ママ友に嫌われました…。

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(トピ主2
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  • すごい後出し…

    Aさんの子供にトピ主さんのおっぱいを飲ませたーー!?
    びっくりです。
    かなり嫌だと思いますよ、それ。。

    ユーザーID:5241240407

  • 私が無理だと思ったこと

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。

    の部分です。 例えていうなら関節キッスさせてるようなもんでしょ。
    生理的嫌悪感です。配慮に欠ける部分が、私は嫌いです。
    ママ友だから助け合おうの精神とは違いますよ。 

    ユーザーID:6798131898

  • うわぁ

    私は大概のことはスルーするようにしているので、噂好きの人もプライベートを根掘り葉掘り聞いてくる人も適当にあしらうだけです。
    病院否定派だろうが、かかりつけ医を妄信しようが、どうぞご自由に…です。
    それを勧められても生返事でスルーできます。
    が、そんな私でも自分の子におっぱいをあげられたら激怒します。
    スルーできません。
    そんな非常識な人とはその場でお友達終了です。
    でも、Aさんはそれ以降も主さんと交流を続けたんですよね。
    Aさんすごい。
    スルーする力が高いと自負してましたが、私なんてまだまだですね。

    ユーザーID:5925997479

  • グループを変えよう

    噂や悪口が好きなママは、噂や悪口が好きなママと。

    虐めが好きなママは虐めが好きなママ同士と。

    似たもの同士でつるむのがママ友です。

    上記に該当するトピ主は居場所を間違えただけ。

    ユーザーID:9347303435

  • そりゃあ嫌われるよね

    無神経過ぎるもの。
    無神経過ぎて鈍感だから、皆さんのレスを読んでも反省しない。
    きついAさんだけが悪いんですか?
    Aさんは、今までもサインを出していたはずです。
    だから、きついと思っていたんでしょう?
    Aさんの気持ちを教えてくれたママ友。
    普通なら要注意人物になるけれど、既にAさんが絶縁宣言した後なので
    それは、他のママ友も考えている事をAさんの気持ちとして教えてくれたんですよ。
    他のママ友さんにしてみれば、よく言ったAさん!なのでは?
    無神経な人は何故自分が悪いかわからない。
    トピ主さんも、その典型です。
    トピ主さんは、みんなAさんに対して思うところがあったと思っているようだけど
    トピ主さんに対しても、思うところがあると思いますよ。

    ユーザーID:0605594794

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  • 質問

    レス2で、貴女がAさんの子供に、授乳したってあるけど、それどういう事ですか?

    頼まれてもないようだけど、サラッと言っちゃって、これって今の時代なら、相当大変事では?

    ユーザーID:6283904535

  • 半日で方針が変わるから付き合いにくい。

    方針が変わる納得できる理由があるならいいけれど、その時に気分だから、周りも付き合ってられないだけですよ。

    どうしたらいいって?

    これからも、挨拶だけは、元気よく笑顔で。

    それだけでいいですよ。


    あなたが知らないだけで、周りにはあなたのこと思うところある人はたくさんいますよ。
    でもみんな大人だから、まあ、ほっといたらいいわ、と思っているのです。


    挨拶と笑顔、がんばってくださいね。

    ユーザーID:8983082387

  • お子さまか?

    >でも近所だしまた顔を合わせると思います。
    >私はどうしたら良いでしょうか?

    大人になって下さい。
    大人の対応をして下さい。

    ユーザーID:9066997949

  • このトピまるで興味がなかったですが。。。

    最初は空気の読めないトピ主さん、少しばかり頑ななAさん、と思っていましたが、
    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。
    これはホントの話ですかっっ?????
    ト ピ 主 さ ん の 母 乳 を、A さ ん の 子 供 に 与 え た の ????

    Aさん超心広い…私だったら暴れてる。

    >価値観が違うのだとは思いますが、Aはんは「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います。
    >私には私の考え方が、それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方があるのでそれで良いと思うのですが。
    えーと、トピ主さんは何も考えてないよね?
    大事な育児に関しても。考える事を放棄している。
    その場しのぎの行動や自分の都合のいい部分に関して「価値観の違い」や「それぞれの家庭の考え方」と言い換えているだけ。


    ユーザーID:4683509757

  • う〜ん。

    独身時代の会社の同僚とかなら、
    「言いたい放題」もまぁ、ありだと思うんです。

    でも、ママ友でしょ?
    子供がいるんだし。
    卒乳だ、トイトレだ、
    しゃべった、走った、
    もう、競争じゃない?

    >それに「みんなも不愉快だったならごめんね」と謝るのがそんなに悪い事ですか?

    これは、きっかけでもなんでもない。
    前振りが起爆剤になっていること、
    本気でわからないのかな。

    だから、次から次へと攻撃されたんですよ?

    今回抜けたAさんが言っていたという冠をつけて
    他のママ友が激白してくれたみたいだけど、
    これ、他のママ友も「同意」してる可能性は高いよ。
    いない人の悪口で盛り上がるグループなのか、ってかんじ。

    今後どうしたらいい、って
    自分は悪くないってスタンスなんでしょ?

    会わないように祈ってあげるよ〜。

    ユーザーID:5319587130

  • そりゃダメだわ

    >図々しいとか、私が子供の写真をしょっちゅう送って「可愛い」という言葉を待っていたり、人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり噂話をするところ
    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、
    >他にも私が病院や薬に対して否定派だったり、検診に行っている先の先生を妄信しているところ

    トピ主酷すぎ。ママ友がこんな人なら誰だって距離置きますよ。
    むしろ今まで仲良くしてくれた事に感謝するべき。

    「え?」と思う事があるのは当然だけど価値観違いすぎるとつきあい切れません。
    トピ主に合う人がいればいいけど大体は引かれると思った方がいい。

    この機会に自分の悪い所を直しましょうよ。

    ユーザーID:8750438186

  • イヤだ!無理!!!

    言葉が端的で、言い方が歯切れ良い人は「きつく」聞こえたり、
    ホワン、トロンと奥歯にものが挟まったような言い方をする人は甘えたに見られたり、頼りなくみられたりしますよね?

    Aさんの言うことは間違っていないと思うので、トピ主さんにはキツクい人だと捉えてたのかもしれませんね。

    物言いや外見、性格はともかく!!!!
    人の子におっぱいあげるって何?????

    Aさんが投薬の理由などであげられなかったの????? すごくお願いされたの?
    違いますよね?

    人の子に自分の血飲ませるのと一緒ですよ?
    いや〜〜〜気持ち悪い!!!

    トピ主さん、感覚がかなりズレてます。
    早く気が付かないと、幼稚園や小学校でも浮きますよ?

    ユーザーID:5683874684

  • おっぱいを飲ませたぁ!?そりゃ嫌われる!!

    レス読みました。
    人の子に自分のおっぱいを飲ませたぁ!?
    それやっちゃマズイでしょう。
    それだけで絶句です。

    気の毒すぎる‥。

    ユーザーID:3641027876

  • ちょうどいいタイミング

    Aさんは言いたいことをハッキリ言いすぎる人。
    上から目線。みんなAさんに思うところがある。
    でも悪い人じゃないからここまでやってきた。

    と伝えたら、無理に付き合ってもらわなくて結構。
    って言うしかないのでは?

    トピ主がしてきたこと:
    子どもの写真をしょっちゅう送って可愛いと言われるのを待つ。
    プライバシーを根掘り葉掘り聞いて噂話をする。
    病院やクスリに対して否定派。
    健診に行っている先生を妄信。

    極め付けはAさんの子どもに勝手に授乳。
    超絶あり得ませんがトピ主に悪気はない。
    なぜ私がおっぱいあげるのがダメなの?
    と、今でも思っているでしょう。

    Aさんとは合わなかった。
    トピ主もAさんを上から目線とか思ってる。
    「仲良し」はお互いのために終わらせる時期。

    近所で顔を合せたら挨拶する。
     おはようございます。
     こんにちは。
     こんばんは。
    それだけで十分です。

    仲良くなくても社会的にちょうど良い距離感で
    地域の住民として接点を保つ方法を覚えましょう。

    最後に
    おっぱいは自分の子どもだけにあげましょう。
    どうしても他の子に与えたかったら親に聞く。
    同じ間違いをしませんように。

    ユーザーID:4888857250

  • トピ主さんは

    鈍感さんと敏感さんの悪い組み合わせなのかなーと思い、トピ文とレス文を読んでみました。

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが

    上記の文を読んで、トピ主さんは鈍感さんで済む人ではないと思いました。
    積み重なった事がAさんにとっては我慢できなかったのでしょう。
    トピ主さんは今回だけでなく、人間関係に困った事はありませんでしたか。

    ユーザーID:0561406996

  • あぁそれは

    嫌われるべくして嫌われたという感じですね。
    それと貴女Aさんに嫌われた心配ばかりしてますけど、恐らく他のママ友もAさん同様貴女に嫌悪感を持っていると思われますよ。
    そちらの心配もされた方がいいのでは?

    貴女が価値観の違いで片付けるのは結構ですが、この世の中の大多数は貴女の価値観とは相容れない人ばかりです。

    もしここでの意見をどうしても理解できないようであれば、夫や親に聞いてみるのも一つの手段です。
    その際ここを見せるのが一番手っ取り早いですよ。
    その上で聞いてみなさい。「私は悪くないよね?」って。

    ユーザーID:5152963976

  • それはちょっと

    Aさんのこどもにおっぱいをあげたって、相当ショックだったでしょうね。
    どんな状況になったらそうなるのですか。

    私も許せませんし、会いたくない。実母でも姉妹でもイヤです。
    どうして一言聞けないのでしょう?

    良いことをしたと考えているようなら、大間違いだと思います。

    そういうこともあっての断乳のあれこれ。
    Aさんが嫌になるのは仕方ありません。

    私はどうしたら?の私からの答えですが、
    なるべく顔を合わせないように、生活スタイルを変えるのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0176999184

  • それはダメでしょう・・・

    >子供の写真をしょっちゅう送って
    >人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり噂話をするところ
    >Aさんの子供におっぱいを飲ませたことがある

    全部アウトです。
    子供の写真なんて、ちょこちょこあう人には送りませんよ?
    ママ友って基本的に学生時代の友人とは違いますよ?おたがいに気があうかどうか確かめ合う前に
    子供が仲良くなって始まるのがママ友付き合いです。
    なので、おたがいの家を行き来したり自分が体調悪いときに助けてもらったり、子供を預かりあったり
    するようになるまでは、適度な距離を掴んで付き合うべきです。
    薬や病院が否定の人は口に出さないだけで結構いると思います。
    でも、世の中の大半の人が予防接種を進んで受け、風邪を治す薬はなくても病院へ行っています。
    もう少し空気を読んで、黙っていた方がいいことを見分けましょうよ。
    我が家は親族の中に医療関係者がいるので、夫にもその類のことは言わないように釘を刺しています。
    あなたは知らないうちに価値観の押し付けをしたのです。
    付きあえないものは仕方ないですから、友人をこれ以上無くさないように今後は気をつけることですね。

    ユーザーID:3419892066

  • 詮索と噂好きは病んでる証拠

    「噂できいた」「みんなが言っている」「病んでるAさん」
    はい、出どころは全部トピ主ってやつですよね。
    広めたのはあなたじゃんってやつ。
    責任感がないから「みんな」でごまかそうと必死。
    虎の威を借る狐。
    母親になってもあいかわらずかぁ。

    この先、唐突に【感謝】を振りかざさないで下さいね。
    軽薄で愚かな人間がよくやるんですが、トピ主やりそうだから。
    つごうよく【挨拶】を利用するのもやめなさいね。
    人間の心がない加害者に挨拶する義理はAさんにはないです。

    >「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います。
    自分の落ち度や過去に言われたことを、いかにもAさんがやったかのようにすりかえて言い広めるんだね。
    浅はかですぐバレます。

    トピ主は異常な人。
    だからAさんのようにまともな人の方が「悪意」があって「病んでる」と見えるんでしょう。

    トピ主に洗脳されて「Aさんと関わらないほうがいいよ!ボッチにしてやって子供もろとも苦痛を与えてやろう」とスピーカー役を務める人も
    「あの人が噂を言いふらしてるんだけどさぁ…」
    「うわぁ…」
    とママ友の間では評価だだ下がりです。

    ユーザーID:1792797546

  • えーー

    おっぱいあげたってさらっと書いていますけど、あり得ません!!
    ビックリでは済まないほど衝撃!!!

    Aさんお気の毒でした。

    私もトピ主さんのような人とは距離をおきます。

    Aさんが離れた今、周りの人もゆっくりと離れていくと思います。

    ユーザーID:8761080303

  • え?え?

    いや、もう、ありえないです。
    他人が勝手に我が子におっぱい…。絶句…。

    私なら、怒りと嫌悪感でパニック起こすと思います。精神的苦痛に対する慰謝料請求まで考えるかも。

    ユーザーID:2454113419

  • ママ友以外にお友達いる?

    無神経、自己中、気分屋、自分と他人の境界があいまいで自分以外の価値観を認められないトピ主さん。

    私もあなたとは付き合えないな。

    そもそも断乳なんて母親と子供が向き合うこと。
    みんなで頑張ろうだなんて追い詰めるような提案やめてあげて。
    Aさんにとっては子供の栄養摂取が心配で必要に駆られた断乳です。
    あなたのお遊び感覚の断乳報告はかなり神経を逆なですることです。
    そこがわからない鈍感さも救いようがない。

    「みんなも今まで不愉快だったならごめんね」
    も何が不愉快にさせているかも理解していないくせに「許し」をもらうためだけの謝罪だから尚更不愉快。

    しかもAさんに本人の不評を伝えるってどれだけ無神経なの。

    あなたの気楽に話せるは無神経に言っていいこと悪いことの区別も着けず垂れ流すことです。
    仲間ならあなたほどの無神経、無配慮も受け流せと?
    ムリムリ。誰だって嫌悪します。

    価値観が違うのです。
    あけっぴろげで自分の価値観しか見えないあなたとは摺合せようがないのです。

    今後は顔を合わせてもご挨拶くらいにしましょうね。

    ユーザーID:8273922700

  • びっくり

    初めから「距離感のない方だな」と思って読んでいたのですが、


    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。

    これを読んで、さらにビックリです!
    「もらい乳」って昔はよくあった事かもしれませんが・・・今の時代、緊急時でもない限りありえないでしょう?!感染症の心配などもあり・・・
    Aさんに頼まれて、飲ませたのですか?違うでしょう?


    主さんのこれまでのやりとりで、他人の立場に立って考えるとか人の気持ちを思いやるとか、ひとつも感じられないのですが・・・
    いつも「自分」が中心。


    あと、これね。
    >それに「みんなも不愉快だったならごめんね」と謝るのがそんなに悪い事ですか?

    本当に自分の何が悪かったか分かって謝ったのですか?
    何が悪いか分かっていないでしょう?というか悪いと思っていないでしょう?
    悪いのはAさんで、自分の保身のためにとりあえず「謝る」風な言葉を発しただけに見えますよ。
    「みんなあなたの何が不愉快だったのか」本気で考えたらよいと思います。
    そんなあなたが透けて見えるから、Aさんの言葉に繋がるのですよ。

    ユーザーID:1383035865

  • そりゃ許さんでしょ

    そりゃ…昔ならともかく今は「乳母」とか「乳兄弟」という言葉も知らない人もいるだろうし頼まれてもないのに勝手に人の子供に母乳を与えたら普通のお母さんは怒り狂いますよ。よその子に気安く母乳を与えるって、トピ主は古い世代の方ですか?
    子供は子供で大きくなった時に他人の母乳を飲まされたなんて事実を知ったら気持ち悪がられますよ。

    ユーザーID:4928595129

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