義理の両親がお祝いしてくれません...

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家族・友人・人間関係

そらまめ

先日、入籍をしました。
私の親はもちろん、彼のご両親もとても喜んでくれました。
入籍するにあたって、私の親からお祝い金をいただきました。母は私が成人した後、離婚し、私の祖父母と暮らしているので、お祝い金を貰うのは申し訳なく思ってしまいました。でも、新婚旅行とか諸々に使って欲しいと言ってくれたので、ありがたく受け取りました。
一方、彼のご両親からは特に何もありませんでした。昔は結納金とやらがあったんですよね?お支度金と言いますか、、こんなこと思うのは何だか厚かましいようですが、どうも腑に落ちないというか、、、。
だからと言って、何でくれないの?なんて口が裂けても言えません。彼のご両親は共に働いており、そこまで金銭的余裕が無いわけではありません。
結婚すること喜んでくれたのに、何でかなぁとなんだかモヤモヤしています。私が厚かましいだけですかね?ご意見いただきたいです。
乱文失礼しました。

ユーザーID:2875607718

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  • ご主人に渡してる?

    という可能性ありませんか?

    ユーザーID:7439485296

  • ケチなだけじゃないかしら

    義両親とは長いお付き合いになるのだから

    「こうあるべき」「普通は」

    とか考えないほうが良いと思います
    柔軟に対応しないと不満ばかりの結婚生活になってしまいますょ


    でも
    お母様は優しい方ですね
    旦那様も大切にして下さるでしょう


    お幸せに

    ユーザーID:7726503043

  • 結納して挙式・披露宴したの?

    ちなみに、正式に結納となると、女性側もそれなりの出費が要求されますよ。
    相場は時代や地域によりますが、結納金・支度金というのは、女性側が家財道具全部を用意して
    なんなら留袖・色無地・訪問着といった着物も作って嫁ぎ先に持っていくといった金銭的負担に対して
    大変な出費なので、その何割かを男性側が負担しましょうという意味合いのあるお金でもあります。
    失礼ながら、トピ主さんのご実家にそこまでやれる金銭的余裕がおありでしょうか?
    また、お祝い金には「内祝い」をお返ししなくてはなりませんが、お母さんのお祝いに対して
    ちゃんとお返ししましたか?

    あと、トピタイトルが間違ってますね。正しくは
    「義理の両親がお祝いしてくれましたが、お金はくれませんでした」ですね。

    ユーザーID:1726746374

  • レスします

    結婚式・披露宴はしないということでしょうか?

    今でも結納をする方は沢山いらっしゃいなすが、
    新郎側だけが一方的に負担するものではありません。
    結納は夫婦になる二人の新たな生活準備のために
    行う意味もあり、新婦側にお金を渡すことでは
    無いんですよ。

    例えば新郎側から支度金として100万円+
    もろもろの儀式のための準備をする。
    新婦側は同等の100万円をそれにプラスして
    計200万円を新居の準備資金とするわけです。
    +として桐ダンスと着物を持っていく場合も。

    もう新郎側が一人暮らしをしていて、部屋も家具、
    家電も買わなくていいなら、お金のやり取りや
    時間がもったいないので、婚約指輪・時計の
    送り合いだけで済ますことも多くなってます。

    お母様からお祝い金をいただいたのは過分な
    そして本当にありがたいことだと思うだけで
    十分ではないですか?

    旦那様側でもすでにいただいているかもしれません。
    でも、それらはお互いに持っておいて、お互いの
    新婚旅行の足しなどにすればいいことです。

    ユーザーID:1501102447

  • いやいや、逆だよ

    確かに、普通の感覚としたら
    お祝いを包むのが礼儀。

    でも、強要するものではない。

    一応ご主人は、お祝いの有無は知ってるよね?
    各家庭の事情だから、
    「しない」が普通の家庭として扱えばいいこと。

    逆にラッキーだと思うほうがいい

    父の日 母の日 誕生日 などの
    義理実家のお祝い事も辞退する。

    そういうのをしない家庭なんでしょうと
    好都合に割り切る。

    将来マイホーム等のお祝い援助も辞退する代わりに
    同居の可能性も拒否。(援助してやったのだから となし崩し同居拒否)

    言えば角が立つから
    自立した別家庭ですので と お金はもらわない限り
    こちらからも 援助などの要請が来ても 別家庭だからとお断りする。

    ユーザーID:9751830565

  • 喜んでくれて良しとする

    私の娘の結婚式に娘婿の両親は出席しましたが、お祝い金はなかったそうです。
    うちは娘にそこそこ包みました。
    娘夫婦は
    「参列してくれただけで嬉しい、親からはお祝い金は貰うつもりはない」
    と言ってました。
    主様の所は入籍したばかりだし、ひょっとしたら、落ち着いたら下さるかもしれないし、先々困った時に助けてくれるかも知れないし、親御さんのお金をあてにするから、そう思うだけだと思います。
    実親と義親と比べたらダメです。
    結婚を喜んでくれて幸せではないですか。
    お幸せに。

    ユーザーID:8823632886

  • 結納金もらったら。

    その倍のお荷物用意することになりますよ。
    親からもらったお祝い金、そのままおいておきましょう。
    何かあったときに、お母様のために使ってあげましょう。

    ユーザーID:9908753335

  • お金ですか?

    旦那さんの親が
    とぴ主に
    お祝いをしないからって、なぜとぴ主がイラつくの?

    お祝いするのなら旦那さんにでしょ

    旦那さんはお金がほしいと思ってないんじゃないの?
    おめでとうという言葉で十分だと思ってる

    とぴ主、がめついですよ

    ユーザーID:9412856723

  • お祝い

    彼のご実家に嫁として入るのですか?

    そういう訳じゃなく、単に二人が入籍をして夫婦になっただけなら、結納金は特に無くて良いと思います。

    ただ、息子が結婚したのですから、お祝いくらいあっても良いと思います。

    ユーザーID:8494164486

  • 確認

    結納金は、家同士の結婚において成り立つ制度です。
    あなたが彼の家に嫁ぎ、同居するのであれば、結納は成り立ちます。
    しかし、そうでなければ、対象外でしょう。

    ユーザーID:6989650534

  • お祝いしてくれませんじゃないよね

    お祝い金くれません、の間違いじゃん。

    >昔は結納金とやらがあったんですよね?お支度金と言いますか、、
    知らないふりして、昔は?とやら?お支度金まで知ってるのに?
    結納金いただいたら、お返しできるんですか?
    結納金貰うと言うことは、同居して介護までする気満々とか?
    まさか、お金だけ貰って実家近くに住んで、義父母とはあまり関わりたくないとか思ってませんよね?

    >彼のご両親は共に働いており、そこまで金銭的余裕が無いわけではありません。
    凄いね、義父母の懐事情まで知ってるんだ?

    >結婚すること喜んでくれたのに、何でかなぁとなんだかモヤモヤしています
    彼がポケットに入れた、
    そういうことは全て自分で賄う約束になってる、
    その分を彼が昔にお金を貰った、
    などもあるんですけど。

    大体、入籍してから結納金とやらってなんだよ。
    結納を交わすかどうかは婚約の時点でしょ?
    お金を貰う儀式じゃないのに、目先の金品にとらわれすぎ。

    ユーザーID:9430125224

  • レスします

    大人なんだから、自分たちでやっていきなさい、とドライな考えのお家なのでは?干渉されるよりいいと思うけど。
    支度金とか、昔は家に嫁ぐ考えだったから、恥ずかしくないよう支度してくださいね、で家からお金もでたのでしょうが、いまは、違うでしょ?都合のいいときだけ嫁だから、お金くださいで、介護とかの問題がでてきたら、私は、息子さんの妻なだけです!とか言いそうね。
    旦那さん可哀想。

    ユーザーID:7705336304

  • うーん。。。

    支度金は、貰ったら貰った金額の倍以上の支度をして嫁がないといけないので
    貰わない方がラクだと思いますけど。

    私、100万頂いたので
    家具と家電で200万、その他(食器や寝具・雑貨)で100万近くの用意をしました。

    3年前のハナシです。

    ここまでしないといけないワケではなく、
    相手のご両親次第なんですけどね。
    ウチの場合は後々面倒になりそうだったから、文句を言わさない為と
    できるだけ買い換えしなくていいように選んだら、ひっくり返る金額になっただけなんですが。。。

    ま、貰わない方がラクです。

    ちなみに頂いた100万は、揉めたときに「あの時100万。。。」と言われたら即突き返せるように、使わずに取ってあります(笑)

    ユーザーID:0072886437

  • 結納の意味

    まずは、結納、結納金、支度金
    意味をきちんと調べたら??

    結納金はそもそも、あなたの家と彼の家どうしで交わすものであって
    あなた達に渡されるものではありませんし
    お祝いのためのお金はありません

    たまにこう言うトピ見かけますが
    最近の親って、子供が結婚したら、
    お祝い金あげないといけないんだね〜〜〜

    ユーザーID:8539274840

  • 父の立場の考えです、、。

    ご結婚おめでとうございます。

    主様の義父より少し年上?のおじさんです。

    私は娘の入籍に際し結納金も支度金も無しにしました。
    昔と違って嫁にやった、貰ったという考えはしていません。
    子供達はそれぞれの家庭から独立して一家を構えたと考えます。

    半年後結婚式をしましたが両家の結婚式、親戚を読んで親の立場も考えての式でした。
    それ相応のお祝い金を渡しましたし、親戚の宿泊費等も親の負担にしました。

    主様は親の老後をどう考えていますか?
    お母様はあなたや主様夫婦に頼ろうと思っていませんか?
    私は私達夫婦の老後は自分達の費用でまかないます。
    最低限のサイン等の保証はお互い様として保証しあうだけにしたいと考えています。
    長い老後は自分達のお金で回します。
    主様はどちらがいいですか?
    お祝いを都度貰って後から親の面倒みますか?
    義理の親の介護等に積極的になれますか?

    今の時代は相互扶助から自己責任の時代への移行時期と思われます。
    親子関係も変わってきています。

    一度旦那様を通してお聞きになられたらと思います。
    その根本にずれがあると今後色々ともやもやがあると思います。
    夫婦の危機も訪れます。

    ユーザーID:4778723691

  • 義両親ではなく、夫がキーマンなんですよ

    結納、今はする方が三割ほどとか。
    確かに、支度金ではありますが、結納を以って「嫁」扱いされるのが嫌だという方もいます。そして、結納を交わした場合、新婦の家のほうが持ち出しが多いのです。

    しきたりですから、ところによるでしょうけれど、
    そういう型どおりのことをすべきか、という話し合いは、入籍のもっと前。
    もしかしたら、義両親から夫に打診はあったかもしれませんが、夫が断ったということも考えられます。

    トピさんは、お母さんから頂いたお金は、大事になさいませ。
    お母さんはあなたが困らないようにもたせてくれたのです。これは、親子の関係です。同じように、あちらは息子にお祝いをせずとも自分で何とかする、という考えかもしれません。息子にお祝いすることと、結納は別のこと。
    仮に結納をした場合、家と家とのことで、今、あなたがお母さんから頂いたお金もそれに費やすことになったかもしれません。
    いいほうに考えましょう。

    ユーザーID:8856526546

  • 最近は自分の身内に

    最近は自分の身内に敬語や丁寧語を使うのですか?

    親からお祝い金をいただきました。

    親からの祝儀がありました、でいいのでは?
    それに、今も結納をする方はいますよ。昔話ではありません。最初から結納をする段取りをしなかったのに後から支度金とか言い出しても遅いんですよ。

    ユーザーID:4850607975

  • 確認したんですか?

    トピ主さんの両親はトピ主さんに渡す、彼の両親は彼に渡す、それが一般的でしょう。

    彼に確認しましたか?

    ユーザーID:4152286120

  • 母上からの資金はトピ主名義で貯金

    結婚する前の資産は夫婦の共同財産ではありません。

    義実家の慣習にトピ主さんが口をだす必要はないが、義実家に干渉されることはない。

    この場合モヤモヤするなら旦那様に義実家の慣習を確認しなさい。
    カネをくれと言ってはならない。これからも子育ての場面で沢山でてくるからね。

    ユーザーID:9660811257

  • 本当に貰ってない?

    彼の懐に入っているだけかも。

    それに、このさき理不尽に“ヨメ扱い”されたとき、
    「ヨメ? 結納金も貰ってませんけど〜?」と言い返せますから。

    どうぞそのままで。

    ユーザーID:1707769489

  • 厚かましいと思います。

    籍を入れて結婚式はしたのでしょうか?

    昔、結納金と言うのはお嫁さんが花嫁道具を支度する為に婿側から送られたものです。

    貴女は花嫁道具を持って結婚したのでしょうか?

    結納金だって婿側の親ばかりがでは無く、貴女のご主人が出しても良い訳です。

    嫁入り道具も無く、義理親から結納金を貰いたいと思うのは少々厚かましい様な気もしますよ。

    ユーザーID:8219429017

  • 図々しい。

    自分の親に変な敬語を使っていることからあまり常識のある育ちではないのかなと感じました。
    それぞれの親御さんから祝福されて幸せだったんでしょう。
    それだけではダメですか?
    そんなに義両親からお金を貰えなかった事が気に入らないなら、そのお金は自分だけのものにしたら?
    そうすれば少しは気が晴れるのでは?
    結納すれば結納返しって必要ですがご存知でしたか?
    貰いっぱなしだと思ってました?

    なんかお金のことで今度も問題を抱えそうなご夫婦になりそうね。
    子供が産まれたら…学校に入学したら…
    義両親からはお祝い貰えないってぐちぐち言うのでしょうね。
    図々しいというか卑しいって感じかな。
    常に頭の中が¥(円マーク)でいっぱいな下品な人に育てられたんだなぁって思います。
    改めて言うけどお金は自分だけのものにしましょう。
    少しは納得できるはずよ。

    ユーザーID:6451984033

  • 本当にお祝い金?

    あなたが実家に月々生活費を納めていて、それをお母様が貯金してくれていたのではないですか?

    結婚するときにまとめて娘に渡すパターンは定番ですが。

    家単位で考えれば、義親がお金を出さなくても、彼がそれをカバーする財力があれば問題ないし。

    どうしても義親に出させたいの?

    ユーザーID:7166426648

  • 図々しすぎる

    結納金は昔のやり方です。今でもやる人はいるけど、貰う方が期待するのは品が悪い。
    結婚は一人前の大人どうしがするもの。
    お金が貰えないとぐずるなんて本当に情けない。
    あと、自分の家族のやり方を基準に考えないようにしましょう。

    片方が何もしてくれなくても何とも思いません。
    してくれなくて当然、してくれたら感謝です。

    ユーザーID:3281305855

  • 昔の結納金は箪笥のお支度金です。

    いろいろなパターンがあると思うのですが、本当の結納は、結納金で箪笥を買って中身を嫁ぐ側が詰めて持って行くもの。
    ちなみに、関西です。
    それで、箪笥を買い、その何倍もの花嫁仕度をしました。今は結納返しというのもあるとか。
    婚約取り消しは、倍にして返す。
    ホテルでするにしてもなかなかたいそうなもの。
    もらう側も負担しないといけないし。
    そう考えるとそんな結納金なんて要らないと思いませんか。
    でも、結婚のお祝いは欲しいですよね。

    ユーザーID:4676124593

  • 喜んでくれたのがお祝いですよ

    自分の新婚旅行くらい、自分のお金で行きましょうよ。
    情けない。
    支度金って、同居する嫁入り婚なんですか。

    結婚って、親から自立することでしょう。
    何を甘えた事を言うのかと思います。

    ユーザーID:2401586934

  • 親が我が子にすることです

    結婚に際して、あなたのお母様がしてくれたことは、あくまでも嫁ぐ自分の娘に対してしたことです。

    二人のために使ってねという言葉があっても、それは娘がお金のことで恥をかいたり、肩身の狭い思いをしないようにという、あなたに対する気持ちです。

    そして、同じように、彼の親がすることはあくまでも自分の息子に対してすることです。
    それが、お祝い等をしないということであってもです。

    彼がそれに納得していたり、例えばうちは大学まで、あとは自分でやって行きなさいという家庭だというのなら、それ以上でも以下でもなく、あなたが腑に落ちる・落ちないなど関係のないことなのです。

    逆に、なぜ経済的に余裕がないと分かっているのに、申し訳ないと思っているのに親からのお金を受け取れるの?と彼に言われたら、あなただって気分はよくないはずです。

    するもしないも、それと同じことなのですよ。
    あくまでも、それぞれの親が自分の子供に対してすることであり、そこにはそれぞれの家庭や親の考えがあるのです。

    自分の親はしてくれるのに、彼の親はしてくれないと思うなら、自分の親からしてもらわなければいいだけのことです。

    ユーザーID:6681380904

  • ちゃんと手順を踏んでいますか?

    お祝いしてくれないって??
    ちゃんと挨拶に行っていますか?

    座っていれば向こうから出向いてきて当然とかおかしなこと考えてませんよね?

    お祝いするには相応の付き合いが前提です
    捨て猫を拾うのとは訳がちがいます

    結婚します、
    無事出産しました、
    それだけでどうして祝えるでしょうか・・・
    むしろ、蚊帳の外で疎遠だと感じさせるだけです

    まず、これから結婚しようと思います、
    妊娠しました、
    いつ出産予定です、
    子供がいくつになりました、
    そういう事前の報連相がなければ親族として付き合っていけません

    ユーザーID:6043522821

  • もたもやするなら、彼に聞いてみれば?

    結婚(入籍?)に至るまでの過程で、結納をするかとか、いろいろ相談しますよね?
    そこでしないことに決められたのではないのでしょうか?

    するべきと思うなら、そこに至るまでに両家で話しておくべきだったと思います。

    それに、金銭的余裕があるかどうかは、傍目からみてはわからないことですよ?

    喜んでくださったのなら、よいではないですか?
    彼の家と結婚したわけではないのでしょ?

    自分たちで全部やって行く、結構なことではないでしょうか。

    彼はどのように思っているのでしょう。
    一度聞いてみたらいかがですか?「ご両親からお祝い金はないの?」って。

    彼とご両親の間で、話し合いがあったのかもしれないですよ?
    別のカタチでもらったとか。

    ユーザーID:5158087856

  • 何だかなぁ

    結納金と言う制度は両家の間の嫁のやり取りの際夫の家から支払われるもので、謂わば嫁と言う一人の労働力を貰う為の支度金でもあった事を御存知ですか?いま貴女は結納金・支度金もなかったと言っていますが夫側の家に嫁に行ったと思っているのですか?家制度は新憲法で無くなりましたよ。結婚は両性の合意で出来るようになったのですよ。貴女だって夫と結婚の約束をして入籍したのでしょう?結婚したことに対し実両親や義両親がお祝いをくれるかどうかはそれぞれの両親の自由です。息子の配偶者が気に食わないと言ってお祝いをくれない親は今の世の中ゴマンと居ます。貴女の場合義両親貴女を気にくれたのでしょう?それだけでも恵まれていますよ。お祝いをくれるのが当然と言うその心根少し寂しくありませんか?

    ユーザーID:3633518235

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