私の非常識な行い

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  • だから34歳独身

    >34歳の娘が恋人と旅行するのに親の許可がいるのか


    だから彼女は34歳のままで独身だったともいえます。
    娘がいつまでも「娘」だと思っている両親にとらわれてる女性は
    案外今の時代にも多いものですよ。

    大事に大事に育てすぎて、交際も門限も制限しすぎて娘はどんどん歳をとって、
    適齢期過ぎたあたりから「結婚はまだか」「相手はいないのか」とか言い出す。
    過保護過干渉の親に縛られた女性、ネットでもよく相談があるではないですか。

    一番いけないのは、彼女が自分でトピ主との旅行についていっておきながら
    親に何も言えていないところです。
    それはトピ主が配慮すべきだったと反省されるところではありませんし、
    34歳のええ年した彼女が、親に対してきちんと説明すべきところです。
    お互いに親離れ子離れできていない人たちと付き合うのは大変ですよ。

    ユーザーID:4125866761

  • 会ってどうすんの?

    結婚する気あるの?

    お父さんがなぜ怒ってるか?

    あなたが責任取る気があるのかないのかってこと
    つまみ食いされたんじゃないのかってこと

    結婚する決意がないなら
    中途半端に謝るくらいなら別れな

    彼女あなたにプロポーズしてほしくて
    親を巻き込んでるんじゃないの?

    ユーザーID:2117003001

  • どう見てもトラップ

    因縁吹っかけて
    年増女が若造を誑かした図を
    嫁入り前の娘を傷物にしたから責任取って貰う、の図に
    塗り替えようとしてるだけだと思います

    まだお若いのですし、
    もっと、まっとうな家のまっとうなお嬢さんを探された方が
    主さんの身の為だと思います

    ユーザーID:7770469370

  • 謝る必要ない。


    面倒くさい。

    結婚した後も大変になります。

    別れて他の人とお付き合いしてください。

    ユーザーID:9894302964

  • とりあえず別れる

    34にもなってるのに、どんだけ「箱入り娘」なんだかって。
    もしかしたら、トピ主さんから「結婚」の話を出すための罠かもしれないし。

    そもそも、親父に自分も好んで行ったはずの旅行に対して、文句の電話をさせる彼女自体、親も説得できないのか?って思いますもの。

    「どういうつもりか?!」と怒っておきながら話合いの機会さえ与えない相手なので、トピ主が真剣に結婚前提でと話をしようにも無理でしょう?

    いきなり断絶するような人が将来義理でも親になるなんて嫌だと思いませんか?

    彼女には悪いけど、お別れしたら?彼女だって自分の親がどういう人なのか一番わかってるはずなのにおかしいよ。
    (こういうことしたら怒るとかね)

    交際は「しばらく考えさせて欲しいから距離置こう」で、そのままお別れしたほうがいい。

    ユーザーID:1894342536

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  • 彼女の両親がおかしい

    彼女さんが実年齢の半分くらいの年頃なら分かりますけど
    10年以上も昔にとうに成人してるいい大人ですよね
    自分の行動に責任をとる「大人」なんだから親に許可をとるとかおかしいし
    そもそも親がしゃしゃり出てくるのも意味がわかりません。

    っていうか「結婚前の娘」…ねぇ。34歳で、ねぇ…
    「売れ残りの独身女」が正しいわよね(笑)
    そんなのを箱入り娘みたいに扱う親って言葉悪くてスミマセンが
    正直に言っちゃうと気持ち悪いとしか言い様がないです

    そんな面倒くさい異常な人が義両親になるのって嫌じゃない?
    まともな家庭じゃないよ?
    余計なお世話かもしれないけど、その彼女はやめたら?

    ユーザーID:3969462136

  • タチの悪い父娘

    トピ主さん、お人好しすぎます。相手の罠にはまってしまいましたね。

    相手に罪悪感を持たせて、34歳、7つも年上という悪条件の娘を少しでも有利な立場において、事を自分達に有利に進めようとしているのですよ。ここで騙されたら、一生後悔させられる事になりますよ。父親に暴言吐かせて、貴方を庇おうとしない彼女も同類です。早く逃げましょう。

    ユーザーID:9505251639

  • 「嫁入り前」か?

    もう 34 歳でしょ?
    これから「嫁入り」もないんじゃないですか?

    親から独立して結婚するなら別として。

    ユーザーID:2837288173

  • トピ主のスペックは?

    時代錯誤ですが、うちは家柄が良かったせいか、気位の高い人間がウヨウヨいました。
    トピ主さんの彼女の親のように、交際中の出来事は相手の責任という勝手な人もいました。
    いやいや、あんたの子供は成人じゃんと突っ込みたくなったものです。

    しかし、そんなタイプの人間は、これはと思うハイスペックな面々には好意的でした。

    トピ主さんは、旅行の件でやたら謙虚に自分の非を強調しますが、もしかしたら、そもそも旅行は関係無くトピ主さんを気に入らなかった可能性はありませんか?

    めちゃめちゃ好条件な男性が娘の彼氏だとしたら、どうも私は、そのての親は激怒してないように思えてならないのですが。
    貴方ばかりが、あまり頭を垂れ過ぎる話じゃないと私は思いますし、もっと親の影響ない女性を勧めたい気分です。

    ユーザーID:3865710556

  • 丸被りになりません?

    彼女のご両親は次第を知った上でそう言ってるのでしょうか?

    「だとしても挨拶があって当然!」とお怒りなんですか?

    だとしたら余計、彼女からそういう前置きがあってもいいと思うのですが・・
    「うちの親うるさくて」とか。

    他の方も書いてますが、何か彼女があなたを丸め込もうとしているような・・
    そしてこの後「誠意を見せる」形で結婚に流される気がしないでもないような(笑)

    策士な女って居ますから、ご注意を書きました。気を悪くさせたらすみません。
    もしこの次第に彼女がゴニョゴニョしてたら、結婚後も何かとトピ主のせいにして思い通りに事を運ぼうとするでしょうね。親なり誰なりを適宜利用して。

    ユーザーID:3188973023

  • 静観がいいと思います

    その年齢でしたら、本人が判断することだと思います。

    未成年や、まだ学生のお嬢さんならともかく、34歳にもなってソレは、可笑しいですよ。

    親が本人の判断を否定したうえ、相手に責任転嫁するなんて。

    親御さんも異常ですが、彼女さんも疑問です。
    いい年して、子離れ親離れできていないのでしょうか。

    失礼ながら、筋の悪い親子だと思います。
    いくら彼女を好きでも、不健全な親子関係があると、うまく行きませんよ。

    この一件を乗り越えたとしても、先々ずっと悩まされると思います。
    共依存親子は、本当に厄介です。
    甘く見ないほうがいいです。

    あちらのペースに巻き込まれないこと。
    自分の心に恥じるところがないなら、謝る必要はないと思います。

    あちらに合わせていたら、主さんも支配下に組み込まれますよ。
    いつどこでどのように結婚し、いつ何人子どもを作るか、その子をどう育てるかまで、指図される人生が待っているでしょう。

    どんなに良い人でも、個人として自立していない人との交際は、不毛です。
    これを機に考え直したほうがいいのでは。

    ユーザーID:6857588792

  • いやいや・・・

    34って。いい年したおばさんですやん。
    先方のお父さんはあなたにお礼を言っても良いくらいでは?娘と付き合ってくれてありがとうって。


    もう  『別れる』  一択でしょ。

    ユーザーID:6561319303

  • 罠では?

    トピ主さんのご両親もよくできた方々ですね。

    年増女に息子がたぶらかされた、と怒る親御さんもいるのに。

    もしかして、彼女とその両親はここで一気に有利な
    結婚に持ち込もうとしていませんか?

    ユーザーID:5720490278

  • 非常識じゃない

    彼女の方が非常識というかズレてる。
    彼氏と旅行に行くのに本当のことなんて言ったことないな〜。
    友達とって適当に濁して、親もうすうす気づいていたと思うけど
    何にも言われなかったし。

    行く前に言ったなら親は全力で止めれば良いのに、彼女は振り切って出てきたの?
    帰宅してから言ったのかしら。
    普通は30過ぎた娘が男と旅行に行ってるみたいだなと気づいても、いい方に行くよう
    黙っていると思いますよ。

    ユーザーID:3651114466

  • 結婚したら苦労しますよ

    え?猛省が本当に必要だと思ってるんですか?
    非常識なのは彼女と彼女の父親ですよ。

    みなさん言ってますが、いい歳した34際の女性が自分の意思でした旅行について、何故あなたが相手親に責められないといけないのでしょう?

    彼女が実家住まいなら、言う必要があるのは彼女です。
    要は彼女と親の問題に、あなたが巻き込まれて悪くないのに悪者にされてます。モラハラ気質の親ですね。
    もし彼女と結婚をしたら、一事が万事、この調子でなんでもかんでもあなたを悪者にして責められそうですね。しかも結婚したらもっと口うるさくなりますよ。

    しかしなぜ電話番号までばれたのでしょう?
    彼女もおかしいですよ。私なら絶対大切な彼を守ります。
    わざとバラして自分の都合の良い展開(結婚)にしようとしたのかも!?怪しいですね。匂います。

    いい歳して実家住まいだとしたら色々と残念そうな彼女ですが、それでもどうしても彼女と結婚したい訳でないなら、これをきっかけにお別れした方が賢明ですよ。
    その若さでわざわざ災いを背負い込むことないですよ。

    ユーザーID:0566519829

  • 気持ち悪い親!

    追加レス拝見しました。
    距離を置かれるとのこと、大正解です!ホッとしました。

    彼女親が彼女を大事にする理由が気持ち悪すぎてまた出てきてしまいました!連投すみません。

    私も大手に派遣で入って今は社員ですが、派遣なんて大したことないですよ!真っ先に切られる弱い立場です。
    しかも派遣に手を出した?はぁ?職場結婚は普通のことでしょう?誰にも手を出されない方が可哀想な女性ですよ。父親も母親もおかしいです。

    今は知りませんが、ある大手外資は以前はお嫁さん候補として派遣を入れているため2年経ったら総入れ替えと聞きました。
    私も職場結婚です。とても多いですよ。ごくごく普通のことです。
    そんなことに文句を言うなんて、とにかく何でも文句を言って自分が優位に立ちたいんですね。ああ、こわ。
    全力で逃げてください。

    ユーザーID:0566519829

  • 一緒に旅行に行ったのは軽卒でしたね

    そんな面倒くさい実家の彼女と旅行に行っちゃったのは失敗です
    何をしても文句を言われ続けるでしょう
    謝れば「交際を認めない」と言い、
    じゃあ交際を諦めると言えば「傷物にした責任をとれ!」とクレームするでしょう
    どっちにしろ主さんは逃げられないような気がします

    ユーザーID:6905983259

  • 彼女さんが・・。

    彼女さんがトピ主さんの味方では無いのなら彼女さんとの将来は無いと思います。

    他の方も指摘しておられましたが、立場を有利にしたい縁起の可能性もあります。

    どっちにしろ面倒な相手ですね。

    押してダメなら引いてみな?

    本性が見れると思うよ。

    ユーザーID:8583046768

  • 小町名物トンデモ親子??

    間違ってたら本当に申し訳ないのですがそのご両親、娘を傷物にした!と会社かご自宅に乗り込んで来ると思われます。

    トピ文からきな臭いと感じてましたが、追加レス拝見してトンデモ親子の臭いプンプンします。
    彼女の上に後家が二人もいるだけで悩ましいのに、普通だったら旅行を共にする相手がいるなんて喜ばしい事です。
    どーにかこーにか結婚に結びつけたいとしか思えません。

    重ね重ね失礼ですが、彼女のご実家の家業はうまく行ってますか?ご実家は借家とかじゃないですか?トピ主のご実家は裕福でいらっしゃる?
    小町あるあるだと、娘の結婚相手に集る気満々で、どうにか結婚にこじつけて婿に家を建てさせようとしている。
    なんとか逃れたトピ主は人間不信ですとか、この数週間で◯キロ痩せました、というレスが最後になるという。。
    そうならないことを祈ってます。

    ユーザーID:5046207236

  • 末っ子34歳の独身三姉妹と彼女達を手放さない親の自営業一家

    って、これまた強力な家族の女性に手を出したなぁ。

    お父さんは本当に「嫁入り前の乙女の娘にフシダラなことしや
    がって!」って怒ってると思う。
    これ、自営業あるある。
    世の父親は早い人なら成人後、遅い人でも30歳超えたら娘にそ
    んな事は思わないけどね。
    自営業、特に小さなお店経営者ってびっくりする程世間が狭い。
    もっと言うと常識外れな人、多いです。よく言えば純粋。
    だから34で派遣の娘を心配するどころか
    >唯一大手に派遣として勤務しているため、大事にされている


    お母さんの
    >「派遣の女性に手を出す男」と認識

    は当然。
    ただし、普通の母親のようにせめて末の娘だけでも結婚して欲しい
    と願っているなら「よく若い正社員の男を捕まえたわね」と喜んで
    るはず。
    あなたが結婚宣言すれば味方になると思う。

    でも、トピ主さんには荷が重いと思うな。
    「食事に誘っていただいた」からってまだ下っ端の25の時に派遣の
    7歳も年上女に「手を出して」(社内でもそう認識されてる)、困
    ったら自分の両親に相談するような人だもん。

    >少しばかり距離を置かせていただく事にしました

    甘い!
    絶縁覚悟じゃなきゃ無理。

    ユーザーID:6221446917

  • そ、それは…

    大変でしたね……お察しします。

    私は28歳の女性ですが
    34歳の女性の親でその対応はあまりにも非常識かと思いました。
    もし彼女さんの親子で揉め事になったにせよ、それを彼女さんではなくトピ主さんにぶつけるのはお門違いかと思いました。
    彼女さんはどのような気持ちだったのでしょうね。私個人としてはトピ主さんを守るべき立場なのでは…?と疑問に感じました。

    いつか結婚となると家族と家族の結びとなるので、この先が思いやられますね…

    彼女さんとはぴったりでも
    家族の文化の違いはあまりにも大きい歪みとなります。

    彼女さんと話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9263058754

  • 34才ならおばさんだよ?

    私も30代で既婚の女です。

    結婚したら……彼女の両親と家族になります。

    他の人のレスでもありますが……彼女の親は面倒な親だなと思います。

    彼女を好きでも、当事者同士の関わりは恋人関係まで。結婚したら親も親戚も出てくる。そのあたりも冷静に考えたらいいと思います。いい機会だと思います。

    個人的に30代の娘に親が出てくるのは驚きです。むしろ、嫁にもらってほしくて、友好関係を築きたいぐらいだと思います。

    ユーザーID:4632139033

  • 彼女の父親にびっくり


    あなたのトピではなく、彼女の家庭環境にびっくりをポチしてしまいました。

    三姉妹、誰一人結婚していない、彼女のきょうだい。

    そんな人と付き合っていて未来を描けますか?

    あなたは若い。

    もっと、ちゃんとした女性がいます。

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:7623816386

  • こういう親のお嬢さんと結婚したら 大変なことになる

    もし 結婚したら何事においても過干渉してくると思います。
    そして34になってるのに自分の親を制止できないような 彼女もおかしい。


    本来なら 娘を叱るべきところです。

    ユーザーID:0879983381

  • 誰が彼女の両親に伝えたのかな?

    読んでいてよくわからなかったのですが、彼女の両親は誰から台湾旅行の話を聞いたのでしょう?
    仮説1としては、台湾のみやげ物を出しながらあれこれ話していて、うっかり(あるいは確信犯として)トピ主と2人での旅行だと彼女が話したのですかね。
    仮説2としては、旅行の前か後に一家3人で相談した計画として、旅行のあと両親にトピ主とで台湾旅行したことを告げたことにして、帰ってからそれをネタに両親からトピ主に結婚を迫る作戦にした。まず「娘をキズ物にした」と脅して結論を急がせ、第2弾で「結婚するなら許すが、しないなら……」とすごむ。という作戦かな。
    34歳なら自然妊娠が期待できるのはあと数年間です。未婚での出産を望まない彼女(および彼女の両親)は早くトピ主の決断を求めているんじゃないですかね。
    派遣に手を出すのは軽い男、という母親といい、34歳の娘をまだ管理下に置いているつもりの父親といい、かなりズレていますが両親はいったいどういう人格なんでしょう? 俗社会と繋がっていない資産家なんでしょうかね?
    それより、彼女の両親は脇に置いて、彼女と結婚するか、この機会に分かれるか、それをこそ考えてはいかがです。

    ユーザーID:3341905140

  • 別れた方がいいのでは?

    そうした彼女の両親との付き合い。
    これから、大変ですよね〜

    もう別の相手を探した方がいいのでは?

    ユーザーID:0481714675

  • 目を覚ましたほうがいいよ

    その人との未来に
    あなたの幸せは待ってません

    ユーザーID:2983725197

  • 全く持って、変な親です!本人もおかしい!

    大手で働くトピ様、そこに派遣でやって来た34歳の女性。おまけに、自分から旅行に行きたいと言い出したのは女性の方。今時、正社員にもなれず、結婚も出来ずにいる、娘を、誘ってくれたと大喜びする親も居るでしょう。それが、派遣を引っ掛ける男と称されるとは、、、
    呆れてしまいます。

    その女性も、その親も、どうかしているとしか言い様がない。仮に結婚迄いったとしても、ある事、ない事、トピ様に難癖を付けてきますよ。
    自営業で3人姉妹が働く、家内事業。それはお嬢様でも何でもありません。触らぬ神に祟りなしです。しかし、トピ様も、何か引け目が有るのでしょうか?言葉遣いといい、相手の親への感覚といい、異常な迄に自分を蔑んでいる様に思えて成りません。相手の親への謝罪なんて、全く必要ない。

    相手の親の言い方に、遺憾の意を表した方が良いと思います。

    ま、ここは、サッサと、逃げましょう。距離を置くとの決断。極めて常識的な決断だと思います。

    ユーザーID:9741938937

  • 親が世間知らずなのかな

    レス拝見しました。
    彼女自身はいい方みたいですね。
    でも、あなたと育った環境がかなり異なるのでは。

    彼女のお父さんは「派遣」がどういうものかよく解ってないのかも知れませんね。
    おそらく世事諸々に疎いのだと思います。

    年齢差もかなりあるし、やっぱり別れたほうがいいと思いますよ。
    彼女が実家を捨てるくらいの気持ちがあれば別ですけど
    それはないでしょ?
    無理に結婚してもあなたが彼女の親族に我慢できなくなって離婚、
    ということになりそうです。

    あなたはまだ若いのだからあと数年は仕事に邁進したらどうですか。

    ユーザーID:7250078773

  • 困る

    逆です、逆。
    正社員が派遣に手を出したんじゃなく、派遣が正社員に手を出してるんです。
    こういう派遣がいるから、私達みたいな派遣が下に見られるんですよねー。

    ・・・・・・というのが、世間一般の派遣に対する意識です。
    彼女は34歳独身で派遣。だったら、正直なところ、相手は公務員とか寝言言ってる場合じゃないですよ。結婚を意識してくれる相手がいるだけラッキーな状態です。むしろ、トピ主さん良い人過ぎて心配。
    あ、私は彼女さんと同年代の派遣の独身女です。納得した上での独身街道です。

    彼女さん、良い人なのは良い人なんでしょうが、いまいち親に対する依存が抜けてないんじゃないですか?普通、その年齢で「彼氏と旅行行くの!」とか言います?普通は友達と旅行行ってくるで終了ですよ。

    謝罪なんて必要ないです。すぐに彼女と話し合いなさい。
    親を捨てて自分と結婚するつもりがあるのか、という事。そこで何か泣いたり叫んだり無理だと言うなら、すっぱり別れろ!精神的に幼い匂いがプンプンします。

    ユーザーID:2137035141

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