彼にいつも不安な気持ちを話してしまう

不安にさせているのは相手ではなく、自分自身が自分自身の心に対して、相手の行動に対する自分の感想をぶつけてしまっている状態に陥っているのだと思います。

相手の方には相手の方の都合で何らかの行動を起こし、その行動に対する貴方の心が自分の経験に基づいて、何らかの反応を示しているのだと思います。

まず、貴方自身の心がどうして反応をしているのかという理由と、そのような反応をしている背景を自ら冷静になって導き出し、その答えを受け入れる。そして、相手にそのことを素直に話してみると、自分の考えと相手の考えの相違をお互いに同じ方向に向かっていくことですかね…

あとは、不安な気持ちを「元気でまた会えるといいなぁ」という彼に対する祈りに変えてみると、落ち着いてくるのだと思います。

自分の壁は自分自身で乗り越えるしかありませんので、頑張ってください。

ユーザーID：6224138576

くっついてハグしてもらって、不安が溶けると信じてみて下さい。不安だから、くっついているのでなく、こうすると安心できるからってポジティブに考えた方がいいと思います。

私はハグしてもらって、いい子いい子ってやってもらうと、不安は小さくなります。

言葉で何度も「私、我侭言ってない？」「不安なんだけど、今も好き？」とか確認すると、まだ自分を信じていないんだなと、彼もだんだんと追い詰められてしまいます。ずっと疑われ続けると辛いのです。不安な気持ちをすぐ話してしまうというのは、彼よりまだまだ自分の気持ちが大事ってことです。そんなトピ様を受け止めてくれた彼の気持ちを信じてもらいたいです。

ユーザーID：0910723438

このままだと頭でわかってても同じこと繰り返して、彼を追い詰めることになりますよ。現に、いまそこまできててもおかしくありません。あとは不安な気持ちを紙や日記にして書くんです。そうやって自分と向き合うことから始めて強くなるしかありません。

ユーザーID：0928397265

彼に虐待のことを打ち明けてるのなら、思い切って彼の胸に飛び込んで見たらいいと思います。受け止めると折角、言ってくれてるんだから。その好意を無駄にしてほしくないです。彼を信頼すれば大丈夫です。

ユーザーID：7308941715

過去の虐待と彼とは関係ないことですから、昔の自分といまの自分をごちゃごちゃ混ぜにしないことが大切です。虐待したのは親でしょ？彼とは別人です。彼とのおつきあいを不安に思ったりする理由はないんです。

自分の不幸を理由に不安がるのもほどほどにしないと、面倒くさがられますよ。不安になったら、どんな小さなことでも頭の中でいろいろ考えるのは無駄ですからそれはやめて、なるようにしかならないと腹をくくるのです。

ヒドイ親を持った者にしかわからない不安はどうして付きまといますよ。私もよくわかります。でも、それに押しつぶされてはダメなんです。そういう不安は伝えても伝わらないんですから、自分で頭の中でそういう感じになったらスイッチを切るようにすればいいですよ。好きな歌を歌ってみたり、好きな雑誌を見たりして、その場その場でもいいんですスイッチを消して次のスイッチに切り替えることに慣れたらだいじょうぶです。おつきあいもうまくいくし、結婚しても大丈夫です。

彼のやさしをまっすぐに受け止めて、素直でいればそれで大丈夫です。とにかく目の前のものごとを肯定的に考えていれば何事もうまくいきますよ。

ユーザーID：4783867173

仕事とか、友達の事に関する不安ならともかく(それも嫌ですが）
彼が直接かかわってる事での不安ですからね・・
「あなた嫌がってない？怒ってない？私我儘すぎない？」って・・
彼が直接何度も確かめられるって事ですから。
それは何度も確認すると「だから、大丈夫だって言ったろ！何度もしつこいよ」ってなりますから、本当にやめた方がいいですよ。
私甘えすぎてない？って、それが一番の甘えだから(笑）
結局「そんな事ないよ、大丈夫だよ、ヨシヨシ・・」って彼に言ってもらって自分が安堵する。
彼もそのうち気づきますよ(もう気付いてると思うけど）
「この子結局俺にそんな事ないよ〜っていってもらいたいだけ、結局その言葉を引き出したいだけの誘導尋問なんだよな・・何度も言われたらそんな事ないよ〜って意地でも言いたくなくなるよね(笑）慰めを求めてきて図々しい・・」って
本当にそうなっちゃいますよ。面倒な女にとっくになってます。
口にしない、態度に出さない、嫌になったら彼の方が態度に出してくるから。
そう思って甘えるのはやめたら？
「そんな事ないって言って」って人を利用して不安解消するのはやめないと

ユーザーID：6038709187

トピ主さんたちは何歳くらいなのかな？

正直恋愛慣れして自分をコントロールする方法を会得するしかない。
ただ、彼の方は彼の方で特殊な事情のあるトピ主さんを理解していないと長続きはしない。
なので、トピ主さんはトピ主さんで自制をしつつ二人で信頼関係を作っていくことになるのかな？

もっとも彼がその任を担える男性なのか否かは分からない。
トピ主さんも自分をどこまで自制できるのかは分からない。
少しずつ二人で試行錯誤をしていくしかない。

自己否定は必要ないけど日々の反省と相手への感謝は必要。
（感謝は言葉でね）

焦らず少しずつ。

ユーザーID：8671949866

主さんがカウンセリングなどを受けて自分自身で過去の出来事を癒す、消化するしか方法はないと思いますよ。
今は彼も大丈夫！と言ってくれますが定期的に繰り返される主さんの不安、確認作業にいつか関係が壊れて行きますよ。
逆に言えば、自分自身がそれを克服しない限り、誰が側に居ても不安になるんですよ。

また甘えはエスカレートしますからね。どこまで相手が聞いてくれるのか？で愛情をはかろうとしたり、またそんな事をする自分も嫌になったりね。
でもこういう不健康な精神状態ではいつか関係が壊れますからね。

カウンセリングをオススメします。

ユーザーID：7673042113

トピ主さんは彼と結婚したあとも、一生悩み続けるのでしょうか？

彼には、嫌なことは嫌、おかしいことはおかしいと言ってねとお願いして、彼が了承してくれたら、あとは自然体で接すればいいのです。

お互いに自分の気持ちを正直に言えない関係では長続きしませんよ。

ユーザーID：4034294985