ママ友に嫌われました…。

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  • 無神経だよね

    泣いたら上げる程度の気持ちなら断乳なんかしないで。
    子供もそうだけど、真剣にやってる人には無神経以外何ものでもないですよ。
    断乳以外でも色々やらかしてきたんだろうね。

    ユーザーID:7137670719

  • 想像ですが

    Aさんは断乳がうまくいっていなかったのではないですか?
    そのようなことは言ってませんでしたか?

    だから、目的(Aさんにとっては復職)もないのに、みかさんが順調に断乳できていっている上に、またあげるなんていって、自分が抑えられなかったのではないのでしょうか?
    みかさんがお子さんを振り回していると非難した言葉は復職するためにほしがる我が子に我慢させている自分に対して感じている言葉だったのかもしれません。

    すべて想像でしかないのですが、親子関係については本当にデリケートな問題もあるので、表面上のつきあいのママ友とのつきあいは慎重になるべきでしたね。

    ユーザーID:8734208745

  • 無神経だもの

    復職する人とAさんには、断乳しなければならない事情があります。トピ主はただの便乗で、必死さもない。一晩母乳を飲まなかったぐらいで「成功!」と浮かれ、その上「やっぱ断乳やめよっかな♪」なんて能天気な発言を聞いたら、いらっとする人は居ると思います。断乳しなければならない人に「おっぱい飲むのも今だけだし」って地雷だと思いませんか?

    Aさんも言いたい事言っちゃってますが、トピ主も「そこまで言われる意味がわからない」のに皆に謝るなんて、同情集めたいのが見え見えでいやらしいです。

    グループにはAさん寄りの人、トピ主寄りの人の両方がいると思います。ポチの数を見るとAさん優勢かな?母親なのですから、思った事をすぐに口に出すのではなく、ちょっと考えてみましょう。

    ユーザーID:8779588601

  • 空気読めないのね。

    みなさんが泣く泣く断乳を始めたところに勝手に便乗して、しかもお試しが成功したって自慢してさらに自分は断乳が必要ないからってあげちゃうと?

    しかも、泣く泣く断乳している人に向かって「飲むの今だけ」って、どんだけ配慮ないんだか。

    嫌われて当然。
    私もあなたとは仲良く出来ないわ。

    ユーザーID:1749457506

  • それが引き金になっただけ。

    今までもいろいろしてきてるけど、あなたが気がついてないだけですよ。

    多分あなたには、ひまであんまり頭が良くなくて、その場その場の思いつきで行動するような人がお友達に向いているのに、忙しくて賢くて合理性を求めるために計画して行動する人と同じグループになってしまっていたから、そうなってしまっただけですよ。

    私もあなたとはお友達はいやですが、グループにいるなら我慢して放っておきます。付き合いながら、付き合わないってヤツです。

    気にすることないですよ。

    気が合う人とがんばってください。

    ユーザーID:8983082387

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  • うん・・

    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?

    その件だけが原因じゃないですよ。
    はっきり言われてるじゃない「みかさんには色々思うことがある」って・・
    多分前々から「合わないなぁ・・イラッとするなぁ」って思われてました。
    多分あなたの言動一つ一つにイラッとしてしまうんだと思います。
    相性悪いですかね。
    「自分の都合で振り回したらかわいそう」っていうのはその通りだし。
    便乗して私も!頑張ろう!やっぱりやめた!今だけだからあげちゃおう!
    あなたの脳天気な感じに本気で断乳をしてるママたちは呆れるというか、
    その脳天気さにイラつくんでしょう。
    そういう事にもあなた気づいてないですよね?まったく空気が読めてない。
    多分今までも何度もそういう事があって、彼女はイラついていたんだと思うよ。
    なぜそこまで言わるのかわからない。それなら仕方ないです。

    とにかくもう仲良くしたくないのよって事なので受け入れるしかないです。

    その件について怒ってるとか、何かあったから謝ってほしいとかでなく。
    あなたのその性格・私には無理〜って話だから、謝罪してどうこう出来る話じゃないですね。

    ユーザーID:2354317166

  • う〜ん。色々溜まってたものが爆発しちゃったのかもですね。

    この卒乳に関してのやり取りだけでは、私なら別に何も思わないので、Aさんのキツさにびっくりですが、
    そもそも卒乳ってママ友同士で足並み揃えるものではなく、
    赤ちゃんの授乳回数や離乳食の進み方も違うし、ママの考え方や家庭の事情で考えるものですよね。

    Aさんは赤ちゃんの離乳食が進まないことと、復職へ向けて卒乳の必要性があったから、
    タイミングを図って卒乳を必死に頑張っていたのだと思います。

    私もおっぱいを欲しがって泣きわめく息子を見て切なくなって、泣いてしまった経験が。

    なのでAさんにしてみたら、あなたのそのいい加減さがイラっと来ちゃったのでしょうね。

    Aさんの言い方は確かに、
    そこまで言わなくても…というくらいキツいですが、
    言ってることはその通りだな、とも思いますよ。

    他のママ達の反応からも、
    多分あなたの言動で今まで皆がモヤモヤさせられていたことが沢山あったんじゃないかな、という印象です。

    今回口火を切ったのがAさんだった、というだけで。

    そのママ友グループとはちょっと距離を置いた方が、
    あなたの為でもあるんじゃないかな。

    あなたとAさんは性格的に合わないです。

    ユーザーID:0877401303

  • 一応、トピ主さん擁護

    たしかにトピ主さんは配慮が足りない発言をしたけど、Aさんも「そこまで言う?」ってほど感情的に突っかかっているよね。
    私がそばに居たら、はっきり言ってAさんに引くし、要注意人物だと思う。
    Aさんは子どもっぽいし、どう考えてもトピ主さんに失礼だと思います。

    >「みかさんには色々思うことがある。もう会うことはない」

    これはAさんの本音だろうし、今までいろんなことが積み重なってトピ主さんに不満を持っていたのだと思います。
    ただ、今回の事はとても些細な事ですよね。
    私がAさんの立場で、Aさんと同じように感じてても、黙ってそっと距離を置くでしょう。
    わざわざトピ主さんをみんなの前で傷つける必要はない。
    Aさんの行為はどう受け取っても大人気ないです。

    本人も「あんな言い方してごめんなさい。」とあとから謝罪しているので、もう水に流してAさんのことは忘れればいいのではないでしょうか。

    ただトピ主さんも今回の事は、今後の対人関係の教訓にしたほうがいいと思います。
    些細な失礼な事でも、積み重なれば相手から嫌われることがあるということです。

    ユーザーID:5872072961

  • しょうがないのかも....

    育児は終わったアラフォー主婦です。

    今回の件は、きっかけに過ぎないんでしょうね。
    Aさんは復職予定とのこと。少し焦りも有るのかもしれません。

    子どもに対する愚痴は、同じ状況にある人同士が言えること。
    残念ながら、もうAさんとトピ主さんは違う状況なんですよ。

    また、子育てに関する考え方は本当に人それぞれなので
    Aさんがトピ主さんの子育てに関する考え方を許容出来なくなったんでしょうね。

    まぁ、所詮はママ友です。
    諦めるしかないでしょうね

    ユーザーID:1554893517

  • 仕方ないです

    Aさんの気持ちはわかります。育児方針というのは、特に個人の道徳観や正義感を反映して過剰反応し易いので、あなたとAさんはそこがかけ離れていたんでしょう。あなたは子供がどんな気持ちになるかより、自分の気持ちを優先。Aさんは自分の都合や気持ちより、子供の気持ちと健康が優先。真逆なので、気があうはずがありません。何でも言い合える友達とは、最低限その部分が共通でないと、あり得ません。

    多分、Aさんは今までもあなたの自分優先の発言にイライラしていたんだと思います。価値観が違うので、今後、一緒にはいない方が良いです。

    あなたは子供より親の都合が優先、という大らかな人達とうまくやっていける気がします。深夜に居酒屋に幼児を連れてきていたり、夜カラオケボックスに乳幼児を連れてくる人がいます。私はそういう人は苦手で、その光景を見ただけで、その後のお付き合いは止めてしまいますが、あなたなら、うまくやっていけそうです。お友達を選んで、近い価値観の人達と楽しくやっていけば良いと思います。

    ユーザーID:9685878300

  • 人の気持ちが想像できない人なんですね。。

    復職を機に断乳を頑張る、って意味を少しでも考えましたか?

    復職を機に=自由に授乳はできなくなる
    断乳を頑張っている=断乳したいがスムーズにはいっていない

    そうは思いませんでしたか?
    そこへ、「お試しでやってみたら簡単にできた」だの、「簡単にできちゃったけど、やっぱりあげたいから授乳は続ける」だの、よく言えましたね。

    いいんですよ、授乳を続けたって。
    でも、だったら最初から「一緒に頑張ろう」なんて言わないであげてくださいよ。

    あなたのやったことは、例えれば太ってることを気にしてダイエットしてる人の前で、「食べるの我慢するのは簡単だったけど、私は痩せてるからやっぱり好きな時に食べるわ」と言い放つようなものです。
    嫌われて当然だし、そういうことを繰り返すと周りから人はいなくなりますよ。

    ユーザーID:6378979606

  • 子育てには生き方がモロに出る

    そこまでハッキリキッパリ言われると傷付きますね。
    どうせ復職したら会う機会もなくなるんでしょうから、黙って去れば良かったのにね。

    子育てって、その人の生き方、考え方が出るので、同じ様な育て方をする人とは「気が合う」って事になるし、
    育て方を否定するのは、その人自身を否定する事になるんだと思います。

    Aさんはきっとこれまでもトピ主さんの育て方や、言動を見て、違和感を覚えていたんじゃないかと思います。それがこの度の事で我慢出来なくなったのでは?

    確かに断乳してみたり、やっぱやーめた、にしたりするのはどうかなぁ、とは思いますが、
    他人がとやかく言う事ではないと思います。
    だからトピ主さんに落ち度があるとは思いません。
    Aさんとは合わなかっただけよ。トンマイ。

    ユーザーID:6775971803

  • お試しとか言わなくてよくない?

    トピ主さんももう少し相手の気持ち考えてあげた方が良かったんじゃないかな。

    断乳ってすんなりいく子もいるけど、大変な子は大変です。しかも仕事(Aさん)の都合でかわいそうだけど辞めさせなきゃいけない。Aさんも子供に申し訳ない気持ちで頑張ってると思う。

    それをお試しとか気軽に言われたらイラっとくるよ。たぶんトピ主さん今までも空気読めず何気なく色々言ってきたんじゃない?

    Aさんきっぱり物事を言ってくれる人で逆にトピ主さんにとってはありがたい存在だよ。自分の愚かさに気づけたでしょ? そしてネチネチ嫌味を言うんじゃなくてきっぱり向こうから縁を切るってすごく潔くてAさんかっこいいなと思う。

    ユーザーID:7844630743

  • 人の神経を逆なでするタイプなのでは?

    「みかさんにはいろいろ思うことがある」の一言がすべてでは?
    積もり積もった状態で、断乳の件があったということでしょう?
    いろいろ思われていたことに思いが及ばないなら、一生わからない
    でしょうね。
    断乳の件を読む限り、Aさんはいろいろ調べたり、考えたうえで
    子育てしているのに対して、トピ主はみんなの情報にのっかって
    まねするわりに、途中でやめたり、否定的なことを無神経に言ったり
    してきたのではないかという印象を受けます。
    まずは落ち着いて、よく振り返ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:8254538405

  • もういいじゃん

    今回の件は引き金であり、これまでの歴史がわからないので、
    この文章だけでは判断しかねます。

    でも、なんとなくどっちもどっちの2人だろうなと思うのです。

    Aさんの最後のメールは大人の対応だと感じます。
    「仲良くしてくれて感謝してる、でもさようなら」で締めくくり。
    たぶんもっと爆発させたい怒りはたくさんあっただろうと思いますよ。

    もう執着しないで「道で会ったら挨拶」程度の関係になるのがお互いのためですよ。

    ユーザーID:3725675699

  • あなたが悪いのでは?

    便乗して断乳をするものなんですね。
    私にも子供がいますが、便乗で断乳をした事ないです。
    私は私の都合、子供の様子を見ながら徐々にしましたけど。
    人がやったからやるって何?
    便乗でやるのは私には理解できませんが、便乗して断乳を始めてみんなで頑張ろう!と報告し合っていたんでしょ?
    なのに、あなたは
    「夜初めておっぱい飲まずに寝たけど、お試しでやったのに成功して、何だか寂しいから次に欲しがったらあげちゃう。おっぱい飲むのも今だけだしね。」と
    言ってしまってるしょ?
    断乳すると言っていたのに「断乳やっぱりやめる」って言っているじゃないですか。
    断乳すると言っていてお試しでやったって、ママ友は、え?でしょうね。
    おっぱい飲むのも今だけだしね=断乳はやっぱりやめると言っているようなもの。
    「ウチは断乳、昨日出来たけど今日は駄目だったんだ〜。みかさんはどうだった?」なんていう話をして、互いに一喜一憂しながらやって行きたかったのでは?
    断乳って一日で出来るのかしら?
    一日で出来る人もいるでしょうが、今日は良くても明日は駄目って事あるし。
    「私は私のやり方でやります」というなら、初めから便乗するなですよ。

    ユーザーID:4176506497

  • 積み重ね・・ですよね

    トピ主さん、少し思い遣りが足りないと思いますよ。
    >気軽に話せる仲間、とは言っても
    Aさんは離乳食を食べてくれない子の為に断乳したんでしょ。
    Aさんは明らかに、断乳に懸命であると、察せませんか?
    それなのに、自分はお試しで上手く行った〜でも寂しいから止めよ〜、ですか。
    道を探してそこにたどり着いて、懸命に取り組んでいる人にとっては
    なんて心無い言葉かなと思いますよ。
    いえ、たまたまこの時のこの言葉だけだったなら
    Aさんは怒らなかったかも知れません。
    多分トピ主さんは、こういう他人の感情を逆撫でするような発言が
    たびたびあったのだろうと思います。
    事実トピ主さんは、これくらい仲間なんだから大した話じゃないのにと
    Aさんの過剰反応が悪いと思っていますよね。
    だけど、言われる方は、その時その時には少しずつの逆撫でだったとしても
    何度も何度も重なるとボディブローのように少しずつ蓄積されて
    リミットを切ると爆発してしまうこともあると思うんです。
    Aさんはそういう状態になってしまったのだと思いますよ。
    そこに追い込んだのは、微妙な無神経発言の何が悪い!?と憤る
    トピ主さん自身なのではないですか?

    ユーザーID:0259576222

  • 比べてしまうからですよ

    今後もこんな場面はいくらでもありますよ。貴女、無神経なのだと思います。
    ママ友って同年齢の子どもの集まりです。子どもの発達には個人差があります。
    みんな子育てに必死。でもうまくいかないことも多い。それが子育て。
    励まし合うのはいいけれど、子どもが出来たときほど、それを前面に出してはダメ。謙虚に謙虚に。失敗談を語るくらいでちょうどいい。離乳食をよく食べてくれない扱いにくい子を持つママの前で無神経な事を多々言ったはずですよ。
    今回は、食べないから切羽詰まって断乳をしようとしているAさんに貴女は、お気楽にも「お試しでやってみたら成功した}(どうでもいいけど〜軽くクリアよ。まっ離乳食も食べてて手がかかってないし、かわいいから、おっぱいもあげちゃお)と言う意味合いのある事を言ったんです。
    貴女の子は比較的育てやすい子なんでしょう。そしてAさんの子はかなり神経質で我の強いタイプのようです。
    今後は、一人立ち・あんよ・発語・おむつ外し・読み書き・勉強、子どもの発達なんて他人を見てたら遅れをとっているママからしたら大問題で悲痛なもの。それを汲み取ってあげないとね。

    ユーザーID:9234752707

  • 配慮不足かな

    育児は人それぞれだから、あなたが思うようにすればいい。
    でも、いちいち人に報告しなくてもいい。
    どちらも間違ってないけど、
    あなたが無神経な所があったとは思います。
    断乳しなければならない事情のある人たちに、
    断乳する理由も無いけど、皆んなと一緒がいいから、
    便乗して断乳始めたけど、
    自分が寂しいからやめまーす、
    は嫌われても仕方ない。

    これも経験だと思って、
    子育て頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1549849270

  • くだらない・・・としか云いようがない

    トピ主もその元友だちも。むなしくないですか?子育てで大変かもしれませんが、本を読むとか他にすることないですか?子育ては基本的に、ママと(そしてパパと)子供だけであって、グループで仲良くするものじゃないでしょうに。まあ、あまりママ友グループにこだわらずに、自立して子育てをしてください。

    ユーザーID:9799279482

  • モヤモヤしてたんじゃない?

    トピ文のエピソードだけだったら、それくらいのことでそんな怒ること?って感じますが、Aさんの「色々思うことがある」という発言が気になります。
    Aさんは、今までのトピ主さんの言動にモヤモヤしていたんじゃないですか?

    トピ文の会話から察するに、Aさんは一度決めたことは貫きたい、白黒はっきりさせたいというタイプで、トピ主さんはその場の雰囲気で他人の動向に乗っかることもある。徹底はしない。柔軟に対応したいタイプ。
    Aさんから見ると、トピ主さんはブレる。優柔不断だけど頑固。賛同したくせにすぐにあっさり否定するってどうなの?と思うかも。
    Aさんからしたら、そういうモヤモヤが幾度となくあって、自分とは合わないと感じたのでは?

    Aさんはハッキリ「会うことはない、仲良くできない」と絶縁宣言されてますから、もうそれは諦めるより仕方ないでしょう。
    子育ては、自分なりに選択をするものです。
    色んな考え方があります。他人と合わないことも。
    だから、否定されたって感じるのって辛いと思います。
    トピ主さんがAさんに何でそこまで?と感じたように、Aさんも思うところがあったんでしょう。

    ユーザーID:9231646058

  • 貴女の遊び感覚

    断乳は期限を切らなくても良い貴女と、復職にあたり断乳が必須の彼女との温度差でしょうね。自由に育児出来る貴女とは違うって事でしょう。

    これ以上の貴女からの謝罪も無用のようだし、寧ろ行間からは顔も見せるな位の怒り具合も察せられますね。

    境遇が違うのだから解らない事もあるでしょう。もし見かけても貴女も声など掛けず、見なかった事にすればいいのです。

    ユーザーID:1877315564

  • 切羽つまり

    そのママは、子供が食べない事にすごく悩んでいるのだと思います。

    断乳すれば、離乳食を食べるようにはなるのだろうけれど、
    人によっては、断乳はものすごく難しいのです。

    そのママにとっては、断乳は決死の覚悟なのに、
    あなたはいとも簡単に、断乳をしてみたり、やめてみたり、

    そのママの怒りを買ってしまったのだと、思います。

    何が悪いのか理解できない、あなたの態度とかを見て、
    今まで見逃していた、小さな嫌な事が、ばーーーと思い出されて、
    距離を置こうと思ったのだと。

    ユーザーID:1511834136

  • ママ友との関係は!

    あなたは「これくらいの事で?」と、困惑されているのでしょう。
    でもね。
    トピには、断乳についてのやり取りしか書かれてないけど、これは単なるキッカケではないですか?
    ママ友には普段から色々思う事があったのでしょう。

    あなたにとっては急な宣言だったけど、ママ友はずっと色々思っていた。
    そういう事です。

    ママ友は、離れる時にちゃんと大人の対応してくれましたよね。
    真摯に受け止め、会えば挨拶くらいはされたら良いかと思います。

    ママ友との関係で大切なのは、相手を否定しない事だと思います。
    相手の発言に疑問を感じても否定はしない。
    自分だって否定されたら嫌でしょう?

    どうしても言いたいなら、「私はこう思うんだけど…。でも、それもアリなんだね〜〜。」みたいに。やんわりと。
    これからのママ友との付き合いで、是非気をつけられたらいいかと思います。

    気付かなかった事を気付かせてくれたママ友に感謝!
    今後の人間関係に生かしましょう!

    ユーザーID:9858243604

  • わからないのならしょうがない

    断乳をしようというグループの中での発言なら、これは不愉快極まりないと思われるセリフをこれでもかとやってらっしゃいますが、トピ主はま〜ったくわからないんですよね?

    では仕方がないですよ。理解できないという事はこういう事がこれからたくさん起こるでしょうが、自業自得ですね。

    ユーザーID:2842742937

  • おこさま化!

    LINEか何かで報告しあったんですね?
    あのね、こういう事って初めての子育てだとトラブルになりがちなの。
    共通項は「ママ」なだけで、お子さんたちの成長も、お母さんたちの価値観も、性格も違う。特に授乳等はナーバスに感じる人もいるから…励ましあった所で、身体がコントロール出来る訳もないし。

    >自分が寂しいから
    これは「躾」としては良くないです。子供は混乱します。お菓子を買わない約束で出かけて守れたから、次は買わない約束をしても買ってあげよう〜とやるのと同じ。「約束はしても守らなくていいもの」と子供は学ぶのです。
    でも、お友達?が激怒する事でもない。だって自分の子供じゃないもの。

    初めて同士で、自分なりの育児のこだわりがあって、こうするべき、しなければ(自分以外の他人も)ダメ…なのは、相手が育児をプレッシャーに感じていたり、自分の決定は違うのかと不安になっているのかもしれません。

    あなたが悪い訳ではなく、彼女が自分に対して不安になるから離れるだけ。例え無理をして付き合っても、お互い悪影響なだけです。

    これからこんなことは多々あります。程良く距離を保つ方が気楽ですよ。

    ユーザーID:4263906926

  • 相手の気持ちがわからない人

    たとえばあなたが就職活動とか受験とかでがんばっていたとして。
    友人が
    「あなたが受けるならと、私もお試しで受けてみたら受かっちゃった。
     でも志望先と違うから辞退するねー」
    て言ったらどう思う? で、あなたは落ちたら?

    今回のことと似ていませんか?
    これまでも自分では気づかない、そういう言動が多かったのでは?


    >『そんな事ないよ』としか言えないような事言うな

    これもAさんに同感です。
    謝ればいいと思ってるんだろうけど、謝られたら許さなきゃいけない。
    許さなきゃ逆にこっちが悪者になるから。
    でももううんざりなんですよ、きっと。
    私も、あなたのような人好きじゃない。

    謝って、自分が弱者になって受け入れてもらおうとしてるだけ。
    でも、自分が悪いなんて少しも思ってないんだよね。
    少しは相手の気持ちを想像してみてください。

    ユーザーID:9769856358

  • イライラしてた?

    タイトルだけ読んだときは、嫌われたら嫌われたでいいじゃないと思いましたが、そこまで攻撃的なことを言われるとやはり気になりますよね。

    トピ主さんの言動には特に意地悪とか、気になる部分はないように思います。
    ただ断乳を始めた3人のうちで、便乗組のトピ主さんが簡単に成功したのがその人は気に食わなかったか。
    自分は一生懸命やってもうまくいかなくてイライラしているところに、トピ主さんのお気楽そうな報告があって、思わずイライラをぶつけてしまったのか、というぐらいにしか想像できません。

    でももう会わないとまで言わなくてもいいのに、それにみんなのいるところでは爆発しといて、あとから謝ってくるのもよくわからないです。
    もう会わないなら忘れた方がいいのでは?
    ただそういう気難しい人もいるんだと、心の隅に留めておけば何かの役に立つかもしれません。

    ただ一つ、トピ主さんはいつもそういうお気楽な雰囲気、喋り方をしてませんよね?
    たまにあまり能天気にされると気に障るという人もいると思いますが、これはあくまでもしかしたらという事なので、そんな事はないというならスルーしてください。

    ユーザーID:3670742699

  • 面倒ですね

    Aさんもいっぱいいっぱいなんだと思います。
    離乳食が進まないって結構ストレスだから。
    メールの返事は「こちらこそ今までありがとう。お元気で。」ぐらいでいいと思います。

    ユーザーID:1822889414

  • 私も付き合い止めるかな…

    私は独身で子供は居ませんが私もAさんの意見に同意です。自分で断乳しておいて成功したらしたで寂しいから次欲しがったらまた授乳するって…。だったら端から最初から断乳するな!!と言いたい。
    トピ主は専業主婦ですか?Aさんは復職したら子供が欲しがってもその都度授乳する事が出来なくなるのに対して「おっぱい飲むのも今だけだしね」というトピ主の発言は無神経じゃないか?と思います。Aさんだって意地悪で断乳する訳じゃないのにそんな言い方したら不愉快になりますよ。普段からトピ主に対してカチンと来る事が積もりに積もったんでしょうね。

    まぁ…お互いの子育ての方針が相容れなかったんだと思って諦めましょう。

    ユーザーID:4928595129

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