毎回恋人に全てを受け入れてほしいと思ってしまう

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トピ主のみ1

はちこ

男女

30歳社会人の女です。

いい年してお恥ずかしいのですが、就職して以来、彼氏ができても、ほぼ1年以内に別れてしまいます。
理由は、付き合いだすと私の情緒が不安定になり、それを彼にぶつけてしまうことで疲れさせてしまい、次第に彼のことが生理的に無理になってしまって、どちらかから別れる・・・といった感じです。

小さい頃から優等生的な扱いで母子家庭の長女だったこともあり、周りに甘えることが苦手&他人に否定されることに慣れていないまま大人になってしまったという自己分析をしています。
仕事は総合職で、ブラックとまではいきませんが、自分のキャパシティ的には激務で、気持ち的な余裕はない日々です。

両親が幼少より別居しており、最終的に父の不倫で離婚したためか、男性に対して憧れと敵意が混在しているような気がしています。
相手には「私が何も言わなくても私のことを全てわかってくれる、恋人であり、親友であり、親のような存在」をパーフェクトに求めてしまい、それに少しでも合致しなかった時に「裏切られた、やっぱり男の人はだめだ」と感じてしまい、情緒不安定になってしまう・・・ということの繰り返しです。不安定になった私を見て彼が疲れる様子が見えますが、どうにもできません。

むしろ、彼氏がいない時期であったり、到底かなわない片思いをしている時期の方が気持ちが安定しており、自分らしく過ごせています。
それでも恋人がほしいというか、本当は家族を持ちたいという希望が消えず、決してモテる方ではないのですが、別れても半年ほどで次の人と付き合ってしまうことを繰り返しており、周りの結婚していく友人や後輩を見る度に自己嫌悪に陥ります。

私のような人間でも、相手とうまくやっていく方法はあるでしょうか?
それとも、いい加減割り切って1人で生きていった方が良いのでしょうか。

ユーザーID:0518170416

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  • 自分への言い訳と甘えの比率が超過している

    20代を超えた一般的な社会人の姿を念頭に考えてみて下さい。

    過去のトラウマや家庭環境を理由に特別な扱いを勤務先に要求できるか否か。

    ここで「当然イエスである」と判断された場合には、まずは社会人としての適応を
    目標とするレベルであり、恋愛うんぬんはしばし忘れましょう。

    「理解は出来るが、現実的にノーの比率が高い」という判断を出されたなら、
    質問文の「勤務先」の部分に、「交際相手」を当てはめて考えてみて下さい。

    恐らく一般的社会人の場合、
    「当然イエス」を求める比率は恐ろしく低いはずです。

    しかしあなたは、どうしてもそこに「優遇措置」を求め、破綻を招いてでも自我は通したい、
    理性はコントロールが出来ない。

    これは、自己管理の問題であって、恐らく、個人で悩んだところで時間は解決しません。
    専門家へのカウンセリングがベストでは?

    問題点と改善方法を理解していながら出来ないという現実は、重く見られるべきです。

    ユーザーID:2076721898

  • うわあ・・・

    >家族を持ちたい
    止めてください。夫なら離婚でサヨナラ出来ますが、子どもは逃れる術もありません。

    ユーザーID:5807151673

  • あなたが相手を裏切っている

    相手の気持ちとか都合はどうでもよくて、自分の都合がすべてなんですね。
    相手のことが好きなのではなく、自分のために思い通りの人形を探しているんですね。
    人は人形ではないし、所有もできません。
    相手を人として見れるようになるまで付き合うのを止めたらいかがですか?
    あなたが好きじゃないのに相手に好きでいることを求めるのもおかしな話です。

    ユーザーID:0404349727

  • 焦らないで

    そこまで自己分析ができているなら
    あとはきちんと治療をすればいいのでは?

    恋愛、彼氏、結婚に全てを託すのでは無く、
    精神的な不安やトラウマは医者に治療してもらうものと切り離して
    彼に解決を求めない。

    彼氏は男という正体不明の恐ろしい生き物でも無く、
    トピ主さんの抱えた問題を解決してくれる神様でも無く、
    一人の人格を持った人間として尊重する。

    あと大切なのは彼に対してだけじゃなく、
    自分に対しても二人の関係に対しても完璧を求めない
    焦らない事じゃないでしょうか。

    精神が不安になった状態で結論を出そうとせずに
    落ち着いてからゆっくり考えたり話し合うようにしてみるとか。

    「私はダメな人間だー」じゃなくて
    「私は不安になると感情的になったり、依存したりする傾向がある
    だから、そういう時は○○をしてみる」
    みたいに考えた方がいいと思います。

    ○○はノートに書いてみるとか、カラオケで大声出すとか、
    カウンセリングを受けて吐き出してみるとか、
    あれこれ試して自分に合った方法が見つけてください。


    あまり自分を追い詰めないように気楽にね。

    ユーザーID:2766490638

  • いない現実を受け入れる

    うん。割り切った方がいい。そんな完璧にあなたの期待や要求に答えられる人は地球上にいません。まずはいないとしかと認識するのが大事です。でも幸いなことにあなたには想像力があるので想像上の存在を作ることはできます。王子様や神様とかね。そしてたまに全部ではなくても一部わかってくれる〇〇のような存在はいるでしょう。心の安定や自分らしく過ごせる選択をしたほうが楽だし幸せです。たまに一部わかってくれる〇〇のような存在がいて、その関係を大切に楽しむほうがいいかも。男性だけじゃなくてね。心地よく極度に期待することもない相手であり自分が相手を思いやれたり結婚が便利でよさげに思えたらそれを選ぶほうがいいかも知れません。みんなが結婚するからってしなくていいしね。それでも誰かいないと不安、つきあっていきたいいうなら、それはそれでいいと思うし、一時のまぎれや幸せは学びはあるかもですが。ハラオチするには時間がかかるかも。あなたの中に怒りや悲しみがあるのかもね。理想の父親なんていないわよ。カウンセリングもいいかも知れません。人間ではなく、花や動物等他の存在に甘えて受け入れてもらうのも手よ。人間には限界があるのよ。

    ユーザーID:6259661135

  • レスします。

    貴女の男女観というか夫婦観はある意味歪ですね。男女は対等・平等ですよ。貴女が何も言わなくても貴女の事を分かってほしいという気持ちその気持ちは当然男にもあるのですよ。今まで彼が何も言わなくても彼の事を理解しあるがままの彼を受け入れた事が貴女にはありますか?決してそんなことは無かった筈です。そう、人間はそんな事は出来ないのですよ。男も女も。貴女もです。自分で出来ない対応を何故男ばかりに求めるのかそこが理解出来ません。一度貴女が恋人の全てを受け入れてみてください。もし貴女にそんな事が出来るのであれば貴女も恋人に求めても良いでしょう。でもできないのであれば相手だけに出来もしない事を求めてはいけないと思います。女は何も出来ないか弱い者として男に甘えられたのは昭和40年代が最後です。もう半世紀も前の事です。最後に恋人は父親ではありませんよ。恋人に父親を求めるから長続きしないのだと思います。男女は平等・対等だという事を忘れないでくださいね。これさえ忘れなければ貴女の恋は上手くいくし結婚も直ぐに出来ると思いますよ。

    ユーザーID:7631961065

  • 過去は関係ないよ

    男性です

    母子家庭の長女だから...
    甘えることが苦手&否定されることに慣れていない...
    男性に対して憧れと敵意が混在・・・どれも今のトピ主さんを形成したもので間違いないと思う

    でもさ、いつまでそんなことに縛られてるの?
    未来には、どれも関係ないんじゃない
    単に自分に甘く、過去を理由に言い訳してるだけだと思う。

    「1年以内に別れてしまう」のも現在の自分であって、過去が理由じゃない。
    50になっても、同じことを言ってる自分がいたら滑稽だと思わないかな?
    過去は過去であって、それを変えるのは君自身だと思う

    偉そうで申し訳ないけど、君が変わらなければ 将来は変わらないよ
    幸せになってください

    ユーザーID:0269167486

  • 相手をフラストレーションの捌け口にしてはいけない

    >情緒が不安定になり、それを彼にぶつけてしまうことで疲れさせてしまい

    相手がどんな人であろうと、これはダメなんじゃない?

    人間だから感情の起伏や波があって当然だと思うけど、それをぶつけられた方は
    たまったもんじゃない。

    あなただけが辛いんじゃない。

    感情をぶつけられた方は、もっと理不尽で嫌な不快な思いをしているはず。

    そう思いませんか?

    常に同じテンションでいることは難しいと思う。

    でも、ある程度自分の感情をコントロールできないうちは、特定の相手を
    作らない方がいいかもしれないね。

    相手に依存しているうちは、あなたの気持ちにも波が出てくると思うから。

    ユーザーID:1658003355

  • うん

    一人がいいのかもね。

    結婚はやろうと思えばできるかもしれないけど結婚生活は続かないと思うよ。
    自分の過去や経験を理由に自分を正当化することを止められないなら恐らく相手を傷つけることの繰り返しになる。

    それにしても、全てが人のせいなんだね。
    幼少時や成長時には周りの大人のせい。
    今は仕事のせい。
    恋愛も自分の思い通りの恋愛をしてくれない相手のせい。

    トピ主さんが自分を変えることを切に願うなら、そちらの方向へ舵をきることに対して背中を押すんだけどね。

    今後もあくまで「相手」に自分の過去を背負わすようなお付き合いしかできないなら一人でいたほうがいいのかもしれない。

    ユーザーID:2524735403

  • レスします。


    心底に父へのしこり、そしてそれが男性への心のしこりとなっているね。

    女性のもてるのには年齢的な限界がある。そろそろ限界に近付きつつある。

    一度結婚してみるのも良い、そういう楽な気落ちになれると良いね。
    でないと自分が言っているように、一生独身だよ。

    ユーザーID:9345254409

  • ほどよく適当にね

    もっと適当にやればいいと思いますよ。トピ主は頭の中でいろいろ考えすぎです。

    なんでも必死で考えて答えを出そうとしなくていいし、あーでもない、こーでもないと考えないことです。

    適度に適当にするって難しいですが、慣れるとだいじょうぶです。それが自分のニュートラルな部分になって楽になりますよ。

    まずは物事をすべて肯定的にとらえることから始めてみてはどうですか???

    ユーザーID:9726509026

  • 相手に求めるものを自分が差し出す

    >相手には「私が何も言わなくても私のことを全てわかってくれる、恋人であり
    >親友であり、親のような存在」をパーフェクトに求めてしまい、

    相手に求めるには、自分も相手を満たさなければなりません。
    彼氏が何も言わなくても全てを理解するパーフェクトな存在に
    あなたがなれた時、相手にそれを求める事が許されます。

    人が誰かに何かを求める時、欲しいものをまず自分が差し出す。
    そうすれば自分がその同じものを手に入れる事が出来ます。
    これは宇宙の法則でもあり、絶対的なものです。

    誰かに優しくされたかったら自分がまず優しくなる。
    愛されたかったらまず自分が愛する…
    こういう事です。

    自分は出来ないけれど相手には求める…のであれば、一生誰とも
    結婚は出来ないと断言できます。

    ユーザーID:7273031376

  • 無理しないこと

    ありのままの自分を受け入れてくれる人が見つかるといいですよね。

    ここで相談された内容をそのまま話せる、そしてそれを理解した上で付き合ってくれる男性を見つけるといいと思います。

    少し気になったのですが、すぐに付き合うのではなくてお友達期間を設けてみてはどうでしょうか。
    恋愛経験が増えると婚活迷子になる場合もあります。

    ユーザーID:7696324279

  • そんな重いものは背負えない

    母子家庭の長女、父の不倫で離婚したため〜色々、家庭環境に理由をつけて
    「だから、自分は相手に全て要求する権利がある」と聞こえますよ。

    実の親ですらそれが出来なかったのに、他人や付き合っているだけの恋人に
    押し付けても、出来るわけがありません。
    恋人だからと言って、しなくてはならない義務もありません。
    自分の親とのトラウマや不足は自分で昇華させなくてはいけないのです。

    誰しも大なり小なり育った家庭環境や家族のトラウマは持っています、
    でも、自分の人生の重みを1人で持てない人は、人と付き合ってはいけません。
    何故なら、付き合う相手が二人分の重みを背負わなくてはいけないから。
    相手に押し付けている貴方は楽でも、相手は死ぬほど疲れて倒れてしまいます。
    それを平気で要求出来るなら、貴方は相手が本当に好きなのではなく、
    都合よく利用して自分が楽をしたいだけ。

    まず、カウンセリングなどを受け、自分の性格と親との確執を分析して開放し、
    メンタルを安定させ、自分の荷物が1人で軽く背負えるようになったら
    初めて誰かとお付き合いしましょう。

    ユーザーID:9298448267

  • 優等生? 

    優等生なのに、同じこと繰り返すなんて学習能力ないんですね。 
    自分は学習能力ないのに、相手にパーフェクトを求めるの?
    そんな人のどこが優等生? 

    適切な自己評価ができないのに、優等生?
     
    メンドクサイ人だね。 

    ユーザーID:6259959161

  • 割り切るしかないです。

    親に愛された記憶がない人、大人に甘えた記憶がない人なんて山程居るでしょう。
    ですが、成人してからは基本的に自己責任です。
    誰にだって多かれ少なかれ忘れたい過去が有ると思いますが、いつまでもトラウマを引きずっていては前に進めませんよ。


    付き合う男性を不幸にするだけだと思うので、暫く男性と交際することは控えてみましょう。
    自分がもっと大人になってからでないと、周りが疲れるだけです。
    自分の気持ちさえ満たされれば良いのでしょうか?


    正直、30歳でその思考はイタイですね。

    ユーザーID:0049046032

  • トピ主さんの希望

    トピ主さんの恋人への希望ですが、相手に同じことを求められたらできますか?
    努力するでは、だめですよ。できるかできないかです。できる自信がないなら相手に求めちゃだめですよ。
    言わなくても私のことを全て理解してくるて、相手は宇宙人でもエスパーでもないんだから、自分から私はこういう人間ですて伝えなかったらわかりませんよ!生まれたときから一緒にいるわけじゃないんだから!
    親のような存在て年齢近い男性に求めすぎ、男性はいつまでも子どもな人が多いから父親みたいな人がいいなら10以上離れた人じゃないとね。
    トピ主さんはカウンセリングに、通ってその偏った恋愛条件を緩和させないと一生一人かな。
    トピ主さんの根本を自分で見直して修正しないと、専門家のてを借りた方が解決は早いと思うよ。
    考えてみてよ。トピ主さんは、自分そっくり彼氏欲しい?
    支えきれないと思わない?
    理想を押し付ける前にお互いのことを話して理解しないとね。
    私は話しても、話しても聞き流されて疲れて離婚を決意しました者です。
    支えきれないよ〜

    ユーザーID:1188995632

  • 自分が一番大事なら一生独身で

    自分より相手の方が大事と思った事はないのでしょうか?
    自分が少々我慢しても相手に幸せを感じて欲しいと思ったことは?

    自分大好きのあなたには結婚生活は無理です。
    子供が出来ても、子供より’自分が一番大事’ってなるでしょう。

    もう少し冷静になって男性と付き合ったら。
    次から次に付き合う人が出来るのって、下手な鉄砲数撃てば当たるみたいに全然真剣ではないんですよ。

    ユーザーID:0738354157

  • 逆の場合は?

    もし、相手があなたにパーフェクトを求めた場合、
    あなたはそれに応えられるのですか?

    ユーザーID:3733151143

  • いや・・

    >周りに甘えることが苦手

    周りに甘えるのが苦手って・・思いっきり自己分析間違ってますよ(笑)

    情緒不安定になり相手に当たり散らす
    私が何も言わなくても私のことを全てわかってほしい

    思いっきり相手に甘えた人の思考です。

    私は情緒不安定で当たるけどしょうがないじゃん。我慢してよ。
    そんな私でも受け入れてよ。
    私が何も言わなくてもすべて分かってね。私のすべてを理解してよ。

    思いっきり甘え倒してますよ。

    自分は自己中に情緒不安定になって当たるくせに。
    相手には我慢とエスパーみたいな能力と神対応を求める。
    私はイラついてあなたをはけ口にするけどねって・・

    なにが周りに甘えるのが苦手ですか・・可愛く甘えておねだりするのだけが甘えじゃない。あなたの甘えの方が百倍性質悪いです。甘えん坊の我儘思考。
    それでも「どうにも出来ません」と改める事は出来ないという。
    私はこんなだけどあなたは我慢してねって、よっぽど忍耐強い無感情の男を見つけるか・・一人でいた方がいいでしょうね。
    ってか、相手が逃げていくから、必然的に一人になるしかないでしょう。

    ユーザーID:5531043706

  • そこまで自己分析できているのなら

    その内、自ずと諦めの付く境地になると思います、
    もうすぐですよ、その内。

    人によっては、
    一生気がつかないままで、
    遍歴重ねるケースもあるのでは?

    やはり気になるのが、
    「情緒不安定になる」という曖昧な表現ですよね。
    自分の具体的状態までは書きたくないのだと思いますが、
    ご自分でもそこまで言及するくらいですから、
    実際傍からみると、
    かなりヒステリックな混乱を男性にぶつけている気はします。

    人並みの幸せが欲しい気持ちと、
    そのキャパがない自覚は、
    そのうち分かると思いますよ。

    男性に期待しないほうがいい、
    それとも、
    フリーターみたいな専業主夫希望の、
    優しい優しいとにかく優しい男を見つけて、
    あなたがワンマン大黒柱になるという道もあります。

    ユーザーID:7307507426

  • 努力するしかない

    貴女と同じことをする男性を貴女は受け入れ付き合い続けることが出来ますか?多分、疲れてしまって無理なのでは。

    貴女がそうなったことに仮にやむを得ない原因があるとしても、結果として貴女の言動が付き合いづらいなら相手は耐えられないと思います。

    なぜ別れることになるのか理由がわかっているのなら、まずは全てを受け入れて欲しいなどと無理なことを求める考えを止めようと常に考えつつ、相手のことも考えて付き合う努力をすればいいのでは。

    その努力もしないまま「割り切って一人で」などと結論を出すのは早計のような。

    まあ「改める気はない。自分を全て受け入れてくれる男性と巡り合うか、そうじゃない男性なら一切用は無い」と思うのならそれまでですが。

    何のための自己分析なのでしょうか。「過去がこうだったから現在の私がこうなるのは仕方ないんだ」と自分の現状を肯定するためだけなら意味が無いような。
    過去がどうあっても、現状が困った状態なら「人は変われる、変わろう」と思うことが大切なのでは。

    ユーザーID:5614113137

  • そこまで分かっているなら

    トピ主さんは自分の事を冷静に分析できる方ですね。

    トピを読んだ限りでは
    1そのままのトピ主さんを受け入れてくれる人を待つ
     現れなかったら、1人で生きていく事を受け入れる
    2自分が変わって、出会いを探す
    の選択肢になるのではないでしょうか。
    どちらでも好きな方をどうぞ。

    すみません、個人的にはトピ主さんのような面倒な女性とは絶対付き合いません。
    こちらが疲弊してしまうので。

    ユーザーID:3106056277

  • パパがわりの男を

    トピ主さんが男性に求めるのは大きな大きな「父性」なのでしょうね。
    無闇に不安定になるのも、男性に思う存分寄りかかりたい願望があるからでは。
    トピ主さんのような方に必要なのはお父さんであって、パートナーではないのだと思います。

    私も似たタイプだからわかりますよ。
    私は運よく、パパがわりの優しい優しい男性を夫に据えることができました。
    幼稚な私が不安定になろうが、攻撃的になろうが、夫は豊かな愛で耐えてくれます。
    ありがたい。
    けど、いびつな夫婦関係ですよね。
    自分で言うのもなんですがそこそこ顔がいいので、若い頃から甘やかしてくれる男性には事欠きませんでした。

    克服する術はわかりません。私は克服できていないので。
    しかし巡り合わせさえよければ、トピ主さんを受け入れてくれる人はいるのだと思います。
    あとは多少の要領、愛される術かな…。
    すでに若くはないので、家庭を持ちたいと思うなら努力が必要です。

    ユーザーID:7356656790

  • う〜ん

    一人で生きていけないわけじゃないけど
    頼れる人がいるととことん依存しちゃうんですね

    あなたが相手に求めるように
    相手だってあなたにのぞみたいことはあるだろうにね
    自分の欲求だけ突きつけるお子ちゃまになっちゃうんですね。

    自分を理解してもらう事ばかり考えないで
    相手を理解して相手を思いやる
    自分を二の次にかんがえてみたらどうなんだろう?

    自分の事ばかり大事にしすぎるんじゃないのかな?
    だから自分の気持ちにばかり自分が振り回されるんじゃないかな?

    ユーザーID:2375648452

  • わかる〜。

    私も若い頃、わがまま放題でした。
    言い方が悪いけど、相手を試す感じかな〜?
    どこまで私を好きか、許せるか?
    で、ある程度対応してくれる人なら、本当の自分を出す。
    二面性を楽しんでくれる人なら、上手く行くと思います。

    でも...もう30歳だよね〜少し落着こう!
    自分も仕事・私生活色々あるだろうけど、相手も同じだよ!
    自分だけ相手にして良いって事は、ないんだよね...。(恋人も家族も)

    察してチャンにならず、言う事は言う。言えないなら我慢する。
    どこまで我慢するか...。

    色んな人と付き合うのは良いと思います。
    でも...自分が成長しない付き合いは、時間の無駄かな〜?

    ユーザーID:7043638305

  • 正常ですよ、大丈夫!

    辛い育ち方をした人の中に、自分の寂しさ辛さをこらえて頑張って生きてきたので、抑圧してしまった感情、ほんとうは小さい頃に親に気持ちによりそってもらいたかっただろうに、それができないまま、ずっとこらえて大人になった人が、恋人やはじめての親友ができたときに、それまでこらえていた感情が堰を切ったように溢れ出てきて戸惑うことも。

    安心していいんです。人間、それが普通なんですよ。ただ、その表し方で、相手がひいてしまっては元も子もありませんから、相手をびっくりさせないように表す方法を学ぶといいですよ。

    あなたの不安、淋しさ、聡明なあなたですから、感情にまかせず、強がらず、きちんと言葉にあらわしてみましょう。 そして、お願いしてみるのです。
    「少しの間、ぎゅっと抱きしめていてもらってもいいですか?」

    私の子どもがとても小さい頃、悲しいときや、不安なときに、
    お母さん、にこってして、ハグほしいの。可愛いちゃんって言って。 
    と要求してきたことがあります。安心して大人に気持ちに寄り添ってもらって、人間の感情は成長していくのだと思います。自然に落ち着いて、感謝の気持ちが溢れてきますよ。大丈夫! 

    ユーザーID:8618436150

  • 今度の人こそ解ってくれる、なんてあり得ないから

    あなた自身、恋している時の自分は制御不能なんでしょ?
    自分一人の面倒すら見られない訳ですよね
    恋してる時は皆同じ様な不安定な状態ですから
    これ以上重い荷物は持てないんですよ

    始めは可愛いわがままも仕事で疲れていたり悩みがあるときには「自分で何とかしてくれ」と思うもの
    度が過ぎればもう嫌だとなるのは当然です

    おかしいのは何度繰り返しても学習しないあなた
    寂しがりやさんなんでしょうけど、このタイプは悪い男に付け込まれやすいですよ
    口が上手でマメですから
    もちろん愛情が無くても出来るんです、テクだから

    自分の事は自分が知っていれば良い事
    7割位出せば十分だし、知らない部分がある女性の方が魅力的です

    ユーザーID:0221242290

  • 依存なのかな。

    彼に依存してしまうんでしょうね。
    恋愛って、少しそういうところがあるし。

    あなたも少し自分を直して、
    分かってるんだから治せるよ。

    合う人は必ずいると思いますよ。

    大丈夫!

    ユーザーID:0798760394

  • 頑張れ

    アダルトチルドレン、聞いた事ありますか?
    調べてみて下さい。

    主さん、ご自分を冷静に分析できていますね。

    今まで、頑張って来たんですね。
    そろそろあなたも幸せになっていいんですよ。

    ゆっくり、でいいんです。

    あなたが幸せになるの、願ってます。

    ユーザーID:1157007166

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