ママ友に嫌われました…。

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  • 学べない人

    トピ主はこれからもずっとずーっと「私なにかしましたか?」で終わる人。
    他の人は相手の立場にたって言葉を選び、人を傷つけないように配慮できる人。

    マウンティングが好きなトピ主のような人と付き合うのは負担だというママは大勢いるでしょうが、トピ主は「そんなつもりはなかった」だけで終わる人。

    心配しなくてもそのうち棲み分けがはじまり、レベルの同じママたちで集まるようになります。
    トピ主は「私なにかしましたか?」で図々しく迷惑をかけていく子育て。
    道が分かれているだけ。

    ユーザーID:0826227940

  • みんなで頑張る

    今までのママ友たちの関係はわかりません。
    はっきりいうAさんもすごいです。Aさんは復帰するし、会わないと思いますが、発言に気をつけた方がいいと思いますよ。

    断乳を決意した人たちは、断乳したら寂しくても、子供が欲しがって泣いてもあげられない状況なのはわかりますか?

    トピ主さんが育休中か専業主婦か知りませんが、仕事復帰することについて、「もう働くの?子供がかわいそう」とか発言してないですか?
    寝返りやハイハイができるようになるまでゆっくりの子のママは、すごく気にしたりするけど、
    トピ主さんは「うちの子はできるよ」と得意になってなかったですか?

    ママ友はママ友。グループでいるならなおさら本音は言えない、言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:5144944161

  • 多分今までもいろいろあった

    今回の事が引き金になっただけで、今までも貴方の発言にいろいろあったんですよ。

    >なぜ突然そんな事を言われたのか、そういう事を気軽に話せる仲間だと思っていたのにショックで…。

    あなたには突然であっても、いろいろつもりつもった思いがあったんですよ。
    気軽に話してはいけない事が沢山。

    ということで、仕方ありません。相手から絶縁されたんです。
    人には嫌な人と付き合わない権利があります。
    あなたは受け入れるしかないという事です。

    ユーザーID:7071271065

  • いくらなんでも無神経

    私には子供がいませんが、それでもトピ主さんが無神経さは嫌気がさします。

    皆は断乳しようとしてるんですよ?
    お試しで成功したのは良くても、『なんだか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう』とか『おっぱい飲むのも今だけだし』はないかなぁ。
    かなりの無神経発言だって分かりませんか?

    中々乳離れしない子を持つお母さん達にしてみれば、物凄く不愉快です。
    必死で断乳している人達に『次は上げる』『おっぱい飲むのも今だけだし』とか真逆の事を告げて相手を否定する事言ってるんですから。

    これまでも無神経な事が多々あったのではないですか?
    多分Aさん以外の他の方も同じ思いをしていたと思います。

    そこでまた『みんなも〜』なんて周囲に同情を求める言い方したら、やっぱりダメでしょ?
    自分のどこがダメだったのか、どうダメだったのかを告げて謝るならまだしも、ただ周囲の気を引くために謝罪文言告げただけですからね。
    実際何が悪かったのか分かってないし。

    もっと真剣に考えた方がいいですよ。
    今はこの程度で済んでますけど、幼稚園や学校に行く様になれば、子供にまで影響出るほどのことですよ?

    ユーザーID:0453480567

  • 自分で分からないのか・・・

    自分で分からないのか…。

    あなたが愚鈍だから一緒にいるとイライラするんだと思います。


    取り違えてほしくないのですが、なんでもAさんに同調しなくてはいけないということではないんですよ。

    断乳を理解していない、
    言わなくていい事を言う、
    思ってもいないごめんね、を言う、
    話の流れや雰囲気が読めない。

    ということが最終的な引き金になって
    「この人は合わない」と見限られただけです。

    たぶん今までに他にもいろいろやらかしてるんじゃないかな。

    でも、トピ主さんには他に合う人もいると思います。
    天然タイプとか、ふわふわした感じの人。
    基本的には専業で時間に余裕があり
    おっとりした人が合うと思います。

    間違っても、バリキャリママや何でもそつなくこなす
    頭が切れるママ達の中には入らない方が良いですよ。

    ユーザーID:0567272381

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  • 合わない

    トピ主さんとAさんは色々な感覚が合わないんですよ。
    だから「こちらこそ今までありがとう。お元気で」ってメール返しておしまいにすれば良いんです。

    断乳の件ですが、トピ主さんの言い方は、断乳に悩んでいるママたちには酷だと思います。
    せっかく成功したのにそれを放棄するなんて、頑張っているママたちはショックですよ。
    一緒に頑張ろうと言ってたんでしょ?
    なんでそんなこと言うの?
    だったら最初から言うなって気持ち…Aさんの気持ち、分かるな〜。

    他にも色々ありそうなので、やっぱり合わないんだと思います。
    ママ友って同じ時期に育児をしている同志のような感覚があると思いますが、実はそれぞれ別々で、友達とは違うんですよね。
    同じ時期に同じ事に悩んで同じ事に喜んで…それが合っている時は楽しいけどね。

    トピ主さん、そういう感覚の違う人っていっぱいいます。
    そういう人もいるんだと気に留めて、会話には注意した方が良いですよ。
    特にLINEは。

    ユーザーID:3576265370

  • たぶん

    あなたの望むような
    「ひどいママ友ね!」という賛同のレスはさほど
    つかないと思いますよ。
    理由はみなさん、あげられてますが
    おそらく、今回のことはあくまできっかけ。
    今までのことが積もり積もって、断乳のイライラと重なり
    爆発したので、きつい物言いになったのでしょう。

    相手もそれを反省し、フォローのメールをくれているので
    あなたも真摯に受け止めて、これからは学生の延長上みたいな
    ものではなく大人の付き合い(意味わかりますか?)を
    心がけてはいかがでしょう。

    「気軽に話せる仲」とは「思ったことを何でも言いたいだけ言っていい仲」と
    同義ではありませんよ。

    ユーザーID:1950692229

  • 自覚がないんですね。

    トピ主さんはその無神経さで今までも他人を不愉快にさせていたと思いますよ。
    今回たまたまAさんがはっきり言っただけです。
    無神経故に、やんわり言ってもわからないからはっきり言われたんです。
    それでもわからないようだけど。
    ここではトピ主さんに同情的なレスもあるけれど、それに安心しない方がいいですよ。
    誰もトピ主さんに嫉妬なんてしていないし、イライラして八つ当たりなんてしていません。
    トピ主さんの無神経さに嫌気がさしただけです。
    トピ主さんは犠牲者ではありません。
    今までずっと精神的に加害者だったんですよ。
    Aさんは一見きついように感じますが、その後きちんと謝罪メールをくれたんですよね?
    きちんとされた方だと思います。
    トピ主さんのその性格はなかなか変えられないものだと思いますが、自分は無神経なところがあるという事はしっかり自覚して下さい。

    ユーザーID:2968487973

  • そりゃそうだろ。

    みんなで同じ目標に向かってがんばろうね!って言ってる時に
    1人が「やってみたら簡単だった〜!でもやっぱ寂しいからもうやめる」
    とかいいだしたら「なんだそれ!」ってなるでしょ。
    特にそのうちの二人は必要に迫れてどうしてもってやってるのに。
    あまりに無神経な発言だし、方針ブレぶれで真面目に取り組んでる人はイラつくと思います。
    断乳なんて無関係な私もトピ主さんの発言にはちょっとイラっと来ましたし、
    こんな教育方針適当な人とは一緒に子育てしたくないな、って思いました。

    ユーザーID:8498067165

  • 悪意はないのだろうけど

    なんかネチャネチャしてて嫌な感じです。

    断乳って人によってはとても大変です。
    それを、
    便乗して始めて(←これだけならきっかけととらえたら全然OK)
    全然苦労しなかったからといってやっぱやーめたとLINEでわざわざ報国(←意味がよくわからない)
    全然悪気はなかったと全面に出して謝罪(←ごめんなさいは魔法の言葉と思ってる?)

    不愉快な気持ちにさせたと気付いたら謝るのは当たり前な事なのですが、許すか許さないかは相手側が決めるものなのです。
    それくらいのことで?こんなに謝ってるのに?と思うのはあなたの身勝手なのです。

    だいたい、断乳一緒に始めよ★報国し合お★みたいなママ友ってのも、何となく違和感ありますけどね。

    ユーザーID:3994744624

  • 他人にもわが子にも関心がない

    ママ友に嫌われてしまいました…ってさ、嫌われるようなことをしたからじゃん。

    あんたみたいな人、Aさんみたいにハッキリ言ったら言ったで「怒りすぎ、余裕がない」と大騒ぎで言いふらす、
    発言の1つ1つにカチン、カチンときても大人の対応で流して黙っていたら「何を言ってもやってもいいんだ、だってママ友だもん」と図に乗る。
    対峙する側は何一つ対処できないですよ。

    過去にも「突然」「絶遠」「豹変」「激高」こういうキーワードで毎回のようにあるパターンをたどってんじゃないですか?

    あんたの好きなのは最初から最後まで「自慢できちゃう私」だけで、ママ友に対抗した断乳遊びに振り回される子どもも、ただの自慢のアイテム・所有物なんでしょうね。

    ユーザーID:1236625280

  • 大丈夫ですか?

    他の方がたくさん書かれてますので、Aさんが怒った理由はもうお分かりかと思います。
    多分、今までも無自覚にAさんをイライラさせていたのと、今回のことで限界を超えたのでしょう。
    すぐには無理かもしれませんが、もう少し周りを見て発言されることをお勧めします。

    ユーザーID:3446524650

  • レスします。

    多分今回のことはきっかけなんじゃないかな?
    これまでもトピ主はいろんなことでAさんを傷つけてきたんだと思う。

    >>気軽に話せる仲間だと思っていたのにショックで…。
    大人なら気軽に話す前にワンクッションおいて言われた相手の気持ちをある程度思いやるのが普通なの。
    「気軽に話す」≠「言いたい放題」じゃありません。

    >>その内の1人は復職するから、Aさんは子供が離乳食をあまりに食べないからと、と断乳を始めました。
    この事情を知っていながら
    >>何だか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう。おっぱい飲むのも今だけだしね。
    自分で無神経だと思いませんか? 「おっぱい飲むのも今だけ」なのはAさんのお子さんも同じでしょう。
    泣かれたらあげたい気持ちになるのもAさんだって同じでしょう。
    これから子供をおいて働くAさん相手にわざわざ言う神経が理解できません。
    トピ文読んで全然わかってないあたり、トピ主はこのレベルの発言を「気軽に言える」と何度も繰り返してきたのでしょう。

    Aさんの最後の発言、大人の対応です。
    まともに言っても理解できない糠に釘の状態だから自己防衛のため疎遠にすることに決めたんですよ。

    ユーザーID:2310823062

  • 体験談です

    まだ子供同士が1、2才の頃。
    何人かのママたちと育児の「ここが大変」話をしていました。
    こういうことで悩んでいるの。ならこうしてみたらどうかな?
    うちはこれでなんとかなったよ、みたいなよくある育児話です。
    中には相当悩んでいるママも。

    そうしていたら突然あるママが言いました。
    「へ〜、みんな大変なんだね。私あの子が生まれてから
    苦労したことなんか一度もないよ」

    その瞬間、場がシーン、、。
    なんとなくお開きとなり、その後はみんなそのママとは当たり障りなく
    大人の最低限の礼儀を守るおつきあいになりましたとさ。

    ユーザーID:3631208326

  • 真剣かどうかが、問題の分かれ道。

    周りの人が、必要に迫られて真剣に断乳している状況で
    そんな無神経なこと話さなければいいのに。

    真剣にやるつもりがないのに、話に加わるから不愉快にさせたんでしょ?

    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
    >正直、なぜそこまで言われないといけないのか分かりません。

    読んだだけでも同じように不愉快になりました。
    わからないなら、もうお付き合いは辞めた方が良いと思います。

    ユーザーID:5380496100

  • 私は私 人の気持ちはお構いなし

    先手を取って謝るのって
    別に悪いと思ってないけど、ここで頭を下げておけば
    皆が納得してくれるって計算があるよね
    計算してるつもりはないのなら、あなたが俗に言う天然
    天然って、実は好かれない人のほうが多いのよ
    愛される天然はあなたと違うタイプ

    何でも話せる仲間だと、何を言ってもいいと思ってるの?
    「頑張ろう!」と大変さを意識して会話をしておきながら
    簡単に断乳できたからと「またあげちゃおうかな」

    人を馬鹿にしてみたり(これには気がついてないね)
    一度は子供から取り上げたものを
    自分の都合でまたあげちゃうんだね
    こうやって回りも子供も振り回すのね

    私もあなたとは付き合えない
    私がAさんなら、そんな言葉を最後にかける事もなく
    距離を置いて終わりです

    子供はおもちゃではないし
    おっぱいは食事や愛情などの詰まったもの
    それでも飲ませ続けるわけにはいかないし
    理由は違っても断乳は必要
    一度は離れてくれても明日は違うかもしれない
    そんな事すら気がついてない
    だから自分が「寂しいから」なんて言えるんだよ

    ユーザーID:2758916498

  • 本物の無神経だったんですね

    Aさんの子供におっぱいを飲ませたんですか!!
    それは衝撃的です。

    これじゃあAさんがトピ主さんに嫌悪感を持って当然ですよ。
    多分、間違いなく他のママさん達も嫌悪感を相当抱いたと思います。
    まぁその場では『うちの子じゃなくてよかった』と思ったでしょうけど、その件からは距離があったと思いますよ?

    どちらかと言えばAさんよりトピ主さんの方が『私が正しい、それを認めないなんて許せない』って気持ちが強過ぎると思います。
    他人の領域にまで土足で踏み込んで、図々しいんですよ。

    家庭によってそれぞれ考え方があると分かっているなら、他人の領域には土足で踏み込まないことです。
    そしてプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり、うわさ話はしないことです。
    これ、大人社会では最も嫌われる行為ですよ?
    ご存知ないんですか?

    まぁ顔を合せたら普通に『こんにちは』とだけ挨拶して去りましょう。
    元々ママ友は仲間じゃないんです。
    あなたが好き放題した結果がコレ。

    さすがにやり過ぎですよ。

    ユーザーID:0453480567

  • 仲間は家族では無いんです

    気を許しても後でがっかりしますよ。

    気を許して相手方にとってそれが不快な事かもしれない場合があります。

    親友も馴れが狎れになってくると距離がでてきます、距離置きされることがあるかもしれないし、距離置きを自分がするかもしれない。

    ママ友はご近所づきあいと同じです。

    ユーザーID:7072245795

  • 嘘でしょう?

    常識のないトピ主のようですが、まさか

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが

    こんなことしてるなんてびっくりです!
    どれだけ常識外れでデリカシーがないか分かりますね。
    Aさんも、なんでこんな人と今まで付き合っていたんだか。

    ユーザーID:1492956489

  • Aさんの子供におっぱいをあげた???

    え〜とそれは、あなたの母乳を飲ませたということ?ミルクではなくて?
    Aさんに許可を取らずに勝手にあげたということ?

    え〜とトピ主さんいろいろ大丈夫?それは嫌われて当然だよね。

    常識から随分外れているようですが、もしも常識人になりたいなら、これからつくレスを穴があくほど読んで理解に努めるといいです。

    Aさんグループとの関係修復は無理なので、今後は顔を合わせても会釈だけでいいと思います。

    ユーザーID:6993527845

  • トピ主にびっくり

    >それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方
    それは間違いではないけど、アナタ他人を巻き込んでますよね?

    Aさんの子供におっぱい???????????
    アナタおかしいよ。
    やめてあげて------

    きっと他にもたくさん【やらかしている】んでしょ。

    >私はどうしたら良いでしょうか?
    自分の行動を悔い改めて二度とAさんに近づかないように。
    それしかないでしょ。

    本当に信じられない。

    ユーザーID:8453596105

  • 挨拶だけでいいです

    >私はどうしたら良いでしょうか?

    お付き合いって
    どちらか一方だけではできません。

    会ったら挨拶する。
    もう、これだけでいいと思います。

    ユーザーID:4110765236

  • ええ?!

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。

    トピ主の母乳をAさんの子に飲ませたということ?!

    信じられない…
    トピ主の他の無神経な言動が全て霞むくらいびっくりなんですけど。
    もうこれだけで絶縁されて当たり前じゃないですか。

    ユーザーID:4555551452

  • もらい乳?

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが

    母乳ってことですか?

    どういう経緯でそうなったのか分かりませんが…。

    理由があったとしても、絶対に嫌です。

    本当に気持ち悪いです。

    トピ主さん、逆の立場になったらそう思いませんか?

    親戚でも嫌なのに、ましてや他人です。

    そういうことを我が子にされたら、相手に対して嫌悪感でいっぱいです。

    ユーザーID:3640908517

  • うわぁーーー

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです

    うわぁーーー。
    絶対イヤです!
    私なら、その時点で疎遠です!!


    >私には私の考え方が、それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方があるのでそれで良いと思うのですが

    確かにそうです。
    だけどトピ主さんの考え方は危ないと思いますよ。
    行動する前に、発言する前に、自分の考えは一般的ではないのかも…と考えて、旦那さんやお母様に聞いてみた方が良いのでは?
    空気読めないまま行動していると、周りに誰もいなくなりますよ

    ユーザーID:2930994003

  • レスします

    私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです

    ↑これ受け付けないです。生理的にもうだめです。よくもそれでも我慢してAさんが付き合っていたと思います。この様子を見たら、自分の子供が飲まされたのではなくても私なら付き合いは絶ちます。
    乳母とか母親が亡くなり致し方なくではないですから。うわああああだめです。

    ユーザーID:9255648047

  • 私もあなたが無理かも

    私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがある。
    ってので無理。それを悪いとは思ってないのよね。
    すごく切羽詰まる時ならそんなに怒らないと思うので、泣いてたらか飲ませた感じなのかな。

    子供に可哀想かもと思いながら、断乳している人に失礼ですよね。
    次欲しがったら、あげようかとなんて、子供にも失礼だわ。
    やめるなら、やめるでよかったのに。
    断乳ってお試しでするものではないかと。
    一度やめたのなら、そのままもうやめた方がいいよ。

    ユーザーID:3725131780

  • 幼いですね、トピ主さん

    <私には私の考え方が、それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方があるので

    なら、どうしてそんなに他人のことを聞いたりしたのでしょう。ほっとけば良いのに。

    あなたは、ごく普通に知りたいと思ったことを聞いただけなのでしょうが、相手にしてみれば、そこまで聞いてどうするの?な内容だったかもしれませんよ。

    他人の子におっぱい、写真を送る、色々聞きまくる、…そりゃ嫌われますわ。

    私の友人にも昔居ましたね。「病院行くのは過保護だ」と言ってた人。病院行かないで、周囲に「しんどい〜しんどい〜」と漏らして、嫌われてました。

    今後、Aさんとは頭を下げて軽く会釈だけのごあいさつだけの関係にすれば良いと思います。

    ユーザーID:5684410828

  • さらっと挨拶、でいい

    >でも近所だしまた顔を合わせると思います
    >私はどうしたら良いでしょうか?
    知人として挨拶すればいいのですよ、「こんにちは〜ではまた」で充分です
    それともここにもルールを作りたいですか?
    でも自分でルールを作っても守れず、気分が乗らずに失礼なことをしてしまって言い訳しているんじゃないかな?


    >価値観が違うのだとは思いますが、Aはんは「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います
    いや、トピ主さんがそうなのでしょう。だって【これ=自分の気分、は正しい】なのでしょ?
    だからAさんの言葉を理解できないのですよ


    そして図々しいとか、子供を褒める言葉を欲しがるとか、根掘り葉掘り聞いてくるとか
    それはどれも嫌われることですけれど・・・他のママさんとのお付き合いは大丈夫?
    「知りたい!」と思っても我慢、欲しいものは自分でどうにかする、子どもはあなたの家族が褒めればOK
    自分の欲を人に満たして貰うのはお門違いです

    ユーザーID:0083070650

  • レス読みました。

    結局どこまでも自分は悪くない、全然悪くない、でも嫌われてまた会うのにどうしよう?ってことですね。
    別に普通に挨拶だけしてればいいんじゃないですか? 変に話しかけたりしないで。

    私はAさんの気持ちよくわかります。
    あなたのような人よりAさんのような人の方が好きです。

    >>価値観が違うのだとは思いますが、Aはんは「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います。
    違います。あなたが他人の気持ちに無関心で鈍感なだけだと私は思います。
    だけど、あなたがそう思うなら尚のことAさんから離れてあげてください。

    他人が自分の子供に授乳するなんて私も嫌です。
    たとえ友達でもです。気持ち悪いです。
    そう思う人ってかなり多いと思うのですが、あなたは「仲間だからいいでしょう」で細やかな気遣いもせずやらかしたのでしょう?
    「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎるのはあなたのほうですよ。
    だから自分が平気だからこれくらいいいだろう、と考えたんでしょう?

    ユーザーID:2310823062

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