姑に無視されています

レス28
(トピ主2
お気に入り173

家族・友人・人間関係

かりんまま

結婚10年目の完全同居です。義両親、義弟、私たち夫婦、生後3ヶ月の娘の5人で暮らしています。自営をしており、私以外は一緒に働いています。先日、夫が仕事の不満が溜まり家族に八つ当たりしてしまいました。そんな態度が許せず、私は娘を連れて、実家へプチ家出をしました。3日後には家に帰ったのですが、家をでた私を姑はかなりご立腹で怒っております。
私は家出は3回目なんです。自営をしているせいか、とにかく揉め事多い家で、一昨年には極度のストレスで失声症になり、今回も失声症になってしまいました。
姑は私と夫に対し、完全無視です。しかも、娘までも完全無視です。私と夫は謝罪しましたが、許してくれません。私たちが悪かったので、無視されても仕方がないと思っています。家出したことが、姑に対する裏切りだと思われているようです。
今声が全くでない状態で、筆談のみでしか会話できません。食欲不振やめまいや頭痛もあります。
姑に対して申し訳ない反面、私も姑に怒りの気持ちがでてきています。
関係のない娘を無視することが許せず、別居したいと本気で考えています。ご意見お願いします。

ユーザーID:3693345017

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 別居一択

    別居できない理由がないなら出たら良いと思います。
    失声症になる程のストレスを度々抱えるなんて普通じゃないです。
    母親がそんな風ではお子さんにも少なからず影響がでそうですし
    今回の事だけじゃなく今後の事も考えて別居したい、と
    ご主人に話されては?

    ユーザーID:1557106800

  • そんなくだらない揉めごとに貴重な若い年月を使わず、別居する

    姑との揉め事など、バカげています。

    そんなくだらないことに貴重な何月を使わず、

    サッサと別居して自立しましょう。

    あっという間の主さんも年老います。

    人間、いつまでも健康で若く元気で動けませんよ。

    若く元気な時は

    そんなくだらない高齢者といざこざしてないで、

    自分や子供の将来に向けての経済力をつけるとか何か資格を取るとか、

    もっと、生きる手間の大事なことをすべきです。

    姑は老いてなくなるだけですから、

    そんな人間を相手に、ごちゃごちゃ悩むこと自体、無駄だしバカげてます。

    サッサと別居して、姑は放っておきましょう。

    主さん
    自分の人生を生きなきゃ。あっという間にあなたも老いるんですよ。時間が惜しい。

    ユーザーID:5836087929

  • もっとひどくなる

    悪いけど、私ならもう見切ります。
    姑さんはこれからは、もっとひどくなりますよ。
    反省も、改心もしないと思います。
    ご主人含めて、あなたが辛抱する生活が、これから何十年も続き、あなたの味方がいなくなる可能性もあります。

    できるだけ早く家を出て、この家族と縁を切ることが、あなたと子どもさんにとって最善の道だと思います。
    今なら子どもも辛い思いをせずに済みますし、傷が小さくて済むと思います。

    ユーザーID:2014614011

  • ご主人に「別居」したいと言おう!

    そんな状態の生活では、娘さんまで可哀想です。

    何で声が出なくなるまで我慢するの?
    さっさと出て行って別居しなさいな。
    義家族もあなた方若夫婦には、出て行って欲しいという事ですよ。

    夫が渋るなら、仕方ないので離婚も視野に入れた方が良いです。

    ユーザーID:0967453861

  • 別居したほうがいい

    一家自営だから、家に帰っても仕事を持ち込んでしまうのです。
    ご主人とトピ主さんと子供だけなら、ご主人が家に帰っても、仕事延長のバトルは無くなります。

    義母さんも、家で息子からアレコレ言われていい気はしないでしょう。
    トピ主さんが悪くなくても、「逃げ場」があるのが腹立たしいのですよ。

    別居したほうが、みんなの為です。

    ユーザーID:9532570238

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 別居すれば良いのに。

    旦那さん自立してない人ですか?

    ユーザーID:2460698936

  • 同じ場所で生活する意味が無い。

    主様のご主人自営でも通いで仕事も出来ると思います。

    年がら年中一つ屋根の下で仕事も生活も一緒なら不平不満が出ないほうが可笑しいです。
    ストレスもお互いが耐えられない程になってしまうと思います。

    主とお子様とご主人、近くに賃貸でも借りて別居したら良いと思いますよ。
    ご主人は家業の自営は仕方ありませんが。

    お互いにはなれてみて見える事もあります。
    お子様が大きくなりましたら主様も別の所でお仕事したら良いと思います。

    自営でもご主人の給料はしっかり貰って、これからは月々ある程度の貯金も必要です。

    お互いに依存ばかりの生活は疲れます。
    弟さんも同居なら主様方が離れても大丈夫と思います。

    ユーザーID:7451969069

  • 別居して旦那さんとはやって行ける?

    お姑さんに対しての気持ちは理解できます。
    しかし根本にあるのは、家族に当たり散らす旦那様、それから逃げて実家に帰るかりんまま様の問題だと思います。
    今回が初めての家出ではないようですし、精神的にもさほど強くないとなると、別居したところで旦那様とうまくやって行けるでしょうか?
    別居したからといって、旦那様の性格が変わるわけではない…それを一緒に解決して行けますか?

    お姑さんが娘さんまで無視するのは確かにおとなげないと思いますが、かりんまま様ご夫婦に呆れているところもあるのではないでしょうか?
    別居することで旦那様と家族として一緒にやって行こう!という気持ちが強くなるなら良いと思いますが、今のままでは悪化する可能性もあるのではないでしょうか?
    別居して、次に同じことがあった時どうしますか?

    ユーザーID:3844600389

  • むしろ、なんで別居しないのか不思議

    声を失い程ストレスなのに、別居しない
    御主人も本気で別居を考えないのは、、、貧乏なの?
    無視してくれてる間に準備して別居しなさいよ。
    実家に帰っても姑にばれないし、関係なくなるよ。

    ユーザーID:3640926302

  • 姑さんが謝るべきでは?

    義弟までいる完全同居、夫よりストレスはトピ主さんのほうが深刻かと。

    夫の不始末は、妻には関係ないでしょう。
    トピ主さんはなぜ謝るのですか。

    そんなゴチャゴチャした家庭で育つお子さんが不憫でなりません。
    3回目の家出?
    1回目で別居を本気で考えるべきでしたね。

    遅くない、さっさと出ましょう。

    ユーザーID:8254181435

  • 生後3ヶ月の娘さんをどうやって無視するのですか?

    そりゃ怒っていればあやしたりしないと思いますよ。
    あやす時に出す甘い声は怒っていれば出にくいし。

    でも同居は解消しましょうよ
    どんな仲良し家族でも近くにいすぎるとトラブルが出来てしまうものですから

    ユーザーID:4445384656

  • お姑さんはいまおいくつですか?

    強気な高齢者は、ある時点から老いを痛感し、だんだん態度が
    変わってくる場合も多いですよ。まあ中には最後まで女王様
    気質も方もいらっしゃいますが。

    でも確実に、家族の支援が必要な時はやってきます。
    それまではのらりくらりでいいんじゃないかな〜。現実的には
    主さんの方が強い立場なんですからね。

    ユーザーID:3115447590

  • なぜ別居しないの

    ですか?

    ユーザーID:8750410593

  • これを機に、夫・子供と家を出てアパートへ

    せっかく無視されているんだから、これを機に何の相談もせずアパートを
    探すか家を買って、引っ越せば良いのに。私だったらそうするな。

    トピ主さんが声が出ないくらいストレスなのに、傍若無人な姑ですね。トピ主さん、
    ここは娘さんのためにも強くなって、さっそく不動産回りをしてください。

    孫まで無視するとか、何様なんだか。はた目にも腹立たしいですよ。そんなバカげた
    姑の態度、お母さんがいじめられているのを見たら、お子さんだって傷つきます。


    ユーザーID:9258589781

  • 夫の決断一つで解決出来ること

    そこまで親子仲が悪いのなら、一緒に仕事をするなんて無理ですよ。

    あなたの夫は妻子と共に家を出て、職探しをして自立すべきです。

    それが出来ない息子だと分かっているから、母親は強気なんです。

    あなたが精神的に病むなどしたら、育児もままならなくなり、家庭が崩壊しますよ。

    妻が元気を取り戻し、子供が良き環境でスクスク育つ為に、夫は妻子を連れて家を出るべきです。

    ユーザーID:4740314235

  • 私は娘の立場でした

    我が家は自営業でした。
    母親は毒親です。家出も何回もしたし、急にヒステリーを起こすることも。今も少しおかしな人です。
    子供の頃は母親がただ異常なのだと思っていました。
    しかし、大人になって同居をしてみて、自営業の同居がいかに難しいのかを考えるようになりました。
    変になる前に母親を守れなかった父親にも疑問を持ちました。

    母親は苦手ですが、その母もまた被害者だったのかもしれない。
    無視やイビリは思い当たる限りではありませんでしたが、家は仕事場と直結、従業員や叔父もいましたから、何もなくても相当なプレッシャーはあったと思います。

    別居してください。
    辛い目にあうのは夫婦だけではない。娘さんは一人では逃げ出そうにも逃げ出せません。
    子供の頃は何度も死にたいと思いました。家族が揉めていて真っ直ぐ育つ子はいません。物心がつく前に行動を。

    私はその経験から、同居で自分の精神的危機を感じたとき、おかしくなる前にと子連れで出ていく決意をしました。結果夫はついてきたけど。
    結果義父母とも良好な関係になり、お互いに楽になりました。でも、決別してでも私は子供を守りたかった。
    夫にもこれを見せてください。

    ユーザーID:0242701085

  • 同居解消

    前置きはもうどうでもいい。
    娘さんの育つ環境に良くない。
    別居に向けて動くべき。

    ユーザーID:5678585633

  • 理屈じゃないのよね

    自営業はホント大変です。家族の気持ちがある程度纏っていないと
    ほんのすれ違いにでもおかしな方向に反応してしまいがちです。

    皆さん、一杯一杯の気持ちで毎日々、四五六中顔をみながらお仕事をされて
    いるんですよね?
    義母さんもご夫君同様、誰かにに八つ当たりでもしないとストレスが
    溜まるのでしょうかね?そのターゲットに若夫婦に向けられたのかも知れないね。

     我が家も自営の開業医。私達夫婦が跡を取り義親と同居しました。
    しかし、御多聞に漏れず、ま〜姑のモラハラの嵐が吹き荒れ、嫁の私は毎日仕事しながらも
    その嵐をまともに受けていましたよ。でも結構打たれ強いのか負けてませんでしたね(笑)
    実家へも意地でも逃げ帰った事もないです。それは色んな事の負けを意味します。

    でも貴女はその点、弱い。でも人の我慢のハードルは夫々ですので、失語症になるほどの
    メンタルなら此処は別居するべきです。
    ただ、お姑さんも先にも言いましたがそれなりのストレスはお持ちだと思いますので
    恨まないでください。この先長い付き合いもある義の人達ですからね。
    是非とも穏便に言葉選んで事を運べるよう頑張って下さいね。ファイト!

    ユーザーID:4694653902

  • ご意見いただきありがとうございます。

    トピ主です。
    近々親族の結婚式があるため、それまでは夫と大人しくしていようと話しています。今は空気が悪い状況を耐えている毎日です。
    姑を怒らせてしまった原因は、私たち夫婦であるので我慢しなきゃと思っています。
    様子を見て、この状況が長引くようであれば、夫と別居しようと話しています。
    私たち夫婦が悪くても、我慢にも限界があります。

    ユーザーID:3693345017

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 提案

    いろいろとお疲れ様です。大変ですね。そして頑張ってらっしゃいますね。

    さて、提案ですがその筆談ではっきりと「これ以上無視されるのに耐えられないので、別居したいと思います。私の失語症もそのストレスからです。自分の健康と娘を守るためにも別居を考えています。原因はあなたに無視されることです。」と言いましょう。

    出ていかれたくなければ無視を止めるでしょうし、無視し続けるのであれば別居オッケーということです。別居するための伏線にもなります。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:7093109532

  • 別居しかない

    なぜ同居し続けるのですか?
    直ぐに家を夫婦と子供と出るべきです。
    同居する意味がないでしょ。

    収入が低くて出られないなら
    夫は他で仕事を探して
    転職すべきです。

    自営と同居にしがみつくと
    解決しません。

    ユーザーID:2800492557

  • 娘のために強くなりましょう

    娘まで無視されているのに、同居を続けてどうするのですか?

    手遅れになる前に別居しましょう。今は何も分からないかもしれませんが、大きくなったら心の傷になりますよ。原因は何にしても、母親と祖母がケンカしている状態なのは、子どもに良くないです。

    トピ様もこのままだと体調を崩してしまいます。そうしたら小さい子どもはどうなりますか? ぐずぐず愚痴を言う時期はもう終わり。お互いに親として、自立する時期じゃないでしょうか? 

    ユーザーID:3728733219

  • まさかの逆切れ!?

    そんなちょこちょこ家出していたら信用も失うでしょ?
    「プチ」ってつければ何でも許されると思っています?
    出るなら一生帰ってこないくらいの気持ちでいないきゃ迷惑でしょうに!
    そんな状態で関係のない娘云々って、逆切れも良いところでしょう!?

    ユーザーID:0775851081

  • うちも自営の長男の嫁で同居です

    義兄弟は同居しておらず敷地内同居ですが、経営が厳しい為私は外で働いています。舅は他界、姑のみです。

    気性が荒く意地悪な姑は、同居の長男夫婦をないがしろにし近居の娘とその孫ばかり優遇するため折り合いが悪かったのですが、つい先日姑に我が子をひどい目に合わされました。揉めた際に姑は2歳の我が息子を突き飛ばし、その後は一切無視するようになり、息子はその翌日から保育園で問題行動を起こすようになりました。
    なので姑に会わせないように玄関から家に入らず食事も別にし一切関わりをなくしたら、子供は数日で元に戻りました。
    こういう姑がいても無理して何年か完全同居していた方が知り合いにおり、お子さんは姑にいじめられ無視され萎縮し、人間不信になり中学から不登校になり、苦労したと言っていました。今すぐにでも姑から離したほうがいい、と言われました。

    主人は資格があり転職する事はなく家を出ることは考えていません。なので私も姑と家庭内別居して子供を守るつもりです。それでも姑が攻撃してきたら、私と子供だけ別居するつもりです。絶対に子供だけは守ります、姑の為に無駄な苦労を子供にさせたくないですから。

    ユーザーID:0440666112

  • う〜ん…

    登場人物みんな我慢を知らない我が儘な人の集まりですね。

    ストレス溜まって家族に当たり散らす旦那。
    気に入らないことあると直ぐ実家に帰る嫁。
    そんな奴等に振り回されて完無視決めこむ姑。

    あなたは姑が態度を改めてくれたらそれで全部解決だと思ってるんですか?
    もしそう考えてるなら、これから先何度も同じことを繰り返しますよ。
    近距離でもいいので同居解消して出て行くのが一番。
    経済的な事情か何かでそれが無理なら、ひたすら全員がお互いを憎み合いながら我慢して生きてくしかないんじゃないですかね?

    ユーザーID:5723394034

  • みなさんありがとうございます。

    トピ主です。
    いまだ姑に無視され続けています。私も何回も家出してしまったことは反省しています。
    夫の家庭は、家族間で揉め事があると口をきかなくなります。長ければ、1ヶ月から3カ月のこともありました。いつもこのやり方に馴染めず、心が痛んでしまいます。
    無視するなんて普通にありえることなのでしょうか?育った環境では、このようなことがなかったので、大変戸惑います。
    今は舅が一番話を聞いてくれ、助かっています。
    時間が落ち着かせてくれるかわかりませんが、もう少し様子をみたいと思います。

    ユーザーID:3693345017

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんで別居しないの?

    経済的、その他の事情で、「生きていくために必要な」抜き差しならない背景に置いての同居ならともかく、家族メンバーが失語症にまで陥り、罪のない小さな子にまで悪影響の及ぶような「過酷な同居」を、なぜ、するのですか?
     なにかメリットを感じているのですか? そのメリットは、現状でのデメリットを上回り、不利益を打ち消すようなものですか?

     また、同居をお姑様も望まれているのでしょうか? 自らこそ望まれているのに
    、そのような態度であるとすれば、あなた方夫婦をどこかしら舐めていて、同居解消などできはしないとタカをくくった、傲慢と甘えのあらわれです。
     なぜ、掲示板に相談するほど、足踏みされているのか分かりません。将来ある我が子のことが最優先であり、その子の育つべく健全な家庭が望ましいではないでしょうか? 別居できる、自立心と力があるのなら、そのようにしてください。

     同居など双方にメリットがあるか、いずれかが相手に利を与えながら、我慢をしつつ頭を下げてしてもらうくらいの心構えでないと、なかなか平和には上手くいきません。

    ユーザーID:8283136409

  • 別居でいいと思う

    息子夫婦に頭にきて孫を無視! 信じられません。
    ご夫婦で我慢の限界、当たり前と思います。
    主様がストレスで失声症になっているのに、謝っても許さないというのは、パワハラでも重度だと思います。
    ご主人と足並みがそろっているのが幸いです。
    仕事で一緒なんだから、生活は距離を置きましょう。それが賢明な選択です。

    ユーザーID:5215683947

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧