ママ友に嫌われました…。

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  • 子供が可哀想

    何か一言一言がイラッとする人ですね。
    すべてにおいて無神経な人だと思います。
    追加レスを読んで、これはないわ。。。と思いました。
    あなたと同じ価値観の人なんて、いますか?
    悪気がなくても、今後の為に反省するべきです。
    あなたの考え方はどうでもいいです。
    それをわざわざ表に出すから不愉快にさせるのです。
    もう少し、相手の事を思いやって会話したらどうですか?

    ユーザーID:8740394847

  • これからどうすればいいのか

    普通の挨拶だけでいいと思います。
    ご近所さんにも「おはようございます」くらいは言うじゃないですか。

    どんなに家が近くても、たとえ同じマンションでも、結局は気の合う人としか人間関係は長続きしません。

    ユーザーID:4263906926

  • 追加レス2まで拝見しました。

    二度目のレスです。

    主さん、トピの件、ご自身の「何が悪かったか」は理解しましたか?
    スタートはそこからですよ。

    >仲間だと思っていたのでショックだったんです
    繰り返しですが、ママ友という関係で「仲間」になれる人は非常に少ないんですよ。
    残念だけど、子供が関係していると、今回のように「○○ができる子」「○○ができない子」って、どうしても差が出るよね。
    母親ってさ、自分の事なら何とか耐えられても、子供の事になると、自分の事の何倍も何十倍も「辛い」ものなんだよ。
    そういう「差」は、この先もずっと付いてくる。
    今は成長度合いだけど、勉強や運動の成績、進学先…と続く。
    だから、ママ友っていう関係はすごく難しいのです。

    >でも近所だし…
    >私はどうしたら良いでしょうか?
    できれば挨拶だけはしましょう。
    「元気?」→「うん、元気」→「またね」
    くらいは言えると良いし、
    それ以上の会話は止めた方が無難だよ。

    私も、子供が小さい時にママ友関係で嫌な思いを経験しています。
    明らかに「私が悪かった」って時もあった。
    そこから反省して…。
    ママ友で躓くのは、主さんだけじゃないからさ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:1436463525

  • えっ勝手におっぱいあげたの?

    どんな状況か分かりませんが勝手におっぱいあげるのはなしでしょう。
    気持ち悪い…

    ユーザーID:6503049463

  • 今回の件は引き金かな?

    >人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり噂話をするところが嫌だった。
    これは私も嫌かな?


    >私がAさん子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、許せなかったそう

    私はこれは最も許せないです。
    昔の乳母じゃあるまいし。
    ママ友じゃなくて、昔からの友人でも抵抗あります。

    >私が病院や薬に対して否定派、検診に行っている先の先生を妄信しているところが気持ち悪いとも。

    それぞれの考え方を認めていないのは、貴女自身じゃないですか?


    >これまで仲良くして来たのにとても残念ですが、仕方ないですね。
    でも近所だしまた顔を合わせると思います。
    私はどうしたら良いでしょうか?

    自然に任せる卒乳、病院に極力頼らない、それは良いと思います。
    だけど、トピ主さんこそ、自分の持論を押し付けていませんか?

    トピだけ見ていた時は、主さんも無頓着な人だけど、Aさんもちょっと神経質なのかな?と思っていましたが、なるほど。そういうことか。

    ママ友とか関係なく、人との一定の距離間を持ってお付きあいした方が良いですよ。

    腹八分のお付きあいをしましょうね。

    ユーザーID:6012152366

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  • そもそも

    そもそも年の近い子どもがいるという共通点だけの知り合いですよね。
    クラスが同じだけど話したことがない人と同じくらい繋がりは薄いのです。
    あなたの行動を批判している人もいるけど、あなたと気があう人ならきっと全然気にならないと思いますよ。
    つまり、そのお友達はあなたと合わない、ただそれだけです。
    もともと仲間でも何でもなかったのに、仲間だと思い込んで、そういう距離感で接してしまったのが間違いだったのでしょう。
    気にしないで気の合うお友達と付き合えばいいのです。
    子どもを介した知り合いと、あなたと理解し合える友人を見極める時期が来たんだと思います。

    ユーザーID:1465722548

  • わざとならまだマシ

    トピ主さんが意地悪で「かっるーい気持ちで便乗断乳したら、なーんの苦労もなくアッサリ成功しちゃったけど、やっぱりこの時期に今しか飲めない母乳を飲まさないとか赤ちゃんはすっっっごく可哀想なことだと思うから、やっぱりやめるのやーめた。」って、わざといってるんなら、「はいはい、勝手にやってください。」って感じなんだけど、トピ主さん、そういう自覚無しで思ったまんま発言してるんだよね?
    あえて意地悪で言ってる自覚あるんなら対処も出来そうなもんだけど、天然で空気読めないんだからしょーがないよ。もうこのママと付き合うのは無理だわ。
    相手も無理って言ってんだから、距離置けばいいんじゃない?
    きっとその感覚をわかってくれる人も中にはいるはず。

    …ただ、少なくとも多数派ではないので、「私は空気が読めないらしい」という自覚を持ちつつ無理のない範囲で心地よく過ごせばいいと思います。

    「そんなに悪いことをしたのでしょうか?」に関して言えば、切羽詰まってる人達に投げかける言葉としては「はい」でしょうね。デリカシーに欠けると思います。
    けど、それもわかんないでしょ?別に無理なくていいんじゃない?

    ユーザーID:6310919878

  • 素直に謝ればいいのに嫌味な人

    Aさんがそれほど強く言うという事は、
    みんなあなたに対して不満に思っていたんじゃないんですか。
    でもAさんだけを悪者みたいにしちゃって、あなたが凄く上から目線。
    価値観の違いだとしても、
    便乗で自分の気分で断乳したりまたあげたりって、
    遊び半分でやられる子供が一番可哀想です。
    Aさんはとても大人の対応をしていると思いますよ。
    真剣に断乳を始めた二人に本当に失礼。
    呆れられて当然です。

    ユーザーID:8740394847

  • ママじゃないのに失礼します

    トピ主さんのレスをふたつ読みました

    顔を会わせても一緒に役員をする事になっても
    挨拶してやる事やって、お互いの生活に口を出さなければいいのではないですか?

    ママ友ではなくて保護者として、ご近所としてのつき合いで良いと思います

    >Aさんが他のママ友に言っていた内容を聞きました。

    身に覚えがあるのならば改めた方がよろしいかと思います
    貴女に話したママ友も貴女に対して同じような事を思っているからAさんの名前を借りて
    言っている可能性もありますから。

    トピ主さんのグループは

    >みんなAさんに対して思うところはありましたが悪い人ではないし…とここまでやって来ました。

    このような気持ちでのおつき合いなのですからAさんの所にトピ主の名前を入れて
    他のメンバーで話している可能性ありますよ

    ユーザーID:7463134132

  • トピ主さんの価値観は少数派・・・

    やっぱりやらかしてますね。

    >私が病院や薬に対して否定派だったり、検診に行っている先の先生を妄信している

    そうですね、「価値観が違う」と思います。
    でも「病院や薬に対して否定派」ってのは、少数派だと思いますね。
    まして、

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがある

    って、驚愕です!!!
    粉ミルクじゃなくて、おっぱい!?
    普通の人なら、よそ様の子供におっぱいあげたりなんかしませんよ!!

    このエピソードだけでも、絶縁されてもおかしくないと思います。
    私なら、気持ち悪くてトピ主さんからフェードアウトします。

    もちろん、断乳の件だけでも、無神経すぎて、フェードアウト対象です。
    はっきり理由を伝えて、感謝も伝えてカットアウトしてくれるAさんは、素晴らしい人です。

    トピ主さん、自分がおかしいこと・ズレてること、自覚して振り返ってみた方がよいですよ?
    これだけズレてると、今後、お子さんを巻き込みます。困るのはお子さんです。

    お子さんのためにも、トピ主さんが反省されることを祈っています。

    ユーザーID:9973830573

  • 引き

    他人の子におっぱいあげるって絶対にあり得ない!!!何でそんなことしたの?

    ユーザーID:2289191131

  • !!!

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。

    これ本当なんですか?
    なんのために??
    壮大な後出し!
    それだけでも疎遠決定ですよ!
    何が悪いの?ってわからないところがまたタチが悪い。
    自分で気がつかないと後々困ると思うけど。

    ユーザーID:6368878510

  • おっぱい飲ませた・・・!?

    私は大雑把で、細かい事は気にしない人間だと思っているのですが、
    そんな私でも、よその人が我が子におっぱい飲ませたなんて事があったらギョッとしますわ。
    なんでそんな事したの?
    母乳って血液ですよ?何かあったらどう責任取るの?

    そんな事をして平気でいられるんだから、あなたよっぽど無神経な言動をしてるんだと思いますよ。驚いたー。
    前に応援レスを書きましたが、撤回します。
    嫌われるの当然だと思います。

    どうしたら良いか、って言われても、
    そういう事は土下座されても忘れられないでしょうから、もうどうしようもないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6775971803

  • WTF!?

    Aさんの赤ちゃんに勝手にトピ主さんが母乳を与えたのですか?2つ目のレスの文面からはそのように読み取れるのですが。。。
    そりゃー許せないでしょう。

    「みんなも不愉快だったならごめんね」ーーー「そんなことないよ〜」という答えを期待しつつ、それによってAさんを悪者にしようという魂胆が見え見えです。

    ユーザーID:4746397782

  • そりゃあ嫌われるわ…

    自分の子供の写真をどんどん送って来るだけなら、
    「迷惑だなあ」
    「よその子の写真になんて関心無いって、わからないのかな?」で済ませるけど。
    他人のプライバシーを根掘り葉掘り聞く、噂話大好きって、引いてしまいます。
    で、他人の子に自分の母乳を飲ませる???
    ダメダメ絶対!!感染症の危険もあるし、
    何より気持ち悪いです。
    そんなこと平気でする人と、付き合えませんよ。

    「それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方がある」と言うなら、
    実際にする気もないのに断乳に参加したり、
    皆が頑張っているのに、わざわざ「
    私は簡単にできた」「でも、やっぱり止めた」なんて知らせたりする必要、
    ないでしょ?なんで引っかき回したいわけ?

    ユーザーID:2823620125

  • 価値観の違いだけど

    追加のレス読みました
    あなたとAさんは確かに価値観が違うようなのでもうお付き合いは無理でしょう
    似た価値観の人と仲良くした方がいいです

    でもここにレスしてる多くの人もAさんの気持ちが分かると言ってますよね
    私も個人的のは、追加レスの内容も含めて、あなたの行動にはイライラすると思います
    世の中の多くの人はあなたの行動をよく思っていないと思って自分を見つめ直した方が、
    これからの人生を生きやすいんじゃないでしょうか?
    そうでなければ、おそらく世の中では少数派である、あなたと似た感覚の人とだけ
    お付き合いした方が良いと思います

    ユーザーID:8392849138

  • 私も縁を切りたいです。トピ主さんに

    追加読みました!

    卒乳、断乳は単なるきっかけだと思います。
    私ならおっぱいあげられた時点でキレてお終いにします。

    自分を正当化して、反省してないところも、単なるママ友なら面倒くさいし、付き合う意味ないです。

    ユーザーID:8757974090

  • ますますAさんに同情

    いやいや、言い訳するほどボロが出てます。
    Aさん、よく我慢したな。
    人の赤ちゃんにおっぱいあげるなんて、あり得ません。
    私ならその時点で疎遠です。

    ちゃんとメールまでくれて、あなたの悪いところを
    ちゃんと言ってくれるんだから、
    Aさんは正義感が強くていい人なんだと思います。

    ユーザーID:5345664545

  • おっぱいあげたって…

    えっ、ちょっと待って…
    Aさんの娘さんにおっぱいあげたって…??

    トピ主さん、サラッと書いてありますが、ありえないんですけど!
    どういう経緯で、他人の娘さんにおっぱいあげる事になったのですか?
    私でも…って他のほとんどの人が、許せない事だと思いますよ。

    文章読んで思ったのですが、空気読めないタイプなんでしょうね。

    ユーザーID:3806471048

  • 仲間でも言っていいことと悪いことがあるけど

    そもそもトピ主は仲間とは思われていなかったと思いますけどね。
    Aさんは別におかしなことは言ってないですよ。
    他人の神経を逆撫でして、無用なトラブルを起こしてるのはトピ主の方です。

    >「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います。
    これ、トピ主の方が当てはまると思いますよ。
    こだわりが強いことを自覚してない上に、能天気な振りしてマウンティングしてくるトピ主とは、絶対に友達になりたくないです。

    病院や薬や検診の先生(病院を信用してない=医師ではありませんよね?)について、トピ主の価値観を押し付けていたんでしょうね。
    トピ主が自覚してないだけで。

    それぞれの家庭の考え方があるというなら
    >「夜初めておっぱい飲まずに寝たけど、お試しでやったのに成功して何だか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう。おっぱい飲むのも今だけだしね。」
    こんなこといちいち言わなくて良いの。
    トピ主は「断乳にトライしてすぐ成功する私は、復職する人やAさんよりもデキるママなの。でも母乳をあげるのはママの特権だから断乳はやっぱり止めようかしら〜いつでも断乳できるし〜〜」って言いたいだけじゃない。

    ユーザーID:9195211834

  • やっぱり 色々おかしかったんだ・・おっぱい?

    今回だけの事じゃないと思ってました。


    他人様のお子さんに 親の許可も得ず、自分のおっぱいをあげる・・・
    これだけでも 十分疎遠決定でしょう。


    たぶん 他のメンバーもAさんと同意見だと思いますよ。
    直接あなたに言わないだけです。

    ユーザーID:9615678195

  • 気持ち悪い

    たとえ友人であっても、自分の子供におっぱい飲ませられたら嫌でしょ。
    私なら絶縁やわ。

    ユーザーID:5017643647

  • はあああああ????

    どんないきさつがあったら
    人の子におっぱい飲ませるの?!
    しかもそれ、絶対に親の許可なんてないでしょ!

    ご近所で顔を合わせる機会があっても
    普通に挨拶だけしてればいい!
    必要以上に近づかないで!!
    私は絶対にあなた無理!
    最低ですから!

    ユーザーID:7548029077

  • レス見ましたが

    ごめんなさい、レス見てますます私も無理です。
    ただのママ友でしょう。トピ主さん、人との距離が近すぎるのでは?
    不快に思われていることに気づけないのは、無神経なところがあるからだと思います。
    自覚するだけでも、良い方向に向かえると思いますが…
    顔を合わせた時は、挨拶くらいで良いと思います。

    ユーザーID:7363307997

  • おっぱい飲ませた????

    それって勝手にやったんですか?

    私だったらその時点で疎遠決定。
    価値観違いすぎてお付き合いは絶対に無理です。
    ご近所ならご挨拶はしますけど、2度と遊びませんね。

    ユーザーID:1501224243

  • 何も言えない

    主レス読みました。
    最初はAさんも言い方キツいかなと思いましたが、言われても当然な事をしているようですね。逆にAさんの対応が冷静で、大人だと感心しました。

    自分の無神経発言を棚に上げ、
    >Aさんも言いたいことをはっきり言いすぎたり上から目線なところがあるので、みんなAさんに対して思うところはありましたが悪い人ではないし
    自分がではなくみんな。を盾にした時点で卑怯ですが。これをそのままAさんに言ったの?

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです
    これはどういう事。Aさんに頼まれた?
    まさか…どんな理由があろうと許可なく勝手にあげたのではないでしょうね。
    でしたら私ならこの時点でブチ切れます。それ位ありえなく許せない行為です。

    あなたが個人的にどのような価値観を持っていようが構いませんが、人にそれをひけらかす、押し付けるのが問題なのでしょうね。

    例え親しい友人仲間内でもかなりの御法度な事をしたのが理解できないですか。
    本当にここまでの事やらかしているならどうしたら良いもなにもないです。

    私なら一切関わりたくない。挨拶も嫌。

    ユーザーID:7017336519

  • トピ主さんのレスを読みました

    それで、結局反省はしていないんですか?
    みんなAさんに対して思うところがあるから、悪いのはきつい言い方をしたAさんの方だと言いたいのでしょうか?
    Aさんが不快に感じていたトピ主さんの色々な事。
    私も嫌ですね。
    トピ主さんは無神経で鈍感のようだから、察する事が出来なかったんですよ。
    今回はっきり言われたにも関わらず何も反省しないトピ主さん。
    これからもっとトラブルを起こしますよ。

    ユーザーID:2968487973

  • 授乳は嫌や

    すみません、当方子ども居ませんが…
    他人の子に授乳って、まさかダイレクトに?
    かなり気持ち悪いです。
    無人島にA親子と流れ着いて、飢えるA子供に泣きせがまれ
    止むを得ず…なんて訳じゃないないですよね?
    例えば自分が大人になって隣のおばちゃんの
    おっぱい飲んだことあるなんて知ったら衝撃ですよね
    あり得ないし、不思議ちゃん超えてちょい変な人です

    ユーザーID:0771285467

  • 気持ち悪い!!!!!!!!!!

    > 私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが

    現代の日本でそれを平気でしちゃう感覚、ついていけません。

    何を言っても「そんなに悪い事ですか?」と返してくるトピ主さんには
    何を言っても無駄なんだと思うので
    離れていくしかないんじゃないでしょうか。

    顔を合わせても、どうもしなくて良いですよ。
    相手もほどほどには大人でしょうから
    当たり障りなく会釈くらいしとけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0317748987

  • 残念だけど

    私もあなたは無理。
    あなたのしている事、全部嫌です。
    これが正しい、他は許せないはあなたの事だよね?

    どうしたらいいかなんて悩むほどのことですか?
    会ったら普通に挨拶すればいいだけでしょう?
    そういう所も被害者ぶってるというか、ホントAさんの言うことがよく分かるわ。

    ユーザーID:5733184796

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