私の非常識な行い

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男性から発信するトピ

雪山の陽炎

私の配慮に欠けた非常識な行いから彼女のご両親を怒らせてしまいました。
アドバイスをお願い出来ましたら幸いです。

私27歳、彼女34歳で交際期間2年弱です。
今年の正月明けに彼女と台湾に旅行に行きました。
そして昨夜彼女のご両親から電話があり、結婚前の娘を泊まりの旅行に連れ出すとはどういうつもりかとお叱りを受けました。
謝罪したいと彼女に伝えて貰ったのですが、お父様から会う気は無いと電話がありました。

最初は一人で行く予定でしたが、彼女が行きたいと言ってくれたので、一緒に行く事にしたのですが今思えば、もっと配慮していれば、ご両親に確認なり許可なり取っていれば、年齢的なものや交際期間で大丈夫だと甘い考えを持っていたのも事実です。
それは大いに猛省すべき点だと思ってます。
謝罪しようにも会っていただく事も出来ない状況ですが、今はご両親のお怒りが収まるまで静観すべきでしょうか?それとも会っていただけるまで誠心誠意お願いすべきでしょうか?

ユーザーID:2745025588

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  • ちょっと異常では?

    >結婚前の娘を泊まりの旅行に連れ出すとはどういうつもりかとお叱りを受けました。

    これが二十歳前後の若いお嬢さんなら分かるけど、34歳の娘の親の発言かと思うとどうなんだろう…?

    34歳といえば、自分の責任で行動を取るのに十分な年齢です。
    だって小学生の子供を持つ母親だとしてもおかしくない年齢ですよ?

    確かに結婚はしていませんが「結婚前の娘」というより、単なる「独身の女性」です。
    その父親、おかしいでしょ…。

    >謝罪したいと彼女に伝えて貰ったのですが、

    彼女も彼女です。
    「私はもう子供じゃないし、年若い小娘でもない。30代の大人として自分の責任で行動したのだから彼の責任ではない。彼を責めるのは筋違い」くらいのこと、言えなくてどうするの?

    この感じですと、生涯親の過干渉から逃れられません。
    彼女がそれで良いと思っているのでしたら、あなたも彼女の親が健在のうちは、ずっと干渉を受け続け、何かと意見される覚悟で彼女との人生を歩むことになります。

    「年相応の大人になり、親離れする様に…」と、彼女に言ってみては?
    ダメなら…別れた方が良いかもよ。

    ユーザーID:7514925804

  • 別れる

    別れたらどうですか。
    娘には大学のときに、旅行や外泊はだめと言いましたが
    30過ぎてたら干渉しません。
    たぶん、結婚してもあれやこれやと口出ししてきますよ。
    結婚しても義理両親から、頭ごなしに言われても我慢できるならいいですけど。

    ユーザーID:4860426586

  • 謝罪は必要なしー

    娘さんが17歳で未成年なら非常識ですが、34歳の娘が彼氏と泊まり旅行に行って、「非常識!」と怒鳴る両親のほうが、どうかしてますよ。

    あなたが嫌がる彼女の首に縄つけて、無理やり引っ張って行ったのならともかく、彼女が自分でパスポートも用意し、時間を調整して、(多分自分でお金も払って)、あなたと意気揚々といったわけですから、謝罪なんて必要ありませんよ。もし、謝罪が必要なら、彼女が自分の親にすべきです。(何を謝罪するのか、わかりませんけどね)

    それで、「結婚許さん!」というなら、親を説得できないような彼女とは別れたほうが身のためです。そんな親が付いている女性と結婚したら、結婚後も束縛してきますよ!

    まあ、別れなくても「結婚延期」にしたら、「早く結婚してよ!」と彼女が焦ってきますから、あなたは何もいわず、待っていたほうがいいです。

    ユーザーID:8170290442

  • レスします

    普通はその年なら、親の許可なんていらないと思いますが、、、
    本当はトピ主さんではなく、まずは彼女がトピ主さんが悪者にならない様に「自分が希望してついって行ったのだから、トピ主君は悪くない」と説明すべきですが、彼女は親に何と言ったのでしょう?
    もしも彼女が親にきちんと説明や釈明をしていないなら、随分と無責任で他力本願な人間です。
    まずは彼女に説明してもらってから、トピ主さんが親に会えばいいでしょう。

    ユーザーID:8613305050

  • 何にもしない

    無理に連れて行った、騙して連れて行った訳ではありませんよね。

    しかも、ひとりで行くつもりが、彼女の方から「行きたい」と言ったのですよね。

    年齢的なことや交際期間から大丈夫、とあなたが思うのは尤もなことだと思いますし、二人で旅行に行くことで家庭や親子の中で問題が生じたのなら、それは彼女と親の問題だと思いますよ。

    彼女は自分の親があなたにそんな電話をしたことを、何と言っていますか。

    私が親と話すからあなたは何もしないでいい、気にしないでいいぐらいなこと、言ってくれていますか。

    それとも、親に謝って許しを貰ってねと、あなた任せで後は静観という感じですか。

    もし、後者なら彼女とはお別れした方がいいかも知れません。

    30過ぎた娘を「嫁入り前の娘を…」と、箱入り娘のように扱っていること自体、おかしな親だと思いますし、彼女も自分で行きたいと言ったのに、それを親にも言えないのなら無責任でもあり、真っ当な親子や家庭ではないと思います。

    結婚することにでもなれば、あなたの苦労が目に浮かびます。
    自分はお嬢さんに相応しい男ではないので交際を止めますとでも、言ったらどうですか。

    ユーザーID:9366506365

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  • 深窓の令嬢?(笑)

    彼女さん24才じゃなくて34才ですよね。

    お父さんも会わないなんて言ってる時間ないと思いますけどねェ…

    今時 付き合ってる二人が旅行に行くのは普通じゃないですか。

    主さんは彼女さんと結婚の意志はあるの?

    まあ父親としては「反対したけどそれでも熱望されて…」っていうのがしたいんだと思います。

    ユーザーID:3563330667

  • 放っとけば?

    学生ならまだしも30過ぎのいい歳した大人の付き合いに
    しゃしゃり出てくる親の方がどうかしてますよ
    放置でいいと思いますけど
    しかもその親を抑えられない彼女もどうかしてる
    会って説明するのはいいかもしれませんけど「謝罪」は必要ないと思う
    「ご挨拶」のつもりで行ったら?

    こんなことごときでギャーギャー言ってくるようじゃ、
    結婚したら大変だと思いますよ

    ユーザーID:3248957250

  • 34歳は 十分 大人です

    彼女に 今は任せて 少し落ち着いてからで
    いいと思います!

    ユーザーID:5761630692

  • 放っときゃいいんですよ

    34歳って、れっきとした【 お と な 】ですよね??
    それも、彼女が「行きたい」と言ったのだし、謝罪なんてする必要は無いね。

    『34歳の結婚前の娘』にププッ、笑っちゃった!失礼。
    そんなに大事な娘なら、、、
    男性と外泊しない娘にしっかりと両親が躾けておけばよかったんですよ。
    ホイホイと男性と外泊する軽い娘に育てた親が悪いんです。
    34歳なら、今まで男性と外泊経験の可能性はあると思います。
    ただ、親が知らないだけ。

    父親の怒りの矛先がトピ主だけにいくのは、何故でしょうか?
    彼女は父親から大目玉を食らわなかったのですか?

    ああ、何て過保護で面倒臭い親かね〜
    そんな親だから、娘が晩婚年齢なんだね。

    ユーザーID:7299558728

  • こうなることは

    彼女が一番良く分かっていたのではないですか?まさか親がうるさいから嘘ついたのがばれたとかですか?

    まずは、そのあたりの事情をよく確認したほうがいいんじゃないですか?

    そして、いい歳してしっかりした判断を怠った彼女にもかなりの落ち度はある。

    謝罪の場を設けるべきは彼女にあると思いますね。

    彼女にその認識があればですけど。

    ユーザーID:2676825914

  • 非常識なのかな

    結婚前の娘と言ったって30代、親の許可を得て行動する年齢じゃないし、親子ルールがあるのであればそれを破った娘さんが悪いわけで、あなたは悪くないと思いました。34歳といういい歳の彼女と旅行するにあたって、親に許可をとってから旅行する人なんているのでしょうか?よほどいいところのお嬢様ならありえるのかもしれませんが。今回の件で彼女は何と言ってますか?

    ユーザーID:2154308791

  • 本音は?

    トピ主さん自分が非常識な行いをしてしまったとか
    甘い考えだったなんてこれっぽっちも思ってないですよね?笑

    わかってて書いてますよね?笑
    でも、それでいいと思いますよ。
    時間を作ってお詫びにうかがうかどうかはどちらでも良いと思います。
    ご自身でお考えの通り、二人とも良い大人なんですから。

    それにしても、二年弱のお付き合いで初の泊まりがけ旅行、
    そして行き先が台湾ですか?なかなか渋いですね。
    行ったことないですが、屋台でご飯、みたいなイメージがあります。
    好きな人は好きですよね、アジア旅行って。

    ユーザーID:1485378374

  • いやそれ

    貴男だけが非常識とは、思いませんが。「行きたい」といって着いて来た彼女も、同罪かと。

    未成年ならいざ知らず、30歳を過ぎた娘の相手に対し、今時そんなことをいう親御さんがおられるとは。「前世紀の遺物」という言葉が、思い浮かびます。現代のごく普通の感覚から見て、どのように対処したらいいか、想像もつかない状態です。

    彼女からとりなしてもらい、それでも怒りが収まらないならしばらく静観とか、その位しか思いつきません。

    ユーザーID:7663121568

  • 静観

    とんでもない父親ですね。
    「責任取ってすぐ入籍しろ」
    ならまだわかりますよ。
    34歳娘を彼氏と引き裂いて、どうするつもりなんでしょう。

    お母さんも一緒にお怒りなんでしょうか?
    私が34歳娘の母親なら、駆け落ちをそそのかしますけどね。

    その彼女は34にもなって男性との外泊も許されない現状をどう考えてるんでしょうね?
    とりあえず静観して、彼女と二人で話し合って、問題点を整理した方がよろしいですよ。

    ユーザーID:5209631824

  • 彼女に対応してもらっては

    いい歳の大人の女性が、自分で判断して行った旅行を
    連れ出したなどと言ってくるのはおかしいでしょう。
    今後結婚を視野に入れているのなら気を付けた方がいいと思いました。

    我が娘のことを冷静に考えられない人たちだからです。
    身内になったらいったいどんなことで難癖をつけられるかわかったものではありません。
    面倒くさそう。

    あるいは、これを機会に「結婚します」と言わせたいための
    彼女ぐるみの策略かなとも思いました。

    ユーザーID:2991720084

  • 結婚する気あるの?

    交際二年以上 しかも 相手は7つ年上の34歳 貴男は男性で まだまだ独身を謳歌できる年齢だけど、彼女は 二年待たされた挙げ句 ご両親だって、34にもなった娘を早く嫁に貰ってほしいと やきもきしてきたに違いないわよ。そこらへん どんな考えをもってるのかしら 子供産めなくなる年齢まで 交際して捨てる気? 妊娠できるかどうか ギリギリの年齢です 彼女も。ご両親には 謝罪でなく 『結婚するので 宜しくお願いします 彼女を幸せにしてみせます!』と 男だったら、これくらい強気で行かないと! 婚前旅行なんて珍しくないけど 34歳の恋人 かなり崖っぷちです! 貴男がなぜ 7歳上の彼女を選んで 二年も付き合ってきたのか 遊びじゃないなら 決断すべき! 明日にでも プロポーズして 彼女のご両親にも きちんと挨拶すべきです。

    ユーザーID:6073729789

  • 違うと思います

    彼女さんが二十歳そこそこの娘さんなら分かりますが、
    その時彼女さんはどういう対応でしたか?

    彼女さんがそれを親に言わせたと思うのが普通です。
    要は早く結婚しろってことなのだと思います。

    結婚する気があるならすぐする、する気がないなら即別れる。
    その年の年齢の独身女性は、こどもが生めるか生めないかの瀬戸際ですから、誠心誠意というのはそういうことでしょうね。

    そんな小賢しい彼女かどうか確かめたいと思うなら、
    「君が自分の両親を説得できない様なそんな親子関係なら、結婚後も何かの度にご両親が出てきて夫婦喧嘩になってしまうかもしれない」
    そんな風に言ってみたら?すぐに怒りが鎮火すれば、そういうことです。

    ユーザーID:0788424827

  • 非常識なのは、相手側

    34の娘の旅行について、同行のあなたを責める父親ですか?
    親族としてお付き合いしたくないタイプですね
    彼女はなんといっているのですか?
    間にはいって調整できないタイプであれば、結婚は考え直した方が良いのでは?
    非常識なのは、相手とその父親ですよ

    ユーザーID:4889597387

  • うーん

    あなたは、彼女と結婚は考えてないの?
    子供の事考えると、彼女の年齢だとそろそろだと思うんだけど
    あちらの親御さんはそういった事を心配していて
    年下のあなたと遊んでいる場合ではない!って感じなんじゃないのかなー

    でもさ、もういい年した大人の彼女が 親がどう出るかと考えもせず 親に何でも話しちゃうって
    それもどうなの?って思うんだけど

    ユーザーID:1754330274

  • お気の毒です

    >年齢的なものや交際期間で大丈夫だと甘い考えを持っていた

    あなたの考えは普通だと思う。
    甘い考えって程深刻に考えなくてもいいんじゃない?

    彼女、34でしょ?34。
    結婚前の娘...って。
    まぁ、確かに結婚前の娘だけどさぁ、
    そんな厳しいご両親がいるから婚期が延びちゃってるんじゃないの?

    あなたまだ若いんだから、
    ご両親のお怒りが収まるまでまで静観だの誠心誠意だの時間がもったいよ。

    27歳は私の息子と同い年。
    息子が34歳の彼女のご両親にそんなことで怒られたなんて聞いたら
    母親の私は言うね。
    「めんどくさいから、別れれば?」って。

    もし万が一結婚なんてしたら
    息子の教育がなってないだのあれこれ一生言われ続けるだろうから
    いいチャンスだから別れろ!って言うね。
    あくまでも私ならね。

    ユーザーID:2800291273

  • 彼女の立ち回り方

    そうですね…彼女が34歳ということで、

    「34歳にもなる娘の交際に親が口出しするなんて!」

    といった意見が多く出そうですが、
    ご両親にしてみれば大事な娘ですからね。軽く扱われるのは許せないんでしょう。

    ですが今回の件は彼女が「行きたい」と言いだしたこと。
    もしお互いに結婚を真剣に考えているなら、
    彼女がうまく立ち回らないといけないところでしょう。

    ここで隠れてしまって全部トピ主さんに丸投げする女性だとしたら、
    ご両親の怒りを解くよりそっちの方が問題だと思います。

    ユーザーID:1993006126

  • その彼女はパスじゃない?

    30代半ばの娘が7歳年下の男性と旅行したからと言って文句をつけてくる親も親ですが彼女もたいがいおかしいですよ。

    親の方はもし文句があっても叱るべきはまずは我が娘でしょう。
    嫌がるものを無理に連れ出したわけじゃなし。

    彼女もいい年してまだ親の支配下にあるのですか?
    確かに婚前旅行は褒められたものでもないでしょうが、それだけの年の大人が自己判断でするのだからいいと思いますけどね。

    彼女も自分から希望した割にはそれを言わないんですかね?

    あなた、外見やスペックで彼女にだいぶん引け目を感じてます?
    謙虚さがちょっと普通じゃないですよ。

    それともそんなキャラを見越して上から出てあなたに娘と有利な条件で結婚させようとして駆け引きしているのかな。

    いずれにしても結婚してもよい女性とも家族とも思えませんけどね。

    ただ相手がどうしても娘を押し付けたいのなら逃れるのはちょっと難しい匂いがします。

    ユーザーID:5372264002

  • ちょうどいい

    ちょうどいいタイミングじゃないですか!

    年の離れた彼女と別れて新しい出会いを求めるタイミングにぴったりです!

    彼女はトピ主さんと別れたらもう次の出会いや結婚に焦るようになるんじゃないですか?

    親としても娘が結婚を逃すとなると残念がるでしょうね。
    もう行き遅れに近いのに。

    でも、相手の親が会わないと言うんですから、もうこれを期に別れたらいいんじゃないですか?

    いい大人が自分の意思をもって旅行に行ったのに、トピ主が怒られるなんておかしな話ですから。

    トピ主が謝りにいけば今後ずっとトピ主さんは彼女一家の下の立場になるんですよ。
    ヘコヘコして生きていきたいですか?

    彼女には「大人同士の付き合いなのに、あなたが一緒に行くと言ったのに、なぜ私が怒られなければいけないのか。こちらが謝罪という形で申し出てるのに、反対されているようだし、別れた方がいいみたいだね。これでは無理だから。じゃあ。」とお別れすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:0538830266

  • 非常識は両親のほうです

    34歳の娘の旅行ですよね。彼女が行きたいから連れて行ったんですよね。

    娘さんが40歳だったら怒らないのでしょうか。ややこしい両親は放っておけば?結婚しようと思ってたならやめたらどうですか?まだお若いのですから。そんな面倒な親子を相手にしなくてもいいと思いますよ。

    なんでトピ主が謝らないといけないのか意味がわかりません。

    向こうはトピ主が謝りに来ると思っているんでしょう?こんなに大騒ぎされて迷惑だったのはトピ主なんですから、向こうがお謝りに来ればいいと思いますよ。これに懲りず娘をよろしくお願いしますって。

    逆ですよ。謝ってはいけません。こちらが怒ってるということを娘さんを介して伝えればいいのです。

    ユーザーID:4769102320

  • 前途多難ですね。

    その彼女とご両親、どうでしょう。
    「子供はいくつになっても親にとっても子供」
    そうらしいです。
    子供のいない私には理解できませんが、
    私の母は80歳をすぎて、やっと道路の端側を
    歩いてくれるようになりましたが。

    たしかに34歳でも独身なら
    ご両親にとっては”結婚前の娘”ですが・・

    もう、充分に大人ですよね。
    しかも、彼女から一緒に行きたい、と言って
    7歳年下の彼氏に同行したのですよね。

    私の親なら、ですが。
    叱るのなら、私を叱りますし
    彼氏に電話したりなんてみっともない事はしません。

    20代の頃、40代の男性(既婚)
    のお家にお泊りした事がありました。
    もちろん、あちらの奥様もご家族も
    おられる家ですし、
    男女の関係ではありませんでしたが。

    私は激高されましたが、
    相手の男性に電話をかけるような
    非常識な事はしませんでしたよ。

    その交際自体考え直した方が
    良くないでしょうか。
    あなたが私の友人なら、
    たぶんそう言います。

    ユーザーID:3635360456

  • 彼女の非

    トピ主さんにも落度はあったでしょうが、客観的に見て圧倒的に彼女に
    非があります。90%程度。
    トピ主さんより7歳も年上の34歳なら両親が<結婚前の娘を泊まりの旅行に
    連れ出すとはどういうつもりか>などと相手の男を責める立場ではないです。
    もともとトピ主さん、<最初は一人で行く予定で、彼女が行きたいと言ったので、
    一緒に行く事にした>のなら彼女が両親に説明し了解を得ておくべきでした。
    年齢を考えればなおさら。
    両親の怒りが収まるかどうかは別に会いたくないというなら会わなければよく、
    まずは彼女のほうできちんと対応すべきです。
    トピ主さん、そこまで彼女に惹かれているなら仕方がないですが、両親の
    対応を含めその彼女やめたほうがいいと思いますが。
    辛口ですがトピ主さんいささか情けなくはないですか。

    ユーザーID:6332380728

  • あなたまでおかしくなった?

    27才の男が34才の恋人と海外旅行に行く。

    何がダメなの?
    どこがどの様に非常識?

    「結婚前の娘」って…34才だよ?
    34才の独身女性が彼氏と泊まりで旅行に行き、そのことで父親が怒るのですか?
    どうかしてる。

    その父親をおかしいと思わず、トピ主さんが謝罪したいと言っていることを、父親にそのまま伝えるだけの彼女も、かなりズレてると思います。

    そして『もっと配慮していれば、ご両親に確認なり許可なり取っていれば』なんて焦り出してしまうトピ主さんもどうかしてる。

    34才の彼女と旅行に行くに当たり、親の許可を取りに行く男なんて居ません。
    未成年の女の子を他所の大人が連れて行く訳じゃないのだから。

    トピ主さん、頭を冷やして冷静になって。
    世間一般的な常識で言うなら、ズレているのは彼女の父親と彼女ですよ。

    彼女のことが好きだから焦っているかも知れませんが、その彼女と結婚はしない方が良いと思います。

    何から何まで彼女の親に口を出されて振り回される結婚生活となり、やがて夫婦関係がおかしくなって離婚する、という筋書きが今から見えてるよ。

    ユーザーID:5441541861

  • なんだか

    同情しちゃうなあ。
    主さん真面目なんだもん。
    こうやって34歳の彼女はどんどん婚期を逃していくんだな、と言うのが私の素直な感想です。
    うちの娘がもし34歳だったなら、彼氏と旅行に目くじら立てないだろうなぁと思います。
    しかも主さん7歳も年下。
    私ならエールしちゃうよ。あ、質問の答えは静観に1票。
    時が解決しそうだから。

    ユーザーID:2134873627

  • 彼女の責任はいずこへ

    まず彼女は34歳、充分過ぎるほど大人です。

    貴方は一人で行くつもりだった旅行に、彼女が行きたいと言って付いてきただけです。

    責任の所在は、彼女の方にあります。

    それと…その彼女と将来ご結婚されるつもりでしょうか?

    今のところ、ただのお付き合いで、男女二人きりで旅行を許す娘の両親はごくわずかです。

    今回のご両親の激怒、彼女の浅はかな言動が原因です。

    彼女と結婚するつもりなら、彼女と二人で謝罪して下さい。
    彼女にも責任があるのに、何故貴方だけに謝罪を求める彼女のご両親が不可解です。
    彼女も一緒に謝罪すべきです。

    結婚するつもりがなかったのなら、そのままお別れで良いのではないでしょうか?

    私が貴方の両親なら、貴女の将来を心配します。

    ユーザーID:7214421659

  • いやいや

    そんなんだと、彼女は一生結婚なんて無理だよね。
    親が娘の婚期遅らせてるよね。
    と言いますか、彼女はなんと?
    彼女が自分で決めた事ですから、あなたには全く非はありません。
    未成年の子じゃあるまいし。
    あなたがとやかく言われる筋合いは無いです。

    それを彼女が理解して、あなたを両親から守るくらいのつもりじゃないと
    この先は無理でしょう。

    ユーザーID:3560417189

  • 謝罪も何も



    ・・・・・それ、彼女の両親の「うちの娘と、何が何でも結婚してくれ」


    コールだよ。  


    しかもあなたは七歳も年下男子でしょう。おばさんに騙され、連れだされた


    って、あなたの御両親が怒って電話をかけてもいいレベルの話だよ。


    要は、その彼女も親も、あなたを逃すまいとやっきになっているの。


    その彼女で良かったら、結婚してあげてもいいんじゃない?


    もっとも、結婚したらああしろ、こうしろ、ああするべきだ、と干渉


    しまくり、口出しまくり、の最悪パターンだと思うけどね。


    どっちにしろ、あなたは敵の戦略にはまったわけで。あちらの親が


    会いたくないってんなら、これ幸いとばかりに、逃げたら?


    今のうちだよ。あなたの御両親に、相談してごらんよ。いらんわ、


    そんな嫁!ってなること請け合い。


    どうする?

    ユーザーID:0577689126

  • 彼女と親の問題を彼女から責任転嫁されてますよ

    論点をすり替えてトピ主の責任にされてることに気づいてないようですが、その彼女とは今のうちに別れた方がトピ主のためかと思います。

    ユーザーID:9921354656

  • 待つしかないと思いますが

    肝心の彼女の話が出てこないのですが、
    なぜでしょうか。

    良い年をした娘をそのような小娘扱いする
    そのご両親も不思議な感覚ですね。

    配慮が足りなかったのは事実ではありますが、
    私でも、そのような場合は、いちいち確認する
    事はないと思います。

    まずは彼女がどう状況を打開するか、
    貴方にヘルプを頼むのであれば、全力で
    助けてあげてください。

    ユーザーID:0603400935

  • 責任とれってことですよ

    彼女のお父様としては、娘を傷物にしたんだから責任とって結婚しろよってことです。
    どうせ年上だし遊んでポイするつもりだった?
    甘い考えは通用しませんから腹をくくって男気を見せましょう。
    結婚するなら彼女のお父様も許してくれますよ。

    ユーザーID:2863363107

  • いろんな意味で「静観」に一票

    まだ結婚前と言っても、お互い…特に彼女のほうは30代半ばですよ?
    いくら厳格な親だとしても、いい年した娘に干渉しすぎ。
    そして、そんな親だとわかってるのに状況を変えようとも
    自身が変わろうともしない彼女。

    「静観」をすすめるのは、トピ主さん自身が彼女との先々を
    考え直す機会だと思うからです。
    彼女と関わるとしたら、常に彼女の親も関わってきます。

    彼女が今の年齢まで独身だった原因の一つかも。
    なんでも親がでしゃばってくる結婚…大変ですよ〜。

    ユーザーID:7533348786

  • 問題はそこかしらね

    50代主婦です。

    彼女さんは34歳という、もう立派な大人の女性なのですから、まさか先方の
    両親の許しを得てからではなくては旅行も行くべきではないなど、普通は
    考え付かないものだと思いますよ。

    そもそも固くて、娘を箱入り娘にしているような両親ならば、それを彼女も
    承知のはずなのですから、彼女の方で配慮をして「友達を旅行する」等と
    親には恋人との旅行を隠す事をするのが普通なのではないでしょうか?

    今の30代半ばの女性は、まだまだ若々しくて、貴方のような年齢の男性から
    すれば、ちょっとお姉さんの大人の女性という感じで、非常に魅力的に
    目に映るのだと思いますが、実際はそろそろ妊娠出産のタイムリミットを
    迎える、中年女性なのですし、そういった本来はオバサンである女性が
    親から自立していないというのは、問題であろうと思いますよ。

    結局、今の状態は彼女とは別れた方が良いと、見えない力に背中を押されている
    状態なのだと思いますよ。これを機に別れた方がイイ!
    彼女と結婚などしようものなら、度々、夫婦の間の問題にも彼女の親が首を
    突っ込んでくると思いますよ。

    ユーザーID:0940087065

  • 別に謝る必要はありません

    今謝ると、この先何でも怒れば、
    トピ主さんが謝ると思って、
    ゴリ押ししてきますよ。

    彼女の意思で旅行に行ったんだから
    謝る必要はありません。
    放っておけば良いと思います。

    反対に、トピ主さんのご両親が
    「息子をたぶらかして。」と、
    言ってきてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:5000671604

  • オバハンの一意見

    どうか聞き流してください。

    念のためにお聞きしますがトピ主さんは独身ですよね?
    どちらにしても彼女とは別れる事をおすすめします。
    おそらく結婚はむつかしいでしょう。彼女の両親が反対するからです。
    34歳ともなれば、自分の行動に責任を持つ年齢です。
    親には自分の口から事前に伝えれば済むこと。
    それをせずにあなたに責任を押し付けてしまう依存心の強さ。
    なんだか娘を含めてややこしい家族だと見受けられます。
    万一結婚しても破たんは容易に推測できます。

    少し距離を置けばあなたも目が覚めるはず。
    今は恋愛病にうなされているだけだと思います。

    ユーザーID:2064083244

  • 過保護な両親

    申し訳ないが、30過ぎの大人の判断で行った旅行。両親も行くのは、少なからず知っていたと思う。もしくは後に彼女が報告したとはいえ、成人も過ぎに過ぎた大人に何を言うのか。彼女が両親に話す内容だし、あなたは謝罪する気持ちを表したのだから、ほっておけばいい。この先、こんな父親に、又何を言われるか、私があなたの母親なら、「もし結婚予定なら、やめなさい」と言うわ。だって苦労するのが目に見えてるよ。

    ユーザーID:4506122342

  • 二者択一、人生の分かれ道。

    謝罪したいなら、門前払いをされようと、会えるまで何度でも行くべきでしょうね。それが誠意です。
    結婚を考えてるなら尚更行くべきでしょう。(ドラマか何か?(笑))

    でも、あちらのご両親もどうでしょうね。
    結婚前の娘とは言え、34才にもなる立派な大人です。干渉しすぎだと思います。

    と、考えると…
    『婚前旅行』に父親が腹を立てる事は、家族なら分かりますよね?でも敢えて旅行へは行った。
    父親の性格を分かった上での彼女の作戦なのか、結婚へ向けての彼女の家族全員での作戦なのか…

    彼女のお父さんがご立腹。会う気もない。

    それでも謝罪に来るなら、話の流れで結婚まで持って行く。

    という感じでしょうね。
    34才独身。崖っぷちですからね。

    【結婚前の娘を】と言うセリフ通り、
    【婚前旅行までして、嫁入り前の娘をキズものにしたのだから責任をとれ】と言う事なんですよ。

    結婚するつもりがあるなら、誠心誠意謝罪をしましょう。
    結婚は考えてないなら、放置です。
    行けば結婚の話になるのは必須です。

    主さんの人生の分かれ道ですよ ♪

    是非、経過報告お願いします。

    ユーザーID:7646793255

  • びっくり押しちゃいましたが・・・

    決してトピ主さんに対してではありません。
    ハタチそこそこの娘じゃあるまい、いい年した30過ぎの娘を未だに過保護に囲っている彼女の両親に対してです。
    婚約はされてますか?
    どんなに彼女を好きでも、愛していても、結婚するとなると彼女の両親との関係は不可欠です。もしまだ婚約されていなかったら、今後を考え直すいいきっかけかもしれませんね。

    ユーザーID:0486749000

  • 失礼ながら、面白いにポチしました

    男女逆の年齢なから分かりますが、34歳の彼女ですよね。
    それならば、別れますと言ってみたらいかがですか?
    彼女と彼女の親は必死になってきますよ。
    彼女の親は『結婚します』の言葉をあなたの口から言わせたいのでしょう。
    息子をもつ母親の立場で言わせていただくなら、そんな彼女とは別れなさい、です。

    ユーザーID:9453997734

  • 34歳にもなって両親の許可?

    まずは、34歳にもなって両親の許可を得なければ海外旅行もできない
    お相手なのかというのがひっかかるところです。
    両親がご立腹だとしてもそれは彼女が自分で申し開きをすべきことであり
    トピ主が謝ることではないと思いますよ。
    面倒くさそうな実家のようですし、彼女も両親の言いなりのようですから
    付き合いをもう一度見直したほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4660034676

  • 笑い飛ばせばいい

    だから年下君はダメなんですよ(笑)

    どこに「大いに猛省すべき点」があるんですか?
    34歳の娘の行動を、親がとやかく言うほうがヘンなんですよ。

    それとも、彼女さんが父親に謝ってとでも言うのですか。
    それもヘンですから。

    大人同士の恋愛なんだから、どうぞご自由に。

    ユーザーID:9071906536

  • いい機会なのでは?

    34の娘の宿泊旅行に激怒って、どれだけ過保護で子離れしていない親なのかと思いますが…

    謝罪だと、娘さんに手を出して申し訳なかった。娘さんとは遊びですよ。で、別れる方向になる。彼女両親の台詞として「責任とれ」しか出てこない。
    コレが結婚の承諾ならばトピ主の人となりはわかりませんが会うのも大歓迎なのでしょうね。


    独身34歳の女性とお付き合いで結婚は頭の片隅にありますか?2年間のお付き合いの中で夫婦として独立した家庭を作れそうな相手だと思えましたか?妊娠出産を考えているなら一般的なタイムリミットが近づいてる女性ですので、2人の給料や将来設計について話し合ってみては如何でしょう。

    冷たい様で申し訳ありませんが、お別れにしろ結婚にしろ決断するよい機会だと思います。このままズルズルと付き合っていてよいとは思えません。お別れを選ばざるをえない場合にも相手両親に謝罪は必要ありません。お互い納得してお付き合いしている大人同士でしょう?

    ユーザーID:1569708675

  • いい大人じゃない・・・

    27歳の娘が彼氏と旅行へ行ったからと言って電話を入れてくる親、
    普通じゃないと思いますけど…
    結婚したらいろいろめんどくさそう。
    トピ主さん、あまり下手に出ると一生彼女と親のいいなり扱いされるよ。

    それでも良ければ誠心誠意謝りましょう。

    まあ、先方としては早く結婚してほしいんでしょうかね。

    ユーザーID:8473350571

  • 謝る必要があるのですか?

     彼女は27才ですよね。本気で謝る気ですか?実家で、かつ22才(大学卒業の意味)でしたら、許可も必要かもしれません。彼女はなんといってますか?
     対策です。まずは母親に会えるようにしましょう。母親が味方になってくれれば、うまくいきます。

    ユーザーID:7119442558

  • 結婚

    結婚する気はあるんですか?
    ないなら、
    これをきっかけに別れる
    あるなら、
    これをきっかけに結婚するの2択ですね

    結婚のご挨拶かねて
    謝罪に行けば許してくれるでしょうし。


    ただ静観は、ダメでしょう。

    ユーザーID:2679372421

  • ほっときなさい

    私も貴方と年齢が近い息子がいます。息子にはきちんと常識を教えてきたつもりです。そして、もう社会人。自分の責任は自分でとれます。信用しています。
    貴方の文章からも、誠実で常識的な人であろうと伝わってきますよ。
    はっきり言って、その父親の方が非常識です。34歳にもなったら娘は庇護すべき子どもではありません。一人の人間であり、自分の意思で動き、自分で責任を持ちます。
    貴方は先方に会おうとし、それで貴方側のけじめは終わっていますよ。私からすれば、それも必要なかったと思いますけれどね。
    動くべきは貴方より7歳も年上の彼女です。彼女こそが父を説得しないといけない。自分が一緒に行きたいと言ったのだと。
    なのに説得できず、庇護を受け、実家に居座り続けて、自己主張すらできず、いまだに結婚も出来ず。
    そんな子離れ親離れできてない父子関係。もう彼女たちの関係は不動でしょう。巻き込まれては人生の大失敗です。
    これを機会に別れたらどうですか?

    ユーザーID:5379823575

  • もう大人ですから

    もうみんな大人なのに、そんなことでもめてるなんて、くだらないというのが正直な感想です。
    結婚前ではありますが、30過ぎた娘が男と旅行に行ったことに怒る親父も、それを止められない彼女も、どうなんでしょう。
    父親は娘可愛さに怒りの矛先を貴方に向けたんでしょうね。会ってもらえないなら手紙でも書いて、あとは少し放っておけばいいと思います。彼女にフォローしてもらっておいたらいいですよ。
    彼女が行きたくないのを無理矢理連れていったわけではないんですから。

    ユーザーID:2226942169

  • 結婚迫ってるだけじゃない?

    責任取って結婚しますと言わせたいんだと思いますよ。
    結婚前の娘を…って、もう34なんでしょ?
    今まで何も無かったのかしら?
    彼女とその親にはめられてるとしか思えないわ。

    ユーザーID:7655222408

  • 婚約してからですよ

    メデイアや大衆紙で性に奔放なイメージを垂れ流しているだけです。
    大衆ゴシップに影響されるような男性と家庭を築くのかと考えたら、ご両親は娘さんを心配されます。

    娘の教育に熱心で、子育てに心血注いできた家庭のお嬢さんは世間に流されません。
    年齢的なもので判断せず、交際相手の家庭環境で判断するべきでした。
    日帰り旅行にすれば良かったですね。

    ご結婚されたとしてもしばらくの間は彼女のご両親に信用されないでしょうけれど、孫が生まれたらご両親の怒りは鎮まっていくでしょう。

    婚約したいから挨拶したいと誠意を示されては?

    ユーザーID:0139547471

  • 非常識・・・

    あなたが非常識なら相手の親御さんも非常識ですよね。
    34歳って、子供が二人や三人いてもいい年齢です。
    未成年ならあなたが責められて当然ですが34歳・・・
    親が頭を下げてでも嫁に貰ってくれればありがたいですよ。

    結婚する気がないなら別れた方がよろしいです。
    過保護・過干渉、しかも34歳の娘の交際相手に文句を言うなんて。
    ずーっと面倒くさい親で苦労しますよ。
    まぁ、いくつになっても子供は可愛いし大切な存在ですが、34歳って・・・
    関わらない方が身のためです。

    ユーザーID:5767093929

  • 彼女の策かも?

    未成年とか学生の分際だったら、彼女の父親の言うことも理解できますが、34歳のいい歳した大人の責任はご自身の判断でしょうに。
    わざわざ電話かけてきてお叱りってすごい過干渉ですね。
    何で彼女の親があなたの電話番号知ってるの?
    彼女が親に教えてるんですよね?

    彼氏の旅行に便乗したのは彼女ですしね。
    トピ主さん、ご両親に謝罪はしたとのことですが、肝心なのは「将来の話」だったんじゃないですか。
    彼女と結婚するつもりあるんですか?
    彼女がトピ主にプロポーズされたかったのでは?

    ユーザーID:4466768766

  • お別れですね

    両親の反対があるなら結婚は無理だし、
    彼女さんのためにも速やかに別れなさい。

    残念ですが、

    ユーザーID:5180365393

  • でもさぁ。

    彼女が年下ならまだしも、7才も年上なんでしょ?

    配慮するのは、寧ろ彼女の方じゃないの?

    しかもその父親、34才の娘を捕まえて何言ってんだか、って感じですよ…

    こんな事で口を出してくるなんて、結婚なんてしちゃったら相当口出してきますよ。
    大丈夫???



    私にも息子がいますが、こっちから願い下げな彼女ですね〜残念ですが。

    ユーザーID:3569777621

  • お父さんに許してもらえないから、別れよう。

    と彼女にいえば、すぐ会えると思いますよ。

    時代錯誤な人ですね。
    相手にしているふりをしてあしらわないと、あなたが疲れると思いますよ。

    ユーザーID:4611666441

  • 彼女と相談

    その年齢での外泊の是非や親への謝罪の要不要は置いておきます。
    最終的には各個人・各家庭によることなので。

    その上で、そういうのはまず彼女と相談するものですよ。
    当たり前のことですが一番情報持ってるのは彼女さんですから。

    ユーザーID:4418294758

  • 怒りの矛先が違う。

    34にもなる娘が何処に行くか誰と行くか説明したら良い事でしょ?
    娘に言えないから他人のトピ主に怒りを向けてるんです。
    高校出立てや大学生でもないんですから、
    娘が行きたいと話せば良い事でしょう。
    親に言わない娘が悪い矛先をトピ主に向ける親が悪い、
    トピ主はやろうと思っても出来ないんですから今は静観しましょう。
    怒ってるから挨拶に行かないといけないの?
    トピ主の両親には彼女は行かなくて良いの?
    そんな話は親子で解決させなさいね、
    子供のする事なのに相手に怒りをぶつけるって。
    人様の大事な息子さんにそこまでは言えないですよ、
    そんな線引きも出来ない親が付いてて、
    そんな親も上手くコントロール出来ない相手とは結婚したら厄介だと思いますけどね。
    子供がした事に怒りをぶつけたって何にもならないのに…、
    娘が悲しむだけって親は理解してないし粘着質って事。
    彼女とはキッチリ話しして置く事ですね、
    私が男なら退くかな。

    ユーザーID:8897747376

  • まんまと嵌められそう

    34歳の彼女ですかぁ・・。
    彼女本人もご両親も、先行きの結婚を心配して躍起でしょうねぇ。

    嫁入り前ったってさぁ、34歳といえば酸いも甘いも噛分けた
    大のオトナの女性ですよ。
    無理矢理トピ主さんに引きずられて旅行に行ったわけじゃないし
    世間知らずの若いお嬢さんを騙したわけでもない。
    こんなことは、彼女の自己責任。
    トピ主さんだって、オカシなこと言われていると分かるでしょう。

    ご両親、巧妙ですよ。
    こんな風に言えば、トピ主さんが罪悪感に駆られて
    「責任を取ります。娘さんと結婚します!」なんて進むんじゃないかと
    大いに期待していると思いますよ。
    もしかしたら、彼女の主導で企てた一連かも知れませんね。
    トピ主さんも、小町にトピなんか立てるくらい焦っているので
    まんまと嵌められそうな雰囲気、フフフ。

    34歳とは、出産を焦る年齢に来ています。
    トピ主さん、彼女と「ふたりの将来」について話したことありますか?
    彼女は、不安なんじゃないのかな?
    2年付き合って・・・、で、この先は?って。
    トピ主さんの決断の時なんじゃないでしょうか?
    結婚したくないなら、別れる選択も考慮すべきと思います。

    ユーザーID:5545278810

  • めんどくさ

    34の箱入り娘って…いやいやいや!
    捨てられたら後がないのは彼女の方なのに、上から目線で子離れできてない親。トピ主はまだ27なんだから、別れるチャンスじゃん。
    別れたくないなら、あえて『別れましょう』って言ってごらん?『娘を傷モノにした!責任取れ!慰謝料払え!』って騒がれるから。

    ユーザーID:7255908520

  • 結婚する気なら

    誠心誠意お願いするべきです。
    今は怒り心頭なので、少し時間を置いてです。置き過ぎるのも良くない。
    ただ、あなたの言うよう、交際期間と年齢を考えると、非常識と言われるほどの事でもないのですが、彼女の親にすれば非常識だったのですね。
    彼女の責任もあるし。
    結婚を考えるなら、誤った方が良いですね。

    ユーザーID:0067337092

  • うーん・・・。

    学生相手なら配慮をするべきだとは思いますが
    自分より一回り年齢が上の良い大人を捕まえて
    そこまでする必要があるのか、と。
    仮に親の許可が必要ならその許可を貰うのは
    トピ主さんではなく彼女さんです。
    トピ主さんがそこまで下手に出る必要を感じません。

    彼女さんはどうしてます?
    もし自分が彼女さんの立場であるのなら
    一番の原因は自らの軽率な行動と判断と考えますので
    トピ主さんに謝罪なんかさせられませんが。
    すっかり他人事ですかね?

    どうにも彼女とその親の考え方に違和感を覚えます。
    結婚するのであれば止めておいた方が、と思うのですが…。

    ユーザーID:1005812180

  • 言い方悪いですが

    それは彼女の罠なのでは?と私は思います。
    何故、彼女の親が旅行のことを知ることとなったのか…
    このことを口実に一気に結婚へと話を持っていくと思います。
    トピ主さんの行動が非常識とは思いませんよ。

    ユーザーID:1112027011

  • 彼女に任せるべき

    彼女が悪いです。
    34歳にもなるいい歳した大人の女なのに、男と旅行に行った事を親に責められて、しかも親が彼氏に電話して怒りをぶつけるとは…!

    そんなにうるさい親なら、彼女自身がキチンと段取りして親に分からないようにして旅行に行くか、親を説得してから行くか。
    何れにしても、そんな事も片付けられないで、彼氏に迷惑かけるなんて、大人の女のする事ではありません。

    彼女は、年だけ取った世間知らずのお嬢さんですか?
    先が思いやられますね。

    あなたが彼女の親御さんに謝る必要はないと思います。
    そんな事、彼女に任せておきなさい。
    それが出来ない彼女なら、今後のお付き合いを考えてみては?

    結婚するとなったら、いちいち口を出して来て、面倒な事になりそうな親御さんですもの。

    ユーザーID:8903648822

  • レスします。

    それ向こうの親の作戦ですよ(笑)
    要は、きちんと婚約なり入籍なりしろということ。

    ユーザーID:9971179047

  • 応援しています

    あなたは誠実な方ですね。真摯な態度に感心しました。
    でも親に旅行の許可をもらうのは、未成年の場合または20代前半までの学生ですよ。
    30代の大人の女性に今更、親の許可など要りません。

    彼女さんはなんと言っているのでしょう?
    先が思いやられます。


    私があなたの親、兄弟なら、これを機に、彼女さんとのお付き合いを考え直して、別れることを勧めます。さっぱり切りましょう。

    取り合わないで、次にいきましょう。
    トピ主さんにふさわしい、よい出会いがあることを祈っています。

    ユーザーID:2502554346

  • そんな電話はさせないよ

    彼女が34歳なんでしょ?

    いくらなんでも、ちょっと過保護すぎな気がします。

    いつまで子供扱いするつもりなんでしょうね。



    その彼女のといずれは結婚するつもりですか?

    そもそも結婚を許してくれるかどうかわかりませんが、

    結婚しても、両親がいつも口出ししてきそうな感じですね。

    かなり苦労すると思いますよ。



    もしかして、親がそんな感じだから今まで結婚できなかったのかも?

    過保護に育てられているなら、世間知らずっぽいですしね。

    結婚しても親離れ・子離れができないかもね。


    今はしつこく会いたいと言っても無駄でしょう。

    謝罪しても一方的に責められるだけだと思います。

    はっきり言って、いい年した女性が父親にそんな電話をさせるなんておかしい。

    彼女自身、親の言いなりで親の言うことが正しいと思っているのか。

    普通なら、親にそんな電話をさせないと思います。

    黙って出かけたのは彼女自身ですからね。

    未成年の子供じゃないんですから、あなたがいちいち「親の許可もらった?」なんて確認する義務はありませんよ。

    父親に謝罪しても火に油を注ぐだけでしょう。

    ユーザーID:8018689658

  • 簡単に言ってしまえば……

    その彼女が、「ハズレ」であることが分かって良かった。

    としか言いようがないですね。

    34歳にもなって、婚前旅行がNG?
    そんなの、通常考えてありえないでしょう。

    自分の意思で旅行に行ったのに、
    非常識な両親を制御することもできない34歳。

    もう、ヤバイ臭いしかしません。

    結婚する前で良かったですね!

    ユーザーID:3425131717

  • 突っ込み所が満載ですが

    お別れでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6045892702

  • えー

    なんだかなー。
    十代の未成年とか、未成年じゃないにしても、ハタチやそこらの女性じゃなくて、34歳の立派な大人の女性ですよね?
    まあ、親御さんにしたら、嫁入り前だから?ってとこが気に食わないのかもしれないけど、そんなに怒ることかなぁ。
    厳格なご両親なんですかねー。
    もうこうなったら、許しを乞うて結婚して責任とるしかないかもね。

    ユーザーID:8880561579

  • 彼女は三十四歳なんですよね

    もう立派な大人じゃないですか。
    いちいち親の承諾を得なければならない話でもない気もしますけどね。ただまあその家の方針もあるでしょうから……。
    一番いいのは、間に入って貰えるヒトを立てて、冷静に面会の約束を取り付けて、相手が怒っているなら謝る、と言うことではないでしょうか。
    和えないから静観、と時間を置いてしまうと相手の感情がいっそう硬化してしまう場合もあるでしょう。
    なるべく早く会って……。
    というか、結婚の意志はあるんですか?
    もしあるなら、そう申し出てしまうとか。そうすれば親の怒りの理由が1つ減りますが。

    ユーザーID:9945119906

  • ほうっておきなよ

    34の女性が自分で判断したことでしょ。
    男との旅行ごときに親が口出すことではありません。
    彼女が何とかすべきことです。

    トピ主が結婚する気かどうかわかりませんが、
    こういった問題に彼女が自分で対応出来ないなら結婚してからも同じようなことがずっと続きますよ。
    別れてしまった方が良いですよ。

    ユーザーID:2188594308

  • なんか変。

    言ってる事は一見まともそうだけど、彼女さんのご家族なんか変だよ?

    ご両親だけでなく彼女さんも変です。


    結婚を考えておられるようならこれを機に考えた方が良いと思います。

    丁寧な謝罪のお手紙を送ってそれでも会ってくれないようならそれまでだと思いますよ。

    ユーザーID:8583046768

  • 正直

    娘34歳で親が怒るってちょっと・・・という感じ。
    あと、親がそんな風なら、何故彼女は旅行が親にバレるような事をしたのか・・・?
    彼女の両親が娘さんを大切に思っているのは確かなのでしょうが、結婚する気ならば「彼女とその両親」をもう少し時間をかけて判断した方がいいかも知れませんよ。

    ユーザーID:4522915671

  • あらビックリ

    34歳の娘…

    えー、そこまで干渉するなら別れた方がいいよ?

    16、17の娘なら激怒されます。20代前半でも親は叱ると思います。社会人だったなら…体裁悪いから…と渋られるかな。

    でもね、34歳よ?親はせいぜい娘に文句を言って終わるのが関の山でしょう。

    >彼女が行きたいと言った
    で、彼女はあなたに謝罪はないの?
    親を説得するのは彼女でしょ。

    私が親なら、そんなご家庭のお嬢さんとの結婚なんて大反対します。過保護過干渉にも程がある。

    ユーザーID:9624344776

  • 渡りに船

    同じようなレスがつくと思います。
    そんな面倒くさい父娘を相手にすることない。
    結婚なんかしたら一生頭上がらないよ?

    このまま疎遠にして別れなさいよ。
    もっと若くていい人がいるから。
    お母さんも喜びます。

    ユーザーID:7250078773

  • それは違うよ

    相手両親に対して、そこまで遜る必要があるのだろうか。

    謝罪の必要はないし、「34歳にもなる女性が自分の考えで取った行動を、親が管理、否定するとは何事か!」と、逆に叱りつけてもよいと思う。

    今後の事は、経緯を彼女から両親に説明してもらい、聞く耳持たないなら、親を捨てて結婚するか別れるか決めましょう。

    ユーザーID:7277784478

  • 彼女自身の責任

    彼女は34歳のいい大人です。
    あなたに文句を言うのは筋が違うような気がします。

    ご両親は娘(彼女)をしかるべきです。

    結婚の予定があるなら義両親との関係は
    悪くしない方がよいとはおもいますが…

    ユーザーID:2974348876

  • 三十路過ぎの箱入り娘?

    彼女さんのご両親はかなり古い考えなのか、
    または結婚をしろという督促なのでは?と思います。

    女性の年齢的に子供がいてもおかしくないので、
    結婚するか分からない男と付き合ってるのが心配なのかもしれません。

    トピ主は彼女と結婚するつもりですか?
    まだしばらく結婚したくないなら、早めに別れた方が彼女のためです。

    二人の将来を考える、いいきっかけになりましたね♪

    ユーザーID:0094331009

  • 結婚予定なんでしょうか?

    難しいですよね。
    年上の妙齢(というか結婚を気にする年頃)の彼女ですよね。

    トピ主さんは今後その彼女と結婚したいんでしょうか?
    それともまだ保留??

    相手の年齢からすると、トピ主さんと結婚したい(親は結婚させたい)んでしょうね。

    トピ主さんが彼女と結婚したいのなら
    将来の事を含めて誠心誠意謝罪をするのが良いと思いますが

    結婚まで考えていないのなら、放っておくしかないですね。

    彼女さんが何も言ってこないのなら、結婚への賭けに出たんでしょうね。
    親を巻き込んで...

    ユーザーID:3328071411

  • えーと

    トピ主さんがあまりいい人なので、似たようなレスがつくとは思いましたが、ひと言応援します。

    彼女って34歳でしょ?
    それで結婚前の娘って、その親御さんはずいぶん時代錯誤ですね。
    むしろその年の女性と付き合って、親に泊りがけの旅行の許可をもらうって、私が親だったらかえって生々しくて、そんな話はご免被るといいたいです。

    それでその彼女とは結婚の話が出ているんですか?
    それなら具体的に結婚の許可をもらいたいと、お願いしたらいいじゃないですか?
    結婚する気はない、ただの遊びなら、これはもうこれ以上ごたごたしても無駄だから、彼女とは別れましょう。

    ところで当の彼女はこの件についてどう言ってるの?
    自分の親がそこまで時代錯誤だということを、彼女はこれまでしらなかったのかしら?
    まさかあなたと付き合うのが初めて恋愛というわけでもないでしょうに。

    とにかく結婚するのか、別れるのか、早急に決めて手を打ちましょうね。
    時間がたつとよけい面倒になるから。

    ユーザーID:3524883934

  • くだらない

    それは彼女が問題じゃないですか?
    27でしょ。
    いい大人が、彼と旅行に行ったと親に喋って、親が怒りに任せて彼氏に電話するのを止めることもできないなんて。
    いい年して何やってんだかって話ですよ。
    その彼女と付き合い続けるとまだまだ親が介入してきますよ。
    あなたが謝るのどうのって話より、彼女に親離れさせないとね。

    ユーザーID:3082577327

  • 彼女の調整力不足

    成人をとうに越した彼女の旅行許可や確認などは、彼女がご両親に取り付けるものであって、必ずしも彼氏からの挨拶が必要ではないと思います。
    この場合は宿泊を伴う旅行に際して、主様または彼女の結婚の意思を訊かれているものであり、旅行それ自体の許可や確認ではないと思いました。
    で、結婚前の娘を旅行に連れ出して、どうするつもりだったんですか。結婚考えてますか??ご両親は娘の結婚を案じているからの問いかけでしょう。
    付き合い始めた時点で32歳。すぐにでも結婚に向けて動き出しても良かったぐらいですが、どうお考えですか。
    とはいえ、結婚する・しないはトピ主様と彼女の自由ですが。

    彼女が旅行に行きたいという意思があり、ついて来たのなら、旅行に関するご両親の説得などは彼女が主体的に行うのがスジとは思いますし、主様がするべきは謝罪ではなく今後の展望を話す、ということですが…結婚しないなら手を引く、ということを表明しないといけない時期に来ていると思います。
    彼女がストッパーになっていないところを見ると、家族ぐるみで結婚へのプレッシャーをかけに来ていると見て取れなくもないですね。

    ユーザーID:7303848416

  • 勿体ない

    年齢的なものや、交際期間で見ると特に非常識とも思いません。
    どちらかというと、これで既成事実でも作って結婚への準備を始める為の旅行だと思ってしまいます。

    つまり、謝罪よりは彼女との結婚式についてや、これから二人で生活する為の指針のようなものを示していけば許しても会えるでしょう?
    平たく言えば、責任取りにやって来るなら、会うよ!
    と言う事かしら?

    ・・・でも、彼女のやり方も卑怯ですよね。
    親に言わせるように仕向けてくるなんて。
    自分から口から結婚について言い始めたら、今後何かあった場合、お前自身が判断した結果の間違いだんだ!って思われるのが嫌で、親が言ったからという保険をかけているようにも思えます。

    逆に、そんなことをグチグチいう親が付いているなら、貴女との結婚は考えさせてほしい。
    とか云ったら慌てて相手から謝ってくるのでは?とも想像してしまいます。
    静観しすぎもアレですが、彼女はなんて言っているのでしょう?

    ユーザーID:2250949843

  • 何でばれたの?

    彼女がお父様に彼と旅行に行った、と話したのでしょうか?

    だとしても、年齢から考えていい大人でしょう。ましてやあなたのほうが
    年も下で、お父様からの電話の内容はさっぱり理解が出来ません。
    強引に連れ出したならともかく、彼女が自分の意思で、一緒に行ったんでしょう?
    結婚前の娘を泊まりの旅行に、なんてセリフ、34歳の娘さんだったら笑っちゃいますね。
    余程のお嬢様とかご令嬢なんでしょうか。
    謝罪したい旨を伝えても会ってもらえないなら、そのままで良いんじゃないですかね。
    そのお父様にとっては34のいい年をした大人の娘でも、いつまでも19や二十歳の娘とでも
    思っているのかしら?
    あなたとしては謝罪したいという(何に対しての謝罪かはわかりませんが)誠意を見せたのだから、それでいいと思いますよ。ご家庭がそんな感じだから、彼女もその年齢で独身なのかな?と思いました。別に非常識な行いとかじゃないです。今の若い人なら、ふたりで旅行にって、ごく普通です。

    ユーザーID:6254131013

  • 彼女の年齢…

    こんなこと言ったら申し訳ないのですが、その年齢でその発言…?と思ってしまいました。

    私だったら何も連絡しません。むしろ別れます。結婚は本人達同士だとしても、嫌でも義実家との付き合いがついてきます。その歳でいまだに口出ししてくるなんて、いつまでも自分達の可愛い娘ちゃん(ハート)なんでしょうね。結婚したら何かともっと出てきますよ。そして何かあったら、すべてあなたのせいにされます。
    私がそうです。いつまでも私達の可愛い息子ちゃん(ハート)なので、夫の言動や夫が決めたことでも、義両親の気に食わないものがあれば、すべて私のせいです。

    「この度は本当に申し訳ありませんでした。結婚前提の付き合いという気持ちがあり、軽率な行動をとってしまいました。私が全て悪かったと思っています。許していただけないようなので、責任をとってお嬢さんとはお別れしたいと考えています。私が至らないばかりに不愉快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ありませんでした。」

    今ならまだ引き返せます。私もその頃に戻りたい。

    ユーザーID:7092667930

  • 失笑レベル

    貴方ではなく、相手両親がです。

    親にとっては可愛い我が子なんでしょうが、
    世間的には34歳の適齢期を過ぎたオバサンです。
    しかも相手は7歳も年下の男性。

    むしろ貴方の両親が反対してもおかしくない相手です。

    貴方が私の弟なら、
    そんな変な親のいる相手は止めなさいと忠告します。

    ユーザーID:9663179829

  • 別れた方が正解!!

    そんな親がいる人と結婚しない方がいいよ。

    34歳の娘なんて、どうぞ貰ってやってくださいってレベル。
    7歳も上だし、そんな変な親付きなんだから、さっさと去りましょう。

    ユーザーID:1833156914

  • 正直にそのまま言えば良かった

    「1人で台湾に行くつもりだったけど、一緒に行きたいって言ったから行っただけですが何か?」
    34歳の大年増の娘を、18歳の娘みたいに言ってくる両親もオカシイ(トピ主もなんだかなぁ・・・と思っているでしょ?)
    その女性と結婚する気があるのですか?それも3年後5年後ではダメですよ、今年中に結婚するぐらいの覚悟がありますか?あるなら、2人で話を具体的に進めれば、ご両親もホクホクする事でしょう。
    別れるんなら(こんな非常識な親が付いてくる女性は結婚後も何かある度に、口出しされ、それも上から命令口調で従え!みたいな感じでしょうね)できる限り早く別れて、2度とデートもしない。
    要するに、結婚するのか、しないのか?決心つけろ!と言われているのです。

    ユーザーID:2621789256

  • 謝る必要なし。

    独身の娘を云々といったって、失礼ですが、30代になる大人、もういわゆる娘じゃないですよ。そういうことを言えるのは、せいぜい学生(20代前半)までです。おまけに彼女のほうから行きたいといったので、あなたに責任はありません。謝罪する必要はないです。
    結婚前に旅行なんてとんでもないという価値観自体は否定しませんが、娘さんにきちんと伝え、そのように教育しなかった親とそれに上手く対処しない彼女の責任です。相手を責めるのは、お門違いもはなはだしい。

    くれぐれも言いますが、あなたに責任はないです。猛省っておかしいです。きちんと反論すべきです。

    ところで気になるのは、どうして彼女のお父様が知ったのかということと彼女の様子です。うがった見方をすれば、お父様が怒ってだったら、責任を取って結婚しろとあなたに迫ることをもくろんで?

    ユーザーID:8201846702

  • 旅行は関係ない

    親からしたら、年下の男に遊ばれているとしか見えないのですよ。

    彼女の陰に隠れる男にしか見えない。

    ユーザーID:5180365393

  • いくつよ〜?

    父親も父親だけど、

    34歳にもなって、父親に電話させる〜?

    そんな彼女、別れてしまえば?

    ユーザーID:4189711373

  • ビックリをポチしましたが

    トピ主さんにビックリじゃなくて、彼女の親御さんにビックリです!

    34歳の娘さんは立派な大人です。
    昨日今日の付き合いでもあるまいし、
    恋人と泊まりの旅行、良いじゃありませんか〜
    どうして親が口出しするんだろう?

    今後彼女とどうしたいですか?
    もし結婚をお考えなら、誠心誠意謝罪のようなモノをするのもアリでしょうが、結婚したらトピ主さんが苦労しそうです。

    ユーザーID:4141106692

  • 別れた方がいい

    これがお嬢様24歳ならそうだよね、なんだけど。彼女34歳なんでしょ?

    34歳のいい歳した女性が7つも年下の男と付き合って、何やってんの。かわいいボーヤゲットした上に辛い思いをさせるなんてサイテー!
    どちらから旅行しようと言い出したか知れませんが、34歳で親の承諾も何もありません。
    そんな親離れ・子離れできていない親子、女性のどこがいいの?

    私がトピ主さんの親ならば、『そんな相手に謝罪する必要なし!認められてお付き合い出来ても、今後も悩まされるだけ。自分の親も説得できない女性は親のほうが貴方より大事なんだから、幸せになれるはずない。結婚して子どもが出来たら離婚したがるタイプだから今のうちに見切りをつけなさい』って言います。

    良かったね、今のうちに判って。
    辛いかもしれないけれど、お別れしましょ。

    ユーザーID:1685589540

  • いちいち親に報告する彼女がおかしい

    婚前前の旅行なんて、いくら30歳過ぎていても親によく思われないことくらい分かると思うんですが、それをいちいち報告する彼女がおかしいと思います。誰とも付き合ったことないんですか?10代でも隠すか「友達と行く」と言うでしょう。

    親も親で、10代ならいざ知らず、30過ぎの大人の娘が彼氏と旅行したからって、そこまで怒るのは子離れ出来てないと思います。

    結婚したら、親子ベッタリですよ。

    ユーザーID:5614412384

  • ずれている父親

    そもそも彼女のお父さん、娘が男性と旅行に行ったことを誰から聞いたのか?
    あなたからでなければ当然彼女から伝わったんですよね?ちゃんと自分の娘を叱ったのかな?
    結婚前に男性と泊りがけで出かける娘。50年も昔なら身持ちの悪い娘で決定でしょうが、今はそんなこと言っても通用しない。まして34じゃ尚更。

    あなたが彼女との結婚を真剣に考えているとして、7歳年上でしかもこういう父親がもれなく付いて来る、それで本当に良いのかしら?

    とにかく今後は女性とのお付き合いは慎重に。

    ユーザーID:6686804778

  • 過保護な親

    34歳にもなって親が怒りの電話をかけてくるとはビックリ!
    彼女は実家暮らしですか?
    その位の年齢ならもう心身ともに独立してても良いんですよ。
    例え実家暮らしであろうがね。
    もちろん婚前旅行に行くなんて口が裂けても言いませんが
    もし親にバレて怒られたとしても「私はもういい大人だ!」と反論するし、
    彼氏の電話番号なんて絶対に教えません。
    彼女も彼女の両親も親離れ子離れ出来ていないと感じます。
    「結婚前の娘」って・・・すでに行き遅れと言われてもおかしくない年齢じゃありませんか。
    旅行に行ってくれる彼氏がいるだけでも有難いことですよ。
    (まあ実際に婚前旅行を知ってありがとうという親はいませんが)

    もしあなたが彼女と結婚するつもりなら誤った方が良さそうですが、果たしてその彼女で良いのかどうか。
    結婚生活が彼女の両親に全部筒抜けになりそうですよ。

    ユーザーID:6769055587

  • いつの時代?

    恋人との旅行は普通でしょう
    お嬢さんが婚約しても、その方だと結婚前はと色々あるでしょう
    私の周りでも同棲が結構多いです
    結婚して、違ったと思わない為にも普通だと思いますが
    話も出来ないなら、少し距離をおいたら
    彼女もいい年をして、周りの友達も恋人と旅行位行くでしょう
    親に説得出来ないなら、彼女もダメかもしれませんね
    とにかく静観です
    親御さんが、周りから今時普通の事だと言われたらいいのですが、こんな方なら恥ずかしくてと誰にも言わないかしら

    ユーザーID:7522811302

  • それは彼女が悪いし、彼女の親も変。

    34歳ですよね、彼女さん。
    何いっちゃってんの?ですよ。高校生や大学生ならまだしも。
    34歳でしょ?

    彼氏がいちいち説明しなくても、本人が親にきちんと説明すれば
    いい話だったのではないでしょうか。

    また、34にもなって男と泊まりで旅行にいくことにガタガタいうような
    過保護は親は、この先もしんどいだけですよ。

    悪いことはいいません。

    別れましょう。

    彼女さんが配慮なさすぎる。
    あなたと本気で考えているなら、できるだけご両親に良く思われるように
    努力するはずですよ。
    それを何もしないで「どうしよお・・・」みたいな状態なわけでしょ?
    こどもですか!34のおばさんですよ!

    もっとふっつーのご家庭で育ったお嬢さんとお付き合いしたほうが
    きっとあなたは幸せです。


    自分より若い女の子に乗り換えましょう。
    神様が与えてくれたチャンスだと思います。

    ユーザーID:1715831470

  • 自立できていない彼女

    トピ主さんは20代でまだまだこれからですが
    彼女は34歳にしてそうやって何かあれば両親がしゃしゃり出てくるあたり
    年齢を重ねただけの自立できていない女性という印象を受けました。

    どうなんでしょうね?
    34歳でそうやってなんでも親にペラペラと話す女性って良いと思いますか?

    個人的な感想ですが
    彼女のご両親に謝罪する必要なんて無いと思います。
    そもそもひとり旅であるはずのところを彼女の希望で一緒に行ったのであって
    トピ主さんが連れ出したわけでもなんでもないことですからね。
    なのにトピ主さんがそうやって謝ることって間違っているのでは?
    このようなことが重なると、悪いことをしていないのに彼女や彼女の両親に謝罪ばかりしなければならなくなりますよ。
    ずっと頭を下げ続けるのって辛いと思います。

    非常識なのは彼女のほうだと思います。
    両親にいちいち話すような内容でもないですし、
    自分がおつきあいしている人の連絡先などをそうやって簡単に渡したり
    何だかおかしいような気がします。

    もっとお若い女性とおつきあいした方が気持ちが楽になれると思いますよ。

    ユーザーID:3281958540

  • あなたは悪くないと思います

    彼女が箱入り娘なんでしょうね。
    で、彼女が親に対しての認識が低くて問題になっただけですよね。

    彼女と結婚するなら今回の件に限らず色々あるでしょうから、前途多難ですね。

    ユーザーID:6578670501

  • キーワード「嫁入り前」

    交際2年、34歳の彼女なら
    けじめをつけて結婚するか、お別れするかの二択をしてから旅行をすべきでしたね。
    2年も時間があって決断できないのであれば、この先も決断できないと思いますし。

    彼女の出産のタイムリミットを考えると、このままゆっくり恋愛を楽しむ時間は彼女にはないと思います。
    彼女の事を本当に思うのであれば、その辺のところを汲んで対応を考えるべきです。

    娘の大事な時間を奪うだけの良い加減な男を許しはしないでしょう。

    ユーザーID:4160975440

  • 34歳のいい大人でしょうに。

    >ご両親に確認なり許可なり取っていれば

    34にもなって結婚前の娘が云々と電話をしてくるくらいでしょうから、婚約または結婚をしないと二人で旅行など許可は下りないと思います。

    >謝罪しようにも会っていただく事も出来ない状況ですが、今はご両親のお怒りが収まるまで静観すべきでしょうか?それとも会っていただけるまで誠心誠意お願いすべきでしょうか?

    ある程度謝意は示したのですよね?
    ならば、後は彼女になんとかしていただきましょうよ。

    そもそも原因を作ったのはトピ主さんより7歳も年上の彼女でしょ。
    いい年して自分の行動の責任をきちんと親に説明できないの?
    トピ主さんが拉致して連れて行った訳じゃないでしょうから、彼女にも責任はありますよね。

    これ以上トピ主さんが謝ったら、彼女の父親にとって納得できる解決方法は"責任をとって結婚"というやつになると思いますよ。
    彼女にとっては願ったり叶ったりかもしれませんけど。

    ユーザーID:4732708704

  • 非常識なのは先方でしょう。

    「結婚前の娘を」とわざわざ相手方に文句をいうんですか? 呆れます。

    そんな論理がまかり通るのは、女性は10代のお年頃で純潔を守って嫁にいくのが社会通念だった時代でしょう。

    そのクレームをつけるなら、相手の親は娘を年頃で嫁に行かせなかった点で自分が非常識です。

    現にこの彼女は34歳のいい大人なんだから、親の管理を離れて自分の意志でどこへだって旅行する身分ですよ。

    気に食わなくて自分の娘に文句をいうならまだ勝手ですが、あなたにいうのはお門違いでしょう。

    女はモテ期があって異性獲得に十分だからコドモのまま結婚する、男は若くてもモテないから稼いでオトナになってから結婚にありつく。
    その前提があって初めて、男女関係は男に責任という理屈が通る。だって、オトナとコドモだもの。

    彼女と相思相愛なら、そんな不合理な差別主義者で非常識な親とは縁を切ってもらったらどうですか?
    それが無理なら別れるのがいいでしょう。

    ユーザーID:1673783122

  • うーん、、、。

    彼女のお父様はトピ主に謝罪をして欲しいわけではない、のでは?

    7歳差で2年以上付き合っていながら、アヤフヤな交際のまま、親に挨拶もなく、中途半端な行動をしている事に怒ってるのでしょ?

    彼女の年齢からして、彼女と彼女の両親にしてみれば、もったいぶる時間も余裕もないはず。
    中途半端な事をする前に、ちゃんと結婚するか、結婚する意思を見せれば、納得してもらえる(た)のでは?

    女34歳、結婚願望があれば、先に進みたいギリギリの段階。
    早めに方向性を二人で見極めないとね。
    親も、とりあえず早く前に進んで欲しいと思ってるはず。
    彼女さんの時間を大切に。
    あなたのワガママで娘を振り回すな、っちゅーことでしょ?
    するかしないか、ハッキリ意思表示を!

    ユーザーID:0142245318

  • 彼女サイドのトラップでしょ

    7歳も上の女性と結婚したいの?
    結婚を強要したい女性サイドの罠(わな)ですよ。

    今後良い出会いは沢山あります、逃げるなら良い口実が出来たんじゃない?
    そんな勘違い親父付きの彼女から逃げるチャンスだと思うけど。

    ユーザーID:2764651705

  • やめといたらどうか

    27歳のうら若き男性、もっと若くていい子がいっぱいいるしー…
    と思うんだけどね。
    なんでそんな女と付き合ってんの?
    34歳にもなって親が直接彼氏に口出してくるって、もうろくなもんじゃない、
    しかも彼女は親に言わせっぱなしで平気なのか。伝書鳩か。
    あーこれでうっかり結婚なんかしたらどうなるか、火を見るよりも明らかじゃ。
    もういいじゃん、他に行けば。

    ユーザーID:1091150266

  • 結婚は考えない方が良いと思います。

    親の立場ですが、怒るのは貴方ではなく
    自分の娘でしょう!
    娘さんは34才で中年と言っていい年齢で
    旅行に行ったと言って、貴方に腹を立て
    なんとも幼稚で情けないご両親さんです
    ね。自分の娘の意志で旅行に行ったので
    しょう。いい年をして、それに何も言え
    ない彼女さんも普通では有りません。
    目を覚ましなさい!息子がそんな彼女を
    連れてきたら、こっちの方からお断りで
    す。

    ユーザーID:1728120746

  • 子離れできない親

    もう34歳の娘に、嫁入り前だからって泊の旅行が云々言う親にびっくりです。
    私はトピ主さんの親世代ですが、まだ大学生なら、そりゃあ怒りますが、立派な社会人でしょう?どんだけ子離れできない親なんだか。。。
    そもそも悪いのは彼女さんでしょう。34歳の大人の女性を無理やり騙して旅行に連れて行ったわけじゃないし、トピ主さんに怒りをぶつけるのはお門違いです。
    彼女さんが自分で親をなだめるべきで、トピ主さん一人が辛い立場になる必要は無しですよ。しばらく放っておきましょう。
    私も夫が5歳年下の外国人で、30歳で親の反対を押し切って結婚しました。普段威張り腐っている父親は、怒り狂っても英語しか話せないガタイのでかい夫を前にタジタジで、本人に文句の一つも言えず、小さくなっていてましたよ。彼女さんのご両親も、逆に上に出られると、しょんぼりするタイプではないかな。

    ユーザーID:3464377263

  • 静観で、彼女とはお別れしたほうがよろしいかと…

    交際期間2年弱で、今回初めてのお泊まりだったのでしょうか?
    トピ主のお家とか国内旅行とかもなく?
    今時、10代ならともかく、34歳にもなって結婚前のお泊まり禁止なんて聞いたことないです。

    余程お嬢様なんですね?、
    交際される時も挨拶とか、門限とかもありそうですね。
    彼女の年齢から結婚前提でのお付き合いだったのでしょうか?
    もしそうだとしたら、厳格なご両親のようなので反対されるでしょう。
    トピ主は、真面目で誠意のある人と思われます。まだ20代でお若い、今彼女と別れても年相応の方と出会いはあります。
    お父様の怒りをキッカケに、今立ち止まってトピ主の人生を見つめ直してはいかがでしょう。
    間違っても責任を取る形で結婚する事がないように。

    ユーザーID:7011931664

  • いい年をした大人が

    34才ともなれば自己責任ではないですか。何だか若い娘をたぶらかして
    連れてった様な扱いを受けていますよ。何で分かったのでしょうか?
    先方ご両親は結婚の約束でもとりつけたいのでしょうか。私なら怒りが
    とけないならそのままにしておきます。主さまはお許しを受けて交際を
    続けたいの?それとも結婚したいの?結婚なら大喜びされると思いますよ。
    何だか、相手方々に年の功というものを感じます。

    ユーザーID:5713193035

  • なんつーか

    なんつーか
    お堅い過保護な親ですこと。
    あなた結婚したら彼らが義理親になるのよ。苦労するよ。

    この話が通用するのは娘の年齢が22歳くらいまでじゃないですか。

    まあそういってもしょうがないんで、
    「会ってくれないならしばらく冷却期間を置きましょう」と引いたらどうですか。

    そのうちあなたも正気を取り戻して、34歳の彼女の親の言い分が下らないことに気付くでしょう。

    もっと若いお嬢さん(常識ある両親つき)と縁がありますって。

    ユーザーID:4989569874

  • そのまま別れる

    34歳にもなって、海外旅行に行くのに
    親の許可がいるとはね。
    しかもそれを、彼氏である貴方にさせるって
    おかしいと思いませんか?

    年齢相応なら、自分の行動には自分で責任を持つべきだし、
    万が一親の承認がいるにしても、彼女本人が親に説明して
    許可を求めるべきでしょう。

    結局、彼女は親離れ子離れできてない家庭なんでしょうよ。
    そんなのとこれからも付き合う気?

    ユーザーID:9235154824

  • どちらというと、変なのは彼女の両親じゃない?

    10代の子供でもあるまいし、彼女自ら旅行に行きたいって言ってきたのでしょ。

    ユーザーID:6726003309

  • 非常識ではありません

    あら50既婚男性こどもありです。
     どういうつもりか?と問われたときに「結婚するつもりです!」と即答すれば
    よかったのかもしれません。せめて「真剣に交際させていただいております」と
    伝えるべきだったのでしょう。
     彼女さんは34歳ですから、そのふるまいを、ご両親がとやかくいう年齢でも
    ないように考えます。彼女両親のふるまいが、常識とも言い難いかな。
     この状況では、ご両親を説得するのは彼女の役割です。ご両親に納得していた
    だくか縁を切らなければ、この先結婚に進めないと彼女に伝えてください。
     時間的なリミットもあります。うかうかしていると出産リミットに達してしまい
    ますよ。

    ユーザーID:3924178774

  • 彼女34にもなって

    何故あなただけ怒られるのか。

    彼女は自分も行きたいと言った、
    彼は最初は一人で行くつもりだった、
    ってことをフォローする気はないのかね。

    あなたばかりの責任かね?と正直思うよ。

    親も娘34にもなって、いい年齢なんだけどね。

    20前半の大学生とかじゃないんだからさ。

    ユーザーID:3652458830

  • マジですか・・・

    34にもなって、その理由で親が出てくるとかありえない。

    貴方はまだ27歳なんだから、その彼女とは別れて他の人を探して下さい。
    これから付き合うのもましてや結婚って事なんかになったら、
    もっと口出しされますよ。
    7歳も年下の男性と付き合えるなんて、その女性は魅力的なんですね。
    でも、親がそのたびに関係を壊してきたのでしょう。
    あなたも早く逃げた方がいいですよ。

    ユーザーID:9202077480

  • お別れになっては如何でしょう

    34歳にもなる娘が婚前旅行したからと言って相手の男性に怒鳴るってどういうことでしょうね。
    別にあなたが無理矢理連れて行ったわけではないのでしょう?
    しかし相手は34歳でしょう?
    どれだけ箱入り娘のつもりなのかと思いますよ。
    そんな邪魔くさい舅や姑がいる女性と今後も付き合うのですか?
    もうお止めになっては如何でしょう。
    あなたの年齢ならそんな年増を相手にしなくても引く手数多だと思うのですが…。

    ユーザーID:3280953543

  • 彼女に任せなさい

    34歳にもなってそんなことを一々親から言われるなんて、彼女が「行きたい」といった判断をしているんですから、貴方がとやかく言われる筋合いはないのでは。

    彼女の親があなたに文句をつけてくることに関して、彼女はどういう対応をしているのですか?自分の親なんだから、きちんと対応させなさい。

    結婚するのだって、親の許可を得る必要はありません。どうしても会ってもらえないのなら、仕方ありませんね。同意なしに結婚するという決断をしてもいいのでは? そこまでできない、というのなら、そこまでの関係だった、という事ですね。

    ユーザーID:3323499159

  • その彼女で大丈夫?

    彼女、34歳ですよね?

    自分からついていった旅行なのに
    彼氏(トピ主さん)のせいにして、親に怒りの電話までさせるんだ。
    かなりビックリしました。

    正直、まずは彼女がどうにかするべきだと思います。
    それで、親の怒りを沈めるのか、
    親とあなたを会わせる段取りをするのかじゃないですか?

    それと、彼女はなんといっているのでしょうか。
    ここ大事です。

    親に謝って欲しい、とかいうなら別れた方がいい。
    トピ主さんは幸せになれません。

    トピ主さんは気にしなくていい、私がなんとかする
    っていうなら、まだ見込みはあると思います。

    ユーザーID:9336854557

  • いや、私がトピさんなら呆れて別れます!

    これ、結婚出来たとしてもトピ主さん辛いだけ上手くいきませんよ?
    24歳の彼女なら御両親のお気持ちわかりますよ。(女性がしっかり伝えれてたら、それもあまり聞かないけど…)
    34?彼女はどう伝えたのだろ?
    そして御両親からお叱り電話ですか?
    トピ主さんは申し訳ないと反省してる…
    勿体ないですよ?他に素敵な女性や可愛らしいお嬢さんともお付き合い出来ますよ。

    このお怒りのまま引いた方がいいと思う。
    そうすると逆に引き止められたりする…

    ユーザーID:8984873040

  •  トピ主の彼女の父親と同世代で娘が3人いますが、タトゥー男性と付き合ったときは「受け入れることができない」といいましたが、それ以外は干渉したことありません。基本は当人同士が決めることであり、将来の結果の責任も当人同士がとらなければならないからです。私の経験から、親が干渉しても良い結果にならないからです。
     とりあえず静観したらどうでしょうか。

    ユーザーID:4979928806

  • ちょっと...

    主さん、とても責任感のある方ですね。でも彼女34歳でしょ。「結婚前」とはいえ34歳の大人の親が出てきてお叱りって、10年前ならわかるけど。普通「常識」では「34歳の娘と付き合ってくれてありがとう」でしょ!?これって彼女と彼女の親との問題だと私は思います。彼女の主さんに対する配慮がない。常識(34歳)ならまず彼女が親に「彼がいて今度一緒に旅行に行こうと思う」と言いますよね。そこで親がダメだとか相手と話したいとかになりません?それにしても34歳にして許可もくそもないですよね。この親子なんかおかしい。この親のしてこの子有りの様なんですけど。

    ユーザーID:4075093235

  • やれやれ…

    34歳の大人女性が自分の意志でした行動について、他人のトピ主が何故叱られるのか。無礼な父親だな。

    しかも、「お叱りを受けました」だなんて。

    しっかりしなよ、トピ主!

    ユーザーID:2974718500

  • あのさ、本当に非常識で悪い事をしたと思ってるの?

    私ならヤバい親だなと思います。
    34歳でしょ?
    超いい年なわけでしょ。
    しかも主の方が年下でしょ?
    婚前旅行が駄目だというなら、当然7つも年上の彼女がたしなめるべきでしょ。

    その親やばすぎ。
    そして彼女もけっこうヤバい。
    責任とって別れます。
    と言った方がいいんじゃない?

    謝る必要ないでしょ。
    意味わかんない。
    あ、責任とって結婚します。と言わせたいのかもね。

    ユーザーID:0007793422

  • 結婚の意思はあるの?

    30歳を超えた女性と2年弱も付き合っていて、婚約もしていないのですか?
    女性の父親としては【遊ばれている】と思っても仕方ないですね。

    今後の対応は、トピ主さんに結婚の意思があるかないかで違ってきます。
    彼女には、どの様に話していますか?

    お父さんの許しが得られれば、直ぐにでも婚約または結婚すると言えば、彼女も頑張って間を取り持ってくれるのではないですか?

    ユーザーID:1036430496

  • おかしいのは彼女とそのご両親でしょ。

    おかしいのは彼女のご両親のほうです。
    30も過ぎた、いい年した女性が交際している男性と旅行に行くのに両親の許可を得なくてはいけないなどという常識は、現在の社会通念では通用しませんよ。

    彼女の家族がそういうポリシーをもつのは自由ですが、それであれば、しかりつける相手は自分の子(=彼女さん=彼女両親にとっての娘)であって、あなたであろうはずもない。

    彼女さんも彼女さんで、ちょっとおかしいのでは?そういう気難しいご両親なら、事前にあなたにそれを伝えたり、根回しをしておくべきでした。それはすべて彼女さんがすべきことで、「あなたが気を回す」べきことではないですよ。

    ユーザーID:5211710347

  • 結婚してもその親が付きまといそう

    主さんは何も悪くないです。
    20歳過ぎた女性が旅行に付いて行きたいと言って実行しただけです。

    私なら別れます。

    結婚しても、あ〜だこうだ言ってきそうなご両親ですし。

    ユーザーID:9746059451

  • 毒親だね…

    彼女34歳? いい年なのに。だからこんな年齢になるまで結婚できないんでしょうね。 バックに世間知らずの鬱陶しい毒親が着いてるから。

     
    少なくとも彼女は34年間ずっと、親に全て報告してたんだと思いますよ。NGが出たらちゃんと聞いてたんでしょうね。それが普通な環境で生きてきた。

    まぁおかしいのはこの親ですよね。 30過ぎた大人のことをいつまでも監視して、自分たちが気に入らないことをしたら、非難し「正しいフリ」。

    で、主さんはこれから、彼女と何かする時はその都度このご両親とやらに許可をいただいてから行動するのでしょうか??
    やはり結婚前提なのかな。 
    あなた、まだ若いよね。 この人との結婚はやめた方がいいと思うよ。

    この彼女のどこを好きになったんでしょうか? 良かったら聞かせて欲しいです。

    ユーザーID:9588263874

  • お父さん・・・ないわ〜

    気持ちは解らないでもないけど、34歳の娘でしょ?

    もしかして、年齢的に言っても『結婚』を意識しての物言いかもしれませんね。

    「責任取れ〜」って事じゃないでしょうか?

    ユーザーID:1551631797

  • 振り向くな、突っ走れ!

    >結婚前の娘を泊まりの旅行に連れ出すとはどういうつもりかとお叱りを受けました。

    お嬢さんが20前後の娘さんならまだしも、

    >私27歳、彼女34歳で交際期間2年弱です。

    お嬢さんの年齢は別にして、まあ結婚前と言えば結婚前でしょうが…

    トピ主さんもこんなところで悩んでないで、さっさとそのまま結婚すれば良いじゃないですか。
    その方が男気がある、ってもんです。

    こういう場合は突っ走ってしまう、と言うのも解決策の一つです。

    こんな程度で悩んでると、将来起こりうるであろう子供の問題やご両親の介護の問題、
    その他諸々の問題が降り掛かってきた場合にどうするんですか??

    ユーザーID:5140384522

  • 確かに嫁入り前ですけど

    彼女34でしょ?
    その彼女も自分から同行を言い出したくせに
    どうして両親に何も言わないの?
    交際2年っていう事を両親に話してないの?


    彼女もその両親もズレていませんか?
    何を勘違いしているのか!!
    自分の娘の年齢を自覚していないの?


    きついことをいいますが7つも年上ですよね。
    アナタが私の息子なら、
    そんな人との結婚は賛成しかねますね。

    そんな家庭で育った人とは今後何かにつけ
    トラブルが起きそうです。

    ユーザーID:5326563357

  • 全力で逃げる に一票

    34歳の娘が恋人と旅行に行くために両親の許可を取る。
    これって、トピ主さんの価値観的に必要だと思われますか?

    彼女さんの性格が分からないので邪推かもしれませんけど、
    「結婚前の娘を」と言っているのを静めるために
    「責任を取って結婚します」と言うのを一家で待ち構えている
    ようにも思えます。

    彼女さんが良い人だったとしても、結婚すると面倒なご両親が
    付いてきて、一生モノのお付き合いになるでしょう。

    よく考えて今後の方針を決め、短慮な発言はしないように
    お気を付けください。

    ユーザーID:0353547210

  • 拉致したわけでもあるまいし

    なんで謝らなきゃいけないの?

    彼女の親の方が非常識だと思うけど…
    自分の娘には甘くて他人には厳しいんですね、その親御さん。
    彼女も変でしょそれ。
    無理やり連れて行ったわけでもないんだから、私だったら謝らないし、別れの選択すら浮かびますけどね。

    ユーザーID:7762705796

  • 面倒臭い親ですね

    34歳の女性が、交際相手の男性と旅行に行くのに親の許可?

    面倒臭い親ですね。
    こういう親御さんが居るから、彼女も今まで結婚出来なかったのかも知れませんね。

    フツーなら行き遅れてる娘に彼氏が居て、旅行まで行く仲なら結婚も近いのかな?って嬉しくなりますが。
    24歳なら心配もわかりますがね。

    ユーザーID:1295277134

  • 本当に謝罪すべきと思ってるの?

    34歳でも親にとったら娘なんでしょうけど…

    34歳にもなっている子に対して「結婚前の娘を泊まりの旅行に連れ出すとはどういうつもりか」って怒る父親って、かなりおかしいと思いますよ。
    それをいさめずに伝書鳩する34歳の彼女もね。

    34歳ってそこそこおばさんですよ。

    第三者的には気持ち悪い親子だなぁとしか思えません。

    トピ主も謝罪したいとか言う前に、今後のことをもうちょっと真剣に考えたほうがいいんじゃないですか?
    普通なら絶句して別れを考えるところですよ。

    ユーザーID:7219717067

  • トピ主さんは何もしなくていい

    むしろ彼女さんが浅はかだったのでは?

    自分の両親の性格くらい分かるでしょうに、事前に許可を取らず、説明もしない、彼が責められるのを止めることもしない。
    おそらくトピ主さんに誘われて断れなかった、とか言い訳してますよ。

    これが30歳以上の女性とは、嘆かわしいばかりです。

    私がトピ主さんなら、ご両親の許可がない限り、会えない。しばらく距離を置こうとでも言い、ますね。実際、今まで通りデートしようものなら、心証を悪くするだけですし。
    後は彼女がどう行動するか、です。

    ご両親も説得できない女性と結婚したら、人生おかしくなりますよ。

    ユーザーID:8954909123

  • ハッキリ言うと

    別れたら??
    彼女とトピ主の年令が逆なら、まだ彼女のお父様の言い分も分かる

    30越えて
    年下の彼氏を庇う事もなく、お父様の言いなりなのか過保護なのか…
    その年令で独身なら、娘に彼氏が出来た!結婚するかな!!って喜ぶ親もいますよ

    独身なのは、そういう所に原因があるのでは??
    30越えて独身でも素晴らしい人は、居ますよ!勿論

    でも彼女は、ただ原因がハッキリし過ぎてるでしょ
    トピ主は、まだ若い
    別れて新たに別の恋愛した方がいいよ

    ユーザーID:7922582237

  • ・・・悪いこと言わない

    謝っている事を彼女に伝えて、もうその彼女はあきらめたほうがいいよ。
    彼女の親ともこれから苦労するよ。

    ユーザーID:9144499802

  • 彼女と話しました。

    ご両親でお怒りの理由が違うようです。
    お父様は、やはり結婚前の女性を旅行に連れ出したのが気に入らないようです。
    旅費の全ては私が負担しましたし、彼女の希望で行ったと彼女は言ってくれましたが、それでも納得はしていただけないようです。

    お母様は、彼女が私の会社に派遣で来ていた時に彼女から食事に誘っていただいたのですが、お母様曰く「派遣の女性に手を出す男」と認識されているようです。
    彼女は3姉妹の末っ子で、お姉様達も独身で、ご両親の商店を手伝っており、彼女が唯一大手に派遣として勤務しているため、大事にされているようです。

    私の両親にもそれとなく相談しましたが、やはり私と同様に配慮が足りなかった、もう少しきちんとしたお付き合いをしたほうが良かったと言われました。
    その反面、恋愛はどちらか一方が悪い訳ではない、お互いに節度あるお付き合いをしていれば、多少は成人した子供たちの行動に任せるべきではないかと言われ、父からは私を信頼している、彼女、向こうのご両親、両親の信頼を裏切らないよう言われました。
    彼女と私で話し合い、ご両親には申し訳有りませんが、少しばかり距離を置かせていただく事にしました。

    ユーザーID:2745025588

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結婚は?

    34歳の娘なら、その位のことあるだろうと、親も子離れしていいと思いますがね。

    ただ、そう言う年齢だからこそ、結婚前なのに!という親の気持ちもわかります。

    トピ主さん結婚する気はあるんでしょうか?お父様が会ってくれると言ったとしても、ただ単に謝るだけでは意味はありませんよ。行ったら「結婚する気はあるのかね?」とか聞かれますよ?

    親の考えからすれば、「会って謝る=責任を取って結婚する」だと思います。

    いまどき旅行くらいで責任を取るっていうのも……と思うでしょうが、34歳の娘の親なら、そう考えるでしょう。

    結婚の意志があるなら、謝罪および結婚の申し込みに伺いたいとアポを取れば良いでしょう。

    まだ結婚する気なんてないなら、このまま会わない方がいいと思います。

    ユーザーID:8418152455

  • 逃げた方がよろしいかと

    34歳は十分大人です。
    結婚前に婚前旅行がいいか悪いかは各ご家庭によりますが、許されないとしてもそれは彼女が自分の親を説得するなり、親の言うことを聞くなり自分で判断し責任を持つことです。
    決して他人に連れ出されるような年齢ではありません。
    どう考えても自分の足で行った娘を連れ出されたと表現する親も相当おかしい。
    これからも先が思いやられるので逃げるべきだと思います。
    私があなたの親ならそんな年増のおばはんに何騙されてんだ!って怒りでいっぱいになりますよ。

    ユーザーID:9416353155

  • 結婚狙い

    彼女とお父さんがグルで、これを機に結婚の話を進展させよう、逃がさないぞ、というのは考えすぎでしょうか。。

    ユーザーID:2540793370

  • まずは彼女と話し合う

    彼女は何と言っているのですか?

    トピ様が連れ出したわけではなく、彼女が自分も台湾に行きたいと言ったのですよね? 彼氏を悪者にして、親にきちんと事情説明できない34歳なのですか?

    基本的には彼女がそのおかしい父親とどう付き合っていくかの、親子問題です。きちんと両親とコミュニケーションを取っていれば、起こらなかった問題です。

    34歳の女性が旅行に行きたいと言ったとき、ご両親の許可が取れているかまで、トピ様が確認する義務はないと思います。大人と大人で旅行に行って、何を謝罪するのですか?

    ただ34歳は、本来は出産できなくなるギリギリの年齢です。年下男性と海外旅行している場合じゃなく、婚活する年齢なので、ご両親が心配する気持ちは分かります。これをキッカケに、トピ様と彼女は結婚するか別れるか真剣に考えた方がいいでしょう。

    結婚するなら心配かけたことは謝罪に行くしかないですが、非常識な父親がいるので、結婚したら苦労する予感があります。トピ様のご両親は7歳も年上の女性の親から息子が叱られて、それで結婚するで納得しますか? 結婚するなら、彼女の親だけでなく、トピ様のご両親の問題もあります。

    ユーザーID:6164727378

  • 彼女の策略では??

    結婚したい彼女が親に頼んで(親も承知で)
    責任取らせようとしているのでは?

    昔、友達でそういう子がいたので。
    20代半ばでしたが(笑)
    残念ながらふられていました・・・

    ユーザーID:8260497509

  • 彼女の親の本心は?

    彼女が34歳とのことなので、彼女の親が怒っているのは本当だろうけれど、ダラダラ付き合ってないで早く結婚してほしい、というのが本音なんじゃないかと。
    だから本当に主さんに謝罪する気があるなら、結婚しますと言えばいいんですよ。
    本当にただ一緒に旅行に行っただけで結婚の予定もないのなら、私なら娘に対して激怒しますね。

    ユーザーID:9135094582

  • 放置で

    何歳の彼女かと思いきや34歳・・・
    十分大人でしょ。
    基本放置で。34歳の箱入り娘が どうにかするでしょ。

    34歳の娘のすることで、そこまで干渉してくる親、大変ですよ。
    そのうえ、34歳にもなって 親にそこまで干渉されて 彼が悪者扱いされてもまともに対処しきれない彼女もヤバイ。
    結婚したら、親の言いなりの彼女と、何かと干渉する親を相手にしなきゃいけないですよ。

    彼女に「そこまで親を激怒させてしまい申し訳ない。男のけじめで、別れるしかないと思う。」って言ってみたら?

    絶対 大慌てで 娘と結婚しろって言ってきますよ。
    私ならこんな親子願い下げだけどね。

    ユーザーID:5006767568

  • 放っておく

    34歳の彼女の親に「非常識だ」と怒られたんですよね?

    で、彼女はなんて言ってるのですか?

    もしかしたら「無理やりトピ主につれて行かれた」とでも
    言っているのかもしれませんね。

    勝手についてきたのは相手なのですし、非常識ではありません。

    あなたはまだ27歳ですし、まだまだ選択肢はあります。

    そんな箱入り娘と結婚でもしたら苦労しますよ?

    放っておいて別れたらよろしい。

    ユーザーID:1648245335

  • その彼女と親こそ理解できません。

    謝る必要ありますか?

    いい大人(彼女の事です)が自分で決めて行動した結果を自分で解決する事もできずに、親のやりたい放題やらせてる事の方が問題でしょ。

    それも7歳も年上・・もうちょっとしっかりしろよと言いたいです。

    その彼女じゃなきゃダメなのですか?

    トピ主さんにはもっとしっかりした方の方が合っているのではと思います。せっかくあちらの親がそう言っているのですから、もしかしたらお別れした方がいいといういいきっかけのような気がします。

    ユーザーID:6172678595

  • 手紙

    34歳にもなって、……との意見が多いようですが。
    娘の行動に50代でもあれこれ言う親もいれば、10代で何も言わない親もいます。

    他人からすれば大人でも親からすれば娘は、いくつになっても娘……。
    育てた娘の行動に親がどう口を挟もうが、それぞれの家族の問題であり、他人は立ち入れません。

    ここは筋を通す意味で、一度だけ謝罪の手紙を書かれてはいかがでしょうか。
    それで返事がなければ、彼女の親御さんが非常識……。

    娘に対する愛情が本物かどうか試されているのでは、とも思えます。
    がんばってください。

    ユーザーID:5494696376

  • お父さんが欲しいのは謝罪の言葉じゃない

    34歳と言う妙齢の娘の将来をどう考えているかを聞きたいのでは?

    あなたは彼女とこのまま曖昧な関係を続けても時間的余裕があるでしょうが、34歳の女性は結婚を望むなら崖っぷちです。
    子供を望むなら尚更です。

    お父さんの聞きたい言葉は「無断で旅行に行った事を許してほしい」ではなく、「親権に付き合ってきた。結婚を許してほしい」と言う言葉じゃないでしょうか?
    彼女との結婚をどう考えているのでしょう?

    34歳の娘の親が口出すのはいかがなものかと言う見方も当然ありますが、適齢期過ぎた女性と2年付き合い、婚前旅行までしている年下男に、はっきりとした誠意を見せてほしいんだと思います。
    結婚する気が無ければ、早々に分かれた方が良いと思います。

    ユーザーID:6118943248

  • 続きです

    で、両親がそんなにうるさいタイプだと彼女は知らないわけはないと思います。

    なぜ彼女は親に「彼から無理矢理誘われたんじゃなくて、私が行きたくてついていった」と言わないんでしょう?

    彼女が結婚を望んでいて、あなたがのらりくらりごまかしている事は無いですか?

    親が怒っているという体で、結婚を迫っているんだと思います。
    ささっと決断しろよって事です。

    もし彼女にそんな裏がないなら、親にはっきり言う事も出来ない調整能力のない女性であり、何かあるとすぐに娘の事に口出す、面倒な両親だと言う事を心に留めておいてください。

    ユーザーID:6118943248

  • これを機に

    彼女との交際を考え直したほうがいいでしょうね。
    あなたがどれだけ愛していても、そんな父親がバックにいるんですよ。

    今後、結婚したら、どれだけ口を出してくるか分かりません。
    そのたびに猛省して謝罪するつもりですか?

    ユーザーID:2022383792

  • それは

    責任をとって結婚しろ!という意味だと思いますよ。

    ただ、最初から高飛車な発言をしてくる親と自分で説明できない娘と結婚したら、これから彼女側の言いなりになりそう。
    結婚はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:9953146582

  • 別れたら良い

    70代です。

    速く誰か34にもなった娘を貰ってほしくてごてています。

    ややこしい父親が付いていて、今後たいへんですよ。

    速く別れて若い彼女見つけましょう。34歳って、子供が小学生になっていますよ普通

    家の娘ってどう見ても、おかしい父親にお返しです。

    ユーザーID:0128923256

  • 結婚するなら許すと思うよ

    親御さんがいわれるのは、そういうことじゃなくて、


    結婚する気があるのか、ないのか、という意味でしょう。


    結婚する気がないのに、よそ様の娘を旅に連れ出して、どういうつもりだという意味です。


    あなたが、結婚するつもりですから、どうぞお許しください、といえばそれで済むと思いますよ。


    あなたは、結婚したいんでしょ????
    そこが問題です。

    ユーザーID:4621176661

  • 貴方は非常識ではありません

    34才にもなった 大人が 男と旅行するのに 親の許可?(笑) だから34になっても独身ですよ 父親の魂胆は結婚させたいんです! 責任とれと言う事でしょう! 子供じゃあるまいし 合意の旅行ですよそんなに大事な娘さんなら一生お側に置いて下さいて言えば!

    ユーザーID:4154023550

  • 34歳でそれはないわ

    タイトルでいくとお嬢さんは25歳くらいまででないと。

    言い方は悪いですが、34歳。立派なおばさん。

    それを捕まえて、箱入り娘的な扱いはないでしょう。

    他にいい人いると思います。
    彼女の親は厄介だし、それをいちいち主さんに伝えてくる彼女もバカです。

    ユーザーID:1042427016

  • 彼女の家庭の問題では?

    34歳の大人の女性でしょう?
    トピ主が、脅して無理やり連れ出した訳でもないのに。
    なぜ女性サイドだけ被害者面するのはおかしい。
    トピ主も必要以上に謝り続けない方がいいように感じました。


    彼女が、両親にどのような説明をしたのか?
    叱られたくないばかりに、彼(トピ主)の責任になるような話のもって行き方をしたのかな?


    仮に結婚しても、何かと義父母が出て来て煩わしい事になりそう。
    親離れ 子離れ出来ない相手との結婚は大変ですよ。
    彼女の家庭に問題があるのでは?
    急いで婚約などしない方がいい。
    トピ主の両親にも話してみたら?

    ユーザーID:7394708212

  • 彼女とその親にびっくり にポチ

    その親ゆえに、彼女は、その年まで行き遅れていたんじゃないですか?
    あまりに幼く、あまりに前時代的。
    結婚しても、その親に引っ掻き回されそうですよ。

    その親は、自分の立場を優位に持って行こうとしている魂胆が見え見えです。
    あなたが真面目に受け取って頭など下げたら、力関係が親優位になる。

    「結婚する気があるのなら、からだ一つで僕の所に来てください」ぐらい言ってみて。
    彼女がどう出るか、です。
    よーく考えてみて。
    そんな親の言いなりになる彼女と一緒に暮らせるの?

    イマドキね、結婚に親の同意なんて要らないのよ。

    ユーザーID:9990604405

  • 彼女が仕掛けた罠

    35歳の女性を娘と言う父親、別れる方が良い、その女性止めてほしい。狡い

    父親に電話してと頼んだと思います。

    普通35歳にもなってだれだれと海外旅行なんて言いません。

    女友達と行くと言うでしょう。娘は当の昔に終っています別れましょうよ。

    子供も出来るか分かりませんよ狡い女性に騙されたら駄目です。よくここの客観的意見を見て下さいね。

    ユーザーID:0128923256

  • 彼女の責任

    若いお嬢さんならまだしも三十半ばの娘にそれはびっくりですね。

    彼女からご両親にトピ主の謝罪の気持ちを伝えて貰いつつ、彼女が説明をするべきでは?
    一人で行く予定でいた旅行に、同行を希望したのは彼女です。
    親がうるさいのを知っていたのも彼女。
    にも拘らず、親に伝えずに出かけたのでしょうか?

    トピ主よりもまずは、彼女が行動すべきと思います。
    正直に言えば、二人の仲が壊れたら困るのは、三十半ばの彼女の方です。

    ユーザーID:4438427064

  • 2年ですか・・・

    34歳の娘が、交際2年の7つ年下の彼氏と旅行した話を、嬉々として?親に語ることのほうが、私には問題に思えますがね。
    彼女は実家暮らし?
    34歳ですよね?

    29歳の息子がいますが、彼女と同棲しています。
    当然けじめとして、親御さんの承諾を得なさいと私は言いましたが、その時にはすでに挨拶に行った後。
    つまりは事後承諾です。
    親が言わずとも常識を持っていれば、どのように動けばいいのか、判断できますよね。
    20歳を過ぎて社会人として自活しているなら、その程度の常識はわきまえるべきですよね。

    でも引っかかるのは、彼女の状況と彼女の意識・価値観です。
    34歳ですものね。
    あなたより7年先には大人になっているべき人が、高校生じゃあるまいし・・・

    私があなたの母親なら「別れたら?」と言います。
    父親のでしゃばり具合を見れば、結婚したら完全に婿養子扱いでしょうし。
    34歳の「娘」と付き合うなら結婚を前提にしないわけにいかないでしょ。
    早めに決断した方がいいですよ。
    先延ばしにすればするほど、あなたにかかる重圧は増して行きますから。

    ユーザーID:4928246365

  • その女性とは別れるに一票

    あなた27歳、彼女34歳でしょ?
    7歳も年上の女が自分で行くと決めて貴方と出掛けた、のじゃありませんか。

    なぜ貴方が謝らなきゃいけない!?
    叱るなら、自分の娘を叱らなきゃ。
    それにしても34歳にもなって、自分の親に何ひとつ反論できない娘は大問題です。

    もう少し冷静になって自分と相手の関係を考えてごらん。
    結婚すれば何かと口を出してくるウルサイ親だよ。

    恋愛は相手と自分だけの夢の世界、結婚はその後ろにいる親を含めた日常生活。
    冷静になってよ〜〜く考えなさい。

    そして、自分が7歳年上の女を庇護しなきゃいけない、なんて錯覚を捨てなさい。

    ユーザーID:8571386191

  • 彼女が外れとわかってラッキー‥

    34歳にもなった女性が自分の意思で旅行に行ったのに、後から文句とか有り得ない。ヤバい彼女とモンスター親です。18〜19ならまだしも、20歳前後の女子大生でも親との事は自分で処理する。7歳も年上なのに親にそんな電話させる外れ彼女とモンスター親。結婚に早く持ち込む罠かも。いい年して親からきちんと了承得ず、僕に非難電話させる君とはこの先うまくやれないだろうからとお別れを。逃げないと結婚しても何かしらその親は口をだし、お金もタカってくるかも。親の言いなり彼女では結婚したら地獄ですよ

    ユーザーID:9475328086

  • 逃げるチャンスなのに・・。

    親は貴方と結婚させるつもりですよ。
    若しくはお金をせびる気でしょう。
    知り合いで1000万円ととられた
    ケースがあります。

    ちょろいなあ・・、トピ主。

    反対したら燃えあがる若人。
    相手のおとうさん怖いですわ。

    ユーザーID:5430144313

  • 34歳

    人によっては普通に中学生くらいの子どもがいる年齢ですが・・・。

    別れたらどうですか?

    向こうから別れてくれるなとすがってくるのでは?

    ユーザーID:0523640688

  • 大人でしょ。

    七つも年上の彼女が行くって言って同行したのだから彼女両親が貴方だけを怒るのはどうかと思うけど。
    結婚前の娘云々ってのは親からしたらいつまでも娘は娘だろうけど三十半ばで?って思います。

    貴方としてはこのまま彼女と付き合いを続け結婚に繋げたいのですか?おそらく彼女両親は自分達がいくら拒否をしても誠意をみせろと言う意味合いも含めているのかと思いますが正直面倒くさい気がします。

    静観もアリだと思うな。貴方の決心次第かな?

    ユーザーID:6012734123

  • 完全に作戦でしょう。

    そうやって貴方に罪悪感を植え付けて

    「結婚して責任を取れ!!」

    って方向に話を持って行きたいんでしょう。

    試しに

    「本当に申し訳無かった、もう合わせる顔がない、別れましょう」

    と言ってみては?

    目の色変えて縋って来ますよ、きっと。

    ユーザーID:9333328484

  • 相手の両親が非常識


    34にもなってるいい大人をさして「結婚前の娘」って言われてもね〜

    ユーザーID:7333952611

  • 皆様の質問、疑問に対する答えです。

    まずは皆様多数ご意見ありがとうございます。
    質問、疑問の答えですが、彼女とは結婚を前提にお付き合いをさせていただいております。
    交際期間が2年にも及んだ理由は彼女のご両親から反対されていることです。
    彼女のご両親は3姉妹の結婚相手は公務員でなければ駄目と言っているようです。

    ちなみにですが、彼女はとても良い女性です。
    義兄が入院して姉が付き添いをしていた時、甥や姪が寂しいし退屈だろうからとデートの予定を変更して動物園や遊園地にしようと言ってくれる女性です。
    そんな彼女ですから両親も姉夫婦も彼女を大変気に入ってくれてますし甥や姪も彼女に大変懐いてます、彼女も私の家族を気に入ってくれてます。
    正直に言いますと逆に私の母や姉から結婚をせっつかれている状況なのです。

    ユーザーID:2745025588

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 彼女のスタンスは?

    本気で謝罪する気があるのですか?
    文章からは彼女の態度が見えませんが、いずれは結婚するつもりなのですか?
    そうだとしたら先が思いやられますね。

    ユーザーID:7344021852

  • お付き合いやめたら?

    彼女はあなたに丸投げじゃない? 責任感の欠片もないわ。
    彼女が彼女なら親も親。無理してこの家族に受け入れてもらわなくていいと思いますよ。
    この機会に退くことをおすすめします。

    ユーザーID:8202598152

  • 34歳の中年女性…

    彼女34歳なのですか。
    立派な大人を通り越して、もう中年女性じゃないですか。
    自分の行動に責任を持てず、親のなすがまま。
    そんな恥ずかしい電話させないですよ、常識的な34歳なら。
    現状もなるほどなーという彼女さんですね。

    あなたも大変なのにつかまりましたね。
    27歳とのことですが、まさか初彼女ですか?
    過干渉な義両親=結婚すれば苦労の連続、ですよ。
    謝る必要はありません、これが20歳の学生とかなら別ですが。

    親にとっては中年のおばさんでも幼い娘同然なのでしょうが、
    第三者の目には、非常識なのは彼女と彼女両親とうつります。
    このままお別れ一択がベストかと思います。

    ユーザーID:4890632563

  • 責任とって結婚

    責任とって今すぐ結婚しろ!結婚の条件は全てこちらの言う通りにしろ!
    なーんて脅されていいなりになる結婚生活になりませんように。
    35歳から高齢出産と言われています。
    妊娠しにくくなります。子供を持てるかどうかも分かりません。
    34のいい歳した大人が彼氏と旅行するのに親の許可が必要なんてどうなのかな〜。
    トピ主さん逃げて逃げてーって思いますよ。

    ユーザーID:1408129689

  • 34歳でしょ?

    34歳なら、お父様からみたら娘ですが世間一般からしたら娘じゃないですよ

    難癖つけて、責任取れ!って結婚させようとしているんじゃないですか?

    主さんはこれから彼女との将来をどう考えているのですか?

    結婚したいならこの勢いでプロポーズしてしまえばいいし、しないつもりなら静観しながらフェードアウトがいいんじゃないですかね

    ユーザーID:9796660700

  • 別れたら?

    主さんが彼女と結婚を考えてないのなら、別れたら?
    結婚前って言っても、34なんでしょ?
    すごい過干渉な親なんじゃない?
    彼女と結婚したら、そういう親が付いてきますが?

    案外彼女一家の揶揄かもよ?
    34という微妙な年齢の彼女と2年の付き合い
    それなのに、結婚の意思もなく・・・ってさ

    謝罪って、旅行に連れて行ってすみませんって?
    あちら側は、責任とって結婚って話に持っていきたいのかもよ?
    どういういきさつで付き合うことになったかは分からないけど、微妙な年齢の彼女と2年も付き合ってしまったのが問題でしたね

    この機会によく考えたら?
    34の彼女、出産リミットも近いので、結婚考えてなきゃ早々に別れてあげたほうがいいよ

    ユーザーID:7671851367

  • その彼女でいいんですか?

    親にとっては「結婚前の娘」でしょうが、世間一般では「大人の女性」です。
    旅行に行くのに親に許可をもらわなければならない年ではないでしょう。
    彼女は自分の意思で行ったんだから親からどうこう言われる筋合いはありません。

    その彼女でいいんですか。
    よく考えて。やめるなら今ですよ。
    結婚してしまうともう引き返せませんよ。

    ユーザーID:9101220049

  • 全力で

    彼女一家は捕獲態勢です。
    獲物は貴方です。

    謝罪の必要は、全くありません。
    親には接触せず、彼女にだけ
    「ご両親からの思わぬ叱責を受けた。
    将来を考えて、これ以上は交際できない。」

    親御さんの焦る気持ちも分かるけれど、
    怒りで人をコントロールしようとするのは、
    かなり危険な人間。

    もう付き合わない方が良い。

    結婚を匂わすことさえしなければ、恋愛は自由期間。
    いつでも別れられる。
    ごねられたら法律家に相談する、と言えば良い。

    彼女が大好きで結婚をしたいのなら、また別の問題。
    もしも、恋愛だけで充分なら、さっさとリリースするべき。
    気の毒です。

    ユーザーID:5892101120

  • こうしてみては?

    いろんな方のレスを見て、なるほど結婚を焦らせる為の彼女さんの策もあり得ると感じました。
    皆さんの洞察力感服いたします。
    では、「お父様のお許しをいただけないのであれば、僕達はもう別れるしかない。
    逆に貴方の両親も引き合いに出し、30過ぎた娘さんに干渉する親御さんではこれからのお付合いも心配だと言っている。」といってみては?
    もし、彼女さんが結婚したいが為の作戦だとすればそこでネタバレとなるか、何らかの出方を変えてくるはずです。
    34歳ですよ?貴方が年下なら余計早く決着つけたいはずです。何より私が彼女さんの親なら、旅行を機に一気に結婚へと進んで欲しいです。
    やり方の間違った彼女さんの作戦では?と私も思います。
    私自身は成人した時点で、娘には自己責任で行動させています。
    親のせいで世界が狭くなるのはもったいないと思うからです。
    私の娘は28歳ですが、嫁入り前の娘だといって勿体つけることはしません。
    箱入り娘だった私が社会に出てからとても苦労しましたので、娘は早くに箱から出しました。
    責任をとって結婚してもらおうとする彼女さんの苦しい嘘のような気もします。
    貴方も人生の正念場では?

    ユーザーID:2076009876

  • これを機に

    お相手の御両親も厄介な存在のようですね。
    34歳の立派な女性です。親が口を挟むことではありませんよね。

    今後のお付き合いも見直してみてはいかがでしょうか?
    結婚するなら、御両親ごと受け入れる度量が必要だと思います。

    ユーザーID:6994361837

  • 彼女が悪い

    ごめんなさい、笑ってしまいました。
    34歳の娘が男と旅行に行ってその男相手に怒るって…

    そんな事で怒る親も親ですけど
    彼女も彼女ですね。

    普通親がそういうタイプなら事前に承諾を得ようとするか、嘘をつき続けるかどうにかするでしょう?
    1人で行こうとしてたのを自ら言い出しておいて責任をあなたになすりつけるのは間違いでしょう。
    怒られてあなたの番号を簡単に教えてしまう彼女が理解できません

    彼女とその両親はきっと20歳ぐらいで時間が止まってしまっているのでしょう。

    34歳の娘を旅行も行かせられない=娘に善悪の判断がつかない
    親に怒られて簡単に彼氏の番号を教えてしまう=自分のとった行動に責任が持てない

    そんな彼女と結婚する予定ですか?
    正直そんな彼女では結婚後も彼女の両親が家庭に口出しはしてくるし彼女の実家依存して良い関係は築けないのでは?

    ユーザーID:2331516843

  • 答えは簡単

    自分の娘を絶対あなたと結婚させたいんですよ。
    しかも彼女のほうが上の立場で。

    「責任を取って結婚する」という申し出を待っているものと思われます。

    「自分のような軽率な若輩者はお嬢さんにはふさわしくありません。お嬢さんとは
    2度と会いません」と言うのが正しい行いでしょう。

    ユーザーID:8874650910

  • あなたは悪くない

    彼女はかばってくれないの?正直30超えた女性が親の許可ないと泊りにも行けないって鼻で笑う案件ですね。

    彼女があなたをかばって両親を説得すべきで、あなたは悪くないです。

    なんならご両親に「いい加減子離れしないとお嬢さん一生独身ですよ」とでも言ってやりたいですね。

    ユーザーID:9891594983

  • んん??

    それってつまり「責任とって結婚しろ」って事なんじゃないですか?
    ご両親の怒りを修める方法って、娘さんと結婚させてください。
    これしかないように思います。
    安易に謝罪したら、30代半ばの娘と結婚するつもりもなく交際してるのか?
    って逆に怒られそう。
    それに交際2年弱で一度も旅行やお泊りデートをしてないのですか??

    っていうか彼女はなんて言ってるの?
    私なら「そんな気にすることないよ。もう子供じゃないんだし
    旅行にいくのに親の許可なんて必要ない」って言いますよ。
    なにも言わないなら、彼女の家族ぐるみの結婚作戦なんじゃないかな。

    ユーザーID:0961023024

  • レスします

    非常識じゃないでしょ。

    34歳ですよね。
    27歳と34歳。大人の付き合いに、そんな事言う父親が信じられない。
    結婚したらその父親とも付き合いがあるんだよ。付き合いしきれないでしょ?

    悪い事は言わん、別れた方が良いよ。

    ユーザーID:7572395892

  • 二つ思いついた

    ひとつは、彼女がうるさい親なので、嘘をついてトピ主と旅行に行ったが、ばれてしまい父親の親バカスイッチが
    通電し、娘を叱れない父親が怒りの矛先をトピ主へ向けた。

    ふたつめは、妙齢の彼女がお人好しで煮え切らないトピ主に結婚を急かすため、今回旅行の一件を利用して父親と
    共同作戦で仕向けている。

    いずれにせよ、彼女とよーく話したほうがいいと思いますよ。

    そんな思いつめることないですよ。むしろ彼女のほうが非常識かと思いますけどね。

    ユーザーID:2676825914

  • 別れた方がいい・・・かも

    「結婚前の娘」ったって、34歳でしょ。
    もうオバサンじゃん。
    何言ってんの?って感じ。
    随分変わったご両親みたいね。

    もしかしたら家族ぐるみでの作戦かも。
    責任取って早く結婚してやって欲しい!みたいな。

    一度別れよう、と言ってみたら?
    どうも彼女もグルになってる様な気がする。

    ユーザーID:0115847067

  • 2度目ですが。

    彼女が34歳と言う事ですから1度目のレスではああ言う風に書きましたが、
    社会人ともなれば幾つになろうが親子間で話すのが筋ではないですか?
    トピ主が行こうとした旅行に付いて行きたいと言ったのは彼女です、
    行きたいのであれば彼女自身で解決すべき問題であってトピ主は無関係。
    何故彼女は親の怒りを自分で始末出来ずトピ主に掛けさせたのか?
    34歳で親の言いなりですね出来の悪い親も娘にしたい放題。
    この程度の問題を親子間で解決出来ずでは先が思いやられますね、
    もし結婚したとしたらこの親はしゃしゃり出ますよ。
    出来の悪い親はそこら辺にいます、
    でもその親を配偶者に迷惑掛けない様にするのが実子の役目。
    2年近くも付き合ってるなら結婚させたいんでしょうけど、
    親を抑えられない人間を未来の配偶者にするのは辞めた方が良いですよ。
    トピ主も泣く羽目になるけれどトピ主両親も辛い思いをしますよ、
    娘が旅行したからって怒りをぶつける親ではね。
    今は怒りを解くだけに目が向いてる様ですが、
    もっと引いた眼で物事を見ましょう。
    子供が出来ない様にだけ気を付けましょうね、
    更に悲惨ですよ。

    ユーザーID:8897747376

  • 静観でいいと思います

    結婚前の娘とはいえ
    34歳の立派な大人です。

    旅行へ行く、行かないの判断は
    本人の問題で
    トピ主さんのせいではありません。

    非常識なのは
    彼女のお父様のほうでしょう。

    ジタバタする必要はありません。

    下手に出て慌てて結婚する必要もありません。

    彼女との結婚を考える場合も
    むしろ時間を掛けたほうが良い結果になると思います。

    あちらから何か働きかけがあった場合は
    >年齢的なものや交際期間で大丈夫だと甘い考えを持っていた
    などとは言わず
    「お互いに自立した大人として
    お付き合いしてきましたので
    お叱りを受けるようなことを
    したつもりはありません」
    で、いいと思います。

    ユーザーID:3906370104

  • クレーマー対応で

    常識的にはこの年齢で両親の許可というのはありえない
    謝罪等すると今後このお父さんのマイルールに縛られる
    謝罪はしない、この父親と縁が切れないなら彼女とも別れる
    ときっぱりしないと一生くいものにされる
    結婚するなら嫁の実家にいくら払うのが常識、と言い出したらどうしますか

    ユーザーID:4741248244

  • それはね。


     別に お父様は「小娘を誑かして」と怒ってるわけじゃなくて
    「もういい年の娘が遊ばれて捨てられたら、その後どうすんだ。」と
    心配してるんですよ。

     なので「娘さんとは真剣に付き合っています。すぐにでも結婚させて下さい。」と言えない男に
    もちゃもちゃ謝罪に来られても「あ?お前は一体 何しに来たんだ!?」としか
    なりませんよ。

    お父さんが聞きたかったのは「責任とれんの?遊びなの?」という事です。

    そこをあなた自身が明確にしてから今後の対処法を考えないと。
    何も解決しません。

    ここであなたが開示する限られた情報でトピ立てても
    「小娘じゃあるまいし」というレスしかつきませんよ。

    もう少し 男親の気持ちになって行間読みましょうよ。

    ユーザーID:1776615314

  • 34歳ですよね?

    34歳でそれも自分が『行きたい』と言ったのにどうしてトピ主さんが悪者になってるんでしょうね?
    まぁそんな親を持ってるから、彼女は結婚と縁遠いのでしょうけど。

    彼女自身は何と言ってるんですか?
    本来なら彼女が『私が無理矢理付いて行った』くらい言ってもいいところだと思うし、敢えてトピ主さんに親のことなんて伝える必要ないのにね。

    親も親なら子も子ってことなのでしょうね。
    都合の悪いことは全て他人のせい。
    だから彼女はダメなんですよ。

    あなたも本気で非常識な事をしたと思っていますか?
    お互い良い年齢した大人なのに。

    そろそろお別れしどきなのかもしれませんね。
    今後も彼女と一緒にいても、良い事なんてないですよ。
    結婚するとしても、こんな親がいる上に彼女も親の言いなりだからどうしようもないと思います。

    ご自身の将来を考えるなら、そろそろお別れしどきなのだろうと気付いた方がいいですよ。

    ユーザーID:7387804871

  • 謝罪の必要は無い

     何で謝罪する?二人共いい大人でしょう。高校生や未成年でもあるまいし。彼女の父親がなぜそれを知ったのか。彼女が喋ったからです。彼女の自業自得です。別れたほうが良いですよ。

    ユーザーID:1526555025

  • お別れした方がいい

    彼女34歳ですよね。
    学生や、20代前半の若い娘ならいざ知らず、その親、過干渉し過ぎです。
    しかも彼女から一緒に行きたいと言ってきたんですよね。
    あなたは謝る必要はないと思います

    親の許可がいる年なのでしょうか?
    だったら、何故彼女は出発前に親にキチンと言っていかなかったのでしょう?
    この彼女とは結婚はしないほうがいいような‥。
    もれなく一生、過干渉がついてきますよ。
    今後、住む場所や、子供の育て方やら何もかも口出してきます。
    私があなたの親なら、結婚止めますね。

    ユーザーID:2924960776

  • 「謝罪」ではなく「結婚」待ちだから

    30オーバーのオバサンが、嫁入り前の娘・・・
    キツイ冗談ですね

    全て遠回しな「嫁にしろ」アピールだと思います。
    ご両親からも彼女さんからも。


    なぜ彼女さんはトピ主と旅行に行ったことを親に伝えたのか?

    なぜ親がトピ主さんに電話する前に止められなかったのか?

    そもそもなぜ親が直接トピ主さんに電話してくるのか?番号なんで知ってるの?

    等々、おや?あれ?って思うことがたくさん。


    きっと、彼女さんもご両親も「旅行なんて行くなら、さっさと嫁にもらってくれ」と思っているはず。
    結婚して欲しいがために、こんな意味の分からない怒り方してるんでしょう。

    きっと、「謝罪」ではなく、「結婚」しますって言えば、すぐに怒りは収まる気がします。

    トピ主さんは、とりあえず結婚する気がないならさっさとその彼女とは別れましょう。
    すごく粘着されそうな予感しかしません。

    ユーザーID:2988967076

  • 結婚するおつもりですか・・・?

    個人的な目でみると、そのご両親(父親?)は異常に過保護ですね
    30超えた「大人」です。それもいい年した大人ですよ?
    その子の判断を「信じることもなく」相手にケチつけるって
    なんか釈然としませんねぇ・・・
    叱るのであれば、自分の娘に対して、だけですね
    それが筋でしょ
    分別ある大人なんだから

    また、彼女も彼女でいい年した大人なのに
    自分の判断に責任ももてず親を説得することもしなかった
    まして、怒り出してから、あなたに連絡して親に言いたい放題させるって
    正気の沙汰ですか?大人のすることなの???

    あなたより、うんと若いお嬢さんであれば(とくに学生さんね)
    親御さんのお気持ちも理解できますが、このトピ文だけでは
    正直、うわー引くわー・・って感想しかありません。

    あなた、この方と結婚するつもり?
    振り回されそうだから、やめておいたほうがいいかと・・・。

    ユーザーID:2775097257

  • 静観どころか逃げたほうが良いと思う

    旅行が非常識だ!と叱るなら自分の娘に対してでしょう。
    相手にわざわざ電話をかけてくる父親など面倒くさいことこの上ないです。
    彼女が父親の行動を許しているのも信じられません。
    私なら「余計なことをしないで!」と怒ると思います。
    そんな父娘の関係が34まで結婚を遠ざけていたのでしょうね。
    今まで逃げて行った男性が正解。

    彼女と結婚すると苦労しますよ。
    結婚前でさえ口うるさいのですから
    結婚したらどれだけ干渉されるか。怖い怖い。

    別れたほうが良いと思いますが
    別れ話を切り出したら「責任とれ!」となりそうですね。
    それでも逃げる道を探してほしいです。

    ユーザーID:3071344063

  • 何で彼女は自分の親と戦えないの?

    結婚の意思があるのですか?
    そうでなければあなたからお願いするのは筋違いでは。
    そもそも彼女が自ら付いてきたのでしょう?
    古風な親ですし、彼女に自己責任能力が感じないし、
    彼女自身が親を説得できないようならお別れした方が良いと思いますよ。
    下手に歩み寄っても苦労するだけです。

    私の親も20半ばまで帰宅は9時異性と外泊禁止など言っていましたが、今は皆そうだから嫁の貰い手無くなるからと親を説得しましたよ。
    それでもって現在、結婚し2児の母の自分が居たりします。

    ユーザーID:0966694777

  • えー

    私なら別れる
    親父に「間もなく30になろうという成人女性が、付き合っている男性との旅行を自分の意志で決定できないとは思っていませんでしたので。失礼いたしました。」
    つって別れるね 彼女にはなんも言わず。親ばなれ出来ない中年女性は、父親に顛末を聞けばいいじゃろう。

    ユーザーID:5827208081

  • 理解できないなぁ

    女性の34歳って結婚に焦りを感じる年齢じゃないですか?
    それなのに、たぶんうるさい親だとわかっていながら彼と旅行した事をわざわざ話す・・・わかりません。
    自ら障害を大きくしてどうするんでしょうね。
    うっかりだとしても「私が無理やり付いて行った」くらい言うでしょうし
    親が電話した後でも彼女が親を説得するのが筋でしょう。
    まさか一緒にどうしようどうしようと悩んでいるのでしょうか。

    そんな彼女でも将来を見据えたお付き合いを続けたいなら
    お二人で頑張って謝罪させてほしい事をお願いし続けるしかないでしょうね。

    ユーザーID:1494211414

  • 結婚したら面倒そうね

    正直、これしきの事で怒りの電話をするって
    結婚してから、過干渉義両親になること間違いなしですね…。

    喧嘩する度に、ご両親がお出ましになる結婚生活になりますよ。
    もし百歩譲って、自分の両親が彼氏に勝手に連絡したとしても
    親に抗議しますけどね、私なら。
    黙って親のするがままにしている34歳女子(?)ってどうなんでしょうか
    結局は親の味方(同じ考え方・思考回路)って事ですよね。
    自分で勝手に行くと行っておきながら何もフォローしないなんておかしいですよ。

    過干渉の兆しが結婚前に見えて良かったじゃないですか。
    今世の中には実家離れできず、気に食わない事がある度
    子どもを連れて頻繁に実家に帰り、帰ってこない奥さんが増えてます。
    色々ネットで調べて読んでみては?如何に大変そうか分かると思います。

    今回の一件は話し合い一択です。
    よーく彼女と話し合えば、本当は彼女がどんな思考回路の人なのか分かると思いますよ。
    念を押して言います。
    あなたは間違ってないので謝る必要は1ミリもありません!
    悪くない事で頭を下げるべきではないです。
    どんどんハードルが低くなりますよ。しっかり!

    ユーザーID:9890867830

  • 34にもなって?

    それは彼女と親の問題でしょう。
    トピ主には関係なし。
    ほっとけばいいと思うよ。
    個人的には別れたほうが身のためかと思います。

    ユーザーID:1521853819

  • 超・箱入り娘か

    34歳だとねえ、お泊りって普通にあったりするでしょうし、旅行もねぇいまどき珍しいことでも恥ずかしいことでもないと思うんですが、ご両親にしてみれば
    いくつになっても大事な大事な愛娘なのでしょう。

    でもちょっと小言があったのは「娘可愛さ」と理解しつつも、そこまで拒絶されたら彼女との交際そのものも躊躇しそうです。

    でも別れたら娘を傷つけたと慰謝料請求されそうでもあり。

    めんどくさい彼女に当たってしまいましたねぇ。

    ユーザーID:5189739909

  • 連れ出すって

    その父親は一体何時まで子供扱いするのか。
    たしかにお父上にとってはいつまでも娘だし、子供ではあるけれども親の庇護の元に生活している『子供』ではないですよね。34歳なら。

    主様はこの先どう考えてるのか判りませんが、付き合い続けるのは相当面倒で、
    かなりの忍耐力を必要としますよ。


    27歳なら20代前半のピチピチの女性と付き合うことも可能です。34歳の妊娠が難しくなってくる年齢の女性は
    ここらで終わりにした方が良いですよ。

    主様は若いから「結婚は二人で・・」と言うかも知れませんがそうはいかないのが結婚です。
    見切りを付けましょう。
    そんな父親が居るから32歳(付き合い始め)まで独身だったのでしょう。

    ってことで、主様の(?)への回答は、何もしないで「お別れする」です。

    とは言え、平成も29年だって言うのに婚前旅行に行って「私の非常識な行い」と考える主様も相当なもんです。

    ユーザーID:8850711851

  • 7歳年下の彼氏に背負わせすぎでしょ

    34歳の女性と27歳の男性。
    大人の付き合いでの行動は双方に責任があります。
    そこまで厳しい家庭なのに旅行を決めたのは彼女です。
    なのに、トピさんだけが責められるのは変ですよ?
    これは彼女と彼女の両親の問題なので、トピさんは静観で良いと思います。

    年齢が逆なら彼女の両親の言うことも理解できます。
    彼女が7歳年下でも理解できます。
    でも、7歳年上ですよね?
    彼女も自分の恋人を親から守れる年齢です。

    彼女が自立するまで結婚はやめた方がよいですよ。
    彼女親は何かと口を出し、何かにつけてトピさんに注文をつけてきます。
    その時彼女はトピさんを守ることはしないでしょう。

    ユーザーID:4274383092

  • トピ主さんの親世代ですが・・・

    この話、トピ主さんのご両親には
    話されましたか?

    私がトピ主さんの親なら
    口に出さずとも
    こう思います。

    34歳の年増女が若い息子をたぶらかして
    旅行に行っておきながら
    父親に文句を言わせるなんて・・・とんでもない!

    おそらくは父親も彼女も
    とんでもない類だと思います。

    距離を置くことをおすすめします。

    ユーザーID:3906370104

  • 毒親のにおい

    想像してしまったことを書きます。

    34歳・自宅住まい。
    親が交際に干渉する。

    皆がそうとは思いませんが、
    おそらく彼女は自立できない部類で現況にいるのかも。

    心配の要らない子なら、信じて任せておけるもの。
    もちろん、ちゃんと自ら家を出て自活するし、
    もし嫌な毒親なら距離を置くでしょう。

    心配なのは、自活が出来そうにない子。

    収入面でも実家に依存せざるを得ない子。
    精神的に人生の大事な局面を判断し、親を説得出来ない子。
    あるいは、人生が親の言いなりに支配されている子。
    そして、社会の現実から隔離されている親子の可能性。

    そうやって34年生きてきた可能性があります。
    また、彼女には相談出来る友達がいるのでしょうか?

    常識的に言えば、
    結婚を急がなければ子どもを望むには厳しい年齢です。
    そうなればそうなったで困難を極めることが見えます。

    子どもが出来たら出来たで、
    こう言う親子は実家に入り浸ることを良しとしそうです。

    精神的に自己チューな親子のにおいがします。

    勇気ある撤退をお勧めします。

    ユーザーID:9515352109

  • 文句言われてよかった!

    トピ主さん、あなたはラッキーです。

    向こうのご両親がご立腹で、許してもらえそうにない。

    「私のような軽佻浮薄な男は
    娘さんにふさわしくないので、もう二度とお目にかかりません」と
    ご両親に電話して、彼女とは綺麗さっぱい別れましょう。

    どんなに彼女が好きで、結婚を真面目に考えていたとしても。

    というか。
    結婚を考えているなら、絶対避けた方がいいタイプです。

    間違いなく1から100まで、0.00001きざみくらいで
    口出しして来ますよ、彼女のご両親。

    彼女は間に入って調整するどころか
    「彼がああした、こうした、どういった」と
    余計なことまで逐一報告します。

    結婚式は相手の言うなり、新婚旅行にはへたすりゃ両親揃ってついてくるかも。
    結婚後は妻の実家で同居。もしくは妻実家の近所に住めといわれるでしょうね。

    あなたが会社に言っている間、妻は実家べったり。
    週末は新居に両親が泊まりに来て、あなたの親元に妻を連れて行きたいといえば
    「結婚させたけど嫁にやった覚えはない」って言いますよ。

    向こうが「責任取って結婚するなら許してやらんでもない」って言いだす前に
    逃げ切ってください。

    ユーザーID:5545710364

  • だから34歳独身

    >34歳の娘が恋人と旅行するのに親の許可がいるのか


    だから彼女は34歳のままで独身だったともいえます。
    娘がいつまでも「娘」だと思っている両親にとらわれてる女性は
    案外今の時代にも多いものですよ。

    大事に大事に育てすぎて、交際も門限も制限しすぎて娘はどんどん歳をとって、
    適齢期過ぎたあたりから「結婚はまだか」「相手はいないのか」とか言い出す。
    過保護過干渉の親に縛られた女性、ネットでもよく相談があるではないですか。

    一番いけないのは、彼女が自分でトピ主との旅行についていっておきながら
    親に何も言えていないところです。
    それはトピ主が配慮すべきだったと反省されるところではありませんし、
    34歳のええ年した彼女が、親に対してきちんと説明すべきところです。
    お互いに親離れ子離れできていない人たちと付き合うのは大変ですよ。

    ユーザーID:4125866761

  • 会ってどうすんの?

    結婚する気あるの?

    お父さんがなぜ怒ってるか?

    あなたが責任取る気があるのかないのかってこと
    つまみ食いされたんじゃないのかってこと

    結婚する決意がないなら
    中途半端に謝るくらいなら別れな

    彼女あなたにプロポーズしてほしくて
    親を巻き込んでるんじゃないの?

    ユーザーID:2117003001

  • どう見てもトラップ

    因縁吹っかけて
    年増女が若造を誑かした図を
    嫁入り前の娘を傷物にしたから責任取って貰う、の図に
    塗り替えようとしてるだけだと思います

    まだお若いのですし、
    もっと、まっとうな家のまっとうなお嬢さんを探された方が
    主さんの身の為だと思います

    ユーザーID:7770469370

  • 謝る必要ない。


    面倒くさい。

    結婚した後も大変になります。

    別れて他の人とお付き合いしてください。

    ユーザーID:9894302964

  • とりあえず別れる

    34にもなってるのに、どんだけ「箱入り娘」なんだかって。
    もしかしたら、トピ主さんから「結婚」の話を出すための罠かもしれないし。

    そもそも、親父に自分も好んで行ったはずの旅行に対して、文句の電話をさせる彼女自体、親も説得できないのか?って思いますもの。

    「どういうつもりか?!」と怒っておきながら話合いの機会さえ与えない相手なので、トピ主が真剣に結婚前提でと話をしようにも無理でしょう?

    いきなり断絶するような人が将来義理でも親になるなんて嫌だと思いませんか?

    彼女には悪いけど、お別れしたら?彼女だって自分の親がどういう人なのか一番わかってるはずなのにおかしいよ。
    (こういうことしたら怒るとかね)

    交際は「しばらく考えさせて欲しいから距離置こう」で、そのままお別れしたほうがいい。

    ユーザーID:1894342536

  • 彼女の両親がおかしい

    彼女さんが実年齢の半分くらいの年頃なら分かりますけど
    10年以上も昔にとうに成人してるいい大人ですよね
    自分の行動に責任をとる「大人」なんだから親に許可をとるとかおかしいし
    そもそも親がしゃしゃり出てくるのも意味がわかりません。

    っていうか「結婚前の娘」…ねぇ。34歳で、ねぇ…
    「売れ残りの独身女」が正しいわよね(笑)
    そんなのを箱入り娘みたいに扱う親って言葉悪くてスミマセンが
    正直に言っちゃうと気持ち悪いとしか言い様がないです

    そんな面倒くさい異常な人が義両親になるのって嫌じゃない?
    まともな家庭じゃないよ?
    余計なお世話かもしれないけど、その彼女はやめたら?

    ユーザーID:3969462136

  • タチの悪い父娘

    トピ主さん、お人好しすぎます。相手の罠にはまってしまいましたね。

    相手に罪悪感を持たせて、34歳、7つも年上という悪条件の娘を少しでも有利な立場において、事を自分達に有利に進めようとしているのですよ。ここで騙されたら、一生後悔させられる事になりますよ。父親に暴言吐かせて、貴方を庇おうとしない彼女も同類です。早く逃げましょう。

    ユーザーID:9505251639

  • 「嫁入り前」か?

    もう 34 歳でしょ?
    これから「嫁入り」もないんじゃないですか?

    親から独立して結婚するなら別として。

    ユーザーID:2837288173

  • トピ主のスペックは?

    時代錯誤ですが、うちは家柄が良かったせいか、気位の高い人間がウヨウヨいました。
    トピ主さんの彼女の親のように、交際中の出来事は相手の責任という勝手な人もいました。
    いやいや、あんたの子供は成人じゃんと突っ込みたくなったものです。

    しかし、そんなタイプの人間は、これはと思うハイスペックな面々には好意的でした。

    トピ主さんは、旅行の件でやたら謙虚に自分の非を強調しますが、もしかしたら、そもそも旅行は関係無くトピ主さんを気に入らなかった可能性はありませんか?

    めちゃめちゃ好条件な男性が娘の彼氏だとしたら、どうも私は、そのての親は激怒してないように思えてならないのですが。
    貴方ばかりが、あまり頭を垂れ過ぎる話じゃないと私は思いますし、もっと親の影響ない女性を勧めたい気分です。

    ユーザーID:3865710556

  • 丸被りになりません?

    彼女のご両親は次第を知った上でそう言ってるのでしょうか?

    「だとしても挨拶があって当然!」とお怒りなんですか?

    だとしたら余計、彼女からそういう前置きがあってもいいと思うのですが・・
    「うちの親うるさくて」とか。

    他の方も書いてますが、何か彼女があなたを丸め込もうとしているような・・
    そしてこの後「誠意を見せる」形で結婚に流される気がしないでもないような(笑)

    策士な女って居ますから、ご注意を書きました。気を悪くさせたらすみません。
    もしこの次第に彼女がゴニョゴニョしてたら、結婚後も何かとトピ主のせいにして思い通りに事を運ぼうとするでしょうね。親なり誰なりを適宜利用して。

    ユーザーID:3188973023

  • 静観がいいと思います

    その年齢でしたら、本人が判断することだと思います。

    未成年や、まだ学生のお嬢さんならともかく、34歳にもなってソレは、可笑しいですよ。

    親が本人の判断を否定したうえ、相手に責任転嫁するなんて。

    親御さんも異常ですが、彼女さんも疑問です。
    いい年して、子離れ親離れできていないのでしょうか。

    失礼ながら、筋の悪い親子だと思います。
    いくら彼女を好きでも、不健全な親子関係があると、うまく行きませんよ。

    この一件を乗り越えたとしても、先々ずっと悩まされると思います。
    共依存親子は、本当に厄介です。
    甘く見ないほうがいいです。

    あちらのペースに巻き込まれないこと。
    自分の心に恥じるところがないなら、謝る必要はないと思います。

    あちらに合わせていたら、主さんも支配下に組み込まれますよ。
    いつどこでどのように結婚し、いつ何人子どもを作るか、その子をどう育てるかまで、指図される人生が待っているでしょう。

    どんなに良い人でも、個人として自立していない人との交際は、不毛です。
    これを機に考え直したほうがいいのでは。

    ユーザーID:6857588792

  • いやいや・・・

    34って。いい年したおばさんですやん。
    先方のお父さんはあなたにお礼を言っても良いくらいでは?娘と付き合ってくれてありがとうって。


    もう  『別れる』  一択でしょ。

    ユーザーID:6561319303

  • 罠では?

    トピ主さんのご両親もよくできた方々ですね。

    年増女に息子がたぶらかされた、と怒る親御さんもいるのに。

    もしかして、彼女とその両親はここで一気に有利な
    結婚に持ち込もうとしていませんか?

    ユーザーID:5720490278

  • 非常識じゃない

    彼女の方が非常識というかズレてる。
    彼氏と旅行に行くのに本当のことなんて言ったことないな〜。
    友達とって適当に濁して、親もうすうす気づいていたと思うけど
    何にも言われなかったし。

    行く前に言ったなら親は全力で止めれば良いのに、彼女は振り切って出てきたの?
    帰宅してから言ったのかしら。
    普通は30過ぎた娘が男と旅行に行ってるみたいだなと気づいても、いい方に行くよう
    黙っていると思いますよ。

    ユーザーID:3651114466

  • 結婚したら苦労しますよ

    え?猛省が本当に必要だと思ってるんですか?
    非常識なのは彼女と彼女の父親ですよ。

    みなさん言ってますが、いい歳した34際の女性が自分の意思でした旅行について、何故あなたが相手親に責められないといけないのでしょう?

    彼女が実家住まいなら、言う必要があるのは彼女です。
    要は彼女と親の問題に、あなたが巻き込まれて悪くないのに悪者にされてます。モラハラ気質の親ですね。
    もし彼女と結婚をしたら、一事が万事、この調子でなんでもかんでもあなたを悪者にして責められそうですね。しかも結婚したらもっと口うるさくなりますよ。

    しかしなぜ電話番号までばれたのでしょう?
    彼女もおかしいですよ。私なら絶対大切な彼を守ります。
    わざとバラして自分の都合の良い展開(結婚)にしようとしたのかも!?怪しいですね。匂います。

    いい歳して実家住まいだとしたら色々と残念そうな彼女ですが、それでもどうしても彼女と結婚したい訳でないなら、これをきっかけにお別れした方が賢明ですよ。
    その若さでわざわざ災いを背負い込むことないですよ。

    ユーザーID:0566519829

  • 気持ち悪い親!

    追加レス拝見しました。
    距離を置かれるとのこと、大正解です!ホッとしました。

    彼女親が彼女を大事にする理由が気持ち悪すぎてまた出てきてしまいました!連投すみません。

    私も大手に派遣で入って今は社員ですが、派遣なんて大したことないですよ!真っ先に切られる弱い立場です。
    しかも派遣に手を出した?はぁ?職場結婚は普通のことでしょう?誰にも手を出されない方が可哀想な女性ですよ。父親も母親もおかしいです。

    今は知りませんが、ある大手外資は以前はお嫁さん候補として派遣を入れているため2年経ったら総入れ替えと聞きました。
    私も職場結婚です。とても多いですよ。ごくごく普通のことです。
    そんなことに文句を言うなんて、とにかく何でも文句を言って自分が優位に立ちたいんですね。ああ、こわ。
    全力で逃げてください。

    ユーザーID:0566519829

  • 一緒に旅行に行ったのは軽卒でしたね

    そんな面倒くさい実家の彼女と旅行に行っちゃったのは失敗です
    何をしても文句を言われ続けるでしょう
    謝れば「交際を認めない」と言い、
    じゃあ交際を諦めると言えば「傷物にした責任をとれ!」とクレームするでしょう
    どっちにしろ主さんは逃げられないような気がします

    ユーザーID:6905983259

  • 彼女さんが・・。

    彼女さんがトピ主さんの味方では無いのなら彼女さんとの将来は無いと思います。

    他の方も指摘しておられましたが、立場を有利にしたい縁起の可能性もあります。

    どっちにしろ面倒な相手ですね。

    押してダメなら引いてみな?

    本性が見れると思うよ。

    ユーザーID:8583046768

  • 小町名物トンデモ親子??

    間違ってたら本当に申し訳ないのですがそのご両親、娘を傷物にした!と会社かご自宅に乗り込んで来ると思われます。

    トピ文からきな臭いと感じてましたが、追加レス拝見してトンデモ親子の臭いプンプンします。
    彼女の上に後家が二人もいるだけで悩ましいのに、普通だったら旅行を共にする相手がいるなんて喜ばしい事です。
    どーにかこーにか結婚に結びつけたいとしか思えません。

    重ね重ね失礼ですが、彼女のご実家の家業はうまく行ってますか?ご実家は借家とかじゃないですか?トピ主のご実家は裕福でいらっしゃる?
    小町あるあるだと、娘の結婚相手に集る気満々で、どうにか結婚にこじつけて婿に家を建てさせようとしている。
    なんとか逃れたトピ主は人間不信ですとか、この数週間で◯キロ痩せました、というレスが最後になるという。。
    そうならないことを祈ってます。

    ユーザーID:5046207236

  • 末っ子34歳の独身三姉妹と彼女達を手放さない親の自営業一家

    って、これまた強力な家族の女性に手を出したなぁ。

    お父さんは本当に「嫁入り前の乙女の娘にフシダラなことしや
    がって!」って怒ってると思う。
    これ、自営業あるある。
    世の父親は早い人なら成人後、遅い人でも30歳超えたら娘にそ
    んな事は思わないけどね。
    自営業、特に小さなお店経営者ってびっくりする程世間が狭い。
    もっと言うと常識外れな人、多いです。よく言えば純粋。
    だから34で派遣の娘を心配するどころか
    >唯一大手に派遣として勤務しているため、大事にされている


    お母さんの
    >「派遣の女性に手を出す男」と認識

    は当然。
    ただし、普通の母親のようにせめて末の娘だけでも結婚して欲しい
    と願っているなら「よく若い正社員の男を捕まえたわね」と喜んで
    るはず。
    あなたが結婚宣言すれば味方になると思う。

    でも、トピ主さんには荷が重いと思うな。
    「食事に誘っていただいた」からってまだ下っ端の25の時に派遣の
    7歳も年上女に「手を出して」(社内でもそう認識されてる)、困
    ったら自分の両親に相談するような人だもん。

    >少しばかり距離を置かせていただく事にしました

    甘い!
    絶縁覚悟じゃなきゃ無理。

    ユーザーID:6221446917

  • そ、それは…

    大変でしたね……お察しします。

    私は28歳の女性ですが
    34歳の女性の親でその対応はあまりにも非常識かと思いました。
    もし彼女さんの親子で揉め事になったにせよ、それを彼女さんではなくトピ主さんにぶつけるのはお門違いかと思いました。
    彼女さんはどのような気持ちだったのでしょうね。私個人としてはトピ主さんを守るべき立場なのでは…?と疑問に感じました。

    いつか結婚となると家族と家族の結びとなるので、この先が思いやられますね…

    彼女さんとはぴったりでも
    家族の文化の違いはあまりにも大きい歪みとなります。

    彼女さんと話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9263058754

  • 34才ならおばさんだよ?

    私も30代で既婚の女です。

    結婚したら……彼女の両親と家族になります。

    他の人のレスでもありますが……彼女の親は面倒な親だなと思います。

    彼女を好きでも、当事者同士の関わりは恋人関係まで。結婚したら親も親戚も出てくる。そのあたりも冷静に考えたらいいと思います。いい機会だと思います。

    個人的に30代の娘に親が出てくるのは驚きです。むしろ、嫁にもらってほしくて、友好関係を築きたいぐらいだと思います。

    ユーザーID:4632139033

  • 彼女の父親にびっくり


    あなたのトピではなく、彼女の家庭環境にびっくりをポチしてしまいました。

    三姉妹、誰一人結婚していない、彼女のきょうだい。

    そんな人と付き合っていて未来を描けますか?

    あなたは若い。

    もっと、ちゃんとした女性がいます。

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:7623816386

  • こういう親のお嬢さんと結婚したら 大変なことになる

    もし 結婚したら何事においても過干渉してくると思います。
    そして34になってるのに自分の親を制止できないような 彼女もおかしい。


    本来なら 娘を叱るべきところです。

    ユーザーID:0879983381

  • 誰が彼女の両親に伝えたのかな?

    読んでいてよくわからなかったのですが、彼女の両親は誰から台湾旅行の話を聞いたのでしょう?
    仮説1としては、台湾のみやげ物を出しながらあれこれ話していて、うっかり(あるいは確信犯として)トピ主と2人での旅行だと彼女が話したのですかね。
    仮説2としては、旅行の前か後に一家3人で相談した計画として、旅行のあと両親にトピ主とで台湾旅行したことを告げたことにして、帰ってからそれをネタに両親からトピ主に結婚を迫る作戦にした。まず「娘をキズ物にした」と脅して結論を急がせ、第2弾で「結婚するなら許すが、しないなら……」とすごむ。という作戦かな。
    34歳なら自然妊娠が期待できるのはあと数年間です。未婚での出産を望まない彼女(および彼女の両親)は早くトピ主の決断を求めているんじゃないですかね。
    派遣に手を出すのは軽い男、という母親といい、34歳の娘をまだ管理下に置いているつもりの父親といい、かなりズレていますが両親はいったいどういう人格なんでしょう? 俗社会と繋がっていない資産家なんでしょうかね?
    それより、彼女の両親は脇に置いて、彼女と結婚するか、この機会に分かれるか、それをこそ考えてはいかがです。

    ユーザーID:3341905140

  • 別れた方がいいのでは?

    そうした彼女の両親との付き合い。
    これから、大変ですよね〜

    もう別の相手を探した方がいいのでは?

    ユーザーID:0481714675

  • 目を覚ましたほうがいいよ

    その人との未来に
    あなたの幸せは待ってません

    ユーザーID:2983725197

  • 全く持って、変な親です!本人もおかしい!

    大手で働くトピ様、そこに派遣でやって来た34歳の女性。おまけに、自分から旅行に行きたいと言い出したのは女性の方。今時、正社員にもなれず、結婚も出来ずにいる、娘を、誘ってくれたと大喜びする親も居るでしょう。それが、派遣を引っ掛ける男と称されるとは、、、
    呆れてしまいます。

    その女性も、その親も、どうかしているとしか言い様がない。仮に結婚迄いったとしても、ある事、ない事、トピ様に難癖を付けてきますよ。
    自営業で3人姉妹が働く、家内事業。それはお嬢様でも何でもありません。触らぬ神に祟りなしです。しかし、トピ様も、何か引け目が有るのでしょうか?言葉遣いといい、相手の親への感覚といい、異常な迄に自分を蔑んでいる様に思えて成りません。相手の親への謝罪なんて、全く必要ない。

    相手の親の言い方に、遺憾の意を表した方が良いと思います。

    ま、ここは、サッサと、逃げましょう。距離を置くとの決断。極めて常識的な決断だと思います。

    ユーザーID:9741938937

  • 親が世間知らずなのかな

    レス拝見しました。
    彼女自身はいい方みたいですね。
    でも、あなたと育った環境がかなり異なるのでは。

    彼女のお父さんは「派遣」がどういうものかよく解ってないのかも知れませんね。
    おそらく世事諸々に疎いのだと思います。

    年齢差もかなりあるし、やっぱり別れたほうがいいと思いますよ。
    彼女が実家を捨てるくらいの気持ちがあれば別ですけど
    それはないでしょ?
    無理に結婚してもあなたが彼女の親族に我慢できなくなって離婚、
    ということになりそうです。

    あなたはまだ若いのだからあと数年は仕事に邁進したらどうですか。

    ユーザーID:7250078773

  • 困る

    逆です、逆。
    正社員が派遣に手を出したんじゃなく、派遣が正社員に手を出してるんです。
    こういう派遣がいるから、私達みたいな派遣が下に見られるんですよねー。

    ・・・・・・というのが、世間一般の派遣に対する意識です。
    彼女は34歳独身で派遣。だったら、正直なところ、相手は公務員とか寝言言ってる場合じゃないですよ。結婚を意識してくれる相手がいるだけラッキーな状態です。むしろ、トピ主さん良い人過ぎて心配。
    あ、私は彼女さんと同年代の派遣の独身女です。納得した上での独身街道です。

    彼女さん、良い人なのは良い人なんでしょうが、いまいち親に対する依存が抜けてないんじゃないですか?普通、その年齢で「彼氏と旅行行くの!」とか言います?普通は友達と旅行行ってくるで終了ですよ。

    謝罪なんて必要ないです。すぐに彼女と話し合いなさい。
    親を捨てて自分と結婚するつもりがあるのか、という事。そこで何か泣いたり叫んだり無理だと言うなら、すっぱり別れろ!精神的に幼い匂いがプンプンします。

    ユーザーID:2137035141

  • どうかな

    話しがおかしくないですか?彼女親がそれほどまでにトピ主との交際を反対しているのは
    娘である彼女が一番わかっているのにどうして婚前旅行に同行したいと言ったんでしょうね?
    一緒に旅行を企画したならともかく、わざわざトピ主の旅行に行きたいと後から言いだしたんですよね?
    バレたらますます親の心証が悪くなるのは火を見るより明らかなのに??
    彼女さん、いい人なんでしょうが自分の意志が無くて流されやすい人なんじゃないですか?
    親にちやほやされて甘やかされているから自分の意志・主張をキチンと説得力を持って話すことが
    出来ない。動物園の話でも甥・姪がかわいそうだという自分の感情に流されたからデートに
    子供を連れてきたということですよね?一見優しいいい人に見えるでしょうが、なんかあっちこっちに
    いい顔してしまう面をトピ主が優しいと勘違いしているような気がします。

    ユーザーID:2879718924

  • してやったり

    トピさんの追加レス2つも見ての感想です。
    彼女してやったり。
    派遣で入って年下一流企業の社員に自分から声かけて食事に誘って2年で自分から旅行に参加、旅費は彼氏持ち!。
    お姉さんの子供といっしょにディズニーかあ・・・。そんな優しくて自分から男に声かける積極的な女性がなんで34までフリーなんですかね?
    自分から男性を食事、旅行に誘う男性なれした彼女なのにトピさんとの旅行はなんで親にばれたんでしょうか?不思議ですね。

    ユーザーID:2032933077

  • レスします

    24の新卒ならまだしも、相手は34ですよね?

    親が過保護なのか、女性が独り立ちしていないのか、、いずれにせよ「かなり異常」です。

    私が大学生の時は互いの親に「彼女(彼氏)とドバイに行ってくる」って普通でしたよ。

    大人の女性として説き伏せるのは34才の相手です。 子供がいて当たり前の年なんだし。 貴方達の子供にもそういう教育をしますか?

    ユーザーID:8003758458

  • 70代です。


    2度目も読ませていただきましたが。

    彼女の行動は普通の事ですよ。優しいからでありませんおばさんだから、歳行ってるからの行動です。

    やはりその人は止める方が良いです。2、3人子供産めますか死ねる時迄愛せますか 貴男は若いのですよ。勿体無いと思います。

    貴方ともう少し近い歳の人が良いです。客観的事実で長い目でよく見てごらんなさい 貴方の親御さんも考えが足りません。

    35歳以上の娘が三人の家。近所でも有名でしょう。なのに未だ上から目線でしか物事を考えられない家族ですよ。

    自分の一生を大事に考えてほしいです。(男子2人持つ母より:うちの息子は2人とも医者をしています。よくよく考えて欲しいです)

    ユーザーID:0128923256

  • 自立できていない女性

    35歳、ワーママです。
    うちの息子の相手だったら、どうなんだろう。
    本人がいいなら口出さない考えなのですが、私は、相手のお宅と距離を置くかな。親同士の楽しいお付き合いができなそう。

    嫁入り前、相手は公務員って、34歳、派遣の立場でそんなこと言ってて大丈夫?
    大手勤務って、派遣でしょ。なんか勘違いしてません?
    大体、本人の意思はどうなってるの?
    親として、そのご両親を、同年代の女性として彼女を理解できません。

    人柄は良い女性かもしれませんが、自立できていませんよね。
    結婚したら、どんな生活になるのか想像して、距離を置くのは正解だと思います。

    ユーザーID:5609705244

  • 諦めた方がいいと思います

    成人した者同士が…ではなく
    皆がお互いの家族を大事にしよう、という考えなら
    この結婚は無理ではないでしょうか。
    彼女のご両親が首を縦に振る日は来ないと思います。

    彼女が実家を捨ててトピ主家に来るくらいの気概と
    トピ主両親がそれを許してくれるなら結婚できるかもしれませんが。

    諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9897702157

  • 無理だよ

    >彼女の両親が反対しているから結婚できない

    それも、ひとつの要因だとは思います。

    でも、彼女も結局、結婚するなら公務員でなければダメ、上に独身の姉が二人もいるのに、34歳にもなる娘を嫁入り前の娘と言うような親を振り切れないのです。

    もちろん、彼女の両親の考えや性格もありますよ。
    でも、自分で望んで行ったあなたとの旅行でさえ、あなたを巻き込み、結果的にあなたを悪者にしか出来ていないのです。

    そんな彼女が、あなたとの結婚を説得出来るはずもなく、親の意に反して家を飛び出したりもしないでしょう。

    また、彼女がどんなに良い女性であっても、あなたの両親が気に入っていたとしても、結婚するということは少なからず親同士、家同士の繋がりは発生するのです。
    そんな面倒くさそうな親では、あなたの親にそんな気はなくても、何かにつけてトラブルの種をまいてくるでしょうし、そこに自分の親や家族を巻き込むことにもなるのです。

    そしてあなたは、結婚前の娘を旅行に連れ出す、派遣に手を出す男として、一生、言われ続けます。

    自分の親や家族のことも考えたら、交際自体を見直すいい機会なのではありませんか。

    ユーザーID:8043326243

  • 子供が欲しいなら彼女とはやめたほうがいい

    もし彼女と結婚したら、両親+姉2人の面倒まで見ることになるでしょうね。

    もちろん、あなたたち2人の生活には、義両親がことごとく口出ししてくるのは間違いないです。

    はっきり言って、彼女と結婚してもうまくいかないと思いますよ。

    反対されているのなら、都合がいいじゃないですか。

    別れたほうが将来のためです。

    34歳の中年おばさんを、いつまでも若い娘のように扱っているところがすでに異常です。

    しかも上2人も独身で、公務員じゃないと結婚させない?

    いやいや・・・もう、結婚してくれるなら誰でもいいからさっさと結婚してくれ!って年齢ですよ?

    はっきりいって、あなたの彼女もこれ以上年をとれば、子供は無理ですからね。

    両親がずるずる反対しているせいで、娘は結婚できず子供も産めないまま年を取っていったんですよ。

    このままだとあなたとの結婚も何年もかかるでしょうからね、そうなれば子供は無理ですよ。

    もし子供ができたら出来たで、しょっちゅう顔を見せろとうるさそうですしね。

    あなたが精神的にまいってしまうでしょうね。

    彼女と結婚しても、絶対に離婚になると思いますよ。

    ユーザーID:8018689658

  • 彼女の親が異常

    誰とも結婚させる気ないのでは? もしくは34歳という娘の年齢を実感してないとか。
    そこまでうるさいことはわかっていて、行きたいからと、親をごまかして旅行に行った彼女は軽率だったかも。それくらいうるさいってわかってたんですよね。

    もう、縁切り覚悟で結婚するしかないのでは?あっという間に彼女40になっちゃうよ。

    ユーザーID:1758066935

  • 34歳はリミット

     お子さんがほしいなら、34歳はリミットですよ。今結婚して子育てをはじめても、高齢出産(初産35歳以上)です。どんどん自然妊娠確立は下がります。
     そこら辺理解していますか?何で2年も付き合っている?今別れたら、「責任取って!」って言われる年齢ですよ。彼女の姉たち?結婚・妊娠手遅れですから。

    ユーザーID:1526555025

  • 前途多難・・

    34歳のおばさんだよ。
    それが旅行言ったからって「非常識だ」って・・・
    正直その親はおかしいよ。
    元々あなたとの結婚に反対だったようだし。あなたの事認めてないから難癖つけたいだけですよ。
    これ幸いとしてあなたに「認めない」って言う事件?が起きたから大騒ぎしていただけ。
    旅行関係なしに、結婚はスムーズに認めてもらえませんね。
    いわるゆ毒親、自分達もメリットのある男性としか結婚させない。
    そんな非常識な親なだけです・・
    彼女が気の毒、あなたも気の毒。結婚まで前途多難。
    その彼女でいいの?って気もしますが・・
    「彼は悪くない。私もいい大人だから自分を信じて」とか言っても多分通用しない親なんでしょうねぇ・・
    もちろん彼女は「どうしよう」って言ってオロオロしてるだけじゃないですよね?
    一応通じなくても自分でちゃんと親に言ってあなたのフォローはしたんですよね?

    ってか、お付き合い止める事も視野にいれたら?って思いますよ。
    普通に考えたら34歳なんて年上に無理に行かなくてもいいし、その上その毒親がついてくるとなると・・結婚はすんなり決まらないよ、こんなの序の口です。

    ユーザーID:1246492023

  • 結婚するつもりがありますか?

    彼女はいい人そうですね。

    あなたも文面から、大企業勤務
    なのでしょうか?

    彼女のご両親のようなことを
    言っていると、彼女は婚期を
    逃してしまうと思います。

    あなたが、彼女と結婚するつもりなら、
    彼女のご両親に結婚のご挨拶に
    言ってみてはどうですか?

    嫁入り前の娘が、1泊旅行うんぬん
    より、年下の男性が、
    結婚適齢期の娘と結婚の素振りも
    なく、旅行に行ったのが
    気に入らなかったとか.....。

    私が、トピ主なら、母も姉も
    そんなに気に入っている彼女
    なら、結婚しますね。

    彼女と別れても、彼女みたいに
    いい人に恵まれるか未知数だから。

    トピ主さんの身内の女性も
    そんなに彼女の事を気に入って
    くれる人とは本当にいい人
    なのでと思います。

    女性って、同性を見る目は
    きびしいと思うから。

    ユーザーID:3780260618

  • 公務員じゃないので一生恨みつらみを言われますよ

    彼女父の「娘の相手は公務員」が一生消えることはありません。

    うちの叔母は東大卒じゃないと男じゃないといって 従妹の結婚相手が一橋大学だというのを恨み
    孫にも会わず、死ぬまで許しませんでした。
    また、妹の嫁ぎ先のお父様は、妹は次男と結婚していますが、長男のかたが再婚で、相手が男の子連れ子だったので
    せめて女子ならともかく わが一家の長男が男の子持ち女との結婚など断じて許さんと
    死ぬまで(病床でも)反対なさっていました。

    トピ主さん、良い娘さんだから何を言われても耐えていくとおっしゃるのなら・・、ですが、この先いろんなことがあり、
    今は愛情と希望で包まれている「相手の家(特に父)との確執」は
    どんどん膨らんで、子育てや将来にかかわるあらゆることに、あなたを傷つけることでしょう。

    お姉さん二人も未婚って 一体どんだけ変な一家なのか 

    結婚する前に目を覚まして覚悟を決めてください。

    ユーザーID:6861031074

  • ビビるな

    こんなことでビビってたら結婚なんてできないでしょ。

    30過ぎたいい大人を過保護に監視する親なんてありえない。

    結婚したってろくなことないよ?

    それでも結婚したかったら堂々としてることだね。

    最初が肝心。ナメられたらおしまいだよ。

    ユーザーID:4676277573

  • あなたはいい人だ

    男親がそういう気持ちでいるのは良くある話です。うちもそうでした。結婚してからも何年も旦那のことを認めませんでした。陰でダメ出しばかり…旦那は鈍感なので気づいていませんでしたが…
    それらをひっくるめて、あなたが彼女と結婚生活を続けられますか?
    彼女は義理両親からあなたを守ってくれますか?

    そういうご両親なら、彼女も旅行する時点で女友達行った…とか嘘の一つもつかないとダメですね。あなたばかりが悪い訳ではありません。34才の女性なら、今回のもめごとは彼女と彼女の家族に原因が多くあります。ご両親は彼女が説得するべきです。

    ユーザーID:6817045043

  • レスします。

    トピ主とトピ主ご家族が彼女との結婚を望んでいる事は分かった。

    理由は分からんが、当の彼女が踏み切れないだけなんじゃないの?
    向き合うべきは、彼女の本音かも。

    ユーザーID:8096736524

  • うん?

    34才ですか。言葉は悪いですが、『行き遅れ』の部類に入ります。本来ならそんな娘に結婚前提でお付き合いをしている男性がいるとわかれば、喜ぶと思うのですが?

    女性のご両親、変わっていますね。

    ユーザーID:6308215274

  • それは毒親ですわ

    34の未婚の末娘
    誠実そうなトピ主さんと結婚して幸せになったら

     家族みんな(未婚決定の姉二人)が 大激怒!って事なんでしょうね。

    だって家族でやってる自営業でしょ?
     実は 34歳の彼女さん
     自分の家の家計に 相当額自分の派遣の給料から入れてませんか?

    そして結婚も子供を持つことも、絶望的な姉二人
    誠実なトピ主さんと幸せに結婚して
    子供が生まれて、トピ主さんの両親や親族と
    円満に幸せな家庭を持ったら、、

    嫉妬で怒り狂いそうなんでしょうか?

    第一、彼女の母親ですが
     娘が誠実な相手と結婚して、家を出て円満な家庭を持つ事
    何が何でも阻止したいと思っていませんか?

    支配的な凶悪な父親の歪んだモラハラで、母親も姉二人も犠牲になったから
    末っ子の彼女さんだけが、幸せになるのが 絶対許せないから

    意味不明な言いがかりを付けて居る様にしか思えません

    さっさと結婚して子供を持ってたら、毒家族から逃げれたのに、、

    勝手に入籍して、黙って子供作って逃げたら?

    ユーザーID:3785570025

  • 結婚するつもりかどうかを知りたい

    私の知り合いで、高校時代から付き合い始め、15年後に結婚したカップルがいます。
    彼女は美人で箱入り娘、有名企業に入り正社員で頑張っていました。
    彼のほうはずっと彼女にぞっこんでしたが、
    彼女のご両親から交際を反対されていました。
    彼は美男でもなく、これといった売りの無い男でしたが、
    彼女の事を大切にしており、彼女も結婚するならこの人と思っていたらしいのですが、
    彼が就職しても、ご両親は反対し続け、認める事がなかったのです。
    彼はトピ主のように温厚な人柄でしたから、反対されるうちはなんとか認めてもらおうと、
    仕事を頑張り続けました。
    ついたり離れたりをくりかえし、結局二人はともに33歳になり、
    やっと親が何も言わなくなり、結婚しました。
    出産リミット云々が話題になっていた頃、彼氏も勇気を出して、
    彼女のご両親にかけあいに行ったようです。
    人のいい男の人って両親から娘を無理矢理奪おうとはしないんです。
    私に言わせれば、不甲斐ない男。
    でも、そんなに優しいと、人生の時間を無駄にしますよ。
    結婚には勢いが必要です。
    彼女しかいないので是非結婚させて下さい、とキッパリ言いに行けば済む話。

    ユーザーID:1685896594

  • 何の為に結婚するのか

    当方も結婚を前提としたお付き合いで、しかも未成年ではなく、社会人として働いている女性なのでしたら、それが正社員でも派遣でも30歳でも年上とかも関係なく、それはもう自立した一人の人間であり女性です。
    そしてそれは貴方も同じで、自立した大人であるならば、親の意見ではなく、あなた方が今後どうして行きたいのか、生きたいのかを考えるべきでは。

    今の現代において、嫁入り前の娘と旅行うんぬんという言い分は、時代錯誤ではあるでしょう。
    彼女の両親からすると、ようは貴方は希望だった公務員(=金づる)にはなり得ないから、唯一外で働いて外貨を稼いでる末娘の彼女に、もっと貢ぐ男を捜してこいと言われてるようなものです。

    ただ、彼女さんご自身は優しい性格の方のようですし、貴方もその方との結婚を望むのであれば、親の承認なんぞいらないのですよ。結婚は二人の合意と証人がいれば可能なんです。
    彼女に実家を捨てても結婚できるかどうか、聞いてみられては。

    ただ、彼女両親および一族の説得はまず無理だと思ったがよいです。こういう方々は説得しても火に油どころか、ジェット燃料投下でしかないでしょう。二人で決断すべきです。

    ユーザーID:7496477683

  • 補足読みました

    やはり彼女が自分の親をコントロール出来ないのが一番の原因では。
    そして怒りのポイントも未婚の女性を旅行に連れ出す事と言っても、皆さんが既に仰られてる通り34歳の女性は立派な大人ですから、未婚であろうと旅行に行った所でそこまで大騒ぎする年齢ではありません。
    それに彼女が派遣という不安定な職なのに結婚相手に公務員を望むご両親も彼女を買い被りすぎ。
    親ばか通り越して馬鹿親ですよ。
    娘の婚期を遅らせてまで反対するなんて、そしてそれを制御しきれない彼女にも大いに問題あり。
    人が良く優しいとしても、自分の人生の判断を親によってコントロールされているようでは、あなたと結婚したとしてもずっと親の影響を受け続けますよ。

    私は彼女とは縁がなかったと諦める方が良いかと思いますけどね。
    まだ27歳なら、まだまだ他の機会は沢山あります。
    わざわざ年上の面倒な彼女にする必要はありませんよ。

    ユーザーID:8547019171

  • 追レス読みましたけど

    その彼女との結婚は難しいのではないですか?

    彼女の上の姉妹が結婚していなく、家業手伝いって、要は結婚させたくないわけですよ。
    いつまでもいつまでも娘たちを、そばにおいておきたい両親なんですよ。

    おそらく公務員であってもケチをつけまくるんだと思いますけどね。

    彼女すべて分かってるはずだけど、どう考えてるんですか?

    ユーザーID:2676825914

  • 優しい彼女さんみたいですね。

    彼女の親が娘を手放したくないようですね。
    親は関係ないとおもいます。彼女さんと頑張ってください。

    ユーザーID:0067337092

  • 早く結婚しましょう

    娘をもつ両親は、娘の相手には多かれ少なかれ不安をもちます。よほど×な男でなければ、娘さんと結婚させてください。反対されても諦めないという男性を望むと思う。
    34歳の彼女を残して、悠長に一人で海外旅行に行こうとしたなんて、そっちの方が残念です。早くハネムーンにでも行ってくださいよ。親はもーっとそう思ってるはず。
    彼女と結婚したいと思っているなら、決断をして、覚悟を決めて挨拶に言ってください。
    距離なんておいたら、もっともっとこじれるし、結婚も遠のきますよ。

    ユーザーID:6283251360

  • 貴方が非常識とは思えない

    なんか、彼女とその両親の罠の気がする。

    悪い事は言いません。深傷を負わないうちにお別れしたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:9547759100

  • 面倒だと思うけど

    彼女の親、面倒くさいですねー。
    皆さん言われてますけど、結婚したらしたで絶対うまく行きませんよ。(義親とね)

    トピ主さんが彼女さんのことを本当に好きなことも、彼女が良い人だということもわかりましたけど、彼女さんが親離れしないことにはうまくいかなくなると思う。
    たとえ結婚できたとしても。

    彼女にそんな勇気がありますか?
    ないなら、この結婚は反対。のちのち崩壊しますよ。結婚ってそういうもん。

    トピ主さんはまだ27歳だし。次を探しても良い時だと思います。

    ユーザーID:2153847761

  • 主レス読みました

    三姉妹揃って独身なのが判りますね。

    >少しばかり距離を置かせていただく事にしました
    何処の距離のことですか?
    主様と彼女の父上の距離を取ったって何の意味もありませんよ。
    彼女と距離を置く(別れる)ってことですよ。そうじゃ無いと何の意味もなしません。

    ユーザーID:8850711851

  • わかれるに1票

    そんな面倒な家族やめた方が良い。
    この後、一生文句言われるよ。
    姉二人の面倒までみるはめになりそう。
    結婚相談所で公務員探す様に彼女に言うしかない。
    普通は、その年令ならばれない様に自分でするよ。
    彼女は、。親を言い訳に色々面倒な事を言ってきそう

    ユーザーID:0495709668

  • 決めるのはあなただけど…

    みなさんのアドバイスをよーーーーーーーーく読んで欲しい。

    私はこれを機に別れた方が良いと思います。
    彼女を含め、地雷だと思います…。
    あなた、そんな人たちと親戚付き合いできますか?

    ユーザーID:1816645118

  • 謎だらけ

    普通逆だと思うんですが。
    このお話し彼女が24歳ならまだうなづけます。
    34歳なんですよね?
    そして一流企業に派遣で行くことがすごいことだと思うような価値観の親。
    このスペックがすべて本当ならあなたは狙われる立場ですよ。
    そしてあなたの家族もおかしいです。
    どんなにいい人でも一流企業に勤める自慢の息子に7歳も年上のすでに高齢出産になる嫁なんてのぞみますか?
    どちらも変です。
    これあなたがスペックごまかしてませんか?
    中小企業とか一流の子会社とかじゃないんですか?
    で彼女のお家は結構な会社を経営するおうちなのではないですか?
    そうじゃないといろいろ変すぎます。

    ユーザーID:7908121048

  • 待てるなら待つしか無いよね

    彼女もいい年です。

    そうやって親が制限かけてしばるから結婚もできないんですよ。

    彼女がもっとしっかりすべきです。


    頭の固い事いって彼の女自身婚期逃して子ども産めなくなったらどうするの?

    あなたも強い意志を持って彼女とのことは責任持ってつきあっていること、いい大人が親の承諾なしに旅行もできないのはおかしいこと、もっと娘を信じてやれないかとおもうべきでは?


    親に祝福されるのが一番ではありますがなんでもかんでもいうこときかなきゃだめなの?


    あなたがすべきことは毅然とすることでは?

    彼女にもそういえばいいよ。

    ユーザーID:1729446751

  • 彼女が親を切らない限り

    あなたもご両親も考えが甘い。
    結婚したら彼女だけでなく彼女の両親、姉妹まで何れは介護する覚悟がないとしてはいけないでしょう。
    自営でも資産家であれば別ですがおそらく相手に公務員を望む辺りでそこまで裕福ではないと感じます。
    良い人だから結婚したいというのはわかります。
    でも結婚って当人同士だけのものではありません。
    姻戚関係が原因で離婚する人だっているのです。
    仮に結婚できたとしても自営業が傾いてきたら会社を辞めて家を手伝えと言ってくる可能性も。
    その時心優しい彼女が親と縁が切れるかという事です。
    彼女のご両親は(特に父親)は娘が大切だと言いつつ妊娠できる年齢を無視して反対するなど無知で頑固だとしか思えません。
    彼女の姉たちがあなた方をどう見ているかも気になります。
    全てをなげうってもあなたとの結婚を望んいるなら既成事実(妊娠)を作って勘当され結婚することです。
    結婚を許されるまで待つのが彼女の幸せかと言えばそうではないと思います。
    強行手段に打って出るのも打開策の一つ。
    彼女に親を捨ててでも一緒になる気がないならこの結婚はやめた方がお互いの為です。

    ユーザーID:9013684228

  • なんだろう、この違和感

    トピ主さんの親御さんも結婚を勧めてらっしゃるの?

    もしかして、その女性はかなりの資産家なのでしょうか?
    そうじゃなかったらとても不思議な話ですよ。

    ユーザーID:9416353155

  • 確かに非常識だ

    非常識と言うか、世間知らずというか。
    ああ彼女を旅行に連れていった事じゃないですよ。

    彼女の両親は異常だと思うけど主も彼女もズレまくってますよ。

    彼女をいい女性だと感じたエピソードからしてズッコケました。
    そんなの至極当たり前の事ですから。寧ろそれができなきゃ
    「どれだけ自己中やねん。どれだけ気遣いできないの?」って
    呆れる次元の話でね。

    異常な親から育った子はやっぱり異常な人って決まりがあるの知らないですか?
    貴方は、まだそれに気付いてないだけなの。
    彼女は99.9%間違いなくどこかが歪んでるおかしな人だと思うし
    結婚なんてしたらそれが顕在化するよ。
    30過ぎで売れ残ってる事実がハッキリと物語ってるでしょう。
    そんな事も分からない主は確かに非常識で鈍感で無知で世間知らずです

    悪い事は言わないから。粋も甘いも知ったおばさんの忠告です。
    彼女のご両親どころか彼女とも距離を置いて他に目を向けた方がいいよ。
    「僕は一生というチップを無謀な賭けに出す根っからのギャンブラーです!」と
    仰るのでしたら転んで大怪我するのは貴方であり私じゃないから止めはしませんが。

    ユーザーID:2016363534

  • 彼女が決断の時です

    レス拝見しました。かなり癖のある、支配的なご両親ですね。

    お姉様も未婚で家業を継いで(?)いる。公務員しか結婚を許さないとは、経営が危ないから頼りたいのではないでしょうか?

    もし結婚したらトピ主さんは、彼女の両親、未婚の姉まで丸抱えで養う覚悟が必要だと思います。大丈夫ですか?覚悟ありますか?

    34歳とのことですので、お二人が結婚してお子さんも欲しいなら急がないと。既に高齢出産ですから彼女さんも決心が必要です。家を捨ててまでトピ主さんと結婚したいのか、そろそろ腹を決めていただきましょう。まぁ、双方が現状維持で構わないのなら、結婚をゴールにせず、ずっと続ければいいでしょうが。

    ですが、家に縛られた気の毒な姉妹に思えます。良い方向に向かいますように。

    ユーザーID:2122349088

  • こりゃ止めといた方がいいな

    公務員との結婚を強いる父親と、言う事を聞き未だ独身の三姉妹。

    末っ子でさえ34歳とは。

    この父親にとって、娘達の幸福とは何なんだろうか。

    追加レスの客観的事実だけみても、少し普通ではない家族であることが分かる。

    この一族と離れた方が、トピ主が幸福になれる予感がする。

    ユーザーID:4462914574

  • 「良い人」は繕える

    レスを拝見して、「女性」がどういうイキモノかあまりご存じないと見受けられました。

    父親の「性質」を熟知している彼女が、なぜトラブルになりえる情報を父親に伝えたのか、考えました?

    >私の母や姉から結婚をせっつかれている

    34歳にもなれば、偽善を繕う事くらいできるでしょう。
    言い方は悪いですが、彼女の目論見にまんまと嵌められているのがお分かりにならないですか?
    女性の正直な姿を見るには、彼女が一人の時にどう過ごしているのか、彼女の友人は女性が多いか男性が多いか、職場での彼女の評判とプライベートの評判、これまで彼女とお付き合いをしてきた男性の有無、経験があるのであれば別れた理由、そして何よりも親の身辺情報・・・

    結婚はゴールじゃないです。
    スタートです。
    育み慈しみ尊び守り成長するもの、ですよ。

    横槍が入るような危険な橋はスタートにふさわしくないでしょう?

    ユーザーID:4928246365

  • 毒親では…?

    彼女本人は良い人でも、彼女の両親は毒親、もしくはそれに相当する人物ではないでしょうか。

    まず、彼女の父親がおかしいです。34歳の独身の娘を「嫁入り前」と評し、支配下におこうとしている。自分の意にそぐわぬ他人の行動に対し、すぐに臍を曲げたり、話し合いすら拒否する。…きっと彼女父親が気にしているのは、世間体でも娘の心配でもありません。何にでも反対したり、怒ることで、娘だけではなく、トピ主さんすら自分の支配下におこうとしているのだと思います。
    彼女ら三姉妹がずっと独身なのも、親の支配下におかれ、親に抗う力をなくしているからではないですか?親なしでは生きていけないよう、自立できないように育てられているのですよ。

    また彼女のお母様も少しズレていますね。大手の会社に勤めているといっても派遣ですよね…。何を自慢できるのでしょうか…。
    結婚相手を公務員と限定するあたり、これまた自分の娘を支配したい母親の予感。

    多分、あなたがどんなに誠意を示しても、毒親でしたら納得しませんよ。さらにハードル上げてくるだけですから。本当に結婚をしたいなら、彼女自身に親から離れる覚悟があるかどうかが問題です。

    ユーザーID:5627003152

  • たまにある

    男性が年下の交際の場合、女性のご両親があなたを余計厳しい目でみてしまう場合があるかもしれません

    彼女さんのご両親は、相手が公務員希望とのことですが、あなたはそれに近いご職業でしょうか
    文面からみても、結婚となると厳しい道のりになりそうですね

    頑張れとしか言えません

    ユーザーID:1935417516

  • ならば

    トピ主さんのご両親から、結婚の申し込みをして頂い
    ては如何ですか。

    キッチリ筋を通しましたと言えるのではありませんか。
    お相手のご両親が公務員絶対と仰っているようです
    が、それは説得できるのではないでしょうか。

    堅物のようですから、仲人さんを立てると言うことも
    ありでしょう。

    この儘では、年月だけが無為に過ぎて行くのではあり
    ませんか。 byお節介焼き

    ユーザーID:1728212542

  • 逃げましょう

    一刻も早くお別れしましょう。

    ユーザーID:0232480131

  • 結婚には相当な覚悟が必要よ

    あなたには彼女がやさしくて良い女性に見えているかもしれません。
    実際にそうなのかもしれません。
    でもね、このマイルールしか認めない視野の狭い親に育てられ、34年間ずっと一緒に過ごしている女性であるという面を忘れちゃいけません。

    そもそも、34歳にもなって口うるさい親だと知っておきながら彼氏との旅行をバカ正直に家族に話すあたりおかしい。
    しかも自分が誘って連れて行ってもらっているのです。
    親から彼氏を守ろうという気遣いが一切ないですよね。

    計算高く依存心も高く、自ら問題解決もできないものすごく重ったるい女性ですよ。
    そういう全力でのしかかってくる女性が好みなら仕方がないですがかなり苦労をしますよ。

    私の周りでも一人そういう女性と結婚した人がいます。
    親に不満を抱えながらもどうしても親に逆らえず婿取りをし妹夫婦共々親の家に同居です。
    親は自分の意に沿わないものにはとにかく反発します。
    娘婿の会社にまでプライベートな部分の苦情を申し立てるほどでした。

    彼女との結婚は厄介で疎遠にもしにくい義両親ができるということですよ。
    よくよく考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:6620354792

  • 非常識ではない

    トピ主は非常識ではありません。
    そんなにご自分を卑下するのは何故でしょうか?

    成人を過ぎた大人同士のお付き合いに対し基本的に外野が口を挟むことはおかしいです。

    それよりも彼女が34歳でお姉さん2人とも独身ということはアラフォーですよね。彼女のご家庭が少しばかりズレているということを認識すべきと思います。

    これは彼女の問題と思います。
    このお付き合いを続けたいのであれば彼女自身がご自分のご両親を説得する以外はないと思います。
    それまでは距離を置いて正解だと思いますよ。トピ主さんはまだ若いのですしね。

    ユーザーID:4181765433

  • 皆様それぞれの価値観でこの世を旺盛しています!

    彼女のお歳だけに拘りのご意見が多いですが彼女を知るトピ様に自分の偏見な意見を押し付けてもと思いますが?
    彼女の行動は歳行ったおばさんだからではないと思いますよ、二人だけのデートに拘り余裕のない心の女性より微笑ましい限りです。

    40過ぎても子共は産めますよ、周りを見ますと高齢出産の母親達の子育ての余裕満々は見過ごせません。
    死ねる時迄愛せるかどうかは歳には関係ないし、”貴男は若から勿体無いと思います”は若ければ良いと言うものではありません。

    最も子を知るのはその親です「貴方の親御さんも考えが足りません」とはおかしな!
    彼女のおかしな偏見で固まった親達を時には下から上から巧みにあしらう息子に育てたと確信ある親かもしれないですよ!

    「35歳以上の娘が三人の家。近所でも有名でしょう。なのに未だ上から目線でしか物事を考えられない家族ですよ」偏見からしか他人様の家族を批判される方のご意見をどれだけ重要視なさいますか?

    ユーザーID:8383787476

  • ん〜・・・

    彼女はトピ主さんからしたら素晴らしい女性なのでしょうけど
    でも彼女は親には強く言えなさそうですね。
    結婚前提といっても、親に歯向かってまではするつもりはないのかな。

    30過ぎてまさか旅行に行くのに親の了承が必要だと思わないでしょう。
    彼女もそう思っていたかもしれないけど
    どんな親なのかは彼女は十分わかっているはずですから
    そこは彼女が上手くやらなければいけなかった。
    本気で結婚を考えているなら
    トピ主さんの印象が悪くならないように伝えるべきなんですよね。

    これからも何かにつけて彼女の親はトピ主さんが悪い、と言ってくるでしょう。
    彼女もトピ主さんを守り切れるとは思えません。
    たぶんトピ主さんもいつまでも自分が悪いと思えなくなってきます。
    段々理不尽さに耐えられなくなり、結局別れる事になりそう。

    将来を想像してみて下さい。

    ユーザーID:1494211414

  • 彼女も親も異常です。

    自分の事で考えて下さい。
    貴方が、友人と旅行したとして、旅行の仕方について、貴方の親に友人に何か言わせますか?
    30過ぎた社会人ですよね。
    言ってくる彼女の親も、彼女も異常です。
    お別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:1467375002

  • おかしな人たち

    彼女もその両親も目先の事だけしか思案が及ばない人種という印象です。
    両親の事は他の皆様が仰る通り。

    彼女はね、したたかですよ。
    主様25歳の時に交際が始まっていますね。
    派遣の身分(派遣社員を卑下している訳ではありません)で7歳も年下の正社員に声を掛けて食事に誘うなどなかなかできませんよ。
    スゴいですね。
    甥姪の件も姉様のご都合を上手く自分アピールに使いましたね。
    私なら、身内のゴタゴタに家族ヅラしてわきまえもなく、しかも僅か数時間ですよね?そのようにでしゃばる方は嫌ですけど、主様はそれを好意的に受け取られたのですから、彼女の策は当たった訳です。
    台湾旅行もなぜ主様が旅費を全額負担なのですか?
    主様一人旅の予定を彼女から自分も行きたいと言い出したのですから、幾らか出すとは言わなかったのでしょうか?
    そしてこの度の一件。
    端から見ると全く以てスゴい女性です。

    彼女のご両親以前に彼女の人となりを良く視てみましょうよ。
    主様のご両親も思慮が足りないと言うか、、
    主様は世間知らずの感が否めません。

    しかし、彼女と結婚したいなら公務員云々言わせておかず、今すぐしてあげれば良いのです。

    ユーザーID:3018339178

  • あなた次第

    結婚とは、法律では双方の合意の上であれば結婚できるとありますが
    男も女も当事者だけで結婚できません。
    必ず、双方とも親や家がついてきます。

    彼女がその年まで結婚していないのは
    その親の存在であり、将来も結婚できない理由ですが
    当のその親がそのことに自覚が全くない愚かな親です。
    親を捨てるぐらいの覚悟がなければ結婚は難しいと思いますが
    たぶん、その性格からして彼女にはその覚悟を持つことは難しいのではと思います。

    ではどうすれば彼女と結婚できるか。
    あなたが覚悟と決意をもって
    彼女の親を説得することしかないと思います。
    できますか。
    愚かな人間は複数の選択肢を持つことを知らないので
    自分の考えに強固に固執します。
    そういう人をあきらめずに説得してでも結婚したいという
    強い気持ちはありますか。

    ユーザーID:1778526713

  • お別れをお薦めします

    彼女さん自身の、34歳にしてはアレな点は他の方が説明されていますよね。

    >彼女は3姉妹の末っ子で、お姉様達も独身で、ご両親の商店を手伝っており、
    >彼女が唯一大手に派遣として勤務しているため、大事にされているようです。
    トピ主さんは、この意味解ってますか?
    家族経営の商店が立ち行かなくなっても、誰か外で働いている人がいれば
    最悪収入が途絶える事もなく最低限生活していけるという意味です。
    あちらのご家族は、
    彼女さんの旦那になる人にも安定した公務員を希望して、
    万一に備えた「安定した収入」を確保したいのでしょう。

    私の実家も商店(5人程家族外の人も雇用)だったのですが、
    うちの両親も普通にこんな事言ってました。
    彼女さん実家の商店の規模が解りませんが、結婚すれば稼ぎをアテにされます。
    トピ主さんにとっては素敵な彼女さんなのでしょうけれど、
    お相手とは別れた方がいいです。

    ユーザーID:5823575175

  • 絶対やめた方がいい!

    2度目です。

    トピレス読みました。

    彼女との結婚はやめた方が良いと思います。

    彼女はとても気の利く優しい女性なのかもしれませんが
    2年かかっても親を説得できないどころか、
    親がトピ主さんを更に不信に思う行動(旅行)をしてしまう。

    自分が一緒に旅行に行きたいという欲望が先行して、
    トピ主さんの事を一切考えて無い事に気づいてますか?

    彼女はやっぱり箱入り娘なのでしょう。
    そういう方は優しい人に育つんですが、世間ずれしてます。

    親の強い干渉も一生続きますし彼女も一生親離れできないでしょう。
    結婚したら苦労すると思いますよー。
    ましてや子供が産まれたら……考えるだけで恐ろしい。

    皆さんが言うように、縁が無かったと思ってお別れした方がトピ主さんの為です。

    ユーザーID:0094331009

  • 別れた方がいいと思う。

    彼女の親は厳しすぎだと思います。
    昔は反対されても負けるなというのもあったかもしれないけど、
    彼女はもういい年齢だし、そんなの今どき通用しない。
    子供を産むならそんな悠長なことを言ってる年齢じゃないはず。

    皆さん書いてらっしゃいますが、
    だからその家の娘さんたちは誰も結婚していない。
    結婚できなかったんでしょう。
    結婚できたとしても面倒なことになりそうです。

    普通に結婚しても問題なんて後からいっぱい出てきます。
    最初からそれでは難しいでしょうね。

    トピ主家の方が、甥っ子姪っ子さんがいて、ほのぼのしてますよね。
    別に非常識な行いとまでは思えない、普通の家庭の感じがします。

    本人たちが良くても、彼女の家庭環境を垣間見たこのような場合、
    やめておいた方が無難だと感じます。

    個人的には、同年代とかにしておけばいいのにと思いますけどね。
    反省はしつつ次に行ってはどうでしょう。

    ユーザーID:0684370926

  • レスします

    私も最初は「トピ主さん人が良いなあ…」くらいに思ってましたが レスを読んで絶対何かあると感じました。

    自分から年下正社員を食事に誘える女性が 親に旅行がバレるようなヘマしますかね(しかも行った後で)
    この二つの出来事は全然別の事ですが 同じ女性のした事じゃないです。
    私は女性だから分かります。

    ただ その女性が親に「バラした」のなら納得です。
    なかなかプロポーズしてくれない主さんへの一家をあげての作戦です。

    私は別に主さんと友達でもないからどうでも良いんですが 結婚経験者として「なんか価値観ちがくね?」って思ったら その感覚は当たります。

    なんか違うと思ったらずっと違うし なんかあるなと思ったら絶対なんかあります。

    ユーザーID:3563330667

  • 「お姉様達も独身で、ご両親の商店を手伝っており・・・」

    コレはね、娘さんたちの無償労働で成り立っている商店です!
    世間にはよくあります。商店というか商家です。
    だから、むこうさんの親の望みは婿養子で商店の無償労働力か、
    はたまた、貴重な労働力である娘と引き替えにできる程の結納金です!
    貴重な労働力である娘さんを旅行に連れ出したのは間違いでしたね!
    彼女が家を出て、親と絶縁して、トピ主さんを選ぶかどうかの問題です。

    ユーザーID:6608796980

  • 私なら

    まず、私はあなたを非常識とは思いません。お互いにもう充分すぎる大人ですから、同意の上での事なら恥じることでも謝ることでもないでしょう。私が気になるのは、御両親よりも彼女さんの考えです。彼女さんは、彼女さんの御両親の言動に対して、おかしい、とか、窮屈だ、とか、もういい加減子供扱いしないで欲しい、などと言わないのでしょうか?彼女さんがもし、御両親寄りというか御両親に対してなんの違和感も感じていないなら、この先、彼女さんと結婚し添い遂げるのはかなりのストレスを伴う"修行"となるように感じます。
    もちろんあなたが、そういう彼女さんに対して違和感を感じないなら別ですが。

    私だったら、まず彼女さんにそこを聞きます。そして違和感なしだと答えたら、残念ですがお別れの道を選びます。

    ユーザーID:9970818765

  • レスします

    >交際期間が2年にも及んだ理由は彼女のご両親から反対されていることです。
    彼女のご両親は3姉妹の結婚相手は公務員でなければ駄目と言っているようです。

    こんな箱入り娘扱いしているメンドくさい親の存在がわかっていながら
    結婚前に許可も取らずに勝手に海外旅行になんて行ったら、
    もう向こうの親としてみたら鬼に金棒だよ。
    「嫁入り前の大切な娘を公務員でもない男が海外旅行に連れて行くなんて非常識な!」
    とか言って。
    完全な戦略ミス。
    諦めるしかないのでは?
    彼女の両親の娘に対する執着心は異常だけど、
    だからと言って貴方の行動も褒められたもんじゃない。
    海外でなんかあったらどうするの?
    予期せぬ事故、犯罪に巻き込まれるとか
    親が危篤になるとかさ。
    対応出来ないじゃん。
    しかも許可取ってないんでしょ?
    彼女の親が危篤とか言って
    その時娘が黙って台湾に居たなんて知れたら
    貴方、一生恨まれるよ。
    要は考え方が浅過ぎるんだよ。

    ユーザーID:3665363735

  • 親入れるとダメ物件でしょ。

    正直、彼女がいい人でも親戚づきあいになると難しそう。
    三姉妹の相手は公務員でないとなんて意味不明です。
    派遣に手を出したって言うのも意味不明。ただの職場恋愛じゃん。
    そもそも、派遣社員なのに、大手の正社員捕まえてラッキーくらいでないと。
    大手に派遣に行ってるのが自慢なら、そこで夫捕まえたのが充分な自慢になるのにね。
    公務員つかまえたいのなら、役所の臨時職員になるか、結婚相談所とかじゃないと難しいのにね。
    派遣なんて、期間もあるし、なかなか一生続けられるものでもないのにね。
    そんなこと変なこだわり言ってるから、姉達がアラフォー独身なのですよ。
    正直、彼女両親は毒親なんではないですか?

    結婚の許しとか、期限決めて彼女が両親説得するか、両親に反対されてても貴方と結婚するしかないのでは?
    正直34歳なのだし、彼女の家の問題は彼女が解決するべきと思いますし、一年くらいしてても彼女が両親説得できないのなら、別れてもしかたないと思いますよ。
    男女の違いはあれど、7歳も彼女のほうが上なのです。彼女がしっかりすべきです。

    ユーザーID:6217912319

  • 事実をそのまま伝えれば?

    >そして昨夜彼女のご両親から電話があり、結婚前の娘を泊まりの旅行に連れ出すとはどういうつもりかとお叱りを受けました。

    >初は一人で行く予定でしたが、彼女が行きたいと言ってくれたので、一緒に行く事にしたのですが

    連れ出したのではなく、ついてきたんです、と事実を伝えましょう。
    私はそれがいけないこととは思いませんが、それをいけないことだというのなら娘をそのように育てたご自分達を省みるべきではないでしょうか?と。

    その後、彼女からトピ主さんへ謝罪等はあったのでしょうか?
    そもそも、34歳にもなって自分のしたことの責任を自分で取れないような女性では、結婚しても先が思いやられますよ。

    ユーザーID:7861266732

  • 彼女の覚悟

    昨夜彼女に呼ばれ会いました。
    ご両親から私と別れないなら縁を切ると言われたみたいです。
    彼女から「家族とは縁を切る」と言われました。


    彼女は今まで何回か交際していた男性と旅行に行った事があり、その時は何も言われなかったようです。
    ご意見の中にあったように私自身が嫌われているんだと思います。
    彼女と家族の絆を壊してしまい、私は彼女に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
    彼女は遅かれ早かれこういう結末になってたと言ってくれました。

    ユーザーID:2745025588

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • こちらにコメントする人はみんな将来が見えている

    結婚を反対される
    →我が家(彼女実家)に同居なら、結婚を許そう
    →同居で結婚生活スタート(この時点であなたの家族とは絶縁)
    →あなたの給料・財産で家族全員が生活する
    →子供ができる
    →子育てに協力的でないと家族総出で非難される
    →「あなたが信じられない」と妻に言われ、離婚を切り出される
    →養育費と慰謝料を支払い、離婚

    ストーリー、見えすぎなのに、なぜ別れないのかが不思議です。
    結婚に関しては、年長者の意見(特に同様の多数の意見)は間違いないです。

    悪いことは言いません。別れましょう。

    ユーザーID:6149071185

  • 別れたほうがいい

    理由は4つ

    1.「謝罪を全く聞かない」父
    2.「派遣の女性に手を出す男」という母
    3.「娘は派遣社員なのに結婚相手は公務員でなければ駄目」という父母
    4.「すでに34歳なのに親の言いなり」の彼女

    私なら全力で逃げます。
    彼女は心優しいと言われますが、優しい女性は他にもたくさんいますよ!

    ユーザーID:2574976399

  • あなたより彼女の方が悪い

    彼女と同じくらいの歳の女性です。
    結婚を反対されていて、そのようなご両親であるという認識があるにもかかわらず無断で泊りがけの旅行に連れ出したあなたにも、非はあったように思います。

    でも、彼女の方が悪いと思う。
    あなたよりご両親の口うるささはよく知っている→今回ことは十分予想できたであろうに事前の根回しもしなかった。
    今回のことは彼女の認識の甘さが招いた結果だと思いますよ。
    問題とはズレるけど、1人で行くという旅行について行きたがり、料金を出してもらうのもどうかと思います。あなたが出すと言い出したとしても。

    彼女の優しさとして挙げていらっしゃるエピソード、30歳以上の女性だとそのくらいならされる方多いと思います。
    同年代の女性やこれまでの恋愛経験から見たら新鮮かもですが。
    ご自分の身内からせっつかれていることで焦りもあるでしょうし彼女の年齢のこともありますが、あなたはまだ若い。
    ご結婚はもう少し様子を見てからがいいと思います。
    本当に結婚したいなら、こちらは誠意を見せ続けることだと思います。
    結婚すれば実家とは疎遠に、とはならないですよ。このご実家では特に。

    ユーザーID:6132338645

  • 厄介そう…

    別れた方がいいと思うのですか、
    別れを切り出したら、あちらの両親が
    「今更なんだ!娘に手を出したくせに」みたいな
    言いがかりをつけてきて、結局逃れられないように
    される気がします。作戦?かな。

    ご両親+独身の姉2人、ゆくゆくは商売まで
    トピ主さんが背負いこまされないか心配です。

    ユーザーID:5458633086

  • 恋は盲目。もっと自分の親と話してみては。

     少し距離を置いたのですね。もっと距離をおいて、引いて、引いて、俯瞰してみて下さい。どこかおかしいと思いませんか。34才の女性が親の反対で結婚出来ず、しかも相手の職種を指定する。非常に興味があります。未成年の子供が、相手は医者が良いだの、公務員だの言っているのならかわいいものですが、親が公務員指定とは、背景はいかに。
     このまま、フェードアウトが一番です。結婚したら、相当な苦労が待っていますよ。相手の母親も反対、父親も反対。自分のご両親の本音を聞いてみては如何ですか。

    ユーザーID:7119442558

  • 今まで独身な理由が容易に想像できる。

    3姉妹とも未だに独身な理由が容易に想像できますね。

    彼女さんも基本的には親の言いなり状態なのですよね?
    説得するつもりもないですよね?

    二人の姉同様結婚を諦めてるが、別れるつもりもなさそうな気がします。

    この親の元じゃトピ主さんと別れても結婚できそうにも無いですしね。

    トピに書かれている内容だけでは彼女さんの意向がさっぱりわからないので彼女さんと膝突き合わせて本音の話し合いをなさってみては?

    親御さんを選ぶようならお別れも視野に入れなければいけないでしょうね。

    ユーザーID:8583046768

  • 彼女さんのご意見は?

    続きのレスも拝見しました。
    皆さんのレスは全部拝読していませんので
    見逃しているのかもしれませんが、
    疑問が残ります。

    彼女さんご自身は今回のことについて
    なんとおっしゃっているのですか?

    貴男と周りの方々の様子はよくわかるのですが
    肝心の彼女さんがどう思っているのかわかりません。

    自分を大事にして、守ってくれる
    頼もしい両親(貴男ではなく)と
    貴男を非難することに同意しているようでは
    この先結婚したらもっとややこしいことになりますよ。

    ユーザーID:1200300210

  • 彼女に縁を切るのは無理ですね。

    どっちも興奮状態での事なので、落ち着けば同じ事。
    親は切れる筈がないとたかをくくって縁を切ると言った迄、
    娘の意思が固いと見ると、あっさり方向転換しそうですね。
    トピ主が幸せだと思うのであれば、どんな状況も結構な話ですけど、
    >彼女と家族の絆を壊してしまい申し訳ない気持ちでいっぱい…
    と罪悪感に苛まれてるなら、向こうの親の思う壺、
    彼女も親を捨てられず、トピ主も縁を切らせたと言う認識ですから。
    末っ子が34にもなるのに、姉二人(結婚するしないは本人の意思ですけどね)に家を手伝わせ、
    子供の幸せを最優先に考えない親ですよ?
    この程度の事で絆や申し訳ないと言ってるトピ主が立ち向かえる相手ではないって事。
    どんな人間でも親は親ですから、彼女に親を捨てると言う行為は出来ません、
    今は縁を切ると言った彼女が親を不憫に思い、そこから決意も決壊って言う事も有り得ますから。
    母姉は現状を知り得てないから勧めてるんでしょうけど、
    彼女の家族の状況を知ったら、同じ事言うでしょうか?
    私が親兄弟なら、厄介な親兄弟が居たら躊躇する。

    ユーザーID:8897747376

  • イヤイヤイヤア〜

    そこで、騙されたらだめですよ
    もう、別れなさい

    大手会社の正社員で年下の若いの捕まえたから離したくないだけ
    彼女と一緒になっても、結局親がつきまといます
    その姉も
    その環境に育った人間は、やはりおなじですよ彼女

    親と縁を切るって
    そうそう簡単には切れません
    彼女には計算があります


    トピ主は、まだ若い
    別れる事は必ず後悔しません
    別れた方がいい

    ユーザーID:7922582237

  • 逃げる最後のチャンスかもよ

    向こうの両親が反対してくれている間に逃げなさい。
    34歳を嫁入り前という事実誤認がまず怖いです。

    うちには本物の嫁入り前の娘がいますが、もし彼とお泊りデートしたとしても、本人の自由意思でしたことだし、親のわたしに筋を通さなかったのは、娘の不徳であり、ひいてはわたしの躾が悪かったせいです。
    彼氏に文句をいう筋合いなんて一切ない。
    彼女ご一家は、親子間で解決すべき問題を他人のあなたに責任転嫁しているのです。
    これってね、質が悪いですよ。
    お泊りがどうだから、こうだからというより、物事の考え方が、無責任で他罰的な人たちってことですよ。

    ここに最初の「事実誤認」が生まれるわけよ。
    自分の都合だけで物事を見る人たちだから、そうなってるのよ。わかる?

    反対を押し切って結婚してもらった体になると、結婚生活にも口を挟まれ、非常識なことを言われますよ。
    悪いことは言わないから、相手の親御さんも見て、結婚相手ってのは選ぶものです。

    ユーザーID:2163687762

  • 思考回路を変えないとダメ!!

    トピ主さんのレス拝見しました。ようやく彼女さんは家を捨てる決意をなさったのですね。おめでとうございます。

    これまでの何度かの経験で、親を説得するのは無理と悟ったのでしょう。私の親戚でもいましたよ。彼女は両親が旅行中に引っ越しを決行しました。親からの呪縛を解いたと言ってました。親とは子供ができて数年経ってようやく再会しましたよ。自分の幸せを守る為ですから、トピ主さんもそんなもんだと思って下さいね。絶縁以外に幸せはありません。

    なのでトピ主さんが罪悪感を持つ必要はないのです!文面からはノーと言えない、人の言いなりになりそうな気弱な印象です。自分の至らないところを反省するのは結構ですが、何でもかんでも自分のせいと考える癖は捨てないと。非常識な相手からは付け込まれます。

    彼女のご両親とは完全に接触を絶って下さいね。少なくとも子供が産まれるまでは。念を押して言いますよ。

    私はトピ主さんの優しい?性格から不要な情けをかけて、二人の、そしてトピ主家族の幸せが破壊されるのではと心配です。罪悪感がぬぐえないなら、トピ主は彼女のパートナーにふさわしくないので別れてあげて下さい。

    ユーザーID:2122349088

  • その三女、実家と縁きれない

    姉2人に両親の四人でまわす商家欲しいのは、男手に商家を継ぐ婿養子に跡継ぎの孫(転勤なし安定収入の地元近隣の公務員希望なんですよね)婿収入で商家収入を補い、小姑2人と義両親の老後の世話。結婚の望みのある三女を離すわけがない。どんなに三女がのぞんでも駆け落ちしても、婿の勤め先は解っている。会社に踏み込まれるのがオチです。

    家族の頼みの綱として大切にされてきたのでしょう。三女さんが親と縁を切ると口だけで言ってきても…親御さん切らせないと思いますよ。三女さんも最後の恋くらいには思っているのかもしれませんが。

    派遣だって、同じどころで継続されない(社員登用の話でも出てるくらい優秀なの?)周りを含めて、結婚後の生活を想像してみたらどうですか?

    結婚は好きなくしては出来ないけれど、好きだけでは出来ない事なんですよ。

    ユーザーID:1569708675

  • 婿に公務員をのぞむ理由

    彼女のご両親が、娘の婿に公務員を望む理由を下記に述べてみます。

    まず、公務員は、普通に勤めていれば、絶対に職を失うことはありません。つまり、定年退職まで、安定した収入を得ます。

    公務員は、万が一、自己破産等の状態に陥っても、それを理由に職を失うことはありません。(もちろん、公務員以外でも、自己破産を理由に解雇されることはありません。)

    公務員は、万が一、自己破産の状態に陥っても、その後も普通に、定年退職まで、安定した収入を得、そして退職金もきちんと頂けます。

    公務員は、自営業の親族が、金融機関からの借入時に保証人を求められた場合には、文句なく歓迎されます。その理由は上記のとおりです。

    よって,彼女のご両親の事業上、借入金の保証人等の利用価値として、公務員の婿は望ましいものでしょう。

    また、ご両親がこの先、破産等で商売をたたまれて、収入が途絶えたのち、公務員の婿さんには、家族の生活を支えることが求められるでしょう。

    トピ主様は、公務員ではないですが、安定した企業にお勤めのようですので、彼女のご両親の思惑には、まあ応えられるのではないですか?

    ユーザーID:8985731307

  • もう勝手にすれば?

    皆さんがこれだけやめた方がいいって言ってるのに、

    >彼女から「家族とは縁を切る」と言われました。

    こんな上辺だけの覚悟に感心してるトピ主さん。
    縁を切るなら、まず家を出て1人暮らしするぐらいの覚悟がないと。
    単に寄生木を親からトピ主へ変更すればいっか。
    という軽い考えが透けて見えます。

    本当は彼女の覚悟を1年様子見がいいけど、すぐ結婚すれば?
    女性の年齢的に待たせるのは酷です。
    すぐ別れるか、すぐ結婚かの二択。

    小町の皆さんは別れる方を勧めてますが、
    ここで相談してもトピ主は理解できないし考え変えないでしょ?

    結婚には相当の覚悟をもつ必要がありますが、
    男の決断ですからね、責任もって頑張ってください。

    ユーザーID:0094331009

  • 自分の家族のことも考えなさい!

    >彼女と家族の絆を壊してしまい
    >私は彼女に申し訳ない気持ちでいっぱい

    では、あなたは自分の家族のことは考えないのですか。

    彼女の覚悟がどの程度なのか分りませんが、彼女が一人暮らしをしても、あなたと同棲や結婚をしても、間違いなく彼女の親はあなたやあなたの親の所に乗り込んで来ますよ?

    縁を切るなんて、言葉だけのこと。
    彼女が家を出たとしても、親である自分達の気に入らないことをし続けるのであれば、彼女に干渉し、支配しようとし、そして、悪いのはあなたでしかないのです。

    また、彼女が家を出れば、今はあなただけに向けられている鉾先も当然、あなたの親にも向けられるのです。

    そういうことまで、あなたは考えていますか。
    一生、自分の息子を悪く言うであろう、そして、何かにつけて理不尽なことを言ってくるであろう親を持つ女性と結婚するとして、あなたの両親や家族がその結婚を祝福できると思いますか。

    一生、親に迷惑をかけ続ける、親を巻き込むことを考えていますか。

    自分のことしか考えられないのなら、あなたもまだ結婚には早いですし、それでも結婚するのなら、あなたも親兄弟と縁を切ることです。

    ユーザーID:3773669212

  • 彼女さんがそう言ったんですか?

    >彼女は今まで何回か交際していた男性と旅行に行ったことがあり

    え〜自分の過去の生々しい具体例 女性がいいますかね。

    女性は今彼に普通こんな事言いません。
    もし言っても「昔付き合ってた人がいて色々あったけど…」って 濁すもんですよ。

    「彼氏と何回か旅行に行った」って言ったんですか?(驚)

    自分から主さんを食事に誘う女性は 親にバレるようなヘマはしない…とレスした者ですが もうホントに私の理解できない思考回路の女性です。

    とても不思議です!

    ユーザーID:3563330667

  • 大概ですね。

    その親御さんも大概ですが、27歳にもなってこんなことで悩んでいるトピ主もどうかと。
    そのような常識の世界であれば、誠実に対応するのも結構ですが、私ならそんな面倒くさい
    世界とは縁を切ります。あとあといろいろ問題が生じそうですし。

    ユーザーID:6909196636

  • 自分の親に話した?

    向こうの親の、娘姉妹の婿に公務員を望む話。
    30をいくつも過ぎた大人と旅行して責められた話。

    私はトピ主の親世代ですが、むしろ年下の社員にちょっかい出した
    派遣の女と思ってしまいます。
    結婚し他としても、姉たちに公務員の婿が来たらトピ主は彼女の父親にいじめられるでしょうね。
    彼女には家と縁を切る覚悟はあってもすぐ出る才覚はないと思いますよ。

    ユーザーID:3651114466

  • なんか変。

    ミョーに違和感があるんだよな〜。
    結婚はよく考えた方がいいと思うよ。

    親との縁なんて簡単には切れない。
    そして年を取った親の凝り固まった考え方は変わらない。
    商店が傾いたらあなたは両親と姉2人の面倒を見ることになる。
    その辺まで考えてます?

    恋は盲目で何も見えないのかも知れませんが、なんだかとても怪しいです。
    結婚すればあなただけではなく、
    あなたの両親や姉家族にも火の粉が掛かります。
    よーく考えて。

    ユーザーID:3866674434

  • 言わせてください

    私達も結婚するとき色々いざこざがあり夫の口から「自分の親族とは縁を切る」と言われたものです
    口約束でしたがその時は鵜呑みにしてしまいました



    結果………一年過ぎたあたりでしょうか 内密に親族と連絡をとっていて四年目の今は自分だけまめに連絡んをとり実家にまでよく帰っています 終いには色々ないざこざの発端はわたしのせいだけになっています


    トピ主様、どうか今だけの感情に惑わされぬようお考えください!

    ユーザーID:1935417516

  • 〜と言っています・・・って、それ

    自分の書き込み、よーく見て御覧なさい。
    ほとんど全て「彼女の口から出ている言葉」ばかりだと気づかない?
    それが全て真実に繋がっていると、本気で思っていますか?

    真実を知る努力もせず、彼女の口から出てくる言葉を全て信じるあなたの思考回路は、もう毒されているとしか思えない。

    まぁ、あなたが私の息子なら、ビンタ張っても目を覚まさせようと思いますがね。
    恋は盲目とはよく言ったもので、そんなあなたがココでトピを開いた理由が見えない。

    どの意見も無視して、あなたはあなたの目の前に居る虚像を真実と思い込んでいる以上、このトピの意味はないと感じます。

    ユーザーID:4928246365

  • たぬきすぱさんに大体同意ですが

    公務員を望む彼女の親の思惑が大体そんなところでしょう。

    プラスするなら、公務員と言っても「転勤を伴うような職種では無い」ところが重要でしょうね。
    全国転勤や海外勤務のありうるような国家公務員ではNGなんだと思います。

    さて、彼女が親との縁を切る、とのことですが、まだ結婚は早いです。
    それが本気なのかどうか、とりあえず、家を出て一人暮らししてもらいましょう。
    それすらできないようじゃ、口だけって話ですから。

    ユーザーID:7861266732

  • 懲りない人ですね

    彼女が旅行に行きたいというから一緒に行って罵倒されたのに、結婚したいと言われたら結婚するんですか? 縁を切るというのは口だけですよ。そんな実行力があるなら、トピ主さんの連絡先を両親に教えず、自分で責任を負うことが出来た筈。

    それにそんなことしたら、前より酷く立腹させるだけです。修羅場になりますよ。何故、それが分からないのでしょうか?

    今度は電話の文句だけでは済まされず、トピ主さんの勤務先やトピ主ご両親のところまで、怒鳴りに来るかもしれません。
    勤務先で非常識だの、誘拐魔だの騒がれたら、首になるかもしれません。少なくとも職場にいずらくなります。
    また、息子を非常識扱いされた時の、ご両親の悲しみは想像できないですか?

    どうしても彼女と結婚したいなら、彼女のご両親が会ってくれなくても、水をぶっかけられ、殴られてでも、結婚の許可を頂くまで日参する以外にないと思います。

    ユーザーID:8954909123

  • もう少し頑張ってみては?

    トピックとしては完結したように見受けられましたが個人的意見を述べます。

    折角彼女があなたを選んでくれているのですから、彼女が親と縁を切らずにかつあなたが認められるような努力をしてみてもいいのかもしれません。

    彼女のご両親は過保護ですが、それでも誤解の部分が多いのではないでしょうか。あなたは軽い気持ちで彼女と交際しているのではないのですから、堂々と向き合って説得するべきです。

    5回粘って駄目なら、すっぱりとあきらめて彼女と一緒になればいいのですし、
    少しこざかしい考えですけど、合理性で言えば失敗しても損はしないので。

    ユーザーID:4616727088

  • 多分ですけど

    彼女の両親、いわゆる毒親って奴じゃないんでしょうか
    いずれ絶縁を「遅かれ早かれこうなっていた」ということは
    貴方関係なく絶縁することを彼女が考えていたということ

    貴方が両親に赦してもらおうと何かすることは
    彼女を背中から撃つ行為になりかねないのでご注意を

    ユーザーID:7242584143

  • 彼女は口先だけです

    本気で親と絶縁する気なら、こんな事になってはいない。沢山の方々が仰る意味理解できないなら、その外れ彼女と結婚し苦労すればよいが、主様の親御さんだけが可哀想です。そんな彼女と結婚したら終わりですよ

    ユーザーID:9475328086

  • おかしな家族

    彼女の家は、ちょっと変わっていますね。

    ユーザーID:9784980162

  • 主様は見てないかも知れないけど

    トピ建て当時にもレスしましたが、本日上位に上がってたのでレスします。

    半年以上過ぎましたが、その後どうなったのでしょうか?
    まさか結婚しちゃったのかな〜。まだ27歳の将来ある若者の人生が真っ暗闇になってなければいいけど。

    多分、「家族とは縁を切る」と言われてもその場しのぎでしょう。ほぼ洗脳されている状態だと思います。
    そういうわけで二人の姉上も独身なのです。

    主様の人生ですからよく考えて結論を出しましょう。
    って、もう出てると思うけど・・・。

    ユーザーID:8850711851

  • 無事にカケオチ?できましたか?

    当初から、彼女の両親が特殊なのか、あなたが嫌われているのかと思いましたが、やはりそうだったんですね。

    彼女はいい人で相思相愛というんだから、どうかお幸せに。

    ユーザーID:1673783122

  • 続きが気になるトピです

    私としては,その彼女からは離れた方が賢明と思いますが。。。彼女と結婚したら,他4名まで面倒を見ていくことになりそう。。
    ご実家の商店が商売繁盛,お姉さんの代になっても安心,土地建物も自分たちのもので抵当無しというお店なら問題ないですが。

    家族と縁を切る,という言葉ほど,人生の中で当てにならないものはありません。
    だって縁は切れないですもの。
    両方がうまいこと人生言っていれば良いですが,そうでなくなったら,縁て勝手に復活されるんですよ。

    ユーザーID:8830313768

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