ママ友に嫌われました…。

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  • 重い決意なんだよ!

    私も断乳に踏み切るまで 相当悩みました
    毎日毎日頭の中は断乳のことだらけ。そして、やっと決意したのですよ!!

    しかもね。「断乳地獄は母も子も一度でいい」って言いますよ。
    特に子にとっては、泣いたらもらえる!って学習するから
    二度目の断乳時、地獄が長く続く可能性も・・・


    トピ主様は、相手の戦意に同調して戦友だったはずなのに
    あっさり白旗を挙げたあげく「一緒に逃げよ」とのお説教つき。

    私なら、徐々にフェイドアウトしますね
    >なぜそこまで言われないといけないのか
    そこまで言わないとわからないから、でしょうけどね

    もう 離れてあげてくださいね(うるさい姑もいるのかもね)
    断乳の決意に横やりを入れないでください。相手はつらく孤独に戦うのですから。

    ユーザーID:2802539793

  • 根本的に合わない

    断乳する件にしても、トピ主の都合を指摘されていても、何故かが理解できてないんですよね。

    それでいて、私は私のやり方でとか言って、断乳するママに追随したわりには寂しいからと言う理由を言ったりして、トピ主は何がしたかったのかな、と思いましたけどね。

    彼女は、今までありがとうと感謝を述べて、もう付き合えないという結論を出したわけですよ。

    何か悪い事をしたと言うよりも、価値観などが合わないという事。

    無理して付き合うのも不毛ですから。

    ユーザーID:5616732536

  • 天然と言われない?

    私の周りにも1人います。
    彼女の発言が毎回イラッとする自分がいます。
    周りもイラッときてるのですが、本人は全く分かっていない。
    「〇〇ちゃんて天然だよね」とイラッとしながらも一応オブラートに包むように言うと「何でかなぁ。皆に天然だねってよく言われる〜」と答える。
    それは天然とは言わず、無神経な発言が多いって事なんだけど…と皆、喉元まで出掛かります。
    「〇〇ちゃんって悪い子じゃないんだけどねぇ…」と彼女を知る人は必ず言う…
    彼女の中では、天然=可愛いと思っているが、天然=無神経だと理解できる日が来るのであろうか…いや、来ないな。
    トピ主も周りにそう言われてると思います。
    私もAさんの気持ちがよーーっくわかります。

    ユーザーID:0319052371

  • 無自覚に自慢するタイプ

    かと。
    断乳しはじめた方は、それぞれの事情で仕方なく始めるんですよね。
    本当はまだ断乳させたくなかったのかも。
    そこに、断乳する必要がないあなたが、お気楽に便乗して、
    じゃ、私もやってみよー、とやったら苦労せずできた。
    そのAさんは、断乳したくないのにしなきゃいけなくて、
    それも毎日上手くいかなかったとしたら?

    必要ないけど試したら簡単に成功した!
    でも、おっぱい飲む時期なんて今だけだから、
    やっぱり私はしないのー。

    そんなこと言われたら誰でも不愉快よ。
    特に、

    〉おっぱい飲むのも今だけだしね。

    ここ。それやりたくてもできない人の前で言う?
    あと、みんなで頑張ろう!と言ってたのに、

    私は別に断乳しなくてもいいから、やっぱりあげちゃうー。

    とかさ。
    本当に断乳目指してる人から見たら、
    なんで便乗して試したの?と思いますよ。

    きっと、今までも無自覚に人に自慢したり
    不愉快な言動が目立って、気づかないだけだったんでしょう。

    それなのに、何故か嫌われてしまった被害者気分。
    私はAさんの気持ちわかります。

    ユーザーID:5106358512

  • 私はAさんの気持ちが良くわかります

    トピ主さんは無自覚なんでしょうけど無神経な人だと感じました。
    いい加減というか、まっいいか!っていう所が多いんじゃないですか?
    私もトピ主さんのような人にはイラつくと思います。
    Aさんも言っているではないですか?
    色々思うことがあるって。
    今までの積み重ねなんですよ。
    今回の事はきっかけに過ぎないんです。
    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
    こんな事を言っているようでは、これからも同じような事を繰り返しますよ。

    ユーザーID:9367883126

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  • 子育てを楽しんでるというより、子供の反応を楽しんでるだけ。

    って印象です。

    Aさんの様に口には出しませんが、
    私も貴方とは育児の話はしたくないですね。

    自分の気分で、まだまだ赤ちゃんの我が子を振り回す。

    断乳する時に、自分が寂しいからといって、
    一度辞めたことを覆す(再びあげちゃう)のは一番やってはならない事ですよ。
    それが普通だと思ってたし、そういう覚悟でするのが断乳だと思ってました。
    子供にとっては大変な事ですし。

    親の気分で何度も断乳まがいの事をするなんて、
    親に向いてない人間なんだなって感じます。

    私も多少の事では嫌わないタイプですが、
    勝手に便乗する様な人間は、
    やっぱり自分から調べたりしてるわけでもないし。
    自分の子育てが無い人と関わるのはつまらないし実が無いと感じます。
    そもそも単なるママ友ですしね。

    Aさんはメールで謝ってくれたし、
    貴方の育児を改めさせようとしたわけじゃ無いですよね。
    貴方の育児を頑張れとは言ってるんだから、
    これで納得してください。

    貴方は単に無神経なんだと思います。
    それが長所であり短所であるんでしょう。
    相性の良い人の仲良くされたら?

    ユーザーID:1061825664

  • 悪気がないのはわかりますが

    >お試しでやったのに成功して何だか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう

    私の考えですが、Aさんの怒りを買ったのは、このセリフじゃないかな?

    Aさんは、そんな「お試し」なんてお気軽な気持ちじゃなく、真剣に断乳に取り組んでいたのだと思いますよ。でも、なかなかうまくいっていなかったのでは?

    まだお子さんの年齢がこのくらいの頃って、お母さんたちはけっこうぴりぴりしてるものですよ。
    うちの子はもう中学生なんですが、いま思い返しても、当時は初めての育児で、いろいろ
    気に病んでいたものです。自分がうまくいった時は、そうでない人のことも想像してから
    話す練習をした方がいいかもしれないですね。

    ユーザーID:9208765758

  • これまでの積み重ねの結果

    私も苦労しました。ですのでAさんのお気持ちがとても良くわかります。

    仕事を再開するためには断乳しなければならない。でも子供はおっぱいを欲しがってわんわんそれは切ないほどに泣く。こちらの胸が痛くなるぐらい。

    でも何とか揺れ動く心を留めて踏ん張り頑張っているのに、今現在断乳する必要もない人が皆がやってるなら私もみたいなノリで始めて。

    やってみたらあっさりうまくいった〜でもさびしいからやっぱりまたあげちゃうなんてふざけた事言われたら(あなたにはそんなつもりがなくとも)真剣にやっている方は腹が立つのは当たり前です。相手に対する思いやりがなさすぎる。

    Aさんが欲しかったのは苦労している人との情報交換、もしくは仲間からの励ましだったのだと思います。

    Aさんがおっしゃるように、今に始まった事ではなくデリカシーの無い発言を何度もしていて相手を少なからず傷つけていたり怒らせたりしていたのでしょう。

    学生時代の友人関係とは違います。そのような仲になれる人というのはまず、いないです。ママ友といいつつ友達ではない。そういうものです。

    今後はそこを意識してお付き合いなさった方がよいと思います。

    ユーザーID:7017336519

  • こういう人たまにいますよね。

    トピ主さんみたいな方、たまにいらっしゃいます。
    他人の気持ちをくみ取ってあげれなく、思ったことをついつい口に出してしまうタイプ。
    悪いわけではないけど、きっと多々他人を不快に思わせる事が今までもあったんじゃないのでしょうか?
    正直、私も友達でいたいとは思わないタイプかな。聞いていて疲れそうだし、返答にも困って自分自身疲れそうだし。
    これからどんどん子供がらみで人との付き合いも多くなるし、周りの空気をよむ努力もした方がいい気がします。

    ユーザーID:5415364590

  • もう離れた方がいいよ

    Aさんも余裕がなくてちょっと怒りすぎだと思いますけど、でもトピ主さんが無神経なことは事実。
    Aさんがおっしゃるように、もう会わないで離れた方がお互いのためだと思います。

    おっぱい飲むのは今だけで、断乳したら、可愛い授乳する我が子をもう見られない寂しさを味わうのはトピ主さんだけじゃなくて、Aさんもだってわかるよね?同じ母親なんだから、その気持ちが誰よりもわかっていいはずのトピ主さんが、もう授乳に戻るわけにはいかない人の前で、その発言は無神経だってわからないのかな?

    他人は自分とは違うから、人ができることを自分ができなくても、そこにいちいち腹を立てたり、比べたりは本来するべきじゃない。でも、なんでも気軽に話せると思うくらい近しい関係になっていると、気持ちをわかってくれてもいいんじゃないの?って思いも出てくる。でもトピ主さんは、Aさんの気持ちを考える気は全くなかったよね。今でも何が悪いのかわからないくらい、自分の気持ちしか興味ないじゃん。それが悪いとは言わないけれど、トピ主さんがそういう人だとわかったから、もう距離を置きましょうってだけなんですよ。

    ユーザーID:1501224243

  • 胃腸風邪さんと同じ意見

    私も、Aさんとはタイプが合わないから、もう関わらない方がお互いにいいと思う。

    合う、合わない人ってやっぱりいる。
    合わない人同士だと、思わぬ言葉で相手を傷つける。でも、それはお互い様なんだけどね。
    私は、あなたの投稿内容見ても何とも思わない、もっともっとひどい自己中ママたくさんいる。そういう人に限って、人を責める、自分被害者面して周りを加害者にする、常識を語る、自分の気持ちしか見えてないからヒステリックになれる。Aさんは、それまでためこんで言わずに自分の気持ちだけ言って切るような人。気に入らないなら、その場で少し嫌みないように吐き出せばいいのに言えなかった=その程度の交友関係。要ります?お互い苦痛になってまで。

    仕事復職せざるを得ない、断乳せざるを得ない余裕のない人から見れば、あなたの行動は残酷かもしれない。余裕のある、悪意のない言葉、傷ついていたのでしょうね。本当はそばにいてあげたいから。育児に余裕のある、同じ立場の人と付き合えば?あなたも周りがそうするからする、ではなく、自分の芯持つべき。そういうのにイラついたり、傷つく人がいるので、また泣くことになる。Aさんも自分でいっぱいなんだね

    ユーザーID:8070672667

  • 「あなたが苦労しても出来ないこと、私には楽にできます」

    「そんなに悪いことを言ったでしょうか?」と思うなら、
    Aさんの気持ちが分からないということだから、
    そのまま絶縁で良いでしょ。

    Aさんは、子供があまりに離乳食を食べないので、断乳を始めた。
    もう一人のママも、復職の為に必要だから断乳を決断。
    二人とも、兎に角断乳して、早く離乳食食べさせたい訳です。

    そこに仲間に入ったあなたがわざわざ、
    「お試しでやったのに成功した」
    「寂しいから、やっぱりもう少しおっぱいはあげる」なんてこと伝えたら、
    嫌な気分になるのは当然でしょ?
    本当に、何故わざわざ人を不快にすることを
    一々連絡するのですか?

    ユーザーID:2823620125

  • あなたの真価は、皆さんのレスへの反応に現れる

    みなさんが仰るように、ずいぶんと無神経な方だな…という印象です。あなたが。
    今気付かないと、この先やっていけませんよ。
    働くママはママ友関係になど浸かる間もないからサッパリしているし、
    基本的に頭の回転が速くコミュニケーション能力も高いので(だから社会に復帰する場がある)
    ママ友などというくだらないもので悩むことはほぼありません。

    でも今後家で子育てをし幼稚園に行くと癖のあるママさん大勢いますから。
    閉塞的な空間と人間関係でもひょうひょうとやっていけないと大変です。

    だから、皆さんからのレスを読んで反論するようではおしまいです。
    まだトピ主追加レスは反映されてないけれど、反省あふれる言葉であるといいなと思います。

    ユーザーID:0740024035

  • お友達に同情。

    あなた、お友達の気持ちわかりません?
    きっと、いつもいつも、会話の節々に
    イラッとするところがあるんでしょうね。

    お友達の気持ちよくわかります。
    このトピックを読んで、ほんと、不愉快になります。
    あなたと、お友達になりたくない。

    ユーザーID:1113671191

  • そりゃ嫌われるよ

    辛いからこそ励まし合ってたんでしょ?

    必要もないのに勝手に真似して始めて、やっぱり寂しいとか、おっぱい飲むのも今だけだしとか言って、やっぱりあげちゃおーみたいな報告いる?

    辛い思いをして頑張ってる方からしたら、イラっとするでしょ。
    そして何より今までの積み重なりで、もう会うのも嫌だと思われたんでしょうね。

    ユーザーID:3966021988

  • 気になる点

    なんでも話せる気楽な仲?
    そんなもん大人の世界にあると思う?
    同じ年の赤ちゃんをもってるママ友同士だから?
    Aさんと無神経なあなたじゃ知的レベルも思慮の深さも違いすぎるのでは?

    ママ友ってもしかしたらこの世でもっとも発言に注意しないといけない相手だということを心に刻みましょう。
    そしてAさんに切られたからといって、被害者面してAさんの悪評をばらまくのは止めようね。

    ママ友界、噂や悪口をばらまくママに要注意!というのはウソではないですよ。
    ママ友ネットワークはバーッと広まり、子供たちに甚大な悪影響を与えかねず、そして『大人』になった人たちはその手の噂を流す女を最も注意して毛嫌いしますから。

    ユーザーID:0115767046

  • 個人的に謝罪まで受けて。

    「気軽に話せる仲間」なら
    何言ってもいいってことはない。
    みんなそれぞれ立場があるのだから。

    Aさんは、復職する人の代弁もしてくれていたのかな?

    それにしても自発的に断乳してる人たちに向かって、
    断乳の真似事みたいなことしてるように
    感じさせる発言は、よくなかったんじゃないかな。

    「便乗」って気持ちが透けてわかってしまっていたのでは。

    ただ断乳を応援するだけでよかったのでは。

    応援しよう、私も断乳してみる〜、って時点で、
    復職する人とAさんは、モヤッとしたのでは。

    ユーザーID:5319587130

  • レスします

    「私は私のやり方でやります」は、
    「いいじゃない上げたって。なんか文句でもあるの?」
    と同じですよ。
    それを断乳頑張ろうといっている輪のなかで言いますか?
    しかも復職しようとしていたり、離乳食を食べない為だったり
    切羽詰っていて真剣に断乳試みているのは、
    容易に想像できますよね。

    相手の背景を考えて言葉を選ぶのは、
    コミュニケーションの常識。
    それが分からない時点で、
    主さんはとても危うい。
    主さんがそれでは、
    お子さんに正しい言葉選びは教えられません。
    一事が万事、同じことをしているなら、
    つもりつもって嫌われてもしょうがない。

    何がなんだか分からないなら、
    皆さんのレスを目をさらのようにしてみて下さい。

    ユーザーID:5015107627

  • Aさん=復職予定のママ?

    ちょっとトピからは曖昧な感じがしたので。もし、違っていたとしても、元々子供あってのつながりなだけの関係なのだから、深追いせずに貴女の感性に合う方と付き合えば良いのでは?

    ユーザーID:0092496050

  • 「仲良しグループ」いい加減やめなよ…

    いちいち群れるのやめたら?
    発言も幼い。

    仲良くなり過ぎると
    トラブルを招きます。

    周囲が面白がるだけだよ。
    噂のネタ提供してどうする。

    このような「仲良しグループの揉め事」
    飽きるほどありますね。

    これに懲りて、
    親しくても程よい距離を保てる
    ようにしませんか。

    ユーザーID:8336498351

  • 皆様ありがとうございます。

    私の書き方が分かりづらかったようですみません。
    復職する人と、離乳食を食べない子を持つ人は別の人です。
    Aさんは復職はしません。

    私の配慮が足りないという意見が多いようですが、なんていうか、私はもっと、私たちは仲間だと思っていたのでショックだったんです。
    Aさんも言いたいことをはっきり言いすぎたり上から目線なところがあるので、みんなAさんに対して思うところはありましたが悪い人ではないし…とここまでやって来ました。
    それを本人に伝えると「無理して付き合ってくれなくても良いんだよ。我慢させちゃってごめんね。ありがとうね。」と言われてしまいました。
    我慢とかではないと思うのですが…。

    それに「みんなも不愉快だったならごめんね」と謝るのがそんなに悪い事ですか?
    私はただAさんが不愉快だったというので、ほかの人もそうだったら…という気持ちで謝っただけですが、Aさんに「嫌らしいことを言うな」とまで言われて驚きました。

    ユーザーID:6749749135

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どうしても会う機会があるんです。

    今回のことだけではないのではないかとの意見が多かったですが、Aさんが他のママ友に言っていた内容を聞きました。
    私が図々しいとか、私が子供の写真をしょっちゅう送って「可愛い」という言葉を待っていたり、人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり噂話をするところが前から嫌だったと言っているようです。

    私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。
    私にはそんな素振り全く見せなかったので、全然気付きませんでした…。

    他にも私が病院や薬に対して否定派だったり、検診に行っている先の先生を妄信しているところが気持ち悪いとも…。

    価値観が違うのだとは思いますが、Aはんは「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います。
    私には私の考え方が、それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方があるのでそれで良いと思うのですが。

    これまで仲良くして来たのにこんな形で終わってしまうのはとても残念ですが、仕方ないですね。
    でも近所だしまた顔を合わせると思います。
    私はどうしたら良いでしょうか?

    ユーザーID:6749749135

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスします


    Aさんが覚悟を決めて始めた断乳にお気楽に便乗して、意外とうまくいったから、やっぱやめるとか、よくAさんの前で言えますよね。きっと、その他にも色々やらかしてますよ。お友達皆いなくなっちゃう前に自分の行動を省みた方がいいですよ。

    ユーザーID:2289191131

  • 自分の読み返してみて

    それでも、わかりませんか?
    きっと、今回だけの事ではなかったのでしょう。

    あなた、無神経すぎるもの。
    多分、他のお母さんからも 思われてると思いますよ。
    自分のやり方でやればいいじゃないあなたは。

    ユーザーID:1772865721

  • 「私は悪くない!」と言いたいだけ

    過去に何百回となくこの手の失敗を重ねてるんだと思う。
    そのたびに「相手が悪くて、私は悪くない」を貫いてきたんだろうね。

    同じママ友だからっていきなり万事が一致して仲良くなんかなれるはずない、そのことすら薄っぺらい貴女にはついに理解できないんだと思う。

    貴女に理解ができるのは、「ママ友なんだから気楽になんでも話し合う仲だよね」だけ。
    ほんとそれだけ。

    ユーザーID:3899118238

  • こういう人、ダメ。

    職場復帰する人の断乳に“便乗”とか、断乳をしたのにやっぱり寂しいからあげるとか、全く自分がない人ですね。
    そういう人って、本当にイラつくんですよね。

    Aさんの言う通り、親の気分で今日は良い・明日はダメとか、振り回される子供はどうしていいかわからなくなります。
    こういう親が一番ダメなのよね。
    子供にとっても、周りの人間にとっても、迷惑。
    気分で怒ったり怒らなかったり、感情で叱ったり喚いたり。
    こういう親の子供さんが、いろいろ事件起こしているのよ。

    >「みんなも今まで不愉快だったならごめんね」
    だったなら?
    自分が失礼なことを言ったと自覚していないのね。
    でも言われたから取り敢えず謝っておこうって考え、卑怯。
    他の人に、私は謝罪したよ、私は悪くないでしょ?Aさんがキツイでしょって。

    自分の考えでするっていうなら、便乗などしなければ良い。
    親の都合であちこち考えを変えるのは、止めたほうがいい。
    他人も迷惑。
    Aさんはアナタに謝り、感謝を言い、共に子供の為に親としてきちんとやっていきましょうと言っている。
    こんなことを言える人いませんよ。

    ユーザーID:8350424793

  • そこまで言われるには…

    今回のことだけが原因ではないのでは?
    空気が読めない人、そう言われませんか?

    口は災いの元。
    今後の出会いに今回の反省を活かして下さい。

    ユーザーID:9160319797

  • 本当に分からない?

    私の話をします。
    子どもが産まれて1ヶ月で産後うつと診断されました。
    薬を飲みながら授乳もできたけれども
    母乳がストレスの元でもあったので
    子どもに危害を加えるような事になるよりはと
    断乳してミルクに切り替えました。

    断乳って決断が本当に難しい。
    子どものためにと思い決断しても
    本当にこれでいいの?って繰り返しです。
    そんな時誰かに
    なんとなく断乳したらうまくいっちゃって〜
    でも私別に断乳しなくていいし〜
    おっぱいあげれるの今だけだし〜
    なんて言われたらバカにしてるの?って思います。

    真剣に悩み取り組んでいる人の前で失礼ではないですか?
    あなたには差し迫った事情がないので
    するもしないもあなたの自由です。
    ただそういうのは自分の心の中に収めておいて下さい。

    ずっと我慢されていたAさん、最後まで優しい方ですね。
    普通は何も言わずにさようならですよ。

    もし日頃からそのような発言をされていたなら
    他にもAさんのように思っている方もいるかもしれません。

    ここでしっかり考えておかないと
    あなたの周りに誰もいなくなっちゃうよ?

    ユーザーID:2059041763

  • ちょっと空気読めてないよね

    断乳も、できればしたくなくてもしなきゃいけない道です。
    友人は泣かせながらも断乳させるために心鬼にしてるんですよ。
    それを軽々しく成功しちゃったー、でも寂しいからあげちゃうー、とか何も考えないで気楽に言うあなたにいらっとしたんでしょう。

    友人は一生懸命やってるのに水を指すようなこと言うからおこったんでしょう。

    他にも気づかない部分で友人は思うところあるようですし、フェードアウトしてあげるほうがいいとおもいますけど。

    生地は大変です。個人差もありますし、悩みもそれぞれです。

    だからこそ相手も気持ちに寄り添える友人であってほしいなと思います。

    ユーザーID:9797394139

  • それは私でもむかつくなぁ。

    断乳にすごく苦労しました。
    どうやっても、何やっても出来ず、2歳になってもおっぱい大好きな息子でした。
    Aさんもそうだったんじゃないのかな?
    断乳したいのにできない、離乳食を食べない悩みもある、どうしても断乳させたい。
    でも、できない。
    こればっかりはほんとに子供次第なので、断乳したいのにできないと、母はすごく辛いんです。

    そんなときにあなたから来たLINE。
    軽い気持ちでやったらあっさり成功、でもほしがられたらあげちゃう〜。

    そのLINEを当時の私が受け取っていたらこう思ったでしょうね。
    「便乗しただけの断乳であっさり成功して楽でいいね」
    「で、ほしがったらまたあげちゃうとか、成功もしてない私にわざわざ言うって、どういう神経?」
    「子供がまだ1歳でこんなこと言ってくる人とこれからも付き合うなんて無理」
    「ただでさえ焦りもストレスもあるのに、こんな人と付き合ってたらもっとストレスたまる」

    Aさんもそんな感じじゃないかな?

    ユーザーID:8592422966

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