大人になりきれない自分(母に対して)

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mame

ひと

42歳女性です。私の母はとても尊敬できる女性です。医師としてバリバリ働きながら、双方の親が遠方だったため、
父と二人だけで3人の子供を育ててくれました。父とも仲が良く、70代半ばになった今も二人はいつも一緒です。
性格は温厚で、退職した今でも昔の患者さんが慕ってくれています。私は独身で、5年前まで20年間海外に住み、
老親のそばで役に立ちたいと転職して現在都内で一人暮らしです。今のところ両親は元気で、
私の方がお世話になっているくらいですが。


 優しくて大好きな母なのに、時々イラっとする気持ちが抑えられず、冷たい態度を取ってしまうことがあります。まるで中学生です。
母は少し天然な感じがあるので、不思議な発言をします。決して意地悪なことではなく、私への攻撃でも侮辱でもありません。
また、生まれてからお金と愛情に困ったことがない人なので、少し世間知らずな発言もあります。私は超貧乏学生時代を過ごし、苦
しい恋愛をしたりもしたので、純粋な子供のような母にイライラしてしまいます。


 母とは喧嘩にはなりません。母が優しく、大きく構えているからです。でも、私は自分がイライラして態度に出してしまうと、
その後しばらく子供時代の少し嫌だったこと(母が多忙で時々ひどいお弁当だったこと、物質的な豊かさを求めるのは無駄だという考えで
あまり可愛い洋服やアクセサリーを買ってもらえなかったこと)を思い出し、子供の頃の悲しい気持ちにイライラを感じ、
その後自分の幼稚さにほとほと嫌気を感じ、落ち込みます。年老いた母にただただ優しくしたいのに、役に立ちたいのに、
心のどこかでいつまでも馬鹿な子供のままです。大したことではないし、頻繁でもないですが、ちょっとした悩みです。

自分を変えるには、イライラを抑えるには、どうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:7187477491

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  • 自分

    口に出して自分の気持ち言えばいいのです。親の方が余裕があるかもしれません。心の余裕です。いまは100才まで生きられる時代なので、老後なんてわかりません。親の方が長生きもあり得ます。心配しているつもりが「心配かけている、すみません」とかなんとか言えば笑顔に、子供時代に戻れます。親からみたら子供は死ぬまで子供。愛情に満たされていたならそれで十分でしょう。

    ユーザーID:4325459797

  • 出会いが人を変える

    あなたの心のうちを話せる人に出会うことです。

    ユーザーID:1726566295

  • 反抗期がなかったのでは?

    あなたがそのような感情になるということは、その部分に関してはある意味子育て失敗になるのかな、、。

    お母様は仕事を持っていて忙しく、あなたと向き合う時期にきちんと向き合わなかったということです。

    今お母様が元気なうちに(病気ならやめた方がいいですが)、言いたいことを言ってその後はさっぱりしたらいかがですか?一回やりあうぐらいのことをしたらお互いさっぱりすると思いますよ。

    お父様にちらっと相談してみたらどうですか?

    ユーザーID:2007137949

  • 大きな心で

    素敵なお母さんですね。子供の頃の切ない思いも、今貴方があるのも、全てご両親のお陰ですよね。小さい頃の悔しかった思いも、全部親のお陰と思えませんか?感謝する気持ちに変えたらどうでしょう。確実に、トピ主さんより親の方が先に逝くでしょう。その時にあーすればよかったと後悔のないように親と関わっていったらどうでしょう?トピ主さんは、一人暮らしをされてるようなので、一人の時間って持てますよね。一人の時間をもう少し有効に使うように工夫されたらいいと思います。。時には、お母さんと、出かけるとか。

    ユーザーID:4787110842

  • なんででしょうね?

    私も、かわいい服やアクセサリーを全く買ってもらえなかった子供時代を過ごしました。家はかなり裕福だったのですがね。
    当時は恥ずかしいし、悲しかったですけど、今でもそれでイライラしたりしないですね。だって、うちの母は自分にしか興味のない人だとわかってますので、文句言う気にもならないんです。主さんのお母様は素晴らしい方のようだから、主さんは子供のようにお母様に怒りたくなるのでは?口に出してご自分の考えをお母様に言ってみてはどうでしょうか?それで気持ちが癒されるかもしれませんし、受け止めて下さるかもですよ。

    ユーザーID:3222915025

  • 他の場所で還元しては?

    お母さんからしてもらってきたように自分が誰かにしてあげる…
    それでは駄目でしょうか?

    お母さんと向き合うと自動的に子供に戻るスイッチが入っちゃうのではないかな…と感じたので。

    ユーザーID:7931109437

  • 「ありがとう」を口癖にしてみてはどうですか

    分かりますね、トピさんの気持ちが。
    精神的に幼いのもビンビン伝わってきます。
    良いお母さんで大らかゆえ、精神的に自立できないんでしょうね。

    でも、あなたが変わりたいなら「ありがとう」という言葉を常にお母さんに言ったらどうですか?
    いつも与えられるばかりでいないで、与える側になってみたらどうですか?



    >母が多忙で時々ひどいお弁当だったこと


    徹子の部屋で、某大女優の息子さんが話していたのですが、
    学校で自分の母の手料理を出さなくてはならないことになった時、
    母が作った料理がとってもまずかったと、今は良い思い出になっていて、
    同級生も「お前のお母さんの料理は本当にまずかったな」と笑いながら懐かしんでいる、と話していました。
    それを聞いた某女優さんは苦笑いして「ほほほほほ」なんて言ってましたが、私はその光景を見て、すごく良い母子関係を築いているんだなと感心したものです。

    あなたも、忙しい中作ってくれたお弁当、ひどかったなーって、でも頑張って作ってくれたんだなって、いつか懐かしんで笑い飛ばせるといいですね。

    それが精神的自立ですよ。

    ユーザーID:2228952914

  • 変わりました。

    私もちょうどトピ主さんのような感じでした。同じように、そんな気持ちが苦しくもありました。
    結果論ですが…自分が結婚すると、母への気持ち・見方も自然と変わりました。
    立場が変わったということでしょうか…。親離れ出来てなかったんだなと思っています。

    ユーザーID:8999761648

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