職場でプライベートを詮索する人のあしらい方

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トピ主のみ1

grime

働く

40代未婚です。仲良くもないのに見下し根性で私生活に立ち入る人を心底嫌ってます。
今の職場は雑談は辺り障りのないお天気の話題等、過ごし易いですがAさん(既婚子持ち少し年上?)がいます。クリスマスに化粧室で一緒になると普段よりやや小奇麗な服装をしていた為か、唐突に「クリスマス、何かするんですか?」職場で私生活話したく無いので「ご飯食べに行くだけです〜」と返し私としては誰と行くetc.何も情報を与えず巧く流せたと思っていたのですが…
先日、職場の会食で隣になりました。
私「あそこのランチもクリスマスにお菓子付きましたよ」なんて話したら
A「クリスマス…お祝いとかします?」家庭行事の話をしている体裁で未婚か確かめたい様子
私(うわ、また探り入れて来たよしつこいな)「?お祝いって何もしませんよ」するととうとう、
A「私さんって…(沈黙)まだ??」と即してきました。「こんな事…聞いていいのか、」いやいや、そう思う人は聞いてこないでしょ?
私「(結婚)してませんよ」知ってる人は知っているので答えました。
A「付き合ってる人とか…、」
私(なぜ答えなきゃいけないの?)「Aさんにそんな事言いませんよ?」
A「お見合いパーティとか行かないの?」
私「…。行かないですねー。」
A「私、お見合いパーティーとかコンパ行きまくってたわ」
私「Aさんは旦那様とは学生からですか?」(Aさんの家庭なんて1mmも興味ないけど以下話を合わせる)
結婚の幸せは否定しませんが、既婚というだけで未婚者は不幸・憐れみの対象にできると考える人ってなんなんでしょうね。
(お見合いパーティでも行けば)って、職場の歓談の席で『アナタにソレ言われる筋合いはない』なんですよ。
実は以前も公の場で不愉快な発言されたのですが、今回ばかりは流せず白々しさにムカつきが収まりません。どう対処すれば私は気持ち良く過ごせたのでしょう?

ユーザーID:5264330541

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  • まともに相手しないで


    「トピ主さんって(沈黙)まだ?」→「まだ?って…そう言えば選抜高校野球が気になる頃ですね」

    「お見合いパーティ行かないの?」→「お見合いパーティねぇ…そう言えば村上春樹が新作出したそうですね」

    と、こんな感じでまったく関係のない、お天気レベルの話に振り替えてみてはいかがでしょうか。
    「…」の間に一般的な話題を探してください。

    それでもしつこければ、ハッキリと「いや、プライベートの話題って職場ではしたくないんですけど、察してくださいよ〜」と言ってのける。

    ユーザーID:9145371193

  • めんどくさいね・・・

    職場の会食が公の場って??
    あなたの公の場は職場の会食程度なのですか・・・
    なんだか、ずいぶん公の定義が狭い世界観ですね

    >(お見合いパーティでも行けば)って、職場の歓談の席で『アナタにソレ言われる筋合いはない』なんですよ。

    それ、ネタ降りですから、
    そこからどう話を広げるもあなたの好きにしてくださいな。

    結局、あなたという人間は周囲からその程度の人間だという認識なんだと自覚しましょうよ?
    自分は違う!というなら、ちゃんと自己説明しましょうよ??


    > 実は以前も公の場で不愉快な発言されたのですが、今回ばかりは流せず白々しさにムカつきが収まりません。どう対処すれば私は気持ち良く過ごせたのでしょう?

    自分は違う!というなら、ちゃんと自己説明しましょうよ??
    公の場でしょ?ちゃんと自分を解説してあげましょうよ??
    嫌なら会社やめれば?

    ユーザーID:8321011731

  • トピ主様は

    他人の事より自分の心配をするのが先な人間スピーカーの被害者なんですね…

    人間スピーカーは、周りから情報を集めて自らの会話に使う事によって社交を図る寂しい方…
    あまり関わりを持たない方が良いでしょう。

    『話す機会を作らない』これが最善ですよ。

    ユーザーID:1396156138

  • 同じ年代でしょうかね。

     嫌な気持ちをなくすにはなぜ自分がむかつくのかを追及してみたらわかるのではないでしょうか。
    無意識な年上母さんにどうしても嫉妬してしまってる自分を理解していくことから始まると思います。
    「Aさんいいですね。お幸せで。」なんて言っておけばよい話だと思います。
    交際している人がいるか?とか、婚活したら?と言ってくださるなんてまだ主様を女性として結婚適齢期としてみてくださっているいい方ではありませんか。?
    ありがたくアドバイス拝聴しておけばよいと思いますが。
    まずは無意識化しているライバル心、嫉妬心を適正に認識することから達観できると思いますよ。

    ユーザーID:5550151275

  • いますね、そういう人

    私はまともに答えていません。
    「どうだろうね〜、そうなんだ〜、どうだったかな〜、」
    からの、質問返しです。

    ユーザーID:2474811576

  • 毅然とね

    お気持ちよく分かります。私の職場にもそういう不愉快な人がいますよ。

    噂話とアラ探しが大好物で、アンテナ張り巡らせてターゲットを探しちゃあ笑い者にしているんです。

    楽しいのは本人たちだけ。周りはけっこう白けています。誰も注意しないのは、ここは仕事場だと割り切っているからなんです。

    主さんはきっと誠実な方なのだと思います。質問を無視したり邪険にするのは失礼だ、と考えているのでしょう。

    ムカつきがおさまらないのは「言いたいことを言わなかった」自分に対して腹を立てているからだと思います。

    言っちゃえばいいんです。「うわ、また探り入れて来たよしつこいな」「なぜ答えなきゃいけないの?」「アナタにソレ言われる筋合いはない」とね。

    それで主さんの気持ちはスッキリするはずです。

    ケンカしろ、と煽っているわけではありませんよ。

    ケンカ上等の覚悟で毅然としていることが大切だ、という意味です。

    ユーザーID:9813062077

  • あぁ・・・本当に面倒な人ですね・・・

    未だにそういう面倒臭い「根堀り葉掘り人間」が存在してるなんて本当に面倒ですね(溜息)
    逆に質問してみては如何でしょうか?
    「ねぇ!何故、私のプライベートな事、そんなに知りたがるの?」「ねぇ!何で!何で?!」と投げてみましょう。
    そういう人って恐らく「あなたを心配して言ってるのよ!」なんて言ってくるでしょうから、「本当は心配なんてしてないわよね?もう私のプライベートに興味津々って感じで『早く教えろよ!』って顔に出てるわよ〜」「何だか下品なオバチャンって感じで見っとも無いわぁ〜」と返してください。
    相手が「そんな事ない!」なんて反論してくるでしょうから逆手に取って「そうよね〜!…って事は今後は興味本位で根堀り葉掘りなんて言ってこないって事よね?」とガツンと言っておやりなさいな。
    そういう意地の悪い人ってトピ主さんの反応を見てほくそ笑んでるんです。本当に下品で大嫌いです。
    負けるな!トピ主さん!

    ユーザーID:3801647669

  • そういう人は誰に対しても、そ んな感じで顰蹙買ってるよー。

    ご主人とは婚活パーティーで知り合ったんですか?って聞いたらよかったのよ。

    例えば相手が既婚で子供がいるとするでしょ。子供の学校を聞き出して、うちが上ってホッとするのよねー。夫 のお勤め先とか。
    あなたは40代独身で見下されたと感じるのよね?その人は詮索好きで、そういう意図はある のかもしれ ないけど、社会人 ってこういう付き合いって逃れられないのよ。
    今、私はお年寄りの話し相手 にロックオンされそうなのね。毎日じゃないから、やり過ごせる。
    もう自分語りが多くて、時間に限りがあるのに必要な情報が貰えないので困ってるの。
    あなたも会食やイベントのある時だけ嫌なら、悔しいけど適当に水に流しなよ。次の会でも席が一緒でなければ話しないでもいいでしょ?
    また何か言われたら、
    @さんって詮索好き なんですね。前も思ったけど、こういうのって同性でもセクハラの一種ですよ?あんまいい気しないですよー。
    って言う。私だったら、もうほんと勘弁して貰えますか?不愉快です。覚えておられないかもしれないですけど、xと○の時も思ってました。
    ってガツンと言いますねー。
    他に同じように思ってる人いますよ、きっと。

    ユーザーID:6171746276

  • トピ主さんに言いたい…。

    未婚のトピ主さんを見下していると思う発言とは何ですか?
    私は未婚の方を見下したことはありません。
    結婚したくない人、子供を持ちたくない人、それはそれでいいと思います。
    トピ主さんが勝手に見下されていると感じているだけではありませんか?
    未婚であることは恥ずかしいことですか?

    独身で好きなことをやっている方は羨ましいと感じますし、私はトピ主さんのようにプライベートを頑なに隠されたり嫌がられたりすると、それこそプライベートが上手くいっていない?と感じます。
    その場合、逆にふれてはいけないかと思い聞きません。職場での会話なんてプライベートを知りたいとか深く考えていませんし、単純に普通の会話をしているだけだと思います。
    毎日会うのに当たり障りない会話だけなのも不自然ですし。
    ある程度の会話は集団生活ならやむを得ないし、頑なに話したくないと言う意味も私にはわかりません。トピ文を読む限りは普通の会話です。
    お見合いパーティも、行けば?ではなく、自分がたくさん行ったからよくわかるし、もしトピ主さんがパーティに行ったりしてるなら話がわかるし盛り上がるから話題にしたとか、大して意味はないと思います。

    ユーザーID:0749543565

  • 何か情報を与える

    何でも聞いてくる人は納得する答えが得られるまで、
    しつこく聞いてきます。
    そのためある程度のエサを与えないと、相手は引き下がりません。
    きっとトピ主さんは自分のことをあまり言わない人なのでしょうね。
    昼食の時などは「昨日のドラマ観た?」とか「この前に休みにどこどこ行った」
    とか割とプライベートをネタに盛り上がったりします。
    その中で何も喋らない人がいたら白けるし、気にもなります。
    だからつい根掘り葉掘り聞きたくなってしまう相手の気持ちもわかるのです。
    恋愛観は言わなくてもいいとして、当たり障りのない範囲、
    例えば趣味の話なんかをしてあげれば、相手も気が済むのではないでしょうか?

    ユーザーID:2529913117

  • その手の人どこにでもいるのね

    その手のタイプはあしらわれるのに慣れているので、ためらうことなくとぼけます。何を聞かれても笑顔で「えー、何でそんなこと聞くのですかぁ?」「そんなに気になります?」「うーん、どうなんでしょうね」大体この3パターンで乗り切ります。ただの噂話のネタにしたいだけの方には絶対に答えません。
    また失礼なことを言ってきたら絶対に流しません。「それって失礼です」「イヤミですか」など笑顔で対応します。

    ここで言い返さない方は多いですが、しつこく何度もターゲットにされます。

    ユーザーID:5331936206

  • 本来は

    無視が一番いいのでしょうが、しつこいですね Aさん。
    「私の個人情報は、国家機密です」
    「Aさんて凄いですね、他人に興味持てるなんて、私は他人に興味ない人間なんで」
    正直に答えないで、はぐらかして茶化したらどうですか?

    「これからC○Aの秘密のクリスマスパーティなの!」くらい
    満面の笑みで言ってあげましょう。
    Aさんがあきれたら成功。

    こういう人に興味津々のクンクン犬みたいにプラーベートを嗅ぎまわる人には
    まともな答えは必要ない。

    ユーザーID:9578865555

  • もっと軽く考えることはできないですか?

    同じこと聞かれても、プライベートを詮索されてると感じれば不愉快だし、
    親しくなりたくて会話の糸口を探してると感じれば
    そこまで不愉快な気分にはならないと思います。

    独身のトピ主さんのほうが既婚子持ちのAさんに
    卑屈な気持ちがあるから「見下されてる」と感じちゃってるなんてこと
    ないですか?

    答えたくないこと聞かれたら、質問返しして勝手にしゃべらせておく。
    攻撃が最大の防御かと。

    ユーザーID:5630669588

  • あしらう   ねぇ

    何様かと思うような態度のくせにコミュ力がないから、ダメなんですよ。

    >「ご飯食べに行くだけです〜」と返し私としては誰と行くetc.何も情報を与えず巧く流せたと思っていたのですが…

    そこは、「友人とご飯食べに行きます」って言うトコでしょ。
    ご飯食べに行くだけなら、誰と?とかになるのに。わかってないな〜。
    変な風にちょっと出しをしてるから言われるんだよ。

    それに、トピ主の心の声を入れてるんだろうけど、
    このトピ文を見ると、トピ主の方がヤバい人に見えるよ。
    わかりにくいし。

    勝手に見下してるって、
    自分から壁を作るけど、
    その壁がおかしな壁だから、
    それで逆に、そんなだから結婚できないんだよって思われてるんだろうな〜
    とトピ文を読むと思います。

    >唐突に「クリスマス、何かするんですか?」

    別に詮索するような会話じゃないよね?

    >私「あそこのランチもクリスマスにお菓子付きましたよ」なんて話したら

    なんでこの会話?
    トピ主の話ってなんか変だよ。

    トピ主がこじらせてるだけでしょ。

    ユーザーID:3404169631

  • ほめ殺し

    そういう人って、不快感を表したり、否定したりすると
    「あなたのためを思っているのに」
    「独り者のヒガミ」
    と言うんですよね。

    ここは否定せず、
    「Aさんは、親しくもない私のことを心配して下さる、とても優しい方なのですね」
    何を聞かれても、
    「私のことを気遣って下さって、申し訳ないわ〜」
    「私のことはいいですから、その分ご家族のことを考えて下さい。思いやりのあるお母さんで、ご家族も幸せですね〜」
    「そんなに気にして頂いたら、私、甘えてしまうからますますダメになっちゃうわ〜、ホント、ありがたいけど自立させて下さい」
    とか、Aさんを慈悲深い善意の人に仕立て上げて、主役をAさんにしちゃいましょう。

    ユーザーID:7578470277

  • 参考になります

    遅くなりすみません、参考になるレスを数々いただき、大変ありがとうございます。
    まとめてのご返信とさせていただきます。

    ただ雑談の一つとして聞いただけじゃん、私が神経質過ぎ、の意見も
    当然あると思っていました(自分の感覚が一方的に正しいとは思っていません)。
    一方で、気持ちを汲んで同じ思いでアドバイス下さる方々のご意見に励まされました。
    また、持って行き様のないモヤモヤをこちらに書かせていただいた事で少し気持ちが晴れました。

    文字数が足りなかったので補足させていただくと、
    以前の職場に 歳いくつ?子供欲しくないの?家族の病気まで根ほり葉ほり聞いて
    何か不幸を探し出しては、ほくそ笑んでいる人がおり
    (妊娠した人に「障害無いか検査した?」とか言っちゃう様な人でした)
    その人に通じる物が端々に見受けられるので、過敏に警戒している面もあると思います。

    続きます。

    ユーザーID:5264330541

  • う〜んさんに同意

    トピ主さんが好戦的に捉えているだけでは、と思います。
    クリスマスのときはう〜んさんの仰るように「友人と食事」と言えばいいと思うし、その後の話も、あなたがクリスマスの話題を振るからそれに対しての「お祝いは?」という流れじゃないのかな。
    何よりも、あなた自身が未婚であるということを負い目に感じているから、クリスマスの食事も「誰と」という情報を出したくない。
    「夫と」「家族と」とも受け取れるように、その部分は省略する。
    それで相手はかえって興味を持ってしまうのでは?

    そのAさんの「お見合いパーティーに行けば」発言はよくないとは思いますが、トピ主さんの小出し情報がかえってそういう人の詮索心を刺激してしまうんだと思います。

    もういっそのこと「40代、未婚です」と言い切ってしまえば詮索されないんじゃないかしら。
    隠すから詮索されるんですよ。

    ユーザーID:3369565416

  • 無視するわけにもいかないですもんね

    Aさんみたいな「それなりの年齢の女性は結婚してて当たり前」って
    信じて疑わないタイプはトピ主さんがなぜ独身なのか
    気になってしょうがないんでしょう。

    これでよかったんですよ。
    棘のある言葉を浴びせたら、とたんに「だから独身なんだ」って納得されるだけ。
    あなたの対応はベストだったと思います。

    また婚活ネタとか、プライベートなこと聞いてきたら、
    「なんでそんなに私のこと聞きたがるんですか?怖いですぅ〜。○○さーん。」って
    他の人に助けを求めましょう(笑)

    多分周りの人も、あーあーAさん、またトピ主さんに絡んでるよ。って
    思ってますよ。元気出して!

    でもちょっと、トピ主さんもプライド高い感じが文面からにじみ出ているような。
    Aさんなんぞに下にみられるいわれはない!みたいな、
    完全にAさんを見下しているような気がします。
    (Aさんにも問題ありなので仕方ない部分はありそうですが。)

    そういうのって顔や態度に出てしまいがちなので、お気を付けくださいませ。

    ユーザーID:5080936916

  • 嫌なら何も言わなきゃいいのに

    >「クリスマス、何かするんですか?」
    って言われても、「別に何も無いです」って言えばいいのに。
    >「ご飯食べに行くだけです〜」
    なんて言わなきゃいいのに。

    >私「あそこのランチもクリスマスにお菓子付きましたよ」なんて話したら
    こういう事も言わなくてもいいんじゃない?
    知っている事でも「あぁ、そうなんですか。知らなかったです」と適当に流せばいいのに。

    余計な事を詮索されたくなければ、自分から発信しない方がいいですよ。
    根ほり葉ほり聞きたがりの人は、ちょっとした情報からアレコレ詮索してくるんですよ。
    ちょっとでも聞かれたくない人は、自分から情報を発信するべきではないと思います。

    会社でのコミュニケーションの一環と思うのであれば、多少聞かれても仕方なし、
    うまく受け流すスキルを身につけるしかないと思います。

    ただ「お見合いパーティーとか行かないの?」って聞いてくるAさんは変わっている人だと思います。
    普通、独身と聞いてもそんな事聞きませんよ。
    そもそも独身かどうかも聞けないです。
    同世代ならギリ聞けるかな…?と思うので、Aさんに同世代だと思われたんじゃないですか?

    ユーザーID:8650238771

  • ご想像にお任せします。

    私はそれで逃げてましたね〜。
    信頼の置ける人にはそれなりに話してあったので
    どんな噂されようがあとは知ったこっちゃない。
    却って流れるデマに楽しませてもらってました。

    ユーザーID:0084545142

  • 見下し根性なのか?

    相手の性格によりますよね。

    意地悪そうな人にプライバシーを話すのはイヤなものです。噂好きとかなら猶更。

    でも、同じ職場で正社員とかなら、少しは話しておいた方が、変な噂が広まらなくていいときもありますよ。

    あまり秘密主義にしていると、「なぜそこまで秘密にするのか?」ということになり、秘密のバイトしてるんじゃないかとか、道ならぬ恋してるんじゃないかとか、逆に好奇心をそそってしまう時もあります。

    なので、ちょっとだけ教えればいいのです。

    「独身で、女友達と食事しにいくんです」とか
    「結婚はしたいんですが縁がなくて」とか

    Aさんもあなたの事を少しは知らないと、最低限の付き合いも難航してしまうと思います(Aさんにはこの先、あなたへのNG発言を避ける目的もあると思います)。

    又、意地悪な友達や同僚は、生活にストレスをためていることも多いもので、相手を羨ましがって褒めるのは効くと思います。

    私も既婚友人への年賀状に「お幸せそうで羨ましい」って書くと意地悪が減りました。

    ユーザーID:2667071312

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