ママ友に嫌われました…。

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妊娠・出産・育児

みか

1歳過ぎの子供がいるママ友グループがあるのですが、その内の1人は復職するから、Aさんは子供が離乳食をあまりに食べないからと、と断乳を始めました。

うちもあまりに一日中おっぱいおっぱいだったので便乗して断乳を始めて、みんなで頑張ろう!と報告し合っていたのですが、私が「夜初めておっぱい飲まずに寝たけど、お試しでやったのに成功して何だか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう。おっぱい飲むのも今だけだしね。」と言ったところ、Aさんから「自分の都合で子供を振り回したらかわいそう」と言われました。

「そうは言っても泣いてたわけじゃないし」と言うと「泣かないから良い、泣いたら上げるって言うのもどうなの?」と言われたので、「私は私のやり方でやります」と言うと「それならいちいち報告しないで。不愉快」と言われました。
なぜ突然そんな事を言われたのか、そういう事を気軽に話せる仲間だと思っていたのにショックで…。

謝ったのですが「みんなも今まで不愉快だったならごめんね」と言ったらAさんに「『そんな事ないよ』としか言えないような事言うな、いい加減にして」と言われ、その後もAさんの怒りは収まらず、他の人が「会ったときに話そうよ」と言ってくれたのですが、Aさんからは「みかさんには色々思うことがある。もう会うことはない」と言われてしまいました。

後から個人的にメールが来たのですが、そこには「あんな言い方してごめんなさい。これまで仲良くしてくれて嬉しかった、本当に感謝してる。ただ私はもう仲良く出来ないから、お互い自分の子供を大切にして行こう」と書いてありました。

私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
正直、なぜそこまで言われないといけないのか分かりません。

ユーザーID:6749749135

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  • もう良いじゃん、終わりにしなよ。

    私は「主さんが悪かった」に一票です。

    「その内の一人」と「Aさん」は別人?同じ人?
    復職するから、離乳食を進める為に、と、それぞれの理由があって断乳する事になったのに、
    そこに、特に断乳する理由もない主さんが「おっぱい飲むのも今だけだしね。」なんて余計な事を書き込むから、Aさんは怒ったのです。
    「欲しがった子供に、おっぱいあげないのは悪いママだ」と主さんは暗にママ友を否定したのです。
    成功しなかった人がグループにいるかもしれないと、主さんは思わなかったの?

    >成功して何だか寂しい。
    で、その文章は終わりにしておけば良かったのです。

    今回の件で主さんは学んだと思います。
    ママ友って言葉1つで簡単に仲が悪くなる間柄だって事を。

    >そういう事を気軽に話せる仲間だと思っていた
    ママ友で、そういう仲間を得るのは本当に難しい。
    特に主さんのように、自分の何が悪かったのかがわからない人には、特に。
    これからは、相手の立場を考慮して発言しましょう。

    ただAさんも、グループを抜けるつもりだったのなら黙って抜ければ良かったのに、と思います。
    お互い様です。
    だからもう終わりにして忘れましょう。

    ユーザーID:1436463525

  • なんだかね・・・

    ママ友に便乗して断乳、でもやっぱり寂しいからあげちゃう、
    これってどうなの?と私も思います。
    「私は私のやり方でやります」と仰ってますが単純にその時の自分の気持ちで行動してるだけで
    やり方でも何でもないのでは?
    はっきり言ってくれるAさんは貴重だと思いますよ。
    普通は心の中で「うわぁ〜」と思うだけで言えませんもん。

    だいたい1度おっぱいなしで寝たから成功と言ってしまえるのもね。
    仮にそれ以降おっぱいを要求しなくなって本当に断乳できたとしても
    他に断乳で苦労しているママさんはいるでしょうから
    「簡単に断乳できちゃった!でもやっぱり寂しいからあげちゃおう」なんて
    他のママさんの気持ちを考えたら言えないはず。

    たぶんね、トピ主さんはKY発言が多いんだと思います。
    Aさんはそれに嫌気がさしたのです。
    トピ主さんは悪気がない分なかなか理解もできないでしょう。
    どうすれば良いというのも難しと思います。

    Aさんとは合わなかった、と思うしかないですね。

    ユーザーID:1600177101

  • 空気よめないな

    気持ちは分かるけど、いちいち空気よめてないんじゃないかしら。
    今回のことは、あとのお二人は、子供のために、生活のために、必死で、泣きたいような思いで断乳しようとしてるのに、あなたはのんきなの。100歩譲って、あっさり成功したことに嫉妬するのは相手が悪いとしても、「やっぱり断乳やーめた」なんてわざわざ言うなんて、他のふたりの気持ちが分かってない。
    私の知人にも、空気よめない人いるけど、私もそういう人に振り回されてうんざり。
    人間誰しも自己チューな所はあるが、私は反省している。いつも反省して、次にいかせるように考えている。それができるかどうかが、問題。

    ユーザーID:0842252046

  • 無神経かなぁ。トピ主が。

    他の方は、理由あっての断乳ですよね?
    トピ主は必要に迫られてではなく、便乗しての断乳でしょ?

    「うまくいった〜」
    「でも寂しい〜」
    「やっぱりあげちゃお!」
    ↑全く意味のない無駄な報告。

    『・・・アンタ、何の為に今断乳すんの?!』(呆)
    『こっちは必要に迫られてやってるんだよ!!』(怒)
    『一日中、好きなだけしゃぶらせておけ!!』
    ってなりますね。

    私もAさん派かな・・・いや、Aさんより冷たいか(笑)
    こんなのを気軽にしょっちゅう送られたら、うっとうしいし不愉快です。
    相手にするのがメンドくさい。

    ユーザーID:5840264456

  • 私も抵抗ある・・・

    きっと、この出来事だけじゃないと思うのよ。
    Aさんは、元々トピ主さんの考え方と合わなくて色々とストレスがたまっていた。
    それが今回の出来事で爆発しちゃっただけだと思う。

    今までのトピ主さんを知る事ができないから、アドバイスの仕様がないけれど…
    断乳に対しての考え方一つだけをとっても、私もかなりの抵抗を感じるし、トピ主さんの人間性に疑問を感じてしまいます。
    他の人に影響されて覚悟もなく断乳を始めて、でもやっぱりあげちゃおうかな、なんて。
    子供はおもちゃじゃないのよ。小さくても心をもってる。
    Aさんが「かわいそう」と指摘した時に、「そっか、かわいそうかな」と引けば良かったのです。
    それでも反論したから、Aさんも「こりゃだめだ」と思ってしまったんでしょうね。

    もちろん、子育ての仕方は人それぞれだし、考え方違うなと思っても「スルー」するのが大人の付き合い方だとは思います。
    でも、Aさんは「もうこの人とは無理!」という所まできてしまったのでしょうね。
    お互い合わなかったのだとあきらめるしかないのでは?

    ユーザーID:9480129498

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  • 真剣度が違いすぎた

    復職するお友達は、断乳に必死だっただろうし、彼女も、離乳食の悩みでいっぱいいっぱいだったのでしょうね。

    その状態に「軽い気持ちで試してみたら、成功しちゃった〜。でもやっぱりまだほしがったらあげちゃおう」って・・・
    これ、かなり空気読めていないですよ?
    どうしても言わなきゃいけないこと?

    あなた、自覚無く、他人を傷つけたり、不快にさせているタイプみたいだから、ホント、気をつけた方が良いよ。

    考えなく、思ったこととをすぐ言葉にして、あとで「なんか不愉快にさせたのならごめんね」って凄くずるいですよ?
    私もあなたのようなママ友だったら、距離を置いたと思います。


    特に「おっぱい飲むのも、今だけだしね」は、復職するお友達の心をえぐりますよ?
    そこまでの自覚、無いでしょう?

    保育所から言われて、母子共々、泣きはらしてがんばった親子を何組も見てきた私にとっては、こんな残酷な言葉をさらっと言えるあなたにびっくりしてしまいます。

    ユーザーID:5542860989

  • 気にしても仕方がありません

    子育てに関して考え方が違っただけです。

    トピ主さんは親として、自分の思う通りにやればいいのです。
    他人は何も責任を取ってくれませんよ。

    なぜ悩むのか理解できませんね。

    ユーザーID:3078525854

  • 合わない

    いや、合わないんだよ。

    だから、自分の子育てしたいんなら、自分と同じ子育てする人探せば?
    おっぱいあげなかったけど、さみしいから、つぎ欲しがったらあげちゃう。って人の。

    私は卒乳まで待つつもりだけど、あげたりあげなかったりは、本気でないわ。

    泣いてなかったらいいって人探せば?

    正直、小さい子を面白半分に振り回す母親の話なんてききたくないし、付き合いたくもない。
    今まで我慢させてたみたいだし、ほかにも子供が可哀想なことやってたんじゃないの?

    断乳はほんと可哀想だから、泣かなくてもショックを受けたり、ガマンしてたりはあるよ。

    あなたが嫌っていうより、子供に可哀想なことしてヘラヘラしてる人が嫌いなの。ムリ。

    ユーザーID:2572444066

  • 今回の事だけでなく

    今までも悪気なく言った言葉がAさんの琴線に触れるような事があったのでしょう。
    離乳食を食べないと悩んで断乳を始めた方に、便乗して断乳をはじめ、簡単に成功したと自慢げに報告する。

    自慢のつもりはなくても、Aさんが断乳で苦労していたら、無神経なあなたと距離を置きたくもなるでしょう。
    恐らく今までも無神経な事を無自覚で言っていたのだと思います。

    こういうと、その都度はっきり言えば良いjないかと言い出す人がいますが、一つ一つは些細な事で、ママ友と言う関係性を壊す覚悟で言うほどの事じゃなく、自分が我慢すれば丸く収まる…と、あなたに配慮してきた結果が今なんです。
    コップの水のたとえが良く使われますが、溜りに溜まった水が最後の一滴であふれただけの話です。

    ママ友トラブルではよくある話です。
    今後は発言に気を付けて、人に気を使いながら人間関係を構築するように、人との距離感をうまくとるように気を付ければ良いだけの話です。
    ママ友だけでなく、全ての人間関係に共通する事ですから、少し気にしながら暮らせばよいと思います。

    ユーザーID:0143349204

  • トピ主は悪くない

    私はトピ主さんの発言を読んでも何も嫌な感じはしなかったですよ。
    私は完ミだったから、母乳の人の気持ちが分からないだけかもしれませんが。

    ただ、Aさんとは離れた方が良さそう。
    Aさんは他人と自分を比べるタイプの人です。
    自分が出来ない事を他人がやってると妬んでしまうんですね。
    しかもヒステリカルです。
    「トピ主はそうなんだね。私はこんな感じでやってるよ」ぐらいの気持でいないと、子育てに悪影響を及ぼすのにね。

    今後もAさんさ子供の成長具合も他人の子供と比べて一喜一憂、時々激怒!しちゃうと思います。
    ママ友の中では一番厄介なタイプなので、今回疎遠になっておいて本当に良かったと思います。

    今後は気の合うママ友を見つけて、楽しんで育児して下さいね。

    ユーザーID:4829818499

  • 私もイヤです

    あなたみたいな人。
    子供が可哀想。
    断乳って、子供にとって一大事なんですよ
    あげないって決めたら
    泣いても泣かなくてもあげない。
    じゃなきゃ、子供が可哀想

    初めからやめるつもりないなら
    ママ友には、言わない。
    嫌われても仕方ないです

    ユーザーID:8917087019

  • Aさんはまじめなんじゃない?

    育児にまじめで、トピ主さんみたいに遊び(みたいに見える)で育児やっている人が嫌いなんじゃない?
    それは相性だからしょうがないかな。

    トピ主は遊びの訳がない!って言うかもしれないけど、、
    遊びといって悪いなら、
    周りに流されやすい、気分でやっていることや言うことが変わる、
    と言う感じ?

    真面目な人にとってはトピ主さんの態度がイライラするんじゃないの?

    ユーザーID:0902692030

  • あんまり人の気持ちを思い遣らないからじゃ無いかなぁ。

    Aさんだって無理に断乳したかったわけじゃ無いけど、
    必要に迫られて頑張ってるのに中々上手く行かなくて苦労してるのては?
    そこで呑気な事言われちゃうとカチンと来るんじゃないかな。
    無神経に思われたんじゃないかしら?

    Aさんも抑えられたら良いと思いますが、
    我慢してまで貴女と付き合わなくて良いと思ったんでしょうね。

    基本的に、一方的に向こうにストレスが溜まる方向で、
    元からあんまり合わないタイプだったんですよきっと。

    ユーザーID:8812461864

  • 過去にも散々あったのよ

    トピ主さんが気が付かないだけで、今までも不愉快にさせる言動・行動が多々あったんだよ。
    で、今回断乳宣言したものの「やっぱりー」って変更したことが、Aさんの今まで貯めてた思いを爆発させたのね。

    断乳しようと思ったけど、やっぱりもう少しあげることにした、これ自体は別に他人にとやかく言われる筋合いはないと思います。
    ただすぐに「次に欲しがったらあげちゃう」宣言したり(これはそう思っても黙っておくのがいい)
    「私は私のやり方でやります!」これはもうケンカ売ってますよね。これは言っちゃあお終いよ。 そう思っても「そうだね」って流しておくの。

    てか、Aさんの言う通りいちいち報告することないんだよ。どうせ気が変って変更するんだから。

    ユーザーID:7027282752

  • 子供を苛めているようなものだよ。

    ほんとに子供を苛めていることに気がついてないの?

    あなたの話を気持ちよくきいてる人いないと思うよ。

    1歳になったばかりの子供の心をお手玉にして、何が楽しいの?
    自分の勝手で、あげたりあげなかったり。

    それに、勝手になんでも話せる相手だと思わないでほしい。
    グループだから親しくしていただけだよ。

    人の気持ちわからない人だな。

    ユーザーID:2572444066

  • 思い遣りの欠如

    断乳って結構みなさん苦労してますよ。
    それがお試しでやってみたらいとも簡単だったような
    言い方。
    おまけになんだか淋しいから次に欲しがったらあげる、
    なんて軽く言ってしまったら
    なかなか断乳できない人にしたら何?って感じですよね。
    羨ましくも悔しくもあって自慢してるようで素直に聞けない。
    もっと違った言い方がありそうなものなのに、
    お試しでとか、淋しいとか飲めるのも今のうち、
    なんて言葉は聞きたくないんですよ。
    Aさんがそれほどまでに噛みついてくるのは
    断乳が思うように行かなくて
    かなりな苦労とストレスを抱えてるんでしょうね。
    これから子供が成長するにつれて
    いろんな人と関わる事になります。
    何事も言い方ひとつで人間関係が良くも悪くもなります。
    「私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
    正直、なぜそこまで言われないといけないのか分かりません」
    と言ってる間は同じような事を繰り返しますよ。
    これからのためにもよくよく考えてください。

    ユーザーID:2351195878

  • キツイ人(Aさんが)だとは思うけど

    あなたが簡単に断乳に成功したり、専業主婦を続けている事への嫉妬なのでしょうね。

    小さい子供を預けて、仕事に復帰する緊張と不安・・・彼女の気持ちも解るけど、こんな狭い料簡の女性だったんだと諦めて、もう忘れましょう。

    いいですか?ママ友は、「友」にあらず。
    子供の為に情報交換したり、ストレスをぶつけ合うただの集合体です。

    そう思えば、気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:2116148232

  • Aさんの覚悟。

    トピ主さんがこのままそのグループに留まるとすると、Aさんは自分が批判されることや、最悪グループを離れることも覚悟して、トピ主さんと絶縁しようとしているということはないでしょうか。

    文面を見る限り、Aさんは変な方ではなさそうなのに、それだけの気持ちになっているということは、今回のことだけではなくて、これまでのことで積もったものがあるということだと思います。

    トピ主さんは理解できないようですが、今回のことで言えば、Aさんは離乳食の進まない子どもさんのことでとても困っていて、考えた末に断乳という手段を取ろうと決めた。するとそこにトピ主さんが気軽に『便乗』してきた。

    それ自体は個人の自由だけど、簡単にうまくいったら、今度は『それはそれで詰まらないから、やっぱりや〜めた』と言われたりすると、真剣に断乳を決めたものの、それもうまくいっていないかもしれないAさんにしてみれば、『何ふざけてるの?』ってなりませんか?

    トピ主さんの思う『気軽に話せる仲間』というのが、どういう仲間か分かりませんが、普通は『相手の気持ちや状況を考えずに、自分の思うことを何でも話せる仲間』という意味ではないです。

    ユーザーID:8348710212

  • Aさんに余裕がないのでしょう

    Aさんの問題で、当たり散らされた感じです。
    主様は、物事を悪く取らず、マイペースな感じですし、それにイラついたのかも。
    他の方が、今度会って話そうととりなしてくれたことからも、主様の問題ではないように思います。
    イライラさんがイライラしているときは何を言っても無駄だと思います。
    ほうっておいたほうがよいと思います。

    ユーザーID:2492555408

  • 今までにも気が付かなかった事ありそう

    色々思うことがあるっていわれたんですね、
    今回の事で堪忍袋の尾が切れたんでしょう。

    Aさんともう一人のママさんは必要だから断乳してるのに
    トピ主さんはその二人に乗っかっただけなんだから頑張らなくてもいいんですよ、
    それを私も私もって我を張って
    あげくのはてに寂しいから次に欲しがったら上げちゃう?
    私は私のやり方でやる?
    だったら最初っから二人の真似なんてしなくていいでしょ。

    Aさんが怒り心頭に達するのも良くわかります。
    もう少し人の気持ちを考えて行動したほうがいいですよ、
    まあなぜそこまで言われないといけないかわかりませんって
    言ってる人には理解できないかもしれないですけどね。

    ユーザーID:9157180883

  • ホントに分からないの

    今まで、デリカシーに欠けるとかひとの気持ちが分からないって
    言われた事ありませんか。

    このままでは、お子さんが成長して自我が芽生えても、気持ちを
    理解してあげられる・察知出来る母にはなれませんよ?

    思い出して下さい、そして想像してみて下さい。
    断乳する気になった切っ掛けはなんでしたか?
    Aさんが復帰するために、断乳するからでしたね。
    彼女はやるしかないのです。
    どんなにお子さんが求めても、可愛くてもやめるしかないのです。
    彼女の心は苦しいのですよ。
    あなたの気まぐれで自己中発言に付き合ってられませんよ。イライラする。
    彼女は大人の配慮が出来る素敵な女性です。あなたは自分視点でしか考えられ
    ない幼稚な自己中。
    私もあなたみたいな人とは付き合いきれません。

    ユーザーID:1332218344

  • 単なるきっかけにすぎない

    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?

    Aさんも言っているじゃないですか。「みかさんには色々思うことがある。もう会うことはない」と。前から合わないと思うことがあったのですよ。今回の断乳の件はきっかけに過ぎません。今までの積み重ねですよ。

    それにママ友なんて所詮そんなもの。合わないなら縁が切れるだけ。自分と合う人と仲良くしていけばいいのです。

    ユーザーID:6898352524

  • 考え方が違うだけ

    みかさんとAさんは子供の繋がりがなければ知り合うこともなかったのでしょう。
    少なくともAさんはみかさんとは合わないと思っているようなので、ここは深追いせず、離れたらいいんじゃないですか。お互いにその方がいいですよ。無理に付き合いを続ければどちらかが我慢をしなきゃいけなくてつらくなります。たぶんAさんが我慢することになると思いますよ。
    子供同士が自分の意思で仲良くする段階ではないので、早い内に離れられてよかったと思います。

    ユーザーID:8385787447

  • うーん

    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
    正直、なぜそこまで言われないといけないのか分かりません。

    若干、Aさんも怒りすぎな感じもあるけど、あなたの発言には無神経なところがあるね。
    Aさんは断乳で本心から悩んでた訳でしょ?
    それなのに、あなたは気分屋みたいに断乳したり、止めたりの報告でしょ?
    そんな話されたら、断乳で苦労してる人が気分を害するのは当たり前。
    本当に仲間だと思ってたなら、相手の心情を考えながら発言しないとね。
    気軽に話すためにも、相手への配慮は常に必要。
    でもおそらく、あなたは普段から特に考えなしに発言してませんか?
    Aさんから「みかさんには色々思うことがある。」と言われたことからすると、日々の失言の積み重ねが爆発した結果のようにも思える。

    残念ながらあなたは失言の自覚がないようだし、ここから相当意識して我が身を振り返らないと、また失言を繰り返すよ?

    ユーザーID:7676227422

  • だってさ

    断乳頑張ろうって励まし合う主旨だったわけですよね?

    じゃあさ、泣いたらあげちゃうってのも、私は私のやり方でやります、も表明しなくて
    いいことだったんじゃないの?

    Aさんの言い方もどうかとは思いますが、「なんでも報告しないで」って気持ち分かるな。

    ユーザーID:3869050990

  • 私も仲良くはできないかなぁ・・・

    Aさんの気持ちがわかります。

    トピ主さんは
    あっちへフラフラ
    こっちへフラフラ
    気ままに子育てしてる印象です。

    ママ友も断乳するから私も!
    断乳に成功したけど
    寂しいから
    次はおっぱいあげよう!

    とても軽く考え、
    適当に判断してるように見えます。

    >自分の都合で子供を振り回したらかわいそう
    私も同じように考えます。

    >泣かないから良い、泣いたら上げるって言うのもどうなの?
    という質問に対して
    >私は私のやり方でやります
    って、キレてるだけで答えになってない・・・。

    子育てに関するスタンスの違いや
    そういうところも含め
    >私はもう仲良く出来ない
    と、Aさんに思わせたんだと思います。

    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
    真剣に子育てするAさん、いいかげんなトピ主さん・・・。
    それとも神経質に子育てするAさん、おおらかに子育てするトピ主さんでしょうか?

    どちらにしても考え方が違い
    一緒にいることが不愉快なのだから
    離れたほうがいいと
    Aさんに判断させるだけのことは言ってます。

    ユーザーID:4110765236

  • Aさんは今まであなたに我慢していたと思われる

    夜間断乳の話が絶交の決定打になっただけで、原因はそれだけではありませんよ。
    Aさんは「色々思うところもある」と言っていたのですよね?
    その時点であなた気付かないのかな?
    あなたが気付かないだけで、今までにもAさんにとって不愉快な発言が何度かあったのですよ。
    色々思うところもあると言われた時点で、あなたがAさんに「私、今までにもあなたを不愉快にしてたんだね。謝りたいので具体的に教えて下さい」とでも言えば絶交されなかったのでは?

    ユーザーID:9678357783

  • ママ友は「友達」とは違うから

    ママ友は「友達」とは違います。
    今までの「何でも言い合える“友達”」と同じに捉えて接していたのが間違いだと思います。

    価値観が全く違う、本来なら友達にもならなかった相手と”子供”という繋がりだけで知り合い、“子供”という共通点だけで一緒に行動していたにすぎません。

    今後はそれを念頭に入れて、慎重に距離感と礼節弁えて、他人以上に気を使い接して下さい。その中で本当に縁があれば、ママ友から本当の友達となれる人が現れるかもです。
    しかしそれは砂漠から米粒探すほどの確率です。

    友達は“子供とは関係の無い所”で自然と出来た方がお互い幸せで長続きしますよ。

    ユーザーID:7155281679

  • ちょっと無神経かな…

    復職や離乳が進まない等のやむを得ない理由がある方に対して
    >お試しでやったのに成功して何だか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう。
    なんてお気楽な言い方はないと思います。

    例えば、生活が厳しく必死に働いている同僚に対して
    「私は働かなくたってもいいんだけど、試しに働いてみたらすぐ評価されてつまらないし
    明日はずる休みしちゃお!」なんて言う人がいたらええー!?って思いませんか?
    それはあなたの本音かもしれないけれど、事情を抱えて真剣な人に対して言う言葉?

    >「自分の都合で子供を振り回したらかわいそう」
    内容はこじつけ的ですけれど、それが主張したい訳じゃないですよ。
    必死にやっていることを小馬鹿にされたような不快を
    そういう言葉で咄嗟に返しただけでしょう。

    私の知人にもトピ主さんみたいな人がいますよ。
    学生時代から、テストの点が足りず留年決定した友達の横で
    私は満点だったー!ヤッター!なんて平気で言ってしまう子で
    周囲が必死に黙らせてました。
    決して悪い人じゃないし、本人に悪気や嫌みのつもりはないんだけど
    根本的に何か欠けている。
    ここぞというときにやらかしては友達なくしてます。

    ユーザーID:1407378913

  • ママ友さん派

    気分で断乳始めてみて寂しいから次に泣いたらあげるって、子供のこと何にも考えてませんよね。
    その時泣かなかったのならお子さんにとってはいいタイミングでの断乳だったのかもしれません。泣かないなりに、お子さんの中で何か考えたかもしれません。それを!あなたが寂しいからあげるって…
    ちなみに本気で断乳するつもりなら、一度やめてもう一度あげるのは一番のご法度ですよ。
    あなたがなにを言ったかというより、その考え方が嫌なんじゃないでしょうか。
    私なら、何言ってるのこの人?って思います。
    Aさんのようにハッキリ面と向かっては言えませんが。
    まぁそもそも断乳を人に合わせて勢いで始めるあたり、子供のことを考えてませんよね。
    いきなり始めざるを得ない人もいるので一概には言えませんが、あなたは考えなし過ぎます。
    いいじゃないですか、自分はおかしくないAさん何をそんなに怒ってるの?と思ってるんでしょう?
    価値観が違うのです、諦めましょう。

    ユーザーID:8169608162

  • 無神経だよね

    泣いたら上げる程度の気持ちなら断乳なんかしないで。
    子供もそうだけど、真剣にやってる人には無神経以外何ものでもないですよ。
    断乳以外でも色々やらかしてきたんだろうね。

    ユーザーID:7137670719

  • 想像ですが

    Aさんは断乳がうまくいっていなかったのではないですか?
    そのようなことは言ってませんでしたか?

    だから、目的(Aさんにとっては復職)もないのに、みかさんが順調に断乳できていっている上に、またあげるなんていって、自分が抑えられなかったのではないのでしょうか?
    みかさんがお子さんを振り回していると非難した言葉は復職するためにほしがる我が子に我慢させている自分に対して感じている言葉だったのかもしれません。

    すべて想像でしかないのですが、親子関係については本当にデリケートな問題もあるので、表面上のつきあいのママ友とのつきあいは慎重になるべきでしたね。

    ユーザーID:8734208745

  • 無神経だもの

    復職する人とAさんには、断乳しなければならない事情があります。トピ主はただの便乗で、必死さもない。一晩母乳を飲まなかったぐらいで「成功!」と浮かれ、その上「やっぱ断乳やめよっかな♪」なんて能天気な発言を聞いたら、いらっとする人は居ると思います。断乳しなければならない人に「おっぱい飲むのも今だけだし」って地雷だと思いませんか?

    Aさんも言いたい事言っちゃってますが、トピ主も「そこまで言われる意味がわからない」のに皆に謝るなんて、同情集めたいのが見え見えでいやらしいです。

    グループにはAさん寄りの人、トピ主寄りの人の両方がいると思います。ポチの数を見るとAさん優勢かな?母親なのですから、思った事をすぐに口に出すのではなく、ちょっと考えてみましょう。

    ユーザーID:8779588601

  • 空気読めないのね。

    みなさんが泣く泣く断乳を始めたところに勝手に便乗して、しかもお試しが成功したって自慢してさらに自分は断乳が必要ないからってあげちゃうと?

    しかも、泣く泣く断乳している人に向かって「飲むの今だけ」って、どんだけ配慮ないんだか。

    嫌われて当然。
    私もあなたとは仲良く出来ないわ。

    ユーザーID:1749457506

  • それが引き金になっただけ。

    今までもいろいろしてきてるけど、あなたが気がついてないだけですよ。

    多分あなたには、ひまであんまり頭が良くなくて、その場その場の思いつきで行動するような人がお友達に向いているのに、忙しくて賢くて合理性を求めるために計画して行動する人と同じグループになってしまっていたから、そうなってしまっただけですよ。

    私もあなたとはお友達はいやですが、グループにいるなら我慢して放っておきます。付き合いながら、付き合わないってヤツです。

    気にすることないですよ。

    気が合う人とがんばってください。

    ユーザーID:8983082387

  • うん・・

    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?

    その件だけが原因じゃないですよ。
    はっきり言われてるじゃない「みかさんには色々思うことがある」って・・
    多分前々から「合わないなぁ・・イラッとするなぁ」って思われてました。
    多分あなたの言動一つ一つにイラッとしてしまうんだと思います。
    相性悪いですかね。
    「自分の都合で振り回したらかわいそう」っていうのはその通りだし。
    便乗して私も!頑張ろう!やっぱりやめた!今だけだからあげちゃおう!
    あなたの脳天気な感じに本気で断乳をしてるママたちは呆れるというか、
    その脳天気さにイラつくんでしょう。
    そういう事にもあなた気づいてないですよね?まったく空気が読めてない。
    多分今までも何度もそういう事があって、彼女はイラついていたんだと思うよ。
    なぜそこまで言わるのかわからない。それなら仕方ないです。

    とにかくもう仲良くしたくないのよって事なので受け入れるしかないです。

    その件について怒ってるとか、何かあったから謝ってほしいとかでなく。
    あなたのその性格・私には無理〜って話だから、謝罪してどうこう出来る話じゃないですね。

    ユーザーID:2354317166

  • う〜ん。色々溜まってたものが爆発しちゃったのかもですね。

    この卒乳に関してのやり取りだけでは、私なら別に何も思わないので、Aさんのキツさにびっくりですが、
    そもそも卒乳ってママ友同士で足並み揃えるものではなく、
    赤ちゃんの授乳回数や離乳食の進み方も違うし、ママの考え方や家庭の事情で考えるものですよね。

    Aさんは赤ちゃんの離乳食が進まないことと、復職へ向けて卒乳の必要性があったから、
    タイミングを図って卒乳を必死に頑張っていたのだと思います。

    私もおっぱいを欲しがって泣きわめく息子を見て切なくなって、泣いてしまった経験が。

    なのでAさんにしてみたら、あなたのそのいい加減さがイラっと来ちゃったのでしょうね。

    Aさんの言い方は確かに、
    そこまで言わなくても…というくらいキツいですが、
    言ってることはその通りだな、とも思いますよ。

    他のママ達の反応からも、
    多分あなたの言動で今まで皆がモヤモヤさせられていたことが沢山あったんじゃないかな、という印象です。

    今回口火を切ったのがAさんだった、というだけで。

    そのママ友グループとはちょっと距離を置いた方が、
    あなたの為でもあるんじゃないかな。

    あなたとAさんは性格的に合わないです。

    ユーザーID:0877401303

  • 一応、トピ主さん擁護

    たしかにトピ主さんは配慮が足りない発言をしたけど、Aさんも「そこまで言う?」ってほど感情的に突っかかっているよね。
    私がそばに居たら、はっきり言ってAさんに引くし、要注意人物だと思う。
    Aさんは子どもっぽいし、どう考えてもトピ主さんに失礼だと思います。

    >「みかさんには色々思うことがある。もう会うことはない」

    これはAさんの本音だろうし、今までいろんなことが積み重なってトピ主さんに不満を持っていたのだと思います。
    ただ、今回の事はとても些細な事ですよね。
    私がAさんの立場で、Aさんと同じように感じてても、黙ってそっと距離を置くでしょう。
    わざわざトピ主さんをみんなの前で傷つける必要はない。
    Aさんの行為はどう受け取っても大人気ないです。

    本人も「あんな言い方してごめんなさい。」とあとから謝罪しているので、もう水に流してAさんのことは忘れればいいのではないでしょうか。

    ただトピ主さんも今回の事は、今後の対人関係の教訓にしたほうがいいと思います。
    些細な失礼な事でも、積み重なれば相手から嫌われることがあるということです。

    ユーザーID:5872072961

  • しょうがないのかも....

    育児は終わったアラフォー主婦です。

    今回の件は、きっかけに過ぎないんでしょうね。
    Aさんは復職予定とのこと。少し焦りも有るのかもしれません。

    子どもに対する愚痴は、同じ状況にある人同士が言えること。
    残念ながら、もうAさんとトピ主さんは違う状況なんですよ。

    また、子育てに関する考え方は本当に人それぞれなので
    Aさんがトピ主さんの子育てに関する考え方を許容出来なくなったんでしょうね。

    まぁ、所詮はママ友です。
    諦めるしかないでしょうね

    ユーザーID:1554893517

  • 仕方ないです

    Aさんの気持ちはわかります。育児方針というのは、特に個人の道徳観や正義感を反映して過剰反応し易いので、あなたとAさんはそこがかけ離れていたんでしょう。あなたは子供がどんな気持ちになるかより、自分の気持ちを優先。Aさんは自分の都合や気持ちより、子供の気持ちと健康が優先。真逆なので、気があうはずがありません。何でも言い合える友達とは、最低限その部分が共通でないと、あり得ません。

    多分、Aさんは今までもあなたの自分優先の発言にイライラしていたんだと思います。価値観が違うので、今後、一緒にはいない方が良いです。

    あなたは子供より親の都合が優先、という大らかな人達とうまくやっていける気がします。深夜に居酒屋に幼児を連れてきていたり、夜カラオケボックスに乳幼児を連れてくる人がいます。私はそういう人は苦手で、その光景を見ただけで、その後のお付き合いは止めてしまいますが、あなたなら、うまくやっていけそうです。お友達を選んで、近い価値観の人達と楽しくやっていけば良いと思います。

    ユーザーID:9685878300

  • 人の気持ちが想像できない人なんですね。。

    復職を機に断乳を頑張る、って意味を少しでも考えましたか?

    復職を機に=自由に授乳はできなくなる
    断乳を頑張っている=断乳したいがスムーズにはいっていない

    そうは思いませんでしたか?
    そこへ、「お試しでやってみたら簡単にできた」だの、「簡単にできちゃったけど、やっぱりあげたいから授乳は続ける」だの、よく言えましたね。

    いいんですよ、授乳を続けたって。
    でも、だったら最初から「一緒に頑張ろう」なんて言わないであげてくださいよ。

    あなたのやったことは、例えれば太ってることを気にしてダイエットしてる人の前で、「食べるの我慢するのは簡単だったけど、私は痩せてるからやっぱり好きな時に食べるわ」と言い放つようなものです。
    嫌われて当然だし、そういうことを繰り返すと周りから人はいなくなりますよ。

    ユーザーID:6378979606

  • 子育てには生き方がモロに出る

    そこまでハッキリキッパリ言われると傷付きますね。
    どうせ復職したら会う機会もなくなるんでしょうから、黙って去れば良かったのにね。

    子育てって、その人の生き方、考え方が出るので、同じ様な育て方をする人とは「気が合う」って事になるし、
    育て方を否定するのは、その人自身を否定する事になるんだと思います。

    Aさんはきっとこれまでもトピ主さんの育て方や、言動を見て、違和感を覚えていたんじゃないかと思います。それがこの度の事で我慢出来なくなったのでは?

    確かに断乳してみたり、やっぱやーめた、にしたりするのはどうかなぁ、とは思いますが、
    他人がとやかく言う事ではないと思います。
    だからトピ主さんに落ち度があるとは思いません。
    Aさんとは合わなかっただけよ。トンマイ。

    ユーザーID:6775971803

  • お試しとか言わなくてよくない?

    トピ主さんももう少し相手の気持ち考えてあげた方が良かったんじゃないかな。

    断乳ってすんなりいく子もいるけど、大変な子は大変です。しかも仕事(Aさん)の都合でかわいそうだけど辞めさせなきゃいけない。Aさんも子供に申し訳ない気持ちで頑張ってると思う。

    それをお試しとか気軽に言われたらイラっとくるよ。たぶんトピ主さん今までも空気読めず何気なく色々言ってきたんじゃない?

    Aさんきっぱり物事を言ってくれる人で逆にトピ主さんにとってはありがたい存在だよ。自分の愚かさに気づけたでしょ? そしてネチネチ嫌味を言うんじゃなくてきっぱり向こうから縁を切るってすごく潔くてAさんかっこいいなと思う。

    ユーザーID:7844630743

  • 人の神経を逆なでするタイプなのでは?

    「みかさんにはいろいろ思うことがある」の一言がすべてでは?
    積もり積もった状態で、断乳の件があったということでしょう?
    いろいろ思われていたことに思いが及ばないなら、一生わからない
    でしょうね。
    断乳の件を読む限り、Aさんはいろいろ調べたり、考えたうえで
    子育てしているのに対して、トピ主はみんなの情報にのっかって
    まねするわりに、途中でやめたり、否定的なことを無神経に言ったり
    してきたのではないかという印象を受けます。
    まずは落ち着いて、よく振り返ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:8254538405

  • もういいじゃん

    今回の件は引き金であり、これまでの歴史がわからないので、
    この文章だけでは判断しかねます。

    でも、なんとなくどっちもどっちの2人だろうなと思うのです。

    Aさんの最後のメールは大人の対応だと感じます。
    「仲良くしてくれて感謝してる、でもさようなら」で締めくくり。
    たぶんもっと爆発させたい怒りはたくさんあっただろうと思いますよ。

    もう執着しないで「道で会ったら挨拶」程度の関係になるのがお互いのためですよ。

    ユーザーID:3725675699

  • あなたが悪いのでは?

    便乗して断乳をするものなんですね。
    私にも子供がいますが、便乗で断乳をした事ないです。
    私は私の都合、子供の様子を見ながら徐々にしましたけど。
    人がやったからやるって何?
    便乗でやるのは私には理解できませんが、便乗して断乳を始めてみんなで頑張ろう!と報告し合っていたんでしょ?
    なのに、あなたは
    「夜初めておっぱい飲まずに寝たけど、お試しでやったのに成功して、何だか寂しいから次に欲しがったらあげちゃう。おっぱい飲むのも今だけだしね。」と
    言ってしまってるしょ?
    断乳すると言っていたのに「断乳やっぱりやめる」って言っているじゃないですか。
    断乳すると言っていてお試しでやったって、ママ友は、え?でしょうね。
    おっぱい飲むのも今だけだしね=断乳はやっぱりやめると言っているようなもの。
    「ウチは断乳、昨日出来たけど今日は駄目だったんだ〜。みかさんはどうだった?」なんていう話をして、互いに一喜一憂しながらやって行きたかったのでは?
    断乳って一日で出来るのかしら?
    一日で出来る人もいるでしょうが、今日は良くても明日は駄目って事あるし。
    「私は私のやり方でやります」というなら、初めから便乗するなですよ。

    ユーザーID:4176506497

  • 積み重ね・・ですよね

    トピ主さん、少し思い遣りが足りないと思いますよ。
    >気軽に話せる仲間、とは言っても
    Aさんは離乳食を食べてくれない子の為に断乳したんでしょ。
    Aさんは明らかに、断乳に懸命であると、察せませんか?
    それなのに、自分はお試しで上手く行った〜でも寂しいから止めよ〜、ですか。
    道を探してそこにたどり着いて、懸命に取り組んでいる人にとっては
    なんて心無い言葉かなと思いますよ。
    いえ、たまたまこの時のこの言葉だけだったなら
    Aさんは怒らなかったかも知れません。
    多分トピ主さんは、こういう他人の感情を逆撫でするような発言が
    たびたびあったのだろうと思います。
    事実トピ主さんは、これくらい仲間なんだから大した話じゃないのにと
    Aさんの過剰反応が悪いと思っていますよね。
    だけど、言われる方は、その時その時には少しずつの逆撫でだったとしても
    何度も何度も重なるとボディブローのように少しずつ蓄積されて
    リミットを切ると爆発してしまうこともあると思うんです。
    Aさんはそういう状態になってしまったのだと思いますよ。
    そこに追い込んだのは、微妙な無神経発言の何が悪い!?と憤る
    トピ主さん自身なのではないですか?

    ユーザーID:0259576222

  • 比べてしまうからですよ

    今後もこんな場面はいくらでもありますよ。貴女、無神経なのだと思います。
    ママ友って同年齢の子どもの集まりです。子どもの発達には個人差があります。
    みんな子育てに必死。でもうまくいかないことも多い。それが子育て。
    励まし合うのはいいけれど、子どもが出来たときほど、それを前面に出してはダメ。謙虚に謙虚に。失敗談を語るくらいでちょうどいい。離乳食をよく食べてくれない扱いにくい子を持つママの前で無神経な事を多々言ったはずですよ。
    今回は、食べないから切羽詰まって断乳をしようとしているAさんに貴女は、お気楽にも「お試しでやってみたら成功した}(どうでもいいけど〜軽くクリアよ。まっ離乳食も食べてて手がかかってないし、かわいいから、おっぱいもあげちゃお)と言う意味合いのある事を言ったんです。
    貴女の子は比較的育てやすい子なんでしょう。そしてAさんの子はかなり神経質で我の強いタイプのようです。
    今後は、一人立ち・あんよ・発語・おむつ外し・読み書き・勉強、子どもの発達なんて他人を見てたら遅れをとっているママからしたら大問題で悲痛なもの。それを汲み取ってあげないとね。

    ユーザーID:9234752707

  • 配慮不足かな

    育児は人それぞれだから、あなたが思うようにすればいい。
    でも、いちいち人に報告しなくてもいい。
    どちらも間違ってないけど、
    あなたが無神経な所があったとは思います。
    断乳しなければならない事情のある人たちに、
    断乳する理由も無いけど、皆んなと一緒がいいから、
    便乗して断乳始めたけど、
    自分が寂しいからやめまーす、
    は嫌われても仕方ない。

    これも経験だと思って、
    子育て頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1549849270

  • くだらない・・・としか云いようがない

    トピ主もその元友だちも。むなしくないですか?子育てで大変かもしれませんが、本を読むとか他にすることないですか?子育ては基本的に、ママと(そしてパパと)子供だけであって、グループで仲良くするものじゃないでしょうに。まあ、あまりママ友グループにこだわらずに、自立して子育てをしてください。

    ユーザーID:9799279482

  • モヤモヤしてたんじゃない?

    トピ文のエピソードだけだったら、それくらいのことでそんな怒ること?って感じますが、Aさんの「色々思うことがある」という発言が気になります。
    Aさんは、今までのトピ主さんの言動にモヤモヤしていたんじゃないですか?

    トピ文の会話から察するに、Aさんは一度決めたことは貫きたい、白黒はっきりさせたいというタイプで、トピ主さんはその場の雰囲気で他人の動向に乗っかることもある。徹底はしない。柔軟に対応したいタイプ。
    Aさんから見ると、トピ主さんはブレる。優柔不断だけど頑固。賛同したくせにすぐにあっさり否定するってどうなの?と思うかも。
    Aさんからしたら、そういうモヤモヤが幾度となくあって、自分とは合わないと感じたのでは?

    Aさんはハッキリ「会うことはない、仲良くできない」と絶縁宣言されてますから、もうそれは諦めるより仕方ないでしょう。
    子育ては、自分なりに選択をするものです。
    色んな考え方があります。他人と合わないことも。
    だから、否定されたって感じるのって辛いと思います。
    トピ主さんがAさんに何でそこまで?と感じたように、Aさんも思うところがあったんでしょう。

    ユーザーID:9231646058

  • 貴女の遊び感覚

    断乳は期限を切らなくても良い貴女と、復職にあたり断乳が必須の彼女との温度差でしょうね。自由に育児出来る貴女とは違うって事でしょう。

    これ以上の貴女からの謝罪も無用のようだし、寧ろ行間からは顔も見せるな位の怒り具合も察せられますね。

    境遇が違うのだから解らない事もあるでしょう。もし見かけても貴女も声など掛けず、見なかった事にすればいいのです。

    ユーザーID:1877315564

  • 切羽つまり

    そのママは、子供が食べない事にすごく悩んでいるのだと思います。

    断乳すれば、離乳食を食べるようにはなるのだろうけれど、
    人によっては、断乳はものすごく難しいのです。

    そのママにとっては、断乳は決死の覚悟なのに、
    あなたはいとも簡単に、断乳をしてみたり、やめてみたり、

    そのママの怒りを買ってしまったのだと、思います。

    何が悪いのか理解できない、あなたの態度とかを見て、
    今まで見逃していた、小さな嫌な事が、ばーーーと思い出されて、
    距離を置こうと思ったのだと。

    ユーザーID:1511834136

  • ママ友との関係は!

    あなたは「これくらいの事で?」と、困惑されているのでしょう。
    でもね。
    トピには、断乳についてのやり取りしか書かれてないけど、これは単なるキッカケではないですか?
    ママ友には普段から色々思う事があったのでしょう。

    あなたにとっては急な宣言だったけど、ママ友はずっと色々思っていた。
    そういう事です。

    ママ友は、離れる時にちゃんと大人の対応してくれましたよね。
    真摯に受け止め、会えば挨拶くらいはされたら良いかと思います。

    ママ友との関係で大切なのは、相手を否定しない事だと思います。
    相手の発言に疑問を感じても否定はしない。
    自分だって否定されたら嫌でしょう?

    どうしても言いたいなら、「私はこう思うんだけど…。でも、それもアリなんだね〜〜。」みたいに。やんわりと。
    これからのママ友との付き合いで、是非気をつけられたらいいかと思います。

    気付かなかった事を気付かせてくれたママ友に感謝!
    今後の人間関係に生かしましょう!

    ユーザーID:9858243604

  • わからないのならしょうがない

    断乳をしようというグループの中での発言なら、これは不愉快極まりないと思われるセリフをこれでもかとやってらっしゃいますが、トピ主はま〜ったくわからないんですよね?

    では仕方がないですよ。理解できないという事はこういう事がこれからたくさん起こるでしょうが、自業自得ですね。

    ユーザーID:2842742937

  • おこさま化!

    LINEか何かで報告しあったんですね?
    あのね、こういう事って初めての子育てだとトラブルになりがちなの。
    共通項は「ママ」なだけで、お子さんたちの成長も、お母さんたちの価値観も、性格も違う。特に授乳等はナーバスに感じる人もいるから…励ましあった所で、身体がコントロール出来る訳もないし。

    >自分が寂しいから
    これは「躾」としては良くないです。子供は混乱します。お菓子を買わない約束で出かけて守れたから、次は買わない約束をしても買ってあげよう〜とやるのと同じ。「約束はしても守らなくていいもの」と子供は学ぶのです。
    でも、お友達?が激怒する事でもない。だって自分の子供じゃないもの。

    初めて同士で、自分なりの育児のこだわりがあって、こうするべき、しなければ(自分以外の他人も)ダメ…なのは、相手が育児をプレッシャーに感じていたり、自分の決定は違うのかと不安になっているのかもしれません。

    あなたが悪い訳ではなく、彼女が自分に対して不安になるから離れるだけ。例え無理をして付き合っても、お互い悪影響なだけです。

    これからこんなことは多々あります。程良く距離を保つ方が気楽ですよ。

    ユーザーID:4263906926

  • 相手の気持ちがわからない人

    たとえばあなたが就職活動とか受験とかでがんばっていたとして。
    友人が
    「あなたが受けるならと、私もお試しで受けてみたら受かっちゃった。
     でも志望先と違うから辞退するねー」
    て言ったらどう思う? で、あなたは落ちたら?

    今回のことと似ていませんか?
    これまでも自分では気づかない、そういう言動が多かったのでは?


    >『そんな事ないよ』としか言えないような事言うな

    これもAさんに同感です。
    謝ればいいと思ってるんだろうけど、謝られたら許さなきゃいけない。
    許さなきゃ逆にこっちが悪者になるから。
    でももううんざりなんですよ、きっと。
    私も、あなたのような人好きじゃない。

    謝って、自分が弱者になって受け入れてもらおうとしてるだけ。
    でも、自分が悪いなんて少しも思ってないんだよね。
    少しは相手の気持ちを想像してみてください。

    ユーザーID:9769856358

  • イライラしてた?

    タイトルだけ読んだときは、嫌われたら嫌われたでいいじゃないと思いましたが、そこまで攻撃的なことを言われるとやはり気になりますよね。

    トピ主さんの言動には特に意地悪とか、気になる部分はないように思います。
    ただ断乳を始めた3人のうちで、便乗組のトピ主さんが簡単に成功したのがその人は気に食わなかったか。
    自分は一生懸命やってもうまくいかなくてイライラしているところに、トピ主さんのお気楽そうな報告があって、思わずイライラをぶつけてしまったのか、というぐらいにしか想像できません。

    でももう会わないとまで言わなくてもいいのに、それにみんなのいるところでは爆発しといて、あとから謝ってくるのもよくわからないです。
    もう会わないなら忘れた方がいいのでは?
    ただそういう気難しい人もいるんだと、心の隅に留めておけば何かの役に立つかもしれません。

    ただ一つ、トピ主さんはいつもそういうお気楽な雰囲気、喋り方をしてませんよね?
    たまにあまり能天気にされると気に障るという人もいると思いますが、これはあくまでもしかしたらという事なので、そんな事はないというならスルーしてください。

    ユーザーID:3670742699

  • 面倒ですね

    Aさんもいっぱいいっぱいなんだと思います。
    離乳食が進まないって結構ストレスだから。
    メールの返事は「こちらこそ今までありがとう。お元気で。」ぐらいでいいと思います。

    ユーザーID:1822889414

  • 私も付き合い止めるかな…

    私は独身で子供は居ませんが私もAさんの意見に同意です。自分で断乳しておいて成功したらしたで寂しいから次欲しがったらまた授乳するって…。だったら端から最初から断乳するな!!と言いたい。
    トピ主は専業主婦ですか?Aさんは復職したら子供が欲しがってもその都度授乳する事が出来なくなるのに対して「おっぱい飲むのも今だけだしね」というトピ主の発言は無神経じゃないか?と思います。Aさんだって意地悪で断乳する訳じゃないのにそんな言い方したら不愉快になりますよ。普段からトピ主に対してカチンと来る事が積もりに積もったんでしょうね。

    まぁ…お互いの子育ての方針が相容れなかったんだと思って諦めましょう。

    ユーザーID:4928595129

  • 重い決意なんだよ!

    私も断乳に踏み切るまで 相当悩みました
    毎日毎日頭の中は断乳のことだらけ。そして、やっと決意したのですよ!!

    しかもね。「断乳地獄は母も子も一度でいい」って言いますよ。
    特に子にとっては、泣いたらもらえる!って学習するから
    二度目の断乳時、地獄が長く続く可能性も・・・


    トピ主様は、相手の戦意に同調して戦友だったはずなのに
    あっさり白旗を挙げたあげく「一緒に逃げよ」とのお説教つき。

    私なら、徐々にフェイドアウトしますね
    >なぜそこまで言われないといけないのか
    そこまで言わないとわからないから、でしょうけどね

    もう 離れてあげてくださいね(うるさい姑もいるのかもね)
    断乳の決意に横やりを入れないでください。相手はつらく孤独に戦うのですから。

    ユーザーID:2802539793

  • 根本的に合わない

    断乳する件にしても、トピ主の都合を指摘されていても、何故かが理解できてないんですよね。

    それでいて、私は私のやり方でとか言って、断乳するママに追随したわりには寂しいからと言う理由を言ったりして、トピ主は何がしたかったのかな、と思いましたけどね。

    彼女は、今までありがとうと感謝を述べて、もう付き合えないという結論を出したわけですよ。

    何か悪い事をしたと言うよりも、価値観などが合わないという事。

    無理して付き合うのも不毛ですから。

    ユーザーID:5616732536

  • 天然と言われない?

    私の周りにも1人います。
    彼女の発言が毎回イラッとする自分がいます。
    周りもイラッときてるのですが、本人は全く分かっていない。
    「〇〇ちゃんて天然だよね」とイラッとしながらも一応オブラートに包むように言うと「何でかなぁ。皆に天然だねってよく言われる〜」と答える。
    それは天然とは言わず、無神経な発言が多いって事なんだけど…と皆、喉元まで出掛かります。
    「〇〇ちゃんって悪い子じゃないんだけどねぇ…」と彼女を知る人は必ず言う…
    彼女の中では、天然=可愛いと思っているが、天然=無神経だと理解できる日が来るのであろうか…いや、来ないな。
    トピ主も周りにそう言われてると思います。
    私もAさんの気持ちがよーーっくわかります。

    ユーザーID:0319052371

  • 無自覚に自慢するタイプ

    かと。
    断乳しはじめた方は、それぞれの事情で仕方なく始めるんですよね。
    本当はまだ断乳させたくなかったのかも。
    そこに、断乳する必要がないあなたが、お気楽に便乗して、
    じゃ、私もやってみよー、とやったら苦労せずできた。
    そのAさんは、断乳したくないのにしなきゃいけなくて、
    それも毎日上手くいかなかったとしたら?

    必要ないけど試したら簡単に成功した!
    でも、おっぱい飲む時期なんて今だけだから、
    やっぱり私はしないのー。

    そんなこと言われたら誰でも不愉快よ。
    特に、

    〉おっぱい飲むのも今だけだしね。

    ここ。それやりたくてもできない人の前で言う?
    あと、みんなで頑張ろう!と言ってたのに、

    私は別に断乳しなくてもいいから、やっぱりあげちゃうー。

    とかさ。
    本当に断乳目指してる人から見たら、
    なんで便乗して試したの?と思いますよ。

    きっと、今までも無自覚に人に自慢したり
    不愉快な言動が目立って、気づかないだけだったんでしょう。

    それなのに、何故か嫌われてしまった被害者気分。
    私はAさんの気持ちわかります。

    ユーザーID:5106358512

  • 私はAさんの気持ちが良くわかります

    トピ主さんは無自覚なんでしょうけど無神経な人だと感じました。
    いい加減というか、まっいいか!っていう所が多いんじゃないですか?
    私もトピ主さんのような人にはイラつくと思います。
    Aさんも言っているではないですか?
    色々思うことがあるって。
    今までの積み重ねなんですよ。
    今回の事はきっかけに過ぎないんです。
    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
    こんな事を言っているようでは、これからも同じような事を繰り返しますよ。

    ユーザーID:9367883126

  • 子育てを楽しんでるというより、子供の反応を楽しんでるだけ。

    って印象です。

    Aさんの様に口には出しませんが、
    私も貴方とは育児の話はしたくないですね。

    自分の気分で、まだまだ赤ちゃんの我が子を振り回す。

    断乳する時に、自分が寂しいからといって、
    一度辞めたことを覆す(再びあげちゃう)のは一番やってはならない事ですよ。
    それが普通だと思ってたし、そういう覚悟でするのが断乳だと思ってました。
    子供にとっては大変な事ですし。

    親の気分で何度も断乳まがいの事をするなんて、
    親に向いてない人間なんだなって感じます。

    私も多少の事では嫌わないタイプですが、
    勝手に便乗する様な人間は、
    やっぱり自分から調べたりしてるわけでもないし。
    自分の子育てが無い人と関わるのはつまらないし実が無いと感じます。
    そもそも単なるママ友ですしね。

    Aさんはメールで謝ってくれたし、
    貴方の育児を改めさせようとしたわけじゃ無いですよね。
    貴方の育児を頑張れとは言ってるんだから、
    これで納得してください。

    貴方は単に無神経なんだと思います。
    それが長所であり短所であるんでしょう。
    相性の良い人の仲良くされたら?

    ユーザーID:1061825664

  • 悪気がないのはわかりますが

    >お試しでやったのに成功して何だか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう

    私の考えですが、Aさんの怒りを買ったのは、このセリフじゃないかな?

    Aさんは、そんな「お試し」なんてお気軽な気持ちじゃなく、真剣に断乳に取り組んでいたのだと思いますよ。でも、なかなかうまくいっていなかったのでは?

    まだお子さんの年齢がこのくらいの頃って、お母さんたちはけっこうぴりぴりしてるものですよ。
    うちの子はもう中学生なんですが、いま思い返しても、当時は初めての育児で、いろいろ
    気に病んでいたものです。自分がうまくいった時は、そうでない人のことも想像してから
    話す練習をした方がいいかもしれないですね。

    ユーザーID:9208765758

  • これまでの積み重ねの結果

    私も苦労しました。ですのでAさんのお気持ちがとても良くわかります。

    仕事を再開するためには断乳しなければならない。でも子供はおっぱいを欲しがってわんわんそれは切ないほどに泣く。こちらの胸が痛くなるぐらい。

    でも何とか揺れ動く心を留めて踏ん張り頑張っているのに、今現在断乳する必要もない人が皆がやってるなら私もみたいなノリで始めて。

    やってみたらあっさりうまくいった〜でもさびしいからやっぱりまたあげちゃうなんてふざけた事言われたら(あなたにはそんなつもりがなくとも)真剣にやっている方は腹が立つのは当たり前です。相手に対する思いやりがなさすぎる。

    Aさんが欲しかったのは苦労している人との情報交換、もしくは仲間からの励ましだったのだと思います。

    Aさんがおっしゃるように、今に始まった事ではなくデリカシーの無い発言を何度もしていて相手を少なからず傷つけていたり怒らせたりしていたのでしょう。

    学生時代の友人関係とは違います。そのような仲になれる人というのはまず、いないです。ママ友といいつつ友達ではない。そういうものです。

    今後はそこを意識してお付き合いなさった方がよいと思います。

    ユーザーID:7017336519

  • こういう人たまにいますよね。

    トピ主さんみたいな方、たまにいらっしゃいます。
    他人の気持ちをくみ取ってあげれなく、思ったことをついつい口に出してしまうタイプ。
    悪いわけではないけど、きっと多々他人を不快に思わせる事が今までもあったんじゃないのでしょうか?
    正直、私も友達でいたいとは思わないタイプかな。聞いていて疲れそうだし、返答にも困って自分自身疲れそうだし。
    これからどんどん子供がらみで人との付き合いも多くなるし、周りの空気をよむ努力もした方がいい気がします。

    ユーザーID:5415364590

  • もう離れた方がいいよ

    Aさんも余裕がなくてちょっと怒りすぎだと思いますけど、でもトピ主さんが無神経なことは事実。
    Aさんがおっしゃるように、もう会わないで離れた方がお互いのためだと思います。

    おっぱい飲むのは今だけで、断乳したら、可愛い授乳する我が子をもう見られない寂しさを味わうのはトピ主さんだけじゃなくて、Aさんもだってわかるよね?同じ母親なんだから、その気持ちが誰よりもわかっていいはずのトピ主さんが、もう授乳に戻るわけにはいかない人の前で、その発言は無神経だってわからないのかな?

    他人は自分とは違うから、人ができることを自分ができなくても、そこにいちいち腹を立てたり、比べたりは本来するべきじゃない。でも、なんでも気軽に話せると思うくらい近しい関係になっていると、気持ちをわかってくれてもいいんじゃないの?って思いも出てくる。でもトピ主さんは、Aさんの気持ちを考える気は全くなかったよね。今でも何が悪いのかわからないくらい、自分の気持ちしか興味ないじゃん。それが悪いとは言わないけれど、トピ主さんがそういう人だとわかったから、もう距離を置きましょうってだけなんですよ。

    ユーザーID:1501224243

  • 胃腸風邪さんと同じ意見

    私も、Aさんとはタイプが合わないから、もう関わらない方がお互いにいいと思う。

    合う、合わない人ってやっぱりいる。
    合わない人同士だと、思わぬ言葉で相手を傷つける。でも、それはお互い様なんだけどね。
    私は、あなたの投稿内容見ても何とも思わない、もっともっとひどい自己中ママたくさんいる。そういう人に限って、人を責める、自分被害者面して周りを加害者にする、常識を語る、自分の気持ちしか見えてないからヒステリックになれる。Aさんは、それまでためこんで言わずに自分の気持ちだけ言って切るような人。気に入らないなら、その場で少し嫌みないように吐き出せばいいのに言えなかった=その程度の交友関係。要ります?お互い苦痛になってまで。

    仕事復職せざるを得ない、断乳せざるを得ない余裕のない人から見れば、あなたの行動は残酷かもしれない。余裕のある、悪意のない言葉、傷ついていたのでしょうね。本当はそばにいてあげたいから。育児に余裕のある、同じ立場の人と付き合えば?あなたも周りがそうするからする、ではなく、自分の芯持つべき。そういうのにイラついたり、傷つく人がいるので、また泣くことになる。Aさんも自分でいっぱいなんだね

    ユーザーID:8070672667

  • 「あなたが苦労しても出来ないこと、私には楽にできます」

    「そんなに悪いことを言ったでしょうか?」と思うなら、
    Aさんの気持ちが分からないということだから、
    そのまま絶縁で良いでしょ。

    Aさんは、子供があまりに離乳食を食べないので、断乳を始めた。
    もう一人のママも、復職の為に必要だから断乳を決断。
    二人とも、兎に角断乳して、早く離乳食食べさせたい訳です。

    そこに仲間に入ったあなたがわざわざ、
    「お試しでやったのに成功した」
    「寂しいから、やっぱりもう少しおっぱいはあげる」なんてこと伝えたら、
    嫌な気分になるのは当然でしょ?
    本当に、何故わざわざ人を不快にすることを
    一々連絡するのですか?

    ユーザーID:2823620125

  • あなたの真価は、皆さんのレスへの反応に現れる

    みなさんが仰るように、ずいぶんと無神経な方だな…という印象です。あなたが。
    今気付かないと、この先やっていけませんよ。
    働くママはママ友関係になど浸かる間もないからサッパリしているし、
    基本的に頭の回転が速くコミュニケーション能力も高いので(だから社会に復帰する場がある)
    ママ友などというくだらないもので悩むことはほぼありません。

    でも今後家で子育てをし幼稚園に行くと癖のあるママさん大勢いますから。
    閉塞的な空間と人間関係でもひょうひょうとやっていけないと大変です。

    だから、皆さんからのレスを読んで反論するようではおしまいです。
    まだトピ主追加レスは反映されてないけれど、反省あふれる言葉であるといいなと思います。

    ユーザーID:0740024035

  • お友達に同情。

    あなた、お友達の気持ちわかりません?
    きっと、いつもいつも、会話の節々に
    イラッとするところがあるんでしょうね。

    お友達の気持ちよくわかります。
    このトピックを読んで、ほんと、不愉快になります。
    あなたと、お友達になりたくない。

    ユーザーID:1113671191

  • そりゃ嫌われるよ

    辛いからこそ励まし合ってたんでしょ?

    必要もないのに勝手に真似して始めて、やっぱり寂しいとか、おっぱい飲むのも今だけだしとか言って、やっぱりあげちゃおーみたいな報告いる?

    辛い思いをして頑張ってる方からしたら、イラっとするでしょ。
    そして何より今までの積み重なりで、もう会うのも嫌だと思われたんでしょうね。

    ユーザーID:3966021988

  • 気になる点

    なんでも話せる気楽な仲?
    そんなもん大人の世界にあると思う?
    同じ年の赤ちゃんをもってるママ友同士だから?
    Aさんと無神経なあなたじゃ知的レベルも思慮の深さも違いすぎるのでは?

    ママ友ってもしかしたらこの世でもっとも発言に注意しないといけない相手だということを心に刻みましょう。
    そしてAさんに切られたからといって、被害者面してAさんの悪評をばらまくのは止めようね。

    ママ友界、噂や悪口をばらまくママに要注意!というのはウソではないですよ。
    ママ友ネットワークはバーッと広まり、子供たちに甚大な悪影響を与えかねず、そして『大人』になった人たちはその手の噂を流す女を最も注意して毛嫌いしますから。

    ユーザーID:0115767046

  • 個人的に謝罪まで受けて。

    「気軽に話せる仲間」なら
    何言ってもいいってことはない。
    みんなそれぞれ立場があるのだから。

    Aさんは、復職する人の代弁もしてくれていたのかな?

    それにしても自発的に断乳してる人たちに向かって、
    断乳の真似事みたいなことしてるように
    感じさせる発言は、よくなかったんじゃないかな。

    「便乗」って気持ちが透けてわかってしまっていたのでは。

    ただ断乳を応援するだけでよかったのでは。

    応援しよう、私も断乳してみる〜、って時点で、
    復職する人とAさんは、モヤッとしたのでは。

    ユーザーID:5319587130

  • レスします

    「私は私のやり方でやります」は、
    「いいじゃない上げたって。なんか文句でもあるの?」
    と同じですよ。
    それを断乳頑張ろうといっている輪のなかで言いますか?
    しかも復職しようとしていたり、離乳食を食べない為だったり
    切羽詰っていて真剣に断乳試みているのは、
    容易に想像できますよね。

    相手の背景を考えて言葉を選ぶのは、
    コミュニケーションの常識。
    それが分からない時点で、
    主さんはとても危うい。
    主さんがそれでは、
    お子さんに正しい言葉選びは教えられません。
    一事が万事、同じことをしているなら、
    つもりつもって嫌われてもしょうがない。

    何がなんだか分からないなら、
    皆さんのレスを目をさらのようにしてみて下さい。

    ユーザーID:5015107627

  • Aさん=復職予定のママ?

    ちょっとトピからは曖昧な感じがしたので。もし、違っていたとしても、元々子供あってのつながりなだけの関係なのだから、深追いせずに貴女の感性に合う方と付き合えば良いのでは?

    ユーザーID:0092496050

  • 「仲良しグループ」いい加減やめなよ…

    いちいち群れるのやめたら?
    発言も幼い。

    仲良くなり過ぎると
    トラブルを招きます。

    周囲が面白がるだけだよ。
    噂のネタ提供してどうする。

    このような「仲良しグループの揉め事」
    飽きるほどありますね。

    これに懲りて、
    親しくても程よい距離を保てる
    ようにしませんか。

    ユーザーID:8336498351

  • 皆様ありがとうございます。

    私の書き方が分かりづらかったようですみません。
    復職する人と、離乳食を食べない子を持つ人は別の人です。
    Aさんは復職はしません。

    私の配慮が足りないという意見が多いようですが、なんていうか、私はもっと、私たちは仲間だと思っていたのでショックだったんです。
    Aさんも言いたいことをはっきり言いすぎたり上から目線なところがあるので、みんなAさんに対して思うところはありましたが悪い人ではないし…とここまでやって来ました。
    それを本人に伝えると「無理して付き合ってくれなくても良いんだよ。我慢させちゃってごめんね。ありがとうね。」と言われてしまいました。
    我慢とかではないと思うのですが…。

    それに「みんなも不愉快だったならごめんね」と謝るのがそんなに悪い事ですか?
    私はただAさんが不愉快だったというので、ほかの人もそうだったら…という気持ちで謝っただけですが、Aさんに「嫌らしいことを言うな」とまで言われて驚きました。

    ユーザーID:6749749135

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どうしても会う機会があるんです。

    今回のことだけではないのではないかとの意見が多かったですが、Aさんが他のママ友に言っていた内容を聞きました。
    私が図々しいとか、私が子供の写真をしょっちゅう送って「可愛い」という言葉を待っていたり、人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり噂話をするところが前から嫌だったと言っているようです。

    私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。
    私にはそんな素振り全く見せなかったので、全然気付きませんでした…。

    他にも私が病院や薬に対して否定派だったり、検診に行っている先の先生を妄信しているところが気持ち悪いとも…。

    価値観が違うのだとは思いますが、Aはんは「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います。
    私には私の考え方が、それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方があるのでそれで良いと思うのですが。

    これまで仲良くして来たのにこんな形で終わってしまうのはとても残念ですが、仕方ないですね。
    でも近所だしまた顔を合わせると思います。
    私はどうしたら良いでしょうか?

    ユーザーID:6749749135

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスします


    Aさんが覚悟を決めて始めた断乳にお気楽に便乗して、意外とうまくいったから、やっぱやめるとか、よくAさんの前で言えますよね。きっと、その他にも色々やらかしてますよ。お友達皆いなくなっちゃう前に自分の行動を省みた方がいいですよ。

    ユーザーID:2289191131

  • 自分の読み返してみて

    それでも、わかりませんか?
    きっと、今回だけの事ではなかったのでしょう。

    あなた、無神経すぎるもの。
    多分、他のお母さんからも 思われてると思いますよ。
    自分のやり方でやればいいじゃないあなたは。

    ユーザーID:1772865721

  • 「私は悪くない!」と言いたいだけ

    過去に何百回となくこの手の失敗を重ねてるんだと思う。
    そのたびに「相手が悪くて、私は悪くない」を貫いてきたんだろうね。

    同じママ友だからっていきなり万事が一致して仲良くなんかなれるはずない、そのことすら薄っぺらい貴女にはついに理解できないんだと思う。

    貴女に理解ができるのは、「ママ友なんだから気楽になんでも話し合う仲だよね」だけ。
    ほんとそれだけ。

    ユーザーID:3899118238

  • こういう人、ダメ。

    職場復帰する人の断乳に“便乗”とか、断乳をしたのにやっぱり寂しいからあげるとか、全く自分がない人ですね。
    そういう人って、本当にイラつくんですよね。

    Aさんの言う通り、親の気分で今日は良い・明日はダメとか、振り回される子供はどうしていいかわからなくなります。
    こういう親が一番ダメなのよね。
    子供にとっても、周りの人間にとっても、迷惑。
    気分で怒ったり怒らなかったり、感情で叱ったり喚いたり。
    こういう親の子供さんが、いろいろ事件起こしているのよ。

    >「みんなも今まで不愉快だったならごめんね」
    だったなら?
    自分が失礼なことを言ったと自覚していないのね。
    でも言われたから取り敢えず謝っておこうって考え、卑怯。
    他の人に、私は謝罪したよ、私は悪くないでしょ?Aさんがキツイでしょって。

    自分の考えでするっていうなら、便乗などしなければ良い。
    親の都合であちこち考えを変えるのは、止めたほうがいい。
    他人も迷惑。
    Aさんはアナタに謝り、感謝を言い、共に子供の為に親としてきちんとやっていきましょうと言っている。
    こんなことを言える人いませんよ。

    ユーザーID:8350424793

  • そこまで言われるには…

    今回のことだけが原因ではないのでは?
    空気が読めない人、そう言われませんか?

    口は災いの元。
    今後の出会いに今回の反省を活かして下さい。

    ユーザーID:9160319797

  • 本当に分からない?

    私の話をします。
    子どもが産まれて1ヶ月で産後うつと診断されました。
    薬を飲みながら授乳もできたけれども
    母乳がストレスの元でもあったので
    子どもに危害を加えるような事になるよりはと
    断乳してミルクに切り替えました。

    断乳って決断が本当に難しい。
    子どものためにと思い決断しても
    本当にこれでいいの?って繰り返しです。
    そんな時誰かに
    なんとなく断乳したらうまくいっちゃって〜
    でも私別に断乳しなくていいし〜
    おっぱいあげれるの今だけだし〜
    なんて言われたらバカにしてるの?って思います。

    真剣に悩み取り組んでいる人の前で失礼ではないですか?
    あなたには差し迫った事情がないので
    するもしないもあなたの自由です。
    ただそういうのは自分の心の中に収めておいて下さい。

    ずっと我慢されていたAさん、最後まで優しい方ですね。
    普通は何も言わずにさようならですよ。

    もし日頃からそのような発言をされていたなら
    他にもAさんのように思っている方もいるかもしれません。

    ここでしっかり考えておかないと
    あなたの周りに誰もいなくなっちゃうよ?

    ユーザーID:2059041763

  • ちょっと空気読めてないよね

    断乳も、できればしたくなくてもしなきゃいけない道です。
    友人は泣かせながらも断乳させるために心鬼にしてるんですよ。
    それを軽々しく成功しちゃったー、でも寂しいからあげちゃうー、とか何も考えないで気楽に言うあなたにいらっとしたんでしょう。

    友人は一生懸命やってるのに水を指すようなこと言うからおこったんでしょう。

    他にも気づかない部分で友人は思うところあるようですし、フェードアウトしてあげるほうがいいとおもいますけど。

    生地は大変です。個人差もありますし、悩みもそれぞれです。

    だからこそ相手も気持ちに寄り添える友人であってほしいなと思います。

    ユーザーID:9797394139

  • それは私でもむかつくなぁ。

    断乳にすごく苦労しました。
    どうやっても、何やっても出来ず、2歳になってもおっぱい大好きな息子でした。
    Aさんもそうだったんじゃないのかな?
    断乳したいのにできない、離乳食を食べない悩みもある、どうしても断乳させたい。
    でも、できない。
    こればっかりはほんとに子供次第なので、断乳したいのにできないと、母はすごく辛いんです。

    そんなときにあなたから来たLINE。
    軽い気持ちでやったらあっさり成功、でもほしがられたらあげちゃう〜。

    そのLINEを当時の私が受け取っていたらこう思ったでしょうね。
    「便乗しただけの断乳であっさり成功して楽でいいね」
    「で、ほしがったらまたあげちゃうとか、成功もしてない私にわざわざ言うって、どういう神経?」
    「子供がまだ1歳でこんなこと言ってくる人とこれからも付き合うなんて無理」
    「ただでさえ焦りもストレスもあるのに、こんな人と付き合ってたらもっとストレスたまる」

    Aさんもそんな感じじゃないかな?

    ユーザーID:8592422966

  • 学べない人

    トピ主はこれからもずっとずーっと「私なにかしましたか?」で終わる人。
    他の人は相手の立場にたって言葉を選び、人を傷つけないように配慮できる人。

    マウンティングが好きなトピ主のような人と付き合うのは負担だというママは大勢いるでしょうが、トピ主は「そんなつもりはなかった」だけで終わる人。

    心配しなくてもそのうち棲み分けがはじまり、レベルの同じママたちで集まるようになります。
    トピ主は「私なにかしましたか?」で図々しく迷惑をかけていく子育て。
    道が分かれているだけ。

    ユーザーID:0826227940

  • みんなで頑張る

    今までのママ友たちの関係はわかりません。
    はっきりいうAさんもすごいです。Aさんは復帰するし、会わないと思いますが、発言に気をつけた方がいいと思いますよ。

    断乳を決意した人たちは、断乳したら寂しくても、子供が欲しがって泣いてもあげられない状況なのはわかりますか?

    トピ主さんが育休中か専業主婦か知りませんが、仕事復帰することについて、「もう働くの?子供がかわいそう」とか発言してないですか?
    寝返りやハイハイができるようになるまでゆっくりの子のママは、すごく気にしたりするけど、
    トピ主さんは「うちの子はできるよ」と得意になってなかったですか?

    ママ友はママ友。グループでいるならなおさら本音は言えない、言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:5144944161

  • 多分今までもいろいろあった

    今回の事が引き金になっただけで、今までも貴方の発言にいろいろあったんですよ。

    >なぜ突然そんな事を言われたのか、そういう事を気軽に話せる仲間だと思っていたのにショックで…。

    あなたには突然であっても、いろいろつもりつもった思いがあったんですよ。
    気軽に話してはいけない事が沢山。

    ということで、仕方ありません。相手から絶縁されたんです。
    人には嫌な人と付き合わない権利があります。
    あなたは受け入れるしかないという事です。

    ユーザーID:7071271065

  • いくらなんでも無神経

    私には子供がいませんが、それでもトピ主さんが無神経さは嫌気がさします。

    皆は断乳しようとしてるんですよ?
    お試しで成功したのは良くても、『なんだか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう』とか『おっぱい飲むのも今だけだし』はないかなぁ。
    かなりの無神経発言だって分かりませんか?

    中々乳離れしない子を持つお母さん達にしてみれば、物凄く不愉快です。
    必死で断乳している人達に『次は上げる』『おっぱい飲むのも今だけだし』とか真逆の事を告げて相手を否定する事言ってるんですから。

    これまでも無神経な事が多々あったのではないですか?
    多分Aさん以外の他の方も同じ思いをしていたと思います。

    そこでまた『みんなも〜』なんて周囲に同情を求める言い方したら、やっぱりダメでしょ?
    自分のどこがダメだったのか、どうダメだったのかを告げて謝るならまだしも、ただ周囲の気を引くために謝罪文言告げただけですからね。
    実際何が悪かったのか分かってないし。

    もっと真剣に考えた方がいいですよ。
    今はこの程度で済んでますけど、幼稚園や学校に行く様になれば、子供にまで影響出るほどのことですよ?

    ユーザーID:0453480567

  • 自分で分からないのか・・・

    自分で分からないのか…。

    あなたが愚鈍だから一緒にいるとイライラするんだと思います。


    取り違えてほしくないのですが、なんでもAさんに同調しなくてはいけないということではないんですよ。

    断乳を理解していない、
    言わなくていい事を言う、
    思ってもいないごめんね、を言う、
    話の流れや雰囲気が読めない。

    ということが最終的な引き金になって
    「この人は合わない」と見限られただけです。

    たぶん今までに他にもいろいろやらかしてるんじゃないかな。

    でも、トピ主さんには他に合う人もいると思います。
    天然タイプとか、ふわふわした感じの人。
    基本的には専業で時間に余裕があり
    おっとりした人が合うと思います。

    間違っても、バリキャリママや何でもそつなくこなす
    頭が切れるママ達の中には入らない方が良いですよ。

    ユーザーID:0567272381

  • 合わない

    トピ主さんとAさんは色々な感覚が合わないんですよ。
    だから「こちらこそ今までありがとう。お元気で」ってメール返しておしまいにすれば良いんです。

    断乳の件ですが、トピ主さんの言い方は、断乳に悩んでいるママたちには酷だと思います。
    せっかく成功したのにそれを放棄するなんて、頑張っているママたちはショックですよ。
    一緒に頑張ろうと言ってたんでしょ?
    なんでそんなこと言うの?
    だったら最初から言うなって気持ち…Aさんの気持ち、分かるな〜。

    他にも色々ありそうなので、やっぱり合わないんだと思います。
    ママ友って同じ時期に育児をしている同志のような感覚があると思いますが、実はそれぞれ別々で、友達とは違うんですよね。
    同じ時期に同じ事に悩んで同じ事に喜んで…それが合っている時は楽しいけどね。

    トピ主さん、そういう感覚の違う人っていっぱいいます。
    そういう人もいるんだと気に留めて、会話には注意した方が良いですよ。
    特にLINEは。

    ユーザーID:3576265370

  • たぶん

    あなたの望むような
    「ひどいママ友ね!」という賛同のレスはさほど
    つかないと思いますよ。
    理由はみなさん、あげられてますが
    おそらく、今回のことはあくまできっかけ。
    今までのことが積もり積もって、断乳のイライラと重なり
    爆発したので、きつい物言いになったのでしょう。

    相手もそれを反省し、フォローのメールをくれているので
    あなたも真摯に受け止めて、これからは学生の延長上みたいな
    ものではなく大人の付き合い(意味わかりますか?)を
    心がけてはいかがでしょう。

    「気軽に話せる仲」とは「思ったことを何でも言いたいだけ言っていい仲」と
    同義ではありませんよ。

    ユーザーID:1950692229

  • 自覚がないんですね。

    トピ主さんはその無神経さで今までも他人を不愉快にさせていたと思いますよ。
    今回たまたまAさんがはっきり言っただけです。
    無神経故に、やんわり言ってもわからないからはっきり言われたんです。
    それでもわからないようだけど。
    ここではトピ主さんに同情的なレスもあるけれど、それに安心しない方がいいですよ。
    誰もトピ主さんに嫉妬なんてしていないし、イライラして八つ当たりなんてしていません。
    トピ主さんの無神経さに嫌気がさしただけです。
    トピ主さんは犠牲者ではありません。
    今までずっと精神的に加害者だったんですよ。
    Aさんは一見きついように感じますが、その後きちんと謝罪メールをくれたんですよね?
    きちんとされた方だと思います。
    トピ主さんのその性格はなかなか変えられないものだと思いますが、自分は無神経なところがあるという事はしっかり自覚して下さい。

    ユーザーID:2968487973

  • そりゃそうだろ。

    みんなで同じ目標に向かってがんばろうね!って言ってる時に
    1人が「やってみたら簡単だった〜!でもやっぱ寂しいからもうやめる」
    とかいいだしたら「なんだそれ!」ってなるでしょ。
    特にそのうちの二人は必要に迫れてどうしてもってやってるのに。
    あまりに無神経な発言だし、方針ブレぶれで真面目に取り組んでる人はイラつくと思います。
    断乳なんて無関係な私もトピ主さんの発言にはちょっとイラっと来ましたし、
    こんな教育方針適当な人とは一緒に子育てしたくないな、って思いました。

    ユーザーID:8498067165

  • 悪意はないのだろうけど

    なんかネチャネチャしてて嫌な感じです。

    断乳って人によってはとても大変です。
    それを、
    便乗して始めて(←これだけならきっかけととらえたら全然OK)
    全然苦労しなかったからといってやっぱやーめたとLINEでわざわざ報国(←意味がよくわからない)
    全然悪気はなかったと全面に出して謝罪(←ごめんなさいは魔法の言葉と思ってる?)

    不愉快な気持ちにさせたと気付いたら謝るのは当たり前な事なのですが、許すか許さないかは相手側が決めるものなのです。
    それくらいのことで?こんなに謝ってるのに?と思うのはあなたの身勝手なのです。

    だいたい、断乳一緒に始めよ★報国し合お★みたいなママ友ってのも、何となく違和感ありますけどね。

    ユーザーID:3994744624

  • 他人にもわが子にも関心がない

    ママ友に嫌われてしまいました…ってさ、嫌われるようなことをしたからじゃん。

    あんたみたいな人、Aさんみたいにハッキリ言ったら言ったで「怒りすぎ、余裕がない」と大騒ぎで言いふらす、
    発言の1つ1つにカチン、カチンときても大人の対応で流して黙っていたら「何を言ってもやってもいいんだ、だってママ友だもん」と図に乗る。
    対峙する側は何一つ対処できないですよ。

    過去にも「突然」「絶遠」「豹変」「激高」こういうキーワードで毎回のようにあるパターンをたどってんじゃないですか?

    あんたの好きなのは最初から最後まで「自慢できちゃう私」だけで、ママ友に対抗した断乳遊びに振り回される子どもも、ただの自慢のアイテム・所有物なんでしょうね。

    ユーザーID:1236625280

  • 大丈夫ですか?

    他の方がたくさん書かれてますので、Aさんが怒った理由はもうお分かりかと思います。
    多分、今までも無自覚にAさんをイライラさせていたのと、今回のことで限界を超えたのでしょう。
    すぐには無理かもしれませんが、もう少し周りを見て発言されることをお勧めします。

    ユーザーID:3446524650

  • レスします。

    多分今回のことはきっかけなんじゃないかな?
    これまでもトピ主はいろんなことでAさんを傷つけてきたんだと思う。

    >>気軽に話せる仲間だと思っていたのにショックで…。
    大人なら気軽に話す前にワンクッションおいて言われた相手の気持ちをある程度思いやるのが普通なの。
    「気軽に話す」≠「言いたい放題」じゃありません。

    >>その内の1人は復職するから、Aさんは子供が離乳食をあまりに食べないからと、と断乳を始めました。
    この事情を知っていながら
    >>何だか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう。おっぱい飲むのも今だけだしね。
    自分で無神経だと思いませんか? 「おっぱい飲むのも今だけ」なのはAさんのお子さんも同じでしょう。
    泣かれたらあげたい気持ちになるのもAさんだって同じでしょう。
    これから子供をおいて働くAさん相手にわざわざ言う神経が理解できません。
    トピ文読んで全然わかってないあたり、トピ主はこのレベルの発言を「気軽に言える」と何度も繰り返してきたのでしょう。

    Aさんの最後の発言、大人の対応です。
    まともに言っても理解できない糠に釘の状態だから自己防衛のため疎遠にすることに決めたんですよ。

    ユーザーID:2310823062

  • 体験談です

    まだ子供同士が1、2才の頃。
    何人かのママたちと育児の「ここが大変」話をしていました。
    こういうことで悩んでいるの。ならこうしてみたらどうかな?
    うちはこれでなんとかなったよ、みたいなよくある育児話です。
    中には相当悩んでいるママも。

    そうしていたら突然あるママが言いました。
    「へ〜、みんな大変なんだね。私あの子が生まれてから
    苦労したことなんか一度もないよ」

    その瞬間、場がシーン、、。
    なんとなくお開きとなり、その後はみんなそのママとは当たり障りなく
    大人の最低限の礼儀を守るおつきあいになりましたとさ。

    ユーザーID:3631208326

  • 真剣かどうかが、問題の分かれ道。

    周りの人が、必要に迫られて真剣に断乳している状況で
    そんな無神経なこと話さなければいいのに。

    真剣にやるつもりがないのに、話に加わるから不愉快にさせたんでしょ?

    >私はそんなに悪いことを言ったでしょうか?
    >正直、なぜそこまで言われないといけないのか分かりません。

    読んだだけでも同じように不愉快になりました。
    わからないなら、もうお付き合いは辞めた方が良いと思います。

    ユーザーID:5380496100

  • 私は私 人の気持ちはお構いなし

    先手を取って謝るのって
    別に悪いと思ってないけど、ここで頭を下げておけば
    皆が納得してくれるって計算があるよね
    計算してるつもりはないのなら、あなたが俗に言う天然
    天然って、実は好かれない人のほうが多いのよ
    愛される天然はあなたと違うタイプ

    何でも話せる仲間だと、何を言ってもいいと思ってるの?
    「頑張ろう!」と大変さを意識して会話をしておきながら
    簡単に断乳できたからと「またあげちゃおうかな」

    人を馬鹿にしてみたり(これには気がついてないね)
    一度は子供から取り上げたものを
    自分の都合でまたあげちゃうんだね
    こうやって回りも子供も振り回すのね

    私もあなたとは付き合えない
    私がAさんなら、そんな言葉を最後にかける事もなく
    距離を置いて終わりです

    子供はおもちゃではないし
    おっぱいは食事や愛情などの詰まったもの
    それでも飲ませ続けるわけにはいかないし
    理由は違っても断乳は必要
    一度は離れてくれても明日は違うかもしれない
    そんな事すら気がついてない
    だから自分が「寂しいから」なんて言えるんだよ

    ユーザーID:2758916498

  • 本物の無神経だったんですね

    Aさんの子供におっぱいを飲ませたんですか!!
    それは衝撃的です。

    これじゃあAさんがトピ主さんに嫌悪感を持って当然ですよ。
    多分、間違いなく他のママさん達も嫌悪感を相当抱いたと思います。
    まぁその場では『うちの子じゃなくてよかった』と思ったでしょうけど、その件からは距離があったと思いますよ?

    どちらかと言えばAさんよりトピ主さんの方が『私が正しい、それを認めないなんて許せない』って気持ちが強過ぎると思います。
    他人の領域にまで土足で踏み込んで、図々しいんですよ。

    家庭によってそれぞれ考え方があると分かっているなら、他人の領域には土足で踏み込まないことです。
    そしてプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり、うわさ話はしないことです。
    これ、大人社会では最も嫌われる行為ですよ?
    ご存知ないんですか?

    まぁ顔を合せたら普通に『こんにちは』とだけ挨拶して去りましょう。
    元々ママ友は仲間じゃないんです。
    あなたが好き放題した結果がコレ。

    さすがにやり過ぎですよ。

    ユーザーID:0453480567

  • 仲間は家族では無いんです

    気を許しても後でがっかりしますよ。

    気を許して相手方にとってそれが不快な事かもしれない場合があります。

    親友も馴れが狎れになってくると距離がでてきます、距離置きされることがあるかもしれないし、距離置きを自分がするかもしれない。

    ママ友はご近所づきあいと同じです。

    ユーザーID:7072245795

  • 嘘でしょう?

    常識のないトピ主のようですが、まさか

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが

    こんなことしてるなんてびっくりです!
    どれだけ常識外れでデリカシーがないか分かりますね。
    Aさんも、なんでこんな人と今まで付き合っていたんだか。

    ユーザーID:1492956489

  • Aさんの子供におっぱいをあげた???

    え〜とそれは、あなたの母乳を飲ませたということ?ミルクではなくて?
    Aさんに許可を取らずに勝手にあげたということ?

    え〜とトピ主さんいろいろ大丈夫?それは嫌われて当然だよね。

    常識から随分外れているようですが、もしも常識人になりたいなら、これからつくレスを穴があくほど読んで理解に努めるといいです。

    Aさんグループとの関係修復は無理なので、今後は顔を合わせても会釈だけでいいと思います。

    ユーザーID:6993527845

  • トピ主にびっくり

    >それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方
    それは間違いではないけど、アナタ他人を巻き込んでますよね?

    Aさんの子供におっぱい???????????
    アナタおかしいよ。
    やめてあげて------

    きっと他にもたくさん【やらかしている】んでしょ。

    >私はどうしたら良いでしょうか?
    自分の行動を悔い改めて二度とAさんに近づかないように。
    それしかないでしょ。

    本当に信じられない。

    ユーザーID:8453596105

  • 挨拶だけでいいです

    >私はどうしたら良いでしょうか?

    お付き合いって
    どちらか一方だけではできません。

    会ったら挨拶する。
    もう、これだけでいいと思います。

    ユーザーID:4110765236

  • ええ?!

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。

    トピ主の母乳をAさんの子に飲ませたということ?!

    信じられない…
    トピ主の他の無神経な言動が全て霞むくらいびっくりなんですけど。
    もうこれだけで絶縁されて当たり前じゃないですか。

    ユーザーID:4555551452

  • もらい乳?

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが

    母乳ってことですか?

    どういう経緯でそうなったのか分かりませんが…。

    理由があったとしても、絶対に嫌です。

    本当に気持ち悪いです。

    トピ主さん、逆の立場になったらそう思いませんか?

    親戚でも嫌なのに、ましてや他人です。

    そういうことを我が子にされたら、相手に対して嫌悪感でいっぱいです。

    ユーザーID:3640908517

  • うわぁーーー

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです

    うわぁーーー。
    絶対イヤです!
    私なら、その時点で疎遠です!!


    >私には私の考え方が、それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方があるのでそれで良いと思うのですが

    確かにそうです。
    だけどトピ主さんの考え方は危ないと思いますよ。
    行動する前に、発言する前に、自分の考えは一般的ではないのかも…と考えて、旦那さんやお母様に聞いてみた方が良いのでは?
    空気読めないまま行動していると、周りに誰もいなくなりますよ

    ユーザーID:2930994003

  • レスします

    私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです

    ↑これ受け付けないです。生理的にもうだめです。よくもそれでも我慢してAさんが付き合っていたと思います。この様子を見たら、自分の子供が飲まされたのではなくても私なら付き合いは絶ちます。
    乳母とか母親が亡くなり致し方なくではないですから。うわああああだめです。

    ユーザーID:9255648047

  • 私もあなたが無理かも

    私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがある。
    ってので無理。それを悪いとは思ってないのよね。
    すごく切羽詰まる時ならそんなに怒らないと思うので、泣いてたらか飲ませた感じなのかな。

    子供に可哀想かもと思いながら、断乳している人に失礼ですよね。
    次欲しがったら、あげようかとなんて、子供にも失礼だわ。
    やめるなら、やめるでよかったのに。
    断乳ってお試しでするものではないかと。
    一度やめたのなら、そのままもうやめた方がいいよ。

    ユーザーID:3725131780

  • 幼いですね、トピ主さん

    <私には私の考え方が、それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方があるので

    なら、どうしてそんなに他人のことを聞いたりしたのでしょう。ほっとけば良いのに。

    あなたは、ごく普通に知りたいと思ったことを聞いただけなのでしょうが、相手にしてみれば、そこまで聞いてどうするの?な内容だったかもしれませんよ。

    他人の子におっぱい、写真を送る、色々聞きまくる、…そりゃ嫌われますわ。

    私の友人にも昔居ましたね。「病院行くのは過保護だ」と言ってた人。病院行かないで、周囲に「しんどい〜しんどい〜」と漏らして、嫌われてました。

    今後、Aさんとは頭を下げて軽く会釈だけのごあいさつだけの関係にすれば良いと思います。

    ユーザーID:5684410828

  • さらっと挨拶、でいい

    >でも近所だしまた顔を合わせると思います
    >私はどうしたら良いでしょうか?
    知人として挨拶すればいいのですよ、「こんにちは〜ではまた」で充分です
    それともここにもルールを作りたいですか?
    でも自分でルールを作っても守れず、気分が乗らずに失礼なことをしてしまって言い訳しているんじゃないかな?


    >価値観が違うのだとは思いますが、Aはんは「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います
    いや、トピ主さんがそうなのでしょう。だって【これ=自分の気分、は正しい】なのでしょ?
    だからAさんの言葉を理解できないのですよ


    そして図々しいとか、子供を褒める言葉を欲しがるとか、根掘り葉掘り聞いてくるとか
    それはどれも嫌われることですけれど・・・他のママさんとのお付き合いは大丈夫?
    「知りたい!」と思っても我慢、欲しいものは自分でどうにかする、子どもはあなたの家族が褒めればOK
    自分の欲を人に満たして貰うのはお門違いです

    ユーザーID:0083070650

  • レス読みました。

    結局どこまでも自分は悪くない、全然悪くない、でも嫌われてまた会うのにどうしよう?ってことですね。
    別に普通に挨拶だけしてればいいんじゃないですか? 変に話しかけたりしないで。

    私はAさんの気持ちよくわかります。
    あなたのような人よりAさんのような人の方が好きです。

    >>価値観が違うのだとは思いますが、Aはんは「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います。
    違います。あなたが他人の気持ちに無関心で鈍感なだけだと私は思います。
    だけど、あなたがそう思うなら尚のことAさんから離れてあげてください。

    他人が自分の子供に授乳するなんて私も嫌です。
    たとえ友達でもです。気持ち悪いです。
    そう思う人ってかなり多いと思うのですが、あなたは「仲間だからいいでしょう」で細やかな気遣いもせずやらかしたのでしょう?
    「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎるのはあなたのほうですよ。
    だから自分が平気だからこれくらいいいだろう、と考えたんでしょう?

    ユーザーID:2310823062

  • 子供が可哀想

    何か一言一言がイラッとする人ですね。
    すべてにおいて無神経な人だと思います。
    追加レスを読んで、これはないわ。。。と思いました。
    あなたと同じ価値観の人なんて、いますか?
    悪気がなくても、今後の為に反省するべきです。
    あなたの考え方はどうでもいいです。
    それをわざわざ表に出すから不愉快にさせるのです。
    もう少し、相手の事を思いやって会話したらどうですか?

    ユーザーID:8740394847

  • これからどうすればいいのか

    普通の挨拶だけでいいと思います。
    ご近所さんにも「おはようございます」くらいは言うじゃないですか。

    どんなに家が近くても、たとえ同じマンションでも、結局は気の合う人としか人間関係は長続きしません。

    ユーザーID:4263906926

  • 追加レス2まで拝見しました。

    二度目のレスです。

    主さん、トピの件、ご自身の「何が悪かったか」は理解しましたか?
    スタートはそこからですよ。

    >仲間だと思っていたのでショックだったんです
    繰り返しですが、ママ友という関係で「仲間」になれる人は非常に少ないんですよ。
    残念だけど、子供が関係していると、今回のように「○○ができる子」「○○ができない子」って、どうしても差が出るよね。
    母親ってさ、自分の事なら何とか耐えられても、子供の事になると、自分の事の何倍も何十倍も「辛い」ものなんだよ。
    そういう「差」は、この先もずっと付いてくる。
    今は成長度合いだけど、勉強や運動の成績、進学先…と続く。
    だから、ママ友っていう関係はすごく難しいのです。

    >でも近所だし…
    >私はどうしたら良いでしょうか?
    できれば挨拶だけはしましょう。
    「元気?」→「うん、元気」→「またね」
    くらいは言えると良いし、
    それ以上の会話は止めた方が無難だよ。

    私も、子供が小さい時にママ友関係で嫌な思いを経験しています。
    明らかに「私が悪かった」って時もあった。
    そこから反省して…。
    ママ友で躓くのは、主さんだけじゃないからさ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:1436463525

  • えっ勝手におっぱいあげたの?

    どんな状況か分かりませんが勝手におっぱいあげるのはなしでしょう。
    気持ち悪い…

    ユーザーID:6503049463

  • 今回の件は引き金かな?

    >人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり噂話をするところが嫌だった。
    これは私も嫌かな?


    >私がAさん子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、許せなかったそう

    私はこれは最も許せないです。
    昔の乳母じゃあるまいし。
    ママ友じゃなくて、昔からの友人でも抵抗あります。

    >私が病院や薬に対して否定派、検診に行っている先の先生を妄信しているところが気持ち悪いとも。

    それぞれの考え方を認めていないのは、貴女自身じゃないですか?


    >これまで仲良くして来たのにとても残念ですが、仕方ないですね。
    でも近所だしまた顔を合わせると思います。
    私はどうしたら良いでしょうか?

    自然に任せる卒乳、病院に極力頼らない、それは良いと思います。
    だけど、トピ主さんこそ、自分の持論を押し付けていませんか?

    トピだけ見ていた時は、主さんも無頓着な人だけど、Aさんもちょっと神経質なのかな?と思っていましたが、なるほど。そういうことか。

    ママ友とか関係なく、人との一定の距離間を持ってお付きあいした方が良いですよ。

    腹八分のお付きあいをしましょうね。

    ユーザーID:6012152366

  • そもそも

    そもそも年の近い子どもがいるという共通点だけの知り合いですよね。
    クラスが同じだけど話したことがない人と同じくらい繋がりは薄いのです。
    あなたの行動を批判している人もいるけど、あなたと気があう人ならきっと全然気にならないと思いますよ。
    つまり、そのお友達はあなたと合わない、ただそれだけです。
    もともと仲間でも何でもなかったのに、仲間だと思い込んで、そういう距離感で接してしまったのが間違いだったのでしょう。
    気にしないで気の合うお友達と付き合えばいいのです。
    子どもを介した知り合いと、あなたと理解し合える友人を見極める時期が来たんだと思います。

    ユーザーID:1465722548

  • わざとならまだマシ

    トピ主さんが意地悪で「かっるーい気持ちで便乗断乳したら、なーんの苦労もなくアッサリ成功しちゃったけど、やっぱりこの時期に今しか飲めない母乳を飲まさないとか赤ちゃんはすっっっごく可哀想なことだと思うから、やっぱりやめるのやーめた。」って、わざといってるんなら、「はいはい、勝手にやってください。」って感じなんだけど、トピ主さん、そういう自覚無しで思ったまんま発言してるんだよね?
    あえて意地悪で言ってる自覚あるんなら対処も出来そうなもんだけど、天然で空気読めないんだからしょーがないよ。もうこのママと付き合うのは無理だわ。
    相手も無理って言ってんだから、距離置けばいいんじゃない?
    きっとその感覚をわかってくれる人も中にはいるはず。

    …ただ、少なくとも多数派ではないので、「私は空気が読めないらしい」という自覚を持ちつつ無理のない範囲で心地よく過ごせばいいと思います。

    「そんなに悪いことをしたのでしょうか?」に関して言えば、切羽詰まってる人達に投げかける言葉としては「はい」でしょうね。デリカシーに欠けると思います。
    けど、それもわかんないでしょ?別に無理なくていいんじゃない?

    ユーザーID:6310919878

  • 素直に謝ればいいのに嫌味な人

    Aさんがそれほど強く言うという事は、
    みんなあなたに対して不満に思っていたんじゃないんですか。
    でもAさんだけを悪者みたいにしちゃって、あなたが凄く上から目線。
    価値観の違いだとしても、
    便乗で自分の気分で断乳したりまたあげたりって、
    遊び半分でやられる子供が一番可哀想です。
    Aさんはとても大人の対応をしていると思いますよ。
    真剣に断乳を始めた二人に本当に失礼。
    呆れられて当然です。

    ユーザーID:8740394847

  • ママじゃないのに失礼します

    トピ主さんのレスをふたつ読みました

    顔を会わせても一緒に役員をする事になっても
    挨拶してやる事やって、お互いの生活に口を出さなければいいのではないですか?

    ママ友ではなくて保護者として、ご近所としてのつき合いで良いと思います

    >Aさんが他のママ友に言っていた内容を聞きました。

    身に覚えがあるのならば改めた方がよろしいかと思います
    貴女に話したママ友も貴女に対して同じような事を思っているからAさんの名前を借りて
    言っている可能性もありますから。

    トピ主さんのグループは

    >みんなAさんに対して思うところはありましたが悪い人ではないし…とここまでやって来ました。

    このような気持ちでのおつき合いなのですからAさんの所にトピ主の名前を入れて
    他のメンバーで話している可能性ありますよ

    ユーザーID:7463134132

  • トピ主さんの価値観は少数派・・・

    やっぱりやらかしてますね。

    >私が病院や薬に対して否定派だったり、検診に行っている先の先生を妄信している

    そうですね、「価値観が違う」と思います。
    でも「病院や薬に対して否定派」ってのは、少数派だと思いますね。
    まして、

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがある

    って、驚愕です!!!
    粉ミルクじゃなくて、おっぱい!?
    普通の人なら、よそ様の子供におっぱいあげたりなんかしませんよ!!

    このエピソードだけでも、絶縁されてもおかしくないと思います。
    私なら、気持ち悪くてトピ主さんからフェードアウトします。

    もちろん、断乳の件だけでも、無神経すぎて、フェードアウト対象です。
    はっきり理由を伝えて、感謝も伝えてカットアウトしてくれるAさんは、素晴らしい人です。

    トピ主さん、自分がおかしいこと・ズレてること、自覚して振り返ってみた方がよいですよ?
    これだけズレてると、今後、お子さんを巻き込みます。困るのはお子さんです。

    お子さんのためにも、トピ主さんが反省されることを祈っています。

    ユーザーID:9973830573

  • 引き

    他人の子におっぱいあげるって絶対にあり得ない!!!何でそんなことしたの?

    ユーザーID:2289191131

  • !!!

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。

    これ本当なんですか?
    なんのために??
    壮大な後出し!
    それだけでも疎遠決定ですよ!
    何が悪いの?ってわからないところがまたタチが悪い。
    自分で気がつかないと後々困ると思うけど。

    ユーザーID:6368878510

  • おっぱい飲ませた・・・!?

    私は大雑把で、細かい事は気にしない人間だと思っているのですが、
    そんな私でも、よその人が我が子におっぱい飲ませたなんて事があったらギョッとしますわ。
    なんでそんな事したの?
    母乳って血液ですよ?何かあったらどう責任取るの?

    そんな事をして平気でいられるんだから、あなたよっぽど無神経な言動をしてるんだと思いますよ。驚いたー。
    前に応援レスを書きましたが、撤回します。
    嫌われるの当然だと思います。

    どうしたら良いか、って言われても、
    そういう事は土下座されても忘れられないでしょうから、もうどうしようもないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6775971803

  • WTF!?

    Aさんの赤ちゃんに勝手にトピ主さんが母乳を与えたのですか?2つ目のレスの文面からはそのように読み取れるのですが。。。
    そりゃー許せないでしょう。

    「みんなも不愉快だったならごめんね」ーーー「そんなことないよ〜」という答えを期待しつつ、それによってAさんを悪者にしようという魂胆が見え見えです。

    ユーザーID:4746397782

  • そりゃあ嫌われるわ…

    自分の子供の写真をどんどん送って来るだけなら、
    「迷惑だなあ」
    「よその子の写真になんて関心無いって、わからないのかな?」で済ませるけど。
    他人のプライバシーを根掘り葉掘り聞く、噂話大好きって、引いてしまいます。
    で、他人の子に自分の母乳を飲ませる???
    ダメダメ絶対!!感染症の危険もあるし、
    何より気持ち悪いです。
    そんなこと平気でする人と、付き合えませんよ。

    「それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方がある」と言うなら、
    実際にする気もないのに断乳に参加したり、
    皆が頑張っているのに、わざわざ「
    私は簡単にできた」「でも、やっぱり止めた」なんて知らせたりする必要、
    ないでしょ?なんで引っかき回したいわけ?

    ユーザーID:2823620125

  • 価値観の違いだけど

    追加のレス読みました
    あなたとAさんは確かに価値観が違うようなのでもうお付き合いは無理でしょう
    似た価値観の人と仲良くした方がいいです

    でもここにレスしてる多くの人もAさんの気持ちが分かると言ってますよね
    私も個人的のは、追加レスの内容も含めて、あなたの行動にはイライラすると思います
    世の中の多くの人はあなたの行動をよく思っていないと思って自分を見つめ直した方が、
    これからの人生を生きやすいんじゃないでしょうか?
    そうでなければ、おそらく世の中では少数派である、あなたと似た感覚の人とだけ
    お付き合いした方が良いと思います

    ユーザーID:8392849138

  • 私も縁を切りたいです。トピ主さんに

    追加読みました!

    卒乳、断乳は単なるきっかけだと思います。
    私ならおっぱいあげられた時点でキレてお終いにします。

    自分を正当化して、反省してないところも、単なるママ友なら面倒くさいし、付き合う意味ないです。

    ユーザーID:8757974090

  • ますますAさんに同情

    いやいや、言い訳するほどボロが出てます。
    Aさん、よく我慢したな。
    人の赤ちゃんにおっぱいあげるなんて、あり得ません。
    私ならその時点で疎遠です。

    ちゃんとメールまでくれて、あなたの悪いところを
    ちゃんと言ってくれるんだから、
    Aさんは正義感が強くていい人なんだと思います。

    ユーザーID:5345664545

  • おっぱいあげたって…

    えっ、ちょっと待って…
    Aさんの娘さんにおっぱいあげたって…??

    トピ主さん、サラッと書いてありますが、ありえないんですけど!
    どういう経緯で、他人の娘さんにおっぱいあげる事になったのですか?
    私でも…って他のほとんどの人が、許せない事だと思いますよ。

    文章読んで思ったのですが、空気読めないタイプなんでしょうね。

    ユーザーID:3806471048

  • 仲間でも言っていいことと悪いことがあるけど

    そもそもトピ主は仲間とは思われていなかったと思いますけどね。
    Aさんは別におかしなことは言ってないですよ。
    他人の神経を逆撫でして、無用なトラブルを起こしてるのはトピ主の方です。

    >「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います。
    これ、トピ主の方が当てはまると思いますよ。
    こだわりが強いことを自覚してない上に、能天気な振りしてマウンティングしてくるトピ主とは、絶対に友達になりたくないです。

    病院や薬や検診の先生(病院を信用してない=医師ではありませんよね?)について、トピ主の価値観を押し付けていたんでしょうね。
    トピ主が自覚してないだけで。

    それぞれの家庭の考え方があるというなら
    >「夜初めておっぱい飲まずに寝たけど、お試しでやったのに成功して何だか寂しいから、次に欲しがったら上げちゃう。おっぱい飲むのも今だけだしね。」
    こんなこといちいち言わなくて良いの。
    トピ主は「断乳にトライしてすぐ成功する私は、復職する人やAさんよりもデキるママなの。でも母乳をあげるのはママの特権だから断乳はやっぱり止めようかしら〜いつでも断乳できるし〜〜」って言いたいだけじゃない。

    ユーザーID:9195211834

  • やっぱり 色々おかしかったんだ・・おっぱい?

    今回だけの事じゃないと思ってました。


    他人様のお子さんに 親の許可も得ず、自分のおっぱいをあげる・・・
    これだけでも 十分疎遠決定でしょう。


    たぶん 他のメンバーもAさんと同意見だと思いますよ。
    直接あなたに言わないだけです。

    ユーザーID:9615678195

  • 気持ち悪い

    たとえ友人であっても、自分の子供におっぱい飲ませられたら嫌でしょ。
    私なら絶縁やわ。

    ユーザーID:5017643647

  • はあああああ????

    どんないきさつがあったら
    人の子におっぱい飲ませるの?!
    しかもそれ、絶対に親の許可なんてないでしょ!

    ご近所で顔を合わせる機会があっても
    普通に挨拶だけしてればいい!
    必要以上に近づかないで!!
    私は絶対にあなた無理!
    最低ですから!

    ユーザーID:7548029077

  • レス見ましたが

    ごめんなさい、レス見てますます私も無理です。
    ただのママ友でしょう。トピ主さん、人との距離が近すぎるのでは?
    不快に思われていることに気づけないのは、無神経なところがあるからだと思います。
    自覚するだけでも、良い方向に向かえると思いますが…
    顔を合わせた時は、挨拶くらいで良いと思います。

    ユーザーID:7363307997

  • おっぱい飲ませた????

    それって勝手にやったんですか?

    私だったらその時点で疎遠決定。
    価値観違いすぎてお付き合いは絶対に無理です。
    ご近所ならご挨拶はしますけど、2度と遊びませんね。

    ユーザーID:1501224243

  • 何も言えない

    主レス読みました。
    最初はAさんも言い方キツいかなと思いましたが、言われても当然な事をしているようですね。逆にAさんの対応が冷静で、大人だと感心しました。

    自分の無神経発言を棚に上げ、
    >Aさんも言いたいことをはっきり言いすぎたり上から目線なところがあるので、みんなAさんに対して思うところはありましたが悪い人ではないし
    自分がではなくみんな。を盾にした時点で卑怯ですが。これをそのままAさんに言ったの?

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです
    これはどういう事。Aさんに頼まれた?
    まさか…どんな理由があろうと許可なく勝手にあげたのではないでしょうね。
    でしたら私ならこの時点でブチ切れます。それ位ありえなく許せない行為です。

    あなたが個人的にどのような価値観を持っていようが構いませんが、人にそれをひけらかす、押し付けるのが問題なのでしょうね。

    例え親しい友人仲間内でもかなりの御法度な事をしたのが理解できないですか。
    本当にここまでの事やらかしているならどうしたら良いもなにもないです。

    私なら一切関わりたくない。挨拶も嫌。

    ユーザーID:7017336519

  • トピ主さんのレスを読みました

    それで、結局反省はしていないんですか?
    みんなAさんに対して思うところがあるから、悪いのはきつい言い方をしたAさんの方だと言いたいのでしょうか?
    Aさんが不快に感じていたトピ主さんの色々な事。
    私も嫌ですね。
    トピ主さんは無神経で鈍感のようだから、察する事が出来なかったんですよ。
    今回はっきり言われたにも関わらず何も反省しないトピ主さん。
    これからもっとトラブルを起こしますよ。

    ユーザーID:2968487973

  • 授乳は嫌や

    すみません、当方子ども居ませんが…
    他人の子に授乳って、まさかダイレクトに?
    かなり気持ち悪いです。
    無人島にA親子と流れ着いて、飢えるA子供に泣きせがまれ
    止むを得ず…なんて訳じゃないないですよね?
    例えば自分が大人になって隣のおばちゃんの
    おっぱい飲んだことあるなんて知ったら衝撃ですよね
    あり得ないし、不思議ちゃん超えてちょい変な人です

    ユーザーID:0771285467

  • 気持ち悪い!!!!!!!!!!

    > 私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが

    現代の日本でそれを平気でしちゃう感覚、ついていけません。

    何を言っても「そんなに悪い事ですか?」と返してくるトピ主さんには
    何を言っても無駄なんだと思うので
    離れていくしかないんじゃないでしょうか。

    顔を合わせても、どうもしなくて良いですよ。
    相手もほどほどには大人でしょうから
    当たり障りなく会釈くらいしとけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0317748987

  • 残念だけど

    私もあなたは無理。
    あなたのしている事、全部嫌です。
    これが正しい、他は許せないはあなたの事だよね?

    どうしたらいいかなんて悩むほどのことですか?
    会ったら普通に挨拶すればいいだけでしょう?
    そういう所も被害者ぶってるというか、ホントAさんの言うことがよく分かるわ。

    ユーザーID:5733184796

  • なぜ!!!???

    あなたの母乳をAさんの子供に飲ませるの!?
    理解できない。
    自分の子供が他人の母乳を飲んだらショックだし、気持ち悪い!!
    余計なことはやらないでください。
    私ならその時にあなたと縁を切ります!

    あなたは考え方や気持ちがまだ中学生くらいですね。
    仲良しごっこはもうやめたら?
    ママ友なんてすぐに壊れる関係です。

    ユーザーID:1940223955

  • 許せなかったようです。って

    いくら仲の良いお友達の子供でも、自分のオッパイあげるなんてないわ。

    ママ友の子供でしょ?
    あり得ない!

    色々ズレまくりなんでしょうね。

    でもあなたはそれに気付いてない
    そこが1番の問題。

    あまり人と深くかかわるのはやめた方が無難かと。
    親の評判が悪いと、お子様にも影響するので。

    ユーザーID:2621648271

  • それは絶望的

    人様のお子さんに自分のおっぱいをあげたなんて…びっくりです。なんでまたそんな事を(泣)どういうつもりだったの?

    ユーザーID:3520021718

  • うん・・

    >それに「みんなも不愉快だったならごめんね」と謝るのがそんなに悪い事ですか?

    悪いっていうか、Aからしたら「あなた嫌味だよね」って話ですよ。
    何故か皆にも「私が悪かったね、皆にもごめんね」と言って、皆に「そんなことないよ〜」と言ってもらう気満々、Aはあなたのそのしたたかな感じがずっと嫌いだったんじゃない
    仕方ないよ、あなたの事嫌いみたいだから

    我慢させちゃってごめんね・・も、あなたが「皆あなたに思う事はあったけどさ〜」って意見したからですよ。あちらが「そんな嫌なら無理して付き合ってくれなくて結構」って思った、あちらもそうまでしてあなたと付き合いたくないのよ。

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが

    ありえない。気持ち悪い。

    結局ずっと前からあなたの人間性が嫌いだったって話ですね。
    他人は他人・・でも、我慢の限界はありません。
    人として軽蔑したら無理してまで仲良くしたくはありません。
    終わりです。

    近所で顔を合わせたら、何も言わずに会釈だけして挨拶。
    後は一切関わらなくて結構ですよ。
    お互い会釈程度で終わり。それで良いです。

    ユーザーID:2354317166

  • うわー、アリエナイ!嫌だ!

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。
    嫌がられて当たり前!気持ち悪すぎる!

    大体、仲間だと思ってたと言う割に、
    その仲間のAさんの悪口ばっかりじゃん。
    仲間だと思うなら謝罪したら良かったのに。

    >みんなAさんに対して思うところはありましたが悪い人ではないし
    はい、「みんな」とか責任転嫁、来ました〜。
    嫌がらせの文句を言ったら、気が強いから困ってるですか。

    >我慢とかではないと思うのですが…
    じゃ、なんでしょう?

    他人に自分の子供の写真送りつけてどうしろと?
    かわいいと思うのは自分だけ。
    プライバシーに踏み込んで仲間の噂話もしちゃうの。
    それって本当に仲間なの?

    >仕方ないですね。
    自分の行為の結果じゃん。
    噂話する人と仲良くなんて出来ないでしょ。
    それぞれの家庭のやり方なの?
    他人の子におっぱいあげたり、噂話したり、写真送りつけるのが?
    そんなの家庭の中だけでやってくださいよ。

    それぞれの家庭のやり方があるのに、みんな言ってるってなにそれ。

    ユーザーID:9456344858

  • まじ!?

    人の赤ちゃんにおっぱい飲ませたって、正気ですか!?気持ちわる!

    自分のおかしさを自分で気づけないなら、もう周りの人を振り回さずにひとりでいた方がいいですよー。あなた相当気持ち悪いし非常識です。

    ユーザーID:8100342773

  • 私も主様苦手

    Aさん、主様に対して我慢の限界だったのでしょう。
    図々しくて、子供の写真を送りつけ、根掘り葉掘り聞き、標準的医療に否定的で特定の医者を妄信。で、人の子供に授乳。意見されると「不愉快だったらごめんなさい」って。。
    私もこんな人が近くにいたら嫌です。最初はAさんが厳しい人なのか?と思ったけど、これだけ色々重なっていれば嫌にもなりますよ
    気づいてないかと思いますが、Aさんは主様を「間違ってる」なんて言ってませんよ。あなたとは合わない。これに尽きるのでは?
    勿論、何もかもぴったり合う人なんていません。合わないところもあるけど、合うところもたくさんで楽しい、というのが人付き合いと思いますが、Aさんは主様に対して合わない、そして我慢ならない事が多くなり過ぎて、これ以上付き合うのは無理、となったのだと思います。
    「不愉快にさせたらごめんなさい」が何故だめか、について。それは何が相手を不愉快にさせたかを理解しないまま、ただごめんなさいと言うだけだから。何がいけないのか本質的な事を曖昧にしたまま、漠然と許してもらおうとしているのが不愉快なのだと思います。

    Aさんとは挨拶程度で近づかないであげて下さい

    ユーザーID:1329041815

  • ごめんなさい無理です

    Aさんの子どもにおっぱいをあげたことがある.... 

    さらっと書かれているようですが、この時点でもう無理です。
    子どもをトピ主さんに近寄らせたくないです。

    おっぱいは血液から分泌されているものです。
    昔は貰い乳とか有ったようですが、今では医学的に有りえない話だそうです。

    ユーザーID:1554893517

  • やっぱり嫌われて当然のことしてた

    Aさんの思い込みが激しいのではなく、トピ主の思い込みが激しい
    のですよ。勝手に人の子に自分の母乳をあげたり、プライバシーを
    根掘り葉掘り聞いたり、噂話したり。
    ちょっと信じられない空気の読めなさです。
    近所で顔を合わせても会釈だけにしておきましょう。私もトピ主
    のような人とはお付き合いできません。会釈の関係だけで十分です。

    ユーザーID:8254538405

  • えええ!ちょっと確認させてください

     「私がAさんの子供におっぱいを飲ませたのですが」
    とあるんですが、あなたのおっぱいをAさんに断りもなく彼女の子供に
    飲ませたということですか?

     ・・・えええ?何度も読み返してしまいましたが、そういうこと?

     病院・薬に対して否定的、など意味不明な点もありますが、
    まずそこ確認したいです。

     えええ!まさかですよね?

    ユーザーID:4650262925

  • トピ主さんへの批判が多いですけれど…

    そんな大した話なのでしょうか?
    無神経だのなんだのって、そもそも、子どものタイプも母親の教育方法も違うのでしょうから、いちいちグループ内で調子を合わせること自体が無理のある話。
    群れなきゃなんの問題もないのに、群れるから問題になる。
    人の個性を認められないのなら(Aさんにしてもあなたにしても)、
    群れないほうが楽ですよ。
    近所で会ったって、単に「あ、こんにちは」「お久しぶり」とか
    あたりさわりなく挨拶だけすればすむでしょ?

    ユーザーID:8310298759

  • 気持ち悪い〜!そりゃ〜嫌われる〜

    おっぱい飲ませてたって...あなた やることが
    気持ち悪い!

    あなたの そう言う無神経なとこが 許されへんねん!
    やることも 周りの空気も読まれへん人や!

    私は私のやり方?

    なら 勝手に どうぞ〜!

    周りは あなたみたいな人 避けるやろな!

    ユーザーID:3727254499

  • それは許せない

    〉私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。

    それは許せないわ…。本当に許せないわ…。


    〉Aさんも言いたいことをはっきり言いすぎたり上から目線なところがあるので、みんなAさんに対して思うところはありましたが悪い人ではないし…とここまでやって来ました。それを本人に伝えると「無理して付き合ってくれなくても良いんだよ。我慢させちゃってごめんね。ありがとうね。」と言われてしまいました。

    なんて言って伝えたの??そんなこと言われたら そら縁切るわ…

    ユーザーID:1237481258

  • 価値観じゃなくて

    価値観の違いで嫌われてるんじゃなくて、迷惑かけてるから嫌われてるんです。
    人に迷惑かけまくってるから嫌がられるんだから、もう関わり合いにならなければ、あなたが変な人でも全然問題ないんで、どうでもいいです。

    具体的には、よその子の写真をしょっちゅう送ってこられて可愛いとか言ってこられないですむ。全然興味がないし、すっごい迷惑。自分のだんなか親か義両親に送りなよ。あと、用もないのにメールしてこないで。

    人のプライベートなこと聞いてこないで。あなたなんかと親しく付き合う気は無い。

    勝手によその子に授乳!?気持ち悪い!ものすごく気持ち悪い!誰だって嫌だよ。

    それに今までものすごく態度に出てたと思うよ。
    あなたが鈍感で短慮だから気がつかなかっただけで。

    なお、Aさんが嫌がってたことは、誰だって嫌なことだから。
    あなたが気がつかないだけで、同じことされたら嫌いになるよ。

    今まで疎遠にされたことあるでしょ。
    それとも、はっきり言われないと気がつかないのかなあ。

    なんにせよ、Aさんはこの先あなたに迷惑はかけられないで済むから、あたりさわりのない挨拶くらいならいいんじゃないの?

    ユーザーID:2572444066

  • 私もトピ主さんは無理

    トピ主さんのレスを読みましたが、
    私もトピ主さんは無理です。

    これからもAさんのように、
    トピ主さんから離れていく人は多いでしょうね。

    でも、他にも『仲間』はいるのでしょう?
    だったらもうAさんとは、
    顔を合わせた時に挨拶する程度でいいでしょう。
    Aさんもそれを望んでいるんだと思います。

    ユーザーID:1909657486

  • うん、同性に嫌われるタイプだと思う。お子さん絡みなら特に・・・

    だってトピ主さんって無神経で非常識なんだもん。
    なのに、自分が否定されるとショックを受けてトピまで立てちゃう。
    女性が一番苦手なタイプの同性。
    人の親なのにそんな事をする人、親しくしたくないよ。

    >私の配慮が足りないという意見が多いようですが、なんていうか、私はもっと、私たちは仲間だと思っていたのでショックだったんです

    つまり、これだけ皆さんに指摘されても自分の行動が酷いって理解
    出来ないんだ。
    必死になってる人に向かって「軽い気持ちでお試ししたら成功しち
    ゃったぁでも、何だか寂しいからやめちゃう」って厭味で残酷
    だよ。


    >図々しいとか、私が子供の写真をしょっちゅう送って「可愛い」という言葉を待っていたり、人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり噂話をする

    >Aさんの子供におっぱいを飲ませたことがある

    >病院や薬に対して否定派だったり、検診に行っている先の先生を妄信している

    これ、本当のことなんですよね。
    トピ主さんには「ただの価値観の違いなの」かもしれないけど、それを
    超えた非常識で多くの人を不快にする酷い行為だよ。
    こんな事続けていたら母子共にぼっちになるよ。

    ユーザーID:3287250519

  • 他人の赤ちゃんに母乳をあげる?

    なぜそのようなことになったのか知りませんが、私だったら、その時点で絶縁しますね

    ユーザーID:9492532636

  • 無理

    Aさんの子供におっぱい!?あり得ません。私なら絶対無理です。

    ユーザーID:2462639240

  • よその子に授乳?

    すみません、どういう状況でそんなことになったのですか?
    自分の子の授乳中にふざけてAさんの子供にやったとかですかね?
    ひたすら気持ち悪いんですけど、言ってもトピ主さんには伝わらないんでしょうね。
    自分が大丈夫だから相手も気にしないだろう、という考え方を改めて下さい。何でも自分基準で相手を否定してるのは、Aさんでなくて貴女ですよ。
    自覚がないから、貴女の方がタチ悪いですね。

    別にAさんが特別に排他的なのではなく、他のママ友さんより正直なだけだと思います。
    レスのほとんどが貴女がおかしいという意見が多いでしょう。現実逃避しないで受け止めて下さい。
    あなたのやることなすことイライラしますもん。なのに自分ではなく相手が悪いとか鈍すぎます。
    今まで何も言われてなかったのは、貴女が正しいのではなく、周りの方が我慢してくれる優しい方々だっただけです。
    大人だから今まで我慢してたけど、Aさんは我慢するのが嫌になっただけですよ。

    別に近所で会っても会釈くらいでいいのでは?向こうの方も声とかかけられたくないと思います。

    ユーザーID:3446524650

  • 猛省してください

    トピ主の追加レスの、自分の母乳を友人の子供に飲ませた。が衝撃すぎます。

    価値観以前の問題です。

    他にも突っ込みどころあるけど、お手上げです。このままだとヤバイです。
    そこまで言ってくれたAさんに、もはや感謝すべき。なのに未だ非難している事を猛省してください。先ずはそこから。

    ユーザーID:8460407034

  • あることがキッカケで拗れるだけ拗れるとこうなるって典型

    人との距離感って大事だよ、ほどほどね。
    親しい人をつくるのはいいけど、あまり仲良くしすぎない。
    完璧にいい人、価値観が完全一致なんていないんだから距離が近いと気に障るところがいろいろ見えて、しかも小さいことも積み重なるとねえ。

    感覚や価値観、とらえかたが合わない相手なんですよ。
    感性が合わないけど、ぶつかって議論して仲直りしてってのは学生さんしかできないよ。いい年して知り合った相手とはぶつかったらシマイってこと。

    まー、私もAさんタイプは苦手、主さんは許容ていどですが、おおらかすぎるところもあるかな。人の子に母乳をあげるのはちょっと・・・母親から懇願されない限りはしないな。

    とりえあえず、今回に限って、あなたはそう悪くはないと思うよ、とりあえず。

    Aさん、面倒くさい。
    主さんへの返答のしかたとかギスギスしているし、もう仲良くできないとか、大人の対応ができない余裕のない女だね。
    主さんは幼い感じだし、もうちょっとお互い大人になったほうがいいよね。
    Aさんもここ読めばいいのに、もっと客観的に自分をみれるようになるとイイね。

    ユーザーID:3005295058

  • レスします

    >他にも私が病院や薬に対して否定派だったり、検診に行っている先の先生を妄信しているところが気持ち悪いとも…。

    病院や薬は否定するけど、検診の先生は妄信?

    >私には私の考え方が、それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方があるのでそれで良いと思うのですが。

    同じ言葉をあなたにも。
    彼女には彼女の考えがある、それでいいじゃありませんか?
    彼女はあなたの考えを受け入れられないから離れますと言っている、
    あなたも彼女の考えを否定しないで離れればいい、それだけですよね。
    同じくらいの子供がいただけで仲間じゃないよ、ママ友って。

    ユーザーID:0040362777

  • あなた要注意人物ですよ。

    私もあなたみたいな人苦手です。

    ・図々しい
    ・子供の写真をしょっちゅう送って「可愛い」という言葉を待っている
    ・人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり噂話をするところ

    これ全部やる人が近くにいたら速攻疎遠にします。
    ママ友付き合いで「人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり噂話をする」なんて、トピ主さん他の方からも要注意人物と思われてますよ。
    疎遠にされるのはAさんからだけじゃないかもね。

    ユーザーID:1866328489

  • やっぱりなという印象

    レス見ました。
    やはりそういう人だったかと思いました。

    >Aはんは「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います。

    そう思うのは勝手ですが
    私も友達だろうが子供の写真がしょっちゅう送られて来たらうっとうしいし
    プライバシーを根掘り葉掘り聞いてきたり噂話ばかりの人とは付き合いたくないし
    うちの子におっぱいを飲ませるだなんて気持ち悪い!
    戦後じゃあるまいし、やめて欲しいと思うのが普通の感覚だと思うんですけどね。
    これがわからないなら相当天然ですよ。

    これからですが
    顔を合わせたら挨拶くらいはするのが大人だと思います。
    それ以外は何もしない、言わない、で良いでしょう。

    ユーザーID:1600177101

  • そうですね

    >でも近所だしまた顔を合わせると思います。
    私はどうしたら良いでしょうか?

    挨拶くらいした方がいいと思います。

    あと個人的な話はしない。話しかけない。

    無視はなしですね。

    ユーザーID:9233768774

  • 私の近くにも

    トピ主さんにそっくりの全く空気が読めない人がいます。
    大嫌いなのですが、近所だから、よく会います。
    私は挨拶しかしたくないです。
    トピ主さんも、偶然会ったら挨拶だけして通りすぎたらいいと思います。

    ユーザーID:2675390065

  • え?

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです

    あり得ない

    ユーザーID:3947120345

  • え?ムリムリ!!

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。
    母乳って血液からできてるのはわかってますよね?
    赤の他人の血液を勝手に子供に飲ませられたなんて、私だったらその時点でぶん殴って疎遠です。

    ユーザーID:3709602467

  • トピ主さんは大きな勘違いをしている。

    Aさんは、「トピ主さんは間違っている」なんて思ってないですよ。

    その証拠にAさんは自ら去っていったのですよ。

    Aさんとしては、「私とみかさんは価値観が合わない。みかさんは私から見れば気持ちが悪い。でも、みかさんが何しようが、自由だから、自分の考えは強制しない。ただ、私はみかさんとは、上手く付き合っていけないから離れる」というのが正解。

    トピ主の方こそ、「価値観違ってもみんな仲良くするべき」って、自分の考えが正しいと思ってるじゃないですか。

    小さなエピソードを読む限り、私もトピ主さんみたいな方は苦手です。

    おそらく、去ると思います。

    ユーザーID:9651526792

  • ただただ嫌悪感

    自分の母乳をヨソ様の赤ちゃんに勝手に飲ませたのですか??

    本当に気持ち悪い。それだけで、充分絶縁に値します。
    Aさん、今までよく我慢してきたと思います。

    アナタは平気なのか・・・
    授乳期に自分の母乳が出なくなったら、ママ友に「ウチの子にも飲ませてやって」って頼みそうですね

    ユーザーID:1326052541

  • すごい後出し…

    Aさんの子供にトピ主さんのおっぱいを飲ませたーー!?
    びっくりです。
    かなり嫌だと思いますよ、それ。。

    ユーザーID:5241240407

  • 私が無理だと思ったこと

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。

    の部分です。 例えていうなら関節キッスさせてるようなもんでしょ。
    生理的嫌悪感です。配慮に欠ける部分が、私は嫌いです。
    ママ友だから助け合おうの精神とは違いますよ。 

    ユーザーID:6798131898

  • うわぁ

    私は大概のことはスルーするようにしているので、噂好きの人もプライベートを根掘り葉掘り聞いてくる人も適当にあしらうだけです。
    病院否定派だろうが、かかりつけ医を妄信しようが、どうぞご自由に…です。
    それを勧められても生返事でスルーできます。
    が、そんな私でも自分の子におっぱいをあげられたら激怒します。
    スルーできません。
    そんな非常識な人とはその場でお友達終了です。
    でも、Aさんはそれ以降も主さんと交流を続けたんですよね。
    Aさんすごい。
    スルーする力が高いと自負してましたが、私なんてまだまだですね。

    ユーザーID:5925997479

  • グループを変えよう

    噂や悪口が好きなママは、噂や悪口が好きなママと。

    虐めが好きなママは虐めが好きなママ同士と。

    似たもの同士でつるむのがママ友です。

    上記に該当するトピ主は居場所を間違えただけ。

    ユーザーID:9347303435

  • そりゃあ嫌われるよね

    無神経過ぎるもの。
    無神経過ぎて鈍感だから、皆さんのレスを読んでも反省しない。
    きついAさんだけが悪いんですか?
    Aさんは、今までもサインを出していたはずです。
    だから、きついと思っていたんでしょう?
    Aさんの気持ちを教えてくれたママ友。
    普通なら要注意人物になるけれど、既にAさんが絶縁宣言した後なので
    それは、他のママ友も考えている事をAさんの気持ちとして教えてくれたんですよ。
    他のママ友さんにしてみれば、よく言ったAさん!なのでは?
    無神経な人は何故自分が悪いかわからない。
    トピ主さんも、その典型です。
    トピ主さんは、みんなAさんに対して思うところがあったと思っているようだけど
    トピ主さんに対しても、思うところがあると思いますよ。

    ユーザーID:0605594794

  • 質問

    レス2で、貴女がAさんの子供に、授乳したってあるけど、それどういう事ですか?

    頼まれてもないようだけど、サラッと言っちゃって、これって今の時代なら、相当大変事では?

    ユーザーID:6283904535

  • 半日で方針が変わるから付き合いにくい。

    方針が変わる納得できる理由があるならいいけれど、その時に気分だから、周りも付き合ってられないだけですよ。

    どうしたらいいって?

    これからも、挨拶だけは、元気よく笑顔で。

    それだけでいいですよ。


    あなたが知らないだけで、周りにはあなたのこと思うところある人はたくさんいますよ。
    でもみんな大人だから、まあ、ほっといたらいいわ、と思っているのです。


    挨拶と笑顔、がんばってくださいね。

    ユーザーID:8983082387

  • お子さまか?

    >でも近所だしまた顔を合わせると思います。
    >私はどうしたら良いでしょうか?

    大人になって下さい。
    大人の対応をして下さい。

    ユーザーID:9066997949

  • このトピまるで興味がなかったですが。。。

    最初は空気の読めないトピ主さん、少しばかり頑ななAさん、と思っていましたが、
    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。
    これはホントの話ですかっっ?????
    ト ピ 主 さ ん の 母 乳 を、A さ ん の 子 供 に 与 え た の ????

    Aさん超心広い…私だったら暴れてる。

    >価値観が違うのだとは思いますが、Aはんは「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います。
    >私には私の考え方が、それぞれの家庭にはそれぞれの家庭の考え方があるのでそれで良いと思うのですが。
    えーと、トピ主さんは何も考えてないよね?
    大事な育児に関しても。考える事を放棄している。
    その場しのぎの行動や自分の都合のいい部分に関して「価値観の違い」や「それぞれの家庭の考え方」と言い換えているだけ。


    ユーザーID:4683509757

  • う〜ん。

    独身時代の会社の同僚とかなら、
    「言いたい放題」もまぁ、ありだと思うんです。

    でも、ママ友でしょ?
    子供がいるんだし。
    卒乳だ、トイトレだ、
    しゃべった、走った、
    もう、競争じゃない?

    >それに「みんなも不愉快だったならごめんね」と謝るのがそんなに悪い事ですか?

    これは、きっかけでもなんでもない。
    前振りが起爆剤になっていること、
    本気でわからないのかな。

    だから、次から次へと攻撃されたんですよ?

    今回抜けたAさんが言っていたという冠をつけて
    他のママ友が激白してくれたみたいだけど、
    これ、他のママ友も「同意」してる可能性は高いよ。
    いない人の悪口で盛り上がるグループなのか、ってかんじ。

    今後どうしたらいい、って
    自分は悪くないってスタンスなんでしょ?

    会わないように祈ってあげるよ〜。

    ユーザーID:5319587130

  • そりゃダメだわ

    >図々しいとか、私が子供の写真をしょっちゅう送って「可愛い」という言葉を待っていたり、人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり噂話をするところ
    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、
    >他にも私が病院や薬に対して否定派だったり、検診に行っている先の先生を妄信しているところ

    トピ主酷すぎ。ママ友がこんな人なら誰だって距離置きますよ。
    むしろ今まで仲良くしてくれた事に感謝するべき。

    「え?」と思う事があるのは当然だけど価値観違いすぎるとつきあい切れません。
    トピ主に合う人がいればいいけど大体は引かれると思った方がいい。

    この機会に自分の悪い所を直しましょうよ。

    ユーザーID:8750438186

  • イヤだ!無理!!!

    言葉が端的で、言い方が歯切れ良い人は「きつく」聞こえたり、
    ホワン、トロンと奥歯にものが挟まったような言い方をする人は甘えたに見られたり、頼りなくみられたりしますよね?

    Aさんの言うことは間違っていないと思うので、トピ主さんにはキツクい人だと捉えてたのかもしれませんね。

    物言いや外見、性格はともかく!!!!
    人の子におっぱいあげるって何?????

    Aさんが投薬の理由などであげられなかったの????? すごくお願いされたの?
    違いますよね?

    人の子に自分の血飲ませるのと一緒ですよ?
    いや〜〜〜気持ち悪い!!!

    トピ主さん、感覚がかなりズレてます。
    早く気が付かないと、幼稚園や小学校でも浮きますよ?

    ユーザーID:5683874684

  • おっぱいを飲ませたぁ!?そりゃ嫌われる!!

    レス読みました。
    人の子に自分のおっぱいを飲ませたぁ!?
    それやっちゃマズイでしょう。
    それだけで絶句です。

    気の毒すぎる‥。

    ユーザーID:3641027876

  • ちょうどいいタイミング

    Aさんは言いたいことをハッキリ言いすぎる人。
    上から目線。みんなAさんに思うところがある。
    でも悪い人じゃないからここまでやってきた。

    と伝えたら、無理に付き合ってもらわなくて結構。
    って言うしかないのでは?

    トピ主がしてきたこと:
    子どもの写真をしょっちゅう送って可愛いと言われるのを待つ。
    プライバシーを根掘り葉掘り聞いて噂話をする。
    病院やクスリに対して否定派。
    健診に行っている先生を妄信。

    極め付けはAさんの子どもに勝手に授乳。
    超絶あり得ませんがトピ主に悪気はない。
    なぜ私がおっぱいあげるのがダメなの?
    と、今でも思っているでしょう。

    Aさんとは合わなかった。
    トピ主もAさんを上から目線とか思ってる。
    「仲良し」はお互いのために終わらせる時期。

    近所で顔を合せたら挨拶する。
     おはようございます。
     こんにちは。
     こんばんは。
    それだけで十分です。

    仲良くなくても社会的にちょうど良い距離感で
    地域の住民として接点を保つ方法を覚えましょう。

    最後に
    おっぱいは自分の子どもだけにあげましょう。
    どうしても他の子に与えたかったら親に聞く。
    同じ間違いをしませんように。

    ユーザーID:4888857250

  • トピ主さんは

    鈍感さんと敏感さんの悪い組み合わせなのかなーと思い、トピ文とレス文を読んでみました。

    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが

    上記の文を読んで、トピ主さんは鈍感さんで済む人ではないと思いました。
    積み重なった事がAさんにとっては我慢できなかったのでしょう。
    トピ主さんは今回だけでなく、人間関係に困った事はありませんでしたか。

    ユーザーID:0561406996

  • あぁそれは

    嫌われるべくして嫌われたという感じですね。
    それと貴女Aさんに嫌われた心配ばかりしてますけど、恐らく他のママ友もAさん同様貴女に嫌悪感を持っていると思われますよ。
    そちらの心配もされた方がいいのでは?

    貴女が価値観の違いで片付けるのは結構ですが、この世の中の大多数は貴女の価値観とは相容れない人ばかりです。

    もしここでの意見をどうしても理解できないようであれば、夫や親に聞いてみるのも一つの手段です。
    その際ここを見せるのが一番手っ取り早いですよ。
    その上で聞いてみなさい。「私は悪くないよね?」って。

    ユーザーID:5152963976

  • それはちょっと

    Aさんのこどもにおっぱいをあげたって、相当ショックだったでしょうね。
    どんな状況になったらそうなるのですか。

    私も許せませんし、会いたくない。実母でも姉妹でもイヤです。
    どうして一言聞けないのでしょう?

    良いことをしたと考えているようなら、大間違いだと思います。

    そういうこともあっての断乳のあれこれ。
    Aさんが嫌になるのは仕方ありません。

    私はどうしたら?の私からの答えですが、
    なるべく顔を合わせないように、生活スタイルを変えるのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0176999184

  • それはダメでしょう・・・

    >子供の写真をしょっちゅう送って
    >人のプライバシーを根掘り葉掘り聞いたり噂話をするところ
    >Aさんの子供におっぱいを飲ませたことがある

    全部アウトです。
    子供の写真なんて、ちょこちょこあう人には送りませんよ?
    ママ友って基本的に学生時代の友人とは違いますよ?おたがいに気があうかどうか確かめ合う前に
    子供が仲良くなって始まるのがママ友付き合いです。
    なので、おたがいの家を行き来したり自分が体調悪いときに助けてもらったり、子供を預かりあったり
    するようになるまでは、適度な距離を掴んで付き合うべきです。
    薬や病院が否定の人は口に出さないだけで結構いると思います。
    でも、世の中の大半の人が予防接種を進んで受け、風邪を治す薬はなくても病院へ行っています。
    もう少し空気を読んで、黙っていた方がいいことを見分けましょうよ。
    我が家は親族の中に医療関係者がいるので、夫にもその類のことは言わないように釘を刺しています。
    あなたは知らないうちに価値観の押し付けをしたのです。
    付きあえないものは仕方ないですから、友人をこれ以上無くさないように今後は気をつけることですね。

    ユーザーID:3419892066

  • 詮索と噂好きは病んでる証拠

    「噂できいた」「みんなが言っている」「病んでるAさん」
    はい、出どころは全部トピ主ってやつですよね。
    広めたのはあなたじゃんってやつ。
    責任感がないから「みんな」でごまかそうと必死。
    虎の威を借る狐。
    母親になってもあいかわらずかぁ。

    この先、唐突に【感謝】を振りかざさないで下さいね。
    軽薄で愚かな人間がよくやるんですが、トピ主やりそうだから。
    つごうよく【挨拶】を利用するのもやめなさいね。
    人間の心がない加害者に挨拶する義理はAさんにはないです。

    >「これが正しい!他は許せない!」という気持ちが強すぎると思います。
    自分の落ち度や過去に言われたことを、いかにもAさんがやったかのようにすりかえて言い広めるんだね。
    浅はかですぐバレます。

    トピ主は異常な人。
    だからAさんのようにまともな人の方が「悪意」があって「病んでる」と見えるんでしょう。

    トピ主に洗脳されて「Aさんと関わらないほうがいいよ!ボッチにしてやって子供もろとも苦痛を与えてやろう」とスピーカー役を務める人も
    「あの人が噂を言いふらしてるんだけどさぁ…」
    「うわぁ…」
    とママ友の間では評価だだ下がりです。

    ユーザーID:1792797546

  • えーー

    おっぱいあげたってさらっと書いていますけど、あり得ません!!
    ビックリでは済まないほど衝撃!!!

    Aさんお気の毒でした。

    私もトピ主さんのような人とは距離をおきます。

    Aさんが離れた今、周りの人もゆっくりと離れていくと思います。

    ユーザーID:8761080303

  • え?え?

    いや、もう、ありえないです。
    他人が勝手に我が子におっぱい…。絶句…。

    私なら、怒りと嫌悪感でパニック起こすと思います。精神的苦痛に対する慰謝料請求まで考えるかも。

    ユーザーID:2454113419

  • ママ友以外にお友達いる?

    無神経、自己中、気分屋、自分と他人の境界があいまいで自分以外の価値観を認められないトピ主さん。

    私もあなたとは付き合えないな。

    そもそも断乳なんて母親と子供が向き合うこと。
    みんなで頑張ろうだなんて追い詰めるような提案やめてあげて。
    Aさんにとっては子供の栄養摂取が心配で必要に駆られた断乳です。
    あなたのお遊び感覚の断乳報告はかなり神経を逆なですることです。
    そこがわからない鈍感さも救いようがない。

    「みんなも今まで不愉快だったならごめんね」
    も何が不愉快にさせているかも理解していないくせに「許し」をもらうためだけの謝罪だから尚更不愉快。

    しかもAさんに本人の不評を伝えるってどれだけ無神経なの。

    あなたの気楽に話せるは無神経に言っていいこと悪いことの区別も着けず垂れ流すことです。
    仲間ならあなたほどの無神経、無配慮も受け流せと?
    ムリムリ。誰だって嫌悪します。

    価値観が違うのです。
    あけっぴろげで自分の価値観しか見えないあなたとは摺合せようがないのです。

    今後は顔を合わせてもご挨拶くらいにしましょうね。

    ユーザーID:8273922700

  • びっくり

    初めから「距離感のない方だな」と思って読んでいたのですが、


    >私がAさんの子供におっぱいを飲ませたことがあるのですが、それも許せなかったそうです。

    これを読んで、さらにビックリです!
    「もらい乳」って昔はよくあった事かもしれませんが・・・今の時代、緊急時でもない限りありえないでしょう?!感染症の心配などもあり・・・
    Aさんに頼まれて、飲ませたのですか?違うでしょう?


    主さんのこれまでのやりとりで、他人の立場に立って考えるとか人の気持ちを思いやるとか、ひとつも感じられないのですが・・・
    いつも「自分」が中心。


    あと、これね。
    >それに「みんなも不愉快だったならごめんね」と謝るのがそんなに悪い事ですか?

    本当に自分の何が悪かったか分かって謝ったのですか?
    何が悪いか分かっていないでしょう?というか悪いと思っていないでしょう?
    悪いのはAさんで、自分の保身のためにとりあえず「謝る」風な言葉を発しただけに見えますよ。
    「みんなあなたの何が不愉快だったのか」本気で考えたらよいと思います。
    そんなあなたが透けて見えるから、Aさんの言葉に繋がるのですよ。

    ユーザーID:1383035865

  • そりゃ許さんでしょ

    そりゃ…昔ならともかく今は「乳母」とか「乳兄弟」という言葉も知らない人もいるだろうし頼まれてもないのに勝手に人の子供に母乳を与えたら普通のお母さんは怒り狂いますよ。よその子に気安く母乳を与えるって、トピ主は古い世代の方ですか?
    子供は子供で大きくなった時に他人の母乳を飲まされたなんて事実を知ったら気持ち悪がられますよ。

    ユーザーID:4928595129

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