兄は結婚できるのだろうか・・・する気があるのか・・・

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トピ主のみ2

あおい

男女

私の兄は40代後半、独身です。私は45歳(既婚、子供有)

兄は70歳の母と2人暮らし(父は他界)私は車で30分の距離に住んでいます。

この前、母が急に入院することになり、兄が仕事を休んでいろいろしてくれました。

私もできることは手伝い、これからも2人でやっていこうと思っています。

そして・・・急に家に1人になった兄は寂しいらしいです・・・

さびしんぼうなのは知っていましたが、これから先、母がいつまでもいるわけではないのでしょう、あまり考えたくないですが・・・

誰かいい人がいればいいのですが・・・

大手企業に勤めていて、年収は700万くらい、身長は170以上あり中肉、若く見えます(私の家族とよく行くご飯屋さんで私が姉にみられる・・・ショック!弟さんは30代後半ですか?と言われた)

着るものもお洒落です。

ただ・・・話がつまらないです・・・気もきかないです・・・家事はなにもできません。

優しいは優しいですが・・・

独身の兄弟がいる方は兄弟が1人になった時、寂しくないか心配ですか?悠々自適にしていますか?

ユーザーID:1810302455

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  • 勧めてあげる

    お兄さんに、地元の結婚相談を勧めてあげては?
    最近は自治体で結婚を支援する動きがありますから。
    この年になると、誰かが強力に勧めない限り、自分では探せないでしょう。

    ただし、初婚とか、若いとか、相手に多くを求めたら結婚は無理です。
    気が合って、妥協点があるならよしとしたほうがいです。

    ユーザーID:6302380284

  • 50歳代後半の兄と姉が独身

    兄は母と暮らし、姉が一人暮らし(海外)。私は夫と子供と一緒に遠距離に住んでいます。

    全然心配していません。
    なぜなら兄も姉も社会的には成功していて収入も充分あり、長い付き合いの相手もいるから。
    また二人とも老後の事をキチンと考えており、安心できる状態です。

    私の子供達も生まれた時から凄く可愛がってもらっています。
    もし兄と姉がそれぞれ結婚していて子供がいたら、こんなに可愛がってもらえなかったでしょうね。

    ユーザーID:2799343977

  • 大人だから自分で考えるでしょう。

    あの、、、そんなこといってたら、20歳の若者だって、ひとり暮らししてますよ?冷たいようだけど、その人生を選んできたのはお兄様だし、大人なんだから寂しさは引き受けていくしかないと思います。
    家事は何もできません、、という文面から、いい年しても身のまわりのことはお母さんに頼って、実家で精神的な自立もせずに暮らしてきたのでは?
    それをいまさら寂しいといわれても、、その年齢まで親に守られて生きてきたんだから仕方ないのではないでしょうか。
    うちにも主さんのお兄様と同世代の独身の姉がいて、一度も実家を出ることなく、いまも両親と暮らしてます。
    経済的には余裕の老後だろうけど、寂しさだけは自分でどうにかするしかないですね。
    友人も同世代で独身が多く、「母が死んだらひとりになってしまう」と不安をはっきり口に出す人もいます。
    仕事をしているあいだは、ひとり暮らしでも孤立することはないでしょうけど、問題はその後でしょうね。
    仕事を離れても所属できるようなコミュニティを持っておくとか、自分なりの人間関係を築ける人ならいいですが、こればっかりは本人の人間力によるので、なんともいえませんね。

    ユーザーID:8448283586

  • いや、まずそこじゃないでしょう

    まずお兄さんが一人でも、家事ができるようになる事が第一。
    さびしんぼうだとか、母親がいないから寂しいからとか、正直気持ち悪いです。

    誰でも良いから結婚というなら出来るでしょうけど。
    お手伝いさん雇うのとは訳が違うでしょうに。

    ユーザーID:3817840787

  • じっくり話しておこう

    結婚する気はご本人に聞くしかないですが、結婚出来るかは・・・スレの内容からするとかなり難しいでしょうね。


    40後半で年収700万・・・大企業の割に少ないです。
    若く見えてもお洒落でも実年齢が40後半・・・結婚の条件は実年齢ですから。
    そして、気が利かなくて家事が出来ないのは致命的です。

    せっかく(?)お母様が入院されている内に家事だけでも一人前レベルになれるといいですね。結婚の為ではありません。お母様の退院後はお兄様が率先して家事を引き受けて行かねばなりませんから。その位の思いやりも無いなら益々結婚は遠いでしょうね。

    寂しそうだからと主さんが相手しているのですか?そんな事してたら確実に結婚はないでしょう。

    ユーザーID:9320531790

  • 無責任な「あなた」

    あなたが嘆いてどうするというのでしょう。
    あなたが兄の婚活をサポートすれば良いだけです。
    他人ごととして心配している限り、何も始まりません。

    ユーザーID:6220332614

  • 無理でしょうね…

    40代後半となると、結婚は難しいんじゃないかな?

    大手企業勤務で見た目も若々しいのにこれまで縁がなかった訳でしょ?

    本人にする気があるなら、結婚相談所にでも入会させれば、もしかしたら結婚出来るかも知れないけど、本人にその気がなければ無理じゃないですか?

    でも結婚してくれないと、お兄さんの面倒、ゆくゆくはトピ主が見なきゃならなくなるんじゃない?

    将来(結婚や老後)の事、どう考えてるかだけでも、お兄さんに聞いてみたら?

    ユーザーID:4643972773

  • ヘルパーさんを雇えば?

    そんなつまらない男性の身の回りの世話をやらされる女性の身にもなって下さいよ
    40代後半なら働けてせいぜい15年がいいところでしょう?そんなんじゃ子どもも産めませんよ
    結論から言うと結婚相談所に行けば子持ち再婚の30代後半から40代後半位までの中年女性となら結婚できるかもしれませんが
    自己評価は高いのに対人スキルが低くただ優しいだけと初老の男と結婚しようかと言う女性は一筋縄ではいきませんよ

    ユーザーID:5634994560

  • 親離れさせなかった親も悪い

    私も妹の立場です。兄は婚歴もなく、彼女もいないと思います。兄が30代後半のころ、実家を建て替えるのを機に一人暮らしを始めました。

    一人で気ままな独身貴族です。身内としてはもちろん結婚してくれたらな〜とは思いますが、本人も親もとっくに諦めて、自己責任で生きてくれればいいと思っています。

    トピ主さんのお兄さんは、いい年して親離れ出来ていないですね。実家なら親が家事をやってくれるので、楽だから出て行かないのは、まぁ分かります。でもお母様が入院して「一人で寂しい」って……精神的に依存し過ぎですよね?寂しがり屋だったら、もっと早くにパートナー探しすればいいものを、母親が入院するまでそれを想像出来なかったのは甘いと思います。

    妹のトピ主さんが心配しても仕方ない。これを機会に、お兄さんが婚活でも自主的に始めれば、それはそれで応援すればいいと思いますが、条件的には良くない。

    大手企業だろうが、年収700万(その年で多くはない)だろうが、お洒落だろうが、身長170cm以上(高くはない)だろうが、関係ないですね。

    精神的自立が出来ていなくて、親の入院で一人になって寂しいとか言ってるような男性、情けないです。

    ユーザーID:3015082424

  • 鍛えといたほうがいいですよ

    私の兄もそうですが、母親にお世話してもらってた男性は急に自立できませんよ。
    結婚相手を探す、じゃなくて、一人でちゃんとやっていけるように鍛えたほうがいいです。

    と言いつつ、うちの兄はちょっと無理そうなんですが…
    経済面は何とかなっても、精神的な自立ができないのは困りますよね、本当に…

    ユーザーID:2502510504

  • 考えてみて

    50に手が届く、家でヌボーっとしたオジサン。
    旦那にしたいと思う?

    マメで楽しければ、嫁の来てもあるだろうね。

    あなたのすることは、家事の叩き込み。
    一人で生きていくにも嫁を迎えるにも、絶対に必要なスキルですよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7859475331

  • 貴方のお兄さんなら1人でも生きていけるよ

    うちは弟が未だ独身。既に30半ば。
    派遣社員だし、年収は300いかないし、家族で口酸っぱく忠告したのに、楽だからと正社員にはならず。
    金がないので実家暮らし。母に何もかもやって貰ってるくせに、親が入院しても自分の心配だけ。
    私は親の心配ならしてるけど、弟の心配はしてないよ。

    友人にイケメン高身長年収は分かんないけど、ちゃんと働いてるのに、40代独身がいるけど、貴方のお兄さんと同じく話がつまらない、気が利かない、寡黙。人付き合いが苦手。
    それでも独身で生きていけるくらいの家事能力はあるし、貴方のように交流してるきょうだいがいるし
    友人も居るから、悠々自適に暮らしてるみたいだよ。

    人付き合いが苦手な人に結婚なんて敷居高いでしょ。無理に結婚させる必要ないよ。
    老後が寂しいからって無理に結婚して、家事もせず兄の収入にすねかじって怠惰な妻だったら、どうする?
    一度結婚したら離縁は難しいよ。
    1人になったら、家事くらい、そのうち嫌でも覚えるって。

    貴方のお兄さんは、うちの弟とは違うよ。大丈夫。
    きょうだいとして仲良くするくらいでいいんじゃない。
    お母さんを見て貰ってるんだし、これからもきょうだいとして仲良くしてね。

    ユーザーID:5204747154

  • こればっかりは気をもんでも仕方ない

    お兄さんが自分でその気になれば探すのでは
    探さないのなら寂しいと言っても、そこまで必要としていないのでしょう。

    話がつまらないのもトピ主さんの主観で、話が合う人と話してる時は面白い話をするかもしれません。家事は一人暮らしでも年収700万円あれば全部外注でも問題ないでしょうし、やる気になれば誰にでも出来ます。

    お兄さん的には困ってないから結婚しないだけじゃないですか。
    しっかりした年収があるだけでも大したものです。自分以外の人に多くを求めない方がいいのでは。

    ユーザーID:1081023115

  • 義兄ですが

    義母、義兄が住む夫の実家に同居中の次男嫁です。
    義兄は40代前半、安定企業勤務、外見は年相応のオッサンです。
    性格は温厚ですが、無口すぎてこちらから話しかけない限り会話が成り立たず、
    話しかけても盛り上がることは一切ないですが、なぜか友達は多いようです。

    義兄も家事は全くやらず、義母に丸投げ。
    義母が亡くなって一番困るのはここじゃないかなと思いますが、何とかなるでしょう。
    義母もまるで夫に尽くすかのように世話しており、私はこれが一番よくないと思います。
    そりゃもう趣味?ってくらいあれこれ世話焼いてますよ。

    私はとうに諦めてます。
    ここに来て愛する息子を奪う嫁が現れたら、義母の趣味がなくなる!

    ユーザーID:1363771161

  • 無理でしょ

    本人にその気があれば、とっくに婚活してるでしょ?
    母が身の回りのことをやってくれることに甘えて、自立しなかったのは本人の責任です。

    そのスペックなら、30代のうちに婚活すれば結婚できたと思うけど、
    その年齢になったら、かなり難しいと思いますよ。
    しかも要介護の母がもれなくついてくるようでは。

    今から結婚して、お母さんと別居なんかできなませんよね?
    それだけでも条件は最悪なんですよ。

    そんなことより、自分で自分の面倒が見られるようにする方が先です。
    家に帰っても、自分の分の家事すらしないから、ヒマをもてあまして
    「さびしい」などと言っていられるんですよ。
    家事をして、さらにお母さんの介護の役に立てるように、トピ主さんが教育するべきです。

    今から結婚して、人に世話してもらおうなどと、甘い考えは捨ててください。
    相手の女性にも失礼ですよ。

    ユーザーID:9376127550

  • 難しいと思います

    高齢の母親と2人暮らしで、家事は全部母親にやらせて平気な男性は、全く優しくないと思います。

    家事はできない話はおもしろくない男性と2人で暮らすなんて、相手の女性が気の毒です。

    もう50歳近くなってから、結婚、離婚となると、かなり疲れそうです。本人がやる気ならそれもいいでしょうが、身内が心配しても仕方がないと思います。猫を飼うとかの方が、いいかもしれません。兄弟なのだし、トピ様から聞いてみたらどうでしょうか。一般的に言えば、40代後半まで独身の人は、ほとんどがそのまま生涯独身です。婚活しても成婚率は低いみたいです。

    ユーザーID:8260219940

  • 無理です

    >急に家に1人になった兄は寂しいらしい
    に加えて
    >話がつまらないです・・・気もきかないです・・・家事はなにもできません
    これは致命的です。つまり、いい年して実家暮らしを理由に母親におんぶに抱っこで
    身の回り一切の世話をしてもらって、仕事だけしていた生活を続けていたんですよね。
    わざわざ結婚しなくても、ママンがいて何でもしてくれるから、寂しくないので全く
    困らないので結婚しなかったというなら、母親の入院などで母親の代わりが欲しくて
    女性と知り合いたいというものが動機なら、首のすげ替えで結局はママの代用品欲しさな
    だけなので、誰かとつきあっても早晩見破られます。
    お母さんも、男だし・世話焼きが楽しいから・当たり前だからと近視眼的にしてきた結果でしょう。
    50手前になって子供過ぎます。
    とはいうものの、あなたの視点は正しいのでしょうか?一人暮らし経験が無いので寂しいと
    言ってはいても、結婚までしたいと思っているのでしょうか?

    ユーザーID:3863984472

  • 何故か叩かれるお兄さん

    「20代の可愛い子と結婚したい!」などと寝言を言ってるわけでもないのに。
    年収にケチをつけるのも毎度のことですね。
    そういう人は、一体おいくら稼いでいるのか…。

    辛辣な上に何の解決策も示していないレスは気になさらずに。

    こればかりはお兄さんが行動を起こすかどうかですが、まずは今トピ主さんが思っていることを正直に伝えてみては。

    ユーザーID:9185635173

  • トピ主です。

    様々なご意見、身近な方のご様子を教えていただき、ありがとうございます。

    30代前半の頃は仕事が忙しく、平日は家にいないから、結婚したら、お嫁さんの実家の近くに住むなどと言っていました。

    なので、その頃は結婚する気があったようです。

    しかし、想う人には思われず、想わぬ人に思われて、で・・・恋愛は上手くいかなかったようです。

    そして職場で結婚した人が幸せそうでないことや、自由に使うお金が制限されること(結婚したら、当たり前だ!と言いましたが)などから、結婚について何も言わなくなりました。

    母は出て行かないと何もできるようにならないので、1人暮らしを薦めていましたが、今は他界した父の体の具合が良くなかったこともあり、

    私は結婚して、家を出ていたので、兄は兄なりに、母が1人で父を看る負担を考えていたのかもしれません。

    ニャンコママさんの言ってくれた通り、いい機会なので、家事が一通りできるようになってもらいます!

    寂しさは自分の選んだ人生なので、引き受けてもらいます。

    今の時代、結婚して子供がいても、最期は1人かもしれません。

    レスを頂いたみなさま、ありがとうございます。

    ユーザーID:1810302455

  • トピ主です。

    レスをありがとうございます。皆様のレスを読んで

    話がつまらない・・・というのが、結構、致命的なんだな・・・と感じました。

    兄は趣味が車なので・・・車に関してはとても詳しく、休みはサーキット場に行っています。

    話がつまらないのは、私が車に興味がないからかもしれませんね。

    その後、掃除と洗濯は頑張って、やっているようです。料理はちょっとハードルが高いかもしれません。

    昼と夜は社食で食べているので(就職してからずっと)料理には定年まで手を出さないかもしれません。

    家族が健康なことが大事ですね。改めて思いました。

    結婚は薦めないことにします。何かあったら助け合えるようにしてきたいと思います。

    大丈夫と言ってくれた方もいて嬉しかったです。

    ユーザーID:1810302455

  • 自己責任だと思います

    親、子供、夫は心配しないといけない範囲ですが
    成人した兄弟となると、実際のところ
    そこまで心配しきれませんよ。

    結婚していたら
    兄弟って他人みたいな関係の人も多いです。

    独身だからと心配する必要はないと思いますよ。

    自立に必要なスキルを身に着けてもって
    後は自己責任ですね。

    ユーザーID:7946919312

  • 優しいお兄さんだし兄思いの妹さんですね

    心配じゃない人はいないと思いますよ。
    『きょうだいが結婚して幸せになってもらいたい』と誰でも思うでしょう。

    無口で男らしい人を好きになる人もいるのでお兄さんの欠点は長所でもあります。
    本当に結婚を望んでいたのならしてたと思いますよ。

    もしかしたらあえて結婚しなかったのかもしれませんね…
    最初は実家暮らしがラクだと思っていたのが母と暮らすうちにお互いが支えあう存在になってきて…でなんとなく結婚できなくなっていたのかもしれません。優しいお兄さんだし…そうじゃないのかなと思いました。

    40代なのに結婚してなく実家で親と暮らしている友達は多いです。
    おさななじみがそんな感じなんです。
    悲壮感はありません。
    親も結婚しなくていいといい娘も親との生活を楽しんでいます。
    はたからみたら『結婚しないで孫もみせてあげなくて…』と思いますが本人同士は本当に幸せだと言ってます。

    結婚してつらい思いをするより独身の方を取ってる友達もいます。
    もちろん親をみとる覚悟で独身の人も。
    昔と違って今はいろんな人生があるなぁと思います。

    ユーザーID:8028574701

  • 独身のほうがいいことだってあります。

    気が楽です。


    無理に結婚しなくても、扶養家族養わなくても
    いいんじゃないですか?

    ユーザーID:2480622158

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