私の非常識な行い

レス328
(トピ主3
お気に入り1,498

男性から発信するトピ

雪山の陽炎

レス

レス数328

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 謝罪も何も



    ・・・・・それ、彼女の両親の「うちの娘と、何が何でも結婚してくれ」


    コールだよ。  


    しかもあなたは七歳も年下男子でしょう。おばさんに騙され、連れだされた


    って、あなたの御両親が怒って電話をかけてもいいレベルの話だよ。


    要は、その彼女も親も、あなたを逃すまいとやっきになっているの。


    その彼女で良かったら、結婚してあげてもいいんじゃない?


    もっとも、結婚したらああしろ、こうしろ、ああするべきだ、と干渉


    しまくり、口出しまくり、の最悪パターンだと思うけどね。


    どっちにしろ、あなたは敵の戦略にはまったわけで。あちらの親が


    会いたくないってんなら、これ幸いとばかりに、逃げたら?


    今のうちだよ。あなたの御両親に、相談してごらんよ。いらんわ、


    そんな嫁!ってなること請け合い。


    どうする?

    ユーザーID:0577689126

  • 彼女と親の問題を彼女から責任転嫁されてますよ

    論点をすり替えてトピ主の責任にされてることに気づいてないようですが、その彼女とは今のうちに別れた方がトピ主のためかと思います。

    ユーザーID:9921354656

  • 待つしかないと思いますが

    肝心の彼女の話が出てこないのですが、
    なぜでしょうか。

    良い年をした娘をそのような小娘扱いする
    そのご両親も不思議な感覚ですね。

    配慮が足りなかったのは事実ではありますが、
    私でも、そのような場合は、いちいち確認する
    事はないと思います。

    まずは彼女がどう状況を打開するか、
    貴方にヘルプを頼むのであれば、全力で
    助けてあげてください。

    ユーザーID:0603400935

  • 責任とれってことですよ

    彼女のお父様としては、娘を傷物にしたんだから責任とって結婚しろよってことです。
    どうせ年上だし遊んでポイするつもりだった?
    甘い考えは通用しませんから腹をくくって男気を見せましょう。
    結婚するなら彼女のお父様も許してくれますよ。

    ユーザーID:2863363107

  • いろんな意味で「静観」に一票

    まだ結婚前と言っても、お互い…特に彼女のほうは30代半ばですよ?
    いくら厳格な親だとしても、いい年した娘に干渉しすぎ。
    そして、そんな親だとわかってるのに状況を変えようとも
    自身が変わろうともしない彼女。

    「静観」をすすめるのは、トピ主さん自身が彼女との先々を
    考え直す機会だと思うからです。
    彼女と関わるとしたら、常に彼女の親も関わってきます。

    彼女が今の年齢まで独身だった原因の一つかも。
    なんでも親がでしゃばってくる結婚…大変ですよ〜。

    ユーザーID:7533348786

  • 男性発ランキング

    その他も見る
  • 問題はそこかしらね

    50代主婦です。

    彼女さんは34歳という、もう立派な大人の女性なのですから、まさか先方の
    両親の許しを得てからではなくては旅行も行くべきではないなど、普通は
    考え付かないものだと思いますよ。

    そもそも固くて、娘を箱入り娘にしているような両親ならば、それを彼女も
    承知のはずなのですから、彼女の方で配慮をして「友達を旅行する」等と
    親には恋人との旅行を隠す事をするのが普通なのではないでしょうか?

    今の30代半ばの女性は、まだまだ若々しくて、貴方のような年齢の男性から
    すれば、ちょっとお姉さんの大人の女性という感じで、非常に魅力的に
    目に映るのだと思いますが、実際はそろそろ妊娠出産のタイムリミットを
    迎える、中年女性なのですし、そういった本来はオバサンである女性が
    親から自立していないというのは、問題であろうと思いますよ。

    結局、今の状態は彼女とは別れた方が良いと、見えない力に背中を押されている
    状態なのだと思いますよ。これを機に別れた方がイイ!
    彼女と結婚などしようものなら、度々、夫婦の間の問題にも彼女の親が首を
    突っ込んでくると思いますよ。

    ユーザーID:0940087065

  • 別に謝る必要はありません

    今謝ると、この先何でも怒れば、
    トピ主さんが謝ると思って、
    ゴリ押ししてきますよ。

    彼女の意思で旅行に行ったんだから
    謝る必要はありません。
    放っておけば良いと思います。

    反対に、トピ主さんのご両親が
    「息子をたぶらかして。」と、
    言ってきてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:5000671604

  • オバハンの一意見

    どうか聞き流してください。

    念のためにお聞きしますがトピ主さんは独身ですよね?
    どちらにしても彼女とは別れる事をおすすめします。
    おそらく結婚はむつかしいでしょう。彼女の両親が反対するからです。
    34歳ともなれば、自分の行動に責任を持つ年齢です。
    親には自分の口から事前に伝えれば済むこと。
    それをせずにあなたに責任を押し付けてしまう依存心の強さ。
    なんだか娘を含めてややこしい家族だと見受けられます。
    万一結婚しても破たんは容易に推測できます。

    少し距離を置けばあなたも目が覚めるはず。
    今は恋愛病にうなされているだけだと思います。

    ユーザーID:2064083244

  • 過保護な両親

    申し訳ないが、30過ぎの大人の判断で行った旅行。両親も行くのは、少なからず知っていたと思う。もしくは後に彼女が報告したとはいえ、成人も過ぎに過ぎた大人に何を言うのか。彼女が両親に話す内容だし、あなたは謝罪する気持ちを表したのだから、ほっておけばいい。この先、こんな父親に、又何を言われるか、私があなたの母親なら、「もし結婚予定なら、やめなさい」と言うわ。だって苦労するのが目に見えてるよ。

    ユーザーID:4506122342

  • 二者択一、人生の分かれ道。

    謝罪したいなら、門前払いをされようと、会えるまで何度でも行くべきでしょうね。それが誠意です。
    結婚を考えてるなら尚更行くべきでしょう。(ドラマか何か?(笑))

    でも、あちらのご両親もどうでしょうね。
    結婚前の娘とは言え、34才にもなる立派な大人です。干渉しすぎだと思います。

    と、考えると…
    『婚前旅行』に父親が腹を立てる事は、家族なら分かりますよね?でも敢えて旅行へは行った。
    父親の性格を分かった上での彼女の作戦なのか、結婚へ向けての彼女の家族全員での作戦なのか…

    彼女のお父さんがご立腹。会う気もない。

    それでも謝罪に来るなら、話の流れで結婚まで持って行く。

    という感じでしょうね。
    34才独身。崖っぷちですからね。

    【結婚前の娘を】と言うセリフ通り、
    【婚前旅行までして、嫁入り前の娘をキズものにしたのだから責任をとれ】と言う事なんですよ。

    結婚するつもりがあるなら、誠心誠意謝罪をしましょう。
    結婚は考えてないなら、放置です。
    行けば結婚の話になるのは必須です。

    主さんの人生の分かれ道ですよ ♪

    是非、経過報告お願いします。

    ユーザーID:7646793255

  • びっくり押しちゃいましたが・・・

    決してトピ主さんに対してではありません。
    ハタチそこそこの娘じゃあるまい、いい年した30過ぎの娘を未だに過保護に囲っている彼女の両親に対してです。
    婚約はされてますか?
    どんなに彼女を好きでも、愛していても、結婚するとなると彼女の両親との関係は不可欠です。もしまだ婚約されていなかったら、今後を考え直すいいきっかけかもしれませんね。

    ユーザーID:0486749000

  • 失礼ながら、面白いにポチしました

    男女逆の年齢なから分かりますが、34歳の彼女ですよね。
    それならば、別れますと言ってみたらいかがですか?
    彼女と彼女の親は必死になってきますよ。
    彼女の親は『結婚します』の言葉をあなたの口から言わせたいのでしょう。
    息子をもつ母親の立場で言わせていただくなら、そんな彼女とは別れなさい、です。

    ユーザーID:9453997734

  • 34歳にもなって両親の許可?

    まずは、34歳にもなって両親の許可を得なければ海外旅行もできない
    お相手なのかというのがひっかかるところです。
    両親がご立腹だとしてもそれは彼女が自分で申し開きをすべきことであり
    トピ主が謝ることではないと思いますよ。
    面倒くさそうな実家のようですし、彼女も両親の言いなりのようですから
    付き合いをもう一度見直したほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4660034676

  • 笑い飛ばせばいい

    だから年下君はダメなんですよ(笑)

    どこに「大いに猛省すべき点」があるんですか?
    34歳の娘の行動を、親がとやかく言うほうがヘンなんですよ。

    それとも、彼女さんが父親に謝ってとでも言うのですか。
    それもヘンですから。

    大人同士の恋愛なんだから、どうぞご自由に。

    ユーザーID:9071906536

  • いい機会なのでは?

    34の娘の宿泊旅行に激怒って、どれだけ過保護で子離れしていない親なのかと思いますが…

    謝罪だと、娘さんに手を出して申し訳なかった。娘さんとは遊びですよ。で、別れる方向になる。彼女両親の台詞として「責任とれ」しか出てこない。
    コレが結婚の承諾ならばトピ主の人となりはわかりませんが会うのも大歓迎なのでしょうね。


    独身34歳の女性とお付き合いで結婚は頭の片隅にありますか?2年間のお付き合いの中で夫婦として独立した家庭を作れそうな相手だと思えましたか?妊娠出産を考えているなら一般的なタイムリミットが近づいてる女性ですので、2人の給料や将来設計について話し合ってみては如何でしょう。

    冷たい様で申し訳ありませんが、お別れにしろ結婚にしろ決断するよい機会だと思います。このままズルズルと付き合っていてよいとは思えません。お別れを選ばざるをえない場合にも相手両親に謝罪は必要ありません。お互い納得してお付き合いしている大人同士でしょう?

    ユーザーID:1569708675

  • いい大人じゃない・・・

    27歳の娘が彼氏と旅行へ行ったからと言って電話を入れてくる親、
    普通じゃないと思いますけど…
    結婚したらいろいろめんどくさそう。
    トピ主さん、あまり下手に出ると一生彼女と親のいいなり扱いされるよ。

    それでも良ければ誠心誠意謝りましょう。

    まあ、先方としては早く結婚してほしいんでしょうかね。

    ユーザーID:8473350571

  • 謝る必要があるのですか?

     彼女は27才ですよね。本気で謝る気ですか?実家で、かつ22才(大学卒業の意味)でしたら、許可も必要かもしれません。彼女はなんといってますか?
     対策です。まずは母親に会えるようにしましょう。母親が味方になってくれれば、うまくいきます。

    ユーザーID:7119442558

  • 結婚

    結婚する気はあるんですか?
    ないなら、
    これをきっかけに別れる
    あるなら、
    これをきっかけに結婚するの2択ですね

    結婚のご挨拶かねて
    謝罪に行けば許してくれるでしょうし。


    ただ静観は、ダメでしょう。

    ユーザーID:2679372421

  • ほっときなさい

    私も貴方と年齢が近い息子がいます。息子にはきちんと常識を教えてきたつもりです。そして、もう社会人。自分の責任は自分でとれます。信用しています。
    貴方の文章からも、誠実で常識的な人であろうと伝わってきますよ。
    はっきり言って、その父親の方が非常識です。34歳にもなったら娘は庇護すべき子どもではありません。一人の人間であり、自分の意思で動き、自分で責任を持ちます。
    貴方は先方に会おうとし、それで貴方側のけじめは終わっていますよ。私からすれば、それも必要なかったと思いますけれどね。
    動くべきは貴方より7歳も年上の彼女です。彼女こそが父を説得しないといけない。自分が一緒に行きたいと言ったのだと。
    なのに説得できず、庇護を受け、実家に居座り続けて、自己主張すらできず、いまだに結婚も出来ず。
    そんな子離れ親離れできてない父子関係。もう彼女たちの関係は不動でしょう。巻き込まれては人生の大失敗です。
    これを機会に別れたらどうですか?

    ユーザーID:5379823575

  • もう大人ですから

    もうみんな大人なのに、そんなことでもめてるなんて、くだらないというのが正直な感想です。
    結婚前ではありますが、30過ぎた娘が男と旅行に行ったことに怒る親父も、それを止められない彼女も、どうなんでしょう。
    父親は娘可愛さに怒りの矛先を貴方に向けたんでしょうね。会ってもらえないなら手紙でも書いて、あとは少し放っておけばいいと思います。彼女にフォローしてもらっておいたらいいですよ。
    彼女が行きたくないのを無理矢理連れていったわけではないんですから。

    ユーザーID:2226942169

  • 結婚迫ってるだけじゃない?

    責任取って結婚しますと言わせたいんだと思いますよ。
    結婚前の娘を…って、もう34なんでしょ?
    今まで何も無かったのかしら?
    彼女とその親にはめられてるとしか思えないわ。

    ユーザーID:7655222408

  • 婚約してからですよ

    メデイアや大衆紙で性に奔放なイメージを垂れ流しているだけです。
    大衆ゴシップに影響されるような男性と家庭を築くのかと考えたら、ご両親は娘さんを心配されます。

    娘の教育に熱心で、子育てに心血注いできた家庭のお嬢さんは世間に流されません。
    年齢的なもので判断せず、交際相手の家庭環境で判断するべきでした。
    日帰り旅行にすれば良かったですね。

    ご結婚されたとしてもしばらくの間は彼女のご両親に信用されないでしょうけれど、孫が生まれたらご両親の怒りは鎮まっていくでしょう。

    婚約したいから挨拶したいと誠意を示されては?

    ユーザーID:0139547471

  • 非常識・・・

    あなたが非常識なら相手の親御さんも非常識ですよね。
    34歳って、子供が二人や三人いてもいい年齢です。
    未成年ならあなたが責められて当然ですが34歳・・・
    親が頭を下げてでも嫁に貰ってくれればありがたいですよ。

    結婚する気がないなら別れた方がよろしいです。
    過保護・過干渉、しかも34歳の娘の交際相手に文句を言うなんて。
    ずーっと面倒くさい親で苦労しますよ。
    まぁ、いくつになっても子供は可愛いし大切な存在ですが、34歳って・・・
    関わらない方が身のためです。

    ユーザーID:5767093929

  • 彼女の策かも?

    未成年とか学生の分際だったら、彼女の父親の言うことも理解できますが、34歳のいい歳した大人の責任はご自身の判断でしょうに。
    わざわざ電話かけてきてお叱りってすごい過干渉ですね。
    何で彼女の親があなたの電話番号知ってるの?
    彼女が親に教えてるんですよね?

    彼氏の旅行に便乗したのは彼女ですしね。
    トピ主さん、ご両親に謝罪はしたとのことですが、肝心なのは「将来の話」だったんじゃないですか。
    彼女と結婚するつもりあるんですか?
    彼女がトピ主にプロポーズされたかったのでは?

    ユーザーID:4466768766

  • お別れですね

    両親の反対があるなら結婚は無理だし、
    彼女さんのためにも速やかに別れなさい。

    残念ですが、

    ユーザーID:5180365393

  • でもさぁ。

    彼女が年下ならまだしも、7才も年上なんでしょ?

    配慮するのは、寧ろ彼女の方じゃないの?

    しかもその父親、34才の娘を捕まえて何言ってんだか、って感じですよ…

    こんな事で口を出してくるなんて、結婚なんてしちゃったら相当口出してきますよ。
    大丈夫???



    私にも息子がいますが、こっちから願い下げな彼女ですね〜残念ですが。

    ユーザーID:3569777621

  • お父さんに許してもらえないから、別れよう。

    と彼女にいえば、すぐ会えると思いますよ。

    時代錯誤な人ですね。
    相手にしているふりをしてあしらわないと、あなたが疲れると思いますよ。

    ユーザーID:4611666441

  • 彼女と相談

    その年齢での外泊の是非や親への謝罪の要不要は置いておきます。
    最終的には各個人・各家庭によることなので。

    その上で、そういうのはまず彼女と相談するものですよ。
    当たり前のことですが一番情報持ってるのは彼女さんですから。

    ユーザーID:4418294758

  • 怒りの矛先が違う。

    34にもなる娘が何処に行くか誰と行くか説明したら良い事でしょ?
    娘に言えないから他人のトピ主に怒りを向けてるんです。
    高校出立てや大学生でもないんですから、
    娘が行きたいと話せば良い事でしょう。
    親に言わない娘が悪い矛先をトピ主に向ける親が悪い、
    トピ主はやろうと思っても出来ないんですから今は静観しましょう。
    怒ってるから挨拶に行かないといけないの?
    トピ主の両親には彼女は行かなくて良いの?
    そんな話は親子で解決させなさいね、
    子供のする事なのに相手に怒りをぶつけるって。
    人様の大事な息子さんにそこまでは言えないですよ、
    そんな線引きも出来ない親が付いてて、
    そんな親も上手くコントロール出来ない相手とは結婚したら厄介だと思いますけどね。
    子供がした事に怒りをぶつけたって何にもならないのに…、
    娘が悲しむだけって親は理解してないし粘着質って事。
    彼女とはキッチリ話しして置く事ですね、
    私が男なら退くかな。

    ユーザーID:8897747376

  • まんまと嵌められそう

    34歳の彼女ですかぁ・・。
    彼女本人もご両親も、先行きの結婚を心配して躍起でしょうねぇ。

    嫁入り前ったってさぁ、34歳といえば酸いも甘いも噛分けた
    大のオトナの女性ですよ。
    無理矢理トピ主さんに引きずられて旅行に行ったわけじゃないし
    世間知らずの若いお嬢さんを騙したわけでもない。
    こんなことは、彼女の自己責任。
    トピ主さんだって、オカシなこと言われていると分かるでしょう。

    ご両親、巧妙ですよ。
    こんな風に言えば、トピ主さんが罪悪感に駆られて
    「責任を取ります。娘さんと結婚します!」なんて進むんじゃないかと
    大いに期待していると思いますよ。
    もしかしたら、彼女の主導で企てた一連かも知れませんね。
    トピ主さんも、小町にトピなんか立てるくらい焦っているので
    まんまと嵌められそうな雰囲気、フフフ。

    34歳とは、出産を焦る年齢に来ています。
    トピ主さん、彼女と「ふたりの将来」について話したことありますか?
    彼女は、不安なんじゃないのかな?
    2年付き合って・・・、で、この先は?って。
    トピ主さんの決断の時なんじゃないでしょうか?
    結婚したくないなら、別れる選択も考慮すべきと思います。

    ユーザーID:5545278810

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧