親と同居か別居か

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男性から発信するトピ

テム

はじめまして。
テムと申します。

長文、失礼いたします。
これからどのように過ごしていくべきか悩んでおり、質問いたしました。

現在、結婚し、子供が生まれ、私の単独名義で1戸建を購入しました。
購入には1銭も母に出してもらっておりません。

その1戸建で、私の母と同居しております。
私と実母、実母と嫁、それぞれに気に入らない部分が多く、
今日まで、度重なる話し合いやケンカなどして過ごしてきました。

簡単に、家族構成は下記のようになっています。
私:34歳 会社員 年収500万
妻:22歳 パート(現在は出産後間もないため働いてはいません)
子:0歳 昨年末に生まれました
実母: 70歳 無職(パート先を探してはいます) 年金はほぼ無いようです。

私が小学生の頃に離婚し、母子家庭で育てられました。
実母は美容室を個人経営で営んでおりました。
自営業ですから、上手くいかないときは罵られたり、バカにされたり、
最近知ったことですが、毒親というものであったのだと思います。

一昨日、もう私の精神的に限界になり、同居を解消したい旨を伝え、
出て行きたいと申し出ました。
紆余曲折、罵り合いがあり、母が出ていくという話になりました。

ただ、まだ私にもこれが正しいことなのかわからない状態です。
今も自分たちが出ていく方が良いのではないかと考えています。

現在の戸建で勝手にものを片付けたり、個人の部屋に入ったり、
少し気に入らなければ、私にも妻にもキツい言い方で叱ったり。

そんな毎日に限界を感じ、一昨日、話をしました。
親に裏切り者、卑怯者と罵られ、
「子供が自分の人生を歩もうとしているのに応援しないのか」
と聞くと
「子供が親のためにすることは当たり前、親が子供の犠牲にどれだけなったのか」
そう言われました。

子供である私は、どうしていくことが正しいのでしょうか?

ユーザーID:2891696385

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  • お母さん自立できますか?

    無職で年金もない、そういう人が一人で暮らしていけるのですか?

    貯蓄がたくさんあるのならそれを取り崩して生活(限度があるけど)できますが、お金がなければ
    結局子どもにぶら下がる親でしかないのです。情けないけど。

    トピ主さんはお母さんと別居して、お母さんの生活費を出す余裕があるのならいいけど。

    親と子は結婚すれば世帯は別、同居より少しでも距離のある生活の方がお互いにうまくいくと
    思いますが、トピ主さんの所はお母さんが息子に経済的に依存しているようなので
    実現するのは難しそうです。

    >「子供が親のためにすることは当たり前、親が子供の犠牲にどれだけなったのか」

    私ならこの言葉にはこう返します。

    親の都合で勝手に離婚して、自分から父親の存在を消したのは誰ですか?
    子供を持った以上は、親には育てる義務があるから。
    その覚悟もないのに生んだのですか?

    ユーザーID:1470904376

  • あなたにとって

    あなたにとって、何が親孝行なのでしょう。自分の都合を優先することですか?それとも、相手の都合を優先することですか?自分の都合を相手との都合とは衝突するものなのです。

    そもそも、我々が言う自由とは、自分の都合を優先させることです。自分を守るために権利を行使すれば、他人の権利を侵害することになるのです。本当の自由とは、他人の自由を妨げない程度において、自分の好きなことをすることです。

    あなたにとって、自分の都合を優先することが親孝行になるのでしょうか。それとも親を姨捨山に棄てることが親孝行になるのでしょうか。改めて、それを考える時なのでしょう。

    ユーザーID:1320281741

  • 奥様を守れ

    トピ主さんが、何も考えず、行き当たりばったりに生きてきた結果でしかない。

    プロセスわ関係ない、速やかに奥様を守る行動にでなさい。

    ウジウジ考えても仕方がない。行動あるのみ。
    奥様はトピ主の千倍は苦しんでいる。

    ユーザーID:3759787852

  • あなたの家です、出ていくのは母

    母に高齢者賃貸住宅へ引っ越ししてもらいましょう。
    「できる範囲で」トピ主さんが保証人か連絡先になるなり住居費の一部負担はしなければならないかもしれません。
    今後介護が必要になれば、介護施設への引っ越しが必要になります。

    3人家族の家計が優先です。
    扶養の義務があっても経済的事情は福祉窓口に相談です。
    なぜなら無年金なのは母本人の自業自得ではありませんか?
    払えないのなら、年金事務所に猶予の申し出も出来たのにしなかったのですし。

    私が実母から生前に言われ続けていたことを書きます。
    ・親からの愛は、将来子供を愛することでつなぎなさい
    ・母がおなかをいためて産み育てた子らを愛し育て上げるのは当たり前の事
    ・親孝行は気持ちだけを受け取る
    先ずは自分自身の能力向上のために頑張る事に使いなさい。
    そして大人になって自立したら、自分自身の将来の為と、新しく築き上げる家庭の為と、あなたがおなかをいためて産み育てる子の為に使いなさい。

    >「子供が親のためにすることは当たり前
    私が受けた教えとは正反対ですね。

    ユーザーID:5656663612

  • お気持ちわかります。

    私は女ですが、我が家も母子家庭で育ち、母は一生懸命育ててくれました。しかし、自分が失敗した分、娘には失敗のない人生を送らせたいがために、進学や就職に口を出し、罵り、思うようにコントロールしようとする毒親でした。
    母は心の均衡を壊してしまい、いつしかアルコール依存症となりました。
    十数年の悩みでしたが、やっとその病名がついて、病院に入院させることができました。
    私もあなたも、母親の人生に巻き込まれた状態だと思います。

    酷なようですが、母を切り離さないと正常な生活は送れないと病院でアドバイスをうけました。

    いま、離れて生活して私も心の健康を維持でき穏やかに生活できます。
    けど、我が家もいつまでも入院させておくわけにもいかない、お酒で身体を壊して働くこともできなくなった母を1人にできない、長男嫁に嫁ぎ、身体の弱い乳児を育て、将来二世帯住宅暮らしになる予定の私は引き取ることも難しい、妹が金銭面でカバーしてくれていますが、そのせいで、結婚も伸び伸びになっている、という問題に直面しています。

    ユーザーID:9017151548

  • 離れた方がいいと思いますが

    そのような状態なら離れるのがいいと思います。
    共同生活において、夫婦だって罵りが続けば離婚します。親だけは何をしても許されるというものではないと思います。

    トピ主さんが出て行くのでも、母親が出て行くのでも、それは金銭に折り合いがつけばどちらでもいいと思います。

    ただ、年金ナシ、無職70歳のお母さんということで貯金はいくらかあるのでしょうか?引っ越し先のあてはあるのでしょうか。
    高齢の一人暮らしとなるとアパート探しも難しくなってくると聞きますが。

    できれば一緒に住居を探してあげるなりして、余裕があれば仕送りをするなり、経済的に援助が無理そうなら、引っ越してから生活面について行政に相談する手続きの手助けをしてあげるなど、一応、生活が回るようなお手伝いを時々してあげてはどうでしょう。

    高齢の一人暮らしをスタートさせるのは大変ですが、成せばなります。
    正直、高齢ですと介護の事も気になります。気難しいお母様をお嫁さんに任せるのは難しそうですし、同居家族がいるより独居の方が行政サービス利用しやすいそうですから、こう言ったらなんですが、今が別居できる最期のチャンスでは。

    ユーザーID:0491383744

  • 実母に出て行ってもらう

    まだ未だに、血の気の多い暴言吐きまくりの毒親なんか、出て行ってもらおうよ!
    自分でも出て行くって言っているんだしね。

    トピ主さん、自分の家なのだから出て行く必要なんかないよ。

    罵り合いの中では育児にも悪影響です。
    親子三人で穏やかに暮らせるようにしないと奥様にも、今のままでは限界がきますよ。
    トピ主さんの家族(奥様と子供さん)を、しっかりと守ってください。

    実母に情けなんてかけなくていいんだよ。
    年金を払ってないから、自業自得。
    役所から問い合わせがあっても、精神的に限界だと起こった事実を話してください。
    自分の生活を犠牲にしてまで扶養を優先させなくてもいい。

    ユーザーID:7882433176

  • あなたも言って当然

    親が子供を生んだからには、親は子供を育てるのは最低限の義務です。あなたのお母さんは離婚してあなたを女手一つで育てたのは勿論立派ですし大変だったとは思います。

    けど、だからと言って、それらを恩着せがましく、わんわん当然みたいに私はこうしてやったんだから、子供にも親の私にそうしてくれっと思うのは間違いです。

    あなたのお母さんは正しくその間違いの典型です。ですから、あなたは既婚だからこそ、あなたもお母さんに自分の思いを言ってください。

    何にも黙って引き下がっていることはありません。別居するのも距離を取ることで
    いいと思います。

    お母さんはお金がなくて、あなたが家を建てる時、一円も出さなかったんですか?

    ユーザーID:5398060398

  • 別居。

    別居しないとトピ主さんの家族が犠牲になります。
    親は子供を自分の意思で産んだのだから育てるのは当然の義務。
    ただ、昔は子供を産むのが義務のようなものであったり、お見合いで愛のない結婚をしたり、将来は子供に世話になるのが当たり前だったりという事もあったので、親の世代は受け入れ難いかもしれません。
    とはいえ、トピ主さんが罪悪感を感じる必要はありません。
    同居するならお母さんも最低限の気遣いをすべきでした。
    せっかく別居になるのだから、毅然とした態度で進めましょう。

    ユーザーID:2498717454

  • 別居か離婚か

    普通、親は子供に感謝するものです。あなたも親ならわかりませんか。

    親の都合で子供を産むのであって、子供から頼まれて産む訳じゃない。
    更には離婚。

    『親が子供の犠牲にどれだけなったのか』

    逆。子供が犠牲になってますよ。とんだ迷惑です。

    生まれた瞬間から子供は親孝行してるのですよ。子供がいなかったら私は生きていけませんが。
    孫にまで会わせてくれるなんて最高の親孝行ですね。次は親が『子供孝行』する番ですよ。孫にお祝い、お年玉、お雛様や鎧兜、ランドセル、学習机、学費援助。娘息子家族が来る日は孫の好きな料理をたくさん用意し、クリスマスや誕生日にはおもちゃを。孫の笑顔を見るのが何よりの幸せ。

    大抵の祖父母はこうです。あなたの母親は違うみたいですが?

    ユーザーID:1196255952

  • 70歳でパート探してるの?

    見つかるはずもない。国民年金かけてなかったの?美容院経営してたのに。おかしな親は見切りましょう。私の母親は働いてばかりで家事一切やらずの酷い親だったけど、おかげで今では年金ガッツリ生活。せびられることもないしたまに小遣いくれます。毒親の良いレアなケースだと自負しています。

    ユーザーID:8598206489

  • お母さまに出ていただくのが・・・

    一番いいかと思います。
    お母さま一人なら公営住宅も入れると思います。
    公営住宅に移っていただいた上で生活費としていくらか出してあげるのがお互いにとって一番いい方法だと思います。
    自営業であったからこそ最低でも国民年金の支払いをして老後の準備をするべきであって何も用意していないのはお母さまの自己責任です。
    最悪の場合は生活保護ということになると思いますが、できれば避けてほしいですね。

    ユーザーID:7183401243

  • お母様が出て行くのが正解

    だって、お母様には年金もないのでしょう?一戸建てにこのまま住んだとして、生活費はどうするんです?失礼とは思いますが、主様の年収じゃ、お子さんも産まれたことですし、これから、お母様への生活援助は難しいでしょう。お母様が元気な間は良いですよ。病気にでもなったら、医療費は大変ですよ。

    お母様が、家を出れば、生活保護を受けられます。気になるなら、全額生活保護でなくても 一部主様が援助してあげればよいです。住む家や車を持っていると 生活保護は受けられないんだそうです。

    まずは、主様家族の生活が優先です。お母様を優先したがために 主様ご家族の生活が苦しくなったなんてことにならないように。よくお考えください。

    ユーザーID:3540233020

  • 正しい答えなんてない

    ただ、扶養義務は確かにあるが、自分の生活を壊してまで親を養う必要はないと

    思う。 可能であれば、ある程度の距離が離れたアパートを母親に用意して、

    そこに住んでもらうのが理想だと思う。

    勿論、トピ主にアパートの家賃を払うお金の余裕がないなら、年金も無いと言っても

    美容師のような仕事は貯金を持ってたりするので母親に可能な限り自己負担させたうえで、

    足りない分だけ手伝うのが良いと思う。

    ユーザーID:1590575010

  • お嫁さん

    お母さんには出ていってもらいましょう。
    お嫁さんの味方でいてくださいね。
    トピさん、毒親にコントロールされちゃだめです。
    踏ん張ってください。
    お母さんには出ていってもらいましょう。

    ユーザーID:0888961910

  • いやいや!!

    出て行って貰いましょう。
    もう十分親孝行はしました。

    あなたは妻と子を守った正しい選択をされました。
    家を出ることはよくないですね。
    ゆくゆくは子供の資産にもなります。

    ただ奥様が出たいなら出ればいい。
    その時はきちんと家賃を貰うなどしましょう。

    そして鍵は替えましょう。

    ユーザーID:1247569429

  • 正しいか?よりも、何が皆の為の解決か、を考えて下さい

    どちらが家に残るか問題はさて置き、別居のほうが全員の為です。

    トピ主さんの精神的限界も理由ですが、トピ主母にとっても、同居が快適では無さそうです。

    >母が出ていくという話になりました
    家はトピ主さんが購入されたし、そのほうが良いかも。

    トピ主母は同居向きではないのです、経済的に負担が掛かっても、別居してもらうのが全員の為です。

    でも正直に書きますね
    ○「子供が自分の人生を歩もうとしているのに応援しないのか」
    ×「子供が親のためにすることは当たり前、親が子供の犠牲にどれだけなったのか」
    と私は考えます。

    親が子を育てるのは当たり前です。
    犠牲が嫌なら、親として子育て方法を考えれば良かっただけです。

    子供の為に我慢させられただの、犠牲になっただの言う親は、その行動を選んだ責任が自分にある事を忘れてるだけなのです。

    ユーザーID:3893494044

  • この場合、出て行くのはお母様ではないですか?

    トピ主さんがすることは妻とお子さんを守ることです。お母様の我侭を聞くことではないです。そしてトピ主さん達が出て行った場合、その家は維持できるわけがないのだし、名義も支払いもトピ主さんなのに何故トピ主さん一家が出て行く前提での話なのかが謎です。この場合、出て行くのはお母様です。団地や安いアパートを見つけてもらい、そちらに移ってもらいましょう。

    同居しないから酷い?そんなわけがない。今のままだと誰も幸せになれないと思います。

    ユーザーID:0239075464

  • 別居してください

    子供は親を選べません。
    「親が子供の犠牲にどれだけなったのか」・・・そう言うなら
    子供を持つことを考えなければよかったのです。
    子供は親の所有物ではなく一人の人間です。

    育ててもらったことは感謝すべきかもしれませんが、その間の苦痛と
    いうものが感謝を上回っていたら、その原因となるものから離れるべきです。
    私はそうしました
    お母さまは無年金とのこと・・・出ていくふりをされているだけです。
    経済的なこともありますが、奥様と平穏に幸せに暮らしたいなら、お母さまには
    ホントに出て行ってもらってください。
    お金も必要以上出さないことです、お母さまの今までの結果です。
    奥様のためにもトピ主の毅然とした態度が必要です。

    ユーザーID:9838009129

  • 同居ってそういうものですからね

    お母様収入がないのですね。
    それなら別居するのも厳しいかも。

    同居するか別居するかどちらが正しいというものではないですが、価値観の違いからケンカしたり人間関係がギスギスすることは、同居してれば普通にあることです。
    それが同居というものですから仕方がありません。

    親が毒親かどうかは別居するための理由にはなっても免罪符にはならないと思います。
    どんな親であれ別居できる条件が整わなければどうしようもないですから。

    ユーザーID:4034905017

  • 子供?

    トピ主さんはもう子供じゃないでしょう。
    子供を持つ、親です。
    子供としてではなく、親として最善の選択をしてください。

    トピ主さん夫婦が潰れた場合、年老いて収入も無い母親が子供の面倒をみてくれますか?

    ユーザーID:8534497219

  • ため息が出ます

    何?犠牲って。
    だったら施設にでも預けてくれた方がまだ子供にとっても良かったですよ。
    子供を産んだら自立するまで育てるのが当たり前で
    犠牲でも何でもない義務です。
    子供より自分優先にする親なんていりません。

    トピ主さんが購入した家なのですから当然出て行くのは母親でしょう。
    ただそれからどうするかが問題ですよね。
    年収500万円ではきつくなると思います。
    でもやるしかないですよね。
    なるべく安いアパートを探して生活費も最小限にして
    パートを頑張って探してもらう。
    そこでまた文句を言いそうですが・・・。

    家族皆の幸せのためには別居しかないです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8324105543

  • ありがとうございます。

    多くレスをいただくことができ、回答・閲覧いただいた皆様、ありがとうございます。

    私も一人の親として、子として、今の状況を真摯に考えていくことの重要性を改めて認識いたしました。

    現在は、母が出ていく方向で話を進めています。
    母自身で生きていくことを主体に、金銭的・精神的な面において、
    私の可能な範囲で援助・サポートするような話で進めています。

    またいただいたお言葉の中に、自由や生き方についてのご意見もいただいておりますとおりに、
    そうした考え方に対して冷静に意識を持って考えることの大切さを痛感しております。
    多方に失礼な部分もあるかと思いますが正直なところ、
    私も母も親に恵まれて生きて来れずなんとかその場を生きることだけに
    精一杯であったのかもしれません。

    ユーザーID:2891696385

  • 別居でしょうね。

    毒親と同居なんて無謀そのもの。
    あなたは親だという情がある。
    でも奥さんは?
    あなたが精神的に限界なら、奥さんはもっと苦痛でしょうね。
    守るべきは自分の家庭ではないでしょうか?

    このまま同居という選択は無理だと思います。
    離婚か別居かの2択です。
    せっかく母親が出て行くという所まで持っていけたんですから
    これを逃す手はありません。
    即あなたが動いて母親の引っ越し先を探しましょう。
    母親を養う余裕はないでしょうから
    行政に相談して公営住宅や生活保護も視野に入れてみては?

    同居しなくても親孝行は出来ます。
    何かしてあげたいなら家族を巻き込まないで下さい。

    ユーザーID:5388019046

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