アラフィフの恋

身近な話題から始めて、ちょっとでも会話の機会があればいいですね。毎日の生活にドキドキする事があるのは素敵です。

ユーザーID：6227410414

気持ち悪くないよ。
年齢が上がって行くうちに年齢差なんて誤差に近づいて行きますから。

ですが、主様の態度はダメですねぇ。
それに緊張しちゃうのは解りますが、話しかけられても返事だけって、主様以上に相手の男性の方はつまらないと思うのですが。

あと、失礼ながら主様位の年齢ならば、育った環境より、主様の人生経験によるものだとおもいますが…。

まずは、普通に話せるようになる”べき”です。
一部の人間と話すのを拒否ってる状態って周りから見ててわかりますよ。
結果全体の雰囲気が悪くなります。

先に書いたことと矛盾してますが、お母様の性格を受け継いでいる様な気もしますが…。

そういう性格だと仕事にも影響でませんか？
お友達の中にそういうう相談ができる人は居ませんか？

そういう人への相談もありですが。

後はきっかけですね。
軽くお酒を入れて気を大きくしてアタック（落とすって意味じゃないです）もありでしょうね。

ユーザーID：4998933139

意識しなければ、普通に接する事出来るんだけど、意識してるから恋なんですよね。

多分、相手もそれらしい態度なんだろうと想像します。

が、キツいようですが、相手は恋愛対象ではないと思います。

お姉さん役になろうと思えば、気楽に話せるのでは？

おそらく、どきどき感は一年位で収まります。

今の思い、楽しんで下さい。

ユーザーID：4320589248

すみません、アラフィフの恋

ユーザーID：1253429476

小町を見ていると「わたしは年より若いって言われます」とか
「〇さんはわたしに絶対気があるんです」というような思い込みの
激しい人もいる中、「大それたことは考えていない、ほかの人
のようにお話したいな」って、こころからエールを送ります。

まずはやっぱり挨拶でしょうか。
「おはようございます」「おつかれさまです」昼に会ったら
「こんにちは」を基本として、お天気の話ですね。
まずは重くならないように、その位で。

むこうからもし挨拶してくれたら嬉しいですよね。
挨拶やお天気の話なら「あやしく」なりませんし。

会えるのは数か月に1度とのこと
飲み会などがなかったら、桜、春、雨、暖かくなった
寒くなかったですか？雨大丈夫でしたか？

飲み会などでチャンスがあれば、顔は見なくても
せめて正面を向いて、おつまみやおかずを取り分けて
あげましょう（参加者全員に）。
そして飲み会参加者全員と別れる場所で「今日は
楽しかったです。ありがとうございました」と
しっかりはっきり言ってみてください。

（こころは彼へ、見た目は参加者全員に）。
このくらい既にやっているよというときはごめんなさい。

ユーザーID：5204059083

恋は、年齢関係ないですよ？

ツンデレ体質なんですね。

数か月に一度しか会わないし、距離が近づく気配もないようですし、

いつまでたっても平行線の片想いでしょう。

普通にお話したいのであれば・・・彼のファンなんだと思うのはどう？

恋愛に発展するかも・・・すればいいなぁ・・・とか

１ミリでも妄想したら、ツンデレの癖がでるのだから。

ユーザーID：1448740801

そのお気持ち、痛いほどわかります。

年下の男性に恋をするとか、意識し過ぎるとか、昔からのどうしようもない、そんなつもりないのに、なんで私こんな接し方しか出来ないの？！とか。。。
いい歳してとか、いっぱいいっぱい考えてしまいますよね。
実際、お付き合いしたら自分の年齢に卑下してしまったり。。。

でも、本当は年齢ではないと思うんですよ。
私の周りは、男性がひと回り近く下のご夫婦も多いので。。。

まずは、彼に会えたら気持ちよく元気に挨拶から始めませんか？？
口角上げた笑顔って、とっても素敵ですよ。

ユーザーID：1033632629

当方も学生時代、心惹かれていた女性を見るだけでドキドキし、緊張し、
わざとつっけんどんにしていました。気があると思われたくなかったためです。
幼稚でした。
今のトピ主さんも同じタイプでしょうか。アラフィフでもそこまで純情なトピ主
さんのような人もいるのですね。
無関係な第三者ながらほのぼのとした気持になりました。
ただし、思い切って行動に移さない限り現状変更はできないでしょう。
告白などといった大袈裟なことではなく、「素敵な方ですね。少しお知り合いに
なりたいです。」とでも言ってみてはどうですか。あるいは誰かに橋渡しを頼み、
男性のほうから話かけてくるようにはできないでしょうか。
その男性もトピ主さんと近づきたいと思っている可能性もあるでしょう。
何歳になっても心ときめくのは人生の醍醐味、生きる喜びです。

ユーザーID：6481536396

いくつになっても、誰か好きになるって素敵なことです。

具体的なアドバイスができなくて申し訳ないですが、トピさんにエールを送ります。
一度普通に話せたら、あとは大丈夫なような気がするんだけど。

ユーザーID：6089447594

好きな人には嫌われたくないから、
おどおどしたり、ただの友達と同じようにできないなんてありますよ。
ここで問題なのが、
付き合いたいと思っていない。
これですよね。

本音だとは思うけれど、
彼とどうなりたいかが問題でしょう。
彼女ではないんですよね？
じゃ、どんな立場になりたいの？

僕がもう少し早く産まれていたら、結婚を申し込んだのにな〜。
てな、なんでも話せて素敵だと思える年上の女性ですか？
なによりあなたがどんな立場にないりたいか、それが重要です。

本音はね、いろいろあるでしょう
でもいいのよ。抑え込むって決めてるんでしょ？
だったらあとは本音を超えるなりたいあなたを作り上げて、
演じて、そこからその演じた何かを本物にするだけです。

どうします？
本音を貫いて目を合わさない方法もありますよ。
選ぶのはあなたです。

ユーザーID：6249449083

ときめく気持ち、わかる気がしますが冷静に客観的に考えてみましょう。

貴女のその不自然な態度、周りにも気付かれていると思います。
趣味の場などならいいのですが、場所は職場。
まだ二十歳前後の子のそういう言動ならほほえましく見てもらえるかもしれないが、アラフィフ女性の10歳も年下男性への思いなら「周りにわからぬようにもうちょっと自制したら？」と顰蹙を買っているのではと思います。

「いや、気付かれないようにしています」と自分では思っていても、貴女の書いている通りの実情なら周りは絶対に気付いていますよ。

問題は貴女自身がどうこう思われるだけには留まらない。
その男性までが「どきどきさん、君を見る目がハート印になっているよ」とからかいの対象、奇異の目で見られることになってしまうかも？

とにかく職場が違うとは言え、仕事の場での関係なのですから「自分の思い」よりも「変なことを気付かれない言動」を取ることを考えた方がいい。ドキドキを気付かれまいとして妙に冷たくしてもそれはそれで雰囲気が壊れると思うし。

うまく冷静になって自然に接することが出来るようになることを祈ってます。

ユーザーID：0505945425

あなたはご自分が一番大事なんです。
好きな人に気のない素振りをされるのがつらいから
自分から気のない素振りをして
自分を守ってるのよ。
素っ気ない態度を取られる身になったことある？
女性からも男性からも自分だけ避けられたりしたら
どれだけつらいか。
愛って、本来は無償の愛だと思うよ。
思いやりがないとうまくはいかない。
今からでも恋を実らせることはできると思う。
本当に相手を大事に思うなら。

ユーザーID：7970197664

もう手遅れでは？
もっともっと早く、10代、せめて20代に克服しておかないといけなかった気がしますよ。
50歳前後になって今更その性質を変えるなんてほぼ無理だろうと思いますが・・。

好きな人、自分に好意がある人と上手く関われないのは必要以上に自意識過剰になるからでしょうけど、普通はそれによって妙な感じになったり、誤解されたりして何一つ良い事がなかった！と経験しながら学習して行くものですからね。

ちょっと今の今までそれでは難しいでしょうね。

ユーザーID：0611177217

私は30代の女です。
恋するのに、年齢程関係ないものはありません。

私には現在、復縁をしたい彼がおりますが
その彼は16歳上で、私の一目惚れでした。

良いですよね、好きになるって。
私も彼に会うと、未だに少し緊張します。

無理かもしれませんが、あまり意識しない事でしょうか？？
無理ですよね。。私も無理ですから(笑)

短い会話からでも頑張ってみたらいかがでしょうか？
私は緊張するけど、話せるタイプで…
というかストレートに気持ちを言える人なので
分けてあげたい気分です！！

とにかく頑張って！
彼が独身だったら、付き合いたい！でいいと思いますよ♪

ユーザーID：9439401977

トピ主さん、いい年して幼すぎませんか？
恋愛経験一度もないでしょう、多分。
アラフィフにもなって家庭環境がどうのとか、関係ありますか？いつまで「娘」のつもりなんでしょう。
アラフィフの恋愛経験のないおばちゃんが、アラフォーの男性に恋したんですね。
とりあえず普通にしてあげてください。
あなたの挙動不審ぶりはプラスになるとは思いません。大人なんですから、仕事関係の方には普通に接してください。

ユーザーID：5955288736

なぁ〜にも恐れることなんかないじゃないですか。
だって最初からほとんど何も望んでないんだから。
失敗する余地すらない状況でしょ？

好きな人だから、いろいろ知りたいことあるんでしょ？
今度会えたら素直に尋ねてみればいいのでは？
好きな人のことを知れてあなたもハッピーだし、
自分に興味を持ってくれる人がいて彼もハッピーですよ。

ユーザーID：8862275830

前回のレスがうまく入力できてなくて、ごめんなさい。再度レスします。応援したいので！

どきどきさん、私も好きな人と目を見て話せず、うまく話もできなくて。。って、
昔はそうでした。意識すると、今でも少しはそんな風になってしまうのかも。

いやいや今では、私の場合はそこまで意識して好きから始まる恋愛が遠のいているのかも。
友達みたいに話をしてるうちに、恋愛してる気がします。

客観的に見てると、きっとかわいらしい人だなぁと思うので。私はそんなどきどきさん、好きですけどね。

でも相手からすると、もし好意があれば尚更のこと、自分には興味のない、または嫌われてるのかなって勘違いされる場合もあるので、も少し話ができるといいですよね。
話ができなくても、飲み会などの集まりで好きな人にはにっこりと微笑みを欠かさない事で好意を表すしかないかな。

あとは、そんな集まりの場にちょいちょい顔を出す。そんな楽しみの場に参加できること、羨ましいてすよ。少しでも話ができるよう、お近づきになれるように祈ってます。
頑張ってくださいね。

ユーザーID：1253429476

恋するって、若い人限定なの?

違うでしょう?

何歳になっても、誰かにときめいたりドキドキしたり、素敵じゃないですか?

私はイイと思います。
恥ずかしくて話せないなら、まずは目を見て挨拶から始めたらいかがですか?

おはようございます、お疲れさまとか、ニッコリ笑顔で。

それが出来るようになったら、飲み会とかでも世間話ぐらい出来るようになると思います。

笑顔で挨拶されて嫌な気持ちになる人間、居ませんから。

まずは出来そうな事から始めてみては?

ユーザーID：0952360599

昔は好きな人には積極的にアプローチしていた方ですが、今はとてもじゃないけどそんな事出来ません。

自信がないからです。
好きな人に笑顔で話しかけられたり、親切にされたり、至近距離に来られたりするともう死にそうになって挙動不審になってしまいます。
見られるのも恥ずかしいのに目を合わせるなんて無理すぎます。

友人にそれを言ったら、自信が持てるように先ずはファッションとかヘアメイクとか、何か「見て見て」と思えるような事をしてみたら？とアドバイスされ、多少は落ち着いて話せるようになった気がしています。まだ鼓動は激しくなりますが。

参考にならないかも知れませんが、トピ主さんにも頑張って欲しいと思います。

ユーザーID：7397208944

そうだとしたら、付き合いたいとは思わないんですか？
無理と最初から諦めているのかな？
もし、無理でなかったらどうする？
本心はどうなんですか？

本心を隠せば、傷つくこともないと思うかも知れませんが、
違うんですよー
必死で隠しても、バレてるし、自分だけが必至で隠すことにエネルギーを
消耗する人生。いいんですか、その生き方で。

年齢のことを言う人がいるけど、このまま60、70、80歳になったとき、
ああ50なんてまだ全然若かったのに！なんであのとき諦めたんだろう！って
思いませんかね。私はイヤだな、そんなの。

もっと重大なのは、今せっかく生まれた大切な恋を、恥ずかしいとかみっともないとか
そんな勝手な思い込みで封じ込めると、このパターンは次にも引きずるんですよ。
今までが、そうだったでしょ？

もうやめようよ。どうせ既に恥ずかしいなら、勇気を出して、目を合わせてみよう。
勇気を出して、にっこりしてみよう。
「あなたのことが大好きで、緊張して挙動不審になっちゃうの。こんな自分が恥ずかしいんだ」って、彼に言ってみよう。

ずっと無理だったでしょ？
じゃあ今度は変えてみよう。

ユーザーID：0671086446

”彼とはお付き合いをしたいなど、大それたことは考えておりません。”というのは、他人に「アラフィフが恋なんて！」と思われるんじゃないかと恐れるトピ主さまが、無意識に自分を抑え込んでいるだけで、本当はあわよくばお付き合いできたら良いなという気持ちが心の奥底にあるのですよ。そうでなければ相手の男性に対して好印象を持つだけで挙動不審になったりはしないと思います。アラフィフが恋愛したっていいじゃないですか、彼と仲良くなりたいという気持ちを素直に認めることによって、「こんな年齢の私が男性を好きになっちゃダメ！」という肩の力が抜けて、今よりも自然にお相手と接することができるようになるのではないでしょうか。

ユーザーID：8589388806

アラフィフという事は５０歳前後のトピ主さんと４０歳前後の彼なんですよね？

独身か既婚か書いてなかったので、ともに独身という事でよろしいですか？

おつきあいは考えていない。ただ他の人と同じようにお話ししたいとの事ですが、まるで奥手な中学生のようですね
。学生時代の事を書いておられますが、一体何年前の話ですか？そんな一昔前のエピソードなど今５０になろうとしている女性の今を語るのになんの参考にもなりません。

話がしたいだけなら勇気をだして話かければいいだけでしょ。
くれぐれも、あなたは今、女子高生ではなく、５０になる女性だという事をしっかり自覚すれば簡単な事です。

ユーザーID：2395731662

もう応援しにきちゃいました〜〜

好きになる気持ちに年なんて関係ないです！、、
そうはいっても若いころと違い、素直に相手に突き進んで拒否られて傷つくことを考えてしまうとためらう、本当は好きなのにそんな気持ちと裏腹に真逆の態度をとってしまう自分にとまどう・・・

すっごくわかります。
でもね、、傷つくことを優先して何もアクションを起こさないで時間がすぎていくのはあまりにももったいないです。
人を好きになることって、自分ではコントロールできない気もちです。
誰かを好きでいられることって宝物のような気持ちだと思いますよ！

たぶんトピ主よりもけっこう年上の５０代女の私ですが、最近ずごく好きな人とやっと気持ちが通じました。恋するお相手は１０才以上年下です。
好きなと気持ちが通じるというしあわせを感じています。
トピ主もぜひ、チャンスを逃さないで！
時間をかけてもいいから、つまらない意地とかでせっかくの気持ちを棒に振るのはもったいなさすぎです。
がんばれ〜〜！

ユーザーID：9316232785

アラフィフ主婦です。

ばれてるのに。ばれてると思ってない。そんなに露骨に態度に出したら、誰でもわかる。それをやってると、周りも気を遣わないかな。

親御さんのことは全く関係ない話。方向が全く違うから、恋愛経験ないのかなと思う。
好かれてる人にまでそっけない態度とか。で？

ただ好きですってやってるのも自由だけど、これからの人生どうするんだろう。

他の人を好きになれとは思わないけど、一生独身でいくつもり？

すごく真面目だから、このままずっとって、もったいない気がするな。

ここで自分で気持ち悪いって言って、言質取られないようにしてるのは仕方ないかもしれないけど、本心はどうなの？

一生独身が嫌なら、誰かと結婚考えてもいいかも。

ユーザーID：6934673185

そしたら　緊張しないで話せるかも？　恋愛感情をおさえて・・・。

飲み会で避けてたら　嫌われてるのかな？と相手が思っちゃいますよ。

何か飲み物頼みます？とか　たわいもない質問をドンドンしてみればいいんですよ。「営業中のランチは　立ち食いソバなんですか？」　とか。

会社でばったり会った時に　話す事とか質問事項とか　お風呂でイメージトレーニングしてみる。（スポーツ選手みたいに）

トピさんの幸運を祈ってます！

ユーザーID：0692140056

会話は、商談先だと思って取り組めばいいですよ。
大事な商談先ならもっと話を聞こう、話をつなげよう、
面白くしようと思うでしょ。それと同じです。
あらかじめ話すこと、聞くことを準備していくのです。

私の知人はあなたより年上で、交際歴結婚歴ゼロです。
寂しいと愚痴を言うけど行動はしない、の繰り返し。
あなたと同じく家庭に問題ありでこじらせ系なのは気の毒なのですが
打破するのは自分だけ。このままではおばあさんになってしまう。頑張って！

ユーザーID：5274060823

40代　女性です。

彼が近くの席にいる時に
他の人を交えながら冗談めかして
「彼、私のタイプなんですよね。(芸能人)○○さんに似てて」
などと言ってしまえば気持ちも楽になると思うのですが。

好きだな、気になるなって言う悶々とした気持ちが少し楽になりますよ。

トピ主さまにとっては勇気が必要かもしれませんが。

冷やかされたら「嬉し〜い。こんなおばちゃんでゴメンね」って
言っておけばいいんです。

ユーザーID：6316059694

恋をするって、幾つになってもステキな事。
でも話せないと、恋は始まらないですよね。
向こうから告白させるほどの小悪魔ではトピ主さんはないようだし、ひとまず彼に奥さんがいると仮定してしまえばどうですか？
心のどこかでこの恋の成就を願っているから意識してしまうのです。
奥さんがいる人なら、諦められるでしょう。
人から好意を持たれたいと思いが強いから臆病になり、恋愛を避けているように感じます。
応援しています。

ユーザーID：0488640795

いくつになっても誰かを好きになるって胸がときめくことです。素敵です。
意識してしまって他の人と話すように自然に話すことが出来なくなってしまう、というのもわかる気がします。
たまにしか会わない人だから、会ったときには余計にドキドキしてしまうんでしょうね。会えないあいだにずっとその人の事を考えていたりして、余計に思いが募ってしまって。

遠くからそっと見つめているだけでもいいと思うし、もし少しずつお話しできるようになったら、もっと良いけれど、どちらにしても、そんなふうに好きな人が身近にいるということが素敵なことだと思います。

ユーザーID：0105749284

高校生の頃に使った手ですが・・・

自分の知っている事でも、わざわざ彼に聞きに行ってました。少しでもいいから、彼の顔をみたい・話をしたい・・・というそれだけでしたが、そのうち付き合うようになりました。

仕事か趣味か何かで共通点はありませんか？知っている事でもいいから、彼に聞いてみるんです。

何度かそんな事やっていると、気安く話せるようになり、彼だって（余程嫌いな相手でなければ）あなたの思惑にも感づいてくると思いますよ。

自分の性格を家庭環境のせいにしているようですが、アラフィになったら、もう自分の責任ですし、アラフィでも高校生も恋の初めは皆、似たようなもんじゃないですかねー

ユーザーID：2094119903

働いていました。
60〜80代でも、出会いを探している男女はいました。

中には60半ばお爺様と83歳お婆様のカップルもいて、人はいくつになっても恋をするのですから、年齢は気にせず。
少ないですが年齢差を気にしない男性も、確かにいますので。

確かに、家庭や学校、昔のトラウマは恋愛に影響はもたらすと思います。

私も両親は不仲でしたが、それはお互い愛していたの裏返し。愛の反対は無関心ですから。

そんな私は学生時代は、いじめも受けていたので、異性に素直に愛を示すのが下手でした。

でも、避けられない恋があり、彼氏に愛を沢山いただき人間不振はなくなりました。

ただ、自己保身、自分可愛さで好きな人を避けていたら、彼は別の女性と結婚しちゃうかも。
それが嫌なら勇気を出して下さい。
後悔しないように。

ユーザーID：2645105902

やっぱり異様じゃないですか？その態度は。
小町の皆さんは心のきれいな人ばかりだから応援調のレスが多いですよね。
でも、トピ主さまと意中の男性と飲み会で同席していたら、
「この人どうしちゃったのかなぁ」と思いますよね、きっと。
それから、数か月に1度しか会えないということは年に数回しか会わない、ということですよね？
それでロクに顔も見られないんじゃ、あっという間にアラカンになっちゃいますよ？
別に告白しようとかつき合いたいとか考えていないようだからどうでもいいのかもしれませんけど、
やっぱりこういう悩みは25年ぐらい前にしておくべきでしたね。

ユーザーID：8788333010

せっかく飲み会の同じテーブルで話せるチャンスがあるのに、
話したいのに話せないなんて、何てもったいない事を〜！
(私なんて、今気になってる人と飲み会をした事なんて、まだないですよ〜涙)

この際、過去の事とか、自分はこういう人間だとか、
主様が頑なに思い込んでいる事は、どうでもいいんです！
話がしたいという欲望(？)を素直にすればいいだけなんです！

会えるのが数ヶ月に一度でしょ？
その機会を逃したら、また数ヵ月後になっちゃう！
そんなの苦しくなりませんか？

多分、かなりの勇気がいると思っているかもしれませんが、
やってみると、それほどの事でもないと思います。

ハードルを高くしているのは、主様自身です。
もっと、肩の力を抜いて、気楽〜にいきましょう！

さあ、きっと新しい主様になれるはずですよ〜♪

ユーザーID：1159555537

６人ほどの集まりで、一人に対してだけ返事も短く見もしない・・・あなたの心中を知らないのですから、この態度は本当に失礼ですよ。

ご本人はどきどきで「恋する私」にしか意識がいっていないので、まわりの空気を察する事もできていないんでしょう。

恋する私の前に、大人としての振る舞いを心掛けたら、普通にお話しできますよね？　失礼な事はやめなさい。

ユーザーID：3382151706

私は50歳になり、いろんなことを諦めることが多くなりました。
配偶者にはずっと女性の影があり、事情があってこんな状態で10数年過ごしております。
でも、心の中には大好きな人がいます。
年に１度会えるかどうかの人で、完璧な片思いです。
既婚という立場ですが、年１回、ほんの数分の会話だけを楽しみにしています。
すごく緊張して、顔もこわばりますが、頑張ってどんな会話をしようかとずっと考えています。
10数年、愛情のかけらもない生活を送っている私のささやかな癒しです。

年齢を重ねると、ホルモンも減るし、余計な感情に惑わされたくないし、
投稿されることで、気持ちがおさまってるのかもしれませんね。

私も含めて、50年そういう感じで生きてきたなら、変わることは難しいかもしれません。
悲しいけど。

ユーザーID：5365909856

自意識過剰になって　カチンコチンになっちゃうんだと思います。

今回のケースは、まず成就することはないのですから
そう思って接したらいいんですよ。

年齢関係なく　トキメキって何に対してでも良い事だと思いますが
相手や周囲に挙動不審って思われては　損ですよ。

ユーザーID：3615445154