夫の不倫、離婚

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ぴのこ

男女

結婚15年、20年一緒に暮らしてきた夫から離婚してほしいと言われました。理由は不倫していた相手に子供ができたと。
うちらに子供はいません。欲しかったけど中々できなくて30歳頃不妊治療もしましたが、その頃体調崩したりなどで結局できず。その頃から徐々にセックスレスになり最近はお互い求めることすら無くなったけど、二人の関係は良好でした。笑いの絶えない家庭で趣味は合うし休みの日はいつも一緒に遊びに行くし、夫婦だけど仲の良い友達のような関係でうまくいってると思ってました。離婚決めた今でも仲はいいです。

けど妊娠が分かり色々考えた末離婚を選択すると言われて。私に対しては20年も一緒にいた情は勿論あるけれど、その彼女と一緒になりたいから別れてほしいと言われては追いすがるのも何だかミジメだし、何より子供のことを思うと諦める他ないかなと。

今まで夫に頼って夫と共に生きてきたから突然の展開に今後の人生が不安でなりません。仕事も探さなきゃ。
私も新たな出会いでもあれば気持ち切り替えられるかなと思うけど到底そんな気持ちにもなれず。
同じような経験された方いたらアドバイスいただければと思います

ユーザーID:2465863180

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  • 私なら

    私なら、とりあえず、子供が産まれて以降に離婚します。
    色んな意味で、無事に産まれるかも分かりませんよね?
    すんなりと戸籍に入れないようにします。

    夫と相手の女性に慰謝料を請求します。

    ユーザーID:6539347605

  • 教育勅語に従う辛さと、逆らう辛さ

    人間の生き方を示す教えに「教育勅語」があります。その中に「夫婦相和し」という一節があります。それは「夫婦が仲むつまじく」という意味で、「一夫一婦制」のことでもあります。

    教育勅語を否定すれば一夫一婦制を否定することになり、不倫を肯定する生き方になります。不倫を肯定すれば「夫婦相和し」という生き方が成り立たなくなり離婚に至るのです。

    夫が、不倫相手に子供が出来て、その人と結婚したいとする在り方は教育勅語に逆らう生き方です。これが現代人の生き方なのかもしれません。この生き方をすれば離婚になります。

    結婚を幸せというのであれば、離婚は不幸と言えるでしょう。他人の不幸を踏み台にした生き方に未来があるのか疑問ですが、これもあなたの定めなのかもしれません。

    これから不安を持って生きることになります。その不安から解消していく道があるとすれば、いきなり未来に幸せを求めるのではなく、夫がなぜ不倫をしたのかということを、あなたの立場で省みることが欠かせません。

    自分を省みて、それがどうすることも出来ないことであったことに気づけば、これからあなたが未来に向かって歩む覚悟が出来るというものでしょう。

    ユーザーID:0591413930

  • 島倉千代子の歌ではないですが、

    「人生いろいろ」 ですね。  ただ、浮気相手に子供まで作らせるって言うのは男として人の道に外れた行為です。 人の道に反した行為をした男のこれからの人生は、おそらく多難な道が待ってると思います。 なぜなら、一人の女の人生を狂わしてしまったんですから。   男もいろいろ〜 女もいろいろ〜  我慢と言う言葉が無くなりつつある昨今、何か諦めを通り越して悲しさを感じてしまいますね。

    ユーザーID:0325492939

  • 決断を急がない事

    早々に離婚を承諾してはいけません。

    30歳頃から...
    すでに健全な夫婦関係は破綻していたのですね。
    しかし、決着をつけずに妊娠とは法的に許されません。
    出産までに離婚届けを出さないで、抵抗するのです。
    子供に罪はありませんが
    その親には償いをしてもらいましょう。
    住んでいる家、預貯金の半分以上を確保。
    家を出て行っても生活費を受け取ること。
    それに誠実に対応したら二年後に離婚届けを出して相手にくれてやりなさい。
    相手女性にも慰謝料請求して、社会的に叩いておきましょう。

    ユーザーID:1122614313

  • ここは試練ですね。

    勝手な旦那さまでしたね。
    離婚を決意されたの
    ですか?
    慰謝料をしっかりとって下さいね。
    それまでは判を押さないこと!

    ユーザーID:2298933623

  • 結局、自分に経済力があり自活できることが最強。男性は頼れない

    昔と違い、今の時代、離婚は珍しくない。男性には頼れない。

    若い女性Bが、奥さんAも子もいる男性と熱烈不倫して妊娠。
    その男性は、奥さんAと離婚し、女性Bは子を産んで専業主婦。

    でも別れた前の奥さんAは、仕事と稼ぎがあり、生活には全く困らず。

    その後、年数がたち、妻の女性Bの子が小学校。その男性は、また別の女性Cと不倫して、相手の女性が妊娠。生まれてくる子のために離婚し、新しい女性Cと結婚。

    その時に別れた女性Bは、専業主婦だったので、離婚後、子どもを抱えて生活に困窮。一時は社会保障。実家の援助とパートで何とか生活。男の子が就職後は、働く母親に生活費の一部を送金。

    また、その問題男性は病気で早く他界。妻の女性Cは晩婚で子が小さかったが、最初からお金はアテにせず仕事を持ち稼いでいたので、夫が亡くなっても変わらず生活。

    結局、不倫や離婚・夫の死も

    【自分自身に】【稼ぎ】があれば変わらず生きていけるし、離婚も夫の死も怖くない。

    最後は自分の経済力と精神力です。お金稼ぎましょう。子供にかかるお金が不要で、自分の生活費だけなので、ある意味、まだ楽。

    自立自活人生を開始しよう。

    ユーザーID:0465264259

  • 今はそんな気にはならないだろうけれど

    可哀想だけど、だからこそもっと不幸にならないために辛いことを書きます。

    相手は不倫だし、貴女は捨てられるのだから、両方から慰謝料と財産分与、年金分割を貰って下さい。

    トピ主に取っては今も仲良しの夫婦だから、離婚時にお金で争いたくない気持ちはあるでしょうが。
    でもしかし、現実には夫は貴女に笑顔向けながら、余所の女性と関係し、その人には「妻より君が大事」と言って孕ませたんですよ。

    不妊とレスで夫を許したい気持ちは解りますが、不妊で辛かったのも、子どもが無くて寂しいのも、貴女も同じなんです。

    離婚後の貴女の暮らしを考えると、あまりにも過酷で、私はせめてお金だけでも持って別れることをお勧めしたい。

    40近い?それも専業だった女性がこのご時世に、どれだけの仕事に就けるでしょうか?
    再婚しようとしても、不妊の女性を相手にしてくれるのは、どういう男性でしょう?
    そして貴女は夫を嫌って別れるんじゃ無いんですよね?

    彼を好きで別れたくないなら、そう言っても良いんですよ?
    物わかり良い振りをして後悔しないように。

    仕事上慣れた話なのに、読んでて泣けました。

    ユーザーID:0837700190

  • 年金分割は忘れずに

    手続きなさって下さい。ご主人の同意がなくても、結婚期間の厚生年金部分についてスッキリ50:50に分割出来ます。今は解らなくても年金を受給する時にはこれがあるのとないのでは年金額に大きな差が出ます。年金事務所で詳しく教えてくれます。財産分与と慰藉料はもちろんです。

    でも相手の子どもの事を考えて、スッキリ離婚の決断をされたあなたは高潔で偉い方だと思います。きっと結婚生活もお幸せだったと思うのです。

    それに比べてご主人がいかにも情けない・・

    お体を大切になさって、前を向いて歩いて行って下さい。
    あなたのように冷静に相手を思った決断をなさる方には、きっと新しい幸せが待ってる気がします。

    ご健康とお幸せを心からお祈りしております。

    ユーザーID:2237450936

  • 周りに頼る

    お気の毒です。最悪のパターンになりましたね。私も夫の不貞で半年前に離婚しました。いまだに立ち直りができていません。何度も夫と相手の女を恨みました。恨んでも前へ進めないんですけどね。やはり精神的にかなり参りした。芸能人の不倫の記事を見ると敏感に反応してしまいます。これから住む所とか、お仕事のこととか、色々大変ですね。慰謝料のこととか、金銭的なことはやはり、弁護士さんに相談した方がいいと思います。トピ主さんの心のケアは、やはり、実家の親とか、家族、信頼できる友人が助けてくれます。そういう時は頼った方が、いいと思います。後は時間が徐々に解決してくれます。立ち直るには時間がかかると思いますが、今のですか?状況を受け入れないといけないことも現実です。落ちこむ時は、とことん落ち込んで、そいで貴方の周りの人に頼って下さい。そして少しずつ前向きになりましょう。絶対誰かが、助けてくれます。貴方は一人では、ありません。こんなこと言っていいのか人の幸福までを奪った上での幸せなんで、絶対に、あり得ないとそう思います。だから、いずれ、バチが当たります。ご主人も、女も。それだけの事犠牲にしたんだから。

    ユーザーID:5751644104

  • 妊娠をきちっと確かめ弁護士に相談、 新しい人生へ!

    夫の不倫、相手の妊娠、離婚・・・ 短期間で決められることではないので、

    長く不倫してたのではないですか?

    家庭では夫が優しく仲良しだったとはいえ、
    不倫してるなら、家に帰らず相手と過ごす時間が多かったと思いますが、そのあたりは、全く気が付きませんでしたか?

    ここまで気が付かなかったのは少し鈍感だったかな。
    せめて、妊娠する前に止めていれば間に合ったかも・・・

    専業主婦で、のんびりしすぎちゃったのかしら。

    過ぎたことはしかたないけど。


    まず、ほんとに妊娠してるのか、調べた方がいいです。
    案外、虚言で離婚させようとする策略かもしれませんよ。


    まぁ、ご主人の離婚の決意が固いなら、弁護士に相談して、あなたが生活できるよう交渉してもらいましょうよ。

    落ち込んでる暇はない。
    次の人生を目指して、頑張ってください!

    ユーザーID:8789825868

  • 慰謝料・財産分与は必ず

    これからは自分で自分を守らなければなりません。その為にはやっぱりお金が必要です。しっかり確保しましょう。そして離婚したら一番遠い他人になる。一切関わりは持たない。そうしないと主さん壊れてしまいます。冷たい言い方しますが夫は主さんを裏切った人間です。それも一番残酷な裏切りをした…憎めとも許せとも言いませんがいつまでも捉われないで自分の幸せを見つけて欲しいです。

    ユーザーID:4401666308

  • しっかりしてください

    夫側が何と言おうとあなた自身の問題です。離婚したくなければする必要は無いと思います。なぜ相手の言うがままなんでしょうか?

    相手の女性は自分の相手が既婚者だと分っていたはず。その状況で妊娠するなら一人で子供を育てる覚悟くらい持って当然と考えます。

    最近は有責配偶者側からの離婚請求もある程度は認められると聞いていますが、何も好き好んで自分の側から大人しく身を引く必要はありません。

    ユーザーID:8874556717

  • 本当に貴女の事を大事にしているのなら

    とっても上手く行っていて仲良し夫婦であり、お友達でもあると貴女は思っていらしたかも知れませんが、若しそうでしたら、その様な不倫など、ご主人はしないと思うのですよ。
    平気で他の女と体の関係を持ち、子供まで作ってしまった。
    他所のご主人を悪く言いたくはありませんが、不誠実な人だったのです。
    今でも仲が良い何て言っていず、さっさと離れた方が良いと思いますよ。
    このまま行くと、今度は貴女が浮気相手にならないとも限りませんよ。
    もっと誠実な人と人生を歩みなおして欲しい。
    幸せを見つけて欲しいと心から思います。

    ユーザーID:4409163921

  • なんでかな。私が涙出ちゃったよ。

    淡々と事実だけを語るぴのこさんの文章から、
    ご主人と過ごした20年間の思い出と、
    ぴのこさんの現在に至る迄の心の葛藤が見えるようで、
    私の方が胸が苦しくなり、泣きました。

    私なら、そんな風に仲良い夫婦でいたのに、
    夫に陰で裏切られていた事実だけで、悲しみと憎しみでおかしくなってしまうかもしれません。

    しかも、あんなに望んでも授からなかった赤ちゃんが、
    違う女性に産まれる。

    どれだけ苦しいことかと思います。


    でも、
    ぴのこさんは、ご主人の幸せを尊重し、
    離婚を受け入れられたのですね。

    ご主人を、それだけ愛していたのですね。


    でも。
    ご主人は最終的には生まれて来る我が子との人生を選ばれましたが、
    ご主人の心に生涯ずっと残る女性は、ぴのこさんだと思います。


    でも。
    ぴのこさんの心に生涯残る男性は、ご主人ではないことを祈ります。


    ぴのこさん。
    あなたのような女性なら、
    必ずまた、誰かに深く愛されるでしょう。


    これからやらなきゃならないことが沢山で、
    忙しくなりますよ。

    運命の人に向かって、
    もうぴのこさんの新しい人生は動き出したのですから。


    応援しています。

    ユーザーID:1999455332

  • なんといえばいいのか、わかりませんが。

    同じ経験をしていませんが。
    お金はしっかりもらいましょう。
    相手の女性からも、きっちりもらいましょう。
    子供ができるから、で出し渋るかもしれませんが。
    お金はもらえるだけもらいましょう。

    子供が生まれるとなると、離婚を一日も早くしてほしいので。
    慰謝料たくさん取れると思います。
    酷い女といわれても、お金はもらいましょう。

    離婚は簡単にしない。
    いいたい事は全部いって、相手との関係もすっきりさせて。
    納得できたらにしましょう。

    ユーザーID:2810220004

  • 60代です。お返ししましょう。


    いじわるしたいですね。「そうですか」とは、言わないでおきましょう。

    あんまりですよね。浮気相手も人の夫を寝取るなどバカにするにもほどがある。

    「離婚などしたく無い」と言いましょう。子供が生まれても離婚しない、したく無いと言うのですよ。

    相手に思い知らせるべき事です。

    ユーザーID:9944045581

  • えー!認めちゃったんですか?!

    それはもう追いすがるも何も認めなかったら良かったんですよ。
    向こうは不倫の末よろしくやって子供作って本妻捨てて自分だけ新しい家族と幸せになろうとしているんですよ?!
    しかもあなた「仕事探さなくちゃ」なんて言ってるって事は専業主婦だったんですよね?
    専業主婦というのは自分の社会的な地位や収入を犠牲にして伴侶に尽くす立場の人を言います。
    それなのに「用済みだ」と言わんばかりのこの所行!!
    その男、よくもまあいけしゃあしゃあとそんなことが言えますね。
    あなたが一言認めないと言ったら良かったのに!!!

    あなたは何も悪くないのに。
    あまりに理不尽です。
    きちんと弁護士雇って慰謝料と財産を半分貰って尚且つ生活費も貰うようにしないと。
    ダメですよ。
    きちんと怒って!!
    あなたを産んで育てたご両親に対してもその男のしたことは失礼極まりないです。

    ユーザーID:6859638780

  • びっくり

    最低な夫と不倫女にはバチが当たります。トピ主様が気の毒でなりません。

    ユーザーID:0259563579

  • 悲しいけれど自然の摂理。

    結局男女と言う関係を理解しておられなかったのかもね。

    現役の男性に性欲がないと信じていたのでしょうか?


    しばらくはおつらいでしょうが、見送ってあげましょう。


    旦那さんもおつらかったと思いますよ。
    今ではなくて、あなたに旦那さんも性欲があることということを気がついてももらえなかったときが。

    これからあなたにも男女の関係抜きのいい方が現れるといいですね。
    いや、あなたが望むなら男女の関係がある人でももちろんいいですよ。

    とにかく時間をおいたあと、あなたも幸せになってほしいということです。

    ユーザーID:9688927565

  • ここにもいますよ

    トピ主さん、どんなに辛い時間を過ごされたのか、、、
    今は、どの様な状態ですか?
    大丈夫でしょうか??

    私も、主人に女性が出来て今は弁護士を立てて、離婚協議中です。
    私達にも子供が出来なかったけど、本当に毎日たくさん会話し、仲の良い夫婦だと思っていました。
    別居して、一年半になります。
    まだまだ続く人生、新たなパートナーをとは思っていますが。
    日本の男性は、バツやら年齢に異常な執着がある気がします。
    なので、先は長いですがお互い頑張って行けたらなーって思います。

    ユーザーID:4119163979

  • 一番の問題は

    これからの新生活の構築でしょう。

    相手に子供が出来た事は結果報告。 そこに到達するまでに既にあなたの立場は省略されていた訳です。 

    子供が出来た出来なかったは二の次の状況。 

    今ある感情もこれから紆余曲折を辿るでしょう。 一直線にはいきません。

    それの方が心配です。 私にもその辺りの翩翩の経験がございます。 出たり、入ったり。 良くなったり悪くなったり。 大変でした。

    仕事は今までしていないご様子ですので、これも難題ではありますが、上記の心の持ちようの方がもっと御しがたい気が致します。 

    常に前向きで、建設的でいられれば仕事の方もうまくいく可能性は高くなりますが、精神状態が不安定では食事すらも喉を通らない日々が続くかも知れません。 寝付かない夜もあるでしょう。 

    御精進あれ!  

    ユーザーID:0994385209

  • うちら・・・

    ごめん、何よりこの言葉にびっくりしたわ。
    結婚15年、20年一緒に暮らしてきたというからには40代ですよね?
    まずは不倫に走らせた原因を考えてみたら?

    ユーザーID:1166927129

  • とりあえず、旦那の貯蓄をもらおう

    離婚は決定なんですよね?
    生きていく為にはお金が必要です。
    しおらしく、身を引く妻として今後の生活が心配だから夫婦共同の財産と夫の貯蓄を沢山いただきましょう。
    夫はトピ主さんと早く別れ、子供ができた彼女と一緒に生活したいでしょうから大金を握らせてくれると思いますよ。

    そして、不倫相手が出産してから不倫相手に慰謝料請求をしましょう。
    離婚時期と出産時期から考えて不義の子である事は明確ですから、不倫の証拠なんて要りません。不義の子が証拠なんですから。

    夫は夫。不倫相手は不倫相手です。
    守銭奴やら、金の盲者と言われようともトピ主さんは妻の権利を行使しただけのこと。
    不埒な人にとやかく言われる筋合いはないのです。
    トピ主さんだけがビンボークジ引く必要はありません。何をするにもお金は大事です。
    今後夫に対する情が親しみから憎悪にかわる可能性だってありますよ。
    夫と不倫相手は子供をカスガイに仲良く家庭を築き、トピ主さんは独りぼっちなんてあんまりじゃないですか。

    離婚が決定的であるならば、一度弁護士にご相談下さい。

    ユーザーID:8399502649

  • 女性と離婚

    簡単に離婚はできないはずです。
    もしも離婚になるとしても、しっかりとした慰謝料はもらいましょう。

    女性は、ほんとうにつらいなあと思います。
    うちの母は長い間父と別居していましたが、公務員で保育士だったので
    笑顔で暮らせました。

    小町でよく言われているように、経済力って大事ですね。
    今娘を育てている母親は、なにがあっても経済力だけはつけておくようにというのが教育だと思います。

    ユーザーID:2305180810

  • 弁護士に

    仲がよかったからもめたくないのはわかるけど、
    弁護士に相談したほうがいいと思います。
    最初は役所の無料相談でも。

    私も他の方と同様、子どもが産まれるまで待ってもいいと思います。
    相手が若いなら、今回だめでも次ならってこともあるかもしれないけど、とにかく待つ。
    それと相手と夫には慰謝料を請求。
    少額でも相手が悪かったと記録を残すことが大切です。
    財産分与もきっちりと。
    それと全然詳しくないけど、年金の分割請求も聞いてみたらどうでしょう?
    結婚年数が問題になるかもしれないけど、とにかく弁護士に相談したほうがいいです。
    どんなに仲が良くても、相手は裏切ってたんです。
    鬼でも意地悪でもないよ。正当な権利です。
    頑張って。

    ユーザーID:8911539836

  • ふ〜ん 

    不倫相手に子供が出来たから別れてくれと言われても
    急ぐ必要ないと思う。

    他の人が言うように、子供が生まれてからにすればいい。
    DNA調べろって要求してもいいと思うよ。

    遠慮なくきっちり財産分与及び慰謝料
    ご主人ばかりでなく不倫相手にもきちんと請求すべし。

    旦那に体一つで出ていってもらってもいいくらい。

    それにどうせうまくいきっこない。

    あなたは新生活に向け、着々と準備しましょう。

    ユーザーID:1026888254

  • スッキリしたいなら

    もやもやを引きずりたくなければ、できるだけ手続関係を省略せずに実行することです。

    例えば、DNA鑑定をすること。
    事実として科学的に書類で確認することで、感情を落ち着かせる。
    言葉だけで「仕方ない」と思って離婚するより、物理的な事実があるほうが感情の整理がしやすい。
    「子供のために離婚する、その代わり私の感情を落ち着かせる協力をして欲しい、助けて欲しい」とお願いしてみる。

    慰謝料、財産分与、年金分割、不倫の謝罪文など法的に認められるもの、文書で残せるものをきちんとすることで気持ちの整理をつける。

    感情や言葉だけで離婚すると後々苦しみが長引くと思います。
    事務的に冷静に対処することが、感情を落ち着かせる助けになります。

    ユーザーID:4655569599

  • 何と言っていいか

    子供が居ないのに専業主婦だったって事は、主さんは夫婦円満に何の疑いもなく仲良く暮らしていた感じで青天の霹靂だったんですね。

    心中お察しいたします。

    とにかく慰謝料とを貰い、年金分割を忘れないでくださいね。

    何も言えませんが応援しています。

    ユーザーID:6087142507

  • すぐ離婚しなくてもいいよ

    ご主人も彼女もずいぶんなことしてくれたね。

    夫が亡くなって寡婦になったら遺族年金が出たり、今までの不動産貯金はトピ主さんのものだったのに。離婚したらそれらがパーですね。

    慰謝料請求時はこのことをお忘れなく。

    離婚しなくても、子どもは一番の法定相続人ですからね。

    婚外子でもね。

    お子さんはかわいそうかもしれないけれど、

    だからといって、トピ主さんの妻として安泰な生活を壊して良い訳ではありません。

    子どもさえ生めばすぐさま略奪婚が成立するなんて浅はかすぎます。

    婚外子だったら、幼稚園、保育園通う時、ママはそれがバレないように、さぞかしひやひやしながら後ろめたい気持ちでしょうね。

    お灸据えてやるつもりで5年後離婚でもいいんじゃないですか?

    生活費は別居でも離婚しない限り、夫は妻に出す義務があったと思います。

    弁護士さんと相談しましょう。

    おつらいですが、頑張ってください。

    ユーザーID:1770294136

  • 未経験ですが気になったことを書きます

    酷い男ですね。
    だけど、仕事も探さなきゃってどう言う事ですか。
    これまで専業主婦だっんですか。

    20年間、夫がどの位の気持ちで子供が欲しいか話し合いはしましたか?
    ご主人は不妊治療に協力的でしたか?

    たしかに最低最悪な行動をしたご主人ですが、普段の生活費を全部夫におぶさって
    たった二人分の家事をするだけだったのでしょう。
    ご主人は表面ではニコニコしていても子供が出来なくて辛かったんじゃないですかね。

    取れるモン取って離婚して下さい。

    ユーザーID:8065114892

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