私の非常識な行い

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雪山の陽炎

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  • あなたより彼女の方が悪い

    彼女と同じくらいの歳の女性です。
    結婚を反対されていて、そのようなご両親であるという認識があるにもかかわらず無断で泊りがけの旅行に連れ出したあなたにも、非はあったように思います。

    でも、彼女の方が悪いと思う。
    あなたよりご両親の口うるささはよく知っている→今回ことは十分予想できたであろうに事前の根回しもしなかった。
    今回のことは彼女の認識の甘さが招いた結果だと思いますよ。
    問題とはズレるけど、1人で行くという旅行について行きたがり、料金を出してもらうのもどうかと思います。あなたが出すと言い出したとしても。

    彼女の優しさとして挙げていらっしゃるエピソード、30歳以上の女性だとそのくらいならされる方多いと思います。
    同年代の女性やこれまでの恋愛経験から見たら新鮮かもですが。
    ご自分の身内からせっつかれていることで焦りもあるでしょうし彼女の年齢のこともありますが、あなたはまだ若い。
    ご結婚はもう少し様子を見てからがいいと思います。
    本当に結婚したいなら、こちらは誠意を見せ続けることだと思います。
    結婚すれば実家とは疎遠に、とはならないですよ。このご実家では特に。

    ユーザーID:6132338645

  • 厄介そう…

    別れた方がいいと思うのですか、
    別れを切り出したら、あちらの両親が
    「今更なんだ!娘に手を出したくせに」みたいな
    言いがかりをつけてきて、結局逃れられないように
    される気がします。作戦?かな。

    ご両親+独身の姉2人、ゆくゆくは商売まで
    トピ主さんが背負いこまされないか心配です。

    ユーザーID:5458633086

  • 恋は盲目。もっと自分の親と話してみては。

     少し距離を置いたのですね。もっと距離をおいて、引いて、引いて、俯瞰してみて下さい。どこかおかしいと思いませんか。34才の女性が親の反対で結婚出来ず、しかも相手の職種を指定する。非常に興味があります。未成年の子供が、相手は医者が良いだの、公務員だの言っているのならかわいいものですが、親が公務員指定とは、背景はいかに。
     このまま、フェードアウトが一番です。結婚したら、相当な苦労が待っていますよ。相手の母親も反対、父親も反対。自分のご両親の本音を聞いてみては如何ですか。

    ユーザーID:7119442558

  • 今まで独身な理由が容易に想像できる。

    3姉妹とも未だに独身な理由が容易に想像できますね。

    彼女さんも基本的には親の言いなり状態なのですよね?
    説得するつもりもないですよね?

    二人の姉同様結婚を諦めてるが、別れるつもりもなさそうな気がします。

    この親の元じゃトピ主さんと別れても結婚できそうにも無いですしね。

    トピに書かれている内容だけでは彼女さんの意向がさっぱりわからないので彼女さんと膝突き合わせて本音の話し合いをなさってみては?

    親御さんを選ぶようならお別れも視野に入れなければいけないでしょうね。

    ユーザーID:8583046768

  • 彼女さんのご意見は?

    続きのレスも拝見しました。
    皆さんのレスは全部拝読していませんので
    見逃しているのかもしれませんが、
    疑問が残ります。

    彼女さんご自身は今回のことについて
    なんとおっしゃっているのですか?

    貴男と周りの方々の様子はよくわかるのですが
    肝心の彼女さんがどう思っているのかわかりません。

    自分を大事にして、守ってくれる
    頼もしい両親(貴男ではなく)と
    貴男を非難することに同意しているようでは
    この先結婚したらもっとややこしいことになりますよ。

    ユーザーID:1200300210

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  • 彼女に縁を切るのは無理ですね。

    どっちも興奮状態での事なので、落ち着けば同じ事。
    親は切れる筈がないとたかをくくって縁を切ると言った迄、
    娘の意思が固いと見ると、あっさり方向転換しそうですね。
    トピ主が幸せだと思うのであれば、どんな状況も結構な話ですけど、
    >彼女と家族の絆を壊してしまい申し訳ない気持ちでいっぱい…
    と罪悪感に苛まれてるなら、向こうの親の思う壺、
    彼女も親を捨てられず、トピ主も縁を切らせたと言う認識ですから。
    末っ子が34にもなるのに、姉二人(結婚するしないは本人の意思ですけどね)に家を手伝わせ、
    子供の幸せを最優先に考えない親ですよ?
    この程度の事で絆や申し訳ないと言ってるトピ主が立ち向かえる相手ではないって事。
    どんな人間でも親は親ですから、彼女に親を捨てると言う行為は出来ません、
    今は縁を切ると言った彼女が親を不憫に思い、そこから決意も決壊って言う事も有り得ますから。
    母姉は現状を知り得てないから勧めてるんでしょうけど、
    彼女の家族の状況を知ったら、同じ事言うでしょうか?
    私が親兄弟なら、厄介な親兄弟が居たら躊躇する。

    ユーザーID:8897747376

  • イヤイヤイヤア〜

    そこで、騙されたらだめですよ
    もう、別れなさい

    大手会社の正社員で年下の若いの捕まえたから離したくないだけ
    彼女と一緒になっても、結局親がつきまといます
    その姉も
    その環境に育った人間は、やはりおなじですよ彼女

    親と縁を切るって
    そうそう簡単には切れません
    彼女には計算があります


    トピ主は、まだ若い
    別れる事は必ず後悔しません
    別れた方がいい

    ユーザーID:7922582237

  • 逃げる最後のチャンスかもよ

    向こうの両親が反対してくれている間に逃げなさい。
    34歳を嫁入り前という事実誤認がまず怖いです。

    うちには本物の嫁入り前の娘がいますが、もし彼とお泊りデートしたとしても、本人の自由意思でしたことだし、親のわたしに筋を通さなかったのは、娘の不徳であり、ひいてはわたしの躾が悪かったせいです。
    彼氏に文句をいう筋合いなんて一切ない。
    彼女ご一家は、親子間で解決すべき問題を他人のあなたに責任転嫁しているのです。
    これってね、質が悪いですよ。
    お泊りがどうだから、こうだからというより、物事の考え方が、無責任で他罰的な人たちってことですよ。

    ここに最初の「事実誤認」が生まれるわけよ。
    自分の都合だけで物事を見る人たちだから、そうなってるのよ。わかる?

    反対を押し切って結婚してもらった体になると、結婚生活にも口を挟まれ、非常識なことを言われますよ。
    悪いことは言わないから、相手の親御さんも見て、結婚相手ってのは選ぶものです。

    ユーザーID:2163687762

  • 思考回路を変えないとダメ!!

    トピ主さんのレス拝見しました。ようやく彼女さんは家を捨てる決意をなさったのですね。おめでとうございます。

    これまでの何度かの経験で、親を説得するのは無理と悟ったのでしょう。私の親戚でもいましたよ。彼女は両親が旅行中に引っ越しを決行しました。親からの呪縛を解いたと言ってました。親とは子供ができて数年経ってようやく再会しましたよ。自分の幸せを守る為ですから、トピ主さんもそんなもんだと思って下さいね。絶縁以外に幸せはありません。

    なのでトピ主さんが罪悪感を持つ必要はないのです!文面からはノーと言えない、人の言いなりになりそうな気弱な印象です。自分の至らないところを反省するのは結構ですが、何でもかんでも自分のせいと考える癖は捨てないと。非常識な相手からは付け込まれます。

    彼女のご両親とは完全に接触を絶って下さいね。少なくとも子供が産まれるまでは。念を押して言いますよ。

    私はトピ主さんの優しい?性格から不要な情けをかけて、二人の、そしてトピ主家族の幸せが破壊されるのではと心配です。罪悪感がぬぐえないなら、トピ主は彼女のパートナーにふさわしくないので別れてあげて下さい。

    ユーザーID:2122349088

  • その三女、実家と縁きれない

    姉2人に両親の四人でまわす商家欲しいのは、男手に商家を継ぐ婿養子に跡継ぎの孫(転勤なし安定収入の地元近隣の公務員希望なんですよね)婿収入で商家収入を補い、小姑2人と義両親の老後の世話。結婚の望みのある三女を離すわけがない。どんなに三女がのぞんでも駆け落ちしても、婿の勤め先は解っている。会社に踏み込まれるのがオチです。

    家族の頼みの綱として大切にされてきたのでしょう。三女さんが親と縁を切ると口だけで言ってきても…親御さん切らせないと思いますよ。三女さんも最後の恋くらいには思っているのかもしれませんが。

    派遣だって、同じどころで継続されない(社員登用の話でも出てるくらい優秀なの?)周りを含めて、結婚後の生活を想像してみたらどうですか?

    結婚は好きなくしては出来ないけれど、好きだけでは出来ない事なんですよ。

    ユーザーID:1569708675

  • 婿に公務員をのぞむ理由

    彼女のご両親が、娘の婿に公務員を望む理由を下記に述べてみます。

    まず、公務員は、普通に勤めていれば、絶対に職を失うことはありません。つまり、定年退職まで、安定した収入を得ます。

    公務員は、万が一、自己破産等の状態に陥っても、それを理由に職を失うことはありません。(もちろん、公務員以外でも、自己破産を理由に解雇されることはありません。)

    公務員は、万が一、自己破産の状態に陥っても、その後も普通に、定年退職まで、安定した収入を得、そして退職金もきちんと頂けます。

    公務員は、自営業の親族が、金融機関からの借入時に保証人を求められた場合には、文句なく歓迎されます。その理由は上記のとおりです。

    よって,彼女のご両親の事業上、借入金の保証人等の利用価値として、公務員の婿は望ましいものでしょう。

    また、ご両親がこの先、破産等で商売をたたまれて、収入が途絶えたのち、公務員の婿さんには、家族の生活を支えることが求められるでしょう。

    トピ主様は、公務員ではないですが、安定した企業にお勤めのようですので、彼女のご両親の思惑には、まあ応えられるのではないですか?

    ユーザーID:8985731307

  • もう勝手にすれば?

    皆さんがこれだけやめた方がいいって言ってるのに、

    >彼女から「家族とは縁を切る」と言われました。

    こんな上辺だけの覚悟に感心してるトピ主さん。
    縁を切るなら、まず家を出て1人暮らしするぐらいの覚悟がないと。
    単に寄生木を親からトピ主へ変更すればいっか。
    という軽い考えが透けて見えます。

    本当は彼女の覚悟を1年様子見がいいけど、すぐ結婚すれば?
    女性の年齢的に待たせるのは酷です。
    すぐ別れるか、すぐ結婚かの二択。

    小町の皆さんは別れる方を勧めてますが、
    ここで相談してもトピ主は理解できないし考え変えないでしょ?

    結婚には相当の覚悟をもつ必要がありますが、
    男の決断ですからね、責任もって頑張ってください。

    ユーザーID:0094331009

  • 自分の家族のことも考えなさい!

    >彼女と家族の絆を壊してしまい
    >私は彼女に申し訳ない気持ちでいっぱい

    では、あなたは自分の家族のことは考えないのですか。

    彼女の覚悟がどの程度なのか分りませんが、彼女が一人暮らしをしても、あなたと同棲や結婚をしても、間違いなく彼女の親はあなたやあなたの親の所に乗り込んで来ますよ?

    縁を切るなんて、言葉だけのこと。
    彼女が家を出たとしても、親である自分達の気に入らないことをし続けるのであれば、彼女に干渉し、支配しようとし、そして、悪いのはあなたでしかないのです。

    また、彼女が家を出れば、今はあなただけに向けられている鉾先も当然、あなたの親にも向けられるのです。

    そういうことまで、あなたは考えていますか。
    一生、自分の息子を悪く言うであろう、そして、何かにつけて理不尽なことを言ってくるであろう親を持つ女性と結婚するとして、あなたの両親や家族がその結婚を祝福できると思いますか。

    一生、親に迷惑をかけ続ける、親を巻き込むことを考えていますか。

    自分のことしか考えられないのなら、あなたもまだ結婚には早いですし、それでも結婚するのなら、あなたも親兄弟と縁を切ることです。

    ユーザーID:3773669212

  • 彼女さんがそう言ったんですか?

    >彼女は今まで何回か交際していた男性と旅行に行ったことがあり

    え〜自分の過去の生々しい具体例 女性がいいますかね。

    女性は今彼に普通こんな事言いません。
    もし言っても「昔付き合ってた人がいて色々あったけど…」って 濁すもんですよ。

    「彼氏と何回か旅行に行った」って言ったんですか?(驚)

    自分から主さんを食事に誘う女性は 親にバレるようなヘマはしない…とレスした者ですが もうホントに私の理解できない思考回路の女性です。

    とても不思議です!

    ユーザーID:3563330667

  • 大概ですね。

    その親御さんも大概ですが、27歳にもなってこんなことで悩んでいるトピ主もどうかと。
    そのような常識の世界であれば、誠実に対応するのも結構ですが、私ならそんな面倒くさい
    世界とは縁を切ります。あとあといろいろ問題が生じそうですし。

    ユーザーID:6909196636

  • 自分の親に話した?

    向こうの親の、娘姉妹の婿に公務員を望む話。
    30をいくつも過ぎた大人と旅行して責められた話。

    私はトピ主の親世代ですが、むしろ年下の社員にちょっかい出した
    派遣の女と思ってしまいます。
    結婚し他としても、姉たちに公務員の婿が来たらトピ主は彼女の父親にいじめられるでしょうね。
    彼女には家と縁を切る覚悟はあってもすぐ出る才覚はないと思いますよ。

    ユーザーID:3651114466

  • なんか変。

    ミョーに違和感があるんだよな〜。
    結婚はよく考えた方がいいと思うよ。

    親との縁なんて簡単には切れない。
    そして年を取った親の凝り固まった考え方は変わらない。
    商店が傾いたらあなたは両親と姉2人の面倒を見ることになる。
    その辺まで考えてます?

    恋は盲目で何も見えないのかも知れませんが、なんだかとても怪しいです。
    結婚すればあなただけではなく、
    あなたの両親や姉家族にも火の粉が掛かります。
    よーく考えて。

    ユーザーID:3866674434

  • 言わせてください

    私達も結婚するとき色々いざこざがあり夫の口から「自分の親族とは縁を切る」と言われたものです
    口約束でしたがその時は鵜呑みにしてしまいました



    結果………一年過ぎたあたりでしょうか 内密に親族と連絡をとっていて四年目の今は自分だけまめに連絡んをとり実家にまでよく帰っています 終いには色々ないざこざの発端はわたしのせいだけになっています


    トピ主様、どうか今だけの感情に惑わされぬようお考えください!

    ユーザーID:1935417516

  • 〜と言っています・・・って、それ

    自分の書き込み、よーく見て御覧なさい。
    ほとんど全て「彼女の口から出ている言葉」ばかりだと気づかない?
    それが全て真実に繋がっていると、本気で思っていますか?

    真実を知る努力もせず、彼女の口から出てくる言葉を全て信じるあなたの思考回路は、もう毒されているとしか思えない。

    まぁ、あなたが私の息子なら、ビンタ張っても目を覚まさせようと思いますがね。
    恋は盲目とはよく言ったもので、そんなあなたがココでトピを開いた理由が見えない。

    どの意見も無視して、あなたはあなたの目の前に居る虚像を真実と思い込んでいる以上、このトピの意味はないと感じます。

    ユーザーID:4928246365

  • たぬきすぱさんに大体同意ですが

    公務員を望む彼女の親の思惑が大体そんなところでしょう。

    プラスするなら、公務員と言っても「転勤を伴うような職種では無い」ところが重要でしょうね。
    全国転勤や海外勤務のありうるような国家公務員ではNGなんだと思います。

    さて、彼女が親との縁を切る、とのことですが、まだ結婚は早いです。
    それが本気なのかどうか、とりあえず、家を出て一人暮らししてもらいましょう。
    それすらできないようじゃ、口だけって話ですから。

    ユーザーID:7861266732

  • 懲りない人ですね

    彼女が旅行に行きたいというから一緒に行って罵倒されたのに、結婚したいと言われたら結婚するんですか? 縁を切るというのは口だけですよ。そんな実行力があるなら、トピ主さんの連絡先を両親に教えず、自分で責任を負うことが出来た筈。

    それにそんなことしたら、前より酷く立腹させるだけです。修羅場になりますよ。何故、それが分からないのでしょうか?

    今度は電話の文句だけでは済まされず、トピ主さんの勤務先やトピ主ご両親のところまで、怒鳴りに来るかもしれません。
    勤務先で非常識だの、誘拐魔だの騒がれたら、首になるかもしれません。少なくとも職場にいずらくなります。
    また、息子を非常識扱いされた時の、ご両親の悲しみは想像できないですか?

    どうしても彼女と結婚したいなら、彼女のご両親が会ってくれなくても、水をぶっかけられ、殴られてでも、結婚の許可を頂くまで日参する以外にないと思います。

    ユーザーID:8954909123

  • もう少し頑張ってみては?

    トピックとしては完結したように見受けられましたが個人的意見を述べます。

    折角彼女があなたを選んでくれているのですから、彼女が親と縁を切らずにかつあなたが認められるような努力をしてみてもいいのかもしれません。

    彼女のご両親は過保護ですが、それでも誤解の部分が多いのではないでしょうか。あなたは軽い気持ちで彼女と交際しているのではないのですから、堂々と向き合って説得するべきです。

    5回粘って駄目なら、すっぱりとあきらめて彼女と一緒になればいいのですし、
    少しこざかしい考えですけど、合理性で言えば失敗しても損はしないので。

    ユーザーID:4616727088

  • 多分ですけど

    彼女の両親、いわゆる毒親って奴じゃないんでしょうか
    いずれ絶縁を「遅かれ早かれこうなっていた」ということは
    貴方関係なく絶縁することを彼女が考えていたということ

    貴方が両親に赦してもらおうと何かすることは
    彼女を背中から撃つ行為になりかねないのでご注意を

    ユーザーID:7242584143

  • 彼女は口先だけです

    本気で親と絶縁する気なら、こんな事になってはいない。沢山の方々が仰る意味理解できないなら、その外れ彼女と結婚し苦労すればよいが、主様の親御さんだけが可哀想です。そんな彼女と結婚したら終わりですよ

    ユーザーID:9475328086

  • おかしな家族

    彼女の家は、ちょっと変わっていますね。

    ユーザーID:9784980162

  • 主様は見てないかも知れないけど

    トピ建て当時にもレスしましたが、本日上位に上がってたのでレスします。

    半年以上過ぎましたが、その後どうなったのでしょうか?
    まさか結婚しちゃったのかな〜。まだ27歳の将来ある若者の人生が真っ暗闇になってなければいいけど。

    多分、「家族とは縁を切る」と言われてもその場しのぎでしょう。ほぼ洗脳されている状態だと思います。
    そういうわけで二人の姉上も独身なのです。

    主様の人生ですからよく考えて結論を出しましょう。
    って、もう出てると思うけど・・・。

    ユーザーID:8850711851

  • 無事にカケオチ?できましたか?

    当初から、彼女の両親が特殊なのか、あなたが嫌われているのかと思いましたが、やはりそうだったんですね。

    彼女はいい人で相思相愛というんだから、どうかお幸せに。

    ユーザーID:1673783122

  • 続きが気になるトピです

    私としては,その彼女からは離れた方が賢明と思いますが。。。彼女と結婚したら,他4名まで面倒を見ていくことになりそう。。
    ご実家の商店が商売繁盛,お姉さんの代になっても安心,土地建物も自分たちのもので抵当無しというお店なら問題ないですが。

    家族と縁を切る,という言葉ほど,人生の中で当てにならないものはありません。
    だって縁は切れないですもの。
    両方がうまいこと人生言っていれば良いですが,そうでなくなったら,縁て勝手に復活されるんですよ。

    ユーザーID:8830313768

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