私の非常識な行い

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雪山の陽炎

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  • 待てるなら待つしか無いよね

    彼女もいい年です。

    そうやって親が制限かけてしばるから結婚もできないんですよ。

    彼女がもっとしっかりすべきです。


    頭の固い事いって彼の女自身婚期逃して子ども産めなくなったらどうするの?

    あなたも強い意志を持って彼女とのことは責任持ってつきあっていること、いい大人が親の承諾なしに旅行もできないのはおかしいこと、もっと娘を信じてやれないかとおもうべきでは?


    親に祝福されるのが一番ではありますがなんでもかんでもいうこときかなきゃだめなの?


    あなたがすべきことは毅然とすることでは?

    彼女にもそういえばいいよ。

    ユーザーID:1729446751

  • 彼女が親を切らない限り

    あなたもご両親も考えが甘い。
    結婚したら彼女だけでなく彼女の両親、姉妹まで何れは介護する覚悟がないとしてはいけないでしょう。
    自営でも資産家であれば別ですがおそらく相手に公務員を望む辺りでそこまで裕福ではないと感じます。
    良い人だから結婚したいというのはわかります。
    でも結婚って当人同士だけのものではありません。
    姻戚関係が原因で離婚する人だっているのです。
    仮に結婚できたとしても自営業が傾いてきたら会社を辞めて家を手伝えと言ってくる可能性も。
    その時心優しい彼女が親と縁が切れるかという事です。
    彼女のご両親は(特に父親)は娘が大切だと言いつつ妊娠できる年齢を無視して反対するなど無知で頑固だとしか思えません。
    彼女の姉たちがあなた方をどう見ているかも気になります。
    全てをなげうってもあなたとの結婚を望んいるなら既成事実(妊娠)を作って勘当され結婚することです。
    結婚を許されるまで待つのが彼女の幸せかと言えばそうではないと思います。
    強行手段に打って出るのも打開策の一つ。
    彼女に親を捨ててでも一緒になる気がないならこの結婚はやめた方がお互いの為です。

    ユーザーID:9013684228

  • なんだろう、この違和感

    トピ主さんの親御さんも結婚を勧めてらっしゃるの?

    もしかして、その女性はかなりの資産家なのでしょうか?
    そうじゃなかったらとても不思議な話ですよ。

    ユーザーID:9416353155

  • 確かに非常識だ

    非常識と言うか、世間知らずというか。
    ああ彼女を旅行に連れていった事じゃないですよ。

    彼女の両親は異常だと思うけど主も彼女もズレまくってますよ。

    彼女をいい女性だと感じたエピソードからしてズッコケました。
    そんなの至極当たり前の事ですから。寧ろそれができなきゃ
    「どれだけ自己中やねん。どれだけ気遣いできないの?」って
    呆れる次元の話でね。

    異常な親から育った子はやっぱり異常な人って決まりがあるの知らないですか?
    貴方は、まだそれに気付いてないだけなの。
    彼女は99.9%間違いなくどこかが歪んでるおかしな人だと思うし
    結婚なんてしたらそれが顕在化するよ。
    30過ぎで売れ残ってる事実がハッキリと物語ってるでしょう。
    そんな事も分からない主は確かに非常識で鈍感で無知で世間知らずです

    悪い事は言わないから。粋も甘いも知ったおばさんの忠告です。
    彼女のご両親どころか彼女とも距離を置いて他に目を向けた方がいいよ。
    「僕は一生というチップを無謀な賭けに出す根っからのギャンブラーです!」と
    仰るのでしたら転んで大怪我するのは貴方であり私じゃないから止めはしませんが。

    ユーザーID:2016363534

  • 彼女が決断の時です

    レス拝見しました。かなり癖のある、支配的なご両親ですね。

    お姉様も未婚で家業を継いで(?)いる。公務員しか結婚を許さないとは、経営が危ないから頼りたいのではないでしょうか?

    もし結婚したらトピ主さんは、彼女の両親、未婚の姉まで丸抱えで養う覚悟が必要だと思います。大丈夫ですか?覚悟ありますか?

    34歳とのことですので、お二人が結婚してお子さんも欲しいなら急がないと。既に高齢出産ですから彼女さんも決心が必要です。家を捨ててまでトピ主さんと結婚したいのか、そろそろ腹を決めていただきましょう。まぁ、双方が現状維持で構わないのなら、結婚をゴールにせず、ずっと続ければいいでしょうが。

    ですが、家に縛られた気の毒な姉妹に思えます。良い方向に向かいますように。

    ユーザーID:2122349088

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  • こりゃ止めといた方がいいな

    公務員との結婚を強いる父親と、言う事を聞き未だ独身の三姉妹。

    末っ子でさえ34歳とは。

    この父親にとって、娘達の幸福とは何なんだろうか。

    追加レスの客観的事実だけみても、少し普通ではない家族であることが分かる。

    この一族と離れた方が、トピ主が幸福になれる予感がする。

    ユーザーID:4462914574

  • 「良い人」は繕える

    レスを拝見して、「女性」がどういうイキモノかあまりご存じないと見受けられました。

    父親の「性質」を熟知している彼女が、なぜトラブルになりえる情報を父親に伝えたのか、考えました?

    >私の母や姉から結婚をせっつかれている

    34歳にもなれば、偽善を繕う事くらいできるでしょう。
    言い方は悪いですが、彼女の目論見にまんまと嵌められているのがお分かりにならないですか?
    女性の正直な姿を見るには、彼女が一人の時にどう過ごしているのか、彼女の友人は女性が多いか男性が多いか、職場での彼女の評判とプライベートの評判、これまで彼女とお付き合いをしてきた男性の有無、経験があるのであれば別れた理由、そして何よりも親の身辺情報・・・

    結婚はゴールじゃないです。
    スタートです。
    育み慈しみ尊び守り成長するもの、ですよ。

    横槍が入るような危険な橋はスタートにふさわしくないでしょう?

    ユーザーID:4928246365

  • 毒親では…?

    彼女本人は良い人でも、彼女の両親は毒親、もしくはそれに相当する人物ではないでしょうか。

    まず、彼女の父親がおかしいです。34歳の独身の娘を「嫁入り前」と評し、支配下におこうとしている。自分の意にそぐわぬ他人の行動に対し、すぐに臍を曲げたり、話し合いすら拒否する。…きっと彼女父親が気にしているのは、世間体でも娘の心配でもありません。何にでも反対したり、怒ることで、娘だけではなく、トピ主さんすら自分の支配下におこうとしているのだと思います。
    彼女ら三姉妹がずっと独身なのも、親の支配下におかれ、親に抗う力をなくしているからではないですか?親なしでは生きていけないよう、自立できないように育てられているのですよ。

    また彼女のお母様も少しズレていますね。大手の会社に勤めているといっても派遣ですよね…。何を自慢できるのでしょうか…。
    結婚相手を公務員と限定するあたり、これまた自分の娘を支配したい母親の予感。

    多分、あなたがどんなに誠意を示しても、毒親でしたら納得しませんよ。さらにハードル上げてくるだけですから。本当に結婚をしたいなら、彼女自身に親から離れる覚悟があるかどうかが問題です。

    ユーザーID:5627003152

  • たまにある

    男性が年下の交際の場合、女性のご両親があなたを余計厳しい目でみてしまう場合があるかもしれません

    彼女さんのご両親は、相手が公務員希望とのことですが、あなたはそれに近いご職業でしょうか
    文面からみても、結婚となると厳しい道のりになりそうですね

    頑張れとしか言えません

    ユーザーID:1935417516

  • ならば

    トピ主さんのご両親から、結婚の申し込みをして頂い
    ては如何ですか。

    キッチリ筋を通しましたと言えるのではありませんか。
    お相手のご両親が公務員絶対と仰っているようです
    が、それは説得できるのではないでしょうか。

    堅物のようですから、仲人さんを立てると言うことも
    ありでしょう。

    この儘では、年月だけが無為に過ぎて行くのではあり
    ませんか。 byお節介焼き

    ユーザーID:1728212542

  • 逃げましょう

    一刻も早くお別れしましょう。

    ユーザーID:0232480131

  • 結婚には相当な覚悟が必要よ

    あなたには彼女がやさしくて良い女性に見えているかもしれません。
    実際にそうなのかもしれません。
    でもね、このマイルールしか認めない視野の狭い親に育てられ、34年間ずっと一緒に過ごしている女性であるという面を忘れちゃいけません。

    そもそも、34歳にもなって口うるさい親だと知っておきながら彼氏との旅行をバカ正直に家族に話すあたりおかしい。
    しかも自分が誘って連れて行ってもらっているのです。
    親から彼氏を守ろうという気遣いが一切ないですよね。

    計算高く依存心も高く、自ら問題解決もできないものすごく重ったるい女性ですよ。
    そういう全力でのしかかってくる女性が好みなら仕方がないですがかなり苦労をしますよ。

    私の周りでも一人そういう女性と結婚した人がいます。
    親に不満を抱えながらもどうしても親に逆らえず婿取りをし妹夫婦共々親の家に同居です。
    親は自分の意に沿わないものにはとにかく反発します。
    娘婿の会社にまでプライベートな部分の苦情を申し立てるほどでした。

    彼女との結婚は厄介で疎遠にもしにくい義両親ができるということですよ。
    よくよく考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:6620354792

  • 非常識ではない

    トピ主は非常識ではありません。
    そんなにご自分を卑下するのは何故でしょうか?

    成人を過ぎた大人同士のお付き合いに対し基本的に外野が口を挟むことはおかしいです。

    それよりも彼女が34歳でお姉さん2人とも独身ということはアラフォーですよね。彼女のご家庭が少しばかりズレているということを認識すべきと思います。

    これは彼女の問題と思います。
    このお付き合いを続けたいのであれば彼女自身がご自分のご両親を説得する以外はないと思います。
    それまでは距離を置いて正解だと思いますよ。トピ主さんはまだ若いのですしね。

    ユーザーID:4181765433

  • 皆様それぞれの価値観でこの世を旺盛しています!

    彼女のお歳だけに拘りのご意見が多いですが彼女を知るトピ様に自分の偏見な意見を押し付けてもと思いますが?
    彼女の行動は歳行ったおばさんだからではないと思いますよ、二人だけのデートに拘り余裕のない心の女性より微笑ましい限りです。

    40過ぎても子共は産めますよ、周りを見ますと高齢出産の母親達の子育ての余裕満々は見過ごせません。
    死ねる時迄愛せるかどうかは歳には関係ないし、”貴男は若から勿体無いと思います”は若ければ良いと言うものではありません。

    最も子を知るのはその親です「貴方の親御さんも考えが足りません」とはおかしな!
    彼女のおかしな偏見で固まった親達を時には下から上から巧みにあしらう息子に育てたと確信ある親かもしれないですよ!

    「35歳以上の娘が三人の家。近所でも有名でしょう。なのに未だ上から目線でしか物事を考えられない家族ですよ」偏見からしか他人様の家族を批判される方のご意見をどれだけ重要視なさいますか?

    ユーザーID:8383787476

  • ん〜・・・

    彼女はトピ主さんからしたら素晴らしい女性なのでしょうけど
    でも彼女は親には強く言えなさそうですね。
    結婚前提といっても、親に歯向かってまではするつもりはないのかな。

    30過ぎてまさか旅行に行くのに親の了承が必要だと思わないでしょう。
    彼女もそう思っていたかもしれないけど
    どんな親なのかは彼女は十分わかっているはずですから
    そこは彼女が上手くやらなければいけなかった。
    本気で結婚を考えているなら
    トピ主さんの印象が悪くならないように伝えるべきなんですよね。

    これからも何かにつけて彼女の親はトピ主さんが悪い、と言ってくるでしょう。
    彼女もトピ主さんを守り切れるとは思えません。
    たぶんトピ主さんもいつまでも自分が悪いと思えなくなってきます。
    段々理不尽さに耐えられなくなり、結局別れる事になりそう。

    将来を想像してみて下さい。

    ユーザーID:1494211414

  • 彼女も親も異常です。

    自分の事で考えて下さい。
    貴方が、友人と旅行したとして、旅行の仕方について、貴方の親に友人に何か言わせますか?
    30過ぎた社会人ですよね。
    言ってくる彼女の親も、彼女も異常です。
    お別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:1467375002

  • おかしな人たち

    彼女もその両親も目先の事だけしか思案が及ばない人種という印象です。
    両親の事は他の皆様が仰る通り。

    彼女はね、したたかですよ。
    主様25歳の時に交際が始まっていますね。
    派遣の身分(派遣社員を卑下している訳ではありません)で7歳も年下の正社員に声を掛けて食事に誘うなどなかなかできませんよ。
    スゴいですね。
    甥姪の件も姉様のご都合を上手く自分アピールに使いましたね。
    私なら、身内のゴタゴタに家族ヅラしてわきまえもなく、しかも僅か数時間ですよね?そのようにでしゃばる方は嫌ですけど、主様はそれを好意的に受け取られたのですから、彼女の策は当たった訳です。
    台湾旅行もなぜ主様が旅費を全額負担なのですか?
    主様一人旅の予定を彼女から自分も行きたいと言い出したのですから、幾らか出すとは言わなかったのでしょうか?
    そしてこの度の一件。
    端から見ると全く以てスゴい女性です。

    彼女のご両親以前に彼女の人となりを良く視てみましょうよ。
    主様のご両親も思慮が足りないと言うか、、
    主様は世間知らずの感が否めません。

    しかし、彼女と結婚したいなら公務員云々言わせておかず、今すぐしてあげれば良いのです。

    ユーザーID:3018339178

  • あなた次第

    結婚とは、法律では双方の合意の上であれば結婚できるとありますが
    男も女も当事者だけで結婚できません。
    必ず、双方とも親や家がついてきます。

    彼女がその年まで結婚していないのは
    その親の存在であり、将来も結婚できない理由ですが
    当のその親がそのことに自覚が全くない愚かな親です。
    親を捨てるぐらいの覚悟がなければ結婚は難しいと思いますが
    たぶん、その性格からして彼女にはその覚悟を持つことは難しいのではと思います。

    ではどうすれば彼女と結婚できるか。
    あなたが覚悟と決意をもって
    彼女の親を説得することしかないと思います。
    できますか。
    愚かな人間は複数の選択肢を持つことを知らないので
    自分の考えに強固に固執します。
    そういう人をあきらめずに説得してでも結婚したいという
    強い気持ちはありますか。

    ユーザーID:1778526713

  • お別れをお薦めします

    彼女さん自身の、34歳にしてはアレな点は他の方が説明されていますよね。

    >彼女は3姉妹の末っ子で、お姉様達も独身で、ご両親の商店を手伝っており、
    >彼女が唯一大手に派遣として勤務しているため、大事にされているようです。
    トピ主さんは、この意味解ってますか?
    家族経営の商店が立ち行かなくなっても、誰か外で働いている人がいれば
    最悪収入が途絶える事もなく最低限生活していけるという意味です。
    あちらのご家族は、
    彼女さんの旦那になる人にも安定した公務員を希望して、
    万一に備えた「安定した収入」を確保したいのでしょう。

    私の実家も商店(5人程家族外の人も雇用)だったのですが、
    うちの両親も普通にこんな事言ってました。
    彼女さん実家の商店の規模が解りませんが、結婚すれば稼ぎをアテにされます。
    トピ主さんにとっては素敵な彼女さんなのでしょうけれど、
    お相手とは別れた方がいいです。

    ユーザーID:5823575175

  • 絶対やめた方がいい!

    2度目です。

    トピレス読みました。

    彼女との結婚はやめた方が良いと思います。

    彼女はとても気の利く優しい女性なのかもしれませんが
    2年かかっても親を説得できないどころか、
    親がトピ主さんを更に不信に思う行動(旅行)をしてしまう。

    自分が一緒に旅行に行きたいという欲望が先行して、
    トピ主さんの事を一切考えて無い事に気づいてますか?

    彼女はやっぱり箱入り娘なのでしょう。
    そういう方は優しい人に育つんですが、世間ずれしてます。

    親の強い干渉も一生続きますし彼女も一生親離れできないでしょう。
    結婚したら苦労すると思いますよー。
    ましてや子供が産まれたら……考えるだけで恐ろしい。

    皆さんが言うように、縁が無かったと思ってお別れした方がトピ主さんの為です。

    ユーザーID:0094331009

  • 別れた方がいいと思う。

    彼女の親は厳しすぎだと思います。
    昔は反対されても負けるなというのもあったかもしれないけど、
    彼女はもういい年齢だし、そんなの今どき通用しない。
    子供を産むならそんな悠長なことを言ってる年齢じゃないはず。

    皆さん書いてらっしゃいますが、
    だからその家の娘さんたちは誰も結婚していない。
    結婚できなかったんでしょう。
    結婚できたとしても面倒なことになりそうです。

    普通に結婚しても問題なんて後からいっぱい出てきます。
    最初からそれでは難しいでしょうね。

    トピ主家の方が、甥っ子姪っ子さんがいて、ほのぼのしてますよね。
    別に非常識な行いとまでは思えない、普通の家庭の感じがします。

    本人たちが良くても、彼女の家庭環境を垣間見たこのような場合、
    やめておいた方が無難だと感じます。

    個人的には、同年代とかにしておけばいいのにと思いますけどね。
    反省はしつつ次に行ってはどうでしょう。

    ユーザーID:0684370926

  • レスします

    私も最初は「トピ主さん人が良いなあ…」くらいに思ってましたが レスを読んで絶対何かあると感じました。

    自分から年下正社員を食事に誘える女性が 親に旅行がバレるようなヘマしますかね(しかも行った後で)
    この二つの出来事は全然別の事ですが 同じ女性のした事じゃないです。
    私は女性だから分かります。

    ただ その女性が親に「バラした」のなら納得です。
    なかなかプロポーズしてくれない主さんへの一家をあげての作戦です。

    私は別に主さんと友達でもないからどうでも良いんですが 結婚経験者として「なんか価値観ちがくね?」って思ったら その感覚は当たります。

    なんか違うと思ったらずっと違うし なんかあるなと思ったら絶対なんかあります。

    ユーザーID:3563330667

  • 「お姉様達も独身で、ご両親の商店を手伝っており・・・」

    コレはね、娘さんたちの無償労働で成り立っている商店です!
    世間にはよくあります。商店というか商家です。
    だから、むこうさんの親の望みは婿養子で商店の無償労働力か、
    はたまた、貴重な労働力である娘と引き替えにできる程の結納金です!
    貴重な労働力である娘さんを旅行に連れ出したのは間違いでしたね!
    彼女が家を出て、親と絶縁して、トピ主さんを選ぶかどうかの問題です。

    ユーザーID:6608796980

  • 私なら

    まず、私はあなたを非常識とは思いません。お互いにもう充分すぎる大人ですから、同意の上での事なら恥じることでも謝ることでもないでしょう。私が気になるのは、御両親よりも彼女さんの考えです。彼女さんは、彼女さんの御両親の言動に対して、おかしい、とか、窮屈だ、とか、もういい加減子供扱いしないで欲しい、などと言わないのでしょうか?彼女さんがもし、御両親寄りというか御両親に対してなんの違和感も感じていないなら、この先、彼女さんと結婚し添い遂げるのはかなりのストレスを伴う"修行"となるように感じます。
    もちろんあなたが、そういう彼女さんに対して違和感を感じないなら別ですが。

    私だったら、まず彼女さんにそこを聞きます。そして違和感なしだと答えたら、残念ですがお別れの道を選びます。

    ユーザーID:9970818765

  • レスします

    >交際期間が2年にも及んだ理由は彼女のご両親から反対されていることです。
    彼女のご両親は3姉妹の結婚相手は公務員でなければ駄目と言っているようです。

    こんな箱入り娘扱いしているメンドくさい親の存在がわかっていながら
    結婚前に許可も取らずに勝手に海外旅行になんて行ったら、
    もう向こうの親としてみたら鬼に金棒だよ。
    「嫁入り前の大切な娘を公務員でもない男が海外旅行に連れて行くなんて非常識な!」
    とか言って。
    完全な戦略ミス。
    諦めるしかないのでは?
    彼女の両親の娘に対する執着心は異常だけど、
    だからと言って貴方の行動も褒められたもんじゃない。
    海外でなんかあったらどうするの?
    予期せぬ事故、犯罪に巻き込まれるとか
    親が危篤になるとかさ。
    対応出来ないじゃん。
    しかも許可取ってないんでしょ?
    彼女の親が危篤とか言って
    その時娘が黙って台湾に居たなんて知れたら
    貴方、一生恨まれるよ。
    要は考え方が浅過ぎるんだよ。

    ユーザーID:3665363735

  • 親入れるとダメ物件でしょ。

    正直、彼女がいい人でも親戚づきあいになると難しそう。
    三姉妹の相手は公務員でないとなんて意味不明です。
    派遣に手を出したって言うのも意味不明。ただの職場恋愛じゃん。
    そもそも、派遣社員なのに、大手の正社員捕まえてラッキーくらいでないと。
    大手に派遣に行ってるのが自慢なら、そこで夫捕まえたのが充分な自慢になるのにね。
    公務員つかまえたいのなら、役所の臨時職員になるか、結婚相談所とかじゃないと難しいのにね。
    派遣なんて、期間もあるし、なかなか一生続けられるものでもないのにね。
    そんなこと変なこだわり言ってるから、姉達がアラフォー独身なのですよ。
    正直、彼女両親は毒親なんではないですか?

    結婚の許しとか、期限決めて彼女が両親説得するか、両親に反対されてても貴方と結婚するしかないのでは?
    正直34歳なのだし、彼女の家の問題は彼女が解決するべきと思いますし、一年くらいしてても彼女が両親説得できないのなら、別れてもしかたないと思いますよ。
    男女の違いはあれど、7歳も彼女のほうが上なのです。彼女がしっかりすべきです。

    ユーザーID:6217912319

  • 事実をそのまま伝えれば?

    >そして昨夜彼女のご両親から電話があり、結婚前の娘を泊まりの旅行に連れ出すとはどういうつもりかとお叱りを受けました。

    >初は一人で行く予定でしたが、彼女が行きたいと言ってくれたので、一緒に行く事にしたのですが

    連れ出したのではなく、ついてきたんです、と事実を伝えましょう。
    私はそれがいけないこととは思いませんが、それをいけないことだというのなら娘をそのように育てたご自分達を省みるべきではないでしょうか?と。

    その後、彼女からトピ主さんへ謝罪等はあったのでしょうか?
    そもそも、34歳にもなって自分のしたことの責任を自分で取れないような女性では、結婚しても先が思いやられますよ。

    ユーザーID:7861266732

  • 彼女の覚悟

    昨夜彼女に呼ばれ会いました。
    ご両親から私と別れないなら縁を切ると言われたみたいです。
    彼女から「家族とは縁を切る」と言われました。


    彼女は今まで何回か交際していた男性と旅行に行った事があり、その時は何も言われなかったようです。
    ご意見の中にあったように私自身が嫌われているんだと思います。
    彼女と家族の絆を壊してしまい、私は彼女に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
    彼女は遅かれ早かれこういう結末になってたと言ってくれました。

    ユーザーID:2745025588

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • こちらにコメントする人はみんな将来が見えている

    結婚を反対される
    →我が家(彼女実家)に同居なら、結婚を許そう
    →同居で結婚生活スタート(この時点であなたの家族とは絶縁)
    →あなたの給料・財産で家族全員が生活する
    →子供ができる
    →子育てに協力的でないと家族総出で非難される
    →「あなたが信じられない」と妻に言われ、離婚を切り出される
    →養育費と慰謝料を支払い、離婚

    ストーリー、見えすぎなのに、なぜ別れないのかが不思議です。
    結婚に関しては、年長者の意見(特に同様の多数の意見)は間違いないです。

    悪いことは言いません。別れましょう。

    ユーザーID:6149071185

  • 別れたほうがいい

    理由は4つ

    1.「謝罪を全く聞かない」父
    2.「派遣の女性に手を出す男」という母
    3.「娘は派遣社員なのに結婚相手は公務員でなければ駄目」という父母
    4.「すでに34歳なのに親の言いなり」の彼女

    私なら全力で逃げます。
    彼女は心優しいと言われますが、優しい女性は他にもたくさんいますよ!

    ユーザーID:2574976399

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