私の非常識な行い

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雪山の陽炎

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  • こうしてみては?

    いろんな方のレスを見て、なるほど結婚を焦らせる為の彼女さんの策もあり得ると感じました。
    皆さんの洞察力感服いたします。
    では、「お父様のお許しをいただけないのであれば、僕達はもう別れるしかない。
    逆に貴方の両親も引き合いに出し、30過ぎた娘さんに干渉する親御さんではこれからのお付合いも心配だと言っている。」といってみては?
    もし、彼女さんが結婚したいが為の作戦だとすればそこでネタバレとなるか、何らかの出方を変えてくるはずです。
    34歳ですよ?貴方が年下なら余計早く決着つけたいはずです。何より私が彼女さんの親なら、旅行を機に一気に結婚へと進んで欲しいです。
    やり方の間違った彼女さんの作戦では?と私も思います。
    私自身は成人した時点で、娘には自己責任で行動させています。
    親のせいで世界が狭くなるのはもったいないと思うからです。
    私の娘は28歳ですが、嫁入り前の娘だといって勿体つけることはしません。
    箱入り娘だった私が社会に出てからとても苦労しましたので、娘は早くに箱から出しました。
    責任をとって結婚してもらおうとする彼女さんの苦しい嘘のような気もします。
    貴方も人生の正念場では?

    ユーザーID:2076009876

  • これを機に

    お相手の御両親も厄介な存在のようですね。
    34歳の立派な女性です。親が口を挟むことではありませんよね。

    今後のお付き合いも見直してみてはいかがでしょうか?
    結婚するなら、御両親ごと受け入れる度量が必要だと思います。

    ユーザーID:6994361837

  • 彼女が悪い

    ごめんなさい、笑ってしまいました。
    34歳の娘が男と旅行に行ってその男相手に怒るって…

    そんな事で怒る親も親ですけど
    彼女も彼女ですね。

    普通親がそういうタイプなら事前に承諾を得ようとするか、嘘をつき続けるかどうにかするでしょう?
    1人で行こうとしてたのを自ら言い出しておいて責任をあなたになすりつけるのは間違いでしょう。
    怒られてあなたの番号を簡単に教えてしまう彼女が理解できません

    彼女とその両親はきっと20歳ぐらいで時間が止まってしまっているのでしょう。

    34歳の娘を旅行も行かせられない=娘に善悪の判断がつかない
    親に怒られて簡単に彼氏の番号を教えてしまう=自分のとった行動に責任が持てない

    そんな彼女と結婚する予定ですか?
    正直そんな彼女では結婚後も彼女の両親が家庭に口出しはしてくるし彼女の実家依存して良い関係は築けないのでは?

    ユーザーID:2331516843

  • 答えは簡単

    自分の娘を絶対あなたと結婚させたいんですよ。
    しかも彼女のほうが上の立場で。

    「責任を取って結婚する」という申し出を待っているものと思われます。

    「自分のような軽率な若輩者はお嬢さんにはふさわしくありません。お嬢さんとは
    2度と会いません」と言うのが正しい行いでしょう。

    ユーザーID:8874650910

  • あなたは悪くない

    彼女はかばってくれないの?正直30超えた女性が親の許可ないと泊りにも行けないって鼻で笑う案件ですね。

    彼女があなたをかばって両親を説得すべきで、あなたは悪くないです。

    なんならご両親に「いい加減子離れしないとお嬢さん一生独身ですよ」とでも言ってやりたいですね。

    ユーザーID:9891594983

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  • んん??

    それってつまり「責任とって結婚しろ」って事なんじゃないですか?
    ご両親の怒りを修める方法って、娘さんと結婚させてください。
    これしかないように思います。
    安易に謝罪したら、30代半ばの娘と結婚するつもりもなく交際してるのか?
    って逆に怒られそう。
    それに交際2年弱で一度も旅行やお泊りデートをしてないのですか??

    っていうか彼女はなんて言ってるの?
    私なら「そんな気にすることないよ。もう子供じゃないんだし
    旅行にいくのに親の許可なんて必要ない」って言いますよ。
    なにも言わないなら、彼女の家族ぐるみの結婚作戦なんじゃないかな。

    ユーザーID:0961023024

  • レスします

    非常識じゃないでしょ。

    34歳ですよね。
    27歳と34歳。大人の付き合いに、そんな事言う父親が信じられない。
    結婚したらその父親とも付き合いがあるんだよ。付き合いしきれないでしょ?

    悪い事は言わん、別れた方が良いよ。

    ユーザーID:7572395892

  • 二つ思いついた

    ひとつは、彼女がうるさい親なので、嘘をついてトピ主と旅行に行ったが、ばれてしまい父親の親バカスイッチが
    通電し、娘を叱れない父親が怒りの矛先をトピ主へ向けた。

    ふたつめは、妙齢の彼女がお人好しで煮え切らないトピ主に結婚を急かすため、今回旅行の一件を利用して父親と
    共同作戦で仕向けている。

    いずれにせよ、彼女とよーく話したほうがいいと思いますよ。

    そんな思いつめることないですよ。むしろ彼女のほうが非常識かと思いますけどね。

    ユーザーID:2676825914

  • 別れた方がいい・・・かも

    「結婚前の娘」ったって、34歳でしょ。
    もうオバサンじゃん。
    何言ってんの?って感じ。
    随分変わったご両親みたいね。

    もしかしたら家族ぐるみでの作戦かも。
    責任取って早く結婚してやって欲しい!みたいな。

    一度別れよう、と言ってみたら?
    どうも彼女もグルになってる様な気がする。

    ユーザーID:0115847067

  • 2度目ですが。

    彼女が34歳と言う事ですから1度目のレスではああ言う風に書きましたが、
    社会人ともなれば幾つになろうが親子間で話すのが筋ではないですか?
    トピ主が行こうとした旅行に付いて行きたいと言ったのは彼女です、
    行きたいのであれば彼女自身で解決すべき問題であってトピ主は無関係。
    何故彼女は親の怒りを自分で始末出来ずトピ主に掛けさせたのか?
    34歳で親の言いなりですね出来の悪い親も娘にしたい放題。
    この程度の問題を親子間で解決出来ずでは先が思いやられますね、
    もし結婚したとしたらこの親はしゃしゃり出ますよ。
    出来の悪い親はそこら辺にいます、
    でもその親を配偶者に迷惑掛けない様にするのが実子の役目。
    2年近くも付き合ってるなら結婚させたいんでしょうけど、
    親を抑えられない人間を未来の配偶者にするのは辞めた方が良いですよ。
    トピ主も泣く羽目になるけれどトピ主両親も辛い思いをしますよ、
    娘が旅行したからって怒りをぶつける親ではね。
    今は怒りを解くだけに目が向いてる様ですが、
    もっと引いた眼で物事を見ましょう。
    子供が出来ない様にだけ気を付けましょうね、
    更に悲惨ですよ。

    ユーザーID:8897747376

  • 静観でいいと思います

    結婚前の娘とはいえ
    34歳の立派な大人です。

    旅行へ行く、行かないの判断は
    本人の問題で
    トピ主さんのせいではありません。

    非常識なのは
    彼女のお父様のほうでしょう。

    ジタバタする必要はありません。

    下手に出て慌てて結婚する必要もありません。

    彼女との結婚を考える場合も
    むしろ時間を掛けたほうが良い結果になると思います。

    あちらから何か働きかけがあった場合は
    >年齢的なものや交際期間で大丈夫だと甘い考えを持っていた
    などとは言わず
    「お互いに自立した大人として
    お付き合いしてきましたので
    お叱りを受けるようなことを
    したつもりはありません」
    で、いいと思います。

    ユーザーID:3906370104

  • クレーマー対応で

    常識的にはこの年齢で両親の許可というのはありえない
    謝罪等すると今後このお父さんのマイルールに縛られる
    謝罪はしない、この父親と縁が切れないなら彼女とも別れる
    ときっぱりしないと一生くいものにされる
    結婚するなら嫁の実家にいくら払うのが常識、と言い出したらどうしますか

    ユーザーID:4741248244

  • それはね。


     別に お父様は「小娘を誑かして」と怒ってるわけじゃなくて
    「もういい年の娘が遊ばれて捨てられたら、その後どうすんだ。」と
    心配してるんですよ。

     なので「娘さんとは真剣に付き合っています。すぐにでも結婚させて下さい。」と言えない男に
    もちゃもちゃ謝罪に来られても「あ?お前は一体 何しに来たんだ!?」としか
    なりませんよ。

    お父さんが聞きたかったのは「責任とれんの?遊びなの?」という事です。

    そこをあなた自身が明確にしてから今後の対処法を考えないと。
    何も解決しません。

    ここであなたが開示する限られた情報でトピ立てても
    「小娘じゃあるまいし」というレスしかつきませんよ。

    もう少し 男親の気持ちになって行間読みましょうよ。

    ユーザーID:1776615314

  • 34歳ですよね?

    34歳でそれも自分が『行きたい』と言ったのにどうしてトピ主さんが悪者になってるんでしょうね?
    まぁそんな親を持ってるから、彼女は結婚と縁遠いのでしょうけど。

    彼女自身は何と言ってるんですか?
    本来なら彼女が『私が無理矢理付いて行った』くらい言ってもいいところだと思うし、敢えてトピ主さんに親のことなんて伝える必要ないのにね。

    親も親なら子も子ってことなのでしょうね。
    都合の悪いことは全て他人のせい。
    だから彼女はダメなんですよ。

    あなたも本気で非常識な事をしたと思っていますか?
    お互い良い年齢した大人なのに。

    そろそろお別れしどきなのかもしれませんね。
    今後も彼女と一緒にいても、良い事なんてないですよ。
    結婚するとしても、こんな親がいる上に彼女も親の言いなりだからどうしようもないと思います。

    ご自身の将来を考えるなら、そろそろお別れしどきなのだろうと気付いた方がいいですよ。

    ユーザーID:7387804871

  • 謝罪の必要は無い

     何で謝罪する?二人共いい大人でしょう。高校生や未成年でもあるまいし。彼女の父親がなぜそれを知ったのか。彼女が喋ったからです。彼女の自業自得です。別れたほうが良いですよ。

    ユーザーID:1526555025

  • お別れした方がいい

    彼女34歳ですよね。
    学生や、20代前半の若い娘ならいざ知らず、その親、過干渉し過ぎです。
    しかも彼女から一緒に行きたいと言ってきたんですよね。
    あなたは謝る必要はないと思います

    親の許可がいる年なのでしょうか?
    だったら、何故彼女は出発前に親にキチンと言っていかなかったのでしょう?
    この彼女とは結婚はしないほうがいいような‥。
    もれなく一生、過干渉がついてきますよ。
    今後、住む場所や、子供の育て方やら何もかも口出してきます。
    私があなたの親なら、結婚止めますね。

    ユーザーID:2924960776

  • 「謝罪」ではなく「結婚」待ちだから

    30オーバーのオバサンが、嫁入り前の娘・・・
    キツイ冗談ですね

    全て遠回しな「嫁にしろ」アピールだと思います。
    ご両親からも彼女さんからも。


    なぜ彼女さんはトピ主と旅行に行ったことを親に伝えたのか?

    なぜ親がトピ主さんに電話する前に止められなかったのか?

    そもそもなぜ親が直接トピ主さんに電話してくるのか?番号なんで知ってるの?

    等々、おや?あれ?って思うことがたくさん。


    きっと、彼女さんもご両親も「旅行なんて行くなら、さっさと嫁にもらってくれ」と思っているはず。
    結婚して欲しいがために、こんな意味の分からない怒り方してるんでしょう。

    きっと、「謝罪」ではなく、「結婚」しますって言えば、すぐに怒りは収まる気がします。

    トピ主さんは、とりあえず結婚する気がないならさっさとその彼女とは別れましょう。
    すごく粘着されそうな予感しかしません。

    ユーザーID:2988967076

  • 結婚するおつもりですか・・・?

    個人的な目でみると、そのご両親(父親?)は異常に過保護ですね
    30超えた「大人」です。それもいい年した大人ですよ?
    その子の判断を「信じることもなく」相手にケチつけるって
    なんか釈然としませんねぇ・・・
    叱るのであれば、自分の娘に対して、だけですね
    それが筋でしょ
    分別ある大人なんだから

    また、彼女も彼女でいい年した大人なのに
    自分の判断に責任ももてず親を説得することもしなかった
    まして、怒り出してから、あなたに連絡して親に言いたい放題させるって
    正気の沙汰ですか?大人のすることなの???

    あなたより、うんと若いお嬢さんであれば(とくに学生さんね)
    親御さんのお気持ちも理解できますが、このトピ文だけでは
    正直、うわー引くわー・・って感想しかありません。

    あなた、この方と結婚するつもり?
    振り回されそうだから、やめておいたほうがいいかと・・・。

    ユーザーID:2775097257

  • 静観どころか逃げたほうが良いと思う

    旅行が非常識だ!と叱るなら自分の娘に対してでしょう。
    相手にわざわざ電話をかけてくる父親など面倒くさいことこの上ないです。
    彼女が父親の行動を許しているのも信じられません。
    私なら「余計なことをしないで!」と怒ると思います。
    そんな父娘の関係が34まで結婚を遠ざけていたのでしょうね。
    今まで逃げて行った男性が正解。

    彼女と結婚すると苦労しますよ。
    結婚前でさえ口うるさいのですから
    結婚したらどれだけ干渉されるか。怖い怖い。

    別れたほうが良いと思いますが
    別れ話を切り出したら「責任とれ!」となりそうですね。
    それでも逃げる道を探してほしいです。

    ユーザーID:3071344063

  • 何で彼女は自分の親と戦えないの?

    結婚の意思があるのですか?
    そうでなければあなたからお願いするのは筋違いでは。
    そもそも彼女が自ら付いてきたのでしょう?
    古風な親ですし、彼女に自己責任能力が感じないし、
    彼女自身が親を説得できないようならお別れした方が良いと思いますよ。
    下手に歩み寄っても苦労するだけです。

    私の親も20半ばまで帰宅は9時異性と外泊禁止など言っていましたが、今は皆そうだから嫁の貰い手無くなるからと親を説得しましたよ。
    それでもって現在、結婚し2児の母の自分が居たりします。

    ユーザーID:0966694777

  • えー

    私なら別れる
    親父に「間もなく30になろうという成人女性が、付き合っている男性との旅行を自分の意志で決定できないとは思っていませんでしたので。失礼いたしました。」
    つって別れるね 彼女にはなんも言わず。親ばなれ出来ない中年女性は、父親に顛末を聞けばいいじゃろう。

    ユーザーID:5827208081

  • 理解できないなぁ

    女性の34歳って結婚に焦りを感じる年齢じゃないですか?
    それなのに、たぶんうるさい親だとわかっていながら彼と旅行した事をわざわざ話す・・・わかりません。
    自ら障害を大きくしてどうするんでしょうね。
    うっかりだとしても「私が無理やり付いて行った」くらい言うでしょうし
    親が電話した後でも彼女が親を説得するのが筋でしょう。
    まさか一緒にどうしようどうしようと悩んでいるのでしょうか。

    そんな彼女でも将来を見据えたお付き合いを続けたいなら
    お二人で頑張って謝罪させてほしい事をお願いし続けるしかないでしょうね。

    ユーザーID:1494211414

  • 結婚したら面倒そうね

    正直、これしきの事で怒りの電話をするって
    結婚してから、過干渉義両親になること間違いなしですね…。

    喧嘩する度に、ご両親がお出ましになる結婚生活になりますよ。
    もし百歩譲って、自分の両親が彼氏に勝手に連絡したとしても
    親に抗議しますけどね、私なら。
    黙って親のするがままにしている34歳女子(?)ってどうなんでしょうか
    結局は親の味方(同じ考え方・思考回路)って事ですよね。
    自分で勝手に行くと行っておきながら何もフォローしないなんておかしいですよ。

    過干渉の兆しが結婚前に見えて良かったじゃないですか。
    今世の中には実家離れできず、気に食わない事がある度
    子どもを連れて頻繁に実家に帰り、帰ってこない奥さんが増えてます。
    色々ネットで調べて読んでみては?如何に大変そうか分かると思います。

    今回の一件は話し合い一択です。
    よーく彼女と話し合えば、本当は彼女がどんな思考回路の人なのか分かると思いますよ。
    念を押して言います。
    あなたは間違ってないので謝る必要は1ミリもありません!
    悪くない事で頭を下げるべきではないです。
    どんどんハードルが低くなりますよ。しっかり!

    ユーザーID:9890867830

  • 34にもなって?

    それは彼女と親の問題でしょう。
    トピ主には関係なし。
    ほっとけばいいと思うよ。
    個人的には別れたほうが身のためかと思います。

    ユーザーID:1521853819

  • 超・箱入り娘か

    34歳だとねえ、お泊りって普通にあったりするでしょうし、旅行もねぇいまどき珍しいことでも恥ずかしいことでもないと思うんですが、ご両親にしてみれば
    いくつになっても大事な大事な愛娘なのでしょう。

    でもちょっと小言があったのは「娘可愛さ」と理解しつつも、そこまで拒絶されたら彼女との交際そのものも躊躇しそうです。

    でも別れたら娘を傷つけたと慰謝料請求されそうでもあり。

    めんどくさい彼女に当たってしまいましたねぇ。

    ユーザーID:5189739909

  • 連れ出すって

    その父親は一体何時まで子供扱いするのか。
    たしかにお父上にとってはいつまでも娘だし、子供ではあるけれども親の庇護の元に生活している『子供』ではないですよね。34歳なら。

    主様はこの先どう考えてるのか判りませんが、付き合い続けるのは相当面倒で、
    かなりの忍耐力を必要としますよ。


    27歳なら20代前半のピチピチの女性と付き合うことも可能です。34歳の妊娠が難しくなってくる年齢の女性は
    ここらで終わりにした方が良いですよ。

    主様は若いから「結婚は二人で・・」と言うかも知れませんがそうはいかないのが結婚です。
    見切りを付けましょう。
    そんな父親が居るから32歳(付き合い始め)まで独身だったのでしょう。

    ってことで、主様の(?)への回答は、何もしないで「お別れする」です。

    とは言え、平成も29年だって言うのに婚前旅行に行って「私の非常識な行い」と考える主様も相当なもんです。

    ユーザーID:8850711851

  • 7歳年下の彼氏に背負わせすぎでしょ

    34歳の女性と27歳の男性。
    大人の付き合いでの行動は双方に責任があります。
    そこまで厳しい家庭なのに旅行を決めたのは彼女です。
    なのに、トピさんだけが責められるのは変ですよ?
    これは彼女と彼女の両親の問題なので、トピさんは静観で良いと思います。

    年齢が逆なら彼女の両親の言うことも理解できます。
    彼女が7歳年下でも理解できます。
    でも、7歳年上ですよね?
    彼女も自分の恋人を親から守れる年齢です。

    彼女が自立するまで結婚はやめた方がよいですよ。
    彼女親は何かと口を出し、何かにつけてトピさんに注文をつけてきます。
    その時彼女はトピさんを守ることはしないでしょう。

    ユーザーID:4274383092

  • トピ主さんの親世代ですが・・・

    この話、トピ主さんのご両親には
    話されましたか?

    私がトピ主さんの親なら
    口に出さずとも
    こう思います。

    34歳の年増女が若い息子をたぶらかして
    旅行に行っておきながら
    父親に文句を言わせるなんて・・・とんでもない!

    おそらくは父親も彼女も
    とんでもない類だと思います。

    距離を置くことをおすすめします。

    ユーザーID:3906370104

  • 毒親のにおい

    想像してしまったことを書きます。

    34歳・自宅住まい。
    親が交際に干渉する。

    皆がそうとは思いませんが、
    おそらく彼女は自立できない部類で現況にいるのかも。

    心配の要らない子なら、信じて任せておけるもの。
    もちろん、ちゃんと自ら家を出て自活するし、
    もし嫌な毒親なら距離を置くでしょう。

    心配なのは、自活が出来そうにない子。

    収入面でも実家に依存せざるを得ない子。
    精神的に人生の大事な局面を判断し、親を説得出来ない子。
    あるいは、人生が親の言いなりに支配されている子。
    そして、社会の現実から隔離されている親子の可能性。

    そうやって34年生きてきた可能性があります。
    また、彼女には相談出来る友達がいるのでしょうか?

    常識的に言えば、
    結婚を急がなければ子どもを望むには厳しい年齢です。
    そうなればそうなったで困難を極めることが見えます。

    子どもが出来たら出来たで、
    こう言う親子は実家に入り浸ることを良しとしそうです。

    精神的に自己チューな親子のにおいがします。

    勇気ある撤退をお勧めします。

    ユーザーID:9515352109

  • 文句言われてよかった!

    トピ主さん、あなたはラッキーです。

    向こうのご両親がご立腹で、許してもらえそうにない。

    「私のような軽佻浮薄な男は
    娘さんにふさわしくないので、もう二度とお目にかかりません」と
    ご両親に電話して、彼女とは綺麗さっぱい別れましょう。

    どんなに彼女が好きで、結婚を真面目に考えていたとしても。

    というか。
    結婚を考えているなら、絶対避けた方がいいタイプです。

    間違いなく1から100まで、0.00001きざみくらいで
    口出しして来ますよ、彼女のご両親。

    彼女は間に入って調整するどころか
    「彼がああした、こうした、どういった」と
    余計なことまで逐一報告します。

    結婚式は相手の言うなり、新婚旅行にはへたすりゃ両親揃ってついてくるかも。
    結婚後は妻の実家で同居。もしくは妻実家の近所に住めといわれるでしょうね。

    あなたが会社に言っている間、妻は実家べったり。
    週末は新居に両親が泊まりに来て、あなたの親元に妻を連れて行きたいといえば
    「結婚させたけど嫁にやった覚えはない」って言いますよ。

    向こうが「責任取って結婚するなら許してやらんでもない」って言いだす前に
    逃げ切ってください。

    ユーザーID:5545710364

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