり合わないタイプだったんですよきっと。

    ユーザーID:8812461864

  • 過去にも散々あったのよ

    トピ主さんが気が付かないだけで、今までも不愉快にさせる言動・行動が多々あったんだよ。
    で、今回断乳宣言したものの「やっぱりー」って変更したことが、Aさんの今まで貯めてた思いを爆発させたのね。

    断乳しようと思ったけど、やっぱりもう少しあげることにした、これ自体は別に他人にとやかく言われる筋合いはないと思います。
    ただすぐに「次に欲しがったらあげちゃう」宣言したり(これはそう思っても黙っておくのがいい)
    「私は私のやり方でやります!」これはもうケンカ売ってますよね。これは言っちゃあお終いよ。 そう思っても「そうだね」って流しておくの。

    てか、Aさんの言う通りいちいち報告することないんだよ。どうせ気が変って変更するんだから。

    ユーザーID:7027282752

  • 子供を苛めているようなものだよ。

    ほんとに子供を苛めていることに気がついてないの?

    あなたの話を気持ちよくきいてる人いないと思うよ。

    1歳になったばかりの子供の心をお手玉にして、何が楽しいの?
    自分の勝手で、あげたりあげなかったり。

    それに、勝手になんでも話せる相手だと思わないでほしい。
    グループだから親しくしていただけだよ。

    人の気持ちわからない人だな。

    ユーザーID:2572444066

  • 思い遣りの欠如

    断乳って結構みなさん苦労してますよ。
    それがお試しでやってみたらいとも簡単だったような
    言い方。
    おまけになんだか淋しいから次に欲しがったらあげる、
    なんて軽く言ってしまったら
    なかなか断乳できない人にしたら何?って感じですよね。
    羨ましくも悔しくもあって自慢してるようで素直に聞けない。
    もっと違った言い方がありそうなものなのに、
    お試しでとか、淋しいとか飲めるのも今のうち、
    なんて言葉は聞きたくないんですよ。
    Aさんがそれほどまでに噛みついてくるのは
    断乳が思うように行かなくて
    かなりな苦労とストレスを抱えてるんでしょうね。
    これから子供が成長するにつれて
    いろんな人と関わる事になります。
    何事も言い方ひとつで人間関係が良くも悪くもなります。
    「私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
    正直、なぜそこまで言われないといけないのか分かりません」
    と言ってる間は同じような事を繰り返しますよ。
    これからのためにもよくよく考えてください。

    ユーザーID:2351195878

  • キツイ人(Aさんが)だとは思うけど

    あなたが簡単に断乳に成功したり、専業主婦を続けている事への嫉妬なのでしょうね。

    小さい子供を預けて、仕事に復帰する緊張と不安・・・彼女の気持ちも解るけど、こんな狭い料簡の女性だったんだと諦めて、もう忘れましょう。

    いいですか?ママ友は、「友」にあらず。
    子供の為に情報交換したり、ストレスをぶつけ合うただの集合体です。

    そう思えば、気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:2116148232

  • Aさんの覚悟。

    トピ主さんがこのままそのグループに留まるとすると、Aさんは自分が批判されることや、最悪グループを離れることも覚悟して、トピ主さんと絶縁しようとしているということはないでしょうか。

    文面を見る限り、Aさんは変な方ではなさそうなのに、それだけの気持ちになっているということは、今回のことだけではなくて、これまでのことで積もったものがあるということだと思います。

    トピ主さんは理解できないようですが、今回のことで言えば、Aさんは離乳食の進まない子どもさんのことでとても困っていて、考えた末に断乳という手段を取ろうと決めた。するとそこにトピ主さんが気軽に『便乗』してきた。

    それ自体は個人の自由だけど、簡単にうまくいったら、今度は『それはそれで詰まらないから、やっぱりや〜めた』と言われたりすると、真剣に断乳を決めたものの、それもうまくいっていないかもしれないAさんにしてみれば、『何ふざけてるの?』ってなりませんか?

    トピ主さんの思う『気軽に話せる仲間』というのが、どういう仲間か分かりませんが、普通は『相手の気持ちや状況を考えずに、自分の思うことを何でも話せる仲間』という意味ではないです。

    ユーザーID:8348710212

  • Aさんに余裕がないのでしょう

    Aさんの問題で、当たり散らされた感じです。
    主様は、物事を悪く取らず、マイペースな感じですし、それにイラついたのかも。
    他の方が、今度会って話そうととりなしてくれたことからも、主様の問題ではないように思います。
    イライラさんがイライラしているときは何を言っても無駄だと思います。
    ほうっておいたほうがよいと思います。

    ユーザーID:2492555408

  • 今までにも気が付かなかった事ありそう

    色々思うことがあるっていわれたんですね、
    今回の事で堪忍袋の尾が切れたんでしょう。

    Aさんともう一人のママさんは必要だから断乳してるのに
    トピ主さんはその二人に乗っかっただけなんだから頑張らなくてもいいんですよ、
    それを私も私もって我を張って
    あげくのはてに寂しいから次に欲しがったら上げちゃう?
    私は私のやり方でやる?
    だったら最初っから二人の真似なんてしなくていいでしょ。

    Aさんが怒り心頭に達するのも良くわかります。
    もう少し人の気持ちを考えて行動したほうがいいですよ、
    まあなぜそこまで言われないといけないかわかりませんって
    言ってる人には理解できないかもしれないですけどね。

    ユーザーID:9157180883

  • ホントに分からないの

    今まで、デリカシーに欠けるとかひとの気持ちが分からないって
    言われた事ありませんか。

    このままでは、お子さんが成長して自我が芽生えても、気持ちを
    理解してあげられる・察知出来る母にはなれませんよ?

    思い出して下さい、そして想像してみて下さい。
    断乳する気になった切っ掛けはなんでしたか?
    Aさんが復帰するために、断乳するからでしたね。
    彼女はやるしかないのです。
    どんなにお子さんが求めても、可愛くてもやめるしかないのです。
    彼女の心は苦しいのですよ。
    あなたの気まぐれで自己中発言に付き合ってられませんよ。イライラする。
    彼女は大人の配慮が出来る素敵な女性です。あなたは自分視点でしか考えられ
    ない幼稚な自己中。
    私もあなたみたいな人とは付き合いきれません。

    ユーザーID:1332218344

  • 単なるきっかけにすぎない

    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?

    Aさんも言っているじゃないですか。「みかさんには色々思うことがある。もう会うことはない」と。前から合わないと思うことがあったのですよ。今回の断乳の件はきっかけに過ぎません。今までの積み重ねですよ。

    それにママ友なんて所詮そんなもの。合わないなら縁が切れるだけ。自分と合う人と仲良くしていけばいいのです。

    ユーザーID:6898352524

  • 考え方が違うだけ

    みかさんとAさんは子供の繋がりがなければ知り合うこともなかったのでしょう。
    少なくともAさんはみかさんとは合わないと思っているようなので、ここは深追いせず、離れたらいいんじゃないですか。お互いにその方がいいですよ。無理に付き合いを続ければどちらかが我慢をしなきゃいけなくてつらくなります。たぶんAさんが我慢することになると思いますよ。
    子供同士が自分の意思で仲良くする段階ではないので、早い内に離れられてよかったと思います。

    ユーザーID:8385787447

  • うーん

    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
    正直、なぜそこまで言われないといけないのか分かりません。

    若干、Aさんも怒りすぎな感じもあるけど、あなたの発言には無神経なところがあるね。
    Aさんは断乳で本心から悩んでた訳でしょ?
    それなのに、あなたは気分屋みたいに断乳したり、止めたりの報告でしょ?
    そんな話されたら、断乳で苦労してる人が気分を害するのは当たり前。
    本当に仲間だと思ってたなら、相手の心情を考えながら発言しないとね。
    気軽に話すためにも、相手への配慮は常に必要。
    でもおそらく、あなたは普段から特に考えなしに発言してませんか?
    Aさんから「みかさんには色々思うことがある。」と言われたことからすると、日々の失言の積み重ねが爆発した結果のようにも思える。

    残念ながらあなたは失言の自覚がないようだし、ここから相当意識して我が身を振り返らないと、また失言を繰り返すよ?

    ユーザーID:7676227422

  • だってさ

    断乳頑張ろうって励まし合う主旨だったわけですよね?

    じゃあさ、泣いたらあげちゃうってのも、私は私のやり方でやります、も表明しなくて
    いいことだったんじゃないの?

    Aさんの言い方もどうかとは思いますが、「なんでも報告しないで」って気持ち分かるな。

    ユーザーID:3869050990

  • 私も仲良くはできないかなぁ・・・

    Aさんの気持ちがわかります。

    トピ主さんは
    あっちへフラフラ
    こっちへフラフラ
    気ままに子育てしてる印象です。

    ママ友も断乳するから私も!
    断乳に成功したけど
    寂しいから
    次はおっぱいあげよう!

    とても軽く考え、
    適当に判断してるように見えます。

    >自分の都合で子供を振り回したらかわいそう
    私も同じように考えます。

    >泣かないから良い、泣いたら上げるって言うのもどうなの?
    という質問に対して
    >私は私のやり方でやります
    って、キレてるだけで答えになってない・・・。

    子育てに関するスタンスの違いや
    そういうところも含め
    >私はもう仲良く出来ない
    と、Aさんに思わせたんだと思います。

    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
    真剣に子育てするAさん、いいかげんなトピ主さん・・・。
    それとも神経質に子育てするAさん、おおらかに子育てするトピ主さんでしょうか?

    どちらにしても考え方が違い
    一緒にいることが不愉快なのだから
    離れたほうがいいと
    Aさんに判断させるだけのことは言ってます。

    ユーザーID:4110765236

  • Aさんは今まであなたに我慢していたと思われる

    夜間断乳の話が絶交の決定打になっただけで、原因はそれだけではありませんよ。
    Aさんは「色々思うところもある」と言っていたのですよね?
    その時点であなた気付かないのかな?
    あなたが気付かないだけで、今までにもAさんにとって不愉快な発言が何度かあったのですよ。
    色々思うところもあると言われた時点で、あなたがAさんに「私、今までにもあなたを不愉快にしてたんだね。謝りたいので具体的に教えて下さい」とでも言えば絶交されなかったのでは?

    ユーザーID:9678357783

  • ママ友は「友達」とは違うから

    ママ友は「友達」とは違います。
    今までの「何でも言い合える“友達”」と同じに捉えて接していたのが間違いだと思います。

    価値観が全く違う、本来なら友達にもならなかった相手と”子供”という繋がりだけで知り合い、“子供”という共通点だけで一緒に行動していたにすぎません。

    今後はそれを念頭に入れて、慎重に距離感と礼節弁えて、他人以上に気を使い接して下さい。その中で本当に縁があれば、ママ友から本当の友達となれる人が現れるかもです。
    しかしそれは砂漠から米粒探すほどの確率です。

    友達は“子供とは関係の無い所”で自然と出来た方がお互い幸せで長続きしますよ。

    ユーザーID:7155281679

  • ちょっと無神経かな…

    復職や離乳が進まない等のやむを得ない理由がある方に対して
    >お試しでやったのに成功して何だか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう。
    なんてお気楽な言い方はないと思います。

    例えば、生活が厳しく必死に働いている同僚に対して
    「私は働かなくたってもいいんだけど、試しに働いてみたらすぐ評価されてつまらないし
    明日はずる休みしちゃお!」なんて言う人がいたらええー!?って思いませんか?
    それはあなたの本音かもしれないけれど、事情を抱えて真剣な人に対して言う言葉?

    >「自分の都合で子供を振り回したらかわいそう」
    内容はこじつけ的ですけれど、それが主張したい訳じゃないですよ。
    必死にやっていることを小馬鹿にされたような不快を
    そういう言葉で咄嗟に返しただけでしょう。

    私の知人にもトピ主さんみたいな人がいますよ。
    学生時代から、テストの点が足りず留年決定した友達の横で
    私は満点だったー!ヤッター!なんて平気で言ってしまう子で
    周囲が必死に黙らせてました。
    決して悪い人じゃないし、本人に悪気や嫌みのつもりはないんだけど
    根本的に何か欠けている。
    ここぞというときにやらかしては友達なくしてます。

    ユーザーID:1407378913

  • ママ友さん派

    気分で断乳始めてみて寂しいから次に泣いたらあげるって、子供のこと何にも考えてませんよね。
    その時泣かなかったのならお子さんにとってはいいタイミングでの断乳だったのかもしれません。泣かないなりに、お子さんの中で何か考えたかもしれません。それを!あなたが寂しいからあげるって…
    ちなみに本気で断乳するつもりなら、一度やめてもう一度あげるのは一番のご法度ですよ。
    あなたがなにを言ったかというより、その考え方が嫌なんじゃないでしょうか。
    私なら、何言ってるのこの人?って思います。
    Aさんのようにハッキリ面と向かっては言えませんが。
    まぁそもそも断乳を人に合わせて勢いで始めるあたり、子供のことを考えてませんよね。
    いきなり始めざるを得ない人もいるので一概には言えませんが、あなたは考えなし過ぎます。
    いいじゃないですか、自分はおかしくないAさん何をそんなに怒ってるの?と思ってるんでしょう?
    価値観が違うのです、諦めましょう。

    ユーザーID:8169608162

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