結婚生活の安定化の秘訣

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トピ主のみ1

にしお

男性発

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  • ありゃりゃ 勘違いしてた

    女性って思ってました。
    男性だったのですね。


    秘訣は、本音で会話を自然にする事かな?
    たまには手抜きで夕飯をマックにするとか ケンタッキーを食べるならゴミを捨てる前日とか生活しやすいし衛生面で良いですよ

    他の方のレスも 参考になりますね

    結婚おめでとうございます

    ユーザーID:9141623269

  • 言葉にする癖と、相手を否定しない事

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    私も出典に関しては記憶があいまいなので、言葉だけ。

    「結婚前は両目をあけてみる、結婚したら片目を閉じてみる」

    お互い30代ともなれば、自我が出て、譲れない部分が増えてくると思います。
    でも、結婚生活はお互いの文化の譲りあい、摺合せが殆どです。

    自分の文化にないものを「おかしい」と否定するのではなく、受け入れる努力の積み重ねを出来るかどうか。受け入れるためには、「見ない」事も必要だと思います。

    後は、言葉で伝える癖をつける事。
    これぐらい理解してくれるだろう、は絶対だめです。「ありがとう」「ごめんなさい」は必ず相手に言う。前夜に揉めても、翌日は必ず「いってらっしゃい」と言う。これは子供が相手でも同じです。

    相手を否定せず、言葉を惜しまない。
    シンプルだけど、一番大事と思います。

    私はトピ主様と同じ30代ですが、結婚18年目です。
    今、夫が単身赴任ですが、毎日電話しています。やっぱり会話は大事だと思います。

    ユーザーID:2049087850

  • お金は大事

    結婚2回目で現在夫婦仲円満です。
    すごく現実的な意見ですが、夫の経済力が円満を維持する上で重要だと思います。
    経済力があると毎日の生活にも気持ちにも常に余裕ができ、多少の欠点は気にならなくなるし、いつも相手に感謝の気持ちを持って過ごせています。
    あとはお互い会話はなくても、疲れないぐらい相性のいい相手ならずっといい関係でいられると思います。

    ユーザーID:1473028080

  • 何のために結婚?

    結婚の決め手となった相手の良い所を同じ気持ちで見続け、認め続ける。

    お互い様だが、人は同じ事を見ても慣れと散漫な気持ちで、いつしか当たり前になり感謝の気持ちや、好きになった気持ちを忘れてしまう。

    人間だから仕方がない部分も有るけど、自分が好きになった所を相手が無くさない為にも、当たり前だと思わず感謝の気持ちを忘れず。

    ユーザーID:2218588325

  • 結婚5年目、子供2人でもラブラブです

    結婚して、もうずーっと幸せの頂点です。
    やっぱり相手への思いやりが一番大切かな?

    主人はいつも、優しい気遣いをしてくれ、家事育児もイヤイヤではなくて自ら手伝ってくれます。
    わたしの愚痴や悩みもちゃんと聞いてくれます。
    そんな主人を心から尊敬しています。

    わたしは、主人への気遣いも心がけていますが、主人の優しさにはまだまだ及ばず、かわりに感謝や愛情を言葉や態度で伝えるようにしています。
    (というか、溢れ出てきちゃう。)

    トピ主さんにも、幸せな結婚生活が訪れますように。

    ユーザーID:1774397964

  • 他の方のレスすごい!

    私の周囲は離婚、別居、家庭内別居の人が多いです、時代背景もあるかもしれませんが、仲のいい夫婦って少ないです、でも少ない中、上手くやっている人を見ると、

    男の人がえばってない、男女関係はある意味、どちらかが嫌いになって出て行かれたらおしまいなわけです、離婚に応じないと騒いでも別居期間が3年以上になったら夫婦関係は破綻しているとみなされますから、自分の言動が相手にどれだけの影響を与えるのか(3組に1組離婚している時代だから)、軽く考えない方がいいと思います。

    後、相手の意見を聞いてから自分の意見を言うのではなくて、僕はこう思うんだけど君はどう思う?、とまず自分の意見を話してから話を進めるのがいいと思います。

    それと俳優の宇梶さんが言っていた事なのですが人と会う時は自分を100%にしたら人に会う意味がない、人と会う時は50%自分、残りは空白にして相手の意見や気持ちを受け入れる場所にしていると言う話をしていて、男の人でも柔軟性のある人もいるんだな〜と感心した覚えがあります。

    自分を大切にするように相手も大切にできたら大丈夫だと思う。

    ユーザーID:4458603125

  • その日のうちに仲直り

    過去の交際が長続きしなかったのは今更気にしても仕方ありません。
    失敗があったとしても、夫婦であれば幾らでもやり直しできます。
    そんな信頼関係をつくりましょう。

    私も結婚に至らなかった交際は短く切り上げていました。
    夫とは電撃結婚でしたが、晩婚ということもあり話し合いで解決できます。

    ケンカや小さな言い合いがあっても、その日のうちに仲直りします。
    また平日に込み入った話しは避け、週末にゆっくり話し合います。
    気分転換に外へ出掛けたりすると、イライラも長引きません。
    言いたいこと・聞いてほしいことはとことん丁寧に扱う。

    普段は忘れているけれど人間は時間に限りがあるもの。
    出会った以上、いつか別れる時が必ず訪れる。
    愛は、いつか来る別れにも耐えることではないかと思います。

    感謝と思いやりを忘れない。
    共に過ごせる時間を大事に。
    お互いの要望を折り合わせてリラックスできる家庭を築きたいですね。

    ユーザーID:5546156801

  • おめでとうございます

    私が結婚した時、上司に言われたこと。
    「ありがとう」「ごめんなさい」を言うこと。
    どれだけ言っても減るものじゃないから。
    これ、大切です。

    あとは自分と自分の実家での常識は、相手にとっての常識とは限らない。
    「それ、常識でしょ?」と言う前に、相手の考えを聞いた方がいいです。

    自分の親からの連絡は、自分にしてもらう。
    舅・姑から直接連絡されるのは、気を使うので避けたいところです。
    実の息子に連絡するように、今から言っておきましょう。
    直接の連絡は、何年も経っていい関係が結べるようになってからです。

    ただし、なにか頂いたりしたときのお礼は、配偶者からしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4063410619

  • 楽しくなくても安定します

    1.どうでもいいことは水に流す。

    必ずお互い何かやらかすことになってます。
    ほとんどが不和のタネになりえますが、たいていは命に関わらないレベルのはず。
    不愉快ですが、50年呪いまくる根性がなければ、水に流すのが楽です。20年覚えていることは少ない。

    2.計画性は捨てない。

    悪い習慣を続けると病気になったり、信用を失ったりして、あとから取り返すのは至難の業。
    毎月の貯金は死守するとか、定期的な健康診断で重篤な病気はチェックするとか、まず自分で自分を助ける根性が必要です。
    いざというとき、配偶者に捨てられても生きられるし、配偶者を助けることもできます。なにより健康を失って楽しくいられる人は少ない。

    目の前の笑顔も肉体も、小さなきっかけで変わります。
    変わらないのは、ふたりが近い空間にいることだけ。
    それも永遠ではない。
    妻が最愛の、最上の、そして世界で最後の人と思えばそこそこ大切にできます。
    それでだめなら、相手を大切にすることで前世の借りを返していると思いなさい。
    貴方の思いや行動が、業を積むか徳を積むかで選ぶこと。すると良い道がわかります。

    ユーザーID:2630954282

  • 運だよ

    何億という組み合わせからたまたま夫婦になる二人。
    どんな成功談を聞いたって自分には当てはまらないかもしれない。

    子育ては二人で。
    そんな当たり前のアドバイスがあったとしましょう。
    でも超絶スーパーガルガル期になってしまったママに、子育てへの協力は逆効果だったりする。
    子育てはママに任せて家事分担を増やした方がうまく行くこともある。

    自分で探すしかないよ。
    良かれと思ってした事が、相手の琴線に触れて破局なんてこともある。
    たまたまうまくいって愛情が深まることもある。

    運だよ運。
    ただ、運を掴むやつはそれなりにあがいているものです。

    まあ、がんばんな。
    人生の墓場へようこそ♪
    1年以内に一度は後悔することに1万ベリー。
    話はそれからだな。

    ユーザーID:2819112969

  • 主さんレス読みました。

    ご結婚おめでとうございます。

    >毎回キレた彼女に突然振られるというケースばかり

    ここ、重要ですね。
    主さんは恐らく、「ニブイ」タイプなのではないでしょうか。
    わたしの友人ですが、結婚数年で離婚しました。
    離婚の時のセリフですが、
     夫「いったい俺のどこが不満なんだ!さっぱりわからない!」
     妻「その、『わからないところ』が嫌なのよ!」
    だったそうです。

    つまり、妻は、それまで姑のこととか、まあいろいろと、
    その都度夫に不満を話してはいたのです。
    ところが夫は鈍感で、妻の気持ちをわからない。もしくはわかったと
    しても受け止めるふりをして表面だけつくろっていた。

    で、妻はとうとうスタンプカードがいっぱいになったように
    不満が爆発ー>離婚でした。

    主さんは、歴代の彼女さんが切れた理由、おわかりですか?
    もしわからないようなら要注意だと思います。

    ユーザーID:9210338081

  • 聞く耳を持つこと、感謝の言葉を忘れないこと

    夫婦の形はお互いが納得するものであり、満足するものであれば何でも良い。
    だからこそ、お互いの意思疎通ができることが一番大事でしょう。

    許容や寛容と我慢を間違えると行き詰るときが訪れるかもしれません。
    一方が我慢して維持できる生活は絶対に歪みが次第に出てくる。
    かといって全てが自分の思う通りになるとは限りません。
    それが摺合せというものですよね。

    鉄は熱いうちに打てではないけど、新婚でお互いを幸せにしたい気持ちが強い間に
    どれだけ2人にとって良い形に近づけられるかは大切だと思いますよ。
    家庭内のことを役目・役割といった義務めいた事でなく相手のために自分が変われるから。

    そのためには話ができることが大事ですよね。
    でもその話をする気になれるかが鍵。我慢して言わない・言えない環境にならないこと。
    相手が何を望んでいるかを全て察するのは不可能なんですからね。
    希望や理想・悩みなどを話せるようにならないといけない。

    そのためには夫婦間に限らず、対人関係を構築するのに重要なことするしかない。
    それが聞く耳をもつこと、「ありがとう」などの言葉を心掛けることではないかな。

    ユーザーID:2329853936

  • おめでとうございます!

    自分も30代で結婚し、まもなく20年になります。

    思いやりと寛容さ、感謝でしょうか、自分の我を出し過ぎるとだめですね。反省です。もし夫が何もせず偉ぶるような人だったら今はなかったです。

    自分は実家との縁が薄く悩みが深いです。その分、夫との暮らしを大切にしたいです。相手は自分の合わせ鏡だと思います。親しき仲にも・・といつも思っています。

    相手を大事にすれば相手からも大事にされます。(普通の人は)

    ユーザーID:2473117218

  • 言葉を出し惜しみしない

    結婚23年50歳代で共働き子供なし、8年半前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親と同居している長男の妻です。

    自分以外の人と共同生活をするわけですから、
    最初は積極的にコミュニケーションを取るように心がけましょう。
    千里眼ではないので、言葉にして相手に伝えないと、本当の処は判りませんから。

    結婚当初は誤解、勘違いの連続です。
    これくらい相手はもう解ってるだろう、は生活に慣れた頃に陥りやすい悪いパターン。
    洗濯物を取り込んでくれてなかった、シンクに朝出勤したままの状態で食器が残ってる、
    とか小さな“喧嘩の種”が目に付くようになるので。(笑)

    お互いの生活ペースや仕事の繁忙期に合わせた調整が一通り落ち着くのに、1年程かかります。
    2年目になれば、去年はこんな感じだったな、と経験値も蓄積するからです。

    「おはよう」でも「ありがとう」でも何でも良いので、
    言葉にして自分の気持ちや考えを伝えるように意識してみて下さい。

    因みに「悪い言葉」は慎重に「良い言葉」は遠慮なく、がポイントです。
    お幸せにね。(笑)

    ユーザーID:8671288205

  • 長続きさせたいなら

    ありがとうとごめんなさいは素直にいう。
    立ってトイレ(少)したいなら、トピ主さんがトイレ掃除担当をする。掃除するときは壁も拭くこと。
    お互いの家事のやり方に文句言わない。
    丸掃除で角に埃があったら、拾って捨てる。
    自分が忙しい時は、相手も忙しいと思う。
    トピ主さんが仕事で忙しければ、相手は仕事プラス家事をして忙しいからね!

    ユーザーID:0365743659

  • 老婆心さんに同意

    私も重要なのは「夫婦間で取引しないこと」だと思います。
    我々は小さな頃から「1もらったら1返そう」と教えられて育ちますが、
    結婚生活ではこの発想は捨てたほうがいいと思います。

    妻は私のために色々やってくれますが、
    その都度「借りひとつ」とカウントしたりしません。
    逆に自分が妻のために何かしても「貸しひとつ」なんてカウントはしません。
    感謝はします。しますが、それは個々の働き、貢献についてではなく、
    存在そのものに対する感謝です。

    貸してる不満も借りてる負い目も感じない。等価交換など目指さない。
    平等や公平は常にわかりやすいですが、必ずしも夫婦の最適解とは限りません。
    家庭は学級会ほど単純なものではないからです。

    相手の喜びを自分の喜びとする。
    両者がこれに合意さえしていれば、
    取引の不均衡で心がささくれ立つことがありません。
    老婆心さんが1でおっしゃってることは、まさにその通りだと思います。

    ユーザーID:9819000081

  • 男性より

    1.料理はおいしかったら素直に褒めて、また、作ってとお願いする。
    2.トイレ(小の時)は絶対に汚さない。洗面所(髭そりの後)はきれいに水洗いをする。
    3.できる家事はやる。
    4.妻の体調が悪い時に気付いてあげ、いたわる。
    5.妻が美容院に行った日は気付いてあげる。
    6.何があっても親・兄弟・友人よりも妻を選ぶ。

    ユーザーID:3970710047

  • 円満のこつ

    結婚おめでとうございます!

    我が家は夫婦二人暮らし、子供はいません。

    興味深いトピをありがとうございます。なぜ我が家がうまくいっているかを
    振り返ってみました。最初はぎすぎすすることもあったので。

    二人暮らしがスムーズになったのは
    1LDK→3LDKに引っ越してから。
    各自個室は贅沢だけど、良いですよ〜。
    1LDKではイライラして耐え切れず引っ越し。
    スペースが狭い共同生活は、イライラします
    キモです。

    私は料理は得意で、夫は美味しい手作り料理が好き。
    でも私は洗い物が大嫌い。それに気づいた夫が
    洗い物を全部やってくれるようになりました。
    洗い物がないと思えば、品数を増やして凝った料理も
    苦にならず、夫もハッピー。
    ただし、夫が水をジャージャー流しっぱなしで洗っている
    水道代は私持ちですが、文句を言わずに「ありがとう」←キモ。

    家事分担は、毎日、ありがとう、上手だね、助かる、と伝える。

    相手が好きなことを好きになる努力する。

    相手が大事にしているコト、モノは絶対に否定せず、
    褒める。なんでも基本褒める、です

    相手の幸せと自分の幸せを5分5分で大切にする。

    お幸せに!!

    ユーザーID:1904369274

  • トピ主です1

    レスを投稿してくださった皆様ありがとうございます。
    長い結婚生活の実感を伴うものなど、重く響く言葉をこんなにもたくさんいただけるとは正直想定外でした。心より感謝申し上げます。

    恥ずかしながら、私はこれまで女性との交際があまり長続きしませんでした。学生時代や独身時代にお付き合いは人並みにしていたつもりですが、最長で1年ほどで、毎回キレた彼女に突然振られるというケースばかりで女性不信になりかけました。
    今回は結婚に至る交際となりましたが、交際期間は半年も無く、不安が無いと言えば嘘になります。今度こそ失敗するわけにはいかないので、皆様のご助言を胸に刻みます。

    引き続き宜しくお願いします。

    ユーザーID:8656916538

  • 半分共同、残り半分自由に

    お互いバツイチでしたが、

    30年以上別々に生きてきたということは、お互い自分の世界があります。

    一緒に行動できる部分と、そこはお互い別々に行こうじゃないか、という部分があって当然だと思いますし、それを尊重した方がいいと思います。

    若い頃の結婚は、お互い自分の色に染めたり、混ざり合ったりということがある程度可能でしたが、自分はこうだという部分がある今は、グレーもよし、が居心地がいいと思います。

    ということで、今結婚20年目です。

    映画や本の好みが全く違うので別々に見るが、たまに相手につきあう。
    見るテレビ番組も全然違うのでテレビは2台、でも時々同じ番組が良いときがある。
    ファッションも二人一緒だとあれ?って感じだけど、無理に変えさせようとしない。
    旅行先は最近合うようになりました。

    でも、喧嘩もほとんどせずに、楽しくやっていますよ。

    ユーザーID:1086125402

  • コミュニケーションの質を高める

    思い込みはなるべく捨てて目の前の相手をちゃんと見る。
    聞きにくいことであってもわからないことは早目に聞いておく。
    普段の何気ない会話、仕事への思い、好きなこと、将来のこと…お互いを知るための、どんなコミュニケーションも大切に。
    たくさん話せばいいというものでもないし、何も話さずただそこにいるだけの時間もいいのだけれど。それでも。

    今、相手を大切に思っているその気持ちをこれからも言葉や行動で伝え合っていけるといいですね。
    結婚二十数年目の私が大事にしていることです。

    ユーザーID:0383315361

  • 楽しい結婚生活の秘訣

    (1)何でも話し合って常に意思疎通を図る

    (2)他人を変えることはできない。自分の考え方を変える

    (3)デリゲーション(権限移譲)を実行する

    (4)「結婚前は両目で、結婚後は片目を閉じる」を実践する

    私も30代で結婚したのですが、夫・私ともに一人暮らしの生活が長かったので、お互いに「自分のやり方」が決まっていました。結婚生活は他人が一緒に暮らすことですから、自分の価値観ややり方に固執せず、相手の価値観を認め、お互いにとって一番良いやり方を見つけるのが大切かと思います。

    また、何かを一旦相手に任せたら、多少口出ししたいと思っても権限委譲することも大切です。これは、仕事上でも同じことが言えますよね。

    ユーザーID:2422351297

  • はい、ダウト。

    >これまで以上に楽しく幸せに過ごしたいと願っています
    ここがまず勘違い。結婚したからには自分が楽しく幸せになろうと思ってはいけません。
    自分一人、幸せになりたければ単身でいるべき。

    ユーザーID:9025410900

  • 思いやりと我慢!

     タイトルの通りです。
     私はアラフィフのバツイチで再婚しました。
     今の妻とは一回り以上離れており、妻は初婚です。
     一度目の失敗から相手の立場を思いやることと多少のことは我慢することで、今では仲良く楽しく暮らしています。
     昔「寛容と忍耐」と言った政治家がいましたが、夫婦円満の秘訣もこの辺だと思いますね。

    ユーザーID:2761565340

  • 動線を守る

    平等と言えども、家事を多くする方が自由に動き回れるように、
    家事をあまりしない人は邪魔にならないように動線を守ることです。
    誰かも書いてますが、ぶつかったら不快なのです。
    ぶつからないような動きの中に私物を配置する。
    それだけでも全然違います。

    ユーザーID:6713608357

  • ぜひ幸せになってください。

    私の経験ですが、まず夫たる自分が偉ぶらないこと。何事もはじめが肝心ですので
    自分たちはどういう家庭、家族になりたいのか、をお相手の方としっかり話し合ってください。あとは家事全般のあれこれをビジネスと思って適切に処理してくださいね。

    ユーザーID:1304680258

  • では、コツを二つだけ

    1.約束をしない。
     お小遣いを幾らにするとか、出勤時に必ずハグをするとか、約束事を作らないようにします。
     約束をすると、それによって相手を責めたり、自分を縛ったりすることになります。これでは、ビジネスの契約と同じです。家庭が、外の社会にはない寛ぎの場である為には、ビジネスモデルを持ち込んではいけません。

    2.不満は、一度だけ言い、繰り返さない。
     どうしても相手に不満を持つ場合があります。その不満を述べた時、言い足りなかったとか、相手がよく理解していないのではないかと思い、念押ししたくなります。しかし、簡潔に一度述べるだけにしましょう。

     もちろん、約束しないことも、念押ししないことも、人間に不安を与えます。実は、その不安に耐える潔さを持つことが、幸せな結婚生活を実現する秘訣です。

    ユーザーID:3251186223

  • 十人十色

    激しい喧嘩をしながらも、仲のいい夫婦。
    全く喧嘩のない、穏やかな夫婦。

    まあ、色々な形がありますよね。
    どんな形になるかは、やってみないと分かりません。
    楽しみですね。

    いずれにしても、価値観が似ているといいですね。
    あとは、お互いに思いやる気持ちがあれば長続きするのかな。

    ダークな部分では、相手の地雷を知ることでしょうか。。
    これが1番重要かもね。
    結婚25年のアドバイスでした。

    ユーザーID:7571242554

  • 自分を出さない

    小町など人生相談板を眺めれば分かるでしょうけど、
    自分の人生だのキャリアだの老後だのは忘れることです。

    夫婦、家族、親族といった集合における役割を担う存在についたことを自覚する。

    親御さんから全てを与えられ自由気ままに振る舞った個体の存在からは脱却する。

    今度は自分が夫婦、家族、親族といった集合に尽くす番です。
    もし、これから自分の人生だのキャリアだの老後だのを考えることがあったら、それは結婚生活が破綻しだした時で、逃げの思考にはいるときでしょう

    ユーザーID:3909533857

  • 安定に限って言えば

    お金、という単語がまず頭に浮かびました。
    お金は物事を解決するのにもっとも汎用性があり、実際的ですので。

    それ以外ならば、普通にお二人の価値観が同じで尊敬信頼しあう、というところでしょうか。

    ユーザーID:0925023866

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