引き際はきれいにしたいんです

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トピ主のみ2

ミーナ

ひと

主婦です。よくドライ過ぎるとか、行儀が良いよね…と皮肉混じりに言われます。

パート先の契約更新なしと通達されたり、揉め事になりそうな主婦友を切るときや、大昔ですが、彼氏にフラれるときなどに、泣いたり、あわてたりせず「そう、今までどうもありがとう」「承知しました。残られる社員さん達の方が大変なのに、お気遣いありがとうございます」などの言葉がスラスラ出てくるせいらしいです。

私は思春期に親との死別を経験したので、否が応でも受け入れるしかない現実に対して大騒ぎすることは無駄だと思っています。もし、主人に離婚したいと言われたら、上記の例よりは取り乱してしまうでしょうが、パート先や主婦友や彼氏との破局なんて、ある程度予測できてましたし、去る者を追っても不毛ですし、どうせ最後なら、挨拶くらいはちゃんとしたいです。

先方にも都合の良いことのはずなんですが、あまり良い顔はされません。決して、いい加減に考えていたわけではないですが、相手がそう切り出した時点で私は必要とされていないんですから、こちらができることはもう何もないです。少しは未練があるような顔をしてみせた方が良いのでしょうか。

ユーザーID:6579206216

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  • 今のあなたのままで良い

    事実を受け止める能力が欠けている人が多い中、
    あなたのような方こそ、鏡というべき存在ではないでしょうか。
    私は「今のあなたの姿勢(のままで良いということ)」を支持します。

    ユーザーID:8783031914

  • そりゃあいいですね

    潔いというか、つべこべ言っても仕方ないですからね。

    冷めた感じに取られるのでしょうね。

    ユーザーID:0232197283

  • 良いと思いますよ

    私も、引き際はきれいにしたいです。

    世間では、仕事の異動や退職時に引き継ぎがどうとか神経質になる方もいますけど
    結局、引き継いだ方が好きにすれば良い話で、その方次第だとおもいます。

    結局、事後のことを考える人は、残る方達にどう思われるかを気にしすぎだと思う
    自分が残ってきたときからすれば、去る者のことなど、すぐに忘れたし。

    去る者は先を頑張るべきで、後はきれいに汚さず去れば良いと思います。
    何をしても、去る以上は変えられないです。
    無駄な印象操作は嘲笑の元・・・。

    ユーザーID:1358883520

  • オーバーに気にしすぎ

    失礼を承知で書きますが、そこまで思われてません。
    オーバーな表現、色々と気にしすぎ、普通に終了でよろしいかと。
    引き際、これもパート人生何年よ?
    きれいに普通にちゃちゃと事務手続きしていきましょう。
    現実とは静かに流れていきます。
    それが平和なんでしょう。
    平和、平気でいられること。

    ユーザーID:8020807156

  • 自然でいい

    トピ主様が感じるままでいいんじゃないでしょうか?
    他人なんて何とでも言いますから。
    他人様の判断や意見なんて変えられるもんじゃないですもんね。

    私は幼少期から思春期にかけて、難治性の病を発症しました。
    現在は寛解状態ですが、闘病中は何人を天国に見送った事か。
    そんな虚無的な思いを他人に話しても理解なんてできないし
    話すつもりもありません。
    生活に困らない財力と健康、理解ある夫。
    これだけで十二分に満たされていると思うので
    私もトピ主様同様に礼儀だけは通して、あとはアッサリ対処すると思います。

    他人が変わるのは難しく、人間の致死率は100%。
    古今東西これだけは、変わらないと思います。

    ユーザーID:3148483400

  • そのような必要はないのではない

    未練みせなくても良いのではないでしょうか?

    主さんの、現実はあるがままにしかない、という考え方素敵です。

    「少しは未練があるような顔をしてみせた方が良いのか」と考えるきっかけとなった出来事が気になります。

    ユーザーID:5344412582

  • ちょっと待って。エールを押す人も・・

    勿論私もエールを押しました、
    トピ主さんはネット的にはサバサバした理想的な女性です。

    いい顔しないリアルの人たちも、
    このトピを読めば。
    エールを押してるかも。

    ネットと、
    表情もあるリアルの厳然たる違いです。

    私もここでエールしても、
    その場にいたら、
    その場のひとのように、
    不服そうな顔をするかも知れないです。

    ネットのエールがあっても、
    リアルで参考にならなかったら意味がない。

    ご自分で分析してるんだから、
    ちょっと未練あるふうにみせておいたら?

    ユーザーID:4901450061

  • 潔いのは良いことだけど

    でも、社交辞令でも少しは悲しみを表現しないと相手はがっかりするかもしれませんね。
    特にお付き合いした相手には、あっさりし過ぎると、俺の事全然好きじゃなかったんだ〜って思われてしまう可能性があるので。
    強がりであっさり承諾するのはいいと思いますが、引き際を綺麗にしたいという事であれば、まずはすごく悲しいと伝えて、でももう何を言ってもダメなんだよね。今までどうもありがとう。ってあっさり引けば喜ばれるかも。

    ユーザーID:5476323074

  • 見習いたい

    何かあると心穏やかにはいられない私。私はミーナさんを見習いたいなと思いました。キレイな引き際!
    大人の対応ができる人ってステキです。

    ユーザーID:2759257356

  • それは

    人間は、今までの自分の経験や世間一般のイメージから、無意識に相手の反応を予測しているものだと思います。トピ主さんが予想通りでなかったから、失望とも怒りともつかない気持ちがしているのだと思います。

    例えば、私がある男性とのトラブルを公的機関で相談しているときに、その公的機関の職員に非難されたこともあります。私が泣くこともなく淡々としているように見えたからです。さめざめと泣いていれば同情できるが、冷静な人間には同情もできず、むしろ怒りすら感じたということだと思います。

    時にはそういう演技をしたほうがいい場合もあるかもしれませんが(あまり思い浮かばないけど)、無理をすることもないですよ。自分らしく、「去る者は追わず」です。

    ユーザーID:4317192336

  • トピ文からしてドライ

    すがすがしいほどドライだな。
    別に悪くはない、いやドロドロするよりよほどいいかもしれない。
    要するにトピ主の可愛げない感じ、事務的な能面な感じが鼻につくのだろう。
    未練があるような感じは特に出す必要はないと思うが、
    例えばビジネスシーンで契約解除を言い渡す現場側には、トピ主に留まって欲しくても、
    経営側からの経費削減方針で止むに止まれず無念だったという場合もあったかもしれないのだ。
    まあ切られる側には関係ないかもしれないが。
    綺麗に終わらせるのはいいことだが、もっと表情を出したらどうだということだ。
    それは今まで勤め上げた自信でもあり礼儀にもつながることではないか。

    ユーザーID:2620378691

  • それは

    あの・・・推測で申し訳ないんですが、
    若いころに苦労されたため、一本芯がすっきり通っているんでは?

    主様の言い分十分に分かります。私も子供時代から壮絶な苦労をしたせいか
    何やら、どこか冷めている・・・と言われたことあります。

    職場の離職する仕事仲間や、気まずくなった主婦友はたいていがしばらく、メールしたりお茶したりしますが、そのうち離れていくものです。

    そんなものです。

    いっそすっきり切る?のも、ありだと思います。

    いうなれば、断捨離の一つではないですかね?

    ユーザーID:2751036631

  • ご自分にとって『きれい』という形にしたいだけかな?

    私もトピ主さんと同じように、現実として起こることは仕方ないと思うし、ある程度予測出来ることは未練なく受け入れるほうです。

    でも周囲にそれが見えてしまうと、自分は良くても、相手に『今まで一緒にしてきたことは何だったの?』とか、『心の中ではずっとこちらのことはどうでもいいと思っていたのかな?』と思わせてしまうのではないかと思います。
    なので、『残念です』とか、『もう少し一緒にしたかったです』とか、ある意味社交辞令のようなことは言います。

    そしてそれを言ったとしても、それだけで引き際がきれいでなくなるとは思わないですし、寧ろ相手が不信感を持ってしまうような終わりかたの方がきれいではないように思います。

    トピ主さんはかなりプライドが高くて、他人に弱みを見せたくないだけではないですか。

    ユーザーID:6608735761

  • 人間味

    誰にも期待せずどうせ変わらないから、全て割りきって生きてきたその生き方が、影響してるのでしょうか。人間性が感じられないのでしょう。泣いたり、引き止めたりすることが無駄だと、感じてるのですか?人生割りきれない事の方が多いと思います。あまりに淡々として達観してるように接しられると誰もそれ以上、踏み込んで来なくなると思います。トピ主さんから最初に、一線を引いてしまうからあまり深く関わらない方がいいんだなと思ってしまいます。もう少し人に頼ってもいいと思います人と関わることは何も怖くないです。

    ユーザーID:7916909319

  • 相手の方が拍子抜けするんだろうね!

     相手はトピ主が泣いたり喚いたり恨み言をいうものと思って身構えていたのに予想が外れて拍子抜けしてしまうんでしょうね。
     そういう潔い生き方もいいと思いますが、相手によっては小憎らしく感じるかもしれませんね。

    ユーザーID:9593638652

  • 良いと思う

     揉め事になりそうな人なら、同じようにします。
    「ありがとう」と言われて、悪い気になる人はいないと思います。
    こちらも早く別れたいと思う時には言います。

    揉め事を起こす人の傾向として、別れ際にも面倒というか、自分は悪くないと言い張りたいような感じ。
    常に他人を悪く言ったり、その人がいなくなっても悪く言う人とか煩わしいので、綺麗に別れたいものです。

    ユーザーID:5315480597

  • ありがとうございます。トピ主です。

    ほめて頂いて恐縮ですが、現実には不満顔を見せている可能性もたしかにありますし、気をつけます。レスを立てたのは、心を育てないまま主婦になってしまったせいで、母親になれないからです。妊娠しても胎児が育ってくれません。最初からそう書くべきでしたが、まだ文字にするのが辛くてぼかしてしまいました。すみません。

    自分が一番傷つかない道を選び続けてきて、つくづく人間力ないなあ…と思います。だって、夫や親友や恩師は私のその壁を破って来てくれたから今の関係が築けてるわけで、彼らは私のように少し嫌な顔をされたからと引いたりせず、こちらがどんなに避けてもそのうち人柄で納得させる!みたいなポジティブな説得力がすごかったんです。そういう力が、私には皆無です。「気がなさそう、それじゃさよなら」が私の基本スタンスなので…

    彼らと出会えて一定の安心感をもらえているのは幸運でしたが、私はどこまでも人にしてもらうだけの人間かと、悲しくなってきました。昔の彼氏をなぜか思い出したのは、別れ際にそう言われて愛想尽かされたからだと思います。しかも傷ついたのは、恋心ではなくケチなプライドだけ。そもそもの情が薄いんです…

    ユーザーID:6579206216

  • 余計な一言

    >「承知しました。残られる社員さん達の方が大変なのに、お気遣いありがとうございます」

    『残られる社員さん達の方が大変なのに』これは余計なひと言ですね。

    トピ主さんにそのつもりは無くとも皮肉か嫌味と感じる人もいるでしょう。

    その他の詳細はわかりませんが、皮肉や嫌味と受け取られるような余計なひと言があるように思いました。

    挨拶はちゃんとした方が良いとは思いますが、丁寧過ぎて余計な詮索されるようじゃトピ主さんも本意では無いでしょ?

    ユーザーID:7264172601

  • レスします。

    >>少しは未練があるような顔をしてみせた方が良いのでしょうか。

    こんなことしなくていいと思います。
    わざと未練があるふりなんて相手に失礼な、うがった考え方だと思います。
    私もトピ主と同じように何事もすっぱり割り切れるほうです。
    トピ主と同様、つらい経験をした結果なのかもしれませんが、今は自分の美徳だと思っています。
    人間味がないと感じる人もいましたが、逆に私のこういう部分が信頼できると言ってくれる人もいるので気にしてません。
    心にもないことを言って相手に「心がある」と期待させることの方が罪だと思います。

    ユーザーID:2883528527

  • 全く問題なし

    全く問題なし。
    いい顔されなくていい。
    惜しまれなくていい。
    すでに次のことを考えている。

    どうして今更、方針を転換したいのか?
    誰からも好かれる人を演じたいのか?
    今のままで何が不都合なのか?

    他人の評価は関係ない。
    自分の好きなようにしましょう。

    ユーザーID:8016043646

  • 私は好きです

    トピ主さんの様に振る舞えたらいいなと思っています。
    そう言う潔さが好きです。

    そう…どうにもならない現実の前には
    無理やりにでも納得するしかなく、
    足掻いても好転することはまず無い場合は
    諦め力が大事だと思っています。

    そのままで良いと思います。

    ユーザーID:6886874298

  • いいのでは

    さっぱりした方は好きですよ。そういう方に助けられたリすくわれることがあります。
    たぶん主さまは小町に書くくらいなので
    実際はドライすぎるってわけじゃないのかなとは感じました。

    ユーザーID:3063728960

  • 独りぼっちゴッコ

    トピ主さんの一つ目の追加レスを読ませていただきました。

    要は『独りぼっちゴッコ』をなさってるんですね?

    ご自身を守る為の余計なひと言や態度が相手から嫌味や皮肉で返って来てるんだと思います。

    相手の言動はご自身の言動の鏡では?

    関係の薄い人達にはそれで良いのかもしれませんが、ご自身の大切な人達との関係は大事になさった方が良いと思います。

    ユーザーID:7264172601

  • もしかしたら、、、

    さっと引くことで、相手が物足りなさそうにするのは、
    すがられることによって、上にたてるチャンスをつぶされたことに対する
    不満があるのかもしれません。

    あなたが深追いしないのは、傷をそれ以上広げないための
    防衛本能ではないでしょうか?

    望んでも手に入らないのなら、望みを押し殺すような、、、

    もし、このレスが傷つけたのなら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:4560497285

  • 私に似てるかも

    それは…
    引き際をきれいにというより、すぐに諦める癖がついている?というか。
    他人には、本心をさらけ出していないように見える?というか。
    変に物わかりがいいとズルイ人に見え、気に入らない人も居るのだろうな…と。

    数年の記憶が曖昧なのですが…
    強制的に大人にならされ、二十歳を超えても心が亡母から娘を卒業できぬままで。
    自分が母親になる自信を持てぬまま産んでしまい、結果、命の短い子でした。
    妊娠中を穏やかに過ごし、心待ちにしている別のママに産んで貰ってたら、違う人生になっていたのでは…と。
    後悔でもあり、あの子に対する申し訳なさでもありますが、それを書いたら「優等生」と。
    かなりズキズキしましたが、優等生?発言に傷つく人も居るのだな…と。

    よく、謝罪したら逆に私の事を気遣ってくれた。一層のこと、お前なんかー!と罵られた方が楽だった…と。
    この状況になった事はありませんが、優しさが刃になる場合もあるのかも。

    少し取り乱すくらいが人間っぽくて、本物っぽく万人向けかもしれません。

    激しく扉を叩いた人を受け入れられるのだから、大丈夫。
    トピ主さんには必ずお母さんになって欲しいです。

    ユーザーID:4355244533

  • 素敵ですよ

    そのままのトピ主さんでなんの問題もありません。

    >よくドライ過ぎるとか、行儀が良いよね…と皮肉混じりに言われます。

    トピ主さんの悔しがる反応が見れなくてキーってなってるだけに過ぎませんので、そんなのに付き合う必要ないですよ。
    そういう反応を返す人はそういう性向の持ち主というだけです。
    全員が全員同じ反応ではないでしょう。

    ユーザーID:2618164702

  • どうもありがとうございました

    トピ主です。見ず知らずの方からあたたかい励ましの言葉をたくさん頂き、恐縮です。

    所詮は敗戦処理なので虚勢を張ってるだけなんですけど、やはり少なくとも職場では、かわいくないと思われても礼儀正しくいたいです。結局、パート先からは引き続きお仕事を頂けることになりました。全員をというわけではないので、まだ内密の話ですが、ありがたいことです。

    親との死別を恨んでるわけではもちろんないけど、プライベートではいつでも安心感を与え合う関係を求めています。そのくせ自分から慕い寄るのは拒否されるのが怖くてできず、かと言って寄って来る人の中には腹黒いのもいるので、ほぼ、拒否。たまにさびしくなると(なって当たり前なんですが)、行きつけのネイリストさんや整体師さんとのおしゃべりなどで気を紛らわせています。イイ顔してくれるのは商売だからとわかっているのですが、その気楽さがまた良く…。

    安心感があって人を元気にさせてあげられる人には本当に憧れますが、まずは夫が幸せを感じてくれるように努力してみます。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:6579206216

  • レスします。

    承知しましたは相当固い表現で毎日会っている相手に面と向かって言う言葉として適切とは思えない。
    大変なのにお気遣い云々は、上の人が下の人にいうスタンスで、いちパートが社員にかける言葉ではない。
    そういった微妙に、周りがその場で反論できない程度の上から目線言葉が多いからだと思います。

    文章が長いとそれがきわだちます。
    単語だけにしてみれば?ありがとうだけとか。

    そして未練があるような顔をして見せれば云々もしかり。なんとなく上から目線なんです。相手の気持ちとか、今までの感謝とかを考える気持ちが皆無。

    ユーザーID:6247512832

  • うん?

    結局、あなたが何が言いたいのかよくわからないんだけど・・

    引き際はキレイにしたいというか・・あなた、むしろ嫌味言ってますよね?
    だから「あら、嫌味ね」って事で、周りからも皮肉言われてるんですよ。
    あなたの嫌味が嫌味のまま伝わって、相手はキー!ってなってるんでしょ(笑)
    あなたも嫌味が言いたくて、わざと冷めた態度で「あらそうですか」ってやってるんじゃないの?自覚ないですか?

    本当にキレイに終わらせたいのなら、イラッとしても「わかりました。ありがとうございました・・」ってガッカリした方が、あちらも納得するでしょう(笑)
    でも、あなたはわざと冷静にして「そんな事されても私は何も感じませんから、あしからず」って感じでプライド保って嫌味返ししてますよね?
    もう二度と会わない人に嫌味が言いたくてやってるのなら、それでもいいと思いますが・・
    大事な人に対しての態度なら、後々取りかえしつかなくなるので気を付けた方がいいですよ。後で後悔しても遅いので。

    職場では礼儀正しくいたいって言うけど、思いっきり冷静な嫌味人になってますよ・礼儀はないですよね。やられたらやり返すの気の強い人です。周りに敵が増えちゃいますよ

    ユーザーID:2313136866

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