私の非常識な行い

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トピ主のみ3

雪山の陽炎

男性発

私の配慮に欠けた非常識な行いから彼女のご両親を怒らせてしまいました。
アドバイスをお願い出来ましたら幸いです。

私27歳、彼女34歳で交際期間2年弱です。
今年の正月明けに彼女と台湾に旅行に行きました。
そして昨夜彼女のご両親から電話があり、結婚前の娘を泊まりの旅行に連れ出すとはどういうつもりかとお叱りを受けました。
謝罪したいと彼女に伝えて貰ったのですが、お父様から会う気は無いと電話がありました。

最初は一人で行く予定でしたが、彼女が行きたいと言ってくれたので、一緒に行く事にしたのですが今思えば、もっと配慮していれば、ご両親に確認なり許可なり取っていれば、年齢的なものや交際期間で大丈夫だと甘い考えを持っていたのも事実です。
それは大いに猛省すべき点だと思ってます。
謝罪しようにも会っていただく事も出来ない状況ですが、今はご両親のお怒りが収まるまで静観すべきでしょうか?それとも会っていただけるまで誠心誠意お願いすべきでしょうか?

ユーザーID:2745025588

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  • ちょっと異常では?

    >結婚前の娘を泊まりの旅行に連れ出すとはどういうつもりかとお叱りを受けました。

    これが二十歳前後の若いお嬢さんなら分かるけど、34歳の娘の親の発言かと思うとどうなんだろう…?

    34歳といえば、自分の責任で行動を取るのに十分な年齢です。
    だって小学生の子供を持つ母親だとしてもおかしくない年齢ですよ?

    確かに結婚はしていませんが「結婚前の娘」というより、単なる「独身の女性」です。
    その父親、おかしいでしょ…。

    >謝罪したいと彼女に伝えて貰ったのですが、

    彼女も彼女です。
    「私はもう子供じゃないし、年若い小娘でもない。30代の大人として自分の責任で行動したのだから彼の責任ではない。彼を責めるのは筋違い」くらいのこと、言えなくてどうするの?

    この感じですと、生涯親の過干渉から逃れられません。
    彼女がそれで良いと思っているのでしたら、あなたも彼女の親が健在のうちは、ずっと干渉を受け続け、何かと意見される覚悟で彼女との人生を歩むことになります。

    「年相応の大人になり、親離れする様に…」と、彼女に言ってみては?
    ダメなら…別れた方が良いかもよ。

    ユーザーID:7514925804

  • 別れる

    別れたらどうですか。
    娘には大学のときに、旅行や外泊はだめと言いましたが
    30過ぎてたら干渉しません。
    たぶん、結婚してもあれやこれやと口出ししてきますよ。
    結婚しても義理両親から、頭ごなしに言われても我慢できるならいいですけど。

    ユーザーID:4860426586

  • 謝罪は必要なしー

    娘さんが17歳で未成年なら非常識ですが、34歳の娘が彼氏と泊まり旅行に行って、「非常識!」と怒鳴る両親のほうが、どうかしてますよ。

    あなたが嫌がる彼女の首に縄つけて、無理やり引っ張って行ったのならともかく、彼女が自分でパスポートも用意し、時間を調整して、(多分自分でお金も払って)、あなたと意気揚々といったわけですから、謝罪なんて必要ありませんよ。もし、謝罪が必要なら、彼女が自分の親にすべきです。(何を謝罪するのか、わかりませんけどね)

    それで、「結婚許さん!」というなら、親を説得できないような彼女とは別れたほうが身のためです。そんな親が付いている女性と結婚したら、結婚後も束縛してきますよ!

    まあ、別れなくても「結婚延期」にしたら、「早く結婚してよ!」と彼女が焦ってきますから、あなたは何もいわず、待っていたほうがいいです。

    ユーザーID:8170290442

  • レスします

    普通はその年なら、親の許可なんていらないと思いますが、、、
    本当はトピ主さんではなく、まずは彼女がトピ主さんが悪者にならない様に「自分が希望してついって行ったのだから、トピ主君は悪くない」と説明すべきですが、彼女は親に何と言ったのでしょう?
    もしも彼女が親にきちんと説明や釈明をしていないなら、随分と無責任で他力本願な人間です。
    まずは彼女に説明してもらってから、トピ主さんが親に会えばいいでしょう。

    ユーザーID:8613305050

  • 何にもしない

    無理に連れて行った、騙して連れて行った訳ではありませんよね。

    しかも、ひとりで行くつもりが、彼女の方から「行きたい」と言ったのですよね。

    年齢的なことや交際期間から大丈夫、とあなたが思うのは尤もなことだと思いますし、二人で旅行に行くことで家庭や親子の中で問題が生じたのなら、それは彼女と親の問題だと思いますよ。

    彼女は自分の親があなたにそんな電話をしたことを、何と言っていますか。

    私が親と話すからあなたは何もしないでいい、気にしないでいいぐらいなこと、言ってくれていますか。

    それとも、親に謝って許しを貰ってねと、あなた任せで後は静観という感じですか。

    もし、後者なら彼女とはお別れした方がいいかも知れません。

    30過ぎた娘を「嫁入り前の娘を…」と、箱入り娘のように扱っていること自体、おかしな親だと思いますし、彼女も自分で行きたいと言ったのに、それを親にも言えないのなら無責任でもあり、真っ当な親子や家庭ではないと思います。

    結婚することにでもなれば、あなたの苦労が目に浮かびます。
    自分はお嬢さんに相応しい男ではないので交際を止めますとでも、言ったらどうですか。

    ユーザーID:9366506365

  • 深窓の令嬢?(笑)

    彼女さん24才じゃなくて34才ですよね。

    お父さんも会わないなんて言ってる時間ないと思いますけどねェ…

    今時 付き合ってる二人が旅行に行くのは普通じゃないですか。

    主さんは彼女さんと結婚の意志はあるの?

    まあ父親としては「反対したけどそれでも熱望されて…」っていうのがしたいんだと思います。

    ユーザーID:3563330667

  • 放っとけば?

    学生ならまだしも30過ぎのいい歳した大人の付き合いに
    しゃしゃり出てくる親の方がどうかしてますよ
    放置でいいと思いますけど
    しかもその親を抑えられない彼女もどうかしてる
    会って説明するのはいいかもしれませんけど「謝罪」は必要ないと思う
    「ご挨拶」のつもりで行ったら?

    こんなことごときでギャーギャー言ってくるようじゃ、
    結婚したら大変だと思いますよ

    ユーザーID:3248957250

  • 34歳は 十分 大人です

    彼女に 今は任せて 少し落ち着いてからで
    いいと思います!

    ユーザーID:5761630692

  • 放っときゃいいんですよ

    34歳って、れっきとした【 お と な 】ですよね??
    それも、彼女が「行きたい」と言ったのだし、謝罪なんてする必要は無いね。

    『34歳の結婚前の娘』にププッ、笑っちゃった!失礼。
    そんなに大事な娘なら、、、
    男性と外泊しない娘にしっかりと両親が躾けておけばよかったんですよ。
    ホイホイと男性と外泊する軽い娘に育てた親が悪いんです。
    34歳なら、今まで男性と外泊経験の可能性はあると思います。
    ただ、親が知らないだけ。

    父親の怒りの矛先がトピ主だけにいくのは、何故でしょうか?
    彼女は父親から大目玉を食らわなかったのですか?

    ああ、何て過保護で面倒臭い親かね〜
    そんな親だから、娘が晩婚年齢なんだね。

    ユーザーID:7299558728

  • こうなることは

    彼女が一番良く分かっていたのではないですか?まさか親がうるさいから嘘ついたのがばれたとかですか?

    まずは、そのあたりの事情をよく確認したほうがいいんじゃないですか?

    そして、いい歳してしっかりした判断を怠った彼女にもかなりの落ち度はある。

    謝罪の場を設けるべきは彼女にあると思いますね。

    彼女にその認識があればですけど。

    ユーザーID:2676825914

  • 非常識なのかな

    結婚前の娘と言ったって30代、親の許可を得て行動する年齢じゃないし、親子ルールがあるのであればそれを破った娘さんが悪いわけで、あなたは悪くないと思いました。34歳といういい歳の彼女と旅行するにあたって、親に許可をとってから旅行する人なんているのでしょうか?よほどいいところのお嬢様ならありえるのかもしれませんが。今回の件で彼女は何と言ってますか?

    ユーザーID:2154308791

  • 本音は?

    トピ主さん自分が非常識な行いをしてしまったとか
    甘い考えだったなんてこれっぽっちも思ってないですよね?笑

    わかってて書いてますよね?笑
    でも、それでいいと思いますよ。
    時間を作ってお詫びにうかがうかどうかはどちらでも良いと思います。
    ご自身でお考えの通り、二人とも良い大人なんですから。

    それにしても、二年弱のお付き合いで初の泊まりがけ旅行、
    そして行き先が台湾ですか?なかなか渋いですね。
    行ったことないですが、屋台でご飯、みたいなイメージがあります。
    好きな人は好きですよね、アジア旅行って。

    ユーザーID:1485378374

  • いやそれ

    貴男だけが非常識とは、思いませんが。「行きたい」といって着いて来た彼女も、同罪かと。

    未成年ならいざ知らず、30歳を過ぎた娘の相手に対し、今時そんなことをいう親御さんがおられるとは。「前世紀の遺物」という言葉が、思い浮かびます。現代のごく普通の感覚から見て、どのように対処したらいいか、想像もつかない状態です。

    彼女からとりなしてもらい、それでも怒りが収まらないならしばらく静観とか、その位しか思いつきません。

    ユーザーID:7663121568

  • 静観

    とんでもない父親ですね。
    「責任取ってすぐ入籍しろ」
    ならまだわかりますよ。
    34歳娘を彼氏と引き裂いて、どうするつもりなんでしょう。

    お母さんも一緒にお怒りなんでしょうか?
    私が34歳娘の母親なら、駆け落ちをそそのかしますけどね。

    その彼女は34にもなって男性との外泊も許されない現状をどう考えてるんでしょうね?
    とりあえず静観して、彼女と二人で話し合って、問題点を整理した方がよろしいですよ。

    ユーザーID:5209631824

  • 彼女に対応してもらっては

    いい歳の大人の女性が、自分で判断して行った旅行を
    連れ出したなどと言ってくるのはおかしいでしょう。
    今後結婚を視野に入れているのなら気を付けた方がいいと思いました。

    我が娘のことを冷静に考えられない人たちだからです。
    身内になったらいったいどんなことで難癖をつけられるかわかったものではありません。
    面倒くさそう。

    あるいは、これを機会に「結婚します」と言わせたいための
    彼女ぐるみの策略かなとも思いました。

    ユーザーID:2991720084

  • 結婚する気あるの?

    交際二年以上 しかも 相手は7つ年上の34歳 貴男は男性で まだまだ独身を謳歌できる年齢だけど、彼女は 二年待たされた挙げ句 ご両親だって、34にもなった娘を早く嫁に貰ってほしいと やきもきしてきたに違いないわよ。そこらへん どんな考えをもってるのかしら 子供産めなくなる年齢まで 交際して捨てる気? 妊娠できるかどうか ギリギリの年齢です 彼女も。ご両親には 謝罪でなく 『結婚するので 宜しくお願いします 彼女を幸せにしてみせます!』と 男だったら、これくらい強気で行かないと! 婚前旅行なんて珍しくないけど 34歳の恋人 かなり崖っぷちです! 貴男がなぜ 7歳上の彼女を選んで 二年も付き合ってきたのか 遊びじゃないなら 決断すべき! 明日にでも プロポーズして 彼女のご両親にも きちんと挨拶すべきです。

    ユーザーID:6073729789

  • 違うと思います

    彼女さんが二十歳そこそこの娘さんなら分かりますが、
    その時彼女さんはどういう対応でしたか?

    彼女さんがそれを親に言わせたと思うのが普通です。
    要は早く結婚しろってことなのだと思います。

    結婚する気があるならすぐする、する気がないなら即別れる。
    その年の年齢の独身女性は、こどもが生めるか生めないかの瀬戸際ですから、誠心誠意というのはそういうことでしょうね。

    そんな小賢しい彼女かどうか確かめたいと思うなら、
    「君が自分の両親を説得できない様なそんな親子関係なら、結婚後も何かの度にご両親が出てきて夫婦喧嘩になってしまうかもしれない」
    そんな風に言ってみたら?すぐに怒りが鎮火すれば、そういうことです。

    ユーザーID:0788424827

  • 非常識なのは、相手側

    34の娘の旅行について、同行のあなたを責める父親ですか?
    親族としてお付き合いしたくないタイプですね
    彼女はなんといっているのですか?
    間にはいって調整できないタイプであれば、結婚は考え直した方が良いのでは?
    非常識なのは、相手とその父親ですよ

    ユーザーID:4889597387

  • うーん

    あなたは、彼女と結婚は考えてないの?
    子供の事考えると、彼女の年齢だとそろそろだと思うんだけど
    あちらの親御さんはそういった事を心配していて
    年下のあなたと遊んでいる場合ではない!って感じなんじゃないのかなー

    でもさ、もういい年した大人の彼女が 親がどう出るかと考えもせず 親に何でも話しちゃうって
    それもどうなの?って思うんだけど

    ユーザーID:1754330274

  • お気の毒です

    >年齢的なものや交際期間で大丈夫だと甘い考えを持っていた

    あなたの考えは普通だと思う。
    甘い考えって程深刻に考えなくてもいいんじゃない?

    彼女、34でしょ?34。
    結婚前の娘...って。
    まぁ、確かに結婚前の娘だけどさぁ、
    そんな厳しいご両親がいるから婚期が延びちゃってるんじゃないの?

    あなたまだ若いんだから、
    ご両親のお怒りが収まるまでまで静観だの誠心誠意だの時間がもったいよ。

    27歳は私の息子と同い年。
    息子が34歳の彼女のご両親にそんなことで怒られたなんて聞いたら
    母親の私は言うね。
    「めんどくさいから、別れれば?」って。

    もし万が一結婚なんてしたら
    息子の教育がなってないだのあれこれ一生言われ続けるだろうから
    いいチャンスだから別れろ!って言うね。
    あくまでも私ならね。

    ユーザーID:2800291273

  • 彼女の立ち回り方

    そうですね…彼女が34歳ということで、

    「34歳にもなる娘の交際に親が口出しするなんて!」

    といった意見が多く出そうですが、
    ご両親にしてみれば大事な娘ですからね。軽く扱われるのは許せないんでしょう。

    ですが今回の件は彼女が「行きたい」と言いだしたこと。
    もしお互いに結婚を真剣に考えているなら、
    彼女がうまく立ち回らないといけないところでしょう。

    ここで隠れてしまって全部トピ主さんに丸投げする女性だとしたら、
    ご両親の怒りを解くよりそっちの方が問題だと思います。

    ユーザーID:1993006126

  • その彼女はパスじゃない?

    30代半ばの娘が7歳年下の男性と旅行したからと言って文句をつけてくる親も親ですが彼女もたいがいおかしいですよ。

    親の方はもし文句があっても叱るべきはまずは我が娘でしょう。
    嫌がるものを無理に連れ出したわけじゃなし。

    彼女もいい年してまだ親の支配下にあるのですか?
    確かに婚前旅行は褒められたものでもないでしょうが、それだけの年の大人が自己判断でするのだからいいと思いますけどね。

    彼女も自分から希望した割にはそれを言わないんですかね?

    あなた、外見やスペックで彼女にだいぶん引け目を感じてます?
    謙虚さがちょっと普通じゃないですよ。

    それともそんなキャラを見越して上から出てあなたに娘と有利な条件で結婚させようとして駆け引きしているのかな。

    いずれにしても結婚してもよい女性とも家族とも思えませんけどね。

    ただ相手がどうしても娘を押し付けたいのなら逃れるのはちょっと難しい匂いがします。

    ユーザーID:5372264002

  • ちょうどいい

    ちょうどいいタイミングじゃないですか!

    年の離れた彼女と別れて新しい出会いを求めるタイミングにぴったりです!

    彼女はトピ主さんと別れたらもう次の出会いや結婚に焦るようになるんじゃないですか?

    親としても娘が結婚を逃すとなると残念がるでしょうね。
    もう行き遅れに近いのに。

    でも、相手の親が会わないと言うんですから、もうこれを期に別れたらいいんじゃないですか?

    いい大人が自分の意思をもって旅行に行ったのに、トピ主が怒られるなんておかしな話ですから。

    トピ主が謝りにいけば今後ずっとトピ主さんは彼女一家の下の立場になるんですよ。
    ヘコヘコして生きていきたいですか?

    彼女には「大人同士の付き合いなのに、あなたが一緒に行くと言ったのに、なぜ私が怒られなければいけないのか。こちらが謝罪という形で申し出てるのに、反対されているようだし、別れた方がいいみたいだね。これでは無理だから。じゃあ。」とお別れすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:0538830266

  • 非常識は両親のほうです

    34歳の娘の旅行ですよね。彼女が行きたいから連れて行ったんですよね。

    娘さんが40歳だったら怒らないのでしょうか。ややこしい両親は放っておけば?結婚しようと思ってたならやめたらどうですか?まだお若いのですから。そんな面倒な親子を相手にしなくてもいいと思いますよ。

    なんでトピ主が謝らないといけないのか意味がわかりません。

    向こうはトピ主が謝りに来ると思っているんでしょう?こんなに大騒ぎされて迷惑だったのはトピ主なんですから、向こうがお謝りに来ればいいと思いますよ。これに懲りず娘をよろしくお願いしますって。

    逆ですよ。謝ってはいけません。こちらが怒ってるということを娘さんを介して伝えればいいのです。

    ユーザーID:4769102320

  • 前途多難ですね。

    その彼女とご両親、どうでしょう。
    「子供はいくつになっても親にとっても子供」
    そうらしいです。
    子供のいない私には理解できませんが、
    私の母は80歳をすぎて、やっと道路の端側を
    歩いてくれるようになりましたが。

    たしかに34歳でも独身なら
    ご両親にとっては”結婚前の娘”ですが・・

    もう、充分に大人ですよね。
    しかも、彼女から一緒に行きたい、と言って
    7歳年下の彼氏に同行したのですよね。

    私の親なら、ですが。
    叱るのなら、私を叱りますし
    彼氏に電話したりなんてみっともない事はしません。

    20代の頃、40代の男性(既婚)
    のお家にお泊りした事がありました。
    もちろん、あちらの奥様もご家族も
    おられる家ですし、
    男女の関係ではありませんでしたが。

    私は激高されましたが、
    相手の男性に電話をかけるような
    非常識な事はしませんでしたよ。

    その交際自体考え直した方が
    良くないでしょうか。
    あなたが私の友人なら、
    たぶんそう言います。

    ユーザーID:3635360456

  • 彼女の非

    トピ主さんにも落度はあったでしょうが、客観的に見て圧倒的に彼女に
    非があります。90%程度。
    トピ主さんより7歳も年上の34歳なら両親が<結婚前の娘を泊まりの旅行に
    連れ出すとはどういうつもりか>などと相手の男を責める立場ではないです。
    もともとトピ主さん、<最初は一人で行く予定で、彼女が行きたいと言ったので、
    一緒に行く事にした>のなら彼女が両親に説明し了解を得ておくべきでした。
    年齢を考えればなおさら。
    両親の怒りが収まるかどうかは別に会いたくないというなら会わなければよく、
    まずは彼女のほうできちんと対応すべきです。
    トピ主さん、そこまで彼女に惹かれているなら仕方がないですが、両親の
    対応を含めその彼女やめたほうがいいと思いますが。
    辛口ですがトピ主さんいささか情けなくはないですか。

    ユーザーID:6332380728

  • あなたまでおかしくなった?

    27才の男が34才の恋人と海外旅行に行く。

    何がダメなの?
    どこがどの様に非常識?

    「結婚前の娘」って…34才だよ?
    34才の独身女性が彼氏と泊まりで旅行に行き、そのことで父親が怒るのですか?
    どうかしてる。

    その父親をおかしいと思わず、トピ主さんが謝罪したいと言っていることを、父親にそのまま伝えるだけの彼女も、かなりズレてると思います。

    そして『もっと配慮していれば、ご両親に確認なり許可なり取っていれば』なんて焦り出してしまうトピ主さんもどうかしてる。

    34才の彼女と旅行に行くに当たり、親の許可を取りに行く男なんて居ません。
    未成年の女の子を他所の大人が連れて行く訳じゃないのだから。

    トピ主さん、頭を冷やして冷静になって。
    世間一般的な常識で言うなら、ズレているのは彼女の父親と彼女ですよ。

    彼女のことが好きだから焦っているかも知れませんが、その彼女と結婚はしない方が良いと思います。

    何から何まで彼女の親に口を出されて振り回される結婚生活となり、やがて夫婦関係がおかしくなって離婚する、という筋書きが今から見えてるよ。

    ユーザーID:5441541861

  • なんだか

    同情しちゃうなあ。
    主さん真面目なんだもん。
    こうやって34歳の彼女はどんどん婚期を逃していくんだな、と言うのが私の素直な感想です。
    うちの娘がもし34歳だったなら、彼氏と旅行に目くじら立てないだろうなぁと思います。
    しかも主さん7歳も年下。
    私ならエールしちゃうよ。あ、質問の答えは静観に1票。
    時が解決しそうだから。

    ユーザーID:2134873627

  • 彼女の責任はいずこへ

    まず彼女は34歳、充分過ぎるほど大人です。

    貴方は一人で行くつもりだった旅行に、彼女が行きたいと言って付いてきただけです。

    責任の所在は、彼女の方にあります。

    それと…その彼女と将来ご結婚されるつもりでしょうか?

    今のところ、ただのお付き合いで、男女二人きりで旅行を許す娘の両親はごくわずかです。

    今回のご両親の激怒、彼女の浅はかな言動が原因です。

    彼女と結婚するつもりなら、彼女と二人で謝罪して下さい。
    彼女にも責任があるのに、何故貴方だけに謝罪を求める彼女のご両親が不可解です。
    彼女も一緒に謝罪すべきです。

    結婚するつもりがなかったのなら、そのままお別れで良いのではないでしょうか?

    私が貴方の両親なら、貴女の将来を心配します。

    ユーザーID:7214421659

  • いやいや

    そんなんだと、彼女は一生結婚なんて無理だよね。
    親が娘の婚期遅らせてるよね。
    と言いますか、彼女はなんと?
    彼女が自分で決めた事ですから、あなたには全く非はありません。
    未成年の子じゃあるまいし。
    あなたがとやかく言われる筋合いは無いです。

    それを彼女が理解して、あなたを両親から守るくらいのつもりじゃないと
    この先は無理でしょう。

    ユーザーID:3560417189

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