結婚式を欠席する友達について

レス383
(トピ主2
お気に入り1,331

恋愛・結婚・離婚

ぽむぽむ

レス

レス数383

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どっちもどっち

    日時を聞いていたのに、ダブルブッキングしたAさんもどうかとは思いますが、ギリギリの日程なのに出席のメールに返事しなかったトピ主にも落ち度があるので、Aさんを責めるのは違う気がします。招待する側が忙しいと言い訳するのもね…
    急遽決まったものなら欠席の可能性も十分ありますし、そういう日程にしてしまったから仕方ないと思うしかないかと。

    ユーザーID:8795991614

  • とぴ主さんが悪いよ

    確認の連絡をするべきはとぴ主さんで友達じゃないですよ

    忙しくても、そこは怠るべきじゃないところです、、ほかの友達は偶然他の用事が入らなかっただけですよ

    人のせいにするな

    これは完全にとぴ主さんが悪いです

    ユーザーID:8247510291

  • トピ主さんが非常識

    正直、一から10までトピ主さんが非常識だと思います。

    急遽結婚式を行う
    LINEでの報告とお願い
    メールでの確認
    その後の言い訳と友人を責める言葉

    全部が非常識だし、誠意も何もない新婦様だと思いました。
    失礼にも程があるでしょ?
    舞い上がってて自分の非常識が分からないのかな?

    私ならLINEで「結婚式出れる?」の時点で、「何こいつ、ウエディング・ハイか。礼儀知らずめ」となりますが…。
    幸せなのはわかりますが、頭の中まで幸せなだけの人でいたら、この先 友人失くしますよ。
    ちゃんと礼を尽くした対応して下さい。

    ユーザーID:7000747558

  • 仕方がないのでは?

    そもそも、結婚式の出欠をラインだなんて。
    飲み会の約束じゃあるまいし。
    軽く扱われてもしょうがないと思います。

    相手にも失礼だと思いますよ。
    しかも最終確認が5日前なんてありえません。

    あなたの準備不足だと思います。

    あなたも忙しいとは思いますが、相手が忙しくないとでも?
    友達だからと言っても、きちんと段取りをしなかった
    あなたに落ち度があると思います。

    先輩の結婚式だって大事なもの。
    礼儀を尽くしてくれた方に出席するのは、自然なことだと思いますよ。

    出欠をメールで済ませるた時点で、私なら行かない。

    ユーザーID:8550185249

  • トピ主が悪い

    招待状出していないんでしょ?
    イレギュラーなことやっているんだからトピ主側が細かくフォローすべき。

    一つ言うとなんでもLINEで済まさないで電話くらいしたら?

    まあ、式の準備で忙しいのはわかるけどね。

    ユーザーID:2934379160

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 聞けないよ

    式の5日前に結婚式が中止になったとしたら、気を遣って聞けません。
    大人だから、トラブルを察してあげたわけです。
    トピ主さんのショックを慮って聞かないでいてあげたんでしょ。
    そもそも5日前に出られるか聞くなんて、急遽キャンセル者が出たから、その穴埋めで呼ばれるんだな〜って理解しますしね。

    トピ主さんこそ、自分の結婚式を飲み会と同じレベルで考えてない?
    ご祝儀を頂くつもりなんですよね?
    ラインのみ、返信もなし、何かあったら招待客から聞け!って、酷すぎ。
    責める資格なし。

    ユーザーID:4708608097

  • LINEの時代ですなあ

    私が結婚したのは、昭和60年ですから、LINEなんて無いし、固定電話のみ。

    結婚式の出席依頼もLINEですか。
    でも、気楽なLINEなら、1分で返事出来ませんか?

    忙しいとはいえ、返事しなかったから、お友達も、もういいや、って思ったんじゃないかな?

    どっちもどっち。

    ユーザーID:1077512697

  • トピ主にびっくり

    結婚式に来ていただくのに、メールやラインで済ませるトピ主にびっくりです。
    電話でお願いするのが当たり前だし、了解を得て招待状を送るのが普通ですよ。
    参加者は、その招待状を持って受付に行き、ご祝儀を渡して席次表を受け取る流れです。


    それに、トピ主さんが忙しいって言っていますが、全部貴方の都合で挙式するのに、一体何を言っているのかと思います。
    親しき仲にも礼儀あり。
    むしろ親しい人だからこそ、冠婚葬祭時にはちゃんと礼を尽くすべきだと私は思いますよ。
    それが相手を尊重し、大切な友人だと思っているということです。
    トピ主さんが友人に対して、そういった礼を欠いたから欠席されたんですよ。
    全てトピ主さんの不徳の致すところです。
    反省しましょう。

    ユーザーID:3642007359

  • どっちもどっちだけど・・・

    結婚式の招待をLINEでというのがまずありえません。
    私が古い考えなのかもしれませんが
    もし娘が同じ事をしようとしたら間違いなく怒りますよ。
    招待状を送れないならせめて電話にしないさい!と。

    ものすごく大事な事なのにいつ返事が来るかわからないLINEやメールで済まそうとする
    その軽い考えが今回の揉め事を招いたと言ってもいいです。

    他の友達は来てくれるとかそういう問題ではありません。

    もちろんお友達も1か月も放置するとか
    式はどうなったのかの確認しないのもどうかとは思います。
    なのでどっちもどっち、類友、同じ穴の狢、というところですね。
    トピ主さんがそのお友達の事をどうこう言える立場ではありません。

    ユーザーID:2324339407

  • だからこその招待状

    なぜみなさんがわざわざ結婚式に招待状を送るのか、その意味がわかってよかったですね

    え?まだわかっていない?

    …どうぞお幸せに

    ユーザーID:9792803544

  • 招待状も送らないのに欠席に文句を言うトピ主

    そもそも招待状を送らないのが非常識。
    トピ文を読むと

    >一度目は返事がなかったので、1か月後に再度同じ文を送ると

    とあるので、少なくとも1ヵ月以上の時間があったはずなのに何故送らないの?

    >せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?

    確認するのは、招待者であるあなたの仕事。
    参加しますとの返事に返答せず、曖昧な状態にしたのもあなた。
    式の5日前に最終的な出欠確認をする結婚式なんて聞いたことが無い。
    完璧に出来ていないどころか、非常識のオンパレードで本当に社会人なのか疑わしいレベル。
    自分でしてきたことを棚上げして、欠席に文句を言える立場では無いでしょ。

    ユーザーID:1227008675

  • うーん

    そんな大切な事なぜLINEにしたの?
    普通は招待状だしせめて、電話や直接会ってのお願いにするべきだったと思うんだけど。

    私でも、あれ?まさか結婚なくなった?とか思っちゃいそうで 連絡こちらからしにくいかも。

    ユーザーID:6376880645

  • どっちもどっち お互い様です

    しいて言うなら招待状は送って欲しかったです
    でもお互い確認すっぽかしている事からトピは出席当然、友人は欠席に気持ち傾いていた気がします だって欠席確定してないのに他の人の結婚式出席決めるのは不自然すぎますからね

    結論は友人はトピより先輩の方を選んだって事かな
    でも先輩の結婚式自体も怪しい 
    欠席する為の理由でもっともらしいからね なさそうでありそうな事例だから

    気遣いないとか書いてあるけど本質は来てほしかった 来て当然のトピ常識を覆された逆切れ的な感じがするのですけど

    これを教訓にし、何事もほうれん草は大事って事を認識しましょう 自分ルールとして 
    報告、連絡、相談(確認)を怠ると今回のような事が起こる可能性があるという事です

    ユーザーID:5181194059

  • ふつう

    参加します。って返事がきたら、招待状くらい
    送ると思うけどね…。

    あなたが手を抜きすぎなんじゃない?

    招待状もらわなかったら、ホントにやるのかどうかもわからないと
    思うのが普通。

    まあ、私だったら、他の予定を入れる前に、
    「招待状が届かないけど…」ってくらいはメールするかも。

    他の人も「ホントに結婚式するのかなぁ」と思いつつ、
    予定がなかっただけ。(一応空けてくれてた程度)
    5日前に連絡があってようやく「確定」したんです。

    まあ、どっちもどっちって感じですがね。

    ユーザーID:0649278675

  • 冷静に考えて、こうなったのはトピ主さんのせいですよ・・・

    >Lineにて日時、場所参加できるかの確認をしました
    普通は、これを招待とは思いませんよ。
    結婚式の日程を決めるために
    都合を尋ねてるだけかな・・・と、思います。

    そして、その後
    正式な招待状が届くものです。

    Lineに
    >急遽決定したので、招待状は出さず
    の旨を書きましたか?
    書いてなければ
    >招待状なかったから、確定かもわからず式が無くなったのかと思って
    となるのが当たり前のように思います。

    その上
    >参加するっていったあとの返事もなかった
    これを『招待した』と言えますか?

    「ありがとう」の一言でも返すのが礼儀です。

    >せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?
    確認を怠ったのは
    トピ主さんです。

    このことでAさんを責めるのは筋違いです。

    ユーザーID:7995727124

  • 残念

    私も欠席するわ… 準備不足な結婚式に金包みたくないし。

    ユーザーID:2843055742

  • すべてが非常識

    トピ主さんのね。

    あなたは出席をお願いする立場。まして結婚式なんてご祝儀の準備や服装なんかの用意、都合をつける必要があります。あなただけが忙しいわけじゃないんですよ。

    招待状のない結婚式なんてありえない。お友達もLINEで確認はきたものの招待状がないなんて思いもしなかったことでしょう。私もお友達の立場だったらそう思いますよ。

    ユーザーID:8005906255

  • あなたの不手際

    勘違いされてませんか?結婚式は来たいと言う人を誘うのではなく、来てほしい人をあなた方が招待するのです。

    たとえ家族や友人でも最善の礼儀を尽くさなければなりません。

    なんのために招待状があると思っているのですか?式が急遽決まったからとか、忙しかったと言うのはあなた方の都合であって、招待客には関係ありません。

    自分の不手際を友人のせいにしてはいけませんよ。

    ユーザーID:0464293571

  • そうなんだ....

    今時は、LINEで招待するものなんですか。
    時代は変わりましたね〜。

    メールやLINEは、一応の参加確認をするだけで
    きちんと招待状を送るのが正式のご招待だと思ってました。
    親戚などもLINEで招待したんですか?

    LINEだけの招待と、正式な招待状がきた結婚式なら
    招待状を頂いた方を優先したくなりますね。

    うちの娘がこんなことをしないように、気をつけたいと思います。

    ユーザーID:0521187643

  • はい、おかしいです。

    全て、貴女の都合ですよね。

    通常、出欠の打診をした後、正式な招待状と返信ハガキで出欠の確認をします。
    出席するよと返事をしたものの、招待状が送られてこなかったら
    何らかの都合で、私は要らないのかな?と思います。
    実際彼女も、式が無くなったのかと思った訳ですし。
    貴女は、彼女の出席するとの返事に対して、正式な招待状が無い事と
    この返事をもって、出席の確認である事を伝えるべきでした。

    確認してくれても良かったのに、って、貴女の方がすべき事です。
    彼女の側からしたら、
    「結婚式取りやめになったの?」とか
    「私は要らなくなったの?」とか
    聞けるわけがないじゃないですか。

    我が子の結婚式も、日程が決まってからお式まで50日程度しかない
    バタバタ結婚式でしたが、最低限の手順だけは外さず
    皆さんに喜んで出席して頂きました。

    式の準備なんて、その殆どが
    「招待客に失礼のない準備とご案内をする為のもの」
    であるにも拘らず、それを忘れて
    自分を飾り立てる為にばかり時間と労力を使った結果です。

    寝言は寝てから言いましょう。

    ユーザーID:9566346314

  • トピ主にびっくりを押しました

    トピ主の行いは、結婚式のホストのする事じゃない。
    ゲストに対して礼儀が無さ過ぎ。

    トピ主が失礼です。

    年度末のこの時期、忙しいのはトピ主だけじゃないと思いますが。


    ゲストを招く意味を、良く考えて下さい。
    自分の事しか考えられないなら、二人だけで挙式すれば良かったのに。

    ユーザーID:6673772400

  • 何を置いても返信はしないと。

    トピ主さんは、自分は忙しくて返信出来なかったのは
    悪くなくて、ご友人が確認の連絡よこさなかったのが
    全面的に悪いと。そう思っているのですね…
    でも、招待状を出さないのはあなたの都合なのですから、
    最初に連絡した時に
    『招待状は出さないので、このメッセージの返信が
    出欠の最終的な確認になります』
    ってちゃんと伝えておけば、
    こう言う事にはならなかったと思うし、
    そもそも、出席の返信をもらったら何を置いても
    『ありがとう!では当日お待ちしています』って
    返信するべき。招待状出さないなら尚更だし、
    もっと言うと相手に対して失礼だとさえ思います。
    自分が出来なかった事は全て棚に上げて、
    相手側が悪いって言うトピ主さんの言い分には
    私は賛同出来ないなあ。

    ユーザーID:5804838419

  • 言い訳しているのではなく

    Aさん、怒ってるんですよ。

    だって、打診だけして招待状送らないなんて非常識だもん。

    ユーザーID:1163899437

  • 招待状なし!?

    出欠の連絡がラインって・・・。
    それって事前の打診には使ってもいいと思うけど、
    招待状ナシはありえん。メールやラインで正式招待なんて思わない。
    手作りアイテムとか作ってる暇あったら招待状のひとつも出せるでしょう。
    トピ主が非常識すぎてついていけません。

    ユーザーID:3320042271

  • 「出席させてあげようと思ってるのに」ですか?

    あなた側の事情でLINEやメールといった簡便な連絡手段を選択したけれど、それに伴うアフターフォローは招待された側が行え、ってのはどうなんでしょう?
    結婚式に舞い上がって、お祝いに来てくれる人をもてなす側だって意識がスッパリなくなってませんか?

    ユーザーID:9854034542

  • 急きょ決まった式なんだから

    友人が急きょ欠席になっても文句言えないでしょう?
    何プリプリ怒ってるの。

    時間をかけて完璧に式を準備しても、ゲストが急きょ欠席することだってあるのに。
    トピ主さんは式の準備も仕事もゲストへの配慮も全部中途半端でやることやってないのに自分の不手際を棚にあげて友人の欠席を咎められると思ってるのですか?

    友人がトピ主さんの式を優先して欲しかった、トピ主を配慮してくれないのはおかしい。
    と思う気持ちはわかります。
    けれど、報告・連絡・相談を怠り「察してチャン」なトピ主が年度末の忙しい時期に急きょ結婚式を挙げるのがそもそもの原因なのです。

    式の5日前に正式な招待ってね。すでに夫親族からのトピ主さんの心象は最低。
    気の利かない嫁認定だと思います。
    その上、嫁の不始末で嫁友人欠席。それだけでも外聞が悪いのに、嫁は自分の不始末を棚に上げて嫁友人に怒ってるなんてどこに出しても恥ずかしい嫁でしかない。

    婚家での立場を危うくするような言動はお控え下さいね。
    婚家とは別世帯といってもそうは言ってられない事がやっぱりあるのです。

    ユーザーID:7490001316

  • 結婚式には来ていただくものです。

    友人を責めるのは間違っていると思います。

    忙しい中、わざわざ結婚式に時間とお金をかけて出席してくださる友人に対して、なぜ上から目線なのですか。

    もっと謙虚になりましょう。

    ユーザーID:3389704905

  • あなたが悪いよ

    スケジュールがタイトなのも、式をあげるのも、あなたの勝手な都合でしょう。
    なぜお友達がそこまで気を遣わないといけないの?

    私も40名程度の小さな式だったけど、メールした上で招待状送りましたよ。
    招待状を送るのがマナーなんだから、送らないなら送れないって伝えておけばよかったでしょう。

    出席するって返信してくれたのに、忙しさを理由に返信もしないなんて非常識。
    あなたは相手をお招きする側なんだから、あなたが気を遣わないといけないんですよ?
    相手のせいにするのはやめましょう。

    ユーザーID:4871391672

  • またか・・・

    最近 披露宴の誘いをメールだのラインだの・・・そんなのばかりですね。

    どうして簡単にラインとかメールのツールなんだろう と思うのです。
    来て頂くのに、なぜ上から目線なのですか?

    出席して頂くのに、ラインだけ。 忙しいから返信もしない。
    友人の反論ももつともだと思えない新婦。

    出席する側が、新婦に そういう質問するのもおかしな話です。

    電話が出来なくても 一行だけのメールは数分で作れませんか?
    あなたの「忙しくて・・・」の言い訳も友人には納得いかないと思いますよ。

    ユーザーID:5535278029

  • 結婚式ですよね?

    披露のための飲み会、ではないですよね?

    結婚式なら、トピ主のやり方がかなり失礼だと感じました。
    招待状も送らないような適当な方法での招待って、友人を軽く扱っています。
    事情があって招待状を送れないなら、そのぶん失礼にならないよう丁寧に接する必要があったと思います。
    それなのに、参加してくれるという人に返事も返さないなんて。
    礼儀より手作りアイテム優先って。

    他の友人と問題が起きなかったのは、若くて、そもそも冠婚葬祭に詳しくないから失礼とかも分からないのか、違和感はあったけど、黙っていてくれたか。

    トピ主がおかしいと思います。

    ユーザーID:3816583598

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧