同居解消 離婚か別居か

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

クッキー

夫は私と出会う前から親に言われ、二世帯住宅を建てていました。
ローンがありますので、仕方なく同居7年です。
(二人共、40代前半。子供なしです。私は正社員で働いています)
義母の嫌味に耐えて来ましたが、実父が亡くなった際の心ない暴言に
もうやっていくのは無理だと思いました。
義母のよいところを見て我慢して来たのですが、そんな気持ちも
なくなりました。
家を出る旨、夫に伝えると自分も一緒に出る、と。
(二人で出るとなると家のローンと賃貸の二重払いになります)
義母の暴言の際、夫もいたのですが、その場で庇ってはくれませんでした。
後から抗議をしてくれましたが。
それまでも義母の嫌味に対し、「悪気はない」「聞き流すしかない」
など私の気持ちに添ってはくれず、いつも寂しい思いでいました。
このようでしたので、夫に対する気持ちが醒めてしまいました。
同居などさせず、ちゃんと庇ってくれる人と再婚したいという
気持ちが芽生えてしまい、どうしてもその感情が消せないのです。
夫は穏やかで普段はとても優しく、よく気づかってくれます。
義母に頭があがらないのに、今までを反省し、一緒に出ると言ってくれました。
彼に対しては情もたくさんあり、親の犠牲になってきたことも気の毒に思っています。
でもどうしようもなく、他の人を求めてしまうのです。
(相手は全くいません)
二人で出ても義母との付き合いはなくなりません。義母が怖くて
仕方ないです。それならばいっそ離婚して、好きな人を探した方がいいのではないか、
いるかわからない人より優しく気があう夫といた方が精神的にいいのではないか、
と堂々巡りでどうしていいのか全くわからないのです。
客観的に見て、どう思いますでしょうか?
毎日苦しいです。どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0331463092

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  • とりあえず

    トピ主さんが家を出て別居したらいかがですか。

    トピ主さん一人なら義母の来訪を拒否できるし、連絡を絶つことができます。

    義母と離れることで心の平穏を取り戻すことができるし、旦那さんとの関係は様子を見て考えたらいいでしょう。

    ユーザーID:7861526485

  • ご主人は?

    ご主人の意見は何と?

    ご主人が守ってくれないなら離婚でもいいのかもね。

    ユーザーID:3246175660

  • 夢を見ていたわ・・・愛は永遠だと

    >同居などさせず、ちゃんと庇ってくれる人と再婚したいという気持ちが芽生えてしまい、どうしてもその感情が消せないのです

    でも、これだけが条件でなく

    >穏やかで普段はとても優しく、よく気づかってくれ

    る上に、もちろんきちんとした社会人で、生理的嫌悪の起きない外見で…というのがあるんでしょう?

    姑との同居がきついあまり、次の結婚に夢を馳せるトピ主さん

    今回の結婚でもう結婚はこりごり、ではなくもっと素晴らしい相手との結婚を夢見るトピ主さんはビューティフルドリーマー

    次の結婚では姑問題でなく、夫の色々な問題に悩まされそうです

    二重支払いになっても、後々その家はトピ主さんのご主人の資産となるわけで、長い目で見てみてはいかがですか?

    子供がいてこの先お金の収支が大変、というわけでもありませんし

    夫婦の情は永遠に近いけど、愛は永遠であるのはむずかしい

    夢に逃げると思わぬ転落が待ってますよ

    ユーザーID:5779215953

  • まぁとりあえずは別居で

    夫も一緒に出ると言ってくれているのだし、とりあえずは家を出て二人で暮せばよいでしょう。

    お金はかかりますが、共働きだったらやっていけるのでは?

    あとは話し合いですね。
    離婚も考えた、義母とは今後私は連絡も取り合いません、すべて夫が窓口になって対応するようにとお願いすればいいです。

    ユーザーID:2894835296

  • 現実的に考えて

    一旦お二人でお出になって暮らしてみてはいかがかしら。

    義母さんの辛味が無かったら、現在のような感情は生まれなかったかもしれないのですよね。

    >(二人で出るとなると家のローンと賃貸の二重払いになります)

    一人でお出になるとしても家賃は必要になるのですから、二重払いと言う発想を持たないで居られませんか?

    >それならばいっそ離婚して、好きな人を探した方がいいのではないか、

    まあ、好きな人くらいは現れるとは思いますけど・・・・・
    じゃあその方がトピ主様に振り向いてくれるかどうかは別物ですよ。

    私だったら夫婦共に現在の家をでて、再構築を試みます。
    1〜2年がんばってみて、それでもだめだったら最終的に離婚。

    別居するに当たっては、義母とトピ主様が直接足り鳥をしないお約束を設けましょう。
    ご主人にも母親と絶縁する気積りで出る覚悟を持ってもらいましょう。

    >二人で出ても義母との付き合いはなくなりません。

    私は私の親と16年程付き合いを絶ちましたよ。
    毒親でしたのでね。

    ユーザーID:4966741567

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  • とりあえず別居婚

    トピ主さんが単独で家を出なさい。

    一年たてば冷静になり離婚の決断もしやすいよ。

    とりあえず行動するしかない。躊躇する時間が無駄ですよ。

    ユーザーID:2162152421

  • それを優しいとは言わない

     その男は、優しいのではなく、優柔不断で、その場しのぎ。弱いのです。そして、あなたより母親を選ぶ。それは母親のほうが自分にとって厄介だから、逃げているのです。
     離婚をおすすめします。あなたの今の気持ちは、彼とやり直しても消えることはないと思いますよ。

    ユーザーID:9323592206

  • とりあえず一緒に出たら?

    ご主人に情はあるけど、でも信用はできないというところなのかなと思います。

    でも一緒に家を出ると言ったのはご主人にとって親離れの第一歩じゃないですか?
    ローンはどうにもならないかもしれないけど
    親から離れようとしていて、今後親の攻撃から庇ってくれたなら
    ご主人が良いのでは?
    トピ主さん自身迷いがあるならまだ離婚の時ではないように思いますし。

    家を出る時にそういった気持ちもご主人に伝えたら良いです。
    「一緒に出ても今までのあなたと変わらないなら離婚したい」と。

    ユーザーID:3775205545

  • 離婚でしょう

    他の人生他の人を求める気持ちがあるのなら

    その気持ちを抱いたまま夫とともにいるなんて
    逆に夫の人生を縛ってることになると思います

    夫だってほかの女性との出会いがあるかもしれない
    姑小姑をうまくさばける人との出会いが

    子供もいないでしょう?
    儲けない主義なのか
    夫に原因があるのかわからないけど

    一般的に女より男のほうが年齢が高くても結婚も子供をもうけることも可能性は高いから
    あなたは夫に気遣いは無用、離婚に踏み切って大丈夫です

    夫のように気が合う人と会えるかどうか再婚できるかどうかは未知数だけど
    夫はあなたを幸せにはできないし
    あなたも夫を幸せにはできないことは確実

    離婚の道に迷う必要はないです
    お互い相手を間違えて結婚してしまったと思います

    ユーザーID:1245031774

  • とりあえず別居かな

    暫く別居して、冷静になって、それでもやっぱり、と思うなら離婚。
    (同居していたら、介護の手伝いもしなければなりませんので、逃げるなら今かと。)

    とにかく今の状況が不幸なのですから、別居して、互いの幸せについて、良く考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6797830122

  • 貴女の意に反するレスになりますが。

    「優しくて気の合う夫」などこの世には居ませんよ。貴女に優しくて貴女が一番気の合う夫は残念ながら今の夫しかいません。男は自分を産んでくれた母親は捨てられません。勿論妻も捨てられませんが。母親のためには我慢に我慢を重ねます。でも貴女が家を出ると言った瞬間夫は我慢の限度を超えたのだと思います。だから貴女と一緒に家を出ると言ったのだと思いますよ。これ夫の本心だと思います。ようやく親離れしたのでしょうね。こうレスしたのは貴女が今の夫と別れて再婚を考えているからです。再婚に「青い鳥」見ているからです。「青い鳥」など居ません。夫婦というのは最初の結婚相手が7割がた一番相性がいいと言われています。だから結婚するのです。再婚したからといって幸せになれるとは限りませんよ。不倫した男が不倫相手と一緒になっても続かない様に。但し貴女がこれから一人で生きて行くというのなら離婚がいいと思いますよ。離婚して生きて行く間に出合いがあったら再婚してもいいと思います。が、最初から再婚狙いで離婚するのは果たして貴女が思うような幸せになれるか甚だ疑問です。

    ユーザーID:9241948603

  • 家は売却。そして義母とは別居。

    家は売却してローンと相殺(出来なければ預金を使って精算)。義母とは別居。ご主人も別居に賛成みたいですし、それだけで解決できそうですよ。

    ユーザーID:0561242833

  • まずは一人で生きられるようにならないと

     トピ主様は良くも悪くも、人の影響を受けやすい方だとお見受けします。なんで、離婚=別の人と再婚になるのか理解できませんでした。とりあえず一人で生きてみては?

    ユーザーID:4102610152

  • 素直に思っている事を全部夫に言う

    そこまで思いつめている事をちゃんと
    伝えなよ。黙ってても伝わらないし解決しないよ。

    思いの全てをぶつけてみたら、何か変わるかもしれないよ。

    ユーザーID:6629133047

  • 私なら

    子供なしなら離婚しますね。
    きちんとお仕事もされているようですし、自分の食い扶持が稼げるなら余計なお荷物(義母と夫)を背負うよりも一人の自由さを謳歌します。
    ご主人と一緒に出て行くとしてもローンと家賃で二重の支払でしょ?
    勝手に建てられた二世帯にあなたが責任を負う必要はないでしょう。
    それは親にけしかけられて建ててしまったご主人の責任。
    母親と共に二人で仲良く暮らしていけば良いんですよ。

    再婚やパートナー探しはひとまず置いて、まずは今の生活にピリオドを打つ事に力を注ぎましょう。
    いつまでも不満を心に抱えたままでは、優しいご主人すらも憎む羽目になりますよ。
    頑張って。

    ユーザーID:6632899763

  • ケジメを付ける意味での離婚と別居。

    トピ主さんの気持ちにケジメを付ける為に一旦離婚。

    旦那さんも同居解消してお互い一から出直してみては?

    離婚したら相手と絶縁しなければいけない決まりは無いんですから旦那さんの本気度を見極めてみてはいかがでしょう?

    トピ主さんの気持ちの整理が付いたら改めて再婚か別離か考えたらいいと思います。
    このトピを旦那さんに読ませるのも良いかもしれません。

    先ずは旦那さんと腹割って話し合われる事をお勧めします。

    ユーザーID:2392320456

  • 離婚かなぁ

    ご主人も付いて来ちゃうと、借金(ローン)も付いてきますよねぇ。
    金蔓にされた挙げ句、義母からも攻撃されそうだし。

    ここはやっぱ、離婚かなぁ。

    ユーザーID:8116857599

  • ならば

    ならば夫と一旦離婚して、赤の他人として夫と交際を継続すれば良いのでは?夫が変わるようであれば(もしくは義母が亡くなるか)再婚すれば良いし、「結局変わらないな」と感じればそのままサヨナラすれば良いし。

    ところで義母の嫌味とはどのようなものですか?悪気のあるなしに関わらず、相手が意図して発した言葉ですか?そしてその言葉に対してトピ主が耐えたり我慢しなければならなかった理由は何ですか?明らかな暴言なら、夫であれ義理の関係であれ関係なく抗議すれば良いと思うのですが、何故そうしなかったのでしょう?

    また「親の犠牲になってきたことも気の毒に思うが、どうしようもなく他の人を求めてしまう」と夫に言ってみた?

    夫には差し迫った危機感が無いかもよ?

    ユーザーID:3962584207

  • 妻を実母の盾にしたいだけ

    よそ様のご主人のことをとやかく言いたくないですが、トピ主さんのご主人は妻を自分の母親の盾にしたいだけですね。
    妻に矛先が向かっていれば自分が標的になることはないけど、妻が出ていったら自分に矛先が向かうから一緒に出たいのでしょう。
    トピ主さんが懸念する様にご主人が一緒にいたら、そのお義母さんはいつまでもトピ主さんを攻撃するし、ご主人は実母から逃げるだけてしょう。
    ご主人はある意味可哀想な人だけど、トピ主さんが生贄になる必要もないし、将来お義母さんの介護を出来ますか?
    都合が悪い事から逃げるところがあるご主人は実母の介護を出来るとはおもえません。

    ユーザーID:0157718965

  • まずはトピ主さん一人でその家を出る

    離れて考えると、また違う答えの可能性も出てきます。
    それと、ご主人が本当に出るか出ないかも分かります。

    私としては、そこまで気持ちが固まったのなら、離婚の検討を勧めます。
    私も同じ気持ちになった事があります。
    夫両親と同居していた頃、夫には何一つ不満がないのに(味方にはなってくれていた)
    「そうか!夫と離婚すれば義両親とも別れられる」という理由だけで、真剣に離婚を考えた事がありました。
    その後、夫を亡くしたので、家を出ました。

    私の義母は叩いたり物を投げたりもする人でした。
    夫が生きていた頃は我慢できたのですが、夫を亡くしてから、自分を抑えていたものも無くなり、
    思わず投げ返した事があります。
    その時、もう一緒に暮らしても駄目だ、私の為にも義両親の為にも別居しかないと決意しました。
    もちろん、姻族関係終了届も出しました。

    ご主人にもトピ主さんの気持ちを正直に話してみて下さい。
    義母さんが怖いならば、関係を完全に断ち切ったほうが、トピ主さんの心は安定すると思います。

    ユーザーID:6841131606

  • ご主人、他力本願な感じですね

    義母様が主様に嫌みを言うときはかばわない、でも主様が家を出るというと一緒に出る。
    リーダーシップがない、人任せな感じですよね。
    心が離れたのは、大事なときに妻をかばえないご主人にうんざりしたのではないでしょうか。

    義母様の住む家の支払いと自分たちの賃貸と、共働きのあなたも一緒に払うの?

    一緒に出るのはあなたの勝手だけど、家の支払いはあなたの責任でやってねと言ってみたら?

    一緒に払ってほしいと言われたら、私なら離婚する。

    ユーザーID:2209766015

  • 離婚を勧めます

    理由はトピ主さんが私よりうんと若くて、お仕事をお持ちだからです。
    私の夫も同じです。
    ずっと親に言いなりの人生だった人は、積極的に伴侶を守ろうとはしてくれません。
    ずっと親にガマンしていたのです。
    ガマンていうと美しいけど、ようは無抵抗、何も考えないようにしていただたけなのです。
    そうしないと苦しかったのでしょう。
    でも、ついでに他人にも心があるって忘れちゃったのです。

    私はその負の仕組みがわかるまで苦しみました。
    解ったからと言っても、長年溜めてきた怒りの火は消えないんです。
    夫が、あなたの思いを理解して寄り添ってくれることはないからです。
    解るようになるのは、まず夫が自分の問題を解決してからでないと出来ないので、高確率で不可能なんです。
    今、旦那様がわかったとおっしゃっているのは、あなたが苦しんでいる今の姿を認めたということにすぎません。
    踏み込んで癒してくれることはありません。虚しいです。
    人に支配されてきた人って、そういうものなのです。
    私は経験しましたから言えることすが、トピ主さんがこれからの人生を棒に振りませんように。

    ユーザーID:8041235048

  • 今から・・

    あなたはもう40代前半ですよね、旦那さんが浮気や借金したわけじゃなし、今から離婚して再婚など出来ますか?

    確かに子供さんもいないんですし、離婚しても差し支えはないかも知れませんが、旦那さんが悪い人じゃないのなら、とにかく別居に向けて話を勧めてください。

    ユーザーID:2770901018

  • 次は更に

    外で夫とやり直してみてだめなら別れるにしたら。次にみつけた相手のお母さんの方が怖かったり、小姑までいたらどうしましょうか。

    ユーザーID:9746537756

  • 今の旦那さんが良い

    一緒に出ると言ってくれる旦那さんが優しいではありませんか。
    トピ主さんが旦那母に意見をしてくれる人を希望しているよう
    ですが、母親に面と向かって嫁さんの味方ができると思うのが
    浅はかです。

    トピ主さんが逆の立場だったら、実母や実父に向って同様の事
    が出来る確信がありますか?

    それから、別の人が良いと仰っていますが、その方にも実父母
    がいらっしゃる訳ですから、簡単に解決とは行きません。

    互いの親は、何時までも生きていません。世代が違ったり、環
    境が違えば、価値観も違います。

    相手と意見が違う時は、確り議論して、受け入れられることと
    受け入れられないことを明確にして、議論を終える知恵を持た
    なければ、自分の生きて行く場所がなくなります。

    トピ主さんと全く同じ考え方をする人はいないのですから、
    コミュニケーションの取り方に付いて研究する以外にないので
    はありませんか。

    我々日本人は、仲良くなければ敵のように考えますが、意見は
    違っても、一緒に生活して行く図太さを持つ必要があります。

    ユーザーID:0174193619

  • 逃げる事しか考えていないのね

    貴女の言う事は悪いけど、諸々の人生経験を積んできた年寄から見たら
    「は・何言ってんだか、我を見失っているな・・」と思うよ。

    今の旦那様と離婚して新たな恋人を作ってその人と人生をやり直したい・って
    次の出会いが直ぐにでもあるとでも?仮にあったとしても、貴女の望む方じゃないかもよ。
    結局同じパターンを繰り返し乍ら、毎日後悔に悶々としながら老いて行く可能性も
    有るってことは考えないの?

    凄く安易な男性依存しか貴女の頭には無いのでしょうかね。自分で世界を作ると言う
    男前な気持ちで頑張る女性なら、その頑張りを愛して下さる利口な殿方も有ると思いますけど。

    でもその前に、何故その意地悪な姑さんと向き合ってキチンと自己を主張出来ないの?
    理性あっての強い嫁になれば、姑さんも貴女に一目置きます。これ真実ですよ。
    幸い、旦那様が理解を示しておられるのに・・今逃げに走って生緩い夢など
    見ていてはバカな轍を踏む事にも成り兼ねませんよ。

    姑ははっきり言って他人です。でも一番しんどい存在であることは何処の嫁様も胸の中には
    有る物。大方の嫁達はそこを理性と己のプライドで乗り越えて行っているんです。甘いわ!

    ユーザーID:8909363189

  • まずは別居ですかね

    離婚を前提に別居でしょうか。
    仕事をお持ちで自活ができるなら予行演習だと思って、
    結婚前に同棲して生活の相性を見るのと同じですよね。
    離婚にも準備期間があっていいと思います。

    クッキーさんは一人の生活に慣れていくでしょうし、
    新たな出会いに向けて心の整理ができてくると思います。

    夫さんはクッキーさんの覚悟のほどを知れば、腹を括るでしょう。
    母や家の事をしっかりと整理してから追いかけてくるか、
    無理を悟り離婚を決めるかもしれません。

    クッキーさんが今すぐできることで、後悔しないためには
    別居という形で時間と距離が必要なのではないかなと思います。

    ユーザーID:4673711415

  • どちらにしろ一度離婚しては?

    離婚して、また旦那さんと付き合えばいいと思うのです。
    トピ主さんが旦那さんへの気持ちがなければ
    旦那さんがまたトピ主さんを口説けばいいんです。

    一度他人になれば義母さんも他人ですし
    籍さえいればければトピ主さんは旦那さんと付き合ていても
    義母さんはずっと他人ですよ。

    ユーザーID:9494274771

  • 離婚だと思うよ

    男女逆に考えても、「キミの親と合わないから離婚」と言われたら、「私も家を出るから離婚しないで」と言うと思います。
    ご主人も、自分が理由じゃなく、親が理由だと思っているから、家を出て夫婦を続けたいというのです。

    しかし、トピ主さんは「夫が嫌」なんですよね?
    別居しても、一緒に暮らせば、義母が生活に入り込んでくる可能性が有る。アポなしで訪問したり、電話が来たり、おすそ分けだと物が届く可能性だってある。

    ご主人に、最後のチャンスをあげても良いとは思いますけど。
    トピ主さんが、嫌な事は、思いつく限りリストにして読ませた方が良いですよ。
    「今、思いつくのはこれくらいだけど、お義母さんが、私の生活圏に入ってきたら離婚して欲しい」とハッキリ伝えるべき。
    ご主人が「これくらい」と思うような事も、トピ主さんもキッチリとジャッジして「ここまではOK、ここからはNG」とハッキリさせてから、ご主人と暮らすべきです。
    なぁなぁはダメです。そう考えると、離婚すべきと思います。

    トピ主さんに次の相手が見付かる可能性より、ご主人が相手を見つける可能性の方が圧倒的に低いです。

    ユーザーID:0632225996

  • え? ひとりで出ると自分だけはローン無関係になるの?

    そこは話し合いでしょう。

    単身赴任だって、住んでない家の家賃を払ってる人もいますよ。

    一緒に出るも何も、すでに夫には気持ちもないんだから、相場の慰謝料でも払って離婚したらいいでしょう。

    あとは、夫は夫で家を出るなりなんなり自由にやってもらえばいい。

    ご自身が新しい相手と出会えるかどうか、これは運と実力次第。

    ユーザーID:5392705575

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