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息子夫婦が同居解消したいと言っています

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家族・友人・人間関係

青空

現在、長男夫婦と孫3歳と暮らしています。私自身は若くして旦那と死別。子供は長男、長女、次男がいます。長女は数年前に結婚し県外へ行きました次男は一人暮らしをして働いています。
経済的な理由で同居をしていましたが息子が自分達の力でしていきたいという事で同居解消を迫られました。
正直、長男は昔からやんちゃな部分があり全て言ったらキリがないですが今まで散々迷惑と心配をかけられてきました。
同居解消を言われた時、本当に大丈夫なのか心配です。悪い言い方をすると責任感がなく信用がないです。息子の勝手な発言でお嫁さんと孫が不幸になってしまったら元も子もありません。
それに、私自身が未亡人であり周りに親戚もおらずもし何かあったら頼る人がおらず、長男であるからこの家を継いで欲しいのが願いです。せっかくの家が勿体無いです。

ユーザーID:3159774218

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  • 別居を勧めます

    別居が良い方向に、行くと思います。正直な話し同居は、嫌です。私は、58歳です。実の親との同居でした。自身が大変だったので息子夫婦とは、別居です。跡取りは、同居でも別居でも同じです。別居しながら程良い距離保ち、彼ら夫婦に支援なりの関係を築いて欲しいです。

    ユーザーID:0977478137

  • 継ぐだけなら将来継いでもらえばいいですよ

    お一人で不安なお気持ちはわかります。
    ですが同居はしんどいです。

    同居を解消してどちらに行かれたのでしょうか?
    今まで良い関係が築けていたのなら近居に住んでいるなら、トピ主さんがお辛いときは様子を見に来てくださると思いますよ。

    家が勿体無いとのお話ですが、こういっては何ですが相続で他の兄弟と揉める事がなければお子さんの誰かが家を継いでくれるかもしれません。
    結果的に継げばよいのでしょう?

    経済的な理由で同居をしていたのに出て行くという事は、それなりの苦労を長男さんやお嫁さんがしていたという事です。
    再度の同居は残念ながらないと思いますよ。

    無理に引き止めず、病院に行く際などには付き添ってもらうなど、ほどよい関係を築かれた方がいいですよ。

    ユーザーID:1182883699

  • そこで対立してはいけません

    寧ろやっと長男が成長した経済的にも自立したのを快く送り出すのが親の義務のように感じます。

    お嫁さんやお孫さんが困った時にはいつでも来れるように
    父とおばあちゃんが対立している構図を見せてはいけません。
    特に家が勿体無いなんてこと言ってはいけませんよ自分の事しか考えていないのが露呈しています

    いつでも顔を見れる関係でいることがこれからの事に繋がると思いますし
    長男家族に遠慮していた長女・次男との関係も変化するんじゃないでしょうか?
    あまり悲観的には思わずにお過ごしくださいね

    ユーザーID:6432426151

  • 見守るだけ

    「長男であるから家を継ぐべき」というのは、使い古された昭和の観念です。
    もともと結婚した瞬間に子どもは独立した家庭を持ったのですから、
    別居して自分の城を持つというのなら、親は見守るのが良いと思います。

    「昔からやんちゃで迷惑と心配をかけられた」
    という子どもの姿は、親にだけ見せるものなのかもしれません。
    そのあたりは息子の奥さんが判断するでしょう。

    「せっかくの家がもったいない」からと、子どもが家に縛られるのも
    古い時代の因習ですよ。家は時代とともに姿を変えていくものです。

    ユーザーID:8827224352

  • 自立の時です。

    散々やんちゃをして来て、迷惑と心配を掛けられっ放しだった長男が、やっと自分達の力で生活したいと言っているのです。

    心配したり、信用できない面があるのは分かりますが、自立の時なのですよ。

    自分達でやって行くと言う以上は、その言葉に責任を持つこと。
    出て行くと言うからには、何かあってもまた実家に戻ればいいやと安易な考えを起こさない、何かあっても援助も同居もしない。
    自分の妻と子供の生活をしっかり守り、悲しませることがないように。

    それだけを言い渡して、自立させればいいのですよ。

    家も含めて資産については遺言書を書いて、誰にどう分けるのかをしっかり残しておきましょう。

    相続が発生し、結果的に子供達が売ったりすることがあっても、それはもう仕方のないことです。

    ユーザーID:6281890737

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  • 話し合うしかないですが…少し矛盾してますね

    責任感がなく信用が無いから、独立を心配している。
    一方で、トピ主さんに頼る人がいないから、信用無くても息子に居て欲しい???
    ついでに、無責任だけど長男だから継いで欲しい???

    私は家の継ぎ方は同居に限らないと思ってます。
    家の行事等は近居でも引き継ぎ可能ですし、築何年の家か分かりませんが、永年暮らせるかどうかは別問題です。

    ゆえに、息子さんの申し出を機に、息子さんに自立・独立してもらうのも良いかもしれません。
    外で揉まれて、自分で責任感を持ち、信用できる息子に成長できる可能性がありますから。
    私だったら、賭けの気持ちで、息子の独立を認めます。

    上手く行って、息子が成長できたら、家の引き継ぎも信頼して行えます。
    自立に失敗も有り得ますが、具体的に何が問題になるのかにもよります。
    例えば、返済できないほど借金を抱えてしまうとか?
    取り返しのつかない失敗の可能性が大きなら止めますが、想定できるのは小さい失敗ぐらい。
    だったら息子自身に乗り越えさせます。

    過保護にしたり、生き方を縛ったりしていると、息子さんは成長できないと思います。

    ユーザーID:6457134990

  • 解消してよかったです。

    実家暮らしで25で結婚し、そのまま主人がうちに入りしばらく同居してました。主人の仕事が落ち着いたので2年後に家を出ることになりました。私は長女で主人は養子縁組。母はずっと同居すると思っていたようで責められましたが、引っ越した家は実家から徒歩20分。頻繁に行ってます。石鹸やシャンプーすら買ったことのなかった私でしたがあれから10年、しっかり子育て家事しています。あのまま実家にいたら、自立できなかったと思います。

    母もつかずはなれずの距離でのびのび暮らしてます。

    ユーザーID:2967438202

  • 自分たちでやらせてあげたら?

    色々理由を書いてますが・・・
    同居解消したいというのは奥様との総意だと思いますし
    責任感や信用がないと言っていたらいつまでも自立できないでしょう?
    そうやってトピ主さん自身が息子さんの成長を阻害してきたんじゃないんですか?

    結局のところ自分の為にも傍にいて欲しいというのが本当のところなのかなと思いました。
    でも子供は長男の息子さんだけじゃない。
    長女や次男にも親の面倒を見る義務は等分にあります。
    長男だけに負担を強いるのはどうかと。

    ユーザーID:4084213540

  • 私も未亡人です

    子供二人就学前に亡くなりました。
    我が家にも家がありますが、継いで欲しいというのはありません。
    継がせるには残りの兄弟に現金を家土地の価値分渡さなければなりません。
    が、そんなにありません。
    トピ主さんは現金のご用意されてますか?
    1千万の家と土地なら残りの兄弟には同額現金用意してますよね。
    用意がなければ家と土地は売って財産分与しなければならいので、継ぐものはありませんね。

    ユーザーID:8892325450

  • トピ主さんの年齢は?

    トピ主さんの年齢はおいくつなのでしょうか。
    経済的な理由は、トピ主さん側でしょうか、
    それとも長男夫婦側でしょうか。

    「家」が勿体ない…とは、建物のことでしょうか。
    家は築年数どのくらいでしょうか。

    上記の答えで同居解消するべきか、家を完全二世帯に建て直すか…など
    提案できる方向が変わってくると思います。

    トピ主さんがまだ50代、60代で、健康にも問題なく経済的余裕もあるなら、
    同居解消してひとりの時間を楽しむのもいいと思いますが…。

    ユーザーID:8800779349

  • 気持ちは解るけど

    ご長男夫婦を気持ち良く送り出してあげてほしい。

    長男夫婦を頼りたいあなたの気持ちが、長男夫婦にとっては負担になっているのでは?
    結婚当初は経済的に大変だったかもしれないけれど、今は頑張って独立できる力が着いたのですね。
    あなたと長男さんの力関係が逆転したという事、それはそれで喜ばしい事だと思いましょうよ。

    あなたが寄り掛かろうとすれば長男夫婦は逃げますよ。
    あなたが毅然と送り出せば、長男夫婦はちょこちょこ様子を見せに顔を出してくれると思いますが。
    家族の括りが長男夫婦とあなたは別なんだと認識すれば、気持ちが割り切れるかもしれません。


    家は以前長男夫婦と同居して総勢7人で住んでいました。
    現在、主人は単身赴任、長女は結婚して別居、次男は同居ですが近々一人暮らしを始めます。
    賑やかだった家も、今では持て余し気味になってしまいましたが、まだ夫婦共に働いていますので、
    子供達家族が集まるために残しておく心算です。

    主さん、寂しいかもしれませんが、子供達が成長した証しです。
    あなたの頑張りはお子さん達が見ていると思います。

    ユーザーID:5850135608

  • 違うでしょ

    お嫁さんと孫が不幸になるのが心配、ではなくて、
    自分のこれからの生活が不安で心配なんでしょ?

    わかりにくいのですが、責任感がなく信用がないのは誰の事?
    これって、トピ主のことなんじゃないですか?

    程度の差はあれど、子供が親に心配をかけることはよくあること。
    それを、迷惑と思う時点で、親失格なんじゃないですか?
    そして、大人になって、子供の頃に迷惑掛けられたから、
    面倒を見ろと?
    なんか違うと思う。

    そういう考えが態度に出ているから、
    嫌気が差してしまったんじゃないですか?

    息子家族の幸せを願うなら、自立するしかないでしょう。

    ユーザーID:9225810227

  • 心配しなくても大丈夫ですよ

    頼もしいではないですか。独立出来るなんて良かったですね。心配でも、一度突き放してみたら良いのです。
    今度また助けを求めてきたら、次はちゃんと「最後まで私の面倒をみること」と約束させてから同居を再開すればよいのです。

    ここから先は、夫婦の問題。自分達の問題は自分達で解決します。

    主さんも、習い事したりご近所と仲良くしては?3人もお子さんが居る訳だし、誰かしら連絡が付くでしょ?
    心配なら警備会社と契約すると、緊急時、すぐ飛んできてくれますよ。

    相続に関しては、子供達3人で平等に分割するという法律が有ります。
    土地家屋を相続させたくとも、税金やその他の事情で、主さんの希望通りになるとは限りません。
    立地が悪ければ、負の遺産となる可能性も有ります。

    家が広過ぎるなら、その地を売って子供の家の近くの、手狭なマンションにでも住み替えては?
    又は賃貸に出して、その賃料収入でサービス付き高齢者専用賃貸住宅にでも住み替えるといいかも。

    友達も増えるし、倒れたときすぐ職員が駆けつけてくれますから、主さんの希望にもピッタリです。
    折角の人生、もっと楽しみましょう。

    ユーザーID:3322869062

  • 恩着せがましいなぁ・・・

    誰のための同居なのですか?

    >息子の勝手な発言で
    >お嫁さんと孫が不幸になってしまったら元も子もありません。
    なんだか同居は
    お嫁さんや孫のためみたいなこと言って、
    息子さんが不出来だから
    同居してやってる・・・みたいなスタンスを感じますが・・・

    >私自身が未亡人であり周りに親戚もおらず
    >もし何かあったら頼る人がおらず、
    >長男であるからこの家を継いで欲しいのが願いです。
    上記の発言から
    トピ主さんの都合で同居継続を希望してるとわかります。

    >息子が自分達の力でしていきたいという
    これは息子さんだけの希望ですか?
    息子さん夫婦の希望ですか?

    お孫さんがまだ3歳と小さいですが
    トピ主さんもまだお若いのでは?

    『別居希望=同居を嫌がられてる』です。
    子離れしましょう。

    ユーザーID:2806992827

  • トピ主さんから離れたい・・・これが本音

    同居解消はもっともな言い方をしていても結局はトピ主さんと離れて生活したい・・・これが本音だと思います。トピ主さんは子供に頼る気満々ですが、この場合頼るのは独身の次男ではないでしょうか。

    ユーザーID:1807833219

  • 家がもったいないだけなら、

    長男家族をそこに住ませたら?

    あなたが近居でアパートを探したらいいじゃないの??

    ユーザーID:1577446158

  • 理由がわかりません。

    同居解消の詳しい事情がわかりませんのでなんとも言えません。
    一つ言えるなら、あなたも精神的に自立しましょう。

    ユーザーID:4465495113

  • 嫁に寄りかかりたいということ?

    息子さんは「今まで散々迷惑と心配をかけられて」「責任感がなく、信用がない」けど、
    息子家族に同居を解消されると「何かあったら頼る人がいない」??

    つまり何かあったら、息子ではなく嫁をアテにするということですか?

    しかもこの家を継いでほしい、せっかくの家がもったいない?
    トピ主夫婦が夫両親の家を受け継ぎ、夫両親と同居した上で言うなら
    まだ説得力がありますがたぶん違いますよね?

    自分たちは好きな家を建てて、夫両親とは別居してたけど、
    長男夫婦は古い家を受け継ぎ、自分たちと同居して面倒みてほしいって
    ちょっと虫が良すぎませんか。

    ちなみに長女が嫁ぎ先の両親から同じこと言われたら「そうよ、同居すべきよ」
    と言えますか?

    ユーザーID:8810460046

  • 家、売っちゃえば!?

    「じゃあ、家売るね〜」って言ったらいいんじゃない?
    そりゃ困るって出て行くのやめるかも。

    トピ主さんの年齢と経済状態がわかりませんが、年金はありますか?
    そこそこの値段で売れるのならいっそ売ってしまって、
    看取りまでしてくれる有料の施設に入るのはいかがでしょう。

    子供にはそれぞれの人生があるし、
    長男だからって家を継ぐ時代ではないですよ。
    やんちゃな長男に振り回されるよりも、最初からあてにしない。

    残りの人生、自分のために生きた方が良いのでは・・!?

    ユーザーID:8164940446

  • あなたの本音は最後の部分ですね?

    >本当に大丈夫なのか心配です
    >それに私も未亡人であり〜頼る人がおらず

    信用できない息子を頼るんですか?
    矛盾していますね?

    本来家庭は自力で営むものです。
    出たいという子を阻害してはいけません。
    あなたもそんな年寄りでもなさそうですし、少しは自分でやる癖をつけないと本当の年寄りになった時に大変ですよ。

    ユーザーID:1359885516

  • 同居解消と家を継ぐは別問題ではありませんか?
    家がもったいないと言いますがあなたが亡くなってからでも住めますよね?

    ユーザーID:4465495113

  • いいじゃないですか!

    これを機会にして、家をお売りになりましょう!!

    で、そのお金であとは悠々自適な隠居生活を!

    お子様たちには「今後、頼るな」としっかり断言すればいいだけ。

    お金さえあれば、なんでも他人がやってくれますよ!

    ユーザーID:5060331904

  • 1度、自立させた方が良いんじゃない?

    トピ主さんが娘さんを最後まで見届けることは、ほぼ無理ですから
    今から、自立する姿を見た方が良いんじゃありませんか?
    いつまでも助けていたら、子供のパパとしても、よくないと思いますよ。
    トピ主さんも、まだ若そうですし、1度、1人暮らしして、のびのびしてみてはどうでしょうか。
    お嫁さんにだけ、困ったら連絡してきてね。と言って置けば良いと思います。
    家は、いずれ息子さんが相続しますから、大丈夫です。

    ユーザーID:4644684431

  • トピ主、自立しましょう。

    同居解消の理由は色々あるでしょうが、どちらかが嫌になったら仕方ないことです。
    経済的理由が息子側にあるなら、自立は喜ばしいことでしょう。
    トピ主側にあるなら、他の子も含めた三人に負担をお願いしましょう。

    トピ主の未亡人歴も長いでしょうし、頼る人がいないなら行政にお願いしましょう。
    家は死後に子供に残して上げれば良いでしょう。
    トピ主一人には広すぎるなら、息子に譲って、代わりに手頃な家を借りてもらっては如何ですか?
    長男に同居してもらったのと同じ期間、長女と次男のお世話になっても良いと思います。
    子供に頼らず、悠々自適に暮らすのがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:4713503806

  • 息子が決めること

    あなたの文面から、自分の希望を家のせいにしている感じが読み取れました。
    家を守ってほしいからとか、本当ですか?
    あなた自身を守ってほしい、一緒にいてほしいのではないですか?

    まず、ご長男さんをあまり信用しておられないようですが、自立したいという気持ちは褒められませんか?
    また、家をでたいという理由ですが、お嫁さんとの仲は本当にうまくいっているのですか?
    多くの場合、お嫁さんが出たい言っていて、それを理由にはできないから息子がうまく言いつくろったりします。

    文面に息子にちゃんとしてほしいとありますが、あなたが息子さんの家族に完璧を求めていて、それがお嫁さんとしてはキツイということはないですか?
    どんな理由であて、家を出たいという人を、引き止めることはできません。
    家は息子さんの名義になったら、息子さんがいいようにするでしょう。
    処分するか、子ども(孫)に譲るか、どうにかするでしょうが、決定権は息子さん。
    家の行く末は、あなたではなく息子さんが決めることです。

    ユーザーID:1792880344

  • それは心配ですね

    でも、そう言われたら見守るしか無いですよね。

    家に関しては、別居していても家は相続できるので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7398161484

  • 何かあった時には来てくれますよ

    >本当に大丈夫なのか心配です。悪い言い方をすると責任感がなく信用がないです。
    >息子の勝手な発言でお嫁さんと孫が不幸になってしまったら元も子もありません。

    ここは息子さんがご夫婦で考えるべきところです。
    ご夫婦で考え、支え合ってしっかりやって行けば良いのです。

    >私自身が未亡人であり周りに親戚もおらずもし何かあったら頼る人がおらず、

    ここはトピ主さんがしっかり考えて、何とかやって行かねばならないところです。

    長く生きればいつかは配偶者に先立たれ、殆どの人が寡婦か寡夫となりますから、トピ主さんが特別な訳ではありません。

    生涯独身のまま高齢となった方や、子供が授からないまま配偶者を亡くした方と比べたら、この世に3人も子供がいるトピ主さんの不安は、まだまだ小さいと思いますよ。

    あなたは全く身寄りが無い天涯孤独な人とは違います。
    離れて暮らしていても、あなたに何かあった時には子供達が駆け付けて来てくれますよ。

    一生懸命子供を育てたのだから、老後は面倒をみて貰いながら安心して暮らしたい…と思うのは分かります。
    でも、その思いで子供を縛り付けちゃうのはダメだと思います。

    ユーザーID:2280513773

  • 同居なんて何が良いの?

    同居経験者です。

    同居ってさプライバシーも無いし、お互いにどこまで干渉して良いかも解らないし、生活パターンや家事のやり方にもとことん気を使う。

    一体何が良くて同居したいの?

    長男云々や家を継ぐとか関係無く、将来の面倒を息子夫婦に看てもらいたのでしょう?
    その時はその時で、子供が3人もいるんだから、誰かが面倒看るでしょ。

    それまでは私なら、自由で気楽な一人暮らしが良いわ。

    ユーザーID:7736574007

  • 家は住むための物で、勿体ないは無いかと

    息子さんが別居したいと言うのはお嫁さんの意見と思いますよ。
    貧乏でも穏やかに暮らしたいんでしょう。
    別居して息子夫婦にいざこざがあっても仕方が無いです、止めようもありませんから。
    自由にさせてあげたら如何ですか?
    家は将来ホームに入る時の資金にしたら良いですよ。
    施設も有料だと際限がありませんから。
    主様が生きて行くにもお金は掛かります、そしてこれからの生き方は家を子供に残すのでは無く、生きていく自分に使い、残ったら兄弟で3等分する様に持って行かれた方がさっぱりします。

    時代は変わり、親子の情も薄くなり、親は一人で生きて行くすべを学ぶべきです。
    親が思うほど、子供は親の事は思いません。
    最後は子供のメリット、デメリットで動きます。
    子供に頼れば失望ばかりだと思いますよ。

    昔の跡継ぎは小さい時から回りが長男として親の面倒を看るんだと教え込んで育てましたが、今は法律でも兄弟は平等です。
    跡継ぎもありません。

    子供は親が介護が必要になれば、親の収入の範囲内で施設入所させるのが介護だと。

    一人は寂しいと思いますが強く生きる事をお勧めします。

    ユーザーID:8540311837

  • 逆だと思うよ

    別居したら夫婦仲が悪くなるのではなくて
    同居してるから 夫婦仲が悪い

    息子夫婦仲が心配ならば
    一度別居すべきだと思うけどね。

    結局理由つけて依存心強いのはトピ主さんにような気がする。

    家を相続というけど、嫁さんからすれば
    同居条件の中古の家なんて欲しく無いでしょう
    自分たちの希望のマイホーム手に入れれるなら手に入れたほうがいいでしょうから。

    お金や資産は貴方の手元に残しておきなさい
    安易に、生前贈与などしないほうが良いです。

    息子夫婦が出て行くのならまだまともです。
    下手すれば、貴方1人が賃貸に住んで 家は息子夫婦が住む
    というケースだってあり得ます。

    嫁に介護求めないことです。
    家は、最終的に売って 施設入居費用の足しにする。
    遺産や相続はのこさず、迷惑もかけないがベストです。

    ユーザーID:2919434605

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